Suis je une relation pansement ?

C’est la question que m’a récemment posée Natacha, une lectrice du blog.

Dans cet article, Je vais résumer le témoignage de Natacha et je répondrai ensuite à 3 questions :

  • Qu’est-ce qu’une relation pansement ?
  • Suis-je une relation pansement ?
  • Peut-il revenir avec moi après la rupture ?

Le témoignage de Natacha

Natacha a toujours essayé de se respecter dans ses relations. Lorsqu’elle a été draguée par Jean, marié, 2 enfants, elle a toujours repoussé ses avances, et ce, malgré son attirance pour cet homme.

Et c’est ce qu’elle a fait à chaque fois que leurs chemins se sont croisés.

Puis un jour, Jean lui annonce qu’il n’est plus avec sa femme. Du moins, il vit encore avec elle mais il n’y a plus rien et ils vont bientôt se séparer.

Il courtise Natacha et elle craque. Ils resteront alors 4 mois ensemble. Natacha décrit une relation passionnelle. Jean semble déterminé dans la relation. Tout se passe à merveille.

Puis un beau jour, après un merveilleux week-end, Jean ne répond plus aux textos. Natacha ne comprend pas. elle cherche à en savoir un peu plus.

Jean lui annonce alors qu’il a besoin de se retrouver, de se reconstruire, de prendre
du temps.

Natacha provoque une rencontre et Jean se dévoile. Il indique qu’il ne veut pas qu’ils se voient, qu’il n’est pas prêt pour continuer leur relation et aller plus loin. Il ne peut pas tirer un trait sur 25 ans de relation et enchaîner une nouvelle histoire avec elle. Il veut rester seul. Il ajoute qu’il est s’excuse mais qu’il ne peut pas continuer comme ça.

Après avoir été aux nues, Natacha est effondrée. Elle m’envoie son témoignage et me demande si elle est une relation pansement. Elle me demande également s’il est possible que Jean revienne par la suite.

Je réponds à ces questions ci-dessous.

Qu’est-ce qu’une relation pansement ?

Tout d’abord, qu’est-ce qu’une relation pansement ?

C’est une relation courte qui intervient rapidement après une rupture d’une longue relation.

La personne qui s’engage dans cette nouvelle relation a l’impression d’être prête à s’investir. Elle est souvent très engagée.

Puis au bout de quelques mois, elle prend conscience qu’elle n’a pas eu le temps de se remettre de sa précédente relation, qu’elle a peut être besoin de se retrouver un peu seule et elle rompt la nouvelle relation.

Cette relation courte aura été une relation qui lui aura permis de « panser » la rupture précédente. D’où le terme de relation pansement.

Si on analyse le témoignage, Jean a toujours apprécié et dragué Natacha. Il s’est donc dirigé tout naturellement vers elle. On pourrait penser par facilité, par peur d’être seul, pour oublier, etc…

Mais ce processus est souvent inconscient. Jean pensait être prêt mais il ne l’était pas, tout simplement.

Cette nouvelle relation lui permettait, bien entendu, de mieux digérer sa rupture. Elle lui permettait de trouver un réconfort. Il avait également l’impression de revivre. Et cela atténuait sa douleur.

Sa relation avec Natacha lui faisait du bien et il pensait même vouloir une grande histoire avec elle. Cela aurait pu se produire dans d’autres circonstances. Et cela pourrait se produire dans le futur.

Mais aujourd’hui Jean n’est tout simplement pas prêt à s’investir dans une nouvelle relation sérieuse. Il s’en est rendu compte au bout de quelques mois et a donc fait machine arrière.

J’ai retrouvé à de nombreuses reprises ce mécanisme : un homme ou une femme en couple depuis des dizaines d’années, dont la relation s’arrête et qui se remet immédiatement en couple dans une relation sérieuse.

Cette relation sérieuse démarre parfois en trombe. Et elle s’arrête aussi vite qu’elle a démarré. C’est systématique.

