Elle ne sait pas ce qu’elle veut, que faire ?

Elle ne sait pas ce qu’elle veut, que faire ?

C’est la question que m’a posé Stéphane, un lecteur du blog.

Il est en couple depuis 6 mois avec une femme qui ne sait pas ce qu’elle veut.

Elle dit qu’elle est attachée à lui mais elle ne s’engage pas à fond dans la relation.

Elle a des doutes réguliers sur les sentiments qu’elle ressent.

Stéphane est perdu. Il ne sait donc pas comment réagir avec elle.

Pourquoi une femme doute-t-elle ?

Tout d’abord, pourquoi une femme peut-elle douter dans les premiers mois ou premières années de relation ?

Quelles sont les raisons qui font qu’elle n’arrive pas à être certaine de son choix ?

Il y a plusieurs causes possibles que l’on va aborder ensemble.

1) Elle n’a pas oublié son ex

La première cause, c’est qu’elle n’a pas oublié son ex.

Elle s’est faite quitter, elle n’a pas voulu de cette rupture et elle regrette son ex.

Si elle en a conscience, elle ne le dit pas car elle a peur de vous perdre.

Mais c’est cela qui l’empêche de se reconstruire et de s’investir pleinement dans une nouvelle relation.

En résumé, d’un côté, elle n’arrive pas à s’investir et s’attacher pleinement. De l’autre, elle a peur de se faire quitter.

D’où cette ambivalence et des jours où elle est heureuse d’être en couple avec vous, et le lendemain où elle a des doutes.

Bien entendu, vous ne pouvez pas agir sur ce qu’elle ressent au fond d’elle.

Elle doit prendre conscience de ce qu’elle ressent au fond d’elle et faire le deuil de son ex.

2) Elle aimerait que vous ressembliez à son ex

La seconde cause est aussi liée à son ex : elle souhaiterait que vous ressembliez à son ex.

C’est parfois inconscient chez elle mais cela l’empêche de s’attacher.

C’est à dire qu’elle apprécie qui vous êtes mais elle ne retrouve pas dans la relation, ce qu’elle avait avec son ex.

Il lui manque quelque chose que vous n’avez pas, ou qui n’est pas présent dans la relation.

Comme pour la précédente cause, vous ne pouvez pas agir pour combler ce manque qui lui est personnel.

3) Vous êtes trop dans le besoin d’amour

Si vous êtes trop dans le besoin d’amour, votre partenaire aura énormément de mal à s’attacher à vous.

Je remarque deux situations.

  1. Elle n’arrive pas à s’attacher à vous dès le début de la relation car elle ressent immédiatement que vous êtes dans un besoin d’amour qui lui met la pression et qui peut aussi parfois l’étouffer.
  2. Elle s’attache à vous dans les premiers mois car elle est touchée par votre intérêt et vos sentiments pour elle. Puis, au fur et à mesure, elle a des doutes sur la relation sur le long terme car ce besoin d’amour est constant. Elle est donc attachée mais pas amoureuse ou pas assez pour aller plus loin.

Hormis dans la période d’adolescence, le fort besoin d’amour est lié une dépendance affective qui a pour origine une blessure ancienne.

Si c’est votre cas, traitez cette dépendance pour vivre vos relations dans l’envie d’aimer et de partager, plutôt que dans le besoin.

4) Vous êtes trop gentil

La quatrième cause de son incertitude, c’est que vous êtes trop… gentil !

Oui, cela peut paraître étrange mais je l’ai retrouvé à plusieurs reprises dans mes accompagnements.

L’homme trop gentil ou la femme trop gentille, on les aime bien, mais on a parfois du mal à s’attacher à eux de manière plus profonde.

Ce n’est pas un défaut en soi, mais si c’est votre caractéristique principale, cela peut jouer en votre défaveur.

Je m’explique…

Si on demande à votre compagne : « comment est ton nouveau copain ? » .

Est-ce qu’elle répondra :

  • il est gentil ?
  • il est beau ?
  • Il est charmant ?
  • il est super ?
  • il est sérieux ?

Selon sa réponse, on peut tout de suite déterminer son implication émotionnelle.

J’ai toujours été quelqu’un de « gentil » mais j’ai remarqué avec le temps que, si on vous catalogue comme étant gentil, alors c’est qu’il vous manque quelque chose dans votre panoplie de séduction pour aller plus loin.

Je pense que l’enjeu principal de nombreux hommes, c’est de passer d’homme gentil à homme charmant.

En résumé, si c’est votre cas, vous devez passer de cet homme gentil à l’homme charmant qui a confiance en lui et qui s’affirme dans ses relations (tout en préservant ce côté gentil…).

