Le secret pour être heureux en amour…

Aimer est un art.

Et comme tout art, il demande de la pratique pour être meilleur.

Cette pratique de l’Amour nous amène à faire des erreurs.

La plus grande erreur que l’on puisse faire est de penser qu’il suffit de trouver la bonne personne à aimer pour être heureux en amour.

Alors on passe son temps à enchaîner les relations sans ne jamais réussir à trouver le partenaire idéal et sans jamais être satisfait.

Jusqu’au jour où on comprend enfin que l’amour et la réussite d’une relation d’amour ne dépendent pas que de l’être aimé mais surtout et avant tout de nous.

Car si nous ne savons pas aimer, quel que soit notre partenaire, nous ne pourrons jamais être heureux en amour.

J’ai mis du temps à réellement comprendre ce que signifiait l’acte d’aimer.

J’ai vécu plusieurs types d’histoire d’amour.

Des histoires qui vous font battre le cœur, des relations à distance,  des histoires courtes, des histoires longues, des histoires enflammées et des histoires plus posées.

Je ne regrette aucune de mes histoires, des plus belles aux plus décevantes.

Elles m’ont formées et apprises sur les autres, sur l’amour, et bien entendu sur moi.

J’avais besoin d’amour, j’avais besoin d’aimer et être aimé.

Rien d’anormal a priori dans tout cela.

Mais j’allais chercher en dehors de moi ce qui depuis toujours était en moi.

Le temps est passé, les histoires se sont enchaînées et est arrivé un moment où je me suis senti bien dans ma peau et satisfait de ma vie.

J’étais célibataire, épanoui et serein.

Je ressentais, à l’intérieur de moi, une bienveillance envers moi-même.

Je ne cherchais rien et comme je ne cherchais rien… j’ai trouvé l’Amour.

J’ai rencontré ma partenaire avec qui je suis depuis 9 ans maintenant.

C’est seulement récemment que j’ai compris.

Je me suis rendu compte que j’aimais ma partenaire, non pas pour être aimé.

Je l’aime pour qui elle est, non pas pour ce qu’elle me donne où m’apporte.

Il n’y a pas de besoin, pas de rapport de force, pas de rapport dominant dominé, pas de stress, pas de jalousie, rien de tout ça.

C’est une relation saine et équilibrée.

Il y a de l’amour.

Cette envie de rendre heureux l’autre tout en se respectant.

Vous pourriez penser que j’ai trouvé la bonne personne ?

Peut-être mais je sais que si j’avais rencontré ma partenaire 10 ans plus tôt, cela n’aurait pas fonctionné.

Car je n’étais pas prêt.

Je n’aurais pas eu le même comportement avec elle, la même approche, les mêmes réactions face aux problèmes de la vie de couple.

J’ai compris cela lorsque j’ai lu le magnifique livre de Thomas d’Ansembourg intitulé : être heureux, ce n’est pas nécessairement confortable.

Ce livre m’a permis de comprendre pourquoi j’avais mis tant de temps à atteindre cet équilibre dans ma vie et pas seulement en amour.

Nous souffrons quand nous cherchons en l’autre ce que nous ne sommes pas capables de nous donner ou plutôt de ce que nous ne pensons pas être capable de nous donner.

Réussir sa vie de couple ne signifie pas s’oublier dans le couple.

Ce n’est pas abandonner qui nous sommes.

Pour être capable d’aimer, il faut d’abord s’aimer.

Et si vous ne vous aimez pas, ne cherchez pas à compenser en cherchant à tout prix quelqu’un qui vous aime.

Ne vous fuyez pas.

Passez du temps à mieux vous comprendre, à mieux apprécier qui vous êtes, votre valeur, à vous accepter, à vous assumer.

Vous êtes la personne la plus importante de votre vie.

Acceptez-vous tel que vous êtes et non pas tel que les autres aimeraient vous voir.

Cela ne signifie pas que vous devez pas vous remettre en question ou ne pas vous améliorer.

Cela signifie que vous devez vous aimer inconditionnellement comme vous êtes.

