Je tombe toujours sur le même genre d’hommes

Salut Sandrino, j'espère que vous allez bien . J'ai déjà vécu cette situation à deux reprises. Heureusement que mon amour propre m'a permis de rester attachée à mes valeurs , ma dignité de femme.
J'entendais souvent de la part de ses hommes :tu es trop dure, tu recherches un homme parfait, tu veut la barbe de Dieu.
Tristesse, peur m'ont habité. Mais ma dignité à été plus forte que la peur. Vos vidéo et email m'ont aidé à travailler sur moi en solo et surtout élargir mon cercle social.
Aujourd'hui j'ai trouvé mon parfait amoureux. Celui qui m'aime, qui me respecte et me valorise en tant que femme. Je l'aime également.
Nous apprenons à construire notre relation. Je suis son premier amour et il est également mon premier vrai amour.
Nous nous Chamaillons souvent mais finissons par trouver un consensus.

Le plus intéressant est que mon amour parfait se prénomme Parfait.
Je veux juste encourager chaque femme à se donner de la valeur, de la contenance.

Aimez vous vous même d'abord(sans être narcissique) vous pourrez par la suite aimer un homme qui vous respecte.

L'amour sans respect est éphémère et plein de regrets.

Bonjour Sandrino. Merci pour tes bons conseils. Je suis du Québec et je te lis régulièrement.

Pour expliquer un peu mon histoire, je dois te dire que je suis un grand prématuré qui a survécu il y a 64 ans. J’ai été dans un incubateur (couveuse) pendant deux mois, sans contact avec mes parents. Il est facile de concevoir que cet évènement traumatisant a laissé des traces sur ma personnalité. J’ai toujours été anxieux, insécure et sensible au rejet et à l’abandon. Durant mon adolescence, j’ai été laissé par ma première vraie copine qui m’a rapidement remplacé par un garçon que j’imaginais plus beau et meilleur que moi. Aussi, à la même époque, mon meilleur ami m’a du jour au lendemain délaissé car il s’était fait un nouvel ami. Je me sentais nul et je souffrais énormément de me sentir rejeté et abandonné.

Puis, j’ai été marié pendant 32 ans. J’aimais beaucoup mon épouse et nous avons eu ensemble deux belles filles. Ensuite, elle a été très malade pendant 16 ans. Elle est décédée en 2009. J’ai été en relation d’aide avec elle pour la moitié tu temps qu’a duré cette relation. J’ai aussi été en relation d’aide au travail, œuvrant dans un hôpital auprès d’une clientèle en réadaptation. En raison de la maladie de mon épouse, nous n’avions pratiquement plus de relations sexuelles de 35 à 50 ans. Nous étions tout de même très proches l’un de l’autre. Je lui suis tout de même resté fidèle jusqu’à la fin.

Un an plus tard, j’ai renoué avec une ancienne amie d’école. Cette relation à distance (450 km de chez moi) a duré 10 ans. J’y ai mis fin car j’étais seul à investir dans cette relation et en raison aussi de ses crises de colères très fréquentes. Je me tapais l’aller retour chez elle chaque deux semaines. Elle ne venait que très rarement me visiter.

