Peut-on refaire confiance en un ex qui nous a trompé et menti avec son ex ?
C’est la question que m’a posée Julie et à laquelle je réponds dans cet article.
Tout d’abord, voici un extrait de sa question :
« Bonjour, je suis sortie avec un homme qui était marié. Il a quitté sa femme pour moi. J’ai appris par la suite qu’il avait à nouveau couché avec son ex. Je l’ai quitté. Puis je me suis remise avec lui mais je n’arrive pas à oublier sa trahison. Il me jure que cela ne se reproduira plus mais je n’ai plus aucune confiance en lui. Je me demandais donc si on pouvait reprendre confiance en un ex qui nous a trompé et menti ? Merci pour votre aide »
1) le risque de se mettre en couple avec un homme marié
Tout d’abord, il convient de prendre en considération le contexte de la relation de Julie. Elle a rencontré cet homme marié et elle est sortie avec lui, puis il a quitté sa femme pour elle.
Dans cette histoire, l’homme a trompé sa femme avec Julie.
Puis il a trompé Julie avec sa femme.
Je pars du principe que si cet homme est capable de mentir et tromper sa femme avec Julie, il est en capacité de reproduire ce comportement dans un autre contexte.
C’est le risque de sortir avec un partenaire qui a déjà menti et trompé sa femme.
Certaines personnes sont incapables de mentir, d’éluder la vérité ou de tromper.
Cet homme n’en fait pas partie. Aucun jugement sur cet homme à ce sujet mais il faut le souligner.
2) La confiance est un pilier de la relation
Une relation, c’est se reposer en toute confiance sur notre partenaire.
Sans confiance, la relation ne peut exister.
Comment savoir si Julie peut à nouveau lui faire confiance ?
En ce qui me concerne, je prendrai en considération les éléments de la trahison.
Est-ce qu’il a trompé Julie une fois unique ou l’a-t-il trompé à plusieurs reprises ?
Lui a-t-il menti avec facilité et répétition ?
Vous pourriez penser que cela ne change pas grand-chose mais ces détails sont important.
Ils sont importants dans le contexte de la confiance.
En ce qui me concerne, si la relation est importante pour moi, je pourrai excuser un faux pas si ma partenaire m’explique pourquoi cela s’est produit et que je pense que cela ne se reproduira plus.
En revanche, je n’excuserai jamais un deuxième faux pas.
C’est à dire que je distinguerai l’erreur ou l’acte de faiblesse unique, d’un acte répété qui ne présage rien de bon pour le futur de la relation et surtout, qui rompt définitivement la confiance.
Mais ce n’est bien sûr pas une règle pour tout le monde.
Et vous pourriez ne plus vouloir revenir avec un partenaire qui vous a menti ou trompé, ne serait-ce qu’une seule fois.
Cette perception et ce choix reste totalement personnel.
3) Faites confiance en votre instinct
Et c’est pour cette raison que je vous conseille avant tout de faire confiance en votre instinct.
Car au fond de vous, vous savez si vous pouvez faire confiance en votre ex.
Vous savez s’il vous ment ou s’il est honnête.
Vous savez s’il vous trompera encore ou s’il ne le fera plus.
Mais parfois, vous savez qu’il recommencera mais vous revenez en couple avec cet ex qui vous trompé et menti, car vous préférez fermer les yeux.
Malheureusement, la trahison se produit à nouveau et vous ressortez de la relation avec le moral à zéro, vous en voulant d’avoir donné votre confiance en cet ex, et avec une blessure importante qui diminue l’estime que vous vous portez.
Donc, écoutez-vous et prenez la décision qui est la meilleure pour vous.
Ne prenez pas une décision basée sur la peur d’être seule ou uniquement sur le regret d’avoir perdu cette relation.
Vous savez si vous pouvez lui faire confiance ou pas.
Ecoutez cette petite voix intérieure et suivez son conseil.
4) Revenez si vous avez totalement pardonné
Et pour terminer, mon dernier conseil est de revenir avec votre ex seulement si vous avez totalement accepté et pardonné son infidélité.
Car si vous revenez sans l’avoir fait, et même s’il ne vous trompera plus, vous ne vivrez pas votre relation avec sérénité et légèreté.
Vous pourriez ressentir de l’amertume, de la tristesse, de la colère, de la rancoeur…
Et cela vous amènera à lui en vouloir et à lui faire des reproches de manière répétée.
Vous essaierez de lui faire payer sa trahison à force de petites phrases assassines qui ne feront rien d’autre que tuer la relation et l’amour dans votre couple.
5) En résumé : peut-on faire à nouveau confiance quand on a été trompée
Oui, vous pouvez à nouveau faire confiance mais cela reste difficile.
Car il y aura sans doute une petite voix en vous qui doutera.
Lorsqu’il recevra un texto. Lorsqu’il sortira avec ses amis.
Si vous doutez de lui, vous n’arriverez pas à vivre votre relation avec sérénité, alors si c’est votre cas, ne revenez pas.
Vous devez le reprendre en lui faisant confiance à 100 % comme s’il ne s’était rien passé, en acceptant et en pardonnant totalement cette trahison.
