Suite à mon article « j’ai peur que mon ex m’oublie« , j’ai reçu de nombreux messages connexes dans la thématique que j’aborde aujourd’hui : « je n’arrive pas à oublier mon ex« .
Voici deux messages reçus sur ce sujet. Tout d’abord celui de Sabrina :
« Bonsoir Sandrino, votre article tombe bien depuis 1 an je souffre je n’arrive pas a oublier le père de mes 2 enfants. Je n arrive pas a me concentrer. Je l aime encore je n arrive pas a lui sortir de ma tête. Il enchaine des relations, Je suis perdue, Je ne peux plus m occuper des enfants. »
Et voici le message de Paul :
« Bonsoir Sandrino, Il est vrai que beaucoup de femmes et d’hommes qui sont délaissés se posent cette question. Mais comment oublier quand on a beaucoup aimé et qu’on ne comprends pas la rupture. En s’occupant de soi, il arrive qu’à des moments on se déconnecte de son passé, mais on ne peut oublier la personne qu’on a aimé. C’est la nature de l’être humain qui est comme ça et par moment on a de la nostalgie et on fait dans sa tète des petits retours sur son passé amoureux, puis ça passe, c’est difficile mais c’est la vie qui est comme ça. Merci pour vos mails. Bonne fin de journée , amitiés »
Ma réponse en une phrase : on n’oublie pas ses ex.
On peut encore les aimer, même si cet ex remonte à il y a 15 ans. Rien d’anormal à cela car ils ont partagé un moment intime de vie avec nous. De beaux moments, de moins bons, des enfants en commun parfois.
On ne les oublie pas. En revanche, ils doivent faire partie du passé.
Lorsque je lis les témoignages de Sabrina et Paul, je vois que la rupture n’a pas été digérée et acceptée.
Leurs ex font encore partie intégrante de leur présent. Et ce pour plusieurs raisons qui diffèrent selon les situations.
Pour Paul, c’est le sentiment d’avoir été délaissé et de ne pas avoir compris la rupture.
Pour Sabrina, c’est la croyance qu’elle ne peut pas vivre sans le père de ses enfants.
Commençons par Paul. Il évoque la nostalgie. Il pense que c’est normal de regretter.
Mon avis, c’est que si vous regrettez le passé, c’est que vous n’avez pas accepté la rupture et que vous n’êtes pas satisfait de votre présent. Alors vous restez scotché à votre passé à attendre quelque chose qui ne viendra pas.
Et vous formez probablement une boucle négative. C’est à dire que votre nostalgie et vos regrets vous empêchent de vous reconstruire et de trouver un bel et nouvel Amour.
Si vous rencontrez de nouvelles personnes qui vous plaisent, pensez-vous qu’elles auront envie de sortir avec vous ? Probablement pas car elles sentiront que vous n’êtes pas prêt à une nouvelle histoire.
C’est de l’ordre de l’inconscient. Et c’est ça qui vous empêche d’avancer et de vous reconstruire.
Les regrets, la nostalgie, c’est compréhensible si votre rupture est récente. Mais ce n’est pas le cas si cette histoire est ancienne.
A un moment donné, il faut savoir s’affranchir du passé et décider d’avancer.
En ce qui me concerne, je ne regrette aucune de mes histoires. Il y en a certaines où j’ai beaucoup souffert. et certaines où j’ai connu des moments de bonheur.
Mais je n’ai aucun regret. Car ma vie, je la construis au présent.
Je suis concentré sur ce que je vais faire aujourd’hui pour être heureux. Je n’ai pas la tête dans le passé à cogiter, à me poser des questions, à essayer de comprendre pourquoi ceci ou pourquoi cela.
Cela ne mène à rien.
Il y a de nombreuses questions de mon passé amoureux pour lesquels je n’ai pas eu de réponse.
Et bien tant pis. C’est comme ça. Je ne vais pas passer ma vie dans le passé. J’ai une vie à mener si je veux être heureux.
Je dirais même « je veux vivre ma vie pour être heureux ».
Car oui, il faut de la volonté pour avancer et pour s’affranchir du passé. Si je reste dans la nostalgie et les regrets, je ne serai jamais heureux.
