Suis-je une relation pansement ?

Suis je une relation pansement ?

C’est la question que m’a récemment posée Natacha, une lectrice du blog.

Dans cet article, Je vais résumer le témoignage de Natacha et je répondrai ensuite à 3 questions :

  • Qu’est-ce qu’une relation pansement ?
  • Suis-je une relation pansement ?
  • Peut-il revenir avec moi après la rupture ?

Le témoignage de Natacha

Natacha a toujours essayé de se respecter dans ses relations. Lorsqu’elle a été draguée par Jean, marié, 2 enfants, elle a toujours repoussé ses avances, et ce, malgré son attirance pour cet homme.

Et c’est ce qu’elle a fait à chaque fois que leurs chemins se sont croisés.

Puis un jour, Jean lui annonce qu’il n’est plus avec sa femme. Du moins, il vit encore avec elle mais il n’y a plus rien et ils vont bientôt se séparer.

Il courtise Natacha et elle craque. Ils resteront alors 4 mois ensemble. Natacha décrit une relation passionnelle. Jean semble déterminé dans la relation. Tout se passe à merveille.

Puis un beau jour, après un merveilleux week-end, Jean ne répond plus aux textos. Natacha ne comprend pas. elle cherche à en savoir un peu plus.

Jean lui annonce alors qu’il a besoin de se retrouver, de se reconstruire, de prendre
du temps.

Natacha provoque une rencontre et Jean se dévoile. Il indique qu’il ne veut pas qu’ils se voient, qu’il n’est pas prêt pour continuer leur relation et aller plus loin. Il ne peut pas tirer un trait sur 25 ans de relation et enchaîner une nouvelle histoire avec elle. Il veut rester seul. Il ajoute qu’il est s’excuse mais qu’il ne peut pas continuer comme ça.

Après avoir été aux nues, Natacha est effondrée. Elle m’envoie son témoignage et me demande si elle est une relation pansement. Elle me demande également s’il est possible que Jean revienne par la suite.

Je réponds à ces questions ci-dessous.

Qu’est-ce qu’une relation pansement ?

Tout d’abord, qu’est-ce qu’une relation pansement ?

C’est une relation courte qui intervient rapidement après une rupture d’une longue relation.

La personne qui s’engage dans cette nouvelle relation a l’impression d’être prête à s’investir. Elle est souvent très engagée.

Puis au bout de quelques mois, elle prend conscience qu’elle n’a pas eu le temps de se remettre de sa précédente relation, qu’elle a peut être besoin de se retrouver un peu seule et elle rompt la nouvelle relation.

Cette relation courte aura été une relation qui lui aura permis de « panser » la rupture précédente. D’où le terme de relation pansement.

Si on analyse le témoignage, Jean a toujours apprécié et dragué Natacha. Il s’est donc dirigé tout naturellement vers elle. On pourrait penser par facilité, par peur d’être seul, pour oublier, etc…

Mais ce processus est souvent inconscient. Jean pensait être prêt mais il ne l’était pas, tout simplement.

Cette nouvelle relation lui permettait, bien entendu, de mieux digérer sa rupture. Elle lui permettait de trouver un réconfort. Il avait également l’impression de revivre. Et cela atténuait sa douleur.

Sa relation avec Natacha lui faisait du bien et il pensait même vouloir une grande histoire avec elle. Cela aurait pu se produire dans d’autres circonstances. Et cela pourrait se produire dans le futur.

Mais aujourd’hui Jean n’est tout simplement pas prêt à s’investir dans une nouvelle relation sérieuse. Il s’en est rendu compte au bout de quelques mois et a donc fait machine arrière.

J’ai retrouvé à de nombreuses reprises ce mécanisme : un homme ou une femme en couple depuis des dizaines d’années, dont la relation s’arrête et qui se remet immédiatement en couple dans une relation sérieuse.

Cette relation sérieuse démarre parfois en trombe. Et elle s’arrête aussi vite qu’elle a démarré. C’est systématique.

Dans le témoignage de Natacha, Jean ne lui a pas menti. Il pensait ce qu’il lui disait. Ce qui fait qu’il est difficile pour Natacha d’en vouloir à Jean. Car il pensait ses mots au moment où il les a prononcé (comme lorsque l’on dit à quelqu’un qu’on l’aimera toute notre vie et qu’on ne tient pas notre promesse…).

Êtes-vous une relation pansement ?

Vous vous êtes retrouvé(e) dans l’histoire que j’ai décrit ? Vous pensez être une relation pansement ?

Si c’est le cas, lisez attentivement ce qui suit…

Vous n’ÊTES PAS une relation pansement !

N’utilisez jamais le verbe ÊTRE dans une phrase qui peut vous dévaloriser.

Vous avez connu une relation qui s’est mal terminée. C’est vrai.

Un homme ou une femme pensait être tombé amoureux de vous et s’est trompé. C’est vrai.

Vous y avez cru. Vous avez imaginé une belle et longue histoire et vous êtes déçue. C’est vrai.

Mais ne pensez pas que vous êtes une relation pansement. Ne vous réduisez pas à ce vulgaire terme de pansement.

C’est votre ego blessé qui vous laisse penser que vous n’êtes que ça. Et c’est souvent une vieille blessure d’enfance qui se manifeste à travers ce sentiment de n’être pas grand chose.

Mais votre valeur n’est pas liée à cet homme ou cette femme qui pensait vous aimer et qui s’est trompé.

Tout cela n’a rien à voir avec vous. Rien à voir avec votre valeur.

Votre valeur n’est en aucun cas dépendante de ce que veulent ou pensent les autres.

Devenir une relation pansement, cela peut arriver à chacun d’entre nous. Vous étiez tout simplement au mauvais endroit, au mauvais moment, auprès de la mauvaise personne. C’est tout.

Si vous êtes autant blessée dans cette histoire, ce n’est pas parce que cet homme ou cette femme ne vous aime pas. C’est avant tout parce que vous manquez d’amour envers vous-même.

Donc, au lieu de vous focaliser sur cette relation et cet homme, tournez-vous vers vous, pour faire le travail d’introspection et de connaissance nécessaire à vous donner l’amour dont vous avez tant besoin.

Lorsqu’on est aimé par quelqu’un, on ne sait pas combien de temps durera cet Amour.

Lorsque l’on s’aime personnellement, on sait que cet amour, on l’aura toute notre vie.

Peut-il revenir avec moi après la rupture ?