Puis, après la pandémie, j’ai rencontré une femme pour qui j’ai eu un énorme coup de foudre. Elle me plaisait physiquement et son tempérament m’attirait. J’étais gentil et serviable avec elle. Je la complimentais beaucoup. On s’embrassait toujours. Elle m’avait dit qu’elle n’avait jamais connu ça avant. Puisque noss périodes de bonheur avaient été assez limitées, moi en raison de la longue maladie de mon épouse et de ma relation toxique à distance et elle parce qu’elle avait souffert de plusieurs relations qui s’étaient mal terminées, je me disais qu’enfin, nous méritions tous les deux de renouer avec le bonheur d’être en couple. Elle demeurait tout près de chez-moi. C’était donc facile de se voir. Je suis un homme romantique et affectueux. Elle était plutôt réservée et avait un important réseau d’amis, majoritairement masculins, ce qui m’insécurisait. Elle m’invitait souvent chez-elle pour les repas et pour dormir et je faisais de même. J’avais l’impression d’avoir trouvé la perle rare. Nous avions du plaisir à nous voir, enfin, c’est ce que je croyais. Nous avions acheté un voyage à Cuba qui devait avoir lieu en novembre. Puis, du jour au lendemain, elle m’a laissé sans avertissement. La veille de la rupture, elle m’a présenté à un de ses fils qu’elle ne voyait que très rarement… Je crois qu’elle se sentait inconfortable de voir seule son fils et qu’elle m’a utilisé pour soulager ce malaise. Tout semblait pourtant bien aller. Notre relation n’a duré que deux mois. J’ai alors vécu une très grande détresse, la pire épreuve de toute ma vie, même pire que le décès de mon épouse car cet évènement, je m’y attendais. Ma copine m’a dit brièvement qu’elle se sentait étouffée et qu’elle ne voulait pas être responsable de mon bonheur. C’est alors que j’ai pris conscience que je souffrais de dépendance affective. Je n’avais jamais eu peur d’être laissé par mon épouse, probablement en raison de sa maladie. Par contre, lors de ma seconde relation, j’avais constamment peur qu’elle me laisse et c’est sans doute pourquoi j’ai enduré cette relation toxique durant 10 ans. Avec ma dernière copine, j’avais peur que le grand bonheur que je ressentais prenne brusquement fin. C’est ce qui s’est passé. En lisant beaucoup d’articles sur la dépendance affective, j’ai appris que plusieurs personnes dépendantes attirent et sont attirées par des personnes contre-dépendantes. Ma dernière copine correspond en tout point aux descriptions des personnes contre-dépendantes. Plutôt distante et inconfortable dans l’intimité, elle présentait des difficultés à s’engager dans des relations amoureuses (selon ce qu’elle m’a révélé sur ses précédentes relations) et à s’attacher à ses propres enfants qu’elle ne voyait que très rarement. Elle avait peur de dépendre de quelqu’un d’autre. Elle m’avait dit que c’était difficile pour elle de faire confiance à quelqu’un. Elle avait eu une enfance malheureuse, plutôt solitaire et privée d’amour et d’affection de ses parents.

J’ai fait un fou de moi après la rupture en lui dirigeant plusieurs courriels (non désirés) pour lui expliquer que je faisais une démarche en psychologie pour régler mon problème de dépendance affective. Je lui demandais de me laisser une chance, de revenir avec moi, affirmant que je ferais les ajustements nécessaires afin qu’elle ne se sente plus étouffée dans notre relation. Pendant notre relation, on se voyait pratiquement tous les jours mais seulement pour deux ou trois heures. J’essayais de lui laisser du temps pour elle, pour voir ses amis. J’étais prêt à lui laisser encore plus de temps, d’accepter de la voir que quelques jours par semaine pour être encore avec elle. Voyant qu’elle ne répondait jamais à mes courriels, je me suis fâché et lui ai envoyé un courriel de reproches, lui faisant part de ses propres difficultés relationnelles, de sa contre-dépendance. J’imagine qu’elle n’a pas dû apprécier. Je l’ai rencontrée sur le trottoir quelques mois après la rupture. Elle m’a alors dit que tout au long de notre relation, elle m’avait considéré simplement comme un ami. Cela a été extrêmement difficile à entendre. Je me suis mis à me dévaloriser, à me victimiser et je me dis que je ne suis pas assez bien et ne mérite pas d’être aimé. J’ai été tellement déprimé après cette rupture. Je l’ai recontactée récemment pour lui présenter mes excuses en regard aux reproches que je lui ai adressés. Toujours le silence radio. Je me sens moins que rien, me disant que je ne vaux même pas une réponse. Je présume qu’elle souffre elle aussi même si je n’ai aucun moyen de le savoir. J’aimerais tellement que nous puissions nous aider mutuellement à surmonter nos difficultés relationnelles et à ne plus avoir peur de se montrer vulnérable. Cela fait partie de ma conception du couple, le support, l’entraide et la communication. Étant conscient de mes difficultés et en partie des siennes, je crois que je serais la meilleure personne pour l’accompagner et pour nous faire évoluer ensemble. J’ai toujours été du type « Sauveur ». Je sais cependant que je ne peux pas l’aider si elle ne désire pas obtenir d’aide.

Je sais qu’elle ne reviendra jamais avec moi mais je suis incapable de lâcher prise et de cesser d’espérer. Je la vois passer souvent devant chez moi sur le trottoir. Je me sens tellement rejeté par ses silences et j’ai une immense peur qu’elle me juge d’être dépendant affectif et d’avoir été si déprimé après la rupture. Comment m’en sortir? Je ne sais plus quoi faire pour l’oublier. Déménager dans un autre quartier pour ne plus la voir passer sur le trottoir devant chez moi? Merci Sandrino.

Paul F.