Dans le témoignage de Natacha, Jean ne lui a pas menti. Il pensait ce qu’il lui disait. Ce qui fait qu’il est difficile pour Natacha d’en vouloir à Jean. Car il pensait ses mots au moment où il les a prononcé (comme lorsque l’on dit à quelqu’un qu’on l’aimera toute notre vie et qu’on ne tient pas notre promesse…).

Êtes-vous une relation pansement ?

Vous vous êtes retrouvé(e) dans l’histoire que j’ai décrit ? Vous pensez être une relation pansement ?

Si c’est le cas, lisez attentivement ce qui suit…

Vous n’ÊTES PAS une relation pansement !

N’utilisez jamais le verbe ÊTRE dans une phrase qui peut vous dévaloriser.

Vous avez connu une relation qui s’est mal terminée. C’est vrai.

Un homme ou une femme pensait être tombé amoureux de vous et s’est trompé. C’est vrai.

Vous y avez cru. Vous avez imaginé une belle et longue histoire et vous êtes déçue. C’est vrai.

Mais ne pensez pas que vous êtes une relation pansement. Ne vous réduisez pas à ce vulgaire terme de pansement.

C’est votre ego blessé qui vous laisse penser que vous n’êtes que ça. Et c’est souvent une vieille blessure d’enfance qui se manifeste à travers ce sentiment de n’être pas grand chose.

Mais votre valeur n’est pas liée à cet homme ou cette femme qui pensait vous aimer et qui s’est trompé.

Tout cela n’a rien à voir avec vous. Rien à voir avec votre valeur.

Votre valeur n’est en aucun cas dépendante de ce que veulent ou pensent les autres.

Devenir une relation pansement, cela peut arriver à chacun d’entre nous. Vous étiez tout simplement au mauvais endroit, au mauvais moment, auprès de la mauvaise personne. C’est tout.

Si vous êtes autant blessée dans cette histoire, ce n’est pas parce que cet homme ou cette femme ne vous aime pas. C’est avant tout parce que vous manquez d’amour envers vous-même.

Donc, au lieu de vous focaliser sur cette relation et cet homme, tournez-vous vers vous, pour faire le travail d’introspection et de connaissance nécessaire à vous donner l’amour dont vous avez tant besoin.

Lorsqu’on est aimé par quelqu’un, on ne sait pas combien de temps durera cet Amour.

Lorsque l’on s’aime personnellement, on sait que cet amour, on l’aura toute notre vie.

Peut-il revenir avec moi après la rupture ?

Natacha posait une dernière question : « il a dit qu’il avait besoin de temps. Peut-il revenir par la suite ? Car j’ai une amie qui était dans la même situation que moi. Son nouveau chéri a décidé de rompre au bout de 3 mois. Il s’est amusé (filles d’un soir, sorties entre amis…) pendant une année puis il est revenu avec elle. Ils sont maintenant ensemble depuis 2 ans et tout se passe bien ».

Oui, il peut revenir…. Mais il peut aussi ne pas revenir !

Donc, Natacha, je vais être clair avec vous, et avec toutes les autres personnes qui nous lisent : souhaitez-vous passer votre vie à attendre qu’il se décide à revenir ?

Les gens qui souffrent dans leurs relations, ce sont ceux qui passent leur temps à attendre.

Vous ne devez pas être dépendante de la décision de quelqu’un qui a 50% de chance d’être négative. Donc, qu’il se décide un jour à revenir ou pas, c’est son problème.

Vous, en attendant, vous devez reprendre votre vie en mains, sans attendre son retour.

Car si vous n’attendez pas, vous gagnez à tous les coups :

  • S’il revient et que vous êtes encore célibataire, c’est tout bon.
  • S’il revient et que vous êtes avec quelqu’un, vous pouvez décider ou pas de revenir avec lui.