En lien avec ce sujet, je vous recommande également l’article sur la peur de l’abandon.
Avez-vous un témoignage sur ce sujet de la trahison ? Si c’est le cas, laissez-le moi en commentaire sous l’article.
PS : réussir ses histoires d’amour, ça s’apprend ! Inscrivez-vous ci-dessous pour recevoir mes conseils gratuits par email.
J'ai 20 ans, je suis en couple depuis 4 ans et demi avec un garçon. C'est notre 1er vrai relation à tout les 2.
Durant cette relation, mon copain avait du mal à être honnête avec moi car il avait peur que je sois déçue des ses actions et choix (ne pas aller en cours, sortir avec ses amis,..) et de me perdre. Il préférait donc me mentir ou du moins ne pas m'informer pour éviter la déception qu'il pensait que j'allais ressentir en apprenant certaine chose.
Il est vrai qu'au début de notre relation j'ai été très jalouse, ce qui le poussait à mentir un peu pour faire ce qui lui plaisait sans que je sois sûr son dos.
Au fur et à mesure de notre relation, je lui ai prouvé que je n'étais plus jalouse (travail personnel, confiance en moi, en lui, etc). Je lui ai demandé qu'on soit honnête et qu'on communique pour ne pas devoir mentir. Il avait beaucoup de mal mais essayait vraiment.
Seulement, une fois, il est rentré de soirée avec une fille et à dormit avec elle (sans rien faire d'autre que dormir). Il me l'a caché et je l'ai découvert 1j après. Il n'avait pas oser me le dire par peur de me perdre (compréhensible mais pas OK). Son "excuse" était que vu qu'il n'a connu que moi comme fille, quand elle lui a proposer d'aller dormir chez elle, il a voulu essayer. Le lendemain il a énormément regretté, vomis, pleurer,.. Il s'est rendu compte par cette expérience que c'est moi qu'il aimait profondément et que vivre quelque chose avec qqun d'autre ne l'intéressait pas du tout. Après de longue discussions, j'ai fini par lui pardonner entièrement et nous avons continuer notre chemin. Seulement voilà, je viens d'apprendre que durant mon Erasmus mon copain a couché avec une fille (elle même en couplé) dans notre appartement (ils étaient 3 amis+elle et 2 garçons on décide d'aller dormir donc il a dormir dans le lit double en bas avec elle). Rien était prévu, mais elle lui aurait caressé le bras et puis ils ont fait "l'amour" . Ils étaient très alcoolisé, comme la fois où il avait dormit avec une autre fille d'ailleurs. Je suis tombée dénue.. Il me dit qui a énormément regretté, qu'il avait peur de me le dire par peur de me perdre, qu'il a honte, etc. Sauf que j'ai horreur du MENSONGE, et je lui en veux énormément de m'avoir caché ça pendant plusieurs mois… Je me sens trahis, pas respectée et en couplé avec un enfant égoïste qui n'apprend pas des ses erreurs
Surtout que j'aborde souvent le faite qu'on ait connu un seul partenaire et qu'il serait possible qu'un jour on ait envie de tester avec quelqu'un d'autre et que quand ça arriverait on devra en discuter etc. Il sait que je suis ouverte à discuter de pleins de trucs et d'entendre ses besoins. Sauf que lui agit par rapport à une pulsion, quand il est alcoolisé et sans réfléchir aux conséquences sur le long terme.. Que me conseillz-vous de faire ? Je lui ai demandé de faire un travail sur lui (mère peu présente et père suicidé, il a un réelle manque d'attachement et un besoin, je pense, de plaire et d'être validé) mais je doute que ça soit différent.. Il y a une possibilité que ça n'arrive plus ?.. On s'aime énormément mais ses aventures sont entrain de me / nous détruire.. Je pense pas que ça soit lié à un manque d'amour, mais ce qui est sur c'est que la confiance est morte pour le moment.. Et comme vous dites dans vos videos, sans une confiance absolue en l'autre, la relation ne pourra pas fonctionner de manière saine.
Bonjour Sandrino,
Après la découverte de l’infidélité de mon mari sur plusieurs années, j’ai été dévastée et j’attendais beaucoup de sa part pour qu’il se rachète et que je me sente rassurée de son amour, et que je puisse à nouveau lui faire confiance et qu’on reparte sur de bonnes bases. Malheureusement, ça fait bientôt 1 an que j’attends et je n’ai jamais eu les réponses que j’espérais. J’ai commencé à faire des introspections pour savoir si ce n’était pas chez moi qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas. C’est lui qui a été infidèle, et c’est moi qui le supplie de changer? J’ai découvert, à mon âge, 40 ans dans quelques mois, que je suis une dépendante affective. J’ai lu vos conseils sur la dépendance affective, et cela m’a beaucoup aidé à me découvrir. J’ai beaucoup avancé. J’ai surtout appris à identifier mes besoins, et à les considérer. J’ai appris à être indépendante et à ne plus essayer de lui plaire. Je ne cherche plus à lui plaire, mais à plaire à moi-même. Cette démarche, je ne l’ai pas fait seulement par rapport à lui, mais par rapport au monde qui m’entoure. J’apprends à accepter de décevoir les autres.
