Comment savoir si c’est le bon ?

Lorsque l’on débute une nouvelle histoire d’amour, on est amené à se poser de nombreuses questions, notamment celle-ci : comment savoir si c’est le bon ou la bonne personne pour moi ?

Derrière cette courte question se cachent de nombreux objectif et/ou rêves de vie : est-ce l’homme ou femme de ma vie ? me rendra -t-il heureux-se ? Sera-t-il un bon père ? etc…

Je vous propose deux méthodes complémentaires qui vous permettront de savoir si votre nouveau partenaire est la bonne personne pour vous.

Rappel : je m’adresse parfois aux femmes dans cet article (comme dans d’autres d’ailleurs) par simplicité d’écriture et car elles sont majoritaires sur mon site mais cet article s’adresse également aux hommes.

Méthode 1 : Se poser les questions fondamentales

La première est de vous poser une série de questions auxquelles vous devez avoir une majorité de réponses positives :

  • Est-ce que je suis moi-même quand je suis avec lui ?
    • L’erreur serait de jouer un rôle pour lui plaire (attention : si vous jouez systématiquement un rôle, ce n’est pas lié à vos partenaires mais à une basse estime de soi. Je vous conseille dans ce cas des séances de coaching
  • Est-ce qu’il a envie d’être avec moi ?
    • L’erreur serait de vouloir rester avec quelqu’un qui ne vous montre pas d’intérêt, qui n’a pas de sentiments ou qui ne cherche qu’une relation sexuelle alors que vous souhaitez plus que ça
  • Est-ce qu’il veut le même type d’histoire que moi ?
    • Vous souhaitez une histoire longue mais lui veut s’amuser ? Ne dites pas le contraire de ce que vous souhaitez en espérant qu’il change d’avis. Vous vous attacherez et il vous quittera quand vous lui mettrez la pression.
  • Est-ce qu’il a un objectif de vie ou un idéal de vie compatible avec le mien ?
    • Si son rêve est de vivre en Amérique du Sud alors que vous voulez vivre en France, un de vous aura des frustrations et la relation en pâtira
  • Est-ce que nos valeurs de vie sont proches ?
    • Si vous êtes simple et généreuse mais que son unique préoccupation est l’argent et le pouvoir, vos différences vont creuser un fossé dans votre relation
  • Est-ce que l’on se comprend ?
    • Si vous avez besoin de parler et de résoudre les difficultés de votre couple mais qu’il se renferme comme une huitre à chaque conversation, votre histoire ne fonctionnera pas. Il faut communiquer pour pouvoir surpasser les difficultés ensemble.

Vous pouvez bien sûr vous poser d’autres questions mais commencez par celles-ci car elles sont importantes.

Méthode 2 : définir les critères d’une relation idéale

Pourquoi définir des critères ?

La définition de critères va vous permettre de savoir ce qui est important et primordial pour vous dans la relation et chez l’être aimé. On le verra par la suite, cette liste de critères peut être amenée à évoluer.

Et pour définir cette liste, la première question à vous poser est celle de savoir ce que vous attendez d’une histoire d’amour. Si vous souhaitez être heureuse en amour mais que vous ne savez pas ce que vous cherchez, vous finirez dans des histoires où vous ne serez pas heureuse.

Vous devez donc déterminer quelle histoire vous souhaitez vivre et avec quel type de partenaires. Et surtout, vous devez déterminer quel type d’histoires vous ne voulez pas. Et bien entendu, vous devez respecter ce que vous vous êtes fixé.

Est-ce que par exemple, vous accepteriez une relation en tant qu’amant ou maitresse de quelqu’un ?

Si vous ne fixez pas vos limites aujourd’hui de manière claire, cela pourrait arriver. Ce n’est pas un hasard si je donne cet exemple. Je connais des hommes et des femmes qui sont dans cette situation depuis des années et qui sont malheureux.

Donc définissez ce que vous voulez, ce que vous ne voulez pas et respectez vos critères.

L’importance de nos critères de sélection

Lorsque vous définirez ce que vous souhaitez, il est important de vous poser certaines questions. Exemples :

  • Quel type d’hommes ou de femmes souhaitez-vous ?
  • Est-ce que le type de partenaires qui vous attire est celui qui vous convient vraiment ?
  • Quelles sont ces qualités que vous attendez ?

Il faut vous poser ces questions et les écrire pour garder une trace, c’est important. Attention bien sûr à ne pas avoir une tonne de critères. Il y a des critères importants et d’autres qui le sont moins. A vous de bien les choisir.

Avec le temps, j’ai remarqué que l’on a besoin de peu de critères mais que le choix de ces critères sont importants car si on se focalise sur les mauvais critères, on fait les mauvais choix.

Pour cette raison, je pense que vous ne devriez avoir que des critères liés aux valeurs et à la personnalité de votre partenaire idéal.

Si cela peut vous aider, voici après 9 ans de relation avec ma partenaire, ce que je considère comme le plus important : elle est simple, honnête, sincère, généreuse, sensible. De plus, j’ai confiance en elle.

Je n’ai pas évoqué les critères physiques. Je vous déconseille d’en mettre dans votre liste. C’est inutile puisque nous procédons tous à une sélection naturelle basée sur le physique.

De plus, il est rare de tomber amoureux de quelqu’un qui ne nous plait pas physiquement.

La flexibilité de nos critères

Nous pouvons être amenés à modifier nos critères. Un exemple : vous tombez sur l’homme idéal mais… il ne veut pas se marier !

Il veut bien emménager avec vous, avoir un enfant avec vous mais il ne veut pas se marier alors que vous en avez envie et que c’était sur votre liste (combien de femmes ne l’auraient pas indiqué ???).

Allez-vous quitter cet homme et trouver un autre homme qui veut se marier mais qui ne partage pas les mêmes valeurs que vous ? Ou allez-vous faire une concession et vous passer du mariage ?

Bref, vous serez probablement amenés à faire des concessions sur certains critères.

Ce n’est pas un problème en soi sauf si vous faites de nombreuses concessions. Cela signifie, soit que vous n’êtes pas avec la bonne personne, soit que vous n’avez pas rédigé votre liste de critères de la bonne manière (trop de critères, ou choix de critères qui ne sont pas si importants que cela au final,…).

C’est également un problème si vous faites une concession sur un critère qui est indispensable à votre bonheur sur le long terme. Exemple : vous voulez absolument un enfant, il n’en veut pas.

Petit avertissement à l’attention des femmes : ne sortez pas avec quelqu’un en pensant qu’il va changer d’avis ! Si vous avez un besoin et que vous choisissez le partenaire qui ne peut pas répondre à ce besoin, cela ne fonctionnera pas.

Donc, Mesdames, vous ne changerez pas votre partenaire, alors choisissez celui qui vous convient plutôt que celui avec qui vous ne serez pas heureuse.

Un rappel important

Je rappellerai également deux éléments fondamentaux dans la recherche de notre partenaire idéal :

  1. Si vous n’êtes pas heureux avec vous-même, vous ne serez pas plus heureux en couple. Ce n’est pas votre partenaire qui doit combler le vide qui est en vous. Donnez du sens à votre vie en dehors de votre couple plutôt que de croire que c’est votre partenaire qui vous rendra heureux/heureuse.
  2. Si vous avez des attentes et des critères élevés, soyez au niveau. En d’autres mots, chercher quelqu’un de parfait quand on ne l’est pas ne vous mènera à rien.

Alors… Comment savoir si c’est la bonne personne ?

Je pense que la bonne personne, c’est celle qui correspond à nos critères tout simplement.

Mais pour cela, il vous faut bien sûr définir quels sont vos critères. Or, la majorité des personnes sortent avec le premier venu juste pour se rassurer ou par peur d’être célibataire. Puis elles restent avec ce partenaire qui n’est pas forcément le bon par peur également.

Certaines personnes diront qu’elles fonctionnent à l’instinct. J’ai bien sûr fait procédé à des choix impulsifs à l’instinct. Je sais maintenant, avec du recul, qu’ils ne sont que physiques et qu’ils s’apparentent plus à l’amour passion qu’à l’amour véritable.