En revanche, si vous l’attendez, vous avez une chance sur deux pour qu’il ne revienne pas. Vous vivrez dans le doute et le stress.

Et s’il ne revient pas, vous souffrirez. Vous perdrez confiance en vous. Et vous aurez perdu une ou plusieurs années de votre vie. Est-ce vraiment ce que vous souhaitez ?

Donc attendre ou ne pas attendre ?

On ne perd pas toujours à attendre mais on perd souvent.

Alors que l’on gagne TOUJOURS à ne pas attendre.

Faites votre choix.

Et rappelez-vous que vos choix déterminent votre bonheur.

Soit vous prenez en mains votre vie, votre futur, votre bonheur.

Soit vous attendez que ce soit les autres qui le fassent, s’ils en ont envie et quand ils en auront envie…

Personnellement, je ne laisse jamais quelqu’un choisir mon futur à ma place. JAMAIS.

J’espère que cet article aidera tout les lecteurs et lectrices qui sont dans cette situation à prendre la meilleure décision pour leur bien-être.

Note : si vous êtes intéressé(e) par une démarche d’épanouissement personnelle qui vous aidera à devenir une personne plus épanouie et à mieux réussir vos histoires d’amour, vous trouverez une solution ici.

Une question ? Un commentaire ? Laissez votre message ci-dessous.

Prenez soin de vous.

Je m'appelle Sandrino. Je suis coach en relations amoureuses et développement personnel depuis 2012. J'aide des femmes et des hommes de tout âge à mieux vivre leurs relations amoureuses et personnelles.

20 Commentairs

  1. Bonjour Sandrino,
    Mon cas n’est pas loin de celui de Natacha. J’ai eu une relation avec un homme marié il y a 3 ans. Il ne m’a jamais rien promis mais au bout de 9 mois, nous étions très amoureux et il a pris peur et à tout révélé à sa femme. Cette rupture brutale m’a plongé dans une dépression pendant plus d’un an. Mais j’ai souhaité garder le contact avec lui, par mail. Au bout d’un an, un jour ou j’avais désespérément besoin de lui, il est venu et notre histoire a recommencé différemment mais nous sommes toujours « ensemble ». En décembre nous étions à nouveau très proches, et j’ai l’impression qu’il a eut à nouveau les mêmes peurs. Cette fois il a nié face à sa femme. Il dit qu’il m’aime, qu’il ne sait pas comment son couple va tenir à la retraite dans 3-4 ans. Suis-je aussi une femme pansement? Une roue de secours au cas où?
    Merci de ton aide…

    • Bonjour,
      Si vous êtes avec un homme marié depuis plusieurs années, si vous êtes retournée avec lui, si vous vous assimilez à une roue de secours, c’est tout simplement que vous ne vous aimez pas.
      Donc, plutôt que de vous demander si vous êtes une relation pansement ou une roue de secours, ou ce qui va se passer d’ici 3-4 ans quand ce monsieur sera à la retraite, vous devriez vous bouger et entreprendre une démarche visant à vous aimer.
      Vous ne pouvez pas continuer à vivre votre vie dans le regard de l’autre, et surtout, dans une demi-relation cachée, qui, si elle s’arrête un jour, vous laissera seule et sans amour (car vous ne vous en portez pas).
      Donc, reprenez le contrôle de votre vie en mains et faites ce travail personnel pour trouver cet amour en vous. Car pour l’instant, vous vous détournez de vous.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  2. Bonjour Sandrino,
    Merci beaucoup pour cet article.
    Vous êtes tellement clair, direct et honnête dans vos conseils et analyses si bien qu’on sort toujours mieux averti après lecture.
    Merci encore.