Et après tout ce travail, je me rends compte que je ne supporte plus cette relation de non-confiance, ça me pourrit l’esprit, le coeur…je n’arrive toujours pas à avoir l’assurance de sa part qu’il tient à moi. Il n’a pas fait d’effort particulier, juste me promettre qu’il ne voit plus personne et qu’il ne recommencera pas. Mais ces paroles ne sont pas suffisantes pour moi, et ces belles promesses ne me conviennent plus. S’il ne s’agissait que de moi, je pense qu’après tous vos conseils, je pourrais repartir à zéro et vivre une histoire d’amour avec moi-même avant de vouloir trouver quelqu’un. Seulement, il y a nos 3 enfants, et je me sens incapable de leur briser le cœur, en brisant notre famille. Nos filles ont 12 et 14 ans, et notre fils 1 an. Je ne peux pas leur faire subir cela, étant moi-même enfant de divorcés.
Est-ce qu’il sera tout de même une chance pour moi de m’épanouir tout en étant sous le même toit que mon mari dont je ne sais même plus si j’en attends quelque chose ou pas, sachant que je n’ai aucune intention d’avoir une aventure? Merci
Bonjour Shelly,
Se sacrifier est un choix.
Mais vous pensez vraiment que vos enfants (qui sont déjà des ados) sont heureux de voir leur mère malheureuse avec leur père sous le même toit ?
Ils ne sont pas dupes à cet âge. Et quelle image du couple cela leur donne pour leur construction personnelle ?
Je vous recommande d’être sincère avec vos enfants car c’est à partir de votre comportement qu’ils s’inspireront dans leur vie future.
Bonjour Sandrino,
J’aimerais avoir votre avis sur la situation que je traverse aujourd’hui, peut-être qu’il intéressera d’autres personnes qui ont vécu ou vivent la même chose.
J’ai été en couple avec une femme mariée, rencontrée sur mon lieu de travail. Notre union a été hyper fusionnelle et intense, j’ai eu la sensation d’avoir trouvé LA personne que j’ai tant attendue et avec qui je rêve de partager ma vie.
Le premier problème est justement le fait qu’elle n’était pas libre, ce qui a constitué un obstacle par la suite mais que nous avons décidé d’ignorer tant que cela était possible. Cela n’a pas pu donner lieu à une relation exclusive et j’ai attendu qu’elle prenne la décision de quitter son mari, ce qui n’est finalement pas arrivé car le deuxième problème est que je n’ai pas osé lui parler de mes précédents flirts au boulot. Certaines de ces femmes étant toujours là, j’ai eu peur que ma compagne se braque en sachant cela, ne soit pas tranquille en me voyant discuter avec d’autres collègues et me prenne pour un collectionneur, s’imaginant qu’elle ne serait qu’un autre « numéro » sur la liste. Elle l’a découvert par l’une des femmes avec qui j’ai flirté justement, au bout de huit mois de relation. Je lui ai expliqué en quoi a consisté cette interaction, puis lui en ai spontanément révélé une autre.
J’ai tenté de lui faire comprendre que tout ceci était antérieur à notre union, que ces « histoire » n’ont pas donné lieu à des relations suivies et ne m’ont certainement pas fait vibrer comme elle, et que je n’étais qu’avec elle tout simplement. L’orage étant passé, nous avons continué encore quelques mois notre relation mais la découverte d’un troisième flirt, alors que je lui avais promis qu’il n’y avait rien eu d’autre (en tout cas avec les deux filles annoncées), ont eu raison de la confiance qu’elle avait en moi.
Je ne peux que reconnaître que j’ai menti pour limiter la casse et par peur du conflit. Je n’ai pas osé assumer mon passé « relationnel » et la rassurer sur ce point en début de relation. J’estimais aussi avoir droit à mon jardin secret et que ramener ceci en surface, même par souci de transparence, aurait pu faire des dégâts. Elle est retournée avec son mari depuis et je dois faire face à la phase de post-rupture…
Ma responsabilité dans l’histoire je la reconnais. Je ne suis pas irréprochable mais je n’arrive pas à savoir si je suis entièrement blâmable car je n’ai rien fait dans le dos de ma compagne, fondamentalement. Pensez-vous qu’il sera possible de regagner sa confiance ? Même si nous ne sommes plus ensemble, je détesterais le fait de savoir qu’il ne serait plus possible de donner une nouvelle chance à notre histoire, bien qu’elle soit compromise actuellement.
Merci de m’avoir lu.
Bonjour,
Cette femme n’a pas confiance en vous alors que vous ne l’avez pas trompé et qu’elle trompe son mari. C’est intéressant comme situation.
Comment regagner sa confiance ? Vous n’avez rien à faire car c’est un processus interne et qu’à l’origine, elle n’a aucune raison de ne pas avoir confiance en vous.
Vous n’avez rien à vous reprocher. Votre passé vous appartient et vous n’avez aucun compte à lui rendre sur ce qui était antérieur à votre relation avec elle.
