Je suis malheureuse en couple, je ne l’aime plus mais je n’arrive pas à le quitter. Je me sens coupable de rompre. Pourquoi je reste alors que je suis malheureuse ? Comment le quitter ?

Ce sont des questions de plusieurs lectrices et lecteurs insatisfaits dans leur histoire d’amour et qui n’arrivent pas à quitter leur femme, mari, partenaire ou conjoint à cause de la culpabilité, du sentiment d’amour, de la peur de regretter ou de la peur de rompre.

Chaque relation amoureuse est unique et les freins à la rupture dépendent de plusieurs facteurs. Je vais néanmoins m’efforcer d’aborder les problématiques les plus communes dans ce domaine de la rupture.

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Pourquoi est-ce si difficile de quitter quelqu’un ?

Il y a beaucoup de raisons qui font que l’on n’arrive pas à quitter notre partenaire et ces raisons sont toutes ou presque liées à des émotions de peur ou à un sentiment de culpabilité qui nous envahit à l’idée de faire souffrir l’homme ou la femme que l’on va quitter.

On a envie de le quitter. Si on ressent cette envie, c’est que l’on pense que l’on sera plus heureux/heureuse sans lui. Et pourtant, on reste. Ce qui signifie que l’on préfère souffrir, être malheureuse ou insatisfaite. Car oui : rester est un choix que l’on fait à nos dépens.

Cela signifie donc que l’on fait passer le bonheur de l’autre avant le notre. C’est nous qui voulons le quitter, pas lui qui veut nous quitter. Quelque part, on pourrait donc dire que l’on se sacrifie, que l’on décide de ne pas vivre notre vie pleinement et que l’on préfère rester dans une situation qui ne nous satisfait pas.

On ne se respecte pas, on ne répond pas à nos besoins et on s’oublie !

Le pire, c’est que l’on est capable d’endurer cette situation sur le long terme. De nombreuses femmes et hommes vivent des relations longues sans amour, sans respect ou sans joie et bonheur au quotidien.

Si je résume, ce qui nous fait rester dans une situation inconfortable, c’est la peur et la culpabilité.

La peur est liée à nous. La culpabilité est liée à l’empathie que nous avons pour l’autre.

Je vais donc distinguer ces deux thèmes différents.

Pourquoi a-t-on peur de quitter quelqu’un ?

Si vous avez peur de quitter votre partenaire alors que vous n’êtes pas heureuse, c’est que vous êtes très probablement dans une des situations suivantes.

Vous pensez qu’il va changer

Vous êtes insatisfaite aujourd’hui mais vous restez car vous pensez qu’il va changer. C’est ce que toutes les femmes se disent quand elles sont dans une relation qui ne les rends pas heureuse.

Soyons honnête : un homme (ou une femme) peut évoluer dans son comportement mais vous ne changerez pas qui il est au plus profond de lui même.

Donc, certains comportements peuvent évoluer : sa façon de vous parler, son investissement dans la relation, le temps qu’il passe avec vous, etc…

Cela est faisable si et seulement si (comme disent les profs de maths) il en a profondément envie. Et il fera seulement s’il a des sentiments. S’il n’en a pas ou qu’ils ne sont pas assez forts, il ne changera pas. Et si vous le laissez faire ce que vous voulez, c’est à dire ne pas vous respecter, il continuera.

Donc, vous ne devez pas être trop exigeante mais vous devez vous faire respecter humainement dans la relation. Si Monsieur s’en fout de vous, c’est de sa faute mais si vous restez avec lui, c’est de votre responsabilité.

Ses comportement peuvent donc évoluer s’il en a envie mais vous ne pourrez pas changer qui il est : ses traits de caractères, ses objectifs de vie s’ils diffèrent des votre, ses centres d’intérêts personnels, ses priorités.

Et ce, quels que soient ses sentiments pour vous, il y a des choses qui ne changeront pas. Ou bien qui seront si difficiles à changer (exemple : s’il y a un choix à faire entre sa famille et vous pour des raisons de culture) qu’il décidera peut être de ne jamais faire ce choix.

C’est pour cette raison que je vous conseille systématiquement de choisir un homme qui répond à vos besoins plutôt qu’à un homme qui ne correspond pas et que vous essaierez de changer. Vous perdrez du temps, vous vous disputerez, vous le blesserez (si vous remettez en cause qui il est) et il finira par vous quitter si vous restez avec lui mais que vous le poussez à bout.

Vous avez peur de vous retrouver seule

Une raison de ne pas quitter l’autre alors qu’on n’est pas satisfait, c’est d’avoir peur de se retrouver seul.

Deux possibilités :

  1. vous endurez la situation sans vous plaindre, vous internalisez donc votre souffrance ou votre malêtre. Vous ressentez de l’anxiété et vous perdez toute confiance en vous, ainsi que l’estime que vous vous portez car vous vous sentez coupable d’endurer une situation où vous ne vous respectez pas.
  2. vous passerez votre temps à vous plaindre, vous vous disputerez et vous finirez par vous faire quitter, comme mentionné précédemment. Vous perdrez également confiance en vous et votre estime en pâtira.

Vous le voyez, dans les deux cas, rester est la stratégie « facile » à court terme pour éviter de prendre la grande décision de partir, mais vous est préjudiciable à long terme.

La peur de vous retrouver seule peut aussi être liée à la peur de l’abandon et à la dépendance affective. Dans les deux cas, ces peurs sont probablement liées à une histoire qui vous a marqué ou à votre historique familial.

Un père manquant ou une mère froide ou distante et votre estime en pâtit pour des dizaines d’années.

Certaines personnes arrivent, avec le temps, à prendre conscience qu’elles doivent procéder à des changements dans leur vie. Elles prennent leur courage à deux mains et décident de se faire confiance et de choisir l’autonomie, quitte à se retrouver seule.