  3. Merci Sandrino d’avoir pris le temps de me répondre. Je sais après une thérapie de 5ans que je ne me porte pas assez d’amour, c’est quelque chose qui m’etait Complètement inconnue jusqu’a Ces dernières années. L’apprentissage est très difficile, j’ai longtemps assimilé cela à de l’egoisme ( qui pour moi est un défaut). Je sais maintenant que c’est différent mais pour autant je ne sais pas comment faire pour m’aimer vraiment, cela est très confus pour moi. Mon amour très sincere pour lui, m’empeche De le quitter, sans doute la peur du vide, de la solitude. Je sais que cela devra arriver un jour mais cela me faire peur et me rend triste..je n’ai pas envie de retomber dans une dépression sévère comme il y a deux ans….
    Merci de ton aide
    Françoise.

    • Bonjour Françoise,
      dans ce cas, il faut profiter du fait que tu sois en couple pour faire ce travail sur toi. Afin qu’un jour, tu puisses arrêter la relation par toi-même, plutôt que de subir une rupture alors que tu ne t’aimes pas. Car tant que tu ne feras pas ce travail, tu agiras par peur et par besoin.
      Petite question à ce sujet : tu as fait 5 ans de thérapie et tu n’a pas résolu ton problème. Quelle type de thérapie ? Et sais-tu pourquoi cette thérapie n’a pas fonctionné ?
      Prends soin de toi.
      Sandrino

  4. Merci Sandrino pour cet article.

    Je suis dans le cas similaire. Mais je pense qu’il ne faut pas attendre le retour de l’homme. Il faut continuer à vivre même si l’on aime la personne. Il ne faut pas perdre son temps à attendre quelqu’un qui est perdu! Moi je l aide en prenant de temps en temps de ces nouvelles et comme lui aussi mais je n attends rien de cette relation!

    S il se rend compte un jour de ma valeur, tant mieux dans le cas contraire, tant pis pour nous deux!

    Ce n’est pas toujours simple mais comme vous le dites il faut s aimer soi-même, c’est important et continuer à vivre, chercher à faire denouvelles rencontres.

    Merci encore Sandrino pour vos articles qui nous aident beaucoup et aussi pour vos conseils
    Cordialement,
    Lou

  5. J’ai me beaucoup votre site!!
    Pas de blablabla, tout est claim et vous êtes honnête!
    Et oui tout commence par son propre amour de sois! J’y travaille.
    Je vis pour l’instant la meme chose que Natasha! Il m’a draguée a fond a été très « dans le couple » a parler future et marriage et puistjes apres 6 semaine intenties… ruptuur. Il tient a moi dit-il, maïs il ne sait plus ou il en est… il me demande de continuer sans lui.
    Ca fait très mal… je me reconstruit donc.
    Merci pour le passage ou vous dites qu’ils ont pensé ce qu’ils disaient, j’ai cru un moment que je n’avait été que un jouer pour lui.
    Une part de moi espère qu’il reviendra, c’était très fort! Mais je ne l’attend pas, j’avances dans ma vie comme il me l’a demandé.

  6. Merci, pour cet article, il va sans doute m aider à accepter et à aller de l avant, a après une relation coup de foudre passionnelle ( pour moi en tout cas) mais que je pensais reciproque, cet homme qui avait su me séduire, alors que je ne voulais plus m investir dans une relation ( trop de déceptions) à tout fait piur que je succombe, chose faite, une liaison de 3 mois et du jour au lendemain, plus rien, terminé, aucun sms, aucun coup de téléphone, aucune réponse au mien et appels, 6 semaines, je compte les jours , les minutes , l es secondes, l horreur, et la blessure est profonde , quel mépris de vous d i re jus t e la veille , que l on tient à vous, et l oiseau envolé, et volé votre coeur aussi.

  7. Bonjour Sandrino,

    Je tenais tout d’abord à souligner la qualité de vos articles et de vos conseils, pleins de bon sens et de bienveillance.

