Comment faire s’engager un homme ?

Pourquoi les hommes ne veulent pas s’engager ? Pourquoi ne veulent-ils pas s’engager avec moi ? Comment faire s’engager un homme ?

Ce sont des questions qui m’ont été posées cette semaine et auxquelles je réponds dans cet article.

C’est quoi l’engagement ?

Pour répondre à ces questions, il faut tout d’abord définir ce que cache le mot engagement.

Pour certaines personnes, l’engagement correspond au mariage. Pour d’autres, c’est le fait d’emménager ensemble. Et pour d’autres encore, c’est la décision d’avoir des enfants et une famille.

Mais l’engagement peut aussi correspondre au simple fait de savoir ce que l’on veut. C’est à dire de décider à s’engager dans une relation longue et sérieuse. Contrairement à la relation où on vous dit « je ne sais pas ce que je veux ».

Personnellement, j’estime que le minimum dans une relation de couple, c’est que les deux partenaires s’aiment et veuillent tous les deux une relation à long terme ensemble.

On s’engage pour la vie ?

Il me paraît important de faire un aparté sur l’engagement et sur sa durée. Lorsque l’on s’engage avec quelqu’un, on pense que l’on s’engage pour la vie. Vous connaissez bien la phrase propre aux dessins animés de Walt Disney « Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants ».

Dans la vraie vie, ce n’est pas exactement la même histoire.

Donc, on peut très bien avoir envie aujourd’hui d’être en couple et de vouloir s’aimer pour la vie mais ne pas réussir notre vie de couple et arrêter notre relation dans 5, 10 ou 20 ans.

Cela va de soi pour certains mais je le précise car on me pose parfois cette question : « il s’était engagé avec moi. Il m’avait dit qu’il m’aimerait toute sa vie. Pourquoi m’a -t- il quittée ? ».

Nous ne sommes pas constant dans notre vie, nous changeons en permanence.

Aujourd’hui, j’ai envie d’être avec ma partenaire pour la vie. Mais je ne peux pas être certain que cela sera le cas toute ma vie. Voilà pourquoi vous ne devriez jamais prendre les promesses pour acquises dans le temps.

Le mariage et l’engagement

Je ferai également un second aparté en lien avec le précédent car il est important, notamment pour les femmes.

Voici une petite histoire : une de mes meilleures amies était heureuse en couple et souhaitait se marier alors que son partenaire n’en avait pas forcément envie. Je lui demandais pourquoi c’était si important pour elle.

Elle m’indiquait que le mariage représentait pour elle un engagement de la part de son partenaire et qu’elle se sentirait rassurée et plus en sécurité.

Je serai clair sur ce point : rien ne pourra jamais vous assurer un engagement pour la vie de votre partenaire.

Si vous avez confiance en votre partenaire, s’il est sincère et s’il veut être avec vous aujourd’hui, profitez de cette belle histoire au présent sans vous poser de questions.

Et si vous souhaitez vous marier, faites-le par envie, mais pas par peur de vous faire quitter.

Vous ne devez jamais agir (ou ne pas agir) par peur.

Pourquoi les hommes ne veulent pas s’engager ?

Venons-en à la première question posée au début de l’article : pourquoi les hommes ne veulent pas s’engager ?

Il ne faut pas faire de généralités car c’est une erreur : les hommes veulent s’engager autant que les femmes s’ils se sentent prêts et qu’ils sont avec une personne qui leur correspond.

Nous rencontrons tous les jours autour de nous des hommes qui se sont mis en couple, se sont mariés et ont eu des enfants.

Donc, ce n’est pas parce que vous connaissez deux ou trois hommes qui ne veulent pas s’engager qu’aucun homme ne veut s’engager.

Pourquoi les hommes ne veulent-ils pas s’engager avec moi ?

En revanche, la seconde question posée est plus intéressante : pourquoi les hommes ne veulent-ils pas s’engager avec moi ?

Si vous enchaînez les histoires courtes sans réussir à aller plus loin, il faut analyser la situation afin de comprendre si c’est du pur hasard ou si ce sont vos choix ou attitudes qui provoquent cette situation.

Voici des raisons possibles à cette situation :

  • Vous choisissez des partenaires qui ne vous conviennent pas : cela fonctionne donc à court terme mais vous n’arrivez pas à construire une réelle connexion avec eux
  • Vous choisissez des partenaires qui ne veulent pas la même chose que vous : ils veulent une histoire courte et vous souhaitez une histoire longue. Vous leur plaisez physiquement, ils couchent avec vous mais ne veulent pas aller plus loin.
  • Vous jouez un rôle en début de relation pour plaire ou ne pas déplaire : cela fonctionne au tout début de la relation mais pas à moyen ou long terme
  • Vous avez tellement envie d’une relation sérieuse que vous mettez de la pression dès le début de relation pour que cela aille vite : les partenaires fuient la pression et vous quittent rapidement
  • Vous êtes dans le besoin et/ou dans la dépendance affective : à court terme, vos partenaire apprécient tout l’amour que vous leur donnez mais ressentent rapidement une pression étouffante et vous quittent.

Comme vous le voyez, on trouve rapidement une cause à l’échec de nos débuts de relation. Il vous faut simplement faire un travail d’introspection et de remise en question.

Gardez également à l’esprit qu’il faut parfois de nombreuses rencontres qui ne fonctionnent pas avant de trouver un partenaire avec qui nous aurons une belle relation à long terme.

Retenez également que les ruptures amoureuses ne sont pas des échecs mais des expériences de vie. Voir mon article : une rupture amoureuse n’est pas un échec.

Comment faire s’engager un homme ?

On en arrive à la question principale de l’article : comment faire s’engager un homme ?

Si vous avez correctement lu le dernier chapitre, vous avez déjà une partie de la réponse à cette question.