Bien entendu, tous les choix à l’instinct n’échouent pas à court terme. Il y a toujours une probabilité pour qu’un choix à l’instinct fonctionne sur le long terme, bien heureusement, mais vous devez identifier dans les mois qui suivent votre début de relation si votre partenaire est fait pour vous ou pas.

Pour cela, il est important de bien garder en tête les questions mentionnées au début de l’article, notamment celle de ne pas avoir besoin de jouer un rôle pour être aimé(e).

Je pense que la bonne personne, c’est aussi celle qui partage nos valeurs, comme je l’indiquais précédemment.

Elle doit aussi être honnête et sincère car une relation empreinte de manipulation ou de mensonge ne peut pas mener au bonheur en couple. Et dernière chose, la bonne personne, c’est surtout celle qui vous aime et a envie d’être avec vous.

Ca peut sembler simple mais cela fait des années que je conseille sur le blog des hommes et des femmes qui essaient de récupérer des ex qui ne les aiment pas.

Alors que le critère numéro 1, c’est de se mettre avec quelqu’un que l’on aime et qui nous aime. C’est le minimum que l’on puisse attendre d’une relation.

Et vous, lorsque vous rencontrez quelqu’un, comment faites-vous pour savoir si c’est la bonne personne pour vous ? N’hésitez pas à laisser un commentaire ou un témoignage ci-dessous ! Merci.

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A propos de l'auteur

Sandrino Mancinelli est coach certifié, spécialiste du développement personnel et des relations amoureuses depuis plus de 10 ans.

Il est l'auteur du livre "Rupture amoureuse - le début d'une nouvelle vie" ainsi que des coffrets de cartes : "la petite boite pour attirer l'amour à soi" et "la petite boite pour les mamans fantastiques". 

Découvrir ses livres et boites

  • Trouver LA bonne personne avec qui entrer en relation ressemble parfois au parcours du combattant.

    J’ai tendance à dire qu’en Amour, vous n’avez aucune garantie. Souvent, on dit que la magie opère (ou n’opère pas!).

    Heureusement, il existe des méthodes éprouvées qui multiplie les chances de chacun de tomber amoureux et de prospérer dans son couple.

    Ton blog partage exactement ce type de conseils. Bravo pour ce que tu fais.

    Au plaisir d’échanger avec toi.

    Morgan

  • Super article.
    Merci Sandrino.
    J’aurais mieux fait de dire stop à Mon cerveau…
    Il ne me voulait pas de moi et moi je voulais donner une chance à cette relation frustrante et bancale.. Il a fini par me dire des choses humiliantes…
    Je vais lire l’article sur comment oublier un ex…

  • Delphine dit :

    Merci Sandrino , pour cet article qui est très très intéressant, poignant de vérité et de justesse. Il me servira dans ma propre pratique et pour mon propre chemin de vie également. Delphine

    p;s je reviendrais ultérieurement vers vous dans l’espoir d’avoir votre avis sur ma situation qui n’est pas banale du tout. Bonne journée

  • Victoire dit :

    Je trouve tellement juste ce que tu as écrit… ça me conforte dans mon opinion vis à vis de mes histoires passées et de celle que je vis actuellement !
    On dit qu’il ne faut pas regretter ce qui ne se fait pas, et ça s’est souvent vérifier pour moi en tous cas.
    J’ai longtemps espéré après quelqu’un qui ne ne m’aimait pas vraiment, qui finalement ne partageait pas mes valeurs alors que j’avais L’intuition au départ que c’etait La bonne personne.
    supporter cette relation bancale était si humiliant, et tellement source de souffrances que j’ai dû couper les ponts aux risques de m’y perdre, c’etait il y a 9 mois.
    Depuis j’ ai rencontré une personne qui ressemble à la bonne…ça m’est tombé dessus par hasard, et c’ Est tellement bon de retrouver la paix, la serenite, la confiance, l’amour, le bonheur… tout simplement.
    Merci Sandrino pour tous ces précieux conseils, je suis sûre qu’il aident beaucoup de personnes, comme ils m’ont aidé… comme on dit: après la pluie, le beau temps !

    • Bonjour Victoire,
      merci pour votre sympathique message 🙂
      J’espère que votre relation fonctionnera.
      Bonne journée.
      Sandrino

  • Merci pour cet article intéressant. Je suis venue sur cette page un peu en désespoir de cause car après 14 ans d’histoire avec des hauts et des bas et surtout un magnifique petit bout de chou, je ne sais plus si je suis avec la bonne personne, surtout depuis que le petit bout est là: mon conjoint a complètement changé avec moi: il est devenu distant et froid alors qu’il est aux petits soins avec notre enfant. On n’a pas vraiment de moment de famille à 3: pour les repas par exemple, notre enfant mange devant la télé, puis nous mangeons mais pas ensemble, il mange après moi. Les seules fois où on mange ensemble c’est si on invite des amis ou de la famille. Pas de balade, hormis dans la ville où nous habitons car il estime qu’on a tout ce qu’il faut sur place alors que moi, j’aime bien voir autre chose. On ne va pas au resto tous les 2 car on traverse une situation financière difficile mais par contre il va au resto avec ses amis le midi dans mon dos. On se dispute souvent et il dit de plus en plus souvent qu’il ne me supporte plus, qu’il reste pour notre enfant et moi je ne suis pas heureuse car je veux une vraie vie de famille. Plusieurs fois, je pense à partir mais je n’ai pas les moyens de me prendre un appart et lui ne veut pas que notre enfant vive sous 2 toits (il l’a vécu avec son premier enfant qu’il voyait le week-end et il ne veut pas revivre ça). Je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas quelle décision prendre, j’ai l’impression d’être dans une impasse. Suis désolée si je vous ai ennuyé avec mes soucis…

    • Bonjour Elena,
      Pour savoir quelle décision prendre, il faut déjà prendre du recul et se poser une seule question : souhaitez-vous sauver votre couple ? Et est-ce que lui, veut aussi le sauver (posez lui la question). Si la réponse est positive, vous devriez rester et trouver ensemble une solution.
      Si vous ne souhaitez pas sauver votre couple ou qu’il ne le souhaite pas (et qu’il continue à dire qu’il reste pour votre enfant), vous devriez partir. Si vous ne pouvez pas partir actuellement parce que vous n’avez pas les moyens pour prendre un appartement, prenez un peu de temps et trouvez une solution pour être en mesure de le faire à moyen ou long terme. Parlez-en à votre entourage proche (famille et amis) qui pourraient aussi vous aider ou vous suggérer une solution.
      Si vous restez sans qu’il n’y ait plus d’amour entre vous, la situation va se dégrader, vous souffrirez sur le long terme et le jour où le petit sera grand, il partira. Et vous n’aurez pas résolu le problème de l’appartement si vous n’en avez pas les moyens.
      Donc, parlez à votre conjoint de manière sincère et bienveillante (donc pas pour faire des reproches) et posez lui la question qui déterminera votre future décision.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  • Fafah1907 dit :