    J’ai par ailleurs une question à vous poser : y a-t-il un intérêt à garder un contact épisodique avec la personne concernée dans ce type de situation, et/ou à la voir de manière très occasionnelle? Est-ce que cela peut favoriser le retour de la personne vers soi quand elle sera prête, ou jugez-vous que cela n’a aucun impact?

    Je parle bien sûr de garder vaguement contact que dans la mesure où cela ne nous affecte pas et ne nous empêche pas d’être ouvert à une nouvelle rencontre et une nouvelle relation. Car bien évidemment, je comprends qu’il ne faut pas attendre quelqu’un qui n’est pas prêt, et qu’il faut en premier lieu penser à soi et avancer.

    Merci par avance pour votre réponse.

    • Bonjour Aline,
      Je dirais que si votre ex a réellement envie de vous revoir pour donner une chance à votre histoire, il le fera.
      Vous n’avez pas besoin de le faire. Car si vous le faites, c’est que vous n’avez pas fait le deuil de cette histoire.
      Et si vous ne l’avez pas fait, vous n’êtes pas prête pour une autre histoire…
      Donc, libérez-vous de cette relation et vous serez gagnante à tous les coups : vous serez prête pour une nouvelle histoire s’il ne revient pas. Et s’il revient, vous aurez le choix…
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  8. Bonjour Sandrino,

    Voici ma situation :

    Je me suis rapproché d’une fille que je côtoie depuis longtemps car nous appartenons à la même « communauté » orientale et qui est cousine avec la femme de mon frère. Son frère est un de mes meilleurs amis etc.

    Elle est resté en couple Environ 3 à 4 ans et c’es son premier copain ( situation qu’elle a idéalisé, pression familiale en plus) cette relation s’est « terminée » en Septembre dernier.
    Je lui avait proposé d’aller boire un verre en septembre dernier justement ( sans savoir) proposition à laquelle elle n’avait même pas répondu.

    On est tout de même resté en contact…puis, environ 8 MOIS après, elle m’a relancé. J’ai pas mordu à l’hameçon tout de suite mais un soir on s’est retrouvé et il s’est passé quelque chose.
    Je pensais que notre histoire allait réellement commencé mais elle s’est braquée tout de suite et dès le lendemain elle m’a dit qu’elle était encore amoureuse de son ex, qu’elle s’en veut, qu’elle compte retourner le voir cet été etc.
    Puis, on a recommencé après 2 semaines à se revoir, bien plus qu’avant, mais entre … Cependant, plus les soirées passaient, plus il y a avait un jeu de séduction qui se mettait en place…et donc 1 mois après cette première soirée ( il y a eu plus qu’un bisous mais nous avions pas couché) à la fin d’une soirée, on a rediscuté de tout ca, elle m’a dit qu’elle était folle amoureuse de son ex et que même si elle n’est pas encore parti le revoir elle compte y aller ( elle attend qui lui dise de revenir, ce mec joue clairement avec elle) et malgré tout ca, je l’ai ré embrassé dans la foulée.

    Elle ne s’est pas braquée pas comme la première fois et me fait comprendre 2 jours après qu’il y a uniquement de l’attirance et que son cœur est pris, puisque que son « ex » lui a enfin dit de venir.
    Nous continuons tout de même à nous voir , un peu moins, en tant qu’amis puis ca recommence…

    Puis 1 mois après, nous avons encore recommencé et nous sommes allé encore plus ( sans coucher )
    depuis 2 semaines maintenant, je l’a sens très réceptive et beaucoup plus douce, je pense qu’elle commence à ressentir des sentiments.
    Cependant elle s’est rebraquée et me dit maintenant d’un coup qu’elle souhaite tout arrêter car elle n’est pas prête et qu’elle se sent perdue, qu’elle ne veut pas faire souffrir, surtout pas un gars comme moi qui est une bonne personne. Elle m’explique que si c’était pas ce gars, ca aurait forcément collé entre nous mais que là elle est perdue et doit d’abord mettre les choses au clair avec ce gars ( elle compte partir encore ). Jusque là ça semble clair mais pourquoi avoir ce genre de relation avec moi s’il est est amoureuse comme elle le dit ?