Dans son livre, Thomas d’Ansembourg dit : « J’ai décidé d’arrêter ma thérapie lorsque j’ai commencé à sentir en moi comme une présence chaleureuse, amicale et sur laquelle prendre appui, non pas le bonheur mais l’estime de moi, c’est-à-dire la conscience et la confiance dans mes capacités à traverser les difficultés comme à me réjouir« .

Je ne suis pas parfait mais j’aime qui je suis.

Je ne ressens plus le besoin de me prouver ou de prouver aux autres quelque chose pour qu’ils m’aiment.

Ce n’était pas le cas dans le passé…

Et la différence entre quelqu’un qui s’aime et quelqu’un qui ne s’aime pas, c’est que le premier arrêtera une relation où il n’est pas heureux alors que le second restera, même  malheureux, par peur d’être seul.

Celui qui s’aime aura un comportement sain alors que celui qui ne s’aime pas sera plus enclin à des épisodes de jalousie et de dépendance affective.

Vous comprendrez donc pourquoi s’aimer est un acte important dans sa vie.

Et s’aimer est un choix que l’on peut prendre.

Comme je le disais, ne vous fuyez pas, faites ce travail d’introspection.

Faites vous face, regardez vos défauts, vos points faibles mais aussi vos qualités et ce qui vous caractérise.

Assumez, acceptez et aimez tout ce qui est en vous.

Et si vous avez besoin d’un coup de pouce, je peux vous aider.

Et vous, quel est votre secret pour être heureux en amour ? Ou connaissez-vous des difficultés pour y parvenir ?

A propos de l'auteur

Sandrino Mancinelli est coach certifié, spécialiste du développement personnel et des relations amoureuses depuis plus de 10 ans.

Il est l'auteur du livre "Rupture amoureuse - le début d'une nouvelle vie" ainsi que des coffrets de cartes : "la petite boite pour attirer l'amour à soi" et "la petite boite pour les mamans fantastiques". 

Découvrir ses livres et boites

  • J’étais célibataire, épanoui et serein.
    Oui, j’étais exactement comme ça quand j’ai rencontré celle qui vient de me quitter …
    Après 10 mois ensemble elle a finit par me trompé avec un ex à elle et notre relation s’est terminé tel un scénario de comédie dramatique française ….
    Et moi je ne suis plus celui que j’étais, je me suis perdu en chemin, ma sérénité que j’avais bâti par des années de voyages et de célibat à volé en éclat … J’ai disparu au fur et a mesure de la relation, je me suis fais aplatir, par son besoin de contrôle . Je me le reproche, je suis certain que c’est une des raisons qui l’a fait partir , je lui en veux beaucoup . De ne pas avoir su/voulu communiquer avec moi, d’avoir vu les problèmes les difficultés mais n’avoir jamais tenté d’en faire quelque chose d’autre . Je lui ai laissé toute indépendance et j’ai finis par être le couple à moi tout seul …
    Aujourd’hui c’est très difficile pour moi , je me sens comme un looser qui a raté sa vie .

    • Bonjour Tankboy,

      Vous vivez une situation difficile mais vous devez garder en tête qu’elle est temporaire. Et si vous vous connaissez bien, vous savez que vous vous « sentez comme » un looser. Vous n’êtes pas un looser.

      Si vous étiez un célibataire épanouie et serein, vous retrouverez cette sérénité. Il est en revanche important de capitaliser sur cette expérience afin de comprendre comment éviter de reproduire cette expérience dans le futur (bien qu’on ne puisse pas tout maitriser bien entendu). Il est également important de faire un travail d’acceptation, d’expression de ce que vous ressentez et de pardonner ce qu’elle vous a fait pour mieux avancer.

    • Je voulais te dire Tankboy,que ce n,est pas de ta faute.On ne peut être responsable des fait et gestes des autres.C’est desolant mais bien reel pour ce qu’on vit.Je te souhaites se qui a de mieux dans la vie.S’aimer pour se reconstruire de plus en plus fort.Bon retablissement et cheminement,car la vie est une grande ecole pour evoluer et apprendre a s’aimer pour ne plus se dettruire dans les relations.