D’autres ne s’en sentiront pas capables et auront besoin d’un accompagnement (psychologue, psychothérapeute, etc…) ou de se redécouvrir et s’accomplir par une démarche d’épanouissement personnel.

Dans tous les cas, la solution est en vous. Vos peurs sont des émotions que vous ne pouvez pas contrôler mais que vous pouvez relativiser en les rendant conscientes et en les rationalisant.

Vos peurs sont aussi liées à vos croyances limitantes (exemple : je ne suis pas capable de vivre seule). C’est donc un combat entre vous et vos pensées limitantes.

Bref, vous pouvez avoir besoin de quelqu’un pour vous accompagner vers la libération de vos peurs mais au final, il n’y a que vous qui pourrez le faire. Gardez cela à l’esprit. Aucun psy au monde ne le fera à votre place.

Vous êtes le pilote à bord de votre cerveau. Ce qui est une bonne nouvelle car cela signifie que vous avez la possibilité de tout faire en ce qui vous concerne. Vous ne savez simplement pas comment le faire et vous ne pensez pas être capable de le faire.

Mais vous pouvez le faire. Le seul frein, c’est vous…

Vous avez peur de faire une erreur et de regretter

je veux le quitter mais j’ai peur de regretter

Un autre classique qui vous empêche de quitter quelqu’un, c’est la peur de faire une erreur et la peur de regretter.

Dans la vie, nous sommes tous amenés à faire des choix. La moitié de ces choix sera bonne et l’autre moitié sera mauvaise. C’est ainsi et il vous faut l’accepter. On ne peut pas deviner le futur et contrôler comment agiront les personnes autour de nous.

Personne ne peut savoir si votre partenaire est capable de changer, même pas lui. Personne ne peut savoir ce qu’il adviendra demain.

C’est pour cette raison que, face à l’incertitude, nous devons assumer nos choix et ne pas les regretter.

Car on ne peut pas refaire le passé. Se culpabiliser et se faire du mal n’a aucun sens, hormis vous conforter dans l’idée que vous ne méritez pas d’être heureuse. Ce qui peut être le cas lorsque l’on a une basse estime de soi.

Ne pas faire de choix est aussi un choix. Il est utile à court terme pour éviter de faire un choix et c’est souvent un mauvais choix à long terme car vous restez dans la passivité plutôt que de prendre votre vie en mains et de faire un choix pour votre bonheur.

Toutes vos peurs sont liées au fait que vous ne vous faites pas confiance. Donc, le seul moyen pour réussir à les surmonter, c’est de travailler sur vous, apprendre à vous connaître, vous épanouir personnellement.

Vous devez éviter de rester dans la passivité dans une relation en pensant que c’est votre partenaire qui doit vous donner cette confiance et du bonheur.

Faites vous confiance.

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Je vous ai parlé des peurs, abordons maintenant le sentiment de culpabilité.

Comment ne plus se sentir coupable de quitter son partenaire ?

Quand ce n’est pas la peur qui nous envahit, c’est le sentiment de culpabilité. Celui-ci diffère des peurs car la culpabilité est liée à l’empathie que nous ressentons pour notre partenaire.

Mais tout d’abord un petit rappel : la culpabilité est une émotion utile dans notre vie. Elle nous permet de ne pas agir égoïstement, de faire preuve d’empathie envers l’autre, de respecter les autres, de tenir compte des autres dans nos actions.

Si on se sent coupable envers quelqu’un, c’est que l’on pense que ce que l’on va faire ou ce que l’on a fait va faire souffrir cette personne. La culpabilité nous permet donc de mieux vivre en société.

Le souci, c’est que nous utilisons cette émotion de manière inappropriée. L’empathie que nous ressentons pour quelqu’un peut nous faire prendre des décisions qui sont mauvaises pour nous.

C’est à dire que nous allons faire passer le bonheur de l’autre avant le notre, pour éviter de le faire souffrir. Exemple : nous sommes malheureux mais nous restons avec notre partenaire par peur qu’il souffre.

Et ce sentiment est d’autant plus renforcé si notre partenaire est dans une situation difficile : maladie, dépression, chômage, etc…

En résumé, nous faisons preuve de trop d’empathie et la culpabilité nous empêche de vivre pleinement notre vie. Mais alors pourquoi ce comportement qui nous empêche de vivre notre vie  ?

Il y a deux raisons qui peuvent se cumuler :

  1. On nous a appris, lorsque nous étions enfants, à faire passer nos besoins après les autres. Nous sommes trop gentils. Nous ne savons pas dire non. C’est donc un schéma que nous répétons depuis tout petit. Il faut identifier ce schéma, en prendre conscience puis s’en libérer.
  2. On pense que nous sommes responsables de l’autre. C’est une croyance limitante qui vous éloigne de vous. L’autre est adulte et responsable de lui-même. Vous pouvez l’aider à aller mieux mais c’est sa vie et sa responsabilité. Sans quoi vous resterez prisonnière à vie de la situation que vit votre partenaire. Est-ce ce que vous souhaitez ?

De plus, certains hommes ou femmes savent très bien utiliser ce sentiment de culpabilité pour vous faire rester auprès d’eux et pour vous rendre responsable de leur bonheur (si vous faites tout ce qu’ils veulent) ou de leur malheur (si vous souhaitez les quitter ou si vous pensez trop à vous). Ils vous manipulent et vous tombez dans le jeu.

Parfois même, ils menacent de s’ôter la vie, ce qui vous fait ressentir la peur de les quitter. Lorsque c’est le cas, vous ne devez pas gérer seule la situation. Vous devez en parler à votre famille et à la famille de la personne concernée car il faut les avertir et faire suivre quelqu’un qui profère de telles menaces à son encontre.

Vous n’êtes pas responsable de ce que font les autres. Point.