Natacha posait une dernière question : « il a dit qu’il avait besoin de temps. Peut-il revenir par la suite ? Car j’ai une amie qui était dans la même situation que moi. Son nouveau chéri a décidé de rompre au bout de 3 mois. Il s’est amusé (filles d’un soir, sorties entre amis…) pendant une année puis il est revenu avec elle. Ils sont maintenant ensemble depuis 2 ans et tout se passe bien ».

Oui, il peut revenir…. Mais il peut aussi ne pas revenir !

Donc, Natacha, je vais être clair avec vous, et avec toutes les autres personnes qui nous lisent : souhaitez-vous passer votre vie à attendre qu’il se décide à revenir ?

Les gens qui souffrent dans leurs relations, ce sont ceux qui passent leur temps à attendre.

Vous ne devez pas être dépendante de la décision de quelqu’un qui a 50% de chance d’être négative. Donc, qu’il se décide un jour à revenir ou pas, c’est son problème.

Vous, en attendant, vous devez reprendre votre vie en mains, sans attendre son retour.

Car si vous n’attendez pas, vous gagnez à tous les coups :

  • S’il revient et que vous êtes encore célibataire, c’est tout bon.
  • S’il revient et que vous êtes avec quelqu’un, vous pouvez décider ou pas de revenir avec lui.

En revanche, si vous l’attendez, vous avez une chance sur deux pour qu’il ne revienne pas. Vous vivrez dans le doute et le stress.

Et s’il ne revient pas, vous souffrirez. Vous perdrez confiance en vous. Et vous aurez perdu une ou plusieurs années de votre vie. Est-ce vraiment ce que vous souhaitez ?

Donc attendre ou ne pas attendre ?

On ne perd pas toujours à attendre mais on perd souvent.

Alors que l’on gagne TOUJOURS à ne pas attendre.

Faites votre choix.

Et rappelez-vous que vos choix déterminent votre bonheur.

Soit vous prenez en mains votre vie, votre futur, votre bonheur.

Soit vous attendez que ce soit les autres qui le fassent, s’ils en ont envie et quand ils en auront envie…

Personnellement, je ne laisse jamais quelqu’un choisir mon futur à ma place. JAMAIS.

J’espère que cet article aidera tout les lecteurs et lectrices qui sont dans cette situation à prendre la meilleure décision pour leur bien-être.

Note : si vous êtes intéressé(e) par une démarche d’épanouissement personnelle qui vous aidera à devenir une personne plus épanouie et à mieux réussir vos histoires d’amour, vous trouverez une solution ici.

Une question ? Un commentaire ? Laissez votre message ci-dessous.

Prenez soin de vous.

42 réflexions sur “Suis-je une relation pansement ?”

  1. Françoise

    Bonjour Sandrino,
    Mon cas n’est pas loin de celui de Natacha. J’ai eu une relation avec un homme marié il y a 3 ans. Il ne m’a jamais rien promis mais au bout de 9 mois, nous étions très amoureux et il a pris peur et à tout révélé à sa femme. Cette rupture brutale m’a plongé dans une dépression pendant plus d’un an. Mais j’ai souhaité garder le contact avec lui, par mail. Au bout d’un an, un jour ou j’avais désespérément besoin de lui, il est venu et notre histoire a recommencé différemment mais nous sommes toujours « ensemble ». En décembre nous étions à nouveau très proches, et j’ai l’impression qu’il a eut à nouveau les mêmes peurs. Cette fois il a nié face à sa femme. Il dit qu’il m’aime, qu’il ne sait pas comment son couple va tenir à la retraite dans 3-4 ans. Suis-je aussi une femme pansement? Une roue de secours au cas où?
    Merci de ton aide…

    1. Bonjour,
      Si vous êtes avec un homme marié depuis plusieurs années, si vous êtes retournée avec lui, si vous vous assimilez à une roue de secours, c’est tout simplement que vous ne vous aimez pas.
      Donc, plutôt que de vous demander si vous êtes une relation pansement ou une roue de secours, ou ce qui va se passer d’ici 3-4 ans quand ce monsieur sera à la retraite, vous devriez vous bouger et entreprendre une démarche visant à vous aimer.
      Vous ne pouvez pas continuer à vivre votre vie dans le regard de l’autre, et surtout, dans une demi-relation cachée, qui, si elle s’arrête un jour, vous laissera seule et sans amour (car vous ne vous en portez pas).
      Donc, reprenez le contrôle de votre vie en mains et faites ce travail personnel pour trouver cet amour en vous. Car pour l’instant, vous vous détournez de vous.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

      1. Catherine

        On n'essaye même pas avec un homme marié car on ne construit pas son bonheur sur le malheur d'une autre.

      2. Catherine

        Sandrino, vous êtes un peu trop quelquefois, à mon avis, politiquement correct avec ces femmes qui commencent une relation avec un homme sachant qu'il est marié.
        Enfin, tout de même, demandez à votre épouse ce qu'elle en pense si une autre femme commençait une relation amoureuse avec vous, profitait d'un passage à vide dans votre couple pour tout bousiller.
        Faut arrêter de se retrancher toujours devant le mot : "AMOUR" ou "être amoureuse" pour excuser nos mauvaises actions destructrices qui causent le malheur des autres. Je ne parle pas de "valeurs morales " je parle d'éviter de causer autant de souffrances et de malheur autour de soi.

      3. Sandrino

        Bonjour Catherine,

        Merci pour votre réaction que je trouve particulièrement intéressante.

        Tout d’abord, je suis coach. Je ne juge pas ce que font les gens.

        S’ils vont voir ailleurs, c’est que quelque chose les a poussé à le faire. Ce sont leurs choix personnels qui auront des conséquences dans leurs vies qu’ils devront assumer.

        Mon rôle, c’est d’écouter, de comprendre, de conseiller mais pas de juger de ce qu’ils font.

        Il y a bien sûr des choix qui ont un impact destructeur sur le couple ou pour le mari/femme qui est trompé. C’est évident.

        Maintenant, il faut garder quelque chose d’important à l’esprit : si quelqu’un va voir ailleurs, c’est qu’il y a quelque chose qui ne lui convient plus dans son couple. Il n’y pas de hasard. S’il a été négligé, peu aimé, peu reconnu, à un moment donné, il se tournera vers quelqu’un d’autre.

        Donc, l’objectif n’est pas de juger ce que font les gens, mais surtout de prendre son soin de sa relation sur le long terme avec son partenaire/mari/femme pour éviter que cela ne se produise.

