Pensez-vous être en couple parce que vous aimez votre partenaire ou parce que vous avez besoin de son amour ?

Cette question est loin d’être anodine…

Cet article a été rédigé dans le cadre de l’évènement  À la croisée des blogs sur le thème la relation à l’Autre : besoin ou envie ? qui est organisé  ce mois-ci par Théo du blog Acteur de sa vie.

Introduction

A la question précédente, vous répondrez surement que vous êtes avec votre partenaire par envie et parce que vous l’aimez.

Avouer que l’on est en couple par besoin, c’est avouer que l’on n’est pas très heureux dans sa vie et que l’on se satisfait de ce que l’on a, par peur de partir, de se retrouver seul, ou pour une autre raison.

Mais cette notion d’amour peut différer selon les individus…

La notion d’Amour

Que signifie « aimer quelqu’un » ? Je vais vous donner ma définition. Elle s’applique aux couples mais aussi à toute personne que vous aimez (amis, famille, …). Si vous avez une autre définition de l’Amour, vous pourrez la partager en commentaire à la fin de cet article.

Aimer quelqu’un , c’est vouloir son bonheur.

C’est une définition courte et simple mais elle implique beaucoup plus de choses que l’on peut imaginer à première vue.

Vouloir le bonheur de quelqu’un… Comment s’y prendre ? Voici quelques idées :

Est-ce que vous pouvez dire que vous appliquez au moins la moitié de ces actions dans votre couple ?

Bien entendu, vous serez plus enclins à faire des efforts et à appliquer cette liste si votre partenaire en fait de même. Mais plus vous appliquerez ces actions dans votre relation, plus elle sera de « bonne qualité » et  pérenne.

L’envie d’aimer et le besoin d’Amour

On a tous envie d’aimer et besoin d’être aimé, que ce soit dans notre couple ou avec nos amis ou notre famille. Mais comme d’autres aspects de nos vies, tout est question d’équilibre.

Il est rare que nos relations soient parfaitement équilibrées. On donne un peu plus que l’on reçoit, ou on reçoit un peu plus que l’on donne. Cet équilibre peut changer dans le temps selon les situations et l’évolution de nos sentiments.

Le problème se pose lorsque vous vous rendez compte que vous donnez trop à quelqu’un qui ne vous donne pas assez, ou que vous recevez sans jamais donner.

Dans le 1er cas, on ne donne pas pour recevoir mais on peut en vouloir à l’autre de ne jamais se donner. Commencent alors les reproches et le début d’une remise en question.

Dans le 2nd cas, on ne se donne pas mais alors pourquoi rester avec son partenaire ? D’ailleurs, si on en prend conscience, cela pourrait être le premier pas en vue d’une amélioration de notre part.

A noter qu’une relation très déséquilibrée peut tout à fait fonctionner tant que les deux partenaires sont satisfaits de la situation (on peut facilement faire un parallèle avec l’économie et la loi du marché : l’offre et la demande se sont rencontrées).

Quand on a trop besoin d’amour

Parfois la relation est déséquilibrée, non pas parce qu’on ne se donne pas assez ou que l’on ne reçoit pas assez, mais parce que l’on a trop besoin d’amour.

Quand on ne s’aime pas assez, on compense par le besoin de l’amour de l’autre pour nous rassurer. Une conséquence de ce manque d’estime de soi est d’être en couple pour ne pas être seul.

C’est une situation compréhensible à court terme mais pas une solution à long terme. Or, on privilégie souvent le court terme au long terme. On ne s’étonnera pas alors de l’échec des couples dans le temps.

Ce n’est pas la raison majeure de rupture dans les couples mais c’en est une qui peut vous rendre malheureux pendant des dizaines d’années.

On a tous besoin de se sentir aimés, chacun à notre niveau. Mais les personnes qui ont trop besoin d’Amour ont tendance à étouffer leur partenaire. Elles ont besoin de toute leur attention en permanence (amour fusionnel), ou d’une exclusivité qui peut aller jusqu’à la jalousie maladive.