Et je vais vous donner un exemple simple et concret : si vous prenez un homme qui ne sent pas prêt pour une histoire longue et que vous essayez de le faire plier pour qu’il s’engage dans une histoire longue, cela ne fonctionnera pas.

Second exemple (issu d’un coaching) : Si vous êtes la maitresse d’un homme marié et que vous souhaitez qu’il s’engage alors qu’il ne veut pas quitter sa femme, vous avez choisi un homme qui n’était pas disponible et vous ne pouvez pas le convaincre à faire ce qu’il ne souhaite pas.

Donc, il y a plusieurs éléments fondamentaux pour qu’un homme ait envie de s’engager avec vous :

  • Il doit être disponible
  • Il doit avoir envie d’une relation longue
  • Il doit être la bonne personne pour vous (lire l’article : comment savoir si c’est le bon)
  • Il doit avoir envie de la même chose que vous : mariage, enfants, etc…

Dans la phrase : « comment faire s’engager un homme », il y a une notion de faire faire quelque chose à quelqu’un contre son gré.

Donc, posez-vous la question : pourquoi ne veut-il pas s’engager ? Communiquez avec votre partenaire et essayez de le comprendre. Ce n’est qu’en parlant et en trouvant une solution commune que vous arriverez à être tous les deux heureux en couple.

Voici un exemple issu d’un témoignage d’une lectrice : elle était en couple avec un homme qui s’était mariée et divorcé 2 fois. Ils étaient ensemble depuis moins d’un an. Elle voulait se marier mais lui était réticent. Donc elle lui mettait la pression.

Cette femme avait un objectif : se marier. Mais lui avait un historique qui ne lui donnait plus envie de se marier.

Conclusion : vous ne devriez pas choisir un partenaire et le faire plier à votre objectif de vie sans prendre en considération sa vie et son historique.

Et un dernier conseil : si vous êtes heureuse dans votre vie sans homme, si vous êtes épanouie et bien dans votre peau, vous aurez plus de chance d’attirer les hommes et leur donner envie de s’engager avec vous.

Si vous êtes en demande et dans le besoin, si votre partenaire ressent de la pression plutôt que de la sérénité, il se posera des questions. Et s’il s’en pose, il aura moins envie de s’engager.

Pour cette raison, l’épanouissement personnel est important dans la réussite de vos relations amoureuses et dans votre bien-être quotidien.

Sur la même thématique, je vous conseille les articles : comment rendre un homme amoureux et comment plaire à un homme.

A vous maintenant, quelles sont vos histoires et vos expériences à ce sujet ? Avez-vous des questions ?

Sandrino

A propos de l'auteur

Sandrino Mancinelli est coach certifié, spécialiste du développement personnel et des relations amoureuses depuis plus de 10 ans.

Il est l'auteur du livre "Rupture amoureuse - le début d'une nouvelle vie" ainsi que des coffrets de cartes : "la petite boite pour attirer l'amour à soi" et "la petite boite pour les mamans fantastiques". 

Découvrir ses livres et boites

  • Victoire dit :

    Merci Sandrino pour tous vos conseils, encore un article pertinent et plein de bon sens.
    Grâce à tous vos conseils, j’ai réussi il y a 8 mois à sortir d’une histoire avec un homme qui disait vouloir s’engager, mais ne le faisait pas… par manque d’amour probablement malgré ses dires!
    L’engagement le vrai je pense doit se faire de façon évidente, si cela semble compliqué, je pense que l’histoire n’est pas viable dans le temps.

    • Bonjour Victoire,
      merci pour votre témoignage.
      Bonne journée.
      SAndrino

  • Article très intéressant, qui me permettra je l’espère de faire mon deuil. Nous venons de rompre avec mon ami car celui ci a peur de s’engager. Apres un an de relation je ne connaissais pas sa famille, je ne connaissais que quelques amis enfin plutôt connaissances qu’il côtoyait car justement je ne connaissais pas ses amis. Je n’ai jamais fais de soirées avec eux.
    Quand j’ai abordé le sujet avec lui, j’ai eu l’impression de passer pour une fille dépendante en attente, alors que je suis active ce n’est pas dans mon tempérament d’attendre après quelqu’un. Néanmoins, il me paraît judicieux après un an de relation de chercher à construire un peu plus en profondeur une histoire et cela ne veux pas pour autant dire que l’on est dépendant…
    j’ai la sensation de m’être complètement donnée au point de m’être oubliée pour tenter de le rassurer et de lui montrer que je n’allais jamais l’enfermer, il avait tout le loisir de sortir et de faire tout ce qu’il souhaitait et il l’a fait.
    J’ai le sentiment de ne pas avoir été assez patiente alors que mon entourage me dis que je l’ai beaucoup trop été.

    J’ai l’impression de ne pas être à la hauteur et que c’est la prochaine rencontre qui lui donnera envie de s’engager. Comme si « je n’étais pas assez bien » .
    J’ai 30 ans et je crois que tout les hommes qui restent à cet âge là on vécu des déceptions et ne sont plus prêt à construire une histoire.