    Bonjour ma situation est la suivante.
    Je suis restée avec un homme 4 mois que j’ai quitté par la suite concernant ce que vous appelez critères : il m’a dit  » je te le dit tout de suite si c’est mariage et enfant que tu cherches ça ne sera pas avec moi, fin du conte de fée » alors que moi c’est ce que je veux surtout concernant l’enfant pas maintenant mais d’ici 2 ans peut être si ça aurait fonctionné entre nous, il répondu cela car je lui ai demandé ce que nous étions au bout de ces quatres mois et s’il avait des sentiments, il m’a dit ne pas savoir ce que nous étions mais avait des sentiments aimant ma présence et se sentant bien avec moi.
    Donc je lui ait fait part de ma décision de le quitter juste après sa phrase et il en était choqué, et m’a dit qu’il ne savait pas s’il voudrait se marier ou avoir des enfants un jour peut être que oui peut être que non, moi je lui dit que moi c’est ce que je voulais que c’était une suite logique d’un couple réussi.
    Tout ça s’est passé il y a un peu moins de deux semaines, je suis restée la nuit chez lui et je lui ai dit qu’on allait couper tout contact car je ne pourrais garder le contact avec lui après la séparation surtout que je l’aimais.
    Et depuis j’ai des sentiments contradictoires je crois avoir pris la bonne décision mais je regrette aussi car je pense hormis ce but de vie différent ça aurait pu marcher entre nous, on avançait lentement mais je voyais les efforts qu’il a fourni en ces quatres mois sur des choses que je lui avais dit me frustrer et sur les choses qu’il a changé de lui même sans que je lui en parle.
    Merci beaucoup , je lis vos articles depuis plusieurs jours, je trouve vos arguments pleins de bon sens
    Au plaisir de vous lire

    • Bonjour,
      Vous n’avez pas à regretter votre décision, bien au contraire. Vous montrez, par votre comportement, que vous savez ce que vous voulez dans la vie et que vous ne voulez pas perdre du temps dans une relation avec un homme qui, dès le départ, ne veut pas vous donner ce que vous souhaitez.
      Donc, ne revenez pas vers lui. Cet homme doit prendre une décision sur ce qu’il veut dans sa vie. Soit il reste sur sa position initiale, soit il change d’avis. ne revenez pas avec lui s’il ne s’est pas décidé.
      Trop souvent, des hommes acceptent à contre coeur de se marier ou d’avoir un enfant alors qu’ils n’en ont pas vraiment envie. Le résultat, c’est une séparation pendant la grossesse ou juste après l’accouchement. L’objectif, c’est de fonder une famille avec quelqu’un d’engagé, pas quelqu’un qui ne sait pas ce qu’il veut.
      Votre approche est la bonne et en la maintenant, vous trouverez beaucoup plus vite la bonne personne pour vous (que ce soit lui ou un autre).
      Bonne journée.
      Sandrino

  • Bonjour Sandrino,
    Apres une relation a distance et 2 ruptures, j’ai amenage avec Luc, on s’est fiancé après 1mois, ou plutôt, j’avais le choix entre une montre et une bague de fiançailles 🙂 dont il n’a jamais parlé a sa famille mais m’a demandé d’en parler a la mienne…
    J’ai de la tendresse pour Luc, il est comme mon meilleur ami, mais je ne suis pas amoureuse. Je me disais que l’amour viendra peut-etre plus tard, Il me répète qu’il m’aime, il est tres romantique, un peu trop… il est doux, attentionné, (du coup, je passe pour celle qui ne sait pas ce qu’elle veut devant mr parfait), mais il n’y a presque pas de sex entre nous, pour pas que je tombe enceinte, il n’aime pas les condoms et je ne veux pas prendre la pilule. Il n’est pas prêt pour avoir un enfant malgré ce qu’il m’a dit et moi vu mon age, j’ai vraiment pas le temps de perdre mon temps. Je me sens frustre. Et c’est comme ca depuis plus d’un an de vie commune.
    C’etait pareil quand je l’avais quitte avant, il m’a promis du changement mais rien.
    On peut me demandé pourquoi je souhaitais le mariage et enfant avec quelqu’un qui ne m’attire pas?? C’est comme si je veux m’appuyer sur quelque chose pour rester.
    Aujourd’hui, je pense a le quitter, en fait je suis un peu perdue. Est ce plus important d’avoir une personne qu’on aime et désir ou une gentille personne qu’on apprécie.
    Je culpabilise, mais je me demande aussi si il m’aime reellement comme il le chante tous les jours?
    Tous ces couples autour de moi, combien sont dans une relation par dépit ou par amour ? Simulons-nous tous? Sommes-nous tous des hypocrites?
    Tu me diras, il ne faut pas se mettre la pression… Mais tout nous presse pourtant…
    Pourquoi d’autres font les bons choix et d’autres pas?
    Merci pour tout.

    • Bonjour Maya,
      Je commencerai par répondre à ta dernière question : il n’y a pas de bons ou mauvais choix.
      Il y a des choix court terme et long terme.
      Il y a des choix cohérents avec ce qu’on souhaite et des choix incohérents.
      il y a des choix émotionnels et des choix rationnels.

      Toi, en l’occurence, tu es avec M. Parfait mais tu ne l’aimes pas. Tu n’as pas à avoir honte de ça. C’est toi qui vis ta vie, pas tes amis.
      En revanche, tu restes avec lui car tu te sens pressée d’avoir un enfant.
      Et tu penses le quitter, non pas par manque d’amour, mais parce que tu vois que tu ne pourras pas avoir d’enfant aussi rapidement que tu aimerais.
      Tu fais tous tes calculs par stress de ne pas réussir à avoir un enfant.

      Certaines femmes ont l’approche de rester avec un homme qu’elles n’aiment pas juste pour avoir un enfant. C’est un choix et je ne le discuterai pas.
      Mais si tu fais un enfant avec un homme que tu n’aimes pas, que deviendras ta relation après la naissance de l’enfant si tu n’aimes pas l’homme avec qui tu l’as fait ?
      Tu auras atteint ton objectif d’avoir un enfant, mais seras-tu plus heureuse ?

      Je comprends tout à fait l’envie ou besoin naturel des femmes qui veulent un enfant. Mais ce besoin amène souvent des choix qui ne sont pas sains à long terme.
      L’idéal, c’est quand même que tu rencontres un homme que tu aimes et qui a envie d’un enfant avec toi.

      Je ne connais pas ton âge, mais souvent les femmes stressent dès qu’elles ont la trentaine. Et d’un autre côté, j’entends de plus en plus de femmes qui accouchent à 40 ou 45 ans.
      Donc, si tu as 30 ans, peut être que tu devrais arrêter ton histoire, essayer de trouver la bonne personne pour toi, pour construire une relation stable qui te permettra d’avoir non seulement un enfant, mais aussi si possible de faire durer votre relation autour de cet enfant.

      Mais comme je le disais, c’est ta vie et c’est donc ton choix. Ne te torture pas l’esprit. Prends une décision en conscience et assume-la. C’est le plus important.

      Bonne soirée.

      Sandrino

  • Bonjour Sandrino,
    Je suis tombée sur votre site par hasard c’est tres intéressant!
    Je sollicite votre avis sur ma situation.
    Je vis avec mon copain depuis 2 ans, il a 34 ans. Notre relation a souvent été mouvementé à cause de nos caractères et idéaux différents sur la vie de couple. Je prône pour l’harmonie, la communication, il aime faire ce qui lui chante et déteste les compromis. Mis à part ça on a plein de projets d’avenir enfants, vie à deux mais j’ai un énorme soucis sur l’alcool. Il boit trop à mon goût, tous les vendredis soirs c’est la beuverie au bar avec sa bande, j’en souffre et il ne veut rien entendre. À force de disputes j’ai finis par bloque tout sentiments envers lui, je lui ai lancé un ultimatum et maintenant il veut faire qq efforts pour me garder mais jamais il ne réduira vraiment son volume d’alxool Car il veut faire ce qui lui plaît. Que faire ?? Je ne supporte plus ce bras de fer constant, et cet alcool à outrance, c’est à l’oppose de mes valeurs.

    • Bonjour Anna,

      Oui, l’alcool à outrance n’est pas un idéal de vie (et je comprends tout à fait votre problématique).
      Mais si cet homme, qui a 34 ans, souhaite continuer à avoir ce type de vie, soit vous l’acceptez, soit vous partez.

      Lorsque vous l’avez connu, il buvait probablement déjà. Et vous avez accepté de vivre avec lui. Si vous ne supportiez pas son attrait pour l’alcool et que d’est contraire à vos valeurs, vous auriez dû évoquer ce sujet beaucoup plus tôt dans la relation. Bien avant de décider de fonder une famille.