Lorsque l’on pense à soi, on est amené à faire souffrir l’autre. Exemple : si notre partenaire nous aime mais que nous souhaitons partir. Oui, c’est triste. Mais si vous n’êtes pas heureuse en couple, vous devez faire ce choix pour vous.

Il y a des hommes que vous aimez et qui ne veulent pas vous. vous en souffrez. Il y a des hommes dont vous ne voulez pas et qui vous aiment. Ils souffriront. C’est ainsi. Il faut l’accepter.

Votre objectif de vie doit être d’être heureuse dans votre vie, pas de rendre les autres heureux tout en étant malheureuse.

Vous devez donc avoir le courage de le quitter. Courage, respect de soi.

Comment se séparer de quelqu’un qu’on aime encore ?

Et pour terminer ce long article, je réponds à deux autres questions similaires : comment quitter son copain quand on l’aime ? comment se séparer de quelqu’un qu’on aime ?

ces questions sont étroitement liées aux sujets précédemment abordées, notamment la culpabilité ou le fait de penser que l’autre va changer.

Tout d’abord, on peut aimer quelqu’un et ne pas être heureuse ou accomplie avec lui. Dans ce cas, on peut être amenée à le considérer et l’aimer comme un ami par exemple. Ou on peut souhaiter couper les ponts afin que la rupture puisse se faire.

Vous devez garder à l’esprit que si vous avez envie de quitter quelqu’un, c’est que vous n’êtes pas heureuse avec lui. Cela arrive en permanence dans de nombreux couples. Manque de sentiments, divergence d’objectifs de vie, évolution d’un des partenaires, prise de conscience de nos différences ou de notre incompatibilité, etc…

Si vous savez que cela ne fonctionnera pas, rompez. Et faites-le avec sincérité, honnêteté et communication. Le pire dans une rupture, c’est lorsque l’on se sent rabaissé ou lorsque l’on n’a pas d’explications. C’est aussi lorsque l’on nous fait croire que la rupture est temporaire alors qu’elle est définitive mais qu’on ne nous l’a pas dit…

Donc, ayez le courage de rompre mais faites-le avec respect et empathie.

Je vous conseille en complément de cet article de vous inscrire à ma mini-formation gratuite. C’est une formation par email qui contient mes meilleurs conseils pour votre rupture.

J’espère avoir répondu à vos questions. Si vous en avez d’autres, vous pouvez les poster ci-dessous. Merci et à bientôt.

64 Commentairs

  1. J ‘adore vous lire.
    Tout est vrai, je m’y retrouve …
    Cependant vous n ‘avais pas parlé de la peur de perdre son niveau de vie,surtout quand on va aborder la soixantaine et que la retraite n ‘est pas énorme.
    Du coup on préfére suporter l ‘autre pour la sécuritée financiere.
    Vivre seule c ‘est triste.
    Avoir un autre compagnon ce n ‘est pas évident de s’adapté à un nouveau caractére á une nouvelle vie surtout si on doit tombé de haut et que ça ne sera peut être pas mieux,prendre encore le risque de se faire trompé et d ‘en souffrir.
    J ‘ai perdu confiance .
    Pour ma part je n’ai plus d ‘alternative .
    Le véritable amour aimé et être aimé quel bonheur ,mais ça ne dure pas. J ‘en ai fais l ‘expérience et j ‘en souffre encore.
    Aujourd’hui j ‘ai choisi de continuer ma vie avec un homme qui m’ à ètè infidéle ,qui me parlait mal possésif autoritaire ,aprés ma demande de divorce ,chantage de se suicider, divorce caduque, il fait des éfforts comme vous dites mais au fond il reste ce qu ‘il est.
    Nous vivons ensemble par habitude en éssayant de nous entendre mais l ‘amour n’y est plus aprés 41 ans de vie commune.
    Je ne vie plus le bonheur qu ‘on peut partager dans l ‘amour …
    Je n ‘ai pas le choix .

    • Bonjour Michèle,
      Merci pour votre témoignage.
      Je comprends que votre situation est plus difficile que si vous étiez célibataire et plus jeune.
      Mais vous ne devriez pas dire que vous n’avez pas le choix. Vous faites le choix de rester pour votre niveau de vie. C’est un choix de rester dans une situation de dépendance.
      Je ne dis pas qu’il est facile d’en changer et que cela sera rapide, non… je dis que cela est faisable.
      Cela demande bien sûr de l’énergie, des efforts, et travailler sur la confiance que vous vous portez pour devenir plus autonome et pour essayer de trouver des sources de revenus plus importants.
      Si vous comprenez que ce n’est pas une situation subie mais un choix de vie de votre part, votre situation sera plus facile à accepter et à vivre au quotidien.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

    • J’ai 28ans je suis pas très riche non plus et un enfant qui n’est pas de lui . Sa famille et ses amis ne me respect pas non plus jai pourtant survécu d’un cancer mais ce qu’il me fait ressentir de moi me tue plus j’ai de savoir que les femmes sont toujours laisé car lui travailles et nous ont s’occupe des enfants et ben je vais partir avec mon magnifique bébé Lorenzo 8ans souhaité nous bonne chance on veux vivre heureux et libre toutes mes pensées chaleureuse et amplis d’amour Madame

  2. Bonjour Sandrino,
    Merci beaucoup pour vos conseils, je traverse une situation pareille depuis un moment, lorsque j’ai senti que je n’étais plus amoureuse de lui et que je lui ai dit que j’avais des doutes concernant mes sentiments, il a sombré dans une dépression, mais je n’en ai parlé à personne, nous ne sommes pas dans le pays, il est allé poursuivre ses études ailleurs, j’avoue qu’à un moment donné j’ai voulu rompre, mais je n’en ai pas eu le courage, il faut dire aussi que ma famille, mes amis m’ont mi la pression quant au fait que je ne devrais pas le quitter parce que c’est quelqu’un de bien, et par la suite j’ai fini par me convaincre que le problème c’est parce qu’on est pas dans le pays, et j’ai essayé de le rassurer, on a décidé de repartir sur de nouvelles bases, mais parfois j’avoue que j’ai envie de tout laissé tomber, souvent aussi le fait de savoir que je suis avec lui me procure un sentiment de sécurité, tout ce que je souhaite c’est avoir un bon esprit de discernement et le courage de prendre la bonne décision.merci

