Peut-on changer par amour ?

Peut-on changer par amour ?

C’est la question que se posent des hommes et des femmes qui ne sont pas satisfaits du comportement de leurs conjoints. Ils ne sont pas heureux dans leur couple et se demandent si on peut changer quand on aime quelqu’un.

Vous trouverez la réponse dans cet article.

« On ne change pas, je te dis… »

Pour débuter, je vous propose tout d’abord un extrait du dialogue de la pièce de théâtre « Un air de famille » d’Agnès Jaoui et Jean-Pierre Bacri qui a donné lieu au film éponyme, réalisé par Cédric Klapisch en 1996.

La femme d’Henri est partie de la maison. Elle n’est pas satisfaite et elle lui a dit qu’elle avait besoin de temps pour réfléchir à leur relation. Voici un échange entre Henri et Denis (son employé au café) :

Henri ne voit pas ce qu’il devrait changer. Et selon lui, on ne peut pas changer. On est comme on est.

Le souci, c’est que sa femme n’est plus heureuse dans son couple avec lui.

C’est une situation que je retrouve dans mes accompagnements. On aimerait que notre compagnon (ou compagne) change mais celui-ci ne souhaite pas changer, ou parfois ne comprend pas pourquoi il devrait changer.

Il a toujours fonctionné comme ça. Pourquoi devrait-il changer aujourd’hui ?

Pourquoi devrait-il changer ?

Dans un monde parfait, nous exprimerions notre insatisfaction et notre compagnon ferait des efforts pour changer et nous satisfaire.

Mais il y a deux soucis :

1. Nous ne sommes pas dans un monde parfait
2. L’autre n’a pas forcément envie de changer quelque chose (qui est parfois ancré chez lui depuis un moment)

Par ailleurs, si on lui demande de changer quelque chose en lui, il pourrait penser qu’on ne l’accepte pas tel qu’il est. Il pourrait le voir comme un rejet ou une critique de qui il est.

Je ne suis pas en train de dire que l’on ne doit pas faire d’efforts et ne pas évoluer dans notre vie. Mais je souhaite simplement vous faire prendre conscience du ressenti que quelqu’un peut avoir lorsqu’on lui demande de changer.

Bien entendu, s’il a conscience que ce que vous demandez de changer est un comportement nuisible pour son couple et qu’il sait qu’il doit faire un effort pour effectuer ce changement, votre demande ne sera pas perçue de manière négative.

Mais s’il estime que ce changement n’est pas nécessaire ou que ce changement est trop difficile pour lui, voire impossible, il ne répondra pas à votre demande.

D’ailleurs, imaginons le contraire : si votre compagnon vous demandait de changer quelque chose en vous que vous estimez ne pas avoir à changer, comment réagiriez-vous ?

Quelles sont les conditions pour changer ?

Peut-on changer ? OUI mais à certaines conditions :

1. Il doit réellement avoir envie de changer (motivation intrinsèque) ou trouver un intérêt dans ce changement
2. Il doit avoir confiance en sa capacité de changer
3. Il doit trouver les moyens et/ou connaissances pour changer

Vous l’aurez compris : on ne peut pas forcer notre compagnon à changer qui il est s’il n’en a pas envie ou s’il n’est pas convaincu du changement que vous lui demandez.

Et au-delà de la volonté de changer, il doit disposer des moyens pour le faire. Car lorsque le changement est difficile, il est utile d’être accompagné dans cette démarche de changement ou au minimum de trouver une méthode pour changer.

Comment lui demander de changer ?

J’ai dit précédemment que l’on ne pouvait pas forcer l’autre à changer. Cela ne signifie pas que nous devons taire nos besoins ou les problèmes que nous rencontrons dans notre couple.

Nous pouvons exprimer nos besoins ou aborder des sujets qui ont un impact négatif dans notre couple.

Ce qui importe, c’est que l’autre ne le voit pas comme une critique ou un reproche. On utilisera bien sûr les concepts de la CNV.

Je souhaitais d’ailleurs attirer votre attention sur ce point. Nous demandons souvent à l’autre de répondre à nos besoins mais nous ne lui demandons pas forcément quels sont ses besoins.

Peut-être que notre compagnon a des besoins mais qu’il ne les exprime pas. Peut-être qu’il n’est pas satisfait de notre relation mais qu’il ne l’exprime pas.

En d’autres mots, on se préoccupe souvent de ce qu’on veut sans prendre en compte ce que veut notre partenaire.