    • Clair-Obscur dit :

      Bonjour Tankboy,
      Moi aussi, j’avais ce ressenti d’être seule à porter mon dernier couple. Pendant des mois j’ai travaillé à dépasser ma peur de la solitude, ma peur de vieillir seule et même de mourir seule, et après que j’ai fini par lâcher-prise sur ces vieilles peurs, j’ai su que le moment de prendre l’initiative de la rupture était arrivé. Je savais que j’allais endosser le rôle de bourreau, pour notre bien-être à tous deux. J’ai fermé une porte sur une relation devenue toxique au terme de 9 années et d’autres portes se sont ouvertes sur un ciel bleu….J’étais dans LE triangle infernale, soit victime, soit bourreau, soit sauveuse… Quand j’étais victime de l’autre, j’étais bourreau de moi-même parce que je ne m’aimais pas assez et que je cherchais en l’autre ce qu’il me manquait.J’ai passé des années à attendre des promesses non-tenues, je me suis combattue en me taisant pour réussir une longévité de la relation. Maintenant, grâce à mon introspection, je n’attends plus, je ne combats plus. Je pratique les 7 étapes du deuil amoureux et j’en suis à la dernière, la reconstruction.(1/le choc 2/le déni 3/la colère 4/le marchandage 5/la tristesse 6/l’acceptation et enfin 7/la reconstruction.)
      Après avoir suivi un webinair avec Sandrino, j’ai commandé le jeu de cartes « Pour attirer l’amour à soi ». Le soir, au coucher et surtout si j’ai des pensées négatives, je me fais un tirage..et j’ai tiré celle-ci que je lis et relis sachant intuitivement qu’elle est faite pour moi.  » J’apprends et je m’améliore à travers mes ruptures : une rupture n’est pas un échec, c’est une expérience qui nous permet de nous améliorer… » Maintenant, » je me choisis » comme il est dit dans la chanson du même titre de Jean Robitaille et je me prépare à réussir ma prochaine histoire… Elle a déjà frappé à ma porte ouverte au moment où je ne m’y attendais pas et puis j’ai tiré une autre carte il y a 48h, « je prends mon temps au début d’une relation », pour connaître cet inconnu, pour l’apprécier, j’évalue son comportement et je ne m’arrête pas à ses mots doux… Avant cette rencontre, je m’étais inscrite sur Zoom à une réunion des Emotifs Anonymes et à une autre, celle des Dépendants Affectifs Anonymes, et j’ai bien l’intention de continuer à apprendre comment je me suis construite et comment je peux me déconstruire pour devenir authentique et cesser de chercher à plaire. Je ne peux que vous encourager à rechercher de l’aide, celle qui vous convient, seul on perd trop de temps, en groupe on s’identifie bien plus vite. Prenez ce qui vous plaît dans mon partage d’expérience et laisse tomber le reste.
      Je m’appelle CLAIRE mais comme j’ai mis de la lumière sur mes zones d’ombre, je me surnomme Clair-Obscur.

  • Comme à ton habitude, un article captivant et transparent ! J’apprécie le fait que tu partages tes expériences passées. Les leçons apprises sont riches d’enseignement pour nous.

    Merci et encore bravo pour ton travail ! Ton message mérite d’être davantage propagé sur la toile.

    Au plaisir.
    Morgan

    • Bonjour Morgan,
      merci pour ton commentaire attentionné 🙂
      bonne journée et à bientôt.
      Sandrino

  • Bonjour Sandrino,
    Ton article m’a remonté le moral, tu n’imagines pas à quel point! J’aime ta philosophie et ta façon de poser les choses. Continue dans cette voie, tu fais bien des heureux !

    • Bonjour Diane,
      merci pour ton message fort sympathique 🙂
      bonne journée et à bientôt.
      Sandrino

  • Bonjour Sandrino,
    Ton article parles de moi à 150%. J’ai du pain sur la planche, je l’avoue.