    • Bonjour Stéphanie,
      le choix de rester avec lui ou de le quitter est un choix personnel. Ce ne doit pas être le choix de votre famille ou de vos amis. Rester avec lui par sécurité n’est pas un bon calcul à long terme car cela signifie que vous n’êtes pas autonome et que vous reposez sur lui pour vous sentir en sécurité. Si un jour il vous quitte, vous n’aurez aucune confiance en vous.
      On reste avec quelqu’un pour de bonnes ou mauvaises raisons. En voici quelques unes de bonnes qui me paraissent indispensables à long terme : restez parce que vous aimez qui il est, parce que vous aimez être avec lui, parce que vous vous sentez bien avec lui au quotidien, parce qu’il vous veut du bien, parce que vous avez une vision commune de la vie, parce que vous avez des valeurs similaires, parce que vous savez que votre histoire peut durer sur le long terme.
      Cette liste n’est pas exhaustive et vous n’avez pas à tout cumuler mais vous devriez sans doute rester si vous cochez la majorité de ces raisons.
      Concernant le fait d’être amoureuse, je vous renvoie vers mon article : aimer sans être amoureuse qui traite de cet aspect.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  3. bonsoir,merçi pour tous ces bon conseils..vous avez raison,on ne peut pas changer quelqu’un,c’est tout à fait vrai.d’ailleurs moins on ad’ attente ,moins on soufre.bonne soirée

  4. Merci Sandrino,

    Dans cet article tu as répondu à toutes mes questions, sur tous les cas de figures que j’ai vécu ces derniers temps. Je me rends compte, que au final, je me respect à chaque fois et je fais preuve empathie pour l’autre.
    Le plus difficile à été de quitté la personne que j’aime profondément, cette personne m’aime.Mais il ne répondait pas à mes attentes c’est à dire, peu de temps passé ensemble. Les 6 premiers moi : oui et après…lorsqu’il c’est rendu libre en se séparant de sa compagne pour se rapprocher de moi, son comportement à changer. Agressif, puis passion amoureuse, puis distance…Enfin des montagnes russes. Surement à hauteur de ce quil vivait dans son corps. Je l’ai quitté à plusieurs reprises, en me disant je me respect, je n’en peu plus!! au bout de 2 ans, c’est lui qui à pris cette décision, puis, nous nous sommes revu et cela à recommencé. En octobre, je lui ai dis : stop!! ça suffit!! il ma répondu, qu’il me poussait à bout pour que je prenne la décision d’arrêter, qu’il savait que j’allais le faire. Je pense qu’il savait qu’il me malmenait et que au final j’allais opter pour ma bienveillance.C’est tout de même un ex de 35 ans en arrière. Nous avons beaucoup de points en commun. La ou ça beug, c’est la peur de l’engagement de cet homme. Il voulait aussi que notre histoire reste belle. Un conte de fée! digne d’un roman d’amour!! Avec cet homme la magie opère à chaque fois. Je ne le vois plus et il me manque terriblement. J’ai rencontré un homme depuis, un peu plus d’un mois, dans un cours de danse de salon. Nous partageons les mêmes points d’intérêts, je suis très bien avec lui mais je ne ressens pas de sentiment amoureux. Cela me dérange car je me pose des questions.Je suis heureuse lorsque je le vois. Nous dansons beaucoup, rire et chansons. Mais le sentiment amoureux reste et demeure en moi pour l’autre (Eric),
    Etrange comme sentiment

    • Bonjour,

      il est difficile pour vous de vous attacher à ce nouvel homme rencontré si vous avez encore une attirance forte pour votre ex.

      Je pense que l’amour est un choix. J’ai connu la passion dans une de mes histoires passées. Aujourd’hui, je suis dans une relation stable et pérenne où j’aime profondément ma partenaire. Ce ne sont pas les mêmes histoires.

      Je pense, avec du recul, que mon histoire passionnelle, n’avait rien à voir avec de l’amour, c’était surtout beaucoup d’attirance physique et un fort besoin de moments forts et de mots d’amour que j’avais envie d’entendre.

      Je suis arrivé à un stade de maturité amoureuse où je n’ai plus besoin de cette passion pour être heureux dans ma vie amoureuse. Plus besoin de relations qui brillent, de mots d’amour qui me font chavirer.

      Si votre ex demeure en vous, c’est qu’il y a probablement un manque qu’il comble par certaines de ses attitudes ou par une façon de vous traiter que vous aimez. Cherchez au fond de vous pourquoi cela vous touche, essayez de comprendre le mécanisme qui se joue en vous et vous arriverez peut être à vous en détacher plus facilement si vous pensez que ce n’est pas cet ex qui vous rendra heureuse.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  5. Bonsoir Sandrino, merci pour les bon conseils, je suis avec mon ami depuis 2014, il vient de sortir avec une femme marié avec qu il est très amoureux d elle , elle est déjà s installé chez lui pendant 20 jours avec son fils et après elle est retourne avec son mari , mais elle est mon ami entrentien une relation virtuelle et des échanges des mails que j ai découvert recement en cachette mais je n ose pas lui dire que j ai fouillé son mail , et cette situation me fait du mal car il arrive pas tourner la page en plus il la défend quand je lui ai dit que je dire à son mari , on avance pas dans notre relation et on n a pas de projet ensemble et il veut pas qu on vit ensemble par rraport à son passé avec cette femme alors qu il m a dit que c est fini avec elle mais leur mails prouvent que il a toujours des sentiments avec cette femme marié , que je dois faire car je sais que qu il tient à moi et je suis bien avec lui mais cette femme gâche notre relation et dernièrement je me suis dispute avec lui et on se parle pas depuis une semaine . Aide moi s il vous plait, il m a dit que je suis jalouse maladive