        C’est cela qui est le plus important. Car cela peut nous arriver à tous de nous faire quitter par quelqu’un qu’on aime mais que l’on néglige.

        Bonne journée.

        Sandrino

    2. Catherine

      OUI et vous le méritez car on laisse les hommes mariés à leur épouse.

    3. Catherine

      Bonjour Sandrino, merci pour votre aimable et rapide réponse.

      Je suis effectivement d'accord avec vous lorsque vous dites que vous n'êtes pas là pour juger MAIS vous êtes là (selon vos propres termes) pour CONSEILLER. Par conséquent c'est donc à ce niveau que je vous ai dit que vous êtes un peu trop politiquement correct en ne conseillant pas à une briseuse ou briseur de famille de STOPPER parce que c'est infâme, minable et dépourvu de compassion à l'égard de la souffrance d'autrui.
      La vie, chacun a le droit de la mener selon son choix, comme il peut ou comme il veut mais il y a une limite c'est de ne pas faire de mal à autrui VOLONTAIREMENT. Et l'un des meilleurs exemples en la matière c'est de commencer à essayer une relation amoureuse avec un homme marié. C'est égoïste, moche, lamentable.

      1. Sandrino

        Bonjour Catherine,

        Je comprends tout à fait.

        Mais ce raisonnement est simpliste et cherche juste à accuser quelqu’un : la maitresse, d’un problème qui concerne la responsabilité du couple avant tout.

        Tout d’abord, j’ai déjà conseillé dans plusieurs vidéos et en coaching de ne pas entrer dans ce type de relation. Car cela fait souffrir tout le monde. Mais on a affaire à des adultes. Ce n’est pas parce que je vais dire à quelqu’un qu’il ne devrait pas le faire qu’il ne le fera pas. Et surtout, lorsqu’on fait appel à moi, il est déjà trop tard, la relation adultère est déjà installée. Et ce n’est pas mon conseil qui fera partir la maitresse puisqu’elle est souvent amoureuse du mari.

        Vous dites que la maitresse est une briseuse de couple et qu’elle le fait volontairement. Ce que je vois de mon côté, c’est que ce sont souvent des femmes en fort besoin d’amour (souvent en dépendance affective), qui se sont faites draguer par des maris insatisfaits dans leur relation de couple, et qu’elles acceptent de coucher avec eux, car cela leur donne le sentiment d’exister. Puis elles s’attachent à ces maris qu’elles ne peuvent plus quitter, et elles souffrent de cette relation cachée.

        Oui, elles sont responsables de leur choix. Mais elles en souffrent aussi.

        Essayer de trouver un coupable, c’est bien facile. Mais s’il faut en trouver un, ce n’est pas la maitresse, ce serait les 3 protagonistes en jeu. Le mari qui va voir ailleurs. La femme qui a peut être négligé ou délaissé son mari et qui a pensé que son mari était acquis. Et la maitresse qui a accepté de se mettre avec un homme marié.

        Et n’oublions pas que une infidélité part généralement d’une insatisfaction dans sa vie de couple. Il y un problème dans le couple et la solution est trouvée par le mari en s’intéressant à une autre femme.

        En conclusion : il est facile d’accuser une personne en particulier. Mais tout le monde a sa part de responsabilités. Et il part en premier lieu du couple même. C’est là où tout se joue.

        Bonne journée.

        Sandrino

      2. Catherine

        Bonjour Sandrino

        Exact, excellente réponse.
        Effectivement ça ne sert à rien et le mal est déjà fait. Les personnes qui n'ont pas de compassion face à la souffrance des autres , au mal qu'elles peuvent faire aux autres, ça ne sert à rien , elles ne vous écouteront pas et elles se trouveront toujours des excuses …. du style "je suis malheureuse" – Alors du moment que "elles" souffrent, elles s'en fichent de causer de la souffrance.
        Je connaissais une femme qui, parce que son mari la trompait régulièrement , une fois divorcée avait constamment des relations avec des hommes mariés pour se venger des autres femmes.
        Mais ceci est juste une explication minable mais en aucun cas une excuse. Car nous avons tous notre libre arbitre pour choisir d'essayer de faire le mal ou le bien.
        Heureusement que ces personnes là qui causent de la souffrance, très vite et très souvent elles récoltent ce qu'elles ont semé et souffrent à leur tour. Ce n'est que justice, elles devraient avoir honte de se plaindre et devraient au contraire prendre conscience qu'elles ont juste ce qu'elles méritent contrairement à leur victime qui n'ont rien demandé et n'ont fait de mal à personne et notamment souvent des enfants qui sont toujours les victimes par ricochet;

  2. BAMBARA

    Bonjour Sandrino,
    Merci beaucoup pour cet article.
    Vous êtes tellement clair, direct et honnête dans vos conseils et analyses si bien qu’on sort toujours mieux averti après lecture.
    Merci encore.

  3. Françoise

    Merci Sandrino d’avoir pris le temps de me répondre. Je sais après une thérapie de 5ans que je ne me porte pas assez d’amour, c’est quelque chose qui m’etait Complètement inconnue jusqu’a Ces dernières années. L’apprentissage est très difficile, j’ai longtemps assimilé cela à de l’egoisme ( qui pour moi est un défaut). Je sais maintenant que c’est différent mais pour autant je ne sais pas comment faire pour m’aimer vraiment, cela est très confus pour moi. Mon amour très sincere pour lui, m’empeche De le quitter, sans doute la peur du vide, de la solitude. Je sais que cela devra arriver un jour mais cela me faire peur et me rend triste..je n’ai pas envie de retomber dans une dépression sévère comme il y a deux ans….
    Merci de ton aide
    Françoise.

    1. Bonjour Françoise,
      dans ce cas, il faut profiter du fait que tu sois en couple pour faire ce travail sur toi. Afin qu’un jour, tu puisses arrêter la relation par toi-même, plutôt que de subir une rupture alors que tu ne t’aimes pas. Car tant que tu ne feras pas ce travail, tu agiras par peur et par besoin.
      Petite question à ce sujet : tu as fait 5 ans de thérapie et tu n’a pas résolu ton problème. Quelle type de thérapie ? Et sais-tu pourquoi cette thérapie n’a pas fonctionné ?
      Prends soin de toi.
      Sandrino

  4. Lou

    Merci Sandrino pour cet article.