    Je parait un peu désespérée à travers ce message mais je ne lui ai bien évidemment jamais fait part de tout ces éléments. C’est juste mon fil de réflexion. L’article me permet de réfléchir à tout ça… sans comprendre ce qui a cloché pour ne pas reproduire les mêmes erreurs.
    Bonne journée à tous

    • Bonjour Léna,
      vous faites des suppositions et je pense que vous ne devriez pas en faire.
      Il n’y a pas de règles dans une relation. Cependant, il est tout à fait « normal » d’avoir envie de rencontrer les amis de votre partenaire après un an. Je suis d’ailleurs surpris que cela n’ait pas été fait avant. Concernant la famille, c’est moins simple car cela peut troubler la relation et je pense qu’il ne faut pas être pressé de ce côté-là (en ce qui concerne mon couple, j’ai rencontré mes beaux parents après 2 ou 3 ans. Au final, nous sommes ensemble depuis 9 ans et avons eu un bébé, ce n’est donc pas négatif).
      Je pense que votre ex ne vous a jamais intégré dans sa vie, et il est le seul à en connaître la raison. Il faudrait donc lui demander tout simplement (sans chercher à revenir, juste pour comprendre et avancer). Je vous conseille donc de lui en parler en face à face et de ne pas le faire sous forme de reproches mais dans une approche de compréhension.
      Ainsi, vous trouverez les réponses à vos questions.
      Mais n’oubliez pas une chose : ce n’est pas parce qu’il ne veut pas s’engager avec vous et qu’il s’engage avec une autre, que que vous n’avez pas de valeur. Notre valeur ne dépend de personne. C’est nous qui nous donnons de la valeur. Et plus on se donne de la valeur, plus on est respectés. Moins on s’en donne et moins les autres nous en donnent. Idem pour l’amour et le respect.
      Donc, ne vous focalisez pas sur le fait qu’il ne veuille pas s’engager avec vous. Il a ses raisons et elles ne sont pas forcément dépendantes de vous.
      Ne vous remettez pas en question sauf si vous pensez devoir évoluer sur certains aspects. Et si c’est le cas, ne restez pas dans la culpabilité ou le regret. Entreprenez les changements qui peuvent vous poser problème dans vos futures relations.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  • Bonjour Sandrino, je te remercie du fond du coeur pour tes conseils, ils m’aident beaucoup !
    Ça fait un an et quatre mois que je suis dans une relation amoureuse avec quelqu’un , il m’a demandé qu’on fasse une pause au mois de février à cause de ses problèmes (perso) et cela a duré environ deux mois , ça m’a choquée et après il m’a suppliée car je lui ai dit que je ne vais plus continuer et on s’est remis ensemble et je me suis sentie bien avec lui , et durant le mois de septembre on a eu quelques différents de temps à autre au téléphone alors , on s’est pas rencontré durant deux semaines et on allait se voir , cela n’a pas marché et pretextant qu’il n’a pas pu me localiser, j’étais fachée par ce que je m’y attendais a ce qu’il me dise la vraie raison et puis je lui ai dit qu’avec mon ex cela n’était pas ainsi… Notre relation finit par s’affaiblir et il m’a écrit pour me dire que l’on s’arrête la jusqu’a ce qu’on puisse réaliser si l’on peut vraiment rester ensemble, au début ça ne m’a pas choqué mais maintenant je sens qu’il me manque énormément que dois je faire dans ce cas?

    • Bonjour Evie,

      c’est normal que tu éprouves du manque. Dois-tu l’oublier ou essayer de le récupérer ? Tout dépend de ton histoire avec cet homme.

      Pourquoi cela ne marche-t-il pas entre vous ? Est-ce juste temporaire à cause de ses problèmes personnels ? Est-ce que votre histoire peut fonctionner ? A-t-il vraiment des sentiments pour toi ?

      Si les réponses aux questions sont positives, il faut analyser pourquoi cela n’a pas fonctionné, trouver des solutions, et surtout améliorer la communication entre vous deux pour améliorer la relation au global et rétablir ainsi un lien fort et sincère.

      Si les réponses aux questions sont négatives, il est préférable que tu prennes soin de toi et ne rien attendre de lui. S’il revient, tant mieux, s’il ne revient pas, tu ne l’auras pas attendu pour rien.

      j’espère que cela t’aidera.

      Sandrino

  • Bonjour.

    J ai adoré la qualité de cet article et aussi de la réponse faite a lena. En effet je suis dans la même situation. En 3 ans je n ai rencontré ni famille ni ami pourtant tout le monde me connaissait et m offrait des cadeaux à noël ou anniversaire mais sans les avoir rencontrer.

    Nous nous sommes poser les bonnes questions et il a Rompu avec moi par respect car il ne voulait pas s engager avec moi. Et cela nous aurait fait perdre du temps.

    Nous avons fait silence pendant 2 mois et depuis 1 mois nous nous revoyons 3 fois par semaine. Nous dormons ensemble. Cela me fait du bien mais je n attends rien de plus de lui. Je ne sais pas trop ce qu’ il me veut car c est toujours lui qui me recontacte mais voilà je pense que il faut vivre de son côté. Et avancer sans se poser de questions. Car c est décourageant de se dire que c est de notre faute.

    Aujourd hui je me sers de notre relation pour être bien mais je ne suis plus en demande comme autrefois. C est le principale. Courage lena.

    • Bonsoir Emilie,
      vous vous sentez bien à court terme mais cela vous dessert sans doute car vous repoussez l’échéance. Vous pensez ne rien attendre de lui mais est-ce vraiment le cas ?
      je vous conseille l’article : Faut-il coucher avec son ex ?
      Bonne soirée.
      Sandrino