Ce n’est pas l’objet de cet article mais si cela vous intéresse, contactez-moi pour un accompagnement sur mesure en coaching individuel avec cet objectif.

A noter également que les personnes « trop gentilles », celles qui font tout pour les autres et qui s’oublient dans la relation, cachent très souvent une estime de soi conditionnelle.

C’est à dire une estime qui dépend de ce que pensent les autres.

On est gentils pour être aimés, appréciés et on fera tout pour ne pas déplaire, sans quoi cela remettrait en question l’image que nous avons de nous-même.

Si c’est votre cas, faites-vous accompagner pour développer l’estime que vous vous portez afin de vous libérer d’un comportement qui nuit à vos relations.

5) vous n’êtes pas son idéal physiquement

J’ai analysé de nombreuses situations en coaching où une femme n’arrivait pas à s’attacher à un homme.

J’ai remarqué à plusieurs reprises qu’il y avait souvent un frein physique qui alimentait les doutes.

C’est à dire que de manière rationnelle, la femme souhaitait être en couple avec un homme, mais qu’émotionnellement, elle n’arrivait pas à s’attacher.

Et ce côté émotionnel était parfois lié au physique.

Exemple : une jeune femme qui tombe systématiquement amoureuse d’hommes grands (au dessus de 1m90), se met en couple aujourd’hui avec un homme d’1m70.

Elle dit que c’est un homme génial, parfait, bien sous tous rapports mais… elle n’arrive pas à l’aimer pleinement.

Le côté rationnel dit oui. Le côté émotionnel dit non.

Elle est attachée à lui mais il lui manque quelque chose et elle ne sait pas ce que c’est.

Parfois, c’est tout simplement physique.

On a un type d’hommes ou de femmes ancrés en nous, et si la personne ne convient pas, le côté émotionnel reste bloqué.

Si vous n’êtes pas son idéal physique, c’est tout simplement que ce n’est pas la bonne personne pour vous.

6) Elle n’apprécie pas les rapports sexuels

J’ai aussi remarqué une corrélation importante entre l’appréciation des rapports sexuels et l’attachement émotionnel.

Pardonnez moi l’expression, mais une femme qui prend son pied avec un homme, a plus de chances de s’attacher à lui de manière forte.

Et à l’inverse, si les rapports sexuels ne sont pas satisfaisants, l’attachement sera moins important.

C’est plutôt « logique » au final.

Le sexe fait partie des moments d’intimité et de connexion forts que l’on peut vivre dans le couple.

Si dès le début de la relation, cette intimité sexuelle n’est pas satisfaisante, les doutes s’installeront dans la relation et seront un frein à l’attachement.

7) elle a peur de s’attacher

Parfois, on ne sait pas ce que l’on veut, tout simplement parce que l’on n’a peur d’aller plus loin et de souffrir par la suite (cela peut être le cas si elle connait une peur de l’abandon).

On retrouve cette peur côté homme également, lorsque l’on évoque la peur de l’engagement.

Pour résoudre ce blocage, il faut tout d’abord qu’elle prenne conscience de sa blessure.

Et ensuite, la blessure lui étant personnelle, c’est à elle de décider de se faire accompagner pour traiter cette blessure, qui au final, n’est pas liée à votre relation de couple mais qui a en revanche un impact sur celle-ci.

Alors, comment savoir si c’est la cause de ses doutes ?

Tout simplement en lui posant des questions sur ses doutes et en étant attentif à ses réponses.

Si vous remarquez qu’elle a toujours eu du mal à s’attacher dans ses relations, vous avez un élément de réponse.

Ou si elle vous dit qu’elle a énormément souffert de sa précédente relation où elle s’était investie à fond et où elle a été quittée, cela devrait également vous mettre la puce à l’oreille.

Ce qui est important dans votre couple, lorsqu’une difficulté survient, c’est de communiquer de manière bienveillante, d’essayer de comprendre plutôt que juger.

Souvent, les réponses sont devant vous. Vous avez juste à poser les bonnes questions et à écouter les réponses.

Lors de mes coaching, je remarque que les personnes qui me consultent ont parfois déjà eu des explications claires à leurs questionnements par leurs (ex-)partenaires.

Ils n’ont simplement pas écouté…

8) Elle est de nature indécise

Et dernière cause possible des doutes : elle est de nature indécise.

Comment identifier quelqu’un qui est en proie aux doutes permanents ?

Vous le sentez généralement, puisque hors du couple, la personne doute systématiquement de chacun de ses choix, dans sa vie personnelle et professionnelle par exemple.