Donc je vous pose la question « Voulez-vous être heureux ? Voulez-vous rencontrez de nouveaux partenaires et les séduire de manière naturelle et spontanée ? Voulez-vous vivre au quotidien dans la joie ? ».
Si c’est ce que vous voulez, arrêtez de regretter votre passé. Arrêtez d’attendre des réponses qu’on ne vous donnera pas. (Re)prenez vous en mains.
La seule chose qui peut vous empêcher de regretter et d’avancer, c’est un manque d’amour pour vous-même associé à un manque de confiance en vos capacités à surmonter les difficultés de la vie.
Ce qui m’amène à l’histoire de Sabrina : Elle n’est pas autonome affectivement au point de ne plus réussir à s’occuper de ses enfants.
Son problème n’est pas d’oublier son ex.
Son problème, c’est qu’elle s’est totalement oubliée au point de ne plus exister.
C’est pour cette raison qu’elle n’arrive pas à passer à autre chose et qu’elle est focalisée sur la vie et les rencontres de son ex (qui lui, s’amuse pendant qu’elle déprime).
Sabrina a une croyance : celle qu’elle ne peut pas vivre sans lui et qu’elle ne peut pas être heureuse sans lui.
C’est faux. Sabrina peut le faire. Elle peut être heureuse sans lui. Mais elle pense à tort qu’elle ne peut pas.
C’est ce que l’on appelle une croyance limitante. Elle est plus que limitante d’ailleurs puisque sa croyance met en péril sa santé, ce qui aura un impact négatif sur ses enfants.
Si vous pensez trop à vos ex, c’est que vous ne pensez pas à assez à vous.
Si vous n’arrivez pas à surmonter vos ruptures, c’est que vous avez des croyances négatives qui vous limitent et qui vous laissent croire des choses qui sont fausses.
Et le souci, c’est que nous vivons à travers notre système de croyances, positives et négatives.
Et quand vous arrivez à identifier vos croyances négatives, à les comprendre, à identifier leurs origines, vous pouvez peu à peu les transformer en croyances positives.
Mais pour cela, il faut arrêter de regarder du côté de votre ex. Et à la place, faire un travail personnel pour vous affranchir de ces croyances qui vous gâchent votre vie au quotidien.
En ce qui me concerne, mes premières grosses ruptures amoureuses m’ont dévasté. Rien d’anormal jusque là.
Lors d’une rupture, je pouvais dire « Reviens avec moi. Je t’aime, je ne peux pas vivre sans toi ».
J’en ai dit des choses qui étaient fausses. Mais j’y croyais sur le moment.
J’en ai mis du temps à comprendre que c’était des histoires que je me racontais.
J’en ai mis du temps à comprendre que ces ruptures étaient une simple étape dans ma vie amoureuse et que j’avais de bien belles choses à vivre dans mon quotidien si j’y mettais de la conscience et de l’attention.
J’en ai mis du temps à comprendre qu’au final, je n’avais que 2 choix possibles :
1) je pouvais choisir d’être un homme qui regrette et qui déprime -> bloqué, malheureux et focalisé dans le passé
2) ou je pouvais choisir d’être un homme qui prend soin de lui, qui avance, qui s’améliore et qui progresse jusqu’à être autonome et responsable de sa vie -> porté sur le présent pour construire mon bonheur.
Vous savez déjà quel a été mon choix.
Je ne regrette pas mon passé, pas même les mauvais moments. C’est du passé.
Des claques, on en prend tous dans la vie. Tous.
Mais aujourd’hui, c’est le présent. Tout est à (re)construire.
Nous sommes tous des scénaristes. C’est nous qui écrivons le scénario de nos vies.
Quelle histoire voulez-vous vous raconter aujourd’hui ?
L’histoire d’un homme ou d’une femme malheureuse qui est incapable de vivre sans son ex ?
Ou l’histoire d’un homme ou d’une femme qui se prend en main et qui se bouge pour vivre de beaux moments ?
Je ne crois pas au destin. Je crois à nos choix au présent qui déterminent notre vie dans le futur.
Est-ce que c’est facile de se bouger ? Non. On a toujours peur de prendre de prendre notre vie en mains. De prendre des décisions. D’être autonome.
Mais tout le monde peut y arriver avec les bons conseils et la bonne démarche.