  • Patricia dit :

    Salut ! Je te remercie pour cet article, il est vraiment intéressant. Cela fait plus de 18 mois que je suis célibataire et ce que je veux avant tout, c’est d’être heureuse en amour.

    • Bonjour Patricia,
      Il est parfois préférable de rester un peu de temps célibataire plutôt que d’éviter de sortir avec le premier venu.
      bonne journée.
      Sandrino

      • Patricia dit :

        Ton article m’a tellement plu que j’ai commenté à deux reprises lol… je suis vraiment tête en l’air 🙂

  • Patricia dit :

    Encore une fois, ton article est vraiment captivant. Pour ma part, cela fait trop longtemps que je suis célibataire et je veux être heureuse en amour. De plus, je le mérite (rire).

  • Myriambogarts dit :

    Pas confiance en moi dépendance affective un travail ailleurs moi même

    Très difficile

  • Joséphine dit :

    Bonjour,
    Merci pour votre article qui est très intéressant.
    Vous écrivez ceci : »Je me suis rendu compte que j’aimais ma partenaire, non pas pour être aimé.Je l’aime pour qui elle est, non pas pour ce qu’elle me donne où m’apporte. »
    Ce que je ne comprends pas c’est cet extrait « non pas pour être aimé »…si vous restez avec elle, c’est aussi parce qu’elle vous aime, non ? si en étant elle même, elle ne vous aimait pas, resteriez-vous avec elle ?
    Merci de m’éclairer

    • Bonjour Joséphine,
      Il y a effectivement une nuance.
      Je n’aime pas ma partenaire pour son amour ou ce qu’elle m’apporte.
      Mais je ne resterai pas avec elle si elle ne m’aimait pas.
      Non pas que j’ai besoin de son amour, mais tout simplement parce que nous n’aurions rien à faire ensemble.
      En résumé, je ne suis pas en couple par besoin d’amour mais par envie d’aimer et par envie de partager mon chemin de vie.
      Bonne soirée.
      Sandrino

      • Bonjour Sandrino

        Vous ne souhaitez pas que cet amour soit réciproque ! ?
        Comment pouvez vous donner de l’amour sans en recevoir .
        Je suis actuellement dans cette situation , ou d’ailleurs je pense y mettre un terme .
        Je suis amoureuse d’un homme , nous vivons à distance l’un de l’autre , j’ai besoin de le voir , lui en ressent moins le besoin , il est heureux seul mais est heureux quand nous nous voyons . Je souffre de cette situation . J’ai l’impression de donner beaucoup et de ne pas recevoir . Je ne me reconnais pas en acceptant cette situation . Je suis une femme qui s’aime . Et pourtant j’ai besoin d’affection de donner mais aussi de recevoir .
        Et je ne trouve pas cela dans cet homme quelque peu égoïste ! Et de surcroît hédoniste et il le revendique . Que faire ?

      • Bonjour,
        vous interprétez mon message.
        Je n’ai pas dit que je ne souhaitais pas d’amour réciproque. La réciprocité est importante.
        Mais ce n’est pas ce que je recherchais quand je me suis mis avec ma compagne. Je ne suis pas avec elle par besoin d’être aimé.
        Concernant votre histoire : pourquoi cet homme serait égoïste de penser à lui et d’être heureux seul ?
        Je pense tout simplement que vous avez besoin de quelqu’un qui vous donne de l’amour et cet homme ne correspond pas à ce que vous attendez.
        Donc, que faire ? arrêter d’insister avec cet homme qui ne convient pas à ce que vous recherchez.
        J’espère que cela vous aidera.
        Sandrino

  • bonjour sandrino,
    j’espere que vous me repondrez… jâi acheté la formation pour m^ne plus attirer les mauvaises personnes et je commence mes exercices .
    Je suis dans une relation de couple qui ne me convient pas mais quand je le quitte je suis tellement malheureuse sans lui que des qu’il m’appelle je cours… nous nous sommes séparés des dizaines de fois … toujours pour les memes raisons… cest homme est d’une froideur, distance tellement grand que je ne me sens pas aimée…et j’en ai assez car je crois que je mérite mieux et mon souhait est de vivre une vie remplie d’amour et pas de froideur . nous sommes ensemble depuis 11 ans et c’est normal selon lui ! que faire ?