Une personne indécise, c’est une personne qui a peur de se tromper, de faire le mauvais choix.

C’est un comportement qui trouve son origine dans le passé de la personne (homme ou femme d’ailleurs).

Cela peut se travailler en accompagnement pour développer les ressources internes de cette personne afin qu’elle se libère des doutes récurrents.

Mais comme pour la peur de s’attacher, c’est une démarche personnelle.

Vous ne pouvez pas le faire à sa place.

Et si elle ne fait pas cette démarche, posez-vous la question : est-ce que je pourrai vivre avec quelqu’un qui doute en permanence de ses décisions ?

Que faire pour qu’elle sache ce qu’elle veut ?

Elle ne sait pas ce qu’elle veut, et nous avons abordé les causes principales de cette indécision.

Mais vous, que devez-vous faire ? Comment devez-vous réagir ?

Je vous ai donné des éléments de réponse pour certaines causes de l’indécision.

Ce qui me paraît indispensable, c’est de comprendre ce qui se cache derrière ses incertitudes et ses doutes.

Posez lui des questions pour essayer de comprendre.

Ensuite, si vous n’êtes pas en mesure de changer quelque chose pour inverser ses doutes (ex : si elle a une peur de s’attacher ou si vous n’avez pas le physique qu’elle apprécie), il est préférable de mettre un terme à la relation.

Vous ne pouvez pas changer pour correspondre à ce qu’elle attend de vous, notamment si c’est le fait qu’elle regrette son ex.

Vous ne pouvez pas changer physiquement pour devenir quelqu’un d’autre.

En revanche, vous pouvez devenir un homme plus mature, élégant, attractif, etc…

Notre première réaction lorsque l’on nous reproche d’être quelqu’un qu’on n’est pas, c’est de réagir par l’opposition, le dénigrement ou la colère.

C’est tout à fait compréhensible.

Mais il y a 2 manières de réagir dans cette situation :

  1. On se braque car l’autre n’apprécie pas pleinement qui nous sommes
  2. Utiliser les critiques et reproches pour s’améliorer et devenir une meilleure version de qui nous sommes

Dans une de mes anciennes relations qui a duré 2 ans, j’ai fait l’objet de nombreux reproches de la part de ma partenaire.

Elle me reprochait certains de mes comportements, mon manque de maturité, etc…

Elle restait avec moi mais elle avait des doutes en permanence sur notre relation et n’arrivait pas à s’engager plus loin.

De mon côté, je me sentais critiqué et j’en souffrais mais je restais.

J’ai mis fin à cette relation au bout de 2 ans, mais ce n’est pas le plus important.

Ce qui l’est en revanche, c’est que j’ai pris conscience, avec du recul, que cette femme m’avait énormément apporté en terme de maturité.

J’étais ouvert au changement et j’avais besoin d’être bousculé, à ce moment de ma vie, pour me construire et devenir un homme plus accompli.

Donc, cette relation a été bénéfique pour moi sur le long terme, même si elle comportait son lot de souffrances pendant que je la vivais.

Bien entendu, je ne vous conseille pas de rester avec quelqu’un qui vous dénigre ou vous rabaisse.

Mais dans mon cas personnel, elle n’avait pas pour intention de me faire du mal. Ce n’était pas une personnalité que je qualifierai de « toxique ».

Elle souhaitait simplement que je corresponde à quelqu’un que je n’étais pas (encore).

Alors soyez à l’écoute de ce qu’on vous dit.

Triez l’information et choisissez de changer ce que vous souhaitez.

C’est votre choix.

Mais gardez à l’esprit que toute relation, amicale, amoureuse ou professionnelle, est une source d’amélioration et de développement personnel si on est ouvert aux critiques et si on prend le temps d’écouter ce que l’on nous dit.

En d’autres mots, même si cette relation ne fonctionne pas, vous pouvez en retirer des informations importantes pour vous-même, dans une optique d’évolution personnelle.

Et si ça ne fonctionne pas ?

Si elle ne vous accepte pas pour qui vous êtes, ou s’il y a absence de reproches mais qu’elle ne sait pas ce qu’elle veut et que cela fait déjà 1 an que cela dure, à quoi bon continuer ?

Il serait préférable de rompre plutôt que d’insister.

C’est ce qui avait fonctionné pour moi. Je l’avais quittée et deux mois après, elle revenait avec des certitudes.

Il s’avère que je n’avais plus envie de cette relation car je sentais au fond de moi, que ses certitudes étaient temporaires et que ses doutes seraient revenus.

Je ne voulais plus de doutes et je lui avais déjà donné sa chance pendant 2 ans.