  • Bonjour Sandrino,
    Merci beaucoup pour tes vidéos et tes conseils qui mettent en avant la sincérité et l’épanouissement personnel. J’ai mis du temps à le comprendre mais je pense que c’est primordial de faire attention à soi, à ses besoins.
    Je suis avec un homme avec lequel la relation est très enrichissante, fluide, simple, nous avons passé depuis un an et demi que de beaux moments de découverte. Je sens qu’il est attaché à moi, plusieurs signes me le montrent. Nous reconstruisons tous les deux notre vie après 40 ans et chacun deux garçons. Nous avons passés des vacances à 6. Nous avons mutuellement rencontré tous nos amis, les membres de notre famille. Nous avons l’un pour l’autre des attentions, nos relations sexuelles sont de jolis moments. Cependant il a des doutes et me dit parfois qu’il est insatisfait, qu’il attend un déclic. Je ne le sens pas toujours amoureux, je ne sens pas d’élan vers moi même si chaque moment disponible il me le consacre, nous ne vivons pas ensemble mais chaque jour nous nous appelons. Je suis parfois assaillie par des moments de doutes, peur qu’il ne m’aime pas et que je sois de passage. Je lui en ai fait part et nous avons décidé de nous laisser un peu de temps sans être en contact pour prendre du recul. Je lui ai dit que j’avais besoin qu’il se positionne ou tout du moins que je ne pouvais plus entendre qu’il attendait de tomber amoureux. Je sais mon besoin peut être un peu pressant de sécurité affective mais je ne suis pas dans l’hyper sollicitation non plus. Je sais que je peux vivre sans lui mais j’ai trouvé tellement de bien être auprès de lui et de signes malgré tout de son attachement à moi, que je ne peux pas me résoudre à laisser péricliter notre relation. Mais j’ai peur qu’il ne s’autorise pas à recevoir l’amour que je lui offre. Il pense qu’il serait plus heureux en étant plus passionnel et attend cela entre nous. Je suis un peu perdue.
    Peux-tu m’apporter de l’aide.
    Bien à vous
    Marie

    • Bonjour Marie,
      La clé de votre relation se situe dans la tête de ton partenaire. Il n’y a que lui qui puisse prendre conscience qu’il n’a pas besoin de ressentir de la passion pour être heureux.
      En revanche, plus tu agiras dans la peur et avec de la pression, moins il s’attachera et aura de doutes. Donc, la seule chose que tu peux faire, c’est d’être autonome et bienveillante, de profiter de ta vie avec lui sans te poser de questions et sans rien attendre de plus. Tu le dis d’ailleurs toi même : tu n’as pas besoin de lui. Certes, il te fait du bien. Mais ne vis pas dans la peur. Tu as tout à y perdre.
      Plus tu seras autonome et indépendante, plus y a de chances pour qu’il vienne vers toi. Plus il sentira une différence de sentiments, plus cela lui fera peur.
      J’espère que cela t’aidera.
      Sandrino

  • Je vie un cas similaire à Marie. Je suis en break après un an de relation car il ne se sentais plus bien dans notre couple et n’était plus sûr de m’aimer comme avant… Nous sommes amis en ce moment et il me dit qu’il refoule ses sentiments en ce moment car il n’est pas prêt d’être en couple et qu’il ne veut pas me refaire du mal. Je sens qu’il est bien lorsqu’on est ensemble et il dit encore tenir beaucoup à moi… Je fais un court sr pour reposer mes sentiments et pour qu’il puisse réfléchir de son côté… Avez-vous des conseils pour moi?

    • Bonjour Anne-so,
      est-ce que votre ex à identifié un point de blocage particulier ? il dit vous aimer moins qu’avant, qu’est-ce qui selon lui, expliquerait sa baisse de sentiments ?
      Mon conseil serait de lui laisser le temps et de ne pas lui courir après, de reprendre une vie de votre côté pour qu’il comprenne aussi que vous ne pourrez pas l’attendre éternellement. Le but n’est pas de mettre de la pression, mais de se préparer à un non retour, et d’amener l’autre à prendre conscience plus rapidement de ce qui est important pour lui.
      Sandrino

  • Bonjour Sandrino j’aime votre travail, je suis d’accord avec beaucoup de choses écrite . Pour vous expliquer je suis quelqu’un qui galère en amour depuis 3 années, lorsque je cherche des raisons, je lis souvent que j’attirerai de mauvais partenaires à cause de ma confiance en moi ou de dépendance affective, je n’arrive pas à comprendre comment cela est possible ayant l’impression de pas mettre de pression et de ne pas le montrer. Généralement j’ai la force de caractère de refuser ou ne pas rester trop longtemps dans des relations mauvaises ou je sens que c’est foireux ..soucis à force j’ai l’impression d’être une femme attirante mais pas aimable. Tu crois que tu saurais un peu m’éclairer la dessus ?

    • Bonjour Rika,
      Il y a de nombreuses raisons au fait de ne pas réussir à vivre une histoire pérenne et je ne saurai dire laquelle est celle qui est propre à ta vie sentimentale.
      Si tu as la force de refuser des relations foireuses, cela signifie que tu te respectes et que tu n’acceptes pas n’importe quelle histoire. Et donc que tu n’es, a priori, pas dans un schéma de dépendance affective ou de manque de confiance en toi.
      Tu indiques avoir l’impression de ne pas être aimable. Il y a peut être quelque chose à creuser de ce côté. En tant qu’homme, on a généralement envie de poursuivre une histoire avec quelqu’un qui nous donne envie de passer du temps avec elle, qui s’accorde avec nous, et que l’on sent un minimum intéressée. On n’a pas envie d’être avec quelqu’un qui ne nous semble pas aimable 😉 Tout dépend de ce que tu mets derrière ce mot. Mais qu’en pensent tes amis proches, qui te connaissent bien et qui te côtoient en soirée quand tu parles à des inconnus ?
      Sandrino

