Vous êtes nombreux à faire une erreur suite à une rupture : celle de vous focaliser sur un ex qui ne veut pas de vous.

Nos histoires ne se passent pas comme on le souhaite, on est en besoin d’amour alors on se tourne vers notre ex. Et on en souffre.

C’est le sujet de l’article de ce jour, en réponse au message de Nathalie :
« Bonsoir Sandrino,

Pendant 4 ans j’ai eu une relation avec des séparations mais toujours des retrouvailles mais on ne se voyait que tous les 15 jours et de temps en temps sur l’heure de midi car c’était un collègue à moi.

En mars j’ai démissionné, il m’a écrit pensant que j’étais malade de ne plus me voir au bureau mais je lui ai dit ce que je pensais vis à vis de lui. Il m’écrivait ensuite un peu près tous les 2-3 mois et en 8 mois nous nous sommes revus 2 fois. Nous avons fini par nous embrasser mais c’est moi qui l’ai un peu forcé.

Quand je lui demandais de m’embrasser il me répondait qu’il en avait vraiment envie mais qu’il ne préférait pas. J’ai insisté et c’est vrai qu’il m’a serré très très fort dans ses bras même lorsqu’on s’est embrassé il serrait très fort mes vêtements.

Mais depuis, j’ai demandé à le revoir mais il trouve toujours une excuse et depuis maintenant 3 mois plus de nouvelles. J’ai laissé tombé malgré que cela me fait énormément de mal.

Je ne comprends vraiment pas son comportement vis à vis de moi. Mais surtout ce qui me fâche c’est qu’il like les photos de ses amis sur Facebook mais jamais les miennes et ça, ça me fait mal. Que dois-je en conclure? »

Je ne connais pas les détails de l’histoire de Nathalie. En revanche, je peux identifier plusieurs éléments importants dans son message.

C’est une histoire qui est née dans un bureau avec un collègue. Cette relation était régulière mais espacée dans le temps, ce qui me laisse penser qu’il y avait un frein à cette relation dès le départ.

Soit cet homme était déjà en couple, soit il ne voulait pas s’investir par manque de sentiments.

Le fait qu’il avait très envie de l’embrasser mais qu’il ne préférait pas le faire, me laisse penser qu’il ne pouvait pas s’engager dans cette histoire avec Nathalie.

Au final, cet homme trouve des excuses pour ne pas revoir Nathalie et ne lui donne plus de nouvelles depuis 3 mois.

Il me manque des informations pour analyser avec plus de pertinence cette histoire (c’est le travail en coaching qui permet de clarifier des détails importants qui n’apparaissent pas dans ce type de message).

Mais cela ne change rien à l’issue de l’histoire : il ne veut pas de relation avec Nathalie.

Nathalie en souffre et s’attache des détails : le fait qu’il like des photos de ses amis sur Facebook mais pas les siennes.

C’est son ego qui la fait souffrir.

Vous êtes nombreux à vous attacher à des détails comme celui-ci.

Arrêtez de vous attacher à ces détails qui vous font souffrir au quotidien. Qu’il like ou pas, ça n’a pas d’importance. Le problème n’est pas là. Vous le savez.

Arrêtez donc de vous attacher à ces détails sans importance.

Pendant que vous vous focalisez sur les photos de votre ex ou son activité sur les réseaux sociaux, vous êtes focalisée sur lui.

Mais lui, il ne veut pas être avec vous.

S’il ne veut pas être avec vous et que vous restez focalisée sur lui, vous perdez votre temps à regarder dans la mauvaise direction.

Vous cherchez quelque chose chez cet homme, quelque chose qu’il ne vous donnera pas.

C’est une perte de temps et d’énergie. Pire, vous alimentez inutilement votre tristesse et une énergie négative qui vous affaiblit au quotidien. Et surtout, qui vous empêche d’avancer.

Mais ce n’est pas à cause de  lui que vous n’avancez pas. C’est à cause de votre comportement.

Aujourd’hui, vous ne vivez pas votre vie. Vous vivez à travers cet homme qui vit sa vie à lui, pour lui.

Arrêtez d’aller sur les réseaux sociaux voir ce qu’il fait.