Pour que 2 personnes soient heureuses ensemble, elles doivent s’accepter mutuellement.

Oui, on peut changer et faire des efforts, mais il faut aussi qu’on nous accepte et que l’on nous aime pour qui on est.

A quoi bon rester avec quelqu’un qui nous fait sans cesse des reproches ?

Surtout si ces reproches sont liés à qui nous sommes.

Si rien ne bouge, si on critique qui vous êtes, si elle ne sait pas ce qu’elle veut, partez.

La rupture n’est pas systématiquement un évènement négatif.

C’est aussi un choix clair et cohérent qui peut libérer les 2 partenaires qui n’arrivaient pas s’investir tous les deux dans la relation pour être heureux ensemble.

La rupture permet parfois d’arrêter une relation bancale qui n’a pas d’avenir.

Il est déjà difficile de faire durer une relation pendant des dizaines d’années.

Alors si on n’arrive déjà pas à vivre une relation sereine et engagée au bout d’un an ou deux ans, c’est peut être que ce n’est tout simplement pas la bonne personne pour nous.

A vous maintenant : quel est votre avis sur la question ? Avez-vous un témoignage à partager ?

A propos de l'auteur

Sandrino MANCINELLI

Sandrino Mancinelli est coach certifié, spécialiste des relations amoureuses. Il est l'auteur du livre Rupture amoureuse - le début d'une nouvelle vie ainsi que de la petite boite pour attirer l'amour à soi.

  • Coraline dit :

    Bonjour Monsieur le coach,
    Votre article est très précis. C’est exactement la situation qur je vis en ce moment.

    En « couple » avec un homme « gentil » très bien moralement, investi… Mais, moi, je n’arrive pas à m’investir, car je n’ai pas oublié mon ex (rupture d’il y a 2 ans à mon initiative) + cet homme ne me plaît pas physiquement… Alors effectivement, même si ma tête dit oui, le coeur crie non.
    Jai décidé de mettre un terme à cette relation mais là encore je doute… Je suis déçu de moi-même, de ne pas arriver à dépasser tout ça.

    • Bonjour Coraline,
      tu n’a pas à t’en vouloir. Bien au contraire. Si tu es en couple avec quelqu’un que tu n’aimes pas ou qui ne t’attire pas, tu n’es pas alignée.
      Tu ne respectes pas ce qui devrait être. Et tu restes avec quelqu’un qui pourrait trouver une femme qui l’aime vraiment pour qui il est, physique compris.
      Donc, rester te dessert et le dessert. Ca ne sert à rien d’aller à contre courant.
      Tu dois d’abord surmonter la rupture complètement avant de pouvoir t’investir dans une nouvelle histoire.
      J’espère que cela t’aidera.
      Sandrino

  • Bonjour Monsieur le coach,
    Moi la fille qui me plais souffre d’un cancer mes elle ne sais pas se qu’elle veux .Car elle stress beaucoup. J’ai tout essayé la réconforter je lui lesse du temp panser vous qu’il faut que j’arrête tout? Même si cela risque d’être dur?

    • Bonjour Yassine,
      Il n’est pas facile de se projeter dans une histoire lorsque l’on connait un problème de santé important.
      Si vous venez de la rencontrer, c’est donc « normal ».
      Elle a besoin de s’occuper d’elle, et vous probablement de vous-même.

  • Bonjour
    Tout d’abord je vous remercie pour la qualité et la pertinence de vos articles.
    J’ai fait la connaissance d’une jeune fille et au bout de trois semaines je me suis aperçu que j’éprouvais de vrais sentiments pour elle et nous avons même consomme par deux fois
    Mais depuis quelques jours il y a un changement dans son comportement comme si Lee s’éloignait elle vit une relation à distance avec un autre garçon depuis sept ans et ce dernier à une forte influence sur elle qui frôle la manipulation.
    Elle ne veut pas s’investir avec moi et me demande d’être patient et d’attendre qu’elle règle ses comptes avec son copain.
    Quelle attitude adopter et je vous avoue je l’aime et c’est dur de ne pas la voir

    • Bonjour Simon,
      Respectez tout simplement son choix mais n’attendez pas qu’elle revienne vers vous. Avancez dans votre vie. Sans quoi vous souffrirez de l’attente.