Donc, c’est sa décision de vous quitter. Laissez-la revenir avec vous lorsqu’elle aura passé cette phase.
Mais ne cherchez pas à revenir vers elle pour essayer de la convaincre. Plus vous vous rabaisserez, moins elle aura envie de revenir avec vous.
Bonjour Sandrino, j’aimerais savoir si je dois pardonner.
J’ai une relation avec un homme marié, pour lequel je représentais « la femme de sa vie ». Un jour sa femme a appris son adultère et lui a dit qu’elle ne supportait plus de vivre ainsi, sachant qu’il avait déjà eu quelqu’un avant moi.
Lorsqu’elle lui a demandé de faire un break, il était très mal et du jour au lendemain il a complètement changé avec moi et s’est montré distant. De l’homme qui était présent avec moi constamment, il est passé à un homme en souffrance et fatigué, qui n’était plus le même du tout, et me demandant du temps. J’ai passé une sale période… puis je suis remontée petit à petit. Nous continuions à nous parler un peu mais plus rien à voir.
Je précise que je ne lui ai jamais demandé de vivre avec moi, ayant moi-même une vie bien remplie et que je ne voulais pas changer. Je le lui avais dit dès le début de notre relation.
Donc je me suis demandé pourquoi il ne continuait pas sa relation avec moi car cela lui aurait permis de se sentir moins seul. En effet sa femme lui a demandé de prendre un logement autre et de partir.
Il était très malheureux ce que je peux comprendre, et je sais qu’il a tenté de la récupérer. Pour son foyer uniquement qu’il ne voulait pas perdre. Par rapport à ses enfants.
Depuis qu’il est parti il est très triste mais cherche ma présence.
Plus le temps passe et plus il essaie de se rapprocher de moi.
Comme j’ai des sentiments pour lui j’ai toujours essayé de le comprendre, mais il y a peu de temps sa femme lui a dit qu’elle ne reviendrait pas.
Depuis il met encore plus le paquet avec moi et me demande de venir le voir.
Comme je le disais je tiens à lui mais je ne peux m’empêcher de penser que je suis un bouche-trou. Je n’arrive pas à lui faire confiance. Cela me mène à lui faire des petits reproches ou de lui poser des questions pour comprendre mais lui il dit qu’il faut avancer et que tout cela est faux, qu’il ne me considère pas comme une solution B.
Je n’arrive pas à lui pardonner ni à lui faire confiance.
Est-ce voué à l’échec ?
Merci de m’avoir lue.
Bonjour,
Je pense qu’un homme qui enchaine les maitresses n’est pas un homme en qui peut on peut avoir confiance.
et pour moi, il n’y a pas de relation sans confiance. Cela dit, comment avoir confiance en quelqu’un qui ment à sa femme ? C’est le problème des relations d’adultère.
D’ailleurs, pourquoi choisir cet homme marié ? Est-ce la vie dont vous rêviez ? Ce n’est pas un jugement mais je ne pense pas que vous soyez heureuse dans cette situation.
Comment se respecter et s’estimer lorsque l’on est en couple avec un homme marié ?
C’est peut-être le bon moment pour que vous initiez une réflexion personnelle et un changement en vous car vous méritez mieux.
Sauf si vous pensez que vous ne méritez pas un homme libre qui vous aime pleinement et qui vous accorde son attention ?
Ou sauf si vous avez une peur de l’engagement qui vous amène à choisir des hommes mariés ?
Vous seule avez la réponse à ces questions et je vous invite à initier cette démarche de réflexion et de changement…
Bonjour, Sandrino
J’aimerais avoir votre avis sur ma situation.
Ensemble depuis plus de 3 ans (Malgré une première rupture de qui a duré 6 mois au bout d’un an et demi.)
On a eu une relation des plus compliqué. J’étais en couple avec une femme de 4 enfants et de presque 10ans mon aîné. Mais nous étions très amoureux l’un de l’autre pour ne pas dire amouraché.
Le souci c’est que plus la relation avançait et plus on était confronté à un problème de taille. Le futur de notre relation…
Je souhaite avoir des enfants, mais ce n’est plus son cas, je souhaite me marier mais ce n’est pas son cas.
On avait prévu d’en parler et de voir ce qu’on déciderait de faire par la suite mais on a jamais pris le temps de le faire sérieusement. Sûrement par peur de l’issue de cette conversation…
Depuis quelques temps, un bon mois facile voir peut être un peu plus. Ça n’allait plus entre nous. Nous étions distant l’un envers l’autre on ne se donnait plus d’affection. Le sexe se faisait de plus en plus rare voir inexistant. On vivait ensemble mais chacun de son côté.
Alors pour ma part, j’étais très frustré contre elle car j’avais l’impression qu’elle ne voulait plus me donner de l’attention alors je ne lui en donnait pas non plus. (Oui fierté mal placé)
Un soir, elle m’envoya par SMS alors que nous étions dans la même maison, qu’elle en avait marre de cette situation qu’on ne faisait plus rien ensemble et qu’elle voulait que notre relation s’arrête.