    Ma question : je pense que cette fille est perdue, mais aussi qu’elle se ment à elle-même sur de possible sentiment qu’elle développe pour moi. D’ailleurs, hier soir, après m’avoir annoncé une GRANDE discussion pour Clarifier les choses et tout arrêter entre nous, elle est venue, nous avons discuté puis nous sommes allé encore plus loin que les fois précédentes ( toujours sans coucher…mais presque…)
    Puis à la fin de cette soirée elle finit par me dire qu’elle ne veut pas que je sois son pansement.

    Pour récapituler : nous ne sommes jamais sorti seul, comme un couple, ( très compliqué dans la communauté de toute manière) mais toujours avec du monde…il s’est passé 3 ou 4 fois des choses sexuelles sans aller trop loin ( premières fois après des soirées alcoolisés) les autres fois sans alcool.
    Est ce une relation pansement ? Ou l’avons nous évité ?
    Est ce que cette fille est réellement amoureuse de ce garçon quoiqu’elle en dise ?
    Et enfin, est-ce possible de la reconquérir en lui laissant du temps, ou est-ce voué à l’échec ?

    Merci de m’éclairer

    • Bonjour Jack,
      D’un côté, cette femme aime et veut être avec cet homme mais cet homme ne veut visiblement pas d’elle.
      Et d’un autre côté, vous êtes là, et vous montrez que vous avez des sentiments pour elle et que vous avez envie d’être avec elle. Donc, forcément, elle doute.
      Mais son coeur, il n’est pas avec vous à l’heure actuelle, il est avec cet autre homme.
      Est-ce possible de la reconquérir en lui laissant du temps ? c’est possible. Mais tant qu’elle aura cet homme en tête (et c’est quelque chose que vous ne maitrisez pas), elle ne sera pas prête pour vous.
      Et si vous vous mettez officiellement avec elle alors qu’elle pense encore à son ex, et que cet homme revient dans 6 mois, je peux vous garantir qu’elle n’hésitera pas à vous quitter pour retourner avec lui. Et là, vous prendrez une grosse claque.
      Donc, tant qu’elle aura son ex en tête et qu’elle aura envie d’être avec lui, vous ne devez pas vous mettre avec elle.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

      • Merci Beaucoup de votre réponse !

        J’ai pris mes responsabilités et je l’ai appelé pour lui dire fermement que c’était terminé! Je ne veux plus de ce genre de relation et rapprochement qui ne mène à rien et que si elle pense toujours et espère retourner avec son ex ( ce que je ne comprend pas…) qu’elle n’a qu’à partir et se bouger plutôt que d’attendre à rien faire. Ma décision est prise et que je ne veux plus d’à peu près…je respecte son choix et ca m’a ouvert les yeux !

        je ne l’ai plus contacter pendant 2 semaines ( ca a du lui faire un choc) puis elle a retenté un rapprochement.. lors d’une beach party, elle est revenue en me disant que je lui manquait etc. et a fini par m’embrassé après que je les repoussé. Elle m’a embrassé alors qu’il y avait des membres de sa famille ( sœur, oncle…je ne sais pas s’ils ont vu mais on certainement du voir un rapprochement).
        J’ai CRAQUE ! j’ai cru qu’elle me faisait un signe…une façon de dire regarde, je te montre clairement qu’on se rapproche et je ressens des choses pour toi…
        puis elle a recommencé son même cinéma le lendemain…je dois partir…etc.
        je l’ai envoyé promener puis on s’est revu lors d’une soirée entre ami 3 jours après et on a été bien plus loin cette fois…
        dans la même semaine, le samedi soir, il y avait une soirée et ca s’est plutôt mal passé, elle est rentrée tôt, j’ai rien fait avec elle, je me suis senti coincé, frustré et je lui ai montré que ca m’a énervé!
        J’ai voulu l’a voir le lendemain elle m’a dit non ( c’est vrai que c’est difficile pour elle de voir un garçon comme ca avec cette pression familiale et disons le, cette hypocrisie) mais je bouillonnait à l’intérieur… j’ai tenté de me calmer puis je lui ai dit que je l’appellerai dans la soirée…
        et là , je reçoit, par message (Oui par message) qu’elle part demain ! J’ai pris ca comme un gros manque de respect ! je lui ai demandé s’il était sérieuse et n’avais pas honte, puis, je n’ai pas cherché à en faire plus, et lui ai simplement dit « bon voyage » et j’en ai terminé avec elle.