    • Bonjour Marie,
      Pour lui, la froideur est peut être « normale » car c’est sa personnalité.
      Mais ce qui est important, ce n’est pas son avis sur ce sujet, c’est le fait que vous n’êtes pas heureuse de cette froideur.
      Tant que vous reviendrez avec lui alors que vous dites que vous n’êtes pas heureuse, vous entretiendrez votre situation sur le long terme.
      Vous ne pouvez pas le faire changer, mais vous pouvez ne pas revenir et trouver quelqu’un qui vous conviendra plus.
      Prenez soin de vous.
      Sandrino

  • Bonjour,

    Je suis en couple avec mon copain qui est très indépendant dans sa vie avec ses amis. Je suis très soufferte parfois car 6 mois qu’on est ensemble mais 6 mois de disputer. On n’a pas de mêmes passions donc il préfère passer et partager son temps avec ses amis qu’avec moi. Je suis très acquise avec cette relation et on a parlé d’avoir des enfants ensemble dans l’avenir mais je n’ai pas sure si je veux vraiment avec lui car c’est vraiment dur pour un chéri comme ça.
    On aime vraiment ensemble mais nos passions ne sont pas les mêmes, nos horaires de travail sont différentes, on se rencontre 2 fois/mois mais toujours disputé ensemble à cause de ma jalousie avec ses amies, ses copines, ses activités sans moi. Il est un homme très calme en plus, par contre moi, je suis toujours energie, stressée et j’avais peur de tout.Il m’avait dit de voir un psychologue toujours pour mes peurs là, depuis avec lui, j’ai perdu toutes mes confiances, mes motivations dans ma vie. J’ai perdu dans mon chemin de vie et parfois je ne me suis plus concentrée de mon travail et ma vie personnelle.Je ne sais plus ce que je fais pour rendre heureuse comme avant. Je m’inquiète toujours pour rien, est-ce que j’ai vraiment besoin un psychologue comme il m’avait dit?
    C’est vraiment dur en ce moment.

    • Premièrement je suis marocain donc j’essaye de vous expliquer malgré les difficulté que je trouve pour exprimer mes idées en français…
      D’abord votre copain commit un grand faute de vous dire qu’il faut vous visiter psychologue ,en effet l’amour n’a pas de prix et s’il est vraiment vous aimer il va vous pardonner,et de voir ta jalousie d’une côte favorable car la jalousie signifie que vous l’aime beaucoup … et dans ces conditions il cherche plus de temps pour s’amuser et d’être tranquille avec vous car vous êtes précieux … Pour moi si je trouverai une telle femme m’aime de cette façon j’abandonne mon travail et cherche un notre et cela pour simple raison c est que la vie est unique donc il faut la profitez avec les gens que nous aimons … Merci et je te souhaité un tre belle vie.

  • Merci pour cet article.
    Ce n’est pas toujours facile de prendre conscience qu’il faut d’abord s’aimer avant d’aimer une autre… mais quand on en prend conscience, tout se débloque. J’éprouve actuellement ce sentiment fort, inexplicable pour une fille, le sentiment de vouloir juste qu’elle soit heureuse.

  • Je n’ai jamais pu guerrir de ma dépendance affective…j’ai manquer d’attention tout au long de mon enfance mais surtout avec la séparation de mes parents…du coup je suis en perpetuel recherche de preuve d’amour…j’ai peur que l’autre cesse de maimer…je suis tjr en conflit…et j’ai peur de souffrir
    😒