À ce moment-là ! Je lui réponds que moi aussi j’avais remarqué cela et dès le lendemain matin je me suis rapprocher d’elle en étant là dans ses activités, en passant du temps à l’épauler si besoin histoire de repasser du temps tous les deux. Le soir, je me dis c’est le moment de lui donner de l’affection donc je commence à la caresser dans le but de la prendre dans mes bras.. Je constate qu’elle ne réagit pas favorablement. Du coup, frustré je quitte le lit et je lui demande ce qui ne va pas. « Qu’est-ce qu’on fait? » Je vois qu’elle ne répond pas. Elle s’est endormie.
Frustré, douteux, soupçonneux. Je craque et je fini par aller check son téléphone (Je sais ce n’est pas la chose à faire) et à ma grande surprise, je découvre que quelques jours à peine avant qu’elle décide de rompre elle m’avait trompé lors d’un festival avec son ancien plan Q je crois bien.
Horrifié par ce que je viens de lire. Je décide de partir chez un ami qui a eu la gentillesse de m’héberger pour le reste de la nuit et dès le lendemain matin je décide d’aller la confronter. Au début, je ne dis rien je lui demande simplement ce qui s’est passé ce soir là de festival mais elle nie en bloque jusqu’à que je l’a met sur le fait accompli et qu’elle assume une part de vérité car oui elle me dit qu’elle n’avait pas prévu celà alors que par message ça faisait plusieurs jours qu’ils souhaitent se voir. Qu’elle ne considérait pas m’avoir trompée car pour elle s’était terminé entre nous. Que je n’étais pas sensé savoir.
Que le problème n’était pas là mais ailleurs. Qu’elle en avait marre de notre situation qu’elle n’en pouvait plus qu’elle voulait que ça s’arrête.
Bref, aujourd’hui ! Nous sommes séparés je continues de récupérer mes affaires. Mais je reste assez confus. Je la déteste, je n’ai plus confiance en elle et la colère que j’éprouve est immense mais en même temps je ne peux m’empêcher d’être encore amoureux et à me demander si il est possible que je puisse l’a pardonner un jour et si on sera de nouveau paré à repartir sur une relation. Est-ce normal ? Suis-je fou de penser chose pareil malgré ce qu’elle a fait ? Votre avis pourrait énormément m’aiguiller je vous remercie d’avance pour votre réponse.
Bonjour Sasha,
Il est normal que vous vous posiez de nombreuses questions et que vous espériez revenir avec elle, même si vous êtes en colère.
Mais pour cela, il faudrait plusieurs choses :
1) qu’elle accepte
2) que vous lui fassiez confiance à nouveau (ce qui sera compliqué vu la situation. Peut-être que cela ne viendra jamais d’ailleurs)
3) que vous appreniez à mieux communiquer
4) que vous acceptiez ne pas avoir d’enfants et ne pas vous marier (et c’est d’ailleurs une condition des plus importantes sans quoi vous espérerez toujours cela alors même que vous ne l’aurez pas)
Pensez-vous que tous ces éléments se produiront ?
J’espère que cela vous aidera.
Bonjour Sandrino,
Voici mon histoire,
Je me suis mise en couple il y a plus de 7 ans avec mon compagnon Nicolas, nous étions fous amoureux, très proches à tous les niveaux…
Son frère me disait, je ne l’ai jamais vu comme ça, il est fou de toi…
Il trouvait toutes les excuses pour quitter plus tôt son travail où ne pas y aller pour être avec moi.
Nous avons 14 ans de différence, lors de notre rencontre, lui 30 ans et moi 44 ans( je précise que je parais très jeune et que tout le monde pensais qu’on avait le même âge, lui le premier quand on s’est rencontré).
Il m’appelait ma déesse et ne parlait que de moi à tout le monde et ça a duré 5 ans…
Mais dès le début il mentait, sur son ex compagne.
Il m’a dit qu’il ne la voyait plus depuis 2 ans et j’ai découvert que 3 semaines avant de se mettre en couple avec moi il la voyait encore, j’ai également trouvé des sms où il lui disait qu’il l’aimait encore et qu’il voulait se remettre avec elle (peu de temps avant de me rencontrer).
Je reconnais que je suis une femme qui a des tocs et que j’ai souvent, lors de disputes, été trop loin en paroles le concernant (insultes sur son physique, famille, etc…mais je n’en pensais pas un mot).
J’ai été 13 ans avec un homme auparavant qui m’humiliait, me frappait et me traitait de p… tous les jours alors que c’était mon premier amour.
Suite à cela j’ai attrappé des TOC et j’ai changé fortement…
Ce premier amour m’a complètement détruite et fait perdre ma confiance en moi… confiance que j’ai retrouvée petit à petit avant de rencontrer Nicolas.
Nicolas me mentait sur d’autre choses, dettes, procès etc…il allait chercher le courrier et je recevais des rappels ou des lettres d’huissier pour des infractions qu’il avait commisent.
Et quand je lui disait, il me répondait : « c’est impossible, j’ai perdu la clef de la boîte aux lettres ».