Arrêtez de perdre votre temps avec quelqu’un qui ne veut pas de vous.

Une minute de donnée à votre ex, c’est une minute de perdue pour vous.

Vous êtes en train de donner votre attention et votre amour à la mauvaise personne.

Recentrez-vous sur la personne la plus importante de votre vie : vous.

Quand on est trop dans le besoin d’amour, on regarde dans la mauvaise direction. On cherche à être rassurée, appréciée, reconnue, aimée par les autres.

Mais vous cherchez au mauvais endroit.

Regardez en vous, cherchez en vous, tout est déjà là.

S’il y a des blessures affectives, il faut les traiter. Si vous devez faire un travail sur vous, faites-le, même si c’est difficile, même si ça prend du temps.

Mais arrêtez de regarder ce que font vos ex. Vous vous détournez de vous et de ce que vous avez à faire : aimer la belle personne que vous êtes et prendre soin de vous.

C’est en changeant de comportement et en prenant soin de vous que vous trouverez un partenaire qui apprécie la belle personne que vous êtes et qui a envie d’une réelle vie de couple avec vous.

Ne perdez pas des années à cherchez l’amour chez la mauvaise personne, celle qui ne veut pas de vous.

Vous avez une réaction ou un témoignage sur cet article ? Laissez votre message ci-dessous. Merci.

En complément de cet article, vous pourriez être intéresse(e) par l’article : se libérer de la dépendance affective.

Je m'appelle Sandrino. Je suis coach en relations amoureuses et développement personnel depuis 2012. J'aide des femmes et des hommes de tout âge à mieux vivre leurs relations amoureuses et personnelles.

20 Commentairs

  1. Bonsoir,
    Je me retrouve, la dedans. Même scénario!! pendant 4 ans. Avec un ex de mon adolescence. Manque de sentiment, mensonges. Surememnt. Difficile à comprendre. Moi, c décidé. Même s’il est atteint d’un cancer depuis 6 mois, j’ai encore et encore écouté, repris. Puis il disparaît. Je cours après. Angoisses. Il se fait opéré et ne répond plus. Alors que juste avant, il me disait que j’étais la personne la plus importante. Qu’il me tiendra au courant de tout. C’est normal. Bref, plus de réponse de sa part. Je le croyais encore hospitalisé au bout de 8 jours. J’ai insisté et il fini par me répondre pas content. Qu’il va chez sa mère en province, se ressourcer et qu’il m’appellera en rentrant, pas avant!! et que d’ici la, pas l’envie du tout de communiquer. La ça en est de trop pour moi. J’ai insisté encore et encore, il a fini par décroché son tel. Je lui ai dit que je m’en fiche qu’il ne soit pas content car moi non plus. Et que ce n’est pas la peine de m’appeler en rentrant de chez sa mère, j’en ai rien à faire!! que j’ai cru qu’avec la maladie, il se rapprochait de moi et qu’au final il faut que j’accepte la réalité. Avec ou sans cancer, il reste le même. Je n’attends plus rien de lui. Je suis allée jusqu’au bout, au nom de l’amour, l’amitié qui nous uni. Mais lui à bien profité de ma crédulité. 4 ans, c’est peu cher payé en rendu positif. Quel triste constat!! Et oui, je suis consciente que j’ai mis beaucoup d’énergie la dedans. Du pourquoi, du comment. Des peurs, des angoisses!!! Zut zut zut. Rien à espérer de rien. 4 ans c’est énorme!!! pas une année de plus!!
    Véronique

  2. Bonsoir SANDRINO,
    Merci une fois de plus pour cet article très intéressant qui m’a été vraiment utile.
    Je voudrais savoir si on peut retomber dans la dépendance affective si on arrivait à en sortir.
    Aussi, est-ce que l’hypersensibilité et la dépendance affective sont liées.
    Excellente soirée et à bientôt.