    • Bonjour,
      Vous ne devez pas attribuer le problème à cette femme. Votre ami semble l’aimer. Ce n’est pas de sa faute à elle. S’il ne souhaite pas s’investir avec vous, c’est de sa responsabilité à lui, pas à elle. Il ne le fait pas intentionnellement. Il a probablement des sentiments pour elle, qui l’empêche de s’investir avec vous. Que faire ? Vous ne pouvez pas modifier les sentiments de votre ami pour cette femme. La seule chose que vous pouvez faire, c’est de le quitter pour vous respecter et lui montrer que vous n’acceptez pas cette situation. Cela aura peut être pour effet de le faire réagir et le faire prendre conscience de votre importance. Rester pour rester ne changera rien. Et vous souffrirez dans le silence pendant des mois ou des années.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  6. Bonjour Sandrino,

    Me concernant, j’ai pris la décision de quitter mon copain car cela faisait deux ans et demi que nous étions ensemble et que notre relation n’évoluait pas.
    Pour te donner le contexte, nous nous étions déjà séparés pour cette raison il y a un an et demi, et je lui avais redonné une chance car il me disait que la situation allait progresser. A 34ans, il vit toujours chez ses parents, et moi seule dans mon appartement. J’attendais qu’on puisse emménager ensemble. Lui aimait bien sa situation confortable (pas de loyer, maman fait la cuisine….etc) et ne se sentait pas prêt à bouger, prétextant ne pas aimer la vie en appartement. Nous avions parlé pourtant d’un projet maison, donc la vie en appartement n’aurait été qu’une étape… Vu son manque d’engagement, j’ai pris la décision d’arrêter.
    Seulement voilà, il refuse la rupture.
    Il sent que je tiens encore à lui, même si mes sentiments ne sont clairement plus les mêmes à cause de notre relation insatisfaisante. Il me sort les belles phrases « tu es celle avec qui je veux faire ma vie » etc.
    Et j’ai eu le tort de le laisser m’embrasser quand nous nous sommes revus pour discuter de la rupture, mais mes propos sont restés les mêmes, et je lui ai dit avoir regretté de l’avoir laissé m’embrasser.

    Comment lui faire comprendre la rupture sans le blesser davantage ?
    Je me pose quand même une autre question par rapport à ses propos : je ne crois pas en ses belles paroles. Je me dis que c’est sûrement le désespoir qui le fait parler ainsi, car si c’était vrai, on en serait pas là et il aurait eu envie de vivre avec moi. Qu’en penses-tu?
    Une rupture peut-elle enclencher une sorte de déclic ?
    Ses propos passionnés sont disproportionnés par rapport à ceux durant notre relation…

    Merci d’avance infiniment pour ta réponse.

    • Bonjour Lisa,
      Est-ce qu’une rupture peut déclencher un déclic ? Oui, c’est d’ailleurs un des moyens les plus puissants pour que quelqu’un d’indécis se bouge dans une relation. Mais attention, parfois, la personne quittée ressent le manque ou la peur de perdre l’autre et lui promet des choses qu’il ne tiendra pas. Certaines personnes s’investiront, d’autres promettront de s’investir puis les bonnes paroles ne seront pas suivies d’actes. Dans ta situation, Il indique vouloir rester avec toi alors donne lui tes conditions. Mais fais attention car j’ai déjà vu des hommes qui acceptaient d’acheter une maison puis qui se rétractaient au dernier moment et qui retournaient chez leur mère… Donc, il faut que tu soies en mesure de savoir si cet homme est vraiment en mesure de quitter le cocon familial ou pas. C’est une appréciation et tu ne sauras pas si c’est le bon choix ou pas au final. Mais tu devras prendre la décision. Tu dois prendre en considération ce que tu sais de lui, ce que tu connais, et en principe, tu sais au fond de toi s’il en est réellement capable. Ne te ments pas et tu prendras la meilleure décision pour toi.
      Ensuite, comment lui faire comprendre la rupture sans le blesser ? Tu ne peux pas ne pas le blesser. La meilleure chose à faire, c’est d’être honnête et sincère avec lui, et de lui expliquer la raison de ta décision (qu’il connait déjà…).
      S’il n’accepte pas la rupture, c’est son problème (ne lui dis pas bien sûr…). Tu as envie d’emménager avec lui pour construire quelque chose, s’il préfère rester chez sa mère, c’est sa décision et il doit gérer les conséquences de ses choix de vie qui sont incompatibles avec les tiens. Il ne faut pas lui en vouloir s’il choisit de ne pas s’engager. Certains hommes ont du mal à se détacher de leur mère.
      J’espère que cela t’aidera
      Sandrino

      • Bonjour Sandrino,
        Merci pour ta réponse que je viens de lire aujourd’hui.
        Je le crois capable d’emménager avec moi mais je sens réellement que c’est la situation qui le force à le faire (la rupture), alors que j’aurais souhaité que ce soit une envie réelle de sa part de s’engager. Au final, il le ferait de force, car c’est le seul moyen pour lui pour que j’accepte de revenir sur ma décision.
        J’ai réalisé que je ne voulais pas que cela se passe dans ces conditions.
        Comme tu le dis si bien, un couple se construit ensemble et je pense rester sur ces belles paroles que je partage 😉