Décider pour sa vie, c’est moins facile que lorsque l’on est en couple et qu’on se laisse bercer par le rythme et les décisions de l’autre…
Jusqu’à ce qu’il nous quitte du moins.
Je connais des hommes et des femmes qui vivent dans le regret jusqu’à leur dernier jour. Est-ce ce que vous souhaitez ?
Aujourd’hui, je vous propose d’arrêter de vivre dans le passé et de suivre un nouveau chemin.
Un chemin qui vous amènera à être une personne épanouie et positive, même dans les moments difficiles.
Un chemin qui vous permettra de découvrir la belle personne que vous êtes (et que vous n’avez pas encore apprécié à sa juste valeur).
Un chemin qui vous permettra d’identifier et transformer vos croyances négatives en pensées positives.
Un chemin vers l’amour inconditionnel.
Et au bout du chemin, le bonheur en amour. Mais pas n’importe quel amour. Un amour bienveillant et respectueux.
Un amour fait d’envie au quotidien et non pas un amour fait de peur et de besoin.
C’est le chemin que je vous propose à travers ma formation.
Et une fois que vous aurez mis le pied sur ce chemin, plus rien ne sera jamais comme avant.
Cette formation changera votre vie.
Mais pour cela, il vous faut faire un choix. Le choix que j’ai fait dans le passé pour devenir la personne que je suis aujourd’hui.
Cette décision, elle vous appartient : Souhaitez-vous VRAIMENT changer votre vie ?
Ou préférez-vous continuer à dire que vous voulez être heureux sans jamais vous bouger et sans jamais vous en donner les moyens ?
Vous êtes les scénaristes de votre vie.
Je vous laisse écrire la suite de votre histoire…
Bonjour Sandrino, j’ai quitté mon mari il y a plusieurs années. C’était un homme qui ne faisait que travailler et rénover la maison. C’était extrêmement difficile pour lui de démontrer son amour par des paroles tendres, ou autres petites attentions. Je l’ai quitté en allant voir ailleurs. jel’aimee toujours et j’ai voulu nous redonner un nouveau départ. Après une discussion il m’a dit que ses sentiments étaient encore là (il pensait) mais que la confiance devait être rebâtie. J’ai eu beaucoup d’espoir mais après une soirée passée chez un couple d’amis (une journée après notre discussion) il m’informe qu’il ne me veut plus dans sa vie. Il m’a même dit que ce sont ses amis qui lui ont déconseillé de revenir avec moi et de fermer son téléphone. Ses amis ne me connaissent même pas. Je n’ai pas toujours été agréable avec lui. Je reconnais les manquements que j’ai eu et j’ai ressenti beaucoup de regret et de culpabilité mais vu mes sentiments pour lui j’étais prête a faire ce qu’il fallait. Nous avons été séparés plusieurs années, j’ai connu d’autres hommes mais c’est lui que j’aime toujours.
Bonjour Adélaïde,
S’il ne revient pas avec vous, ce n’est pas à cause de ses amis.
C’est votre comportement et vos choix qui l’ont blessé et qui font qu’il ne veut pas revenir.
Si vous avez fait ce que vous pouviez pour revenir avec lui et qu’il a systématiquement décliné votre retour, vous devez aller de l’avant.
Sandrino
Bonjour Sandrino ! Tres bel article.
J’ai une problematique particuliere. J’ai vécu ma premiere relation longue avec une jeune femme récemment (2ans et demi). Cepandant pendant toute la relation je n’ai cessé de me poser des questions sur ma volonté d’engagement et meme la nature réelle de mes sentiments.. Peut etre je souffre d’un blocage inconscient, peut etre aussi je n’étais juste pas vraiment amoureux. Par exemple elle ne me manquait pas plus que ça, je n’étais pas spécialement heureux de la voir quotidiennement, je sais que j’ai pu mettre de la distance émotionnelle entre elle et moi sans le vouloir ..
De fait, elle a fini par partir avec un autre. Depuis ce jour, c’est comme si d’un coup j’étais devenu fou d’elle, c’est étrange non ? .. et ainsi je vis une énorme culpabilité, meme si rien n’était conscient quand j’étais avec elle ..
Comment interpréter mes revirements de sentiments au moment où elle s’en va avec un autre ?
Merci d’avance.