  • Par exemple, j’ai rencontré une homme il y a peu celui-ci à prit toute les initiatives ( me retrouver, me parler, proposer des rendez vous et enfin m’embrasser) puis soudain il disparait au milieu d’une conversation banale et après m’avoir proposé un 3eme rdv. J’ai attendue 3 jours avant de lui demander si il y avait un problème, il m’a répondu qu’il avait eue un coup de flippe, car il avait peur des relations depuis que son ex l’avait détruit avec du harcèlement morale . J’ai été compréhensive et rassurante , je lui ai dit que j’étais pas pressé qu’on avait le temps d’apprendre à se connaître et qu’il pourrait ainsi se faire sa propre opinion mais rien, après 15 jours forcer d’admettre que c’est mort, je lui envoie un dernier message pour me soulager et passé a autre chose, dans ce message j’explique sans être agressive que je suis fâchée vis à vis de son comportement, que ça m’aurez pas choquer si il m’avait dit que je lui convenait pas ou autres mais que disparaître été déstabilisant. j’attendais pas de réponse. pourtant il le fait et m’écrit qu’avec son ex ça a eue un impact sur sa sexualité (n’y arrive plus), qu’il avait eue peur car avec moi sa devenait sérieux mais qu’il se sentais absolument pas prêt . Moi qui sait quoi penser d’habitude me voila tiraillé entre attendre lui laisser une petite porte ouverte au cas ou, ou d’être prise pour une débile dans l’histoire car je vois qu’il parlent a d’autres filles . Quoi qu’il en soit cela revient souvent dans mes histoires et je comprend pas ces réactions que je trouvent violente ( nier quelqu’un ) par apport a ce que je fais . C’est très dur car je tombe que sur des personnes qui ne savent pas s’engager (ce qu’elle veulent ) et qui me donne l’impression de n’avoir aucun interêt et d’être facilement zapable un peu comme çi je n’avais jamais exister . Bien a vous Sandrino

    • Bonjour à nouveau !
      Je n’avais pas vu ton deuxième message. Je vais donc compléter ma précédente réponse. Dans cet exemple précis, tu n’es pas en cause. Il t’a clairement indiqué la raison pour laquelle il ne souhaitait pas aller plus loin. Cela signifie qu’il a compris rapidement que tu souhaitais une histoire sérieuse et non pas un plan rapide. Ce qui est un bon point pour toi car cela te fait gagner du temps. Plutôt que d’entrer dans une fausse histoire, celle-ci s’arrête immédiatement.
      Si ce schéma se répète, c’est peut être dû à ton physique et/ou tes tenues vestimentaires et/ou le contexte des rencontres (ex : boites de nuit) qui attire certains types d’hommes intéressés par des histoires courtes. C’est une possibilité.
      Mais quelle que soit la raison, tu ne devrais pas penser ce que tu as écrit, c’est à dire le fait de penser que tu n’as aucun intérêt et ce sentiment de ne pas exister.
      J’ai rencontré de nombreuses femmes dans ma vie, je n’ai jamais zappé personne, même si je n’étais pas intéressé. C’est une question de respect. Donc, ce n’est pas lié à toi, c’est lié à des types d’hommes qui ont ce comportement avec d’autres femmes aussi, en dehors de toi.
      Ton commentaire me laisse penser qu’il y a quelque chose à creuser du côté de l’estime que tu te portes. Un travail d’introspection à effectuer pour mieux comprendre ton ressenti, tes rencontres, ta façon de te comporter, de parler, etc…
      Pour info, je suis en cours de création (et finalisation) d’une formation vidéo de 4 mois qui a pour vocation à mieux réussir ses histoires d’amour, notamment en travaillant sur l’estime de soi, la confiance en soi et l’affirmation de soi, et beaucoup d’autres choses. Si tu es abonnée à mes mails, tu recevras un message le jour où la formation sera disponible.
      A bientôt.
      Sandrino

  • Bonjour Sandrino,
    Premièrement merci pour l’aide que tu apporte! J’ai besoin de tes conseils.
    J’ai 26 ans et lui 35. Nous sommes ensemble depuis 2 ans et demi (dont 8 mois de relations à distance et 1 an de  » vie commune ») ses parents vivaient avec nous…Nous n’avions aucune intimités et j’étais mal à l’aise de vivre avec sa famille. Je lui ai donc dit que j’avais besoin de mon intimité, de notre intimité de couple. Cette situation n’était plus possible pour moi. Je lui ai dit que j’aimerai avoir notre appartement à nous et que s’il n’était pas prêt, je pouvais également prendre quelque chose seul. Il n’a pas voulu que je parte sans lui et m’a dit que nous pourrions regarder des appartements ensemble.Les semaines et mois passent Il ne faisait aucune recherche, n’en parlait pas et à chaque fois nous nous disputions à ce sujet. Ce n’était jamais le moment, Il repoussait toujours la chose. je suis donc partie. J’ai déménagé dans une autre ville. Il n’a pas voulu me suivre et nous sommes de nouveau en relation à distance. Lorsque je lui demande de réfléchir aux options éventuelles pour que l’on soit ensemble, Il n’a pas de réponse concrète et change de sujet très rapidement. J’aimerais construire avec lui, avoir des enfants par exemple et lui n’est pas certain d’en vouloir (il ne me donne pas de réponses claires).J’ai le sentiment de passer après sa famille. Et celà me blesse. Je passe sur certaines histoires louche avec d’autres filles (je n’ai jamais eu la preuve formelle qu’il pouvait aller voir ailleurs) Je suis devenu très jalouse et je n’ai plus confiance. Je pense sérieusement à mettre fin à notre relation (même si je l’aime énormément, j’ai l’impression que ça n’évoluera jamais)
    J’ai vraiment besoin de tes conseils.
    Merci d’avance pour ta réponse.
    Bonne journée.
    Marine