Donc je pense que pour lui, mentir n’est pas un problème, et de plus il nie même si la preuve est indéniable et noir sur blanc.
Je continue notre histoire…
Il a toujours été attentionné et je pense qu’avant ce que je vais vous expliquer, il ne m’avait jamais trompée et m’a toujours aimée à la folie.
Après presque 7 ans, nous sommes partis en vacances dans un club que je connais très bien au Maroc et où nous étions déjà allés 2 fois auiparavant.
Il avait adoré et lors de nos premières vacances dans ce club, il était tombé en larme et m’avait dit qu’il n’avait jamais été aussi heureux.
Mais cette fois là, la 3ème fois, celà ne fonctionnait plus trop, je l’aimais mais je ne dormais plus avec lui (ronflements supportés depuis 5 ans) et je ne lui apportait plus beaucoup d’attention.
J’étais en dépression profonde, suite à la perte de mon emploi, l’enfermement du au COVID et il faisait des journées de travail interminables, ainsi que les week-end.
Lors de nos vacances, j’ai été de mauvaise humeur.
Il avait accidenté 2 voitures à mon nom.
Et la 2ème juste avant de partir en vacances.
Et c »est grâce à mon omnium que nous avons pu retrouver un véhivule.
La chambre réservée pour ses 2 enfants et nous n ‘était pas double alors que j’avais résevé double..
Il me reprochait de ne pas vouloir avoir des rapports sexuels, mais avec des enfants dans la chambre, pour moi, c’est inconcevable.
Je précise aussi que j’apprécie ses enfants mais il pense que je dois les accepter comme les miens et ce n’est pas le cas pour moi.
Ses enfants viennent un week-end sur 2 et j’ai donc tous les problèmes de ses 2 ex compagnes ( tribunal pour les pensions alimentaires qu’il ne paie pas etc…)
Nicolas a toujours travaillé, mais était en réglement collectif de dette et ne sait pas gérer, alors que pour moi c’est primordial.
Nous dormions donc avec sa fille de 11 ans et son fils de 15 ans au club.
J’étais donc de mauvaise humeur et j’ai été malade, ce qui m’a valu de rester souvent dans la chambre et ne pas participer aux soirées.
J’ai découvert qu’il avait échangé son numéro avec une marocaine de 18 ans qui travaillait à l’hôtel mais longtemps après notre retours.
Il a communiqué avec elle pendant 5 mois via watsap et en novembre est parti seul en vacances au Maroc.
Comment je l’ai su ? il m’a inventé qu’il devait aller travailler à l’étranger pour sa société…je ne l’ai pas cru mais je n’ai rien dit.
2 jours avant son départ, une carte visa à son nom est arrivée et c’est moi qui suis allée à la boîte aux lettres.
Suite à cela, comme il n’avait pas deconnecté son gmail, je suis allée voir et là j’ai découvert la réservation pour le club et les billets d’avion.
Quand il est rentré du travail, Je lui ai dit que s’il avait besoin de souffler (ce qu’il m’avait demandé plusieurs fois), il pouvait aller chez son frère à Monaco où ailleurs, mais pas dans ce club.
Et bien sur, j’étais furieuse, frustrée et je me suis sentie très mal.
Le jour du départ est arrivé et je l’ai nié.
Il a même eu l’audace de me dire : « j’aurais aimé que ma petite femme réserve pour moi et me dépose à l’aéroport.
Quand il est arrivé au club, il m’a écrit : « au cas où ça t’intéresse, je suis bien arrivé ».
Ensuite tout à basculé.
Le lendemain, j’ai découvert qu’il était sorti en boîte et grâce à mon fils à moitié marocain (qui va depuis 8 ans dans ce club et qui connaît tout le personnel, j’ai su que le 3ème jour il n’était pas à l’hôtel et que c’était le jour de congé de cette gamine de 18 ans ( il en a 37).
J’ai également vu via son gmail, qu’il avait réservé 2 chambres dans un hôtel ce jour-là.
Et je sais que les marocaines ne peuvent pas légalement dormir dans la même chambre que les touristes européens.
J’ai essayé de le contacté, nous nous sommes disputé, il a nié, m’a dit qu’il s’était trompé dans la réservation, ce qui n’a aucun sens car les chambres réservées se sitient à 600 m du club.
Il m’a rappelée le lendemain pour me laisser tomber via watsap.
j’ai tout su sur son séjour, car je voyais les réservations sur son gmail et mon fils m’informait car il discutait avec un ami à lui qui travaille au club.
Ensuite il est rentré. Mais il ne savait pas que j’étais au courant de tout et puis de toute façon il niait.
Je suis allée le chercher, il m’a tout de suite dit je repars en décembre.
Nous avons continué à cohabiter.
Il y a 4 mois, je lui ai dit de partir.
Il a été la voir pendant 8 mois et j’ai appris qu’il payait un appart 350 euros tous les mois depuis novembre et même peut-être avant…, qu’il lui envoyait de l’argent et qu’il lui avait payé un iphone et bien d’autres choses…
Nous nous sommes remis ensemble, il y a 1 mois.