  • Jais lu et ecoute la video,jais bien aime.Je voulais juste vous dire que il y a quelque choses que jais pas trop comprise ou accrochee.C’est quand vous dites que la relation ne depend pas que de l,autres,je suis d’acords avec ce point mais quand vous dites que cest surtout et avant tout de nous que la reussite de la relation depend.Moi,je trouves que c’est des deux personnes,car une relation amoureuse se fait a deux.Il y a un autre point aussi c’est cette envie de rendre heureux l’autre tout en se respectant?? si les deux partenaire sont heureux ce n’est pas de se rendre heureux mais plutôt de se faire plaisir et sentir un plaisir d’être avec l,autres.Car l’envie de rendre l,autre heureux s’il l’est deja je ne comprends pas trop le point de vu,mais je sais que deux personnes heureux peuvent passer du bon temps ensembles et rire avoir du plaisir. C’est un tout a deux,s’apprecier et faire des choses ensemble… merci de vouloir m,eclairer,car jais tres apprecie vos propos et video.Je suis en evolution et progression pour mieux m,aimer et m’accepter.Surtout apprendre a être plus independante et autonome car je suis tres dependante affective,avec un grand besoin d’être aime et peur du rejet et abandon,jais tres mal quand on me rejette et me laisse.merci a vous d’eclairsir les points que jais mise au debut que jais lu dans vôtre lecture.

  • Bel article comme tous les autres d'ailleurs. Cela amène réfléchir et toujours de bon conseils sont donnés.quand on lit cet cet article, les choses nous paraissent tellement vraies!
    Merci Sandrino

  • Bonjour. Cela fait 3 ans aujourd'hui que mon ex que j'ai tellement aimé m'a quitté. J'ai tellement souffert après cette rupture que un an après la séparation je suis allée le voir pour lui dire que je n'arrivais pas à l'oublier mais il m'a une fois de plus rejeté. Depuis lors j'ai perdu toute confiance en moi et mon amour pour lui ne s'est pas estompé. J'ai essayé toutes les solutions possibles pour retrouver cette confiance et pour pouvoir l'oublier mais je n'ai pas pu. Toutes les autres relations que j'ai eu après lui ne me rendaient pas heureuse et je pense toujours à lui. Que faire svp je souffre tellement de cette situation.

  • Bonjour,
    Merci pour vos articles…
    Mon ex m a quitté du jour au lendemain sans explication après 6 ans de vie commune…Il m a quitté pour une autre et il est même pas avec, incapable de m expliquer pourquoi.
    SR pendant 3 mois puis une lettre de lui m expliquant qu il regrettait que je resterai dans son coeur.
    On s est revu pour mettre des mots sur ces maux…À part me dire qu il sait pas, c est compliqué..Bref , deux trois sms ont suivi puis plus rien depuis…
    Je suis au fond du gouffre, J ai mal et ça fait 4 mois que ça dure…
    J allais mieux et de le revoir et espérer son retour..M a tué…J ai travaillé sur moi , mon apparence..
    Mais rien encore une fois.
    J avance tout doucement mais c est dur.
    Marie

    • Bonjour Marie,
      Tant que vous serez en attente de son retour ou d’un geste de sa part, vous serez malheureuse.
      La solution est en vous. Refaire votre vie sans lui, de manière autonome et retrouver le sourire.
      En d’autres mots, renaître suite à la rupture. Une renaissance interne.
      Mais cela demande que vous preniez la décision de vous reprendre en mains.
      Plutôt que celle de vous laisser aller comme si vous n’étiez pas capable d’aller de l’avant (alors que vous en êtes capable !)

    • Barbara Elise dit :