      Par ailleurs, vous dites que vous ne supportez plus ce bras de fer constant. Mais c’est vous qui êtes à l’initiative de ce conflit en voulant qu’il agisse comme vous le souhaitez, et non pas comme lui le souhaite.

      Dans ce type de situation, il est inutile de chercher la confrontation au quotidien. Cela ne vous mènera nulle part hormis dans la frustration.
      Je vois 2 issues seulement :

      1) vous l’acceptez comme il est
      2) vous le quittez.

      Ce second choix amènera 2 possibilités :

      2.1) il préfère vivre sans vous : ce qui signifie que l’alcool à outrance est plus important pour lui que votre vie de couple et votre future vie de famille. La rupture aura permis de clarifier votre situation.

      2.2) il se rend compte qu’il est en train de vous perdre et décide réellement de changer son rythme de vie. Vous repartez sur une histoire en définissant une base commune plus stable.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

      • Merci Sandrino de vos conseils, c’est très clair, il n’y a que 2 choix.
        J’etais sur le point de le quitter et il m’a promis de faire qq changements. J’attends de voir si c’est réel ou si c’est à court terme et si je peux quand même m’y adapter sinon je partirai.

  • Bonjour,
    Mon amie m’a annoncé hier qu’elle voulait prendre du recul dans notre relation. Elle me reproche de ne pas avoir pris au sérieux ce qu’elle désire alors qu’elle meme n’a jamais fait les efforts nécessaires pour. Jai essaye de lui expliquer que non seulement j’étais daccord Avec elle sur ses reproches meme s’ils sont partagés mais que je fais tout pour améliorer notre histoire, seulement tout ne va pas se résoudre rapidement et dans un seul sens. Je ne sais pas quoi faire ? J’ai l’impression que mon amour est véritable alors qu’elle pas vraiment. Elle me rejette la faute en disant que cest trop tard alors que nous avons partagé plus de 2 ans de relation intense ou nous avons fait beaucoup de choses. Comment je dois réagir vis à vis de ça ? Je veux la laisser prendre du temps pour que ses pensées soient constructives et que notre dialogue soit bon. Comment faire pour prioriser les besoins de sa compagne ? Car les besoins qui la dérangent son pour Moi secondaire dans une relation, meme si j’entends que ca peut être plus important pour d’autre car on n’est pas tous non plus identique.
    Merci de vos réponses et conseils, vous l’avez compris j’ai l’impression d’être le seul à vouloir arranger notre relation.
    Merci

    • Bonjour Thomas,
      que vous reproche-t-elle exactement ?
      Concernant les besoins, si quelque chose est important pour elle, vous devez le considérer comme quelque chose d’important pour que votre histoire dure dans le temps. Et elle doit aussi en faire de même pour vos besoins. Bien entendu, tout dépend des besoins. Quels sont-ils dans votre histoire ?
      Sandrino

  • Bonjour,

    mon fiancé avec lequel je suis depuis 2 ans m’a abandonnée au début de la relation par peur de l’engagement, il a essayé de me reconquérir lorsque je me suis mis en couple avec quelqu un d’autre et qu’il a senti qu’il allait me perdre pour toujours (on était en contact car on travaille ensemble donc il savait tout). Tout était bien jusqu’à ce qu’il m’a trompé et la c’était le KO total on s’est plus parlé pendant 3 mois on se voyait juste au bureau sans aucun contact. au bout de 3 mois il a commencé à me reconquérir une deuxième fois, il m’a demandé en mariage il m’a avoué qu’il a tout regretté à en devenir malade. Sachant que lorsque il m’avait tompé, il me faisait croire qu’il avait des probleme personnel et que je lui mettait la pression, il m’a ignoré et a tout mis sur mon dos jusqu’à ce que je me rende compte qu’il me trompait.
    Je l’ai ré écouté cette fois, je lui ai dis que j’allais prendre tout mon temps pour lui redonner confiance et tout. Il m’a dit qu’il serait la à m’attendre etc. On s’est fiancé entre temps. Et la depuis un moment, il a beaucoup de problème professionnel, beaucoup beaucoup et ca l’achève, à un certain moment, je lui ai mis un peu la pression car je ne savais plus ou j était, je voyais les même signaux que ceux de pendant la période ou il m’avait trompé, je ne savais plus rien et j’était BLACK. avec un peu de recul, j’ai arrêté mes crises paranoïaques car je voyais qu’il se noyait de plus en plus dans ses problèmes et qu’il s’éloignait de moi. Aujourd’hui, il vient de me dire qu’il n’attend pas à ce que je reste avec lui, il ne répond plus à mes messages, mes appels depuis quelques jours. Je n’arrive plus à voir clair, il ne va pas bien du tout à cause de ses problemes, mais en même temps, il n’a pas à m’abandonner de la sorte je trouve ! je ne sais plus quoi dire, quoi faire ? Devrait-je l’abandonner ? ou devrait-je faire semblant de ne rien avoir vu (le message qu’il m’a envoyé).

    Merci.

    • Bonjour,
      Je pense que votre ami est en train de vivre une dépression. Et s’il ne vous répond plus, c’est que vous lui mettez une pression alors que c’est la dernière chose dont il a besoin.
      Donc, la question n’est pas de savoir si vous devez l’abandonner ou pas (pourquoi utilisez-vous à plusieurs reprises ce terme d’abandon d’ailleurs ? Ce n’est pas un chien qu’on abandonne au bord de la route…).
      Si vous l’aimez, s’il est sincère et honnête avec vous, si vous avez envie d’aller plus loin avec lui, aidez-le. l’amour, c’est ça aussi. Donner et supporter l’autre dans les moments difficiles. Pas juste vouloir recevoir et penser à soi.
      Sandrino

  • Bonjour Sandrino,
    Très intéressant vos conseils. Âgé de 30 ans et elle 33 ans. Je vis une situation très délicate avec ma copine. Après cinq mois de relation, elle devient davantage distante dans ses propos (je reconnais qu’elle est un peu timide). Je suis ouvert avec elle mais de son côté, elle est renfermé. On se voit très peu (une fois par semaine) et pour me flatter elle prétends aimer échangé par des textos que d’échanger avec moi. Je la trouve un peu bizarre. Elle est contre les sorties et autres distractions. Elle vit avec sa grande soeur et à n’importe qu’elle invitations elle trouve le prétexte que le mari de sa soeur ne lui ait pas donné l’autorisation. Juste là, je me dis que c’est un peu tôt donc la patience, je décide maintenant de rencontrer ses parents mais grande fût ma surprise :
    je ne suis pas encore prête, je dois être sûre de mes sentiments pour pouvoir réellement m’engager.
    C’est comme si le ciel tombait sur moi après lecture mais mon moral fût haut et je ne lui dis rien du tout. Et c’est après deux mois, elle même revient et demande pardon qu’on reprenne sur de nouvelles bases, des rencontres presque tous les jours . Il faut comprendre que au cours de ses deux mois j’ai changé de vision sur ma vie : j’envisage maintenant voyager et poursuivre mes études. J’ai peur et je ne sais pas l’idée que son retour cache. Que faire? Aidez moi je suis confus.
    Vincent