    • Bonjour Marine,
      Il y a une raison qui fait qu’il aime sa vie actuelle et ne veut changer de situation. Sans quoi il l’aurait déjà fait. D’autant plus qu’il sait que tu es insatisfaite depuis un moment. Une chose est certaine : plus il résiste, plus tu insistes, moins il a envie de quitter son cocon familial pour emménager avec toi.
      Il serait intéressant d’ouvrir le dialogue pour comprendre pourquoi il veut rester chez ses parents. Quand j’évoque le dialogue, je sous-entends une conversation sans reproches ni jugements.
      Au delà de cette conversation, il a peut être des doutes sur votre relation, notamment s’il a entretenu une ou des relations avec d’autres filles.
      Quelles que soient les raisons qui le poussent à ne pas s’investir avec toi, la situation n’évoluera pas si tu restes avec lui. Plus le temps passe, plus tu montres un comportement négatif, plus tu perds confiance en toi.
      Donc, pour clarifier ses sentiments, pour te permettre d’avancer dans ta vie (avec ou sans lui), pour te permettre de revivre et de reprendre confiance, je te conseille de ne pas continuer cette relation comme elle est actuellement.
      J’espère que cela t’aidera.
      Sandrino

  • Bonjour
    C’est la première fois que j’écris sur un forum. Je me permets cette liberté car je m’interroge beaucoup sur ma situation amoureuse actuelle. Je suis une jeune femme de 35 ans sans enfant, je suis en couple depuis 8 mois avec un l’homme dont je suis très amoureuse et qui a deux jeunes enfants. Depuis que nous sommes ensemble , nous partageons des moments de tendresse de complicité et de bonheur .
    cela fait plusieurs mois que nous avons abordé l’envie d’habiter ensemble. Il me dit qu’il est très amoureux de moi et que je suis son cadeau de la vie . Lorsque nous avons abordé de façon plus sérieuse le fait de trouver une maison pour construire ensemble notre futur , il en parlait sans que je vois ou ressentes quoi que ce soit comme action concrète de sa part. J’ai donc souhaité échanger avec lui sur mon ressenti et il m’a alors avoué avoir besoin de temps pour construire les choses dans sa tête avant de pouvoir habiter ensemble. Quitter sa grotte (sa maison où il a pu se reconstruire après son ancienne rupture il y a 3 ans) lui est difficile.
    Il me dit qu’il en a envie mais j’avoue ne pas trop comprendre son raisonnement. Pour moi, lorsque l’on est amoureux , on a envie d’avancer avec l’autre de construire avec l’autre et de passer de plus en plus de temps avec l’autre , alors malgré les obstacles, on fonce . Honnêtement, cela faisant plusieurs mois que nous en parlons pourquoi a-t-il besoin d’attendre encore un mois et demi deux mois , je ne suis pas sûre que cela change grand-chose non?! Il a peur de me perdre, me supplie de lui faire confiance, me dit qu’il est fou de moi mais qu’il se met beaucoup de pression tout seul!
    Je voudrais tellement voir de l’enthousiasme partagé dans ce projet.
    En ce qui me concerne ma confiance en lui est un peu ébranlé, sait il ce qu’il veut? Est il sincèrement amoureux? Dois je lui laisser ce temps dont il a besoin?
    Je suis ouverte aux conseils
    Bien à vous

    • Bonjour Ju,

      Je pourrais très bien vous donner la démarche inverse : pourquoi vouloir aller vite ? Pourquoi ne pas prendre votre temps et quelques mois de plus sans mettre la pression ?

      Il n’y a pas de bon ou de mauvais rythme dans une relation. Il y a des personnes qui aiment prendre leur temps et d’autres qui veulent aller vite.

      Vous voulez aller vite, il veut un peu plus de temps. N’ayez pas une approche « blanc ou noir » de votre relation, juste parce qu’il veut prendre un peu plus de temps.

      Il vous a expliqué la raison et ce n’est pas lié votre relation : il s’est reconstruit là où il est. C’est un gros changement pour lui. Si vous pensez qu’il vous aime et est sincère, je vous conseille d’être plus compréhensive avec lui.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  • Bonjour Sandrino

    J aimerais avoir ton avis. Un vieil ami du collège m’a recontactee il y a un an et demi. Assez rapidement nous avons été attirés l un par l autre. Il a parlé mariage, enfants…mais il était en couple avec une femme plus vieille ayant deux grands enfants (pas de lui) et qui ne peut plus en avoir.
    Ils se sont séparés géographiquement depuis mais se voient encore qq we. Il me dit ne pas arriver à couper le lien avec eux. Je pense qu il a bcp d attachement pour eux et de forts sentiments pour moi. Mais rien n avance et j en souffre. Il ne décide de rien. Je lui ai pourtant proposé plusieurs foisde tout arrêter. J ai pris mes distances depuis quelques semaines. Depuis qu il sait que je vais retaper une maison il s’intègre au projet, voulant m aider pour les travaux… bref je n y comprends rien et ne sais pas quoi faire parce que mes sentiments sont forts aussi…
    Merci pour ta réponse…un avis neutre peut aider !

    • Bonjour Anouck,
      Il dit qu’il n’arrive pas à couper le lien avec eux. Mais il pourrait tout à fait garder le lien avec eux et quitter cette femme, qu’en pense-t-il ?
      Si rien n’avance, dites lui simplement ce que vous ressentez et demandez-lui, sans reproches, ni jugements, ce qu’il propose comme solution pour avancer dans votre relation.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  • Madame X dit :