Il l’a quittée et m’a dit, j’ai enfin ouvert les yeux. Il est allé au Maroc, à remis les clefs de l’appartement et effacé et supprimé son numéro et celui d’autres personnes rencontrées au Maroc.
Pendant sa relation avec elle, il ne pouvait pas s’empêcher de me dire qu’il m’aimait mais que je l’avais abandonné pedant 2 ans et qu’il avait arrêté pour cette raison.
Nous avons toujours continuer à communiquer par sms et tel et quand j’avais besoin de lui, il venait dès que possible.
Il me disait même si mon coeur va vers une autre, je taime et nous avons toujours continué à avoir des relations et parfois il m’enmenait manger ou faire une ballade( il lui mentait beaucoup).
Elle ne savait pas qu’il vivait toujours avec moi…et plus…
Il a ouvert les yeux sur l’arnaque et est revenu vers moi.
Je n’ai plus confiance…alors qu’avant je lui faisait confiance à 100 %.
Je fouille son tel..etc…chose que je n’ai jamais fait.. avec le recul je pense que j’aurais du…j’aurais su qu’il discutait avec une fille tous les jours alors que nous étions en couple (de juillet 2022 à novembre 2023).
Depuis que nous sommes remis en couple, je fais des efforts, mais je ne peux m’empêcher de penser qu’il m’a trahie et avec limite un enfant.
J’ai trouvé en fouillant son tel, des photos d’elles, dont une d’eux 2 ou il écrit : « Je t’aime, tu es la femme de ma vie, je te veux comme femme jusqu’à la fin des temps, tu es le rayon de soleil qui réchauffe mon coeur chaque jour » avec des coeur partout sur la photo.
Il m’a dit qu’il n’avait jamais eu l’intention de l’épouser et pourtant dans son tel il avait une copie d’un document de » non empèchement au mariage » datant de janvier 2023, et dans ce document il disait qu’ils s’était rencontré en juillet 2022 (lors de nos vacances, qu’ils avaient, durant le séjour, fait des ballades, des sorties, et des restos), et qu’ensuite’ils avaient entretenu leur amour via des appels et des visios jusqu’à son retours en novembre…
Il m’a dit que la photo c’est elle qui lui a envoyé, mais impossible…la femme de ma vie !!!
Je lui ai dit pas posssible, il m’a répondu qu’elle n’écrivait et ne parlait pas bien et qu’elle avait mis ‘femme au lieu d’homme »Mdr.
J’ai l’impression d’avoir été gardée sous réserve au cas où cela ne fonctionne pas avec elle…
Qu’en pensez-vous ?
Bonjour Lolo,
Je pense que vous ne devez pas beaucoup vous aimer et vous estimer pour rester dans cette situation avec cet homme qui passe son temps à vous mentir.
Comment faites-vous pour supporter cela au quotidien ? Vous faites preuve d’une résilience à toute épreuve.
Je vous invite à utiliser cette résilience de manière différente. C’est à dire d’arrêter votre relation et d’utiliser cette force en vous pour apprendre à vous aimer et vous respecter.
Car votre bonheur passe par de nouveaux choix différents de vos choix actuels.
Bonjour, Sandrino !
J’espère que vous allez bien.
Est-il vraiment possible de pardonner une infidélité ?
Et si oui, comment s’y prendre ?
Ce sont les questions que je me pose aujourd’hui.
Après qu’elle a déclaré vouloir rompre. J’ai appris par la suite qu’elle a couché avec quelqu’un juste avant la rupture.
Cette découverte ma détruit pour un temps… Depuis de l’eau à coulé sous les ponts. Je lui en veux toujours et je suis très partagé. Je tiens à elle et j’ai des forts sentiments pour elle mais il serait hypocrite de dire que je n’ai jamais pensé à mettre fin à notre couple et à vrai dire quand elle a annoncé la rupture j’ai pensé que c’était enfin ma porte de sortie. Puis j’ai moi aussi mes torts dans cette relation.. Même si je n’ai pas été jusqu’à franchir le pas. J’ai flirté pendant un temps avec une collègue, je l’avais mit au courant d’ailleurs… J’hésitais aussi à franchir le pas avec cette dernière et partir de cette relation.
Mais Impossible !
La vérité, c’est que mon ex et moi tenions tellement l’un à l’autre que je crois qu’on attendaient que la foudre vienne rompre notre lien.
Aujourd’hui ! On fait notre vie chacun de son côté, je suppose que tout va bien pour elle. Là ! Où moi j’en ai encore peu gros sur le cœur.
Comment peut-on se lancer dans une relation foutu d’avance ? L’amour ? Le désir ? L’attachement ?
Revenir ensemble serait une grosse erreur mais dieu sait à quel point je tuerai juste pour la serrer fort contre moi… (Pardon je me suis un peu écarté du sujet)
Tout ça pour dire qu’avec tout ce qu’on entend sur internet « Il ne faut jamais laisser revenir quelqu’un qui vous a trompé ». « C’est un manque de respect qui ne doit jamais être pardonné ». « Agir comme ça c’est être faible » (À croire que ces personnes ne sont jamais tombé amoureux…)
Je suis perdu. Je souhaiterais la revoir et passer à nouveau du temps ensemble. Mais est-ce que ça serait m’auto manquer de respect ?