    • Bonjour Vincent,
      Je dirai qu’une relation devrait être simple ou que l’on devrait tout faire pour qu’elle le soit le plus possible.
      Visiblement, votre relation était compliquée avec cette femme que vous n’arrivez pas à comprendre. Si elle est « bizarre » pour vous à 33 ans, elle le restera fort probablement par la suite. Vous pouvez toujours essayer de mieux la comprendre. Mais si votre relation vous apporte plus de négatif que de positif, plus de stress que de légèreté, alors à quoi bon ?
      Aujourd’hui, cette rupture vous a donné envie de prendre votre envol, et c’est quelque chose de positif pour vous, surtout à votre âge.
      Je ne peux pas décider pour vous, mais n’oubliez pas que quelle que soit votre décision, elle n’est pas fixée dans le marbre. Vous pouvez toujours décider de voyager et poursuivre vos études, et revenir avec elle dans un an à moyen ou long terme si elle est disponible et que vous en ressentez l’envie commune.
      En ce qui me concerne, j’ai vécu des histoires compliquées et avec mon expérience, j’opterai pour le voyage et les études. Mais ce n’est que mon avis personnel 😉
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  • Bonjour,
    Un grand merci pour votre site.
    Nous sommes un couple d’une soixante d’années. Nous partageons nos week-ends depuis 4 ans. Il est veuf et moi veuve.
    Nous avons un problème récurrent : Il a une conduite automobile très nerveuse et dépasse souvent les limitations de vitesse il roule à 90 au lieu de 80, 100 au lieu de 90. je sais conduire mais comme il veut prendre sa voiture c’est lui qui conduit. J’ai peur et surtout sur les petites départementales avec des virages ou les voies rapides car dés qu’il a beaucoup de trafic il double sans arrêt. Il s’impose beaucoup dans les carrefours lorsqu’il est prioritaire il fonce et freine vraiment à la dernière seconde. Nous avons trois frôlé l’accident. Dés que je lui dis que j’ai peur, il se met à crier mais je ne roule pas vite. C’était à moi de passer! Si j’insiste il me menace de s’arrêter. Il me dit : tu veux descendre. Cela c’est déjà produit 3 fois, j’ai même refusé de monter dans sa voiture pendant 2 mois. Nous avons déjà fait un break de 15 jours suite à l’accident que nous avons frôlé. Puis ça a recommencé et dernièrement, nous avons repris la discussion à la maison, il s’est énervé tout de suite. J’ai dit j’avais toujours peur en voiture avec mon père parcequ’on avait eu un accident mais par contre je n’ai pas peur avec tout le monde et s’est mis à crier : je ne roule pas vite, vas te faire soigner! Il a reconnu qu’il s’emporte vite mais je suis partie et ça fait 3 semaines qu’on ne se téléphone plus. Que faire?
    L’été je n’ai qu’une envie aller en vacances à la mer quinze jours en juillet août pour les animations et la fête. Deux années nous sommes partis une semaine en juillet à la mer. J’ai accepté le compromis. il parle toujours que c’est mieux en septembre pour la tranquillité. Moi je n’aime pas les jours courts et mes activités de retraités reprennent début septembre
    Maintenant il me dit qu’il ne peut partir qu’une semaine à cause de sa maman âgée et cette année sa semaine il est parti en vacances avec sa fille.
    J’ai l’impression qu’il ne respecte pas mes besoins. Que faire? Rompre ou continuer? Quelle compromis proposé?
    Je vous remercie de votre aide.

    • Bonjour Martine,
      Tous les conducteurs qui reçoivent des critiques ont tendance à s’énerver. Rouler à 10km/h au dessus de la vitesse autorisée n’est pas vraiment dangereux.
      Doubler non plus si on est attentif. Mais étant donné que vous avez connu un accident, je comprends que vous réagissez avec peur à chaque fois et que vous ayez peut être tendance à « sur-réagir » là où il ne voit pas de danger.
      Mais le plus important est ailleurs : je trouve étrange de rompre et de ne plus se téléphoner à cause d’un problème de conduite. Vous aimez-vous vraiment ?
      Concernant les compromis, ça va dans les deux sens. On fait plaisir à l’un une année, et on fait plaisir à l’autre l’année suivante.
      Et rien d’anormal à ce qu’il parte avec sa fille en vacances.
      Bref, difficile de juger ce qu’il faut faire. Je pense surtout que vous devez apprendre à mieux communiquer.
      et si vous ne vous sentez pas aimée et respectée dans cette relation, alors il est peut être préférable de rompre.
      C’est votre ressenti personnel qui fait foi. Je n’ai pas assez d’informations sur votre vie de couple au quotidien pour juger de ce qui est bon ou pas pour vous.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  • Bonjour Sandrino,
    PART 1
    J’ai 26 ans, j’étais en couple depuis 3ans avec Carlos, j’avais l’impression que tout allait très bien c’était vraiment l’homme idéal mais malheureusement, nous avons vécu une rupture très difficile lorsque j’ai du partir travailler 2 mois à l’étranger. Cela à mis en évidence un sérieux problème de dépendance affective pour lui qui était déjà là mais supportable mais qui m’a étouffée et repoussée quand ça s’est amplifié avec la distance et en parallèle j’ai rencontré un autre homme là bas Alexandre (collègue) avec qui ce n’était que physique au début pour combler une frustration sexuelle avec Carlos (c’est un motif assez récurents dans mes histoires d’amours au bout de 3 ans mais c’est la première fois que je me sentais en mesure de l’avouer à mon partenaire).
    Notre relation ne devait durer que la durée de mon séjour avec Alexandre on étaient d’accord là dessus et je m’avais pas l’intention de quitter Carlos mais les sentiments sont venus pour Alexandre et notre histoire à continuée. J’ai avoué ma relation avec Alexandre à Carlos et ai fini par le quitter quelques semaines après mon retour meme si il etait près à me pardonner et à reconstruire notre couple en faisant table rase de tout , meme si je l’a fait beaucoup souffrir et il était près à tout pour être avec moi meme à envisager une relation ouverte.
    Je me suis engagée avec Alexandre mais j’ai douté de ma décision. Quand j’étais avec Alexandre, Carlos me manquait et quand j’étais avec Carlos, il était tellement accroché comme une bernique que je courrais retrouver la liberté que j’avais avec Alexandre.
    Je n’ai pas réussi à faire un choix et j’ai menée une double vie durant 4 mois suivant mon retour qui ont été un enfer pour nous 3 et surtout pour Carlos. La semaine avec Carlos et le we avec Alexandre. Je ne me reconnaissais plus, ce n’étais plus vivable mais Carlos s’accrochait coute que coute et me faisait vraiment douter.

  • PART 2
    Je sais que Carlos me rendra heureuse sur du long terme et que nous pouvons surmonter ce passage de vie car nous avons de profondes discutions et qu’il est très mature, mais je ne sais pas si j’en ai envie car j’ai peur qu’il retombe dans son coté collant et que je me sente privée de liberté comme ca à été le cas d’une part, que ça ne s’améliore pas niveau sexualité d’autre part, et en plus je n’arrive pas vouloir couper les ponts avec Alexandre. Je suis vraiment comblée sexuellement avec lui, il pourrait etre quelqu’un qui me correspond mais je ne le connais pas encore assez bien pour être sure que cela sera aussi fort qu’avec Carlos. De plus notre histoire commence sur un adultere et il habite loin de chez moi pour l’instant, nous en avons beaucoup parler honnêtement (l’adultère par frustration sexuelle lui est aussi déja arrivé, il comprend c’est rassurant) et cela peut fonctionner mais j’ai quand même peur.
    J’ai finalement quitté Carlos et l’ai forcé à prendre un logement à lui, ce qui l’a détruit et il n’arrive pas à prendre de la distance. Il à déménagé à 1 rue de chez moi.
    Maintenant qu’il est parti, et que je suis avec Alexandre qui veut être avec moi sur du long terme. Je n’ai pas l’impression d’avoir fait de choix. Je n’ai pas l’impression d’être pleinement avec Alexandre, j’ai l’impression que je peux toujours reconstruire quelque chose avec Carlos. Je ne suis pas libérée mentalement de ce choix.
    J’ai envie de voir Alexandre et de construire quelque chose avec lui mais je pense beaucoup a Carlos et j’ai peur d’avoir laissé passer l’homme de ma vie, celui qui m’aimera de façon inconditionnelle.