        Je garde cette sensation d’avoir échoué, d’avoir montré mes faiblesses et que ca l’a renforcée! je déteste ca! quand je l’envoie chié elle revient et ca lui pète la tête et quand je suis gentil…elle se détache!

        bref, je suis partagé entre du dégoût et de la colère contre elle ( qu’elle genre de fille est-elle finalement ?) et un côté qui me dit que c’est mieux ainsi et qu’il fallait qu’elle parte car elle en avait besoin… il y avait quand même une autre façon de faire les choses.

        Mais si cette fille revient, je ne sais pas qu’elle peut-être ma réaction, puis-je réellement faire confiance à une fille comme ca ? (même si elle a été honnête en me parlant de son ex…)

        Je sais de par sa meilleure amie qu’elle a des sentiments pour moi…ce qu’elle ne me dira jamais pour ne pas compliquer les choses…

        Si elle revient, comment être sure qu’elle ne me fera pas un mauvais coup ?

        Dois je lui laisser du temps (quitte à trouver quelqu’un d’autre qu’elle…)

        Est ce possible que son voyage lui permette d’avoir enfin les idées claires et qu’elle veulent réellement tenter quelque chose avec moi ?

        Dois-je l’envoyer chie?

        Au final, je ne sais plus trop ce que je veux réellement mais je mentirai si je disais que je ne pense pas à elle…

      • Bonjour Jack,
        Vous vous posez trop de questions auxquelles personne ne peut répondre, ni moi, ni vous, ni elle.
        Revenez à la base : elle a cet homme en elle. Ca ne passera pas rapidement.
        Quand vous la repoussez, elle revient car vous lui donnez de l’amour et elle a peur de vous perdre.
        Mais son coeur n’est pas là. C’est juste la peur de ne plus rien avoir qui la fait agir ainsi. Ne lui en voulez pas. Ca ne sert à rien.
        En revanche, si elle ne sait pas ce qu’elle veut, c’est à vous de prendre la décision.
        N’attendez pas et avancez dans votre vie. Coupez les ponts pour vous focaliser sur vous et arrêter de ressentir l’effet yo-you de ses états d’âmes.
        Trouvez quelqu’un d’autre qui voudra clairement être avec vous, sans aucun doute.
        Sandrino

    • Merci Jack pour votre temoignage….
      Ça m a permis de voir qu’ il existe des (au moins 1 😊)hommes honnête, sensible et bon……Je suis dans un cas similaire au témoignage des femmes et je sais plus très bien où j en suis mais ce qui est sûr c est que j ai une peur terrible à refaire confiance à un homme…..
      Je sais pas pourquoi l amour nous occasionne autant de souffrance….pourquoi nous avons ce manque d amour en nous…..
      On a été mal conçu 😁😃😄😄
      Belle journée Jack

      Merci Sandrino, ça m a fait du bien de lire les témoignages (Je me sent moins seule)et vos réponses m ont apporté compréhension…et force..même si j ai une boule au ventre🤔.
      Mais je vais pas me laisser aller je vais aller mettre de la munique.🎶🎵🎼🎶🎵🎼
      Merci 🕊

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