Bref si vous pouvez me donner votre avis ce serait d’une grande gentillesse.
Je vous remercie d’avance pour votre réponse
Cordialement,
Kevin.
Bonjour Kevin,
Il ne faut jamais suivre à la lettre ce qui se dit sur Internet. Je n’aime pas les conseils à appliquer à l’aveugle.
Car chaque situation et chaque histoire est différente.
Concernant votre situation, je vois surtout que vous songiez à la quitter et que maintenant qu’elle vous a quitté, vous souhaitez revenir avec elle.
Peut-être que si elle revenait avec vous, vous auriez à nouveau envie de la quitter dans 6 mois. Posez-vous la question et ne vous mentez pas.
Et concernant la question : « Est-il vraiment possible de pardonner une infidélité ? ». Oui mais c’est difficile.
Pour pardonner, il faut discuter avec la personne qui nous a trompé et comprendre pourquoi elle l’a fait. Imaginons que la cause soit que vous l’ayez délaissée, cela n’excuse rien mais cela peut expliquer la situation.
Bref, dans tous les cas, aujourd’hui, il est important d’arrêter de vous poser ces questions car si elle ne veut pas revenir avec vous, vous devez avancer.
Toutes les questions impliquant votre ex sont vaines si elle ne revient pas…
Bonjour Sandrino !
Je viens partager une réflexion et je souhaite avoir votre avis.
J’ai l’impression que l’infidélité et surtout se remettre avec une personne qui vous a été infidèle diffère entre les deux sexe.
En effet, on dit souvent que l’homme et la femme agissent différemment face à l’infidélité.
Quand ils commettent un adultère, les hommes ont tendance à le faire sans « état d’âme », c’est souvent lié à un désir charnel, à un manque de sexe dans le couple ou une routine sexuelle bien trop présente.
Là où lorsque les femmes trompent, cela signifie souvent qui a un problème dans le couple.. Effectivement si la femme se sent délaissé, peu ou pas écouté, négliger, pas respectée par son partenaire. Elles auront tendance à chercher ce qui leurs manquent ailleurs…
Maintenant, lorsqu’il s’agit de pardonner l’acte et de continuer d’avancer. Je trouve qu’on se retrouve dans un contexte intéressant mais plutôt illogique pour ma part. SAUF si on considère que la femme est garant du sexe et que l’homme est garant du couple.
Les femmes ont tendance à plus souvent pardonner une infidélité et une femme « cocu » n’est presque jamais vu comme une chose de péjoratif c’est limite considéré comme courageux de sa part de continuer à se battre pour sa relation alors que comme dit plus tôt l’homme trompe par simple désir charnel « de manière générale ».
Alors que lorsque l’homme a été « cocu » s’est vu comme une humiliation par se dernier. Comme une insulte et un manque de respect par ses proches et faire le choix de sauver son couple est vu comme une faiblesse de sa part. Carrément on le juge de façon non-masculine pour vouloir agir de la sorte. Alors que comme vu plus tôt aussi, si la femme trompe cela indique souvent un problème dans le couple et du coup il « suffirait » de le régler pour pouvoir relancer la relation.
Et pour finir se remettre avec un ex qui vous a trompé. Si on mettait l’émotionnel et l’égo de côté. Cela serait théoriquement faisable.
Nous repartons sur NOUVELLE relation. On pourrait tout à fait repartir de zéro maintenant que nous savons ce qui a précédemment cloché dans le couple. Mais il est vrai qu’une confiance brisée est difficilement récupérable, il faudrait faire preuve d’un sacré lâché prise et se décider à vivre pleinement sa relation amoureuse.
Enfin pour ma part, il me serait extrêmement difficile de pardonner une infidélité surtout si je m’efforce à ne jamais en commettre une et cela sous aucun prétexte. Mais je comprends tout à fait ceux qui le font et je trouve ça très courageux et cela démontre une grande force mentale quand le regard des autres est aussi présent.
Voilà à peu près ce que j’en pense.
Ce serait un plaisir d’avoir ton avis là dessus Sandrino.
Merci à vous pour votre blog, votre contenu et vos réflexions.
Merci d’avance pour votre réponse
En espérant que tout va bien pour vous.
Cordialement,
Jean
Bonjour Jean,
Je pense que vous avez bien résumé les approches. L’infidélité répond « généralement » chez l’homme à un besoin sexuel et chez les femmes à un besoin émotionnel.
Et les hommes sont plus orgueilleux ou fiers (même si ces notions diffèrent) que les femmes. Ils auront donc plus de mal à pardonner car ils seront sentis humiliés.
C’est bien en mettant notre orgueil et ego de côté, et en communiquant avec notre partenaire que nous pouvons trouver des solutions permettant de retrouve une vie de couple.
Parfois cela fonctionne, parfois pas. Tout dépend de la profondeur du lien entre les partenaires et du ressenti de chacun.
Bonne journée !
Sandrino