  • Bonjour
    J’ai rencontré une fille il y a 4 mois, je l’apprécie beaucoup. Je m’investis énormément dans cette relation mais le problème c’est qu’elle est indécises, un coup elle me veut et le lendemain elle préfère qu’on soit ami, je sais franchement plus quoi faire et jme sent mal

    • Bonjour Gurvan,
      Vous souffrez de son indécision. Et vous souffrirez jusqu’à ce que vous preniez le décision d’arrêter de dépendre de ses changements d’avis.
      Et le seul moyen, c’est de la quitter. Dans les deux cas, vous y gagnerez car vous ne souffrirez plus de l’incertitude (même si vous serez triste mais vous êtes déjà triste à cause de ses changements d’avis) et cela lui permettra de savoir si vous êtes important ou pas pour elle. Cela vous aidera tous les deux à gagner en clarté sur votre relation.

  • Bonsoir,
    Je suis un homme de 55 ans.
    Je ne veux pas être jugé, j’ai besoins d’en parler….
    En 2020 ma conjointe est décédée suite de maladie. Nous étions ensemble depuis 23 ans. Depuis quelque temps, j’ai rencontré une femme (une collègue de travail) qui elle aussi a perdu son conjoint suite a la maladie 8 mois avant le décès de ma conjointe.
    Notre relation amicale a commencé avant le décès de ma femme, nous échangions sur ce que nous vivions. Et on se voyais en cachette ☹ aujourd’hui je le regrette mes a ce moment-là j’en avais besoins. Besoins de retrouver une femme qui comprenait ce que je vivais, besoins de réconfort. Ma femme était malade depuis plusieurs années et est décédé dans mes bras a la maison quand nous nous y attendions pas…
    Suite au décès de son conjoint, elle a rencontré un autre homme. Pourtant a nos débuts elle me disait vouloir m’attendre. Un jour elle m’a annoncé qu’elle avait rencontré cet homme. J’ai donc dû faire mon deuil d’une relation futur avec cette femme sans pour autant l’oublier et garder contact avec elle. Nous nous parlions au téléphone et via les réseaux sociaux.

    Depuis environ 6 mois la relation avec cet homme semblait être moins stable selon ce qu’elle me disait. Donc nous avons recommencer a nous voir même si elle était avec lui.
    Elle me disait que j’était pour elle le genre d’homme qu’elle recherchait. Je suis une personne très attentionnée, très colleux comme elle ma dis, je suis une personne qui aime aider et voulant toujours aider sans qu’on me demande. Nous avons fait des sorties ensemble et des petits voyages de quelques jours ensemble.
    Je me retrouve très bien quand vous dite :
    C’est dans ma nature d’être avenant face au gens, de plus elle a subi une opération au cœur en juin, donc je l’ai aidé avec plusieurs tache a la maison etc…
    « 4) Vous êtes trop gentil
    La quatrième cause de son incertitude, c’est que vous êtes trop… gentil ! >,

    Elle reprochait a son ex qui était malgré tout dans c’est pensé. De ne pas l’avoir soutenu après cette opération, contrairement à ce qui lui avait promis. En plus il avait crié après elle devant sont fils a elle, ce que n’a pas accepté. Son fils de 22 ans a même dit a ca mère qu’il ne voulait plus le revoir chez lui sinon il le sortirait de la maison….

    Je sais que mon texte est long, mais en même temps il est libérateur pour moi.

    Souvent j’ai abordé le sujet de sa relation avec cet homme, elle évitait le sujet ou tournais ça en blague. Elle me disait que ça serait terminé bientôt. J’avais toujours un doute.

    Depuis la semaine dernière j’ai beaucoup pleuré et consommé de l’alcool pour me détendre (je sais que ce n’est pas une solution).
    Hier je lui ai dit que je voulais que nous coupions les contacts. Je lui ai dit que je l’aimais toujours mes que j’avait atteint ma limite.
    Elle insistait pour qu’on se voit une dernière fois, aujourd’hui c’est mon anniversaire et elle voulait absolument que nous allions déjeuner ou diner ensemble. Ce que j’ai refusé.

    Et oui je lui ai reparlé aujourd’hui en fin d’après-midi. Et je lui ai dit que je ne voulais pas perde son amitié Malgré tout elle a de bon côté.
    Elle me dit que je ne la mérite pas et qu’elle a des choses a réglé, elle dit avoir besoins de se retrouver seule.

    Je comprends ce qu’elle me dit, mais je ne comprends pas ce qu’elle pense vraiment.

    Présentement je me sens comme si tout le problème était sur moi, sur ma façon d’agir, sur ma façon d’être.

    Je ne sais plus et en même temps je crois savoir comment agir.

    Merci de votre attention.
    Je suis toujours dans l’espoir d’une relation futur…. ☹

    Richard

  • Rencontre une personne y a un an mais indécise physique ok intimité ok peur de tout quitte et jamais vécu en couple

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