Et pourtant, la clé d’une relation d’amour durable est d’entretenir une relation de communication, de confiance et d’intimité.

Je vous invite donc à poser des questions de manière régulière (et non intrusive) à votre partenaire afin de savoir ce qu’il aime dans la relation et ce qui lui manque éventuellement. Vous pourriez être surpris des réponses (notamment si vous êtes avec quelqu’un d’introverti qui n’a jamais exprimé ses besoins).

Que faire face à quelqu’un qui ne veut pas changer ?

Imaginons que vous êtes dans une relation dans laquelle le comportement de votre partenaire vous pèse. Vous avez exprimé votre mécontentement et vos besoins mais il fait la sourde oreille. Que faire ?

J’ai identifié quatre options possibles :

1. Rester et continuer à se plaindre du comportement de l’autre
2. Rester, endurer et se taire
3. Rester en acceptant qui il est
4. Le quitter

Dans la première option, on essaie de faire changer l’autre et on insiste sur ce qui nous dérange. Ca ne fonctionne pas. On agace et on finit par se faire quitter. A éviter.

Dans la seconde option, on reste dans la frustration sans s’exprimer, on souffre. A éviter.

Concernant la troisième option, elle résout le problème mais elle nécessite un travail sur nous afin d’accepter l’autre comme il est. De plus, cette option est possible seulement si ce qu’on accepte est « acceptable ». Je m’explique : si votre partenaire a un comportement malveillant ou négatif envers vous, vous ne devriez pas l’accepter comme il est. Si la relation a un impact négatif sur vous et l’estime que vous vous portez, vous devriez opter pour la quatrième option qui est de le quitter.

Cette quatrième option est celle qui est celle que l’on choisit souvent en dernier. Pourquoi ? Parce que l’on a toujours l’espoir que l’autre change. Alors on attend des mois voire des années qu’il change mais il ne change pas.

Et au bout de plusieurs années, nous avons trop de sentiments pour partir. Alors nous restons et nous sommes frustrés dans notre relation. Parfois, nous en voulons même à notre partenaire pour être qui il est. Parfois on s’en veut aussi de ne pas être parti avant.

En ce qui me concerne, je pense que la meilleure option, après avoir communiqué de manière profonde et sincère avec notre partenaire, c’est de le quitter si nous ne sommes pas heureux dans notre relation.

Les bienfaits de la rupture

Mon objectif n’est pas de vous inciter à rompre. Cependant, j’ai remarqué que la rupture est un déclencheur du changement.

Tant que vous vous plaignez du comportement de l’autre, que vous dites que vous allez partir et que vous restez, pourquoi changerait-il ? Pourquoi ferait-il des efforts ? Il sait que vous avez des sentiments et il pense que vous êtes acquis.

C’est le jour où vous le quittez qu’il prend conscience qu’il a été égoïste ou qu’il n’a pas fait d’efforts pour vous garder.

La rupture apporte une prise de conscience forte dans un couple qui ne fonctionnait pas jusque là.

Le message est clair : tu n’as pas changé. tu ne m’as pas écouté. Je ne suis pas heureux. Je m’en vais.

Ne le voyez pas comme un acte de chantage, surtout pas. Car si vous quittez votre partenaire dans ce but, vous risquez d’être déçu s’il ne revient pas et vous vous en voudrez.

Voyez-le comme un acte de respect envers vous-même. Vous n’étiez pas heureux et vous préférez partir pour trouver une relation qui satisfasse vos besoins.

Car tant que l’on reste avec quelqu’un qui ne nous convient pas, on ne peut pas trouver la bonne personne pour nous. Et on ne peut pas être heureux.

Bien entendu, la notion d’être heureux n’est pas binaire. Il y aura toujours des choses qui ne nous plairont pas chez notre partenaire, des choses que l’on aimerait changer.

Vous devez donc distinguer ce qui est vraiment important et vital pour vous dans la relation pour que vous soyez heureux.

Pour terminer et répondre précisément au titre de cet article « peut-on changer par amour ? » : oui si ce changement est voulu par la personne qui change. L’amour nous amène à changer et à faire des efforts mais nous devons avoir envie de changer.

A vous maintenant, j’aimerais connaître votre opinion et vos réactions sur cet article. Ecrivez votre commentaire ci-dessous ! Et si un de vos amis pourrait être intéressé par cet article, partagez ce lien.