    Je suis dans le cas similaire. Mais je pense qu’il ne faut pas attendre le retour de l’homme. Il faut continuer à vivre même si l’on aime la personne. Il ne faut pas perdre son temps à attendre quelqu’un qui est perdu! Moi je l aide en prenant de temps en temps de ces nouvelles et comme lui aussi mais je n attends rien de cette relation!

    S il se rend compte un jour de ma valeur, tant mieux dans le cas contraire, tant pis pour nous deux!

    Ce n’est pas toujours simple mais comme vous le dites il faut s aimer soi-même, c’est important et continuer à vivre, chercher à faire denouvelles rencontres.

    Merci encore Sandrino pour vos articles qui nous aident beaucoup et aussi pour vos conseils
    Cordialement,
    Lou

  5. Nathalie

    J’ai me beaucoup votre site!!
    Pas de blablabla, tout est claim et vous êtes honnête!
    Et oui tout commence par son propre amour de sois! J’y travaille.
    Je vis pour l’instant la meme chose que Natasha! Il m’a draguée a fond a été très « dans le couple » a parler future et marriage et puistjes apres 6 semaine intenties… ruptuur. Il tient a moi dit-il, maïs il ne sait plus ou il en est… il me demande de continuer sans lui.
    Ca fait très mal… je me reconstruit donc.
    Merci pour le passage ou vous dites qu’ils ont pensé ce qu’ils disaient, j’ai cru un moment que je n’avait été que un jouer pour lui.
    Une part de moi espère qu’il reviendra, c’était très fort! Mais je ne l’attend pas, j’avances dans ma vie comme il me l’a demandé.

  6. Marine

    Merci, pour cet article, il va sans doute m aider à accepter et à aller de l avant, a après une relation coup de foudre passionnelle ( pour moi en tout cas) mais que je pensais reciproque, cet homme qui avait su me séduire, alors que je ne voulais plus m investir dans une relation ( trop de déceptions) à tout fait piur que je succombe, chose faite, une liaison de 3 mois et du jour au lendemain, plus rien, terminé, aucun sms, aucun coup de téléphone, aucune réponse au mien et appels, 6 semaines, je compte les jours , les minutes , l es secondes, l horreur, et la blessure est profonde , quel mépris de vous d i re jus t e la veille , que l on tient à vous, et l oiseau envolé, et volé votre coeur aussi.

  7. Aline

    Bonjour Sandrino,

    Je tenais tout d’abord à souligner la qualité de vos articles et de vos conseils, pleins de bon sens et de bienveillance.

    J’ai par ailleurs une question à vous poser : y a-t-il un intérêt à garder un contact épisodique avec la personne concernée dans ce type de situation, et/ou à la voir de manière très occasionnelle? Est-ce que cela peut favoriser le retour de la personne vers soi quand elle sera prête, ou jugez-vous que cela n’a aucun impact?

    Je parle bien sûr de garder vaguement contact que dans la mesure où cela ne nous affecte pas et ne nous empêche pas d’être ouvert à une nouvelle rencontre et une nouvelle relation. Car bien évidemment, je comprends qu’il ne faut pas attendre quelqu’un qui n’est pas prêt, et qu’il faut en premier lieu penser à soi et avancer.

    Merci par avance pour votre réponse.

    1. Sandrino

      Bonjour Aline,
      Je dirais que si votre ex a réellement envie de vous revoir pour donner une chance à votre histoire, il le fera.
      Vous n’avez pas besoin de le faire. Car si vous le faites, c’est que vous n’avez pas fait le deuil de cette histoire.
      Et si vous ne l’avez pas fait, vous n’êtes pas prête pour une autre histoire…
      Donc, libérez-vous de cette relation et vous serez gagnante à tous les coups : vous serez prête pour une nouvelle histoire s’il ne revient pas. Et s’il revient, vous aurez le choix…
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

      1. Aline

        Merci pour votre réponse, Sandrino.
        Aline

  8. Jack

    Bonjour Sandrino,

    Voici ma situation :

    Je me suis rapproché d’une fille que je côtoie depuis longtemps car nous appartenons à la même « communauté » orientale et qui est cousine avec la femme de mon frère. Son frère est un de mes meilleurs amis etc.

    Elle est resté en couple Environ 3 à 4 ans et c’es son premier copain ( situation qu’elle a idéalisé, pression familiale en plus) cette relation s’est « terminée » en Septembre dernier.
    Je lui avait proposé d’aller boire un verre en septembre dernier justement ( sans savoir) proposition à laquelle elle n’avait même pas répondu.

    On est tout de même resté en contact…puis, environ 8 MOIS après, elle m’a relancé. J’ai pas mordu à l’hameçon tout de suite mais un soir on s’est retrouvé et il s’est passé quelque chose.
    Je pensais que notre histoire allait réellement commencé mais elle s’est braquée tout de suite et dès le lendemain elle m’a dit qu’elle était encore amoureuse de son ex, qu’elle s’en veut, qu’elle compte retourner le voir cet été etc.
    Puis, on a recommencé après 2 semaines à se revoir, bien plus qu’avant, mais entre … Cependant, plus les soirées passaient, plus il y a avait un jeu de séduction qui se mettait en place…et donc 1 mois après cette première soirée ( il y a eu plus qu’un bisous mais nous avions pas couché) à la fin d’une soirée, on a rediscuté de tout ca, elle m’a dit qu’elle était folle amoureuse de son ex et que même si elle n’est pas encore parti le revoir elle compte y aller ( elle attend qui lui dise de revenir, ce mec joue clairement avec elle) et malgré tout ca, je l’ai ré embrassé dans la foulée.

    Elle ne s’est pas braquée pas comme la première fois et me fait comprendre 2 jours après qu’il y a uniquement de l’attirance et que son cœur est pris, puisque que son « ex » lui a enfin dit de venir.
    Nous continuons tout de même à nous voir , un peu moins, en tant qu’amis puis ca recommence…

    Puis 1 mois après, nous avons encore recommencé et nous sommes allé encore plus ( sans coucher )
    depuis 2 semaines maintenant, je l’a sens très réceptive et beaucoup plus douce, je pense qu’elle commence à ressentir des sentiments.
    Cependant elle s’est rebraquée et me dit maintenant d’un coup qu’elle souhaite tout arrêter car elle n’est pas prête et qu’elle se sent perdue, qu’elle ne veut pas faire souffrir, surtout pas un gars comme moi qui est une bonne personne. Elle m’explique que si c’était pas ce gars, ca aurait forcément collé entre nous mais que là elle est perdue et doit d’abord mettre les choses au clair avec ce gars ( elle compte partir encore ). Jusque là ça semble clair mais pourquoi avoir ce genre de relation avec moi s’il est est amoureuse comme elle le dit ?