    • Bonsoir,
      Je dirais que si on retombe dans la dépendance affective, c’est que l’on ne s’en est pas vraiment libérée, ou alors le travail n’a pas été complet.
      Et oui, une personne hypersensible a de grandes chances de vivre dans la dépendance ou dans le besoin de l’autre.
      En revanche, tous les cas de dépendance affective ne sont pas liés à de l’hypersensibilité. Il y a de nombreuses autres causes à la dépendance (liées à des blessures pendant l’enfance).
      Bonne soirée.
      Sandrino

    • Bonsoir Tibi,
      Je pense que nous sommes faits pour aimer et être aimés. Et donc vivre des relations amoureuses.
      Est-ce que l’amour de soi peut suffire à être comblé si on n’a pas d’amoureux ? Oui pendant un certain temps.
      Ce que permet l’amour de soi, c’est surtout de faire des choix basés sur l’envie plutôt que des choix basés sur la peur et le besoin.
      et c’est ce qui permet de mieux réussir ses rencontres amoureuses. Donc, est-ce que ça suffit à vivre seul, non.
      Mais cela permet de trouver plus facilement l’amour en couple.
      Bonne soirée.
      Sandrino

  3. Bonjour,
    Relation terminée depuis peu.
    Il s’agit à la base de mon responsable N+2, des relations de travail uniquement, et lors d’un chantier et je l’ai découvert en mode plus détendu, moins strict que le côté chef de base. Il a beaucoup de principe et en temps ordinaire il n’aurait jamais rien tenté mais les circonstances on fait que le chantier en question nous n’allions plus l’avoir, donc plus de relation de chef. A partir de là il a fait des sous entendu auxquels j’ai répondu. 1 semaine d’écrits (sms) en gardant le vouvoiement, beaucoup de points commun, la même vision des choses. Puis le dernier jour de travail sur ce chantier, s’en est suivi 1 verre, et nous voilà ensemble et beaucoup de projet en tete. 1ère nuit chez lui il ne s’est rien passé car il voulait être avec moi pour les bonnes raisons.
    Il n’a vécu qu’une seule relation (8ans et 1enfant). 1 relation à laquelle il a mit 1 terme et sur laquelle je sais qu’il ne reviendra jamais malgré l’échec qu’il a vécu en brisant sa vie de famille, car il c’était juré de ne jamais le faire vivre à son enfant, mais trop de déceptions, une personne qu’il a essayer de tirer vers le haut du début jusqu’à la fin. Une impression d’abandon lors de la séparation de ses parents alors qu’il avait que 10ans (il y a 25ans). Arrivé dans la région il y a 10ans, sa famille étant à l’autre bout de la France, il s’est accroché à la mère de son fils car seul a ce moment là (d’où les mauvaises raisons).

    Au bout de 2mois de relation je suis tombée enceinte, la faute a pas de chance et au vu de la confiance que nous avions l’un pour l’autre a aucun moment il a pensait que je pouvais lui avoir fait a l’envers, la question ne s’est pas posée, autant lui que moi ne voulions pas le garder malgré que cela soit contre nos idées de bases.
    Cela nous a affecté bien entendu mais nous avons continuer notre relation beaucoup de travail chacun de son côté (car très ambitieux tous les 2).
    2mois après nous avions 1 discussion ou je lui expliquais que je le trouvais plus distant, a quoi il m’a répondu que le fait de ne pas se voir le bouffer de l’intérieur mais quil savait que c’était du a nos travails respectifs donc il préférait prendre des distances afin que cela ne l’affecte plus (nous avons 45minutes de route qui nous séparent, et chacun un enfant)
    2mois plus tard moins d’attentions de sa part , moi plus sur la réserve et nous avons décider de nous séparer, car une impression de ne plus se comprendre et ne plus être sur la même longueur d’onde.
    J’ai découvert au moment de la séparation qu’il avait eu une relation (juste sexuelle) avec 1 femme 3semaiens auparavant, a cela il s’est expliqué me disant qu’en fait il n’arrivait à voir loin avec moi, que ses sentiments ont été sincères envers moi, qu’il ne veut pas couper contact car il est attaché et tient a moi (j’ai été la 2ème femme a qui il a dit je taime) et nos enfants s’entendent à merveille. Et que si il est aller voir ailleurs c’était juste pour se conforter qu’il n’était pas engager, qu’il était libre, car pas prêt. Et pas envie d’une déception supplémentaire.
    3semaines sans se voir ou se parler et reprise de contact de ma part, échange avec le vouvoiement comme au début, un échange que nous avions apprécié tous les 2.