    Bonjour sandrino,
    Merci pour vos articles, écrits avec bcp de sensibilité !
    Amoureux il y a 12 ans, jamais osé passer le pas malgré l’ambiguïté qui a duré 2 ans.
    J’ai coupé les ponts et il est parti dans le sud.
    J’ai rencontré le père de ma fille avec qui je suis restée 5 ans. À ma séparation on se croise par hasard, on s’avoue nos sentiments d’ado.
    On rencontre qqun chacun de notre côté (lui dans le sud et moi ici). Notre relation reste ambiguë, très complice et on se revoit quand on peut
    Il y a 3 ans il revient ici. On se voit toutes les semaines, il me dit que je suis une drogue pour lui. son histoire se passe mal.
    Il part pour son travail et frole la mort. 2 mois après il arrive enfin à me dire que cette nuit la c’est à moi qu’il a pensé et tous les regrets qu’il a depuis toutes ces années. Il était sur de lui mais difficile d’avouer ses sentiments.
    Il quitte alors sa copine, avec qui il venait d’acheter.
    Elle lui annonce, juste avant, lui avoir caché sa grossesse ! (Elle en voulait, pas lui) il la quitte mais veut s’impliquer.
    Il repart 4 mois pour son travail et à son retour son ex est parti avec son bébé à 800 km.
    Depuis il ne se projette plus avec moi, distant, plein de culpabilité.
    il a tjs des gestes très tendres et amoureux quand on se voit. Dit que ses sentiments sont les mêmes mais que c’est peut être mieux pour lui de passer sa vie seul. Il m’a avoué ses pires secrets et moi les miens. Je sais que c’est qqun de très sensible au fond. Et jaloux
    Je lui ai dit que j’avais besoin de savoir ce que l’on était.. il ne veut pas que je supprime son numero. pas de nouvelles depuis 2 jours..
    Il voudrait voir son fils plus souvent mais ne quittera jamais son travail et il a passé un mois à se battre avec la banque pour racheter sa maison

    • Bonjour Madame X,
      Si c’est la culpabilité qui l’empêche de s’engager plus loin avec vous, c’est un combat personnel avec lui-même. Je pense néanmoins que cette phase est temporaire et qu’il se fera une raison.
      Mais s’il a des sentiments pour vous, je ne comprends pas pourquoi il dit qu’il est préférable pour lui de vivre seul. Quelle en est la raison ? Ce n’est pas la culpabilité vis à vis d’une autre histoire qui doit l’empêcher de vivre une relation avec vous.
      Il indique que son plus grand regret quand il a frôlé la mort, c’était une histoire avec vous. Et maintenant, ce n’est plus le cas ?
      Ce changement radical d’envie me laisse perplexe… Il me semblerait intéressant de creuser ce sujet avec lui.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  • Bonjour Sandrino,
    Très intéressant vos articles, j’ai trouvé m’a réponse ici, vous êtes le premier pour qui j’ai eu l’envie d’écrire et raconter mon histoire. Je suis confiante que vous pouvez m’aider à éclairer ma situation.
    J’ai fréquenté un ancien ami, c’est lui qui a pris l’initiative et il était très intéressé à me connaître d’avantage et me voir. Mais plus que la fréquentation avançait moins on se voyait. Je sentais qu’il prenais de la distance et que je n’étais pas une de ses priorités, mais quand on se voyait c’était intense. Au bout d’un mois, j’ai décidé de lui en parler car je ne me sentais pas bien dans cette fréquentation. Mais une semaine après il a recommencé a être pareil et j’ai décidé que la meilleure chose était qu’on finit ça tout suite car il n’était pas prêt à s’engager, il ne savait pas se qu’il voulait, il était d’accord mais il voulait qu’on reste des amis. J’ai décidé de ne pas le contacter mais on est resté ami sur les réseaux sociaux mais sans communication directe.
    Deux semaines après la rupture, j’ai « liker » sur FB une de ses vidéos et il m’a toute suite contacté par texto, j’étais vraiment contente car je voulais qu’on se donne une autre chance.

    Voici ce qu’il m’a écrit :

    Quoi de neuf beauté 🙂
    Je voulais te saluer et savoir comment tu vas;)
    Un câlin

    Je n’étais pas sur de ce qu’il voulait réellement, mais j’ai répondu 1 heure après et c’était une belle complicité, par contre on a pas conclue la conversation, à la fin de son dernier message il a fin un :)) et j’ai répondu par :)) également et plus rien après ……je n’ai pas oser continuer la communication non plus et ça fait une semaine maintenant qu’on a pas reprit contact.

    Alors, ma question est : Dois-je attendre qu’il me recontacte ou devrais-je le faire ?

    Merci

    • Bonjour Alissa,
      merci pour votre témoignage.
      Tout d’abord, une remarque : ce n’est pas avec des smileys que l’on communique. Si vous souhaitez aborder le sujet de votre couple, dites-le lui clairement, plutôt que d’opter pour une communication vide comme celle que vous avez eu.
      Recentrez vous sur le sujet important de votre histoire : vous avez arrêté la relation car il n’était pas prêt à s’engager.
      Est-ce que la situation a changé depuis ? Non.
      Alors pourquoi vouloir le recontacter ?
      Non seulement cela ne sert à rien de le contacter, mais cela ne sert à rien non plus de l’attendre. Faites votre vie, sortez, rencontrez d’autres hommes.
      Ainsi, s’il revient, tant mieux. Et s’il ne revient pas, vous n’aurez pas perdu de temps à l’attendre.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  • Merci pour tous tes articles. Je vis depuis près de 3 ans une relation avec un homme plus âgé que moi (j’ai 32 ans et lui 49 ans-2 enfants) et nous habitons ensemble dans sa maison depuis 2 ans. Il m’a tout d’abord dit ne pas vouloir être à nouveau père au bout de 3 mois. Finalement, après quelques mois de montagnes russes, il me dit que je porterai son enfant et que je serai son épouse. Nous tombons d’accord pour que j’arrête la pilule en août 2017, il repousse à novembre et là, miracle, je tombe enceinte. Il achète même une bague de fiançailles. Malheureusement, je fais une fausse couche. Suite à cela, il se met de nouveau à repousser à deux reprises le moment de retenter le bébé. Arrivés au mois de septembre je décide de ne pas lui mettre la pression. Finalement, il me devance : il m’annonce en pleurs qu’il a finalement tourné le problème dans tous les sens dans sa tête et qu’il ne veut vraiment plus d’enfant. Il me dit que la seule chose qui pourrait le faire changer d’avis c’est la peur de me perdre. Nous avons décidé que je retournerais vivre quelques semaines dans mon ancien appartement afin de voir ce que cette distance allait provoquer en lui. J’ai décidé de ne plus répondre à ses messages (je l’avais plus ou moins prévenu). Je dois dire que c’est dur car il me sollicite plusieurs fois par jour avec des messages d’amour mais toujours aucune allusion au bébé. Et je souffre. D’ici une semaine, si rien n’a changé, je pense lui demander quelle est sa décision. Que penses-tu de ma situation et selon toi y’a-t-il un espoir pour qu’un déclic se produise (au risque de me répéter c’est lui qui décidé que l’on soit temporairement séparé pour « avoir la rage » et revenir)?