    Ma question : je pense que cette fille est perdue, mais aussi qu’elle se ment à elle-même sur de possible sentiment qu’elle développe pour moi. D’ailleurs, hier soir, après m’avoir annoncé une GRANDE discussion pour Clarifier les choses et tout arrêter entre nous, elle est venue, nous avons discuté puis nous sommes allé encore plus loin que les fois précédentes ( toujours sans coucher…mais presque…)
    Puis à la fin de cette soirée elle finit par me dire qu’elle ne veut pas que je sois son pansement.

    Pour récapituler : nous ne sommes jamais sorti seul, comme un couple, ( très compliqué dans la communauté de toute manière) mais toujours avec du monde…il s’est passé 3 ou 4 fois des choses sexuelles sans aller trop loin ( premières fois après des soirées alcoolisés) les autres fois sans alcool.
    Est ce une relation pansement ? Ou l’avons nous évité ?
    Est ce que cette fille est réellement amoureuse de ce garçon quoiqu’elle en dise ?
    Et enfin, est-ce possible de la reconquérir en lui laissant du temps, ou est-ce voué à l’échec ?

    Merci de m’éclairer

    1. Sandrino

      Bonjour Jack,
      D’un côté, cette femme aime et veut être avec cet homme mais cet homme ne veut visiblement pas d’elle.
      Et d’un autre côté, vous êtes là, et vous montrez que vous avez des sentiments pour elle et que vous avez envie d’être avec elle. Donc, forcément, elle doute.
      Mais son coeur, il n’est pas avec vous à l’heure actuelle, il est avec cet autre homme.
      Est-ce possible de la reconquérir en lui laissant du temps ? c’est possible. Mais tant qu’elle aura cet homme en tête (et c’est quelque chose que vous ne maitrisez pas), elle ne sera pas prête pour vous.
      Et si vous vous mettez officiellement avec elle alors qu’elle pense encore à son ex, et que cet homme revient dans 6 mois, je peux vous garantir qu’elle n’hésitera pas à vous quitter pour retourner avec lui. Et là, vous prendrez une grosse claque.
      Donc, tant qu’elle aura son ex en tête et qu’elle aura envie d’être avec lui, vous ne devez pas vous mettre avec elle.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

      1. Jack

        Merci Beaucoup de votre réponse !

        J’ai pris mes responsabilités et je l’ai appelé pour lui dire fermement que c’était terminé! Je ne veux plus de ce genre de relation et rapprochement qui ne mène à rien et que si elle pense toujours et espère retourner avec son ex ( ce que je ne comprend pas…) qu’elle n’a qu’à partir et se bouger plutôt que d’attendre à rien faire. Ma décision est prise et que je ne veux plus d’à peu près…je respecte son choix et ca m’a ouvert les yeux !

        je ne l’ai plus contacter pendant 2 semaines ( ca a du lui faire un choc) puis elle a retenté un rapprochement.. lors d’une beach party, elle est revenue en me disant que je lui manquait etc. et a fini par m’embrassé après que je les repoussé. Elle m’a embrassé alors qu’il y avait des membres de sa famille ( sœur, oncle…je ne sais pas s’ils ont vu mais on certainement du voir un rapprochement).
        J’ai CRAQUE ! j’ai cru qu’elle me faisait un signe…une façon de dire regarde, je te montre clairement qu’on se rapproche et je ressens des choses pour toi…
        puis elle a recommencé son même cinéma le lendemain…je dois partir…etc.
        je l’ai envoyé promener puis on s’est revu lors d’une soirée entre ami 3 jours après et on a été bien plus loin cette fois…
        dans la même semaine, le samedi soir, il y avait une soirée et ca s’est plutôt mal passé, elle est rentrée tôt, j’ai rien fait avec elle, je me suis senti coincé, frustré et je lui ai montré que ca m’a énervé!
        J’ai voulu l’a voir le lendemain elle m’a dit non ( c’est vrai que c’est difficile pour elle de voir un garçon comme ca avec cette pression familiale et disons le, cette hypocrisie) mais je bouillonnait à l’intérieur… j’ai tenté de me calmer puis je lui ai dit que je l’appellerai dans la soirée…
        et là , je reçoit, par message (Oui par message) qu’elle part demain ! J’ai pris ca comme un gros manque de respect ! je lui ai demandé s’il était sérieuse et n’avais pas honte, puis, je n’ai pas cherché à en faire plus, et lui ai simplement dit « bon voyage » et j’en ai terminé avec elle.

        Je garde cette sensation d’avoir échoué, d’avoir montré mes faiblesses et que ca l’a renforcée! je déteste ca! quand je l’envoie chié elle revient et ca lui pète la tête et quand je suis gentil…elle se détache!

        bref, je suis partagé entre du dégoût et de la colère contre elle ( qu’elle genre de fille est-elle finalement ?) et un côté qui me dit que c’est mieux ainsi et qu’il fallait qu’elle parte car elle en avait besoin… il y avait quand même une autre façon de faire les choses.

        Mais si cette fille revient, je ne sais pas qu’elle peut-être ma réaction, puis-je réellement faire confiance à une fille comme ca ? (même si elle a été honnête en me parlant de son ex…)

        Je sais de par sa meilleure amie qu’elle a des sentiments pour moi…ce qu’elle ne me dira jamais pour ne pas compliquer les choses…

        Si elle revient, comment être sure qu’elle ne me fera pas un mauvais coup ?

        Dois je lui laisser du temps (quitte à trouver quelqu’un d’autre qu’elle…)

        Est ce possible que son voyage lui permette d’avoir enfin les idées claires et qu’elle veulent réellement tenter quelque chose avec moi ?

        Dois-je l’envoyer chie?