  7. bonjour,
    un tres bon article, merci pour vos précieux conseils.
    pour mon cas je le connais depuis deux ans, on est vite tombé amoureux l’un de l’autre, on s’est mariée au bout de quelque mois, j’étais heureuse et folle amoureuse de lui les premiers temps, mais après tout a changé, les problèmes ont commencé de prendre le dessus, sa famille nous a causé bcp de soucis lors de notre mariage, chose qui l’a influencé trop, il a changé de comportement avec moi, il est devenu distant, négligeant, il s’en foutait de moi, de ce que je ressentais, sachant que je suis tres loin de mes parents, ma famille et mes amis, j’essaie toujours de lui donner des excuses pour son absence, pour la maltraitance de sa mère, mais aujourd’hui j’arrive plus, je ne suis pas épanouie dans mon mariage, je suis seule tout le temps, par contre lui il vit la belle vie, il a ses potes, ses collègues de travail, sa famille qui est juste en face, à chaque fois je décide de rompre avec lui, il me supplie de rester en disant qu’il va changé et tout, oui il change pour deux trois jours aprés rebelote, aujourd’hui je ressens que la haine pour lui et pour sa famille qui ont gâché ma vie, je ne sens aucun sentiment d’amour pour lui, sauf que je suis reconnaissante pour la personne qu’il était lors du début de notre relation.
    merci d’avance pour ta réponse.

    • Bonjour Meriem,
      Ressentir de la haine vous fait du mal. C’est de l’énergie négative et vous avez besoin d’énergie positive en vous.
      Si vous n’êtes pas heureuse en couple, et c’est ce qui ressort de votre témoignage, vous devriez le quitter, et vous rapprocher de votre famille et de vos amis, où vous retrouverez la chaleur et le sourire. Mais ne gardez pas en vous des sentiments négatifs. Eloignez-vous de cette vie qui vous rend malheureuse.
      Sandrino

    • Bonjour, votre article ma beaucoup touché je vis avec un homme de 35ans on as vécu ensemble pendant 3ans vie commune au début tout était bien mais après tout as basculé on se dispute pour de rien,quand il contrôle pas sa colère il me frappé, m’insulte,etc il ma éviter de ma famille mais sa famille était au courant de tout de notre mes attente alors avec le temps j’essaie d’arranger rien y vas après quelque temps ses potes lui as pousser d’aller sortir avec une autres femme et lui il as accepté alors moi après avoir à pris sa je lui es demandé sans réponse avec toute la colère je me suis aller chez ma famille histoire pour lui pousser à réagir et lui de sont côté silence radio mais que faire un tout sa?désolé mon histoire est longue mais bref je pense bcp a lui et j’arrive pas a me décidé comment m’en sortir de cette situation aidé moi svp

      • Bonjour Sarah,
        Pourquoi restez-vous avec un homme qui vous frappe et vous insulte ?
        Vous dites que vous n’arrivez pas à vous décider à vous sortir de cette situation. Mais la solution, vous l’avez : c’est le quitter.
        Vous demandez de l’aide mais il n’y a que vous qui puissiez prendre la décision de le quitter. Prenez la responsabilité de cette décision.
        La seule chose que peuvent faire les autres, notamment vos amis et votre famille, c’est de vous apporter du soutien. Donc, expliquez-leur la situation et demandez-leur du soutien.
        Mais c’est à vous de prendre la décision de le quitter. Et je vous encourage à le faire.
        Sandrino

  8. Bonjour,
    J’erre sur internet à la recherche de « réponses » ou en tous cas de pistes pour que je puisse répondre seule à mes questions, en vain.
    Je franchis le cap et ose m’adresser à vous après lecture de votre écrit et des témoignages des autres.
    En janvier, j’ai quitté mon ami avec qui j’ai 2 magnifiques enfants. Mais la peur de leur faire du mal et de ne pas m’en sortir seule (logistique, etc), je suis revenue sur ma décision en lui promettant ces choses qui ne sont pas suivies d’actes et que vous décrivez si bien. J’ai été bête, car je culpabilise maintenant de vouloir tout de même que l’on se quitte.
    Outre les 2 enfants, nous avons contracté un prêt. J’en viens à espérer gagner à euromillion pour racheter le crédit et le quitter !
    Le problème est que c’est quelqu’un de bien, ce qui me fait davantage culpabiliser.
    Je sais que par lâcheté et par égoïsme, je veux qu’il me quitte. Ne pas avoir à prendre la décision une seconde fois…
    En réalité, j’ignore si j’attends une réponse de votre part car je suis désespérée et perdue.
    Une seule demande toutefois que j’adresse à tous et à vous : ne me jugez pas…

    • Bonjour Alexandra,

      personne ne vous juge.

      Par ailleurs, ne culpabilisez pas de ressentir ce que vous ressentez et d’avoir envie de le quitter. Ce n’est pas parce que c’est quelqu’un de bien que vous devez rester avec lui si vous n’êtes pas heureuse. En revanche, il me paraît important d’être honnête et sincère avec lui.

      Je vous invite à faire un travail d’introspection par écrit afin de faire le point sur votre situation, notamment :

      – vous souhaitez le quitter, vous avez une raison (non précisée dans votre témoignage, ce qui rend difficile l’analyse). est-ce qu’il y a une autre manière de voir la relation ? Est-ce qu’il y a une manière de sauver votre couple ?

      – vous souhaitez partir mais restez pour des raisons logistiques. A moyen terme ou long terme, quelles sont les solutions réalistes (c’est à dire pas le loto…) qui peuvent vous permettre de partir ?

      Faites ce travail de recherche et d’introspection et faites attention à ce que personne ne tombe sur vos écrits !