  4. (Suite commentaire précédent)
    3semaines sans se voir ou se parler et reprise de contact de ma part, échange avec le vouvoiement comme au début, un échange que nous avions apprécié tous les 2.
    A ça il m’annonce qu’il a comprit beaucoup de choses qu’il n’est pas dans 1 état d’esprit de s’engager, ne veut rien promettre et pas de compte à rendre et son rapport au femmes avait changé juste plan Q et c’est tout.
    Cet homme ne ressemblait à aucune autre relation que j’ai pu avoir (j’ai souvent était dans des relations où j’avais plus le rôle de maman qu’autre chose a devoir tout gérer comme lui l’a fait avec son ex), hors là c’était vraiment des moments de partages à 2 ou à 4.
    Nous nous sommes revu le soir même suite à cet échange pour les plaisirs du corps en étant d’accord sur la base, pas de discussion profonde, pas de prise de tête. Lui qui annoncait être dominateur et sans retenu du coup du fait que c’était uniquement pour le sexe, s’est avéré respectueux, attentionné à mon plaisir principalement. Nous avons échangé avant et après sur nos vies respectives depuis le mois écoulé, à vouloir que je l’informe sur la formation que je voulais effectuer afin qu’il me conseille, à peine arrivé à remarqué mon changement de couleur de cheveux (légère nuance plus clair), a me demandé de le prévenir quand je serais rentrée même si il s’endormait et ne l’aurait que le lendemain. Chose qu’il n’a pas fait car il a tenu jusqu’à mon arrivée chez moi et en me souhaitant bonne nuit à la fin.
    Le lendemain échange sur notre moment passé ensemble ou il a reconnu de pas avoir été dominateur avec moi, et quand je lui ai demandé pour quelles raisons…silence radio direct. Le lendemain je lui ai envoyé le lien suite à la formation en question et pas de réponse non plus.
    J’ai repris ma vie depuis notre séparation
    il y a 1 mois, je sors, vois du monde, j’ai accepté le fait qu’il n’est pas prêt à s’engager car beaucoup de souffrances et de crainte de sa part. Mais malgré tout je tiens à lui et ne désespère pas que nous puissions de nouveau avancer ensemble…
    Qu’en pensez vous? Est ce que je me plante complet? Que dois je faire?

    Merci pour vos réponses….je m’excuse du roman….

    • Bonjour Ninaïs,
      Vous cherchez une histoire sur le long terme, et lui, ne souhaite pas s’engager.
      En résumé, il ne répond pas à votre besoin. Donc vous perdez votre temps avec la mauvaise personne.
      Vous avez passé de beaux moments ensemble. Gardez ces beaux souvenirs et avancez sans vous retourner.
      Car le bonheur, celui sur le long terme, ce n’est pas lui qui vous l’apportera…
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

      • Merci de votre réponse…..
        Oui j’avance, et merci pour vos articles….ils m’aident beaucoup à relativiser…

  5. Bonjour Sandrino,
    Je me permet d’écrire ce message car en ce moment je suis un peu perdu, je ne sais pas si je dois oublier mon ex ou tenter une reconquête. Si vous pouviez me donner un avis sur ma situation ça m’aiderait énormément, j’ai lu beaucoup de vos articles depuis ma rupture et vous avez une approche différente et plus réaliste que les autres coachs c’est pour ça que je vous demande votre avis sur ma situation.

    Voilà donc nous sommes restés ensemble ± 4 mois, on est deux mecs de 22 ans. Lui travaille moi pas. Au début il me plaisait beaucoup mais je n’étais pas sur d’avoir envie de sortir avec lui, parce que je trouvais qu’il allait trop vite, et même un peu collant parfois et on avait aussi une bonne différence de caractère (lui très extraverti moi plutôt introverti). Je l’ai donc laisser mariner un peu voir si il était sérieux et si il voulait vraiment apprendre à me connaître et au bout d’un mois on s’est finalement mis ensemble. Je me suis dit à ce moment la que même si ça ne fonctionnait pas je n’étais pas trop attaché donc je ne souffrirais pas trop en cas de rupture. D’un autre côté j’avais un très bon feeling avec lui, je me projetais, on avait les même valeurs, beaucoup de choses en commun, on s’entendait super bien, je me voyais même le présenter à mes parents, donc pourquoi ne pas essayer ?