    Je ne sais pas ce que je dois faire pour vraiment clarifier mon choix en être sure et certaine et l’assumer.
    Y a t il encore quelque chose à sauver de notre belle relation?
    Est ce une mauvaise idée de vouloir poursuivre cette relation avec Alexandre alors qu’elle est partie sur de mauvaises bases au final ?
    Comment savoir lequel est le bon ?
    Merci de votre aide

  • Bonjour Sandrino

    Je vais avoir 40 ans. Je suis en couple depuis une dizaine de mois. Mon conjoint vit dans une ville à 90km de chez moi.
    Je le connais depuis toute petite, nous ne nous étions pas revus souvent. Nos familles sont liées. Quand il a apprit que j’étais célibataire, il s’est empressé de me faire la cour. Ça a été très beau, il a même officialisé les choses devant nos parents et ses amis. J’étais très touchée. C’est quelqu’un de vraiment bien, avec qui je me sens moi-même et avec qui je partage beaucoup de choses. Points de vue communs, envie d’avoir un enfant etc…
    J’ai reçu une offre d’emploi par hasard dans sa ville et j’ai sauté le grand pas pour aller chez lui. J’ai quand même gardé mon appartement pour l’instant par sécurité. Je l’aime, mais les débuts sont compliqués. Nous ne dormons déjà pas ensemble à cause de ses ronflements. Je dors sur un vieux clic-clac et dormir est un bien grand mot. Je suis épuisée et je retourne souvent le week-end chez moi pour me reposer. Je sais que nous ne pourrons jamais dormir ensemble car j’ai un sommeil trop léger. Je n’ai pas une attirance physique énorme et au lit, ce n’est pas top car il ne s’applique pas malgré que j’ai essayé de lui faire comprendre plusieurs fois. Les moments de tendresse sont pourtant très bien entre nous.
    Outre ces problèmes, je ne me sens pas bien dans sa ville. Je n’y pratique pas mes passions, et je me sens isolée. De plus, j’ai décroché un autre job dans ma ville il y a peu de temps, que je convoitais depuis longtemps. Je suis donc partagée entre un amour stable, l’envie de se poser avec quelqu’un de bien mais dans un environnement qui me déprime. Trop grande ville pour moi, pas assez nature.
    Et une vie dans un endroit que j’aime par dessus tout, avec mes proches et mes passions, un bon travail. Mais me retrouver seule sans lui… Il me manquera j’en suis sûre. Lui ne peut pas déménager, son travail est trop important.

    Merci pour votre aide

    • Bonjour Claire,
      votre décision est personnelle.
      Concernant les ronflements, il semble y avoir, de nos jours, des solutions qui fonctionnent.
      Concernant vos rapports sexuels, arrêtez de vouloir « lui faire comprendre ». Soyez claire sur vos besoins et sur ce qui vous manque.
      Le meilleur moyen de ne pas avoir ce dont on a besoin, c’est de ne pas l’exprimer clairement…
      En revanche, concernant l’attirance et tous les aspects pratiques, il semble que votre épanouissement (et bonheur) se situerait plutôt dans votre ville.
      A l’heure actuelle, j’ai le sentiment que vous restez avec lui, plus par la rationalité, que par l’envie.
      Et oui, il vous manquera si vous le quittez. Maintenant, est-ce vraiment l’homme dont vous avez envie pour une relation long terme dans un environnement que vous souhaitez ?
      Ou bien est-ce un calcul rationnel pour réussir à avoir un enfant ? (Ce qui peut se comprendre mais qui du coup, ne laisse pas une grande chance à votre histoire de survivre si vous choisissez cet homme pour avoir un enfant).
      Sandrino

  • Bonjour,

    Je suis présentement en couple depuis 3 ans avec mon copain. Nous nous sommes séparé il y a quelques mois parce que j’avais beaucoup de questionnements sur les relations que je pourrais avoir avec d’autres hommes. Je n’ai pas beaucoup de comparaisons pour savoir ce que j’aime vraiment dans un couple. Nous avons pris une pause aussi parce que je trouvais que la « flamme » de notre couple était parti depuis un moment. Il y a aussi quelques trucs qui me dérange de plus en plus avec mon chum, je pense toujours à comment ça serait avec un autre homme. À peine une semaine après notre rupture, nous nous sommes revu et j’ai trouvé que notre « flamme » était revenue. Nous nous sommes donc donner une deuxième chance et nous sommes revenus ensemble. C’est ma première vraie relation sérieuse amoureuse, les autres que j’ai eu avant n’ont pas duré longtemps ou sinon c’est quand j’étais très jeune, donc pas très réelles. Mon problème c’est que les questionnements à propos des autres relations amoureuses que je pourrais avoir sont revenus dans mon esprit… Je ne sais pas si je devrais continuer ma relation et essayer d’oublier ces questionnements ou plutôt me séparer de mon chum et découvrir des nouvelles personnes. J’ai envie d’être « libre » et pouvoir parler à des hommes sans me sentir mal parce que je suis en couple. D’ailleurs je pense très souvent à des amis ou des collègues que je trouve très attirant et que j’aimerais découvrir. Mais d’un autre côté, j’aime mon chum et j’ai tellement vécu de bons moments avec lui que j’ai peur de faire une erreur en le quittant… (Encore) Comment savoir si j’ai fait le tour de notre relation, que je suis rendu à passer à autre chose?

    • Bonjour Jade,
      Ce que je vois, c’est une femme qui a besoin d’explorer les relations amoureuses (amour et sexe) afin de se trouver.
      Ce besoin, vous ne pourrez pas le refouler sur le long terme.
      Donc, cette décision vous appartient, mais je sais qu’elle sera plus forte que vous, et qu’au final, vous ferez ce dont vous avez envie.
      Ce qui me paraît le plus important, c’est de faire vos choix avec honnêteté. Si vous avez envie d’aller voir d’autres hommes, arrêtez votre relation.
      Sans quoi vous le vivrez mal, et lui également s’il le découvre.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  • Bonjour,
    Sandrino, je suis tombé à tout hasard sur votre site, qui est en passant super bien:)

    J’aimerais avoir de tes conseils, j’ai vécu 3 ans avec un homme formidable et qui correspondais à mes critères.
    On avait cette confiance dans notre couple mais également la communication et la sérénité.
    Mais je n’ai pas pu m’empêcher de me poser des questions sur notre relation sur mes sentiments. Par moments j’avais envie de découvrir d’autres choses avec d’autres hommes.
    En me remettant en question en regardant notre passé, tout ce qu’on a vécu ensemble j’arrivais à me résonner.
    Il y a 2 mois on a décidé de se séparer, parce que je ne savais plus où j’en étais, j’étais totalement perdu.(Faut savoir aussi que je suis quelqu’un qui a du mal à s’engager).
    Aujourd’hui au fond de moi je me dis que j’ai perdu quelqu’un de formidable. J’aimerais lui demander une deuxième chance, mais je suis toujours perdu sur mes sentiments.
    Ma plus grosse peur, c’est de me reposer un nouveau ces questions si on retourne ensemble.
    Auriez-vous des conseils pour que je puisse y voir un peu plus clair.
    Merci
    nanoa

  • Marie-josee Hetu dit :

    Bonjour,

    je suis en relation avec un mec depuis 4 mois, sauf c est très difficile de se voir sur une base régulière. D’une part au début, c était moi qui avait des horaires chargés du a mon travail en plus que lui Il a 3 enfants, 7 12 et 15 ans. Il semble avoir la garde presque complète de ses enfants selon ce qu il m a dit, ils vivent presqu’en permanence chez lui, le pourquoi qu il m a pas encore invité chez lui. Il dit qu il le fera bientot…. j attends encore. En plus, Il lui est arrivé pleins de pépins pendant presque 3 semaines ( enfants malade, accident de voiture de sa soeur) ce qui a fait qu’on s est très peu vu voir même parlé.
    Quand on se voit c est chez moi ou faisons de brèves sorties. Il m’a accompagné a une soirée dernièrement et a rencontrer quelques de mes amis. Quand on se voit c est génial, on rigole, on est bien, quand on peut pas se voir, on se texte souvent, se parle au téléphone mais je me pose des questions car je sens que notre relation n’évolue pas….en tout cas pas au rythme que je voudrais. Il a dormi une seule fois chez moi, on a jamais passé de week end ensemble, ses enfants sont toujours l excuse….valable surement…je sais plus quoi en penser. Tout me passe par la tête, du genre est-il encore marié, suis je juste un plan cul. je lui ai fait par des mes inquiétudes, questionnements , il a toujours l excuse des ses enfants, tente de me rassurer sur ses sentiments mais bon est ce du baratin ? Comment savoir s il est est honnête et sincère ?
    Merci de m’éclairer