        Au final, je ne sais plus trop ce que je veux réellement mais je mentirai si je disais que je ne pense pas à elle…

      2. Sandrino

        Bonjour Jack,
        Vous vous posez trop de questions auxquelles personne ne peut répondre, ni moi, ni vous, ni elle.
        Revenez à la base : elle a cet homme en elle. Ca ne passera pas rapidement.
        Quand vous la repoussez, elle revient car vous lui donnez de l’amour et elle a peur de vous perdre.
        Mais son coeur n’est pas là. C’est juste la peur de ne plus rien avoir qui la fait agir ainsi. Ne lui en voulez pas. Ca ne sert à rien.
        En revanche, si elle ne sait pas ce qu’elle veut, c’est à vous de prendre la décision.
        N’attendez pas et avancez dans votre vie. Coupez les ponts pour vous focaliser sur vous et arrêter de ressentir l’effet yo-you de ses états d’âmes.
        Trouvez quelqu’un d’autre qui voudra clairement être avec vous, sans aucun doute.
        Sandrino

    1. Larousse

      Merci Jack pour votre temoignage….
      Ça m a permis de voir qu’ il existe des (au moins 1 😊)hommes honnête, sensible et bon……Je suis dans un cas similaire au témoignage des femmes et je sais plus très bien où j en suis mais ce qui est sûr c est que j ai une peur terrible à refaire confiance à un homme…..
      Je sais pas pourquoi l amour nous occasionne autant de souffrance….pourquoi nous avons ce manque d amour en nous…..
      On a été mal conçu 😁😃😄😄
      Belle journée Jack

      Merci Sandrino, ça m a fait du bien de lire les témoignages (Je me sent moins seule)et vos réponses m ont apporté compréhension…et force..même si j ai une boule au ventre🤔.
      Mais je vais pas me laisser aller je vais aller mettre de la munique.🎶🎵🎼🎶🎵🎼
      Merci 🕊

  9. Camille

    Merci pour ce bel article. Je me retrouve dans la même situation et voudrais vous demander conseil. Que pensez vous sur le fait de continuer à s’écrire et éventuellement se fréquenter (en tant qu’amis) pendant le temps qu’il travaille sur lui? Tout en sachant, qu’il ne faudra rien attendre de lui.

    Merci beaucoup, et pour tous vos précieux conseils à travers vos articles.
    A bientôt,
    Camille

  10. Cathy

    Bonjour,

    Je vis exactement la meme chose et jai espoir que la personne revienne. Je pense que beaucoup de temps me suffira pour que ce chagrin s'atténue. Je fais des nuits blanches, j'y pense toujours mais jai l'envie d'avancer.
    merci pour cet article qui a le don de faire comprendre à mon coeur toutes mes interrogations et mes craintes.

    peux- ton savoir si Natasha s'en ait remet? Qu'en ait il aujourd'hui?

  11. Habibatou

    Moi ,j n'arrive pas à refaire ma vie, car je suis toujours dans l'attente, comment faire pour effacer cette idée de ma tête, je veux que mon revienne avec moi , mais il est avec une autre

  12. Catherine.G

    LETTRE OUVERTE A MON AMOUR IMPOSSIBLE.

    Mon amour ,tu te plains de mon refus et le juge de manière erronée et très négative.
    Pourtant, tu n'as pas été très convainquant avec moi parce que tu n'étais pas, toi même , très motivé. De ce fait, tu ne pouvais pas me convaincre. De plus , comme tu sais que je t'aime comme une dingue, tu en a déduit que c'était gagné par avance et qu' aucun effort n'était nécessaire .

    Suite à mes motifs d'hésitation au lieu de me convaincre, de m'expliquer que j'ai tort et que je peux croire en toi et me faire part de tes sentiments pour me rassurer , tu m'en retournes la responsabilité , du style :
    " je ne suis pas une vraie femme, pas capable d'aimer un homme sinon je saisirais ma chance de commencer vraiment une relation avec toi sans réfléchir maintenant que tu es prêt à répondre à mes attentes. Mon comportement n'est pas synonyme d'amour ".
    Un peu plus tôt, tu m'avais déclaré (parce que je n'étais pas réceptive à l'astrologie) que nous voyons la vie plus que diversement. Que nous sommes dans des modes de vie et des centres d'intérêt complètement différents.
    Tu juges constamment mon comportement qui te déçois parce que je n'accepte pas ta proposition mais ne cherche pas à comprendre pourquoi je refuse et à répondre à mes craintes en me rassurant.

    Puis tu as dû réfléchir que peut-être, tu te devais de faire un effort pour me séduire et pour ce faire tu évoques toujours l'amour que moi je te porte mais jamais un mot d'espérance d'amour de ta part.

    Comme , en prime , j'ai deviné que tu es loin d'être guéri de ta précédente relation, imagine un peu ma panique de vivre une relation humiliantes et destructrices pour moi et mes raisons de recul très bien expliquées dans un article de "Sandrino" que tu sembles tant affectionner . Je serais donc une béquille . De ton côté, tu n'as rien à perdre, une relation avec moi te permet de voir venir en attendant de meilleurs jours tant au niveau de la crise sanitaire que de ton amour déçu avec l'autre femme.

    Pendant presque 4 ans tu m'as matraqué encore et encore ta détestation de cette ville donc je sais parfaitement que, par la suite, dés que tu pourras, tu la quitteras définitivement sans jamais y revenir même si pour l'instant afin de me convaincre tu avances le contraire à savoir que tu es d'accord pour vivre en alternance sur deux domiciles ( ici et à l'étranger) J'ai la certitude que c'est faux, c'est juste une ruse car tu détestes trop cette ville.

    Cependant je suis bien obligée de te reconnaître une qualité majeure : c'est ton honnêteté pour ce qui est de tes vrais sentiments envers moi. Comme je ne suis pas celle que tu souhaitais vraiment, même si tu tenais à ce que j'accepte ça t'aurait brûlé la langue de me mentir en me faisant croire des sentiments que tu n'éprouvaient pas. D'ailleurs, tu es bien fidèle à toi-même, tu as toujours esquivé lorsque je te demandais juste si tu m'aimais un tout petit peu…. Même pas ça !

    Ta démarche était motivée par une longue réflexion de ta part engendrée par une période de crise sanitaire difficile à vivre en matière de rencontres féminines ainsi que par ta dernière rupture avec une femme à laquelle tu semblais tenir beaucoup.

    Moi aussi comme l'explique si bien "Sandrino" , je t'aime et tu me manques tant et pourtant je sais que je dois refuser de m'investir pour toi car ce serait aller au devant d'un gouffre de malheurs.

    1. Catherine.G

      Pardon, je me permets de rectifier deux ou trois mots excessifs , dans mon commentaire précédent, , ce sont les mots "RUSE" et "GOUFFRE DE MALHEURS".

      C'est parce que je suis déprimée et si découragée que mes mots ont dépassé ma pensée .