    Au bout de 3 mois de relation sans nuage, nous sommes partis en week-end à Nice ou encore une fois tout s’est bien passé. Une semaine après notre retour, alors que la veille encore il me disait « je t’aime », il m’envoie par texto une longue liste de reproches sur des trucs que j’aurais pas fait ou mal fait et qui l’ont énervé alors qu’il ne m’a jamais fait la moindre remarque sur ces choses auparavant.
    Dans ces messages il est très dur mais ne dis pas clairement qu’il veut rompre, même si c’est sous entendu. En panique je lui demande de se voir au plus vite pour qu’on s’explique et qu’on essaye de trouver une solution, il accepte puis le lendemain trouve un prétexte bidon pour annuler.
    Puis il arrête simplement de répondre à mes messages en concluant qu’il a « besoin de temps ».

    Au bout de 4 jours sans nouvelles je suis au plus mal, je ne tiens plus et vais attendre devant son immeuble qu’il rentre de son boulot pour qu’on s’explique. Quand il ma vu il était très choqué, et n’a pas dit grand chose, il n’arrivait pas à m’expliquer les raisons de son comportement et ma dit ne plus être sur de sentiments, que son boulot se passait mal, qu’il était perdu dans sa vie etc… Moi je voulais juste que la situation entre nous soit claire donc je lui ai demander si il voulait rompre car je ne pouvais pas continuer à être en couple dans ces conditions, on a donc rompu.

    Deux jours plus tard j’ai décidé de couper le contact avec lui pour prendre du recul car continuer à lui parler ne fait que remuer le couteau dans la plaie. Moi qui ai parfois douté de mes sentiments pendant la relation c’est bien simple je pense à lui tout le temps, je n’arrive pas à penser à autre chose je pleure presque chaque jour alors que ça fait déjà 3 semaines pour une histoire d’à peine 3 mois…
    Lui à l’air d’être passé à autre chose. Je me sens extrêmement coupable de cette séparation. Mais si je n’étais pas amoureux je comprend pas pourquoi ça me fait encore si mal 3 semaines après… Est ce que je dois essayer de reconquérir une personne qui à l’air d’être passé à autre chose ? J’ai tente une approche il y a deux jours, on a un peu parle mais il a vite mis court à la conversation…

    Merci par avance pour votre aide

    • Bonjour Lucien,
      Votre réaction, même si elle est compréhensible, est disproportionnée à la durée de la relation. Pourquoi est-ce que cela vous touche autant ? Il semble y avoir une blessure plus ancienne cachée derrière votre réaction. Il serait intéressant de creuser cet aspect.
      Faut-il le reconquérir ? Personnellement, quelqu’un qui dit qu’il m’aime au bout de 3 mois puis qui se rétracte d’un coup, ne me donnerait pas envie de revenir. Cet homme est trop instable pour construire une relation dans la durée. C’est mon opinion.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  6. Bonjour Sandrino très bon article.

    Je vous résume mon problème : mon ex a décidé de mettre un terme à notre relation de 3ans il y a de ça quelques jours car elle souhaite avoir sa liberté sexuelle car avec moi, on ne peut pas voir d’autres hommes, ni même de couples, car trop timide(je suis entrain de faire un travail sur moi-même pour rebondir le plus vite possible). Elle m’a trompé avec un membre de son groupe, groupe auquel je voulais qu’elle rejoigne tant, j’ai été derrière elle pour la supporter, ça a crée pas mal de tensions depuis. Cela remonte au mois de mars. Elle est attirée par cet homme mais pas amoureuse.

    Elle dit ne plus vouloir me faire de mal, car elle ne supporte plus me voir souffrir que je sache qu’elle soit attirée par cet homme. Elle a décidé de couper les ponts. Pourtant je lui assuré qu’il me faut laisser du temps et que je vais l’accepter. Par pour lui faire plaisir, mais pour nous 2. Je l’aime énormément et elle aussi. Mais elle a choisi de me quitter pour avoir sa liberté sexuelle et ne plus subir mes crises de jalousie. Je suis quelqu’un qui complexe énormément, on m’a toujours rabaissé, ça a déteint sur mon caractère et amplifié ma timidité et mon manque de confiance en moi.