  • Bonjour Sandrino,

    Je suis actuellement dans un dilemme. Il y a un an, j'ai vécu difficilement une période où mon mari ( ça fait 12 ans qu'on est ensemble) avait des problèmes de santé. Il a été désagréable avec moi, me balançait des remarques parfois dures que j'ai prises sur moi, j'ai intériorisé. Et, au bout de plusieurs mois, je me suis mise à parler avec un collègue, je lui ai confié ce qui m'avait blessé, il m'a écouté, conseillé de reconstruire mon couple, on s'est attaché l'un à l'autre, je me suis mise à écrire des poèmes d'amour etc…

    Sauf que pendant le confinement, il a découvert l'existence de cet homme en lisant des échanges de sms avec ma cousine. On s'est laissé un peu de temps chacun de notre côté pour réfléchir à notre relation jusqu'au point où il m'a demandé de faire un choix. Je me suis retrouvée au pied du mur, j'ai posé le pour et le contre et j'ai été contrainte d'appeler mon collègue pour lui annoncer que c'était fini entre nous.

    Sauf qu'après, je n'ai pas réussi à arrêter cette relation, j'ai donc repris contact avec lui et nous avons continué à nous voir.. Il s'est donc écoulé 6 mois de plus. Lui a tenté à plusieurs reprises d'arrêter cette relation qui n'évoluait pas davantage à son goût sauf que moi ça me rendait mal et je ne supportais pas l'idée que ça s'arrête. J'ai d'ailleurs développé des sentiments entre temps et lui aussi.

    J'ai consulté 2 psychologues qui m'ont conseillé de redonner une chance à mon couple ; l'une d'elle m'a d'ailleurs dis que j'étais tombée amoureuse de la romance et de la nouveauté, j'ai des doutes mais cela suscite beaucoup de questions dans ma tête depuis des mois… Je ne sais plus quoi penser ni décider. Or, j'arrive à un stade de ma vie où mon mari n'a plus de patience, il ne veut pas d'une vie à trois, a besoin d'avancer. Malgré cette situation, il m'a pardonné. Par contre, comme j'ai récidivé dans ma relation extraconjugale, il s'en est pris un jour à mes téléphones portables (il est venu m'agresser dans la voiture devant chez le vétérinaire… ça marque).

    De l'autre côté, mon collègue veut aussi une relation stable, m'a dit qu'il me voulait dans sa vie, qu'il m'aime, qu'il se sent bien avec moi, moi aussi… Depuis des mois et des mois, je me pose pleins de questions car je n'arrive pas à faire le bon choix… Je connais mon mari depuis plus de 10 ans, on s'entend bien, on se comprend, on est marié civilement et on avait le projet de se marier religieusement, avoir des enfants, etc… mais je ne suis plus sûre de l'aimer autant qu'avant ! A contrario, j'hésite de partir avec mon collègue car, même si je me sens bien avec lui, il est 7 ans plus jeune que moi (29 ans), je ne le connais pas assez, ça serait la totale inconnue en m'engageant avec lui et je ne sais pas si ça durerait.. même s'il a également des projets d'enfants, acheter une maison etc…. Le soucis, c'est que ça me ferait repartir de zéro (vendre ma maison actuelle, me réengager avec quelqu'un, refaire un crédit pour acquérir un nouveau bien immobilier, le présenter à ma famille, mes amies et vice-versa, etc.).

    Merci pour vos avis et conseils…

  • Bonjour Lydia, je vis une situation similaire à la vôtre ..
    Je cherche des reponses ,comment vous en êtes vous sortie ?

  • Patricia dit :

    Bonjour Sandrino
    J'aime beaucoup ce que vous écrivez et je me pose beaucoup de questions..
    Cela fait 9 mois que je suis en couple, ça se passe à merveille.
    Il la pas d'enfant et moi j'ai une fille et ils s'entendent très bien. J'aimerais que l'on vive ensemble mais lui n'est pas prêt sachant que je serais prête à tout quitter pour lui.
    Je l'aime et lui aussi sauf qu'il ne me le dit pas car il a peur davoir mal de nouveau ma t il dit.
    Pour ce qui est de vivre ensemble il na pas d'enfant donc je sais que ça peut faire peur et il ma dit que vivre ensemble ça créerait de nouveau souvenirs et que si ça se termine entre nous ce serait une fois de plus difficile de vivre dans sa maison avec des souvenirs.. je ne sais vraiment plus quoi penser et comment agir..
    Je suis perdue…

  • Bonjour Sandrino,

    Je vous écris car je me sens totalement perdue, j'ai 42 ans, mon compagnon a dix ans de moins que moi. Nous ensemble depuis 4 ans, et notre relation est en dents de scie depuis plus d'un an, nous vivons les montagnes russes. Lui ne se décide jamais sur ce qu'il veut vraiment, un mois il aimerait un enfant et me le dit les yeux larmoyants…Le mois suivant il n'en est plus tout à fait sûr…4 ans de beaucoup de choses dites et peu de faites. Il ne s'engage pas dans un travail à long terme, qui nous permettrait d'accéder à la propriété, mais aussi voyager…donc tout est toujours en standbye. Je suis pressée de vivre des grandes choses et de bâtir des choses plus solides après 4 ans, lui au contraire me dit que je suis trop pressée…dernièrement il me dit qu'il aimerait accepter le cdi qu'on va lui proposer, et sûrement acheter une maison mais pr la revendre…et re re re…et subitement juste derrière il me dit qu'il a le sentiment de passer à côté de sa vie et qu'il voudrait prendre un sac à dos et partir sans buts précis…juste pour s'évader et il précise mais avec toi biensur. Et cette phrase ne m'a pas semblé totalement sincère, car je suis maman de 2 enfants, il sait parfaitement que je ne suis pas aussi libre que lui…très souvent notre relation est bancale, surtout financièrement puisque lui se fixe très peu de temps quelque part. Je n'ai pas de doute sur ses sentiments, bien que souvent je trouve que ces mots ne collent pas à ses gestes…Je suis donc constamment dans l'attente et surtout dans l'insécurité du mois suivant…évidemment quand écrivant tout ça, je me rends compte moi même que je dois prendre une décision. Mais j'avais tout de même l'envie de partager un peu avec vous. Ce matin je lui ai dis, qu'il devait prendre son sac à dos et faire son périple…que si il est égoïste, il doit l'être jusqu'au bout et avoir le courage de l'assumer, pour ensuite avoir de véritables réponses. Car ses sempiternelles pas en avant pas en arrière, me déstabilisent à un point, que je ne me maîtrise plus parfois et ça me pousse à bout et à devenir cruelle même. Merci de prendre le temps de me lire. Bonne journée