      Je ne crois pas que ce soit une RUSE de ta part de me faire croire que tu resteras avec moi dans cette ville mais je pense que tu te trompes et que tu changeras d'avis par la suite et donc tu m'abandonneras à court terme. .
      Par ailleurs, assimiler vivre avec toi à un GROUFFRE DE MALHEURS c'est très excessif mais vivre avec toi serait vraiment beaucoup trop de souffrances .

      1. Nita

        Bonjour Catherine G.,
        Ce que je ne saisis pas, c'est pourquoi vous restez dans cette relation ?
        Puisqu'apparemment il est clair pour vous qu'il n'a pas de sentiments pour vous ni l'intention d'en avoir, et qu'il ne vous témoigne aucun respect ?
        De quoi avez-vous peur ?
        Alors que choisir de partir c'est choisir de se respecter et s'autoriser à vivre, à rencontrer des personnes qui vous aimeront vraiment…
        Bonne continuation.

      2. Catherine.G

        Merci , Chère Nita, pour votre gentille réponse tout à fait pertinente. Je n'en ai pris connaissance que ce jour.
        Vous avez bien raison et j'ai mis un point final définitivement. Il m'a fallu beaucoup de courage pour refuser sa demande c'est encore très difficile pour moi mais j'y suis arrivée et je tiendrai bon.

  13. Tressie

    Bonjour Sandrino,

    Merci pour vos conseils. Je suis une jeune fille de 21 ans et jusqu'ici je dirai que j'ai toujours été dans des relations sans le savoir. Celles ci ce sont toujours terminés en queu de poissons… Mais je n'ai jamais su pourquoi elles avaient toutes une même fin. En lisant le témoignage de Natacha, je me rend compte que je l'ai vécu à 3 reprises sans le savoir. Tout d'abord, à l'instant que j'écris ce message, je sors d'une relation très courte. En faite, celui-là que je pensais être mon copain sortait d'une rupture. Sa relation avait durée 4 ans. Il a dû se séparer de sa copine parque celle-ci avait changé de pays de résidence. Moi, je sortais d'une relation qui n'avait durée qu'un an. Mon ex qui me promettait le ciel et la terre m'avait craché au visage un beau matin qu'il n'était plus sûr de ses sentiments, et qu'en réalité, il ne m'avait jamais aimé d'un amour pure et sincère, mais plutôt comme une "simple amie". Du coup quand j'ai rencontré mon "copain qui sort de la relation de 4 ans" au départ j'étais pas du tout confiante. Mais au bout d'un mois, j'avais décider de me laisser aller et de me donner à fond dans cette nouvelle relation. Nous nous entendions si bien.je rappel que nous avons fais 4 mois ensemble. Mais il y'a de cela 1 mois qu'il ne répond plus à mes messages, ni à mes appels. Son frère vit dans le même quartier que moi et lorsqu'il vient, il ne songe plus à passer me voire comme d'habitude ou alors ne m'informe plus de son arrivé. Il y'a de ceka63 jours que je remarque qu'il est constamment avec une jeune demoiselle, ils viennent ensemble chez son frère et rentrent ensemble tard le soir.

    Je suis très triste parcequil m'arrive parfois de penser que je suis maudite… Je remarque avec tristesse qu'il ne trouve même pas nécessaire de me dire réellement qu'il ne veut plus de cette relation. Au final, je suis perdue et je ne cesse de me remettre en question… Je me demande si réélection un jour moi aussi je rencontrai le grand amour. Mon ex de ma toute 1ère relation a fait marche arrière et j'ai peur de revivre la même chose,… J'ai peur que l'histoire se répète.

    1. Sandrino

      Bonjour,
      Je comprends que vous doutiez, mais vous ne devez pas généraliser votre futur, à travers quelques histoires à votre âge.
      Moi aussi, j’ai mis du temps à trouver la bonne personne. Soyez patiente. Croyez en vous et en votre avenir.
      Et surtout vivez votre vie pour vous, épanouissez-vous personnellement. La vie amoureuse suivra.
      J’espère que cela vous aidera.

  14. Eric

    Bonsoir,

    Tout d'abord merci beaucoup pour vos éclairages plein d'empathie qui ne sont pas dictés par des desseins mercantiles.Je ne suis pas un spécialiste en techniques, mais je ressens plutôt bien pour les "autres" ce qui me semblent être judicieux pour eux, malheureusement pas toujours pour moi.
    Mon histoire en deux mots.J'ai rencontré une femme après 7 mois de séparation qui concluait une histoire de 20 ans avec deux enfants à la clé.De son côté, elle avait perdu son époux 4 mois avant par Ts et loin d'elle l'idée a cette époque de rencontrer quelqu'un.Nous vivions à 800 kms de distance et pendant cette année et demie nous avons vécus un bonheur intense, 2 vacances d'été ensemble et des week-ends prolongés chez moi ou chez elle grâce à l'avion.Elle, 3 enfants en bas âge 6undefined8undefined10, moi 2 10undefined12 avons beaucoup projeté une possible famille recomposée.Hors, mi-juin de cette année, elle m'a "finalement" dit, après que je l'ai aidé à formuler son ressenti, qu'elle souhaitait que l'on mette fin à cette relation telle qu'elle se déroulait.Nous sommes tout de même partis en juillet tous ensemble et cela a été des vacances merveilleuses, bien qu'elle mait dit que ces vacances ne changeraient rien à sa décision finale.Nous avons continué à échanger tout un mois peut-être un peu moins, mais tout de même trop, pour que nous finissions par nous dire que nous ne savions plus qui nous étions l'un pour l'autre.Elle a donc décidé et moi dans une moindre mesure de nous considérer comme séparés.Son dernier message(….ne sois pas triste, tu es le 2ème amour de ma vie, il faut que je me reconstruise avec mes enfants, je ne veux pas faire de peine à mes beaux-parents.Je n'ai pas le droit d'être heureuse alors que d'autres souffrent, etc..)Pour finir par me dire, vis ta vie, je me réveillerai peut-être un jour, je ne sais pas quand et si tu n'es pas libre à ce moment là, je devrais vivre avec cela.
    Voilà le contexte et les sentiments exprimés.Je crois bien sûr que nous nous sommes épaulés mutuellement pendant tout ce temps, mais naissait aussi un amour fort que j'ai du mal à voir s'en aller évidemment.
    Ensuite, je me retrouve beaucoup dans d'autres témoignages, le SR respecté à 85%, les likes ou pas dès qu'il y a un risque de trop se livrer, une petite vidéo de remerciement pour un cadeau d'anniversaire pour un enfant.Tout semble à chaque fois obéir à de savants calculs, entre je garde le lien, je ne lui donne pas trop d'espoir, je me préserve, etc…
    En outre, il est vrai que j'aime que l'on apprécie ma compagnie, je suis moi aussi très empathique de nature enjouée, un grand amoureux, oui c'est certain.
    Alors relation pansement, oui certainement au départ, mais rien n'est gravé dans le marbre, cette relation a su évoluer jusqu'à ce que finalement cette relation de son côté tombe le masque.
    Aujourd'hui, je reviens vers moi et ce que je souhaitais faire de ma vie mais je la conserve encore tout près de moi.
    Merci à vous.
    Eric