Bonjour Nico,
Difficile pour moi de trouver la cause exacte de ton comportement. Cela demanderait une analyse approfondie que l’on fait généralement en coaching.
Néanmoins, je pense qu’il y a un lien avec ton passé et, si tu ne peux pas te permettre de t’offrir un coaching, je te conseille de prendre un cahier, un stylo et d’écrire sur ce que tu as ressenti lors de la rupture et de faire le lien avec un évènement possible de ton passé. Les comportements émotionnels ont tous une cause cachée. Trouve la cause et tu réussiras à aimer et t’engager dans une relation.
Sandrino
Salut Sandrino
Merci pour l’article. J’aime vous lire, vous etes tellement realiste et direct. Voila, je suis separe de mon mari depuis sept mois. On ne s’entendait pas, je ne me sentais pas aimé et lui aussi( il m’a reproche d’etre froide avec lui). Je faisais tout toute seule, voyage, sortie etc…il ne decidait jamais rien, c’est moi qui prenait toujours les initiatives. Suite a notre rupture, j’ai appris qu’il avait une maitresse depuis trois ans. Il a nie mais j’ai eu des preuves…bref, j’ai coupe tout contact avec lui c’est la qu’il a finalement avouer mais jure qu’il n’est plus avec elle et me demande une seconde chance, le probleme c’est qu’il la garde toujours dans ces contacts et sur les reseaux sociaux. Je lui demande de stopper tout contact avec elle, il refuse et me demande de lui faire confiance que c’est fini entre eux. Mais comment faire confiance a une personne qui vous a tromper pendant 3 ans et qui refuse de couper les ponts avec cette mitresse? Nous avons 7 ans ensemble et un garcon de 5 ans
Bonjour Lina,
Vous le savez : vous ne pourrez plus jamais lui faire confiance. Ce n’est pas comme s’il avait eu une histoire d’une nuit avec une autre femme. Ce sont 3 ans qu’il a passé avec cette femme en parallèle de votre relation.
Je sais aussi que vous pensez à vos enfants. Mais aujourd’hui, vous devez penser à vous.
Prenez la décision qui est la meilleure pour vous. car revenir avec lui pour stresser en permanence sur ce qu’il vous dira (ex : je suis avec des amis…), ce n’est pas vivable.
Sandrino
Bonjour Sandrino, je vis depuis 5 mois une rupture, mon compagnon m'a quitté après 3 ans de relation. Je ne comprends pas sa décision et j'essaye de comprendre alors que je sais pertinemment que je n'aurai jamais de réponse. Ses motifs ont été des traits de ma personnalité (pas assez d'humour, trop négative, pas assez confiance en moi…un ensemble de choses comme il m'a dit le jour J). Avant les grandes vacances, il disait ne plus trop savoir ce qu'il voulait. Je lui ai proposé de prendre du recul et même de ne pas partir en vacances ensemble. Sa réponse a été : "Non, pourquoi veux-tu que je parte sans vous (moi et mes enfants) ?". Les vacances ont été bonnes, je ne lui en ai pas reparlé, le laissant tranquille. Au retour, après 1 semaine, il décide d'arrêter la relation (et me propose de rester amis, ce que j'ai refusé). Je suis désemparée et culpabilise beaucoup pensant que tout est de ma faute. J'ai appris 1 semaine plus tard, qu'il était avec qqun d'autre. Je pense que cette personne était déjà là avant les vacances mais je n'en ai pas la preuve aujourd'hui. En tous les cas, il a toujours nié l'existence de cette personne après la rupture quand je lui demandais s'il y avait quelqu'un. A ce jour, j'ai coupé les ponts, je n'ai jamais tenté de le joindre, ni envoyé de sms. Lui non plus. Je suis perdue aujourd'hui pleine de questions, je m'en veux de n'avoir rien vu. Je souffre beaucoup de son absence et du manque de réponses. Il est heureux, vit sa vie, sans se remettre en question, du mal qu'il a pu me faire. Que peux-tu me conseiller Sandrino ? merci pour tes conseils et ton site.
Bonjour Mareva,
Que tu souffres de son absence, c’est normal. Mais qu’attends-tu exactement ? des réponses ? Tu les as déjà. Il est avec quelqu’un d’autre et il n’a pas été sincère avec toi.
