Vous avez sûrement déjà vécu cette situation : vous êtes en couple, mais à chaque fois que vous prenez un peu de distance, il revient en force, plus présent et attentionné que jamais. Ce schéma se répète comme un cycle immuable. Dès que vous reprenez votre indépendance, voilà qu’il vous inonde de messages, multiplie les attentions et semble soudain prêt à tout pour vous reconquérir.
Et puis, quand vous répondez à ses avances et lui accordez à nouveau toute votre attention, son comportement change. Il devient distant, moins disponible, moins intéressé. Ce qui vous pousse naturellement à prendre du recul… et le cycle recommence.
Cette dynamique peut être épuisante émotionnellement. Vous vous demandez constamment où vous en êtes dans la relation et ce qu’il ressent vraiment pour vous. Un jour il semble fou amoureux, le lendemain presque indifférent.
Le mécanisme de l’attachement anxieux-évitant
Ce comportement est souvent lié à ce que les psychologues appellent le style d’attachement anxieux-évitant. Votre partenaire peut avoir peur de l’intimité tout en craignant l’abandon. Quand vous êtes proche, il se sent étouffé et prend ses distances. Mais dès que vous vous éloignez, sa peur d’être abandonné se réveille.
Thomas, 34 ans, fonctionnait exactement ainsi avec sa compagne. « Dès qu’elle commençait à être plus indépendante ou à sortir sans moi, je paniquais. Je l’appelais, je lui proposais des sorties. Mais une fois qu’elle revenait vers moi, je me sentais presque piégé et j’avais besoin de m’éloigner. »
Ce n’est peut-être pas un comportement conscient ou manipulateur. Beaucoup de personnes qui agissent ainsi ne réalisent même pas ce schéma répétitif dans lequel elles sont enfermées.
La peur d’être abandonné comme moteur
La racine de ce comportement est souvent une profonde peur de l’abandon. Votre partenaire a peut-être vécu des expériences douloureuses dans son passé qui ont formé cette croyance que les personnes qu’il aime finissent toujours par partir.
Quand vous prenez de la distance, cette peur refait surface brutalement. Son système d’alerte interne s’active : il doit agir immédiatement pour éviter que vous ne disparaissiez de sa vie. D’où ce regain d’attention et d’affection.
Paradoxalement, une fois qu’il se sent rassuré sur votre présence, sa peur de l’intimité ou de perdre son indépendance reprend le dessus. Il s’éloigne alors pour protéger son espace personnel.
Le besoin de validation constante
Ce va-et-vient peut aussi être lié à un besoin constant de validation. Certaines personnes ont besoin de se sentir désirées et recherchées pour maintenir leur estime d’elles-mêmes. Quand vous vous éloignez, leur ego en prend un coup.
Marie a vécu cette situation pendant près de deux ans : « Mon ex-compagnon ne supportait pas que je prenne du temps pour moi ou mes amies. Dès que je faisais preuve d’indépendance, il redevenait le petit ami parfait. Mais cela ne durait jamais. »
Ce type de partenaire peut inconsciemment considérer votre relation comme un jeu où il doit constamment vérifier son pouvoir d’attraction sur vous. Votre éloignement est perçu comme un défi qu’il doit relever.
Comment réagir face à ce comportement ?
La première étape est de prendre conscience de ce schéma. Observez si ce cycle se répète régulièrement et depuis combien de temps. Est-ce que ce comportement existe depuis le début de votre relation ou est-il apparu récemment ?
Une communication ouverte et non-accusatoire est essentielle. Exprimez ce que vous ressentez face à ces fluctuations d’attention sans blâmer votre partenaire. Utilisez des formulations comme « je me sens confus(e) quand notre proximité varie autant » plutôt que « tu es distant puis collant ».
Établissez des limites claires sur ce qui est acceptable pour vous dans une relation. Si ces montagnes russes émotionnelles vous épuisent, vous avez le droit de dire que vous avez besoin de plus de constance.
Ce n’est peut-être pas à vous de « réparer » votre partenaire. Si son comportement est profondément ancré dans des blessures d’attachement, un accompagnement professionnel pourrait être nécessaire.
Réfléchir à vos propres besoins
Dans cette dynamique complexe, n’oubliez pas de vous interroger sur vos propres besoins. Est-ce que cette relation vous apporte la sécurité émotionnelle dont vous avez besoin ? Êtes-vous heureux(se) dans ce cycle ou restez-vous par habitude ou peur de la solitude ?
Il est important aussi d’examiner votre propre style d’attachement. Peut-être que cette dynamique perdure parce qu’elle résonne avec vos propres insécurités ou schémas relationnels.
Une relation saine devrait vous permettre de vous sentir en sécurité tout en respectant votre besoin d’indépendance. L’amour ne devrait pas ressembler à un jeu de « je te fuis, tu me suis ».
Avez-vous déjà essayé de discuter ouvertement de ce schéma avec votre partenaire, et si oui, comment a-t-il réagi à cette conversation ?