    • Bonjour Nelly,
      Ce que je vois à travers ton témoignage, c’est un homme qui t’aime mais qui ne veut pas d’un autre enfant. Et comme il t’aime, il est prêt à t’en faire un pour te garder.
      donc pour répondre à ta question : y a-t-il un espoir ? Oui mais ce n’est pas un déclic sain puisqu’il n’a pas envie d’un autre enfant. Il te l’a dit.
      Tu es focalisée sur ton objectif d’être mère sans tenir compte de sa situation. Au final, Tu souffres parce que tu en veux un et qu’il n’en veut pas. Et il souffre pour la même raison. Double souffrance.
      Le souci, c’est que tu t’es mis avec la « mauvaise » personne au regard de ton objectif d’être mère. Avoir un enfant avec quelqu’un qui n’en veut pas et qui le fait « à contre coeur » par amour, ce n’est pas sain sur le long terme, notamment pour le bébé que vous pourriez avoir ensemble.
      Je comprends tout à fait que tu aies envie d’être mère mais ton envie avec cet homme risque d’avoir une incidence sur l’équilibre de cet enfant qui sera né sous la contrainte et non pas sur l’envie partagée des deux parents.
      J’espère que cela t’aidera.
      Sandrino

  • Nous sommes resté 5 mois ensemble au bout du 5ème mois nous nous sommes disputé. Les choses étaient allé un peu vite, il est rapidement venu vivre à la maison forcément les tensions sont apparu avec la routine et le reste… Nous nous sommes donc séparé il m’avait alors dit vouloir être seul. Jai respecté son choix et l’ai laissé seul deux semaines, nous avons par la suite décidé de réessayé en prenant notre temps mais je le sentais toujours distant. Il avait emménagé dans son propre appartement dc nous ne nous voyons moin. Je me posait pas mal de question parce que les moments passé était top mais des que nous n’étions plus ensemble un courant froid s’installait. Il m’a alors avoue qu’il aimait passé du temps avec moi mais ne ressentais pas de manque… Je l’ai alors laisser sans nouvelle et il est réapparu en me demandant si il pouvait passer chez moi récupérer des affaires. Il est venu et après ça m’a dit qu’il était content de m’avoir vu et que ça lui avait fait bizarre. Je lui ai demandé si il était vraiment sur de ne plus vouloir qu’on soit ensemble il m’a repondu quil pensais vouloir être seul et que s’il voulais être avec quelqu’un il viendrait vers moi
    Comment interpréter ce message et quoi faire ??

    Merci pour votre réponse

    • Bonjour Lylii,
      pourquoi dites-vous « comment interpréter ce message » ? Il a été clair avec vous : il a besoin d’être seul et il ne ressent pas de manque quand il ne vous voit pas. En résumé : ce n’est pas la bonne personne pour vous.
      Donc, que faire ? Passez à autre chose et trouvez un homme qui a envie de passer du temps avec vous et qui a envie de construire quelque chose.
      Il faut respecter ce que les autres veulent et ne veulent pas. Il ne veut pas de vous ? Tant pis pour lui. Votre vie ne s’arrête pas là.
      Vous avez encore beaucoup de beaux moments à vivre dans des relations qui dureront bien plus que 5 mois. Sauf si vous vous focalisez sur lui…
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  • Hobiniaina dit :

    Bonjour Sandrino,

    J'ai rencontré un homme y a 2 ans à une soirée et un an après de celà qu'on commençait à se fréquenter.
    Depuis tout ce temps, on ne se quittait plus mais le GRAND SOUCI c'est qu'il ne veut personne (c'est-à-dire qu'il ne veut pas une relation sérieuse, ni s'engager). Il a vécu une grande déception avant et c'est à cause de ça qu'il n'en veut plus.
    J'ai essayé de le rassuré, de lui montrer que je tiens à lui mais lui il fait le gros dur, il ne veut rien.
    Au fond, je sens qu'il a un sentiment pour moi mais il a peur, il a un grand blocage et c'est ça que je veux bien débarrasser de lui.
    On s'est disputé la semaine dernière à cause d'une demande de service que je lui ai demandé et après il est devenu distant. Je lui ai posé la question : est-ce que tu es toujours fâché contre moi? Il a répondu que: oui, j'aime pas qu'on profite de moi.

    Et c'est là que je lui tout avoué encore une fois que je tiens à lui que j'avais pas l'intention de le profiter. Que c'est pas à cause d'une chose comme ça qui va détruire notre relation. Puis il a dit: entre autre que je ne voulais personne.

    Donc, voilà mon histoire Sandrino, ce que je souhaite réellement c'est de le reconquérir et qu'il changé d'avis. Je lui ai laissé le temps de réfléchir à tout ça et je lui donne un peu de distance aussi.

    J'espère avoir une réponse de ta part,.merci et à bientôt.
    Hobi

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