Maintenant, pourquoi t’en veux-tu ? C’est son choix de partir. Ce n’est pas à cause de toi qu’il part, mais parce qu’il préfère être avec quelqu’un d’autre.
Ca m’est arrivé dans le passé, ça arrive à beaucoup de monde d’être quitté pour quelqu’un d’autre, pourquoi s’en vouloir ? Parce qu’on ne correspondait pas à ce que l’autre attendait ?
Nous ne sommes pas responsable de ce que décident les gens avec qui on se met en couple. Donc, arrête de t’accuser de quelque chose dont tu n’es pas responsable.
Maintenant, tu as le choix : regretter cet homme et vivre dans le passé. Ou bien avancer sans regretter sur ton propre chemin.
Quel est ton choix ?
Merci Sandrino pour ton retour. Bien sur que je souhaite avancer mais je ne cesse de ruminer et de penser à lui. Il m'a énormément blessé et trahi. S'il est parti, selon lui, c'est qu'il y avait des choses chez moi qui ne lui convenaient pas ou plus. Je porte donc la culpabilité et son départ. Et en plus, il m'a mis sur le dos mes défauts alors qu'il y avait déjà qqun dans sa vie. C'est une double peine très lourde à porter. Je n'arrive pas à me relever. Cela est bien trop facile de son côté, il part en lâche et moi je continue de ramer tous les jours et ne voit pas le bout du tunnel.
On ne peut pas avancer (vers le futur) si on rumine (à propos du passé).
Donc à un moment donné, il faut que tu fasses un choix : le passé ou le futur ?
C’est toi qui décide de ne pas accepter et de te culpabiliser, ce n’est pas lui.
Donc, c’est de ta responsabilité d’avancer car ce n’est pas lui qui le fera à ta place.
On peut se sentir blessé et trahi, mais c’est à chacun de se relever et d’avancer en mettant le passé dans le passé.
Quand tu seras prête à lâcher prise, tu surmonteras la rupture, mais pas avant.
Bjr Sandrino, 3ans et 4 ruptures. Je l’ai reconquis 3 fois, le problème est ma peur d’abandon. Quand il revient, je vis dans la peur de la prochaine rupture et je le protège, sinon a la prochaine rupture je vais souffrir encore plus. Je me suis pas attachee a son chat ,pr lui je le rejette je suis pas allée en weekend chez ses parents, je les aime mais après les perdre c’est rude.Mon fils de 8 ans ne sans papa s’est très attaché à mon ex a vouloir l’appeler papa. Mon ex est impulsive, a sa fierté et est très attaché à mon fils. Mais a chaque rupture il ne voit plus mon fils. Aujourd’hui 4eme rupture, 3 mois il a coupé tout contact, il m’ignore et me fuit. Il a demandé à ses parents de couper aussi tout contact comme a la 2eme rupture ou j’ai mis 6 mois a le reconquérir. A la 3eme , il a dit:C’est pas juste des angoisses ça va plus loin la on est dans la méchanceté gratuite et un discours oral incohérent avec tes envies. Il y a encore plusieurs Virginie, j’en aime qu’une et on peut pas aimer quelqu’un que pour ses bons côtés. Moi je ne suis plus j’y arriverais pas je suis pas parfait j’ai aussi des défauts j’ai pas su voir avant que ca marcherait pas entre nous parce que je ne voyais pas que les aspects négatifs. Ton petit me detestera tant pis. Je suis pas un gamin et j’ai pas besoin d’une deuxième mère non plus. Pourtant 1mois et demi après on s’est remis pour 3mois. Tj cette peur dabandon qui faisait que je m’engage pas.peur de la mauvaise parole mauvaise dispute qu’il part. Je travaille avec un psy. 4eme rupture, plus aucun contact il a dit que je l’avais manipulé. A le reconquérir ? A parler avec ses parents ? Je serai pas. Sans lui ma vie et celle de mon fils est triste, vide .
Bonjour Vivie,
Votre priorité, c’est traiter votre peur de l’abandon car c’est celle-ci qui vous rend malheureuse et qui vous prive de votre autonomie.
Quel type de travail effectuez-vous avec votre psy (ex : psychanalyse, thérapie cognitivo-comportementale, etc.) et depuis combien de temps ?
Bonne journée.
Sandrino