    1. Sandrino

      Bonjour Eric,
      Il faut du temps pour qu’elle se remette de son histoire et du départ de son mari.
      Peut être vous vous retrouverez dans le futur. En attendant, vous avez raison d’avancer sans elle.
      Prenez soin de vous.

  15. Marie

    Bonjour,
    J ai 20 ans et j ai vécu mon premier amour il y a maintenant un peu moins d un an. Ça a toujours été très compliqué pour moi de me laisser approcher par quelqu un, de m ouvrir, ou de même envisager une relation. Mais quand je l ai rencontré, tout s est fait comme si ça devait arriver, c était simple, pur et spontané. Il venait de se séparer de son premier amour, avec qui il a eu une relation de deux ans qui s est mal terminé, qui devait surement être très toxique. J ai eu du mal à laisser la relation se mettre en place au début, mais dès que j étais avec lui c était comme si c était évident. Cependant, maintenant je réalise que j étais une relation pansement. Il a hésité entre moi et son ex avant de me dire qu il voulait s engager. Il m a choisit moi. Mais pendant toute notre relation il me comparait souvent à son ex. Au bout de deux mois il a insisté pour que je rencontre son père, parce que son ex, elle, ne l avait pas rencontré. Après une dispute entre eux quand elle a apprit que nous étions ensemble il m a dit qu il était content de voir qu elle était heureuse sans lui. Mais je lui faisais confiance de toutes mes forces, il me rassurait souvent. Il m a dit plusieurs fois qu il avait vécu beaucoup plus avec moi en quelques mois qu en deux ans avec elle. Seulement, du jour au lendemain, il m a dit qu il ne se sentait pas bien, à cause de souvenir qui lui remontait. J ai tout de suite compris que c était par rapport à elle. Une semaine plus tard, son meilleur ami lui passe son téléphone pour qu il lui envoie un message où il lui dit qu elle lui manque. Son meilleur ami, au passage lui dit qu il trouve que je suis une gamine. Le lendemain il me raconte tout ça mais me dit qu il avait besoin de le faire pour avoir le déclic et qu il savait qu il voulait construire quelque chose de bien avec moi. Puis le lendemain il me dit qu il a besoin d être seul un moment. Ça m a complètement brisé. Après ça s en suit 3 mois où il m a laissé dans le flou. Il me parlait puis plus du tout. Puis un compliment puis quand je lui parle il me laisse en vu. Jusqu à ce qu il ne me parle plus du tout. À ce stade j avais perdue 8 kilos. Je mangeais à peine et passait mes nuits à pleurer, parce que j avais l impression de passer de tout à rien, j avais l impression de n être plus rien à ses yeux alors que pour moi il était tout. On finit par parler en face à face et il me dit qu il pense qu il a besoin de se sentir bien tout seul pour être bien avec quelqu un (presque 4 mois pour au final ça). Depuis je me sens complètement vide. Ça fait maintenant 5 mois que l on s est séparé, et 3 qu on ne se parle plus du tout. Je n ai jamais douté à un seul moment de son amour, c était vraiment spécial et il doit d abord régler ses problèmes de son côté pour promettre quoi que ce soit, à qui que ce soit. Ça a été très dur, mais je réalise seulement maintenant qu il ne m aimait pas vraiment, et ça fait encore plus mal. Parce que moi j'ai été sincère dès la première seconde où je l ai vu, que j ai beaucoup donné et qu aujourdhui encore c'est comme si je l avais avec moi. Alors qu il ne m a surement jamais vraiment aimé.
    Dans votre article, vous parlez d apprendre à s aimer sois-même. Je n ai aucune idée de comment faire ça. Je pense que je ne me déteste pas mais je suis certaine que je n'aime pas vraiment non plus. Avez-vous des conseils? Je suis fatigué et j aimerais pouvoir enfin voir le bout du tunnel.
    Merci beaucoup pour votre article, d une certaine manière ça m a aidé de lire tout ça.
    Merci d avance également si jamais vous prenez le temps de lire mon commentaire, et merci pour votre réponse.

    Marie

  16. Mce

    Bonjour
    Merci pour vos éclairages qui me font comprendre certaines émotions que je traîne depuis 2 ans et finalement depuis certaines blessures de 40 ans !!
    La période actuelle ne facilite pas le passage à l'action pour entreprendre d'évoluer, c'est un challenge supplémentaire
    Jai bien compris le message : S'aimer soi même , vaincre nos croyances limitantes…
    Je vous souhaite une très belle année 2021 !
    Marie

  17. Kevin

    Bonjour mon ex me dit tout ca Je le dis pas méchamment mais je veux juste me déconnecter le cerveau quelque temp des soucis. J'encaisse depuis un moment. Je me rend malade. Car je sais que toi tu n'est pas bien et tu m'envoie plein de message , sa me trouble donc je veux que tu arrête stp. Juste ca va ou bon courage mais c'est tout parle plus d'amour stp. En revanche, bravo pour tout tes efforts que tu as fais car très peu de personnes l'aurais fait. Je suis fière de toi pour ça et au moins tu aurais fais tout pour me récupérer Je n'oublie pas 10 ans mais j'avance… Car la vie est faite insi Bon appétit, je veux te voir heureux. Et je c'est que tu m'aime énormément et que tu as fais beaucoup d'effort mais tu c'est aussi tout comme moi, que on s'entend pas longtemp. On se connaît trop par cœur et on a un putain de passé derrière nous qui nous a tuer le couple. Et on refais pas du neuf sur du vieux. Je peux pas prendre le risque que sa recommence comme avant…. Ca sibfile quoi elle peu revenir ou pas ou elke est perdu merci cordialement

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