    Donc depuis quelques jours je lis vos articles, ça me rend un plus fort et plus compréhensif, mais je souhaite être de nouveau avec elle. J’attends quelques semaines avant de la contacter sans être direct en lui disant que je veux qu’elle revienne vers moi. Je vais lui écrire en disant que j’aurai changé d’ici là, que j’ai plus confiance en moi, et que je serai aussi libre qu’elle. Car ma jalousie et mon manque de confiance en moi ont fait basculer son choix. Mais dans cette lettre je vais lui montrer que je serai quelqu’un de nouveau et que j’ai changé, pas totalement mais j’aurai changé. Et je compte réellement changer, pour moi tout d’abord, puis être avec elle. Je veux partager ma vie avec elle et fonder quelque chose avec. Elle m’aime énormément, je cite un de ses messages »il me sera très difficile de me détacher de toi physiquement ». Est ce une bonne chose pour moi, ou au contraire que c’est vraiment la fin.

    Est ce une bonne idée ou pas du tout selon vous? Ou faut il que je l’oublie?

    Cordialement David.

    • Bonjour David,
      Vous parlez de vous et de votre changement mais le problème est ailleurs : elle veut une sexualité libre.
      Êtes-vous prêt à accepter une relation libre sexuellement ?
      Sandrino

  7. Bonjour
    J’ai quitté le père de mon fils après douze ans de relations.
    J’ai,mis beaucoup de temps à me reconstruire de cette histoire.
    Puis j’ai rencontré 3 ans après ,quelqu’un nous avons mis plusieurs mois avant de nous voir dans un cadre personnel, je me sentais prête. Il est plus jeune que moi de 10 ans et sans enfant
    Nous avons passé 8 mois ensemble, avec dés le début une semaine sur deux à nous retrouver tous les jours après le travail et tous les weekend puis qqs fois les semaines où j’avais mon fils.
    Il m’a quitté il y a 15jours. Assommée sur le moment malgré le temps qu’il a donné à m’expliquer ( me dit qu’il n’a pas les mêmes sentiments que moi je lui ai dis je t’aime un mois avant) je n’ai pas pu parler.
    Je lui ai envoyé une lettre pour répondre à ce qu’il m’a confirmé l’avoir reçu mais pas plus d’échanges. Je suis consciente que j’ai mis des barrières à certains moments de cette relation
    Je me sens aneantie par cette rupture un gros vide un manque et beaucoup de questions.
    Je sais qu’il faut que je me recentre sur moi et mon fils mais je me sens parasitée par ces questions et pensées. Une dernière discussion pourrait elle m’aider à comprendre et me reconstruire ?
    Merci d’avance
    Asau

    • Bonsoir,
      Une rupture, lorsque l’on a des sentiments, amène toujours de la tristesse, et c’est normal.
      Mais si vous vous êtes sentie « anéantie » par cette rupture avec un gros vide, alors que celle-ci était récente (8 mois, c’est peu), c’est que vous aviez déjà un gros vide amoureux en vous avant de le rencontrer et que cet homme est simplement venu remplir ce vide.
      Est-ce que je me trompe ?
      Et pour répondre à votre question : respectez le fait qu’il ne soit pas prêt à vous donner ce que vous souhaitez. Vous pouvez toujours essayer, mais insister ne vous servira à rien.
      Prenez soin de vous.
      Sandrino

  8. Bonjour , aujourd’hui cela fait 3 mois que je ne suis plus avec mon ex car notre relation est toxique pour elle comme pour moi car on s’est souvent quitté pour diverse raison plus ou moins justifier (plus aucune confiance , jalousie , doute , peur de souffrir à nouveau , prise de tête) selon les fois
    Nous nous sommes revu il y a 2 semaines et nous nous sommes embrassé à nouveau elle m’aime tjrs mais elle veut passer à autre chose et me dit qu’elle m’oublie petit à petit mais moi je n’arrive pas à l’oublier ou à arrêter de regarder ce qu’elle fait sur les réseaux et par le billet de ses amis et à l’heure de aujourd’hui j’en je suis vraiment perdu