On peut avoir l’impression qu’elles aiment leur partenaire à la folie (on notera le terme de folie dans l’expression), mais ce n’est pas de l’Amour. C’est  de l’esclavage sentimental. Ces personnes confondent « aimer son partenaire » et « utiliser son partenaire comme moyen pour satisfaire leurs besoins en Amour ».

Le respect de l’Autre

L’envie d’aimer, c’est l’envie de se donner, de donner de l’Amour. C’est l’envie de voir la personne que l’on aime être heureuse.

Le besoin d’Amour, à l’inverse, peut nuire à la relation. Le besoin empiète sur le respect que l’on a de l’autre car on veut se l’approprier.

L’envie d’aimer et le besoin d’Amour cohabitent dans toute relation. On donne et on reçoit. Comme je l’évoquais, c’est une question d’équilibre.

Mais au final, cette notion d’équilibre dans un couple, c’est ce qui fait la différence entre un couple qui s’aime et un couple tout court…

Sandrino

6 Commentairs

  1. Merci pour votre texte intéressant et je voudrais apporter quelque chose de plus. Le besoin est la plus grande illusion de l’amour dans un couple et il nous apporte que des inquiétudes et des craintes. Comment pouvons-nous avoir une vie passionnante et joyeuse dans nos relations de couple, quand nous croyons que l’autre doit nous rendre heureux ?

    Lorsque nous sommes heureux à cause de l’autre, n’avons-nous pas à cet instant, une étrange sensation de perdre ce qui apporte ce bonheur ? N’est-il pas vrai, que de nombreuses inquiétudes naissent avant qu’elles se produisent dans notre réalité ? Est-ce que dépendre de quelqu’un est la façon la plus rapide de tuer l’amour dans un couple ?

    Ainsi, si vous observez sans jugement, que le besoin est la plus grande illusion à votre sujet, malgré le fait que la plupart des couples amoureux vivent de cette façon, alors vous comprenez pourquoi les gens n’ont pas de passion dans leur relation de couple !

    • Bonjour Claude et merci pour votre commentaire.

      Il n’y a pas de problème à être heureux à cause de quelqu’un, notamment notre partenaire. Je suis heureux d’être avec ma copine et je n’ai pas l’impression de perdre quelque chose en moi pour autant.

      Aimer quelqu’un, c’est forcément abandonner une petite partie de nous-même pour l’investir dans une relation à deux. Le problème est si notre relation est notre seule source de bonheur.

      Je pense que vous faites référence au problème de dépendance affective qui fait qu’on n’existe pas en dehors de notre couple et qui peut peser sur notre partenaire.

      Il faut trouver un juste équilibre pour avoir une relation épanouie seul et à deux.

      Sandrino

  2. Il y a à peine 1 ans je correspondais parfaitement à votre définition des personnes qui ont besoin d’Amour. Et c’est mon meilleur ami de l’époque qui en a payé les frais…
    Je ne me rend compte que maintenant de tout l’amour qu’il m’a donné et de tous les efforts qu’il a fait pour combler mon trou béant de manque de confiance en moi.
    Parce que la personne qui a besoin d’Amour oblige la personne a se DONNER. Ça doit être vraiment harassant. Il faut rajouter le fait que j’étais dépressive.
    Maintenant j’ai toujours besoin d’Amour mais je ne veux plus insister. Tu donnes si tu veux, je peux faire sans. Avant j’acceptais tout pour avoir de l’amour. Maintenant je commence à avoir de l’amour propre. Et tout ça c’est en grande partie grâce a ce meilleur ami. On est toujours amis d’ailleurs. Mais il est beaucoup plus distant. Comme je n’ai plus autant besoin d’Amour je m’y suis fais. Il est là quand j’ai besoin parler, on discute de temps en temps

    • Bonjour Audrey,
      merci pour votre témoignage.
      Nous cherchons effectivement à combler le vide par les autres, plutôt que de faire un travail d’introspection nécessaire.
      Au final, nous sommes déçus car les autres ne peuvent pas répondre à tous nos besoins.
      La solution est en chacun de nous. Elle n’est pas facile à trouver mais on la trouve avec du travail et de la conscience.
      Un accompagnement par un coaching est parfois nécessaire afin de mieux se comprendre, se trouver et apprendre à se faire confiance.
      Sandrino

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