      Bonjour Marie, voici un petit mot de réconfort! J’ai attendu un homme que j’aimais pendant plus de 7 ans et finalement ce que j’ai appris aujourd’hui de plus flagrant c’est que tant qu’une personne n’est pas là, tant qu’elle ne revient pas là à la minute même, qu’elle ne téléphone pas là aujourd’hui c’est que cette personne ne doit pas être dans notre vie et cela on doit l’accepter. Parfois c’est injuste car la vie peut sembler bloquer des amours vrais qui devraient être vécu et la vie bloque un des partenaires et du coup l’amour ne se vit pas, mais c’est qu’il y a une raison valable même si ca semble fou. Mon conseil serait de ne plus donner d’énergie à cet ex qui ne revient pas. Car l’attente c’est nourrir l’autre au travers d’une corde énergétique et c’est perdre soi-même de son énergie vitale. Si j’avais compris cela durant les années où j’ai attendu cet homme j’aurais probablement eu une plus chouette vie plus vite et plus tôt. Parfois ce sont des prises de conscience qui ne viennent pas et c’est qu’on doit le vivre comme ça, mais parfois c’est un choix. Avec le recul je me rends compte que de l’avoir attendu était un choix de ma part. L’amour est un choix, il faut faire attention à choisir vraiment ce que l’on désire vivre (et dans ce cas-ci on ne veut pas vivre une attente d’un ex qui ne reviendra probablement jamais). Car oui au final cet ex s’il doit revenir dans 15 ans il reviendra mais si il n’est pas là aujourd’hui et qu’il ne téléphone pas c’est que ça ne vaut pas la peine d’attendre. Je regrette d’avoir attendu tellement de temps, je vous souhaite de ne pas attendre comme ça! Libérez-vous! En espérant que ce mot vous aidera ou aidera quelqu’un. Namasté 🙏

  • Barbara Elise dit :

    Merci Sandrino pour toutes vos explications, j’aime beaucoup votre philosophie et l’amour est un sujet si passionnant! Et envoûtant! Je rajouterais que l’amour est imprévisible, finalement un peu comme la météo. Et il faut donc s’adapter. L’amour est une énergie et comme toutes énergies ça peut changer. Comme l’amour de soi, pendant 5 ans on peut se trouver au mieux de sa forme, aimer qui on est et être bien dans sa peau et attirer beaucoup de bonnes et mauvaises personnes du coup, il faut savoir trier dans ce cas mais lorsqu’on a fait un travail sur soi-même en général on commence à savoir choisir le meilleur partenaire, le meilleur amour qui soit pour nous. Mais après tout peut changer aussi et c’est pour ça que s’adapter est finalement la meilleure des maîtrises à apprendre, s’adapter à l’énergie changeante de l’amour et l’énergie changeante de la vie tout en continuant de s’aimer et d’aimer les autres finalement aussi. Même au bout de 20 ans de relation harmonieuse on peut encore se demander c’est quoi l’amour…car finalement je pense qu’on vient sur Terre pour l’expérimenter, sous toutes ses formes. Merci à vous! Très inspirant vos articles et votre parcours aussi.

  • Vous êtes très inspirant , c’étais une réalité que si on est pas bien avec nous même on ne peut pas faire plaisir a personne.
    J’ai vécu une séparation après 23 ans de mariage et j’étais en manque de confiance, jalouse et maintenant je sais que quand tu veux que quelqu’un a t’aimer si tu ne te donner l’importance tu perde tout , aussi l’estime de soi.
    Maintenant j’ai nourrir mes pensé et j’essai de me donner plus d’amour en vers moi même.
    J’ai lu les e-mails envoyé avec beaucoup intérêt.
    Grand merci Sandrino

  • Rubie Liam dit :

    Merci pour m accepté ,et j’entend votre nouvelle .

  • bonjour Sandrino
    j’ai lu votre lire vos mails et ce nouveau partage..merci de nous faire partager vos expériences …on se rassure avec vos écrits.. j’ai été mariée 30 ans et mon ex a voulu divorcer pour son boulot et partie dans une autre région l’année dernière. depuis je vie avec mon fils .les premiers mois furent une descente jour après jour dans le mal être..je me refugie dans mon boulot ..depuis peu je me suis mise à la marche et à courir et j’aime..mais je n’arrive pas à m’occuper de moi et de ce que j’aime car j’ai vécu pour les autres depuis toujours..je n’attends rien de personne pour ne pas souffrir et j’ai beaucoup de mal à aimer qui je suis? comment faire?

  • Florence dit :

    Merci beaucoup pour votre message. Ça me fait beaucoup de bien. Il me conforte dans ma décision.

  • {"email":"Adresse email invalide","url":"adresse du site web invalide","required":"Un champ obligatoire n'a pas été rempli"}
    >