      Vous indiquez être perdue. Cela vous permettra de poser par écrit toutes les données du problème afin de clarifier votre esprit et sans doute de trouver une solution, même si elle n’est pas immédiate.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  9. Bonsoir
    J’ai lu avec attention votre article qui me touche beaucoup.
    Je suis depuis environ 1 an et demi avec un homme instable psychologiquement. Nous vivons une relation très conflictuelle avec de nombreuses ruptures qui n’en sont vraiment puisqu’il revient toujours vers moi et que je craque parce que je suis amoureuse. Il a un lourd passé avec deux enfants et une femme dont il est séparé mais pas encore divorcé qui est le sujet de nos desaccords. Je l’ai quitté il y a quelques mois car son manque d’engagement me faisait souffrir et la situation peu clair avec son ex aussi.
    Il est revenu vers moi avec de grandes déclarations, des promesses. Je lui ai donné des conditions pour se remettre avec moi.
    Depuis 3 mois nous sommes à nouveau ensemble mais tjr la même situation. On ne se voit qu’une à 2 fois par semaine souvent le temps de midi. Pas d’avancer reelle par rapport à mes conditions…. je désespère de voir qu’il n avance pas alors qu’il avait promis le contraire.
    Je pense à le quitter mais j’ai toujours cet espoir qu’il change…
    Merci de m’avoir lue…

    • Bonjour Eliana,
      Vous n’arrivez pas à le quitter car vous êtes dans le besoin de son amour. Alors plutôt que de vous respecter et vous faire respecter, vous revenez systématiquement avec lui. Et vous endurez une situation qui vous fait souffrir.
      Besoin d’amour = souffrance et choix de situations insatisfaisantes.
      Envie d’amour = respect de soi et décisions visant à notre bien-être.
      Vous souhaitez être heureuse ? N’acceptez pas son retour. Et faites un travail d’introspection sur les raisons qui vous poussent à revenir systématiquement alors que vous savez qu’il est instable et que vous allez en souffrir dans le futur. Souhaitez-vous vivre une relation stable et longue ? Ou souhaitez-vous une relation chaotique et instable ? C’est votre choix. IL n’y a que vous qui puissiez le faire.
      Mais je vous conseille vraiment de faire ce travail d’introspection et d’analyse car c’est la clé pour comprendre ce qui se joue en vous. Et c’est probablement en lien avec une blessure affective ancienne et un besoin d’amour qui n’a pas été comblé.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  10. Bonjour,
    J’avais déjà penser à le quitter, mais pour toutes les raisons que vous évoquez, je ne l’ai pas fait… Les années ont passé et aujourd’hui nous avons un enfant de 2ans et il m’a quitté il y a quelques mois. Cet « élément » nouveau dans notre vie a été un déclencheur. Mais moi vis à vis de mon enfant, je n’imaginais pas une séparation. J’ai pris beaucoup de recul, et je me suis rendue compte que finalement je n’étais pas heureuse dans ce couple, que nous étions trop différents et donc incompatibles. Aujourd’hui je l’en remercie de m’avoir « libérée », mais je culpabilise énormément vis à vis de mon enfant… Car si j’avais ouvert les yeux plus tôt, il ne subirait pas les conséquences de nos erreurs…

    • Bonjour Sophie,
      Si vous souffrez à la place de votre enfant, il ressentira et absorbera votre souffrance. Votre enfant est une éponge.
      Vous partez du principe que votre enfant va subir les conséquences de vos erreurs. Pourquoi ?
      Au lieu de cela, je vous conseille simplement de lui donner de l’amour et de l’attention pour qu’il se sente aimé. Et même s’il y a des parents séparés, il pourrait alors être heureux et vivre sa vie sans avoir de conséquences négatives comme vous le pensez actuellement.
      Ne lui prêtez pas des souffrances qu’il n’a pas encore et ne projetez pas sur lui vos propres souffrances…
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

      • Bonjour Sandrino,
        Merci pour votre réponse que je viens de lire.
        Il est vrai que je projette sur mon enfant mes propres souffrances. Mes souffrances de ne pas lui offrir une « vraie » vie de famille (que je voulais absolument), des frères et sœurs, de lui imposer de vivre dans 2 maisons etc. Je m’applique au maximum à lui donner tout l’amour et l’attention, pareil pour son papa avec qui je m’efforce de garder de bons contacts. Je réserve les moments où je me sens si triste de cette situation quand je ne suis pas avec lui, ou qu’il est couché. Il semble pour l’instant être un petit garçon heureux, mais on entend bien souvent que les « enfants de divorcés » ont des traumatismes d’où ma culpabilité actuelle…
        La rupture date d’il y a 1 an et j’ai toujours du mal à m’en remettre…

      • Bonjour Sophie,
        Il est préférable d’avoir deux parents divorcés qui montrent de l’amour à un enfant, plutôt qu’un couple uni mais où un des parents ne donne pas d’amour à son enfant.
        Cela arrive fréquemment et c’est cela qui provoque la souffrance jusqu’à l’âge adulte (et provoque au passage des peurs de l’abandon, des dépendances affectives, etc…).
        Donc, soyez triste « personnellement » de votre rupture mais ne culpabilisez pas pour votre enfant. Le plus beau cadeau que vous puissiez lui faire, c’est de lui donner de l’amour et vous remettre de votre rupture pour, plus tard, vous remettre dans une histoire d’amour avec un autre homme qui saura aussi lui donner de l’amour.
        Sandrino