    • Bonjour Dylan,
      Quand la confiance n’est plus présente, cela ne peut pas fonctionner.
      Et si elle ne veut plus être avec vous, vous devez vous reprendre et apprendre de cette relation pour ne pas reproduire d’éventuelles erreurs de comportement dans le futur.
      C’est la seule chose réellement utile que vous pouvez faire pour améliorer vos futures relations.
      bonne journée.
      Sandrino

  9. Bonjour,
    J’aime votre blog j’ai lu beaucoup de vos articles et ça m’a fait du bien car je suis divorcée d ‘une relation de plus de 20 ans, je suis restée seule 3 ans et je sors d’une rupture amoureuse ( 1an et demi de relation ) avec des arrêts/reprises/arrêts/reprises dûs en partie  » de ma faute  » car je ressentais que mon ex n’était pas à fond dans la relation. A l’extérieur pas de contacts physiques ce que je peux comprendre mais un gros manque d’affection ressenti donc beaucoup de questions. Lors de la dernière  » reprise  » il avait fait des efforts, nous nous voyions beaucoup plus, j’ai 2 ados en garde alternée donc 1 semaine sur 2 nous partagions la semaine ensemble suite à mes demandes car c’était qqn de trés solitaire qui n’éprouvait pas le besoin que l’on se voit tous les jours. De plus nous dormions ensemble car il faut savoir qu’il avait un sommeil trés léger et il préférait qu’on ne dorme pas ensemble .. Bref des efforts de faits et surtout plus d’un an aprés lors de cette  » reprise  » il m’a dit  » je t’aime mais je ne sais pas à quel point « . Donc j’étais revenue pleine d’espoir ..Puis là il y a 15 jours nous avons eu une discussion car je ressentais qu’il s’éloignait à nouveau et c’est partit en vrille car il monte vite en pression et m’a dit qu’il ne pouvait pas s’engager et car il n’était pas amoureux ..
    C’était pas la première fois qu’il me le disait mais c’était avant qu’il revienne vers moi et me dise qu’il m’aimait. Ca a été la douche froide je me suis énervée, lui aussi et il m’a dit  » on va arrêter c’est plus gérable « . Je suis partie en claquant la porte. Depuis nous avons échangé qques messages et 1 coup de téléphone car j’ai eu énormément de mal à surmonter le vide laissé. Et depuis à peu prés 10 jours pas de nouvelles. J’essaye d’aller de l’avant ( même si je l’avoue je vais encore voir son compte Facebook.. ce qui fait trés mal je vais donc suspendre le mien pour éviter d’y aller ) car j’ai bien compris qu’il ne servait à rien d’insister l’amour que je lui porte n’est pas réciproque mais c’est trés compliqué car je me dis que sans mon insistance nous serions peut être encore ensemble mais comme vous le dîtes souvent il ne sert à rien de forcer une relation ou d’y rester si ce n’est une perte de temps et un espoir qui ronge..
    J’espère que le temps fera vite son oeuvre car pour le moment le manque est dur à gérer.
    Merci de m’avoir lue et merci pour l’aide que vous apportez à tout le monde 🙂

    • Bonjour Mag,
      Effectivement, insister pour forcer une relation ne sert à rien, et c’est même contre productif.
      Mais si vous l’avez fait, c’est que vous aviez besoin de quelque chose de sa part qu’il ne vous donnait pas.
      Il a essayé mais ses sentiments n’étaient pas assez forts pour vous donner ce que vous attendiez.
      Ne lui en voulez pas et ne vous en voulez pas non plus.
      Vous avez tous les deux essayé et ça n’a pas fonctionné. Il est temps maintenant d’aller de l’avant pour retrouver le sourire seule puis en couple par la suite…
      Sandrino

  10. Bonjour Sandrino,

    Merci de votre réponse, effectivement oui je vais me recentrer sur moi. Pour le moment je n’ai pas envie de rencontrer qui que ce soit c’est encore trop présent et mon coeur trop lourd.
    Je fais beaucoup de sport ça aide énormément et je lis beaucoup vos posts !
    Merci encore de votre aide.

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