    • Bonjour,
      Cet homme semble tiraillé par deux types de vies. Une avec un enfant et l’autre avec de la liberté. Il se cherche. Ce n’est pas un souci en soi s’il était seul.
      Mais sa quête intérieure pose problème puisque vous êtes en couple et que vous attendez quelque chose de lui.
      Aujourd’hui, il n’est pas prêt. Et c’est donc à vous de prendre une décision pour arrêter d’être dans le flou et de faire un pas en avant et un pas en arrière à chaque fois.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  • Bonjour
    Je suis en pleine séparation d’avec un homme, qui me quitte parce qu’il ne supporte plus mes mensonges.
    Ce sont des mensonges que je fais en flippe total, généralement mon cerveau buggue , et soit je cache une réponse à un ancien collègue, soit je ne dis pas que je vais au restau avec certains collègues.
    Je ne veux pas le faire souffrir, et je travaille sur moi , mais il a perdu confiance en moi . Je déteste aussi cette façon d’être, qui vient de mon enfance ( très chargée en insultes et violence physique ) , et une chose qui m’a fait tomber amoureuse de lui , c’est son entièreté : il dit ce qu’il ressent au moment où il le ressent.
    Cela va faire 1 an que l’on fait à peu près toutes les semaines une dispute qui dure des heures, parce qu’en plus, à la place de lui dire, pardon , j’aurais pas dû faire cela, comme il sous entend que je fais des choses sales avec d’autres personnes, je suis en fait constamment sur la défensive , et j’essaie de lui expliquer que ces mensonges ou cachotteries, je ne sais pas pourquoi je les fais, et que j’essaie de m’améliorer, que je fais tout pour…. le dernier mensonge, c est moi qui lui ai avoué le lendemain . j’ai caché une réponse de voeux pour la nouvelle année à un ancien collègue masculin. Quelque part je sentais que ça le dérangerait.
    Il a fondu comme neige, perdu énormément de poids à cause de la souffrance que tout cela lui inflige.
    Il pense que je le manipule , mais honnêtement non : je l’aime de tout mon coeur , et je veux qu’il soit heureux .
    Je sens qu’il veut que la torture s’arrête , mais qu’en même temps, il a des sentiments tellements forts, qu’il espère que je vais lui demander pardon et le rattraper, l’empêcher de partir .
    Et cela me brise le coeur de le laisser partir , parce que je l’aime . je sais que je n’évolue pas aussi rapidement qu’il le voudrait , mais je fais tout pour briser ces travers de ma personnalité .
    et ça me brise le coeur de le retenir , parce que je vois que je ne suis pas assez bien pour lui , et que je le fais souffrir .
    EN même temps, j’ai toujours cru naïvement qu’on se battait pour son amour, et qu’on ne baissait pas les bras comme ça , et les insultes rapport à mes mensonges qui le mène à penser que j’ai un amant ou que je fais des choses sales, ça me blesse . ses menaces de me quitter toutes les semaines, accentuent ma peur de le perdre …. et accentuent ma peur de déclencher un départ en vrille ( que je comprends, il n’a plus confiance ) de sa part , et donc je mens .
    On a vu un psy 2 fois , et ça ne change rien …. normal , je n’en ai vu un que 2 fois : on ne règle pas des soucis de 49 ans en une nuit .
    Je ne veux pas qu’il pense que je l’abandonne parce que je ne l’empêche pas de me quitter
    Je ne veux pas qu’il pense que je le manipule et veut sa mort parceque je le retiens
    Merci de votre réponse

  • Trouver LA bonne personne est le rêve de chacun mais qu’est ce que c’est compliqué mais peut être sommes nous trop exigeants?
    en couple depuis 4 ans (on ne vit pas ensemble mais nous voyons souvent), nous avons deux caractères complétement opposés, moi très active (maison avec grand terrain à entretenir, jardin, sport…)et indépendante et lui non (tempérament très calme, appartement, télé)… il n’est pas inactif dans le sens où il fait si je fais avec lui que ce soit des activités sportives (rando, vélo..) ou culturelles (photos, ciné…) et cette dépendance me pèse de plus en plus…et du coup je doute de plus en plus sur mes sentiments à son égard… en sorties entre amis, il faut toujours qu’il soit assis à côté de moi… mais c’est quelqu’un de très gentil, très tendre un peu dans l’excès…
    je suis perdue et mon cerveau tourne en boucle… j’aimerai qu’il soit plus dynamique et qu’il fasse des choses de son côté…
    Je ne sais pas quoi faire car je me dis que dans une autre relation ce sera autre chose qui n’ira pas (dans ma précédente relation, il pratiquait le foot mais n’acceptait pas mes loisirs rando et cours de danse, et je suis partie au bout de 3 ans et demi).
    Je ne sais pas quelle décision prendre…
    merci de m’avoir lu…

    • Bonjour Gégée,

      Le partenaire idéal n’existe pas et il y aura toujours quelque chose qui nous manquera chez l’autre.
      La question est de savoir si c’est réellement rédhibitoire pour nous.

      Par exemple, dans votre précédente relation, votre partenaire souhaitait vous retirer votre liberté en vous empêchant de faire certaines choses.
      Et ce comportement n’est pas acceptable.

      Dans votre relation actuelle, c’est simplement que votre partenaire a un côté un peu « passif » ou « suiveur » (et il a sans doute un côté « dépendant affectif » qui vous pose problème).
      La problématique est différente.
      Certes, vous pourriez aborder le sujet avec lui (sans reproches ni critiques).
      Ou vous pourriez tout simplement accepter qui il est et prendre en considération ses qualités plutôt que ses défauts.

  • Barbie girl dit :

    Cher Sandrino,

    J’ai 29 ans suis en couple depuis 8 ans avec un homme (33 ans). Avant d’être avec lui, j’ai vécu une relation très courte, intense et passionnée avec un autre homme. Cette ancienne relation reste toujours dans un coin de ma tête même si je sais qu’elle n’était pas si idyllique que ça. Avec mon copain actuel, on vit tout ensemble dans le sens où on travaille ensemble dans une école/internat et on habite ensemble dans l’école (située dans un village isolé). Cela fait 4 ans que l’on vit dans ce milieu-là (internat/école) et cela nous pèse car notre intimité en prend un coup (les charges d’internat sont intenses). C’est aussi très isolant car on vit dans une petite ville et notre vie est très rapidement limitée par le rythme de l’école. Au cours de ces 4 dernières années, j’ai parfois ressenti une répulsion pour mon copain au point de ne plus vouloir de moments intimes. Je refusais d’abord de lui en parler de peur de le vexer mais suite à plusieurs longues discussions, j’ai accepté de faire des efforts et de plus m’investir dans la relation. Toutefois, le manque d’amis et d’activités sociales en dehors du couple pèsent sur notre relation et mon humeur générale. Nous sommes tous les deux malheureux à l’école et nous sommes à la recherche d’une autre école (de préférence de jour) dans une ville plus animée afin de mieux pouvoir s’intégrer et se faire des amis. Hier, on a eu une nouvelle longue discussion sur le fait que j’ai du mal à me projeter et à m’engager. Comme d’autres personnes l’ont dit ici, je me demande parfois comment serait ma vie avec quelqu’un d’autre. Je sais que le partenaire parfait n’existe pas et que je dois me déconstruire concernant les clichés romantiques véhiculés par la littérature et le cinéma. Ces 4 dernières années, j’ai seulement dit « je t’aime » deux fois à mon copain. Est-ce normal ? J’ai l’impression de ne pas l’aimer et pourtant, je me sens bien avec lui et je tiens à lui. Je coche toutes les cases que vous mentionnez : confiance, être moi-même avec lui, mêmes valeurs, mêmes objectifs… Mon copain m’aime plus que ce que je l’aime et je ressens une forte culpabilité. Dès que nos proches parlent de mariage ou d’enfants, mon ventre se tord. On va prochainement savoir si on sera admis dans une autre école mais il faut que je me décide rapidement : dois-je sauver mon couple ou dois-je abandonner ?

    • Chère Barbie girl,
      Tu as besoin au minimum d’une séparation physique et de vivre dans un environnement plus peuplé pour te retrouver, te sentir mieux et prendre du recul.
      Ce sont les conditions nécessaires pour que tu prennes par la suite une décision finale sur ta relation.
      Dans les circonstances actuelles, tu ne peux pas sauver ton couple car je sens que tu n’as pas l’envie et l’énergie pour cela.
      je ne suis pas en train de te conseiller d’abandonner non plus.
      Mais il faut absolument que tu bouges de ton environnement pour clarifier ce que tu veux vraiment.
      Même si je pense que c’est clair et ton corps te le dit quand on évoque un mariage ou un enfant.
      Donc mon deuxième conseil, c’est de ne pas te laisser happer par les attentes familiales.
      Il est clair que le mariage et un enfant dans ta situation, ce serait vraiment le mauvais choix.
      J’espère que cela t’aidera.

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