  11. Bonjour,

    Je m’appelle Anaïs, j’ai 37 ans; je suis en couple depuis 9 ans avec une personne d’Amérique du sud; qui a 15 ans de plus que moi. Nous avons un enfant, et je suis enceinte de 5 mois.
    Nous avons beaucoup de divergences culturelles, mais au delà de ça, il est je pense: un passif agressif.
    Il est d’une passivité absolue, il ne prend jamais de décision, mais critiquera tous ce que je peux dire, contredira tant qu’il peut, pour ne pas avoir à se livrer. Je passe ma vie à déchiffrer ses attitudes et mimiques car il ne parle jamais de ce qu’il pense vraiment. Il ridiculisera mes déchiffrages…
    Il n’a aucune admiration pour notre fille, pourtant si mignonne. Elle l’exaspère. Il ne voit que ses défauts…
    Bref, je l’ai quitté 38 fois, repris 38. La seule chose à laquelle je ne déroge pas c »est que je ne veux pas qu’il vive avec nous, car dès qu’il est là, l’ambiance est lourde, on ne rit plus.
    Je veux en finir, mais je n’y arrive pas. Il écoute ma peine, mon bouillonnement intérieur, mais ne dit rien. Puis ensuite il fait toujours comme si de rien était, il part chez lui, revient comme une fleur, sans essayer de me soulager en me disant qu’il comprend… rien. Je me sens incomprise, nulle, et ASPHIXIEE.
    Merci pour cet article complet. Que puis je faire pour en finir ? sans douter et le reprendre au vu de sa peine,
    Merci beaucoup de prendre du temps pour toutes ces âmes en peine

    • Bonjour Anaïs,
      Pour en finir, il faut comprendre pourquoi vous revenez systématiquement avec lui alors que vous connaissez l’impact négatif qu’il a sur vous, votre mental et sur votre enfant à terme. Analysez pourquoi vous acceptez son retour à chaque fois. Est-ce pour un motif conscient ou inconscient qu’il vous faut creuser.
      Puis une fois que vous aurez identifié les raisons, vous pourrez vous en détacher par un travail sur vous.
      Démystifiez ce que vous avez faire : ce n’est qu’une décision. Décidez une bonne fois pour toute que vous ne serez pas heureuse avec cet homme.
      j’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  12. Bonsoir Monsieur,
    Je viens de tomber sur votre article en essayant de trouver des réponses sur Google. J’ai aussi lu les commentaires et ça me rassure de voir des personnes dans la même situation mais je ne sais vraiment pas quoi faire.
    Je suis mariée depuis 1 an à peine dans quelques jours mais la relation a complètement changé à partir du mariage et de notre emménagement ensemble.
    On s’est mariés trop vite mais maintenant je suis attachée à sa famille qui m’a adoptée et avec qui on s’entend super bien. Sa mère me dit que je suis sa fille, on se ressemble, on rigole tout le temps et elle veut que ce soit moi la femme de son fils. Quant à son père il veut que ce soit moi la mère de ses petits enfants et sa sœur c’est vraiment comme ma sœur jumelle. Ils ont été témoins de notre mariage et avec sa mère on a aussi un projet d’entreprise ensemble d’ici 4 ans.
    J’ai trouvé une famille et le quitter voudrait dire leur faire du mal, couper les ponts avec eux. Mais entre nous ça ne va pas, on a rien en commun, j’ai l’impression de simplement être un objet pour lui par moment entre autres choses. Recemment j’ai même rencontré quelqu’un avec qui ça va à merveille justement.
    J’ai l’impression d’avoir fait une erreur et de ne pas pouvoir sortir de cette situation surtout que mon mari est étranger et divorcer entraînerait la perte du visa. Il y a donc aussi tout le côté administratif et tous les changements que ça demanderait.
    Voilà, désolée pour ce long message très personnel, c’est un peu comme une bouteille à la mer mais ca me ferait vraiment du bien de recevoir un avis extérieur surtout après l’article que vous avez écrit.
    En vous souhaitant une bonne journée,
    Sara

    • Bonjour Sara,

      Je ne voudrais pas immiscer le doute en vous, mais le fait qu’il ait eu un Visa grâce à votre mariage, qu’il ait changé juste après ce mariage, et se comporte comme s’il ne vous aimait pas, me laisse penser qu’il était surtout intéressé par le Visa. Est-ce que cela vous semble être une possibilité ?

      Je comprends votre attachement à sa famille. Mais il n’est pas question de sa famille, il est question de votre couple et de votre bonheur au quotidien. Vous ne pouvez pas rester avec lui pour sa famille. Et si ma théorie du début est vérifiée, il pourrait tout à fait vous quitter le jour où il aura ses papiers définitifs. Et si cela se produit, vous perdriez contact avec sa famille sans l’avoir voulu.

      Donc, quelle que soit la décision que vous prendrez, prenez-la dans le cadre de votre couple, mais au regard de votre attachement à sa famille.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  13. Bonjour,
    Je suis avec un homme depuis 19 ans et nous avons 2 magnifiques enfants ensemble.
    J’ai depuis longtemps envie de le quitter mais je n’y arrive pas, impossible pour moi de prendre la décision. Je sais que je serais plus heureuse sans lui mais j’ai aussi peur que mes enfants m’en veuillent. Il est jaloux maladif, possessif,il me rabaisse tout le temps devant mes enfant et il leur dit : maman elle m’aime plus ce à quoi mes enfants lui répondent : mais si papa elle t’aime pour la vie, avant de le rencontrer j’étais joyeuse souriante et j’aimais faire la fête et il m’a coupé de tout et de tout le monde, j’ai perdue tous mes amis, car il n’aime personne il me veut que pour lui tout seul, heureusement je travaille ça me libère un peu car il voulait aussi que je travaille avec lui mais j’ai refusée.
    Ma famille me dit de le quitter mais je suis incapable de prendre la décision, je regrette ma vie d’avant quand j’étais jeune je ne me laissais pas faire et avec lui dès le début de notre relation il m’a comme retourné le cerveau.
    La seule chose très positive de cette relation ceux sont mes bébés et eux aussi seraient je pense plus heureux si nous n’étions plus ensemble mais après 19 ans de vie commune c’est pas simple de tout quitter car je quitterais maison travaille et mes amis quitteraient leurs amis de l’école car je retournerais vivre près de ma famille.
    Merci pour votre articles et vos témoignages ça fait du bien d’écrire ce que l’on ressent quand on a personne à qui on peut vider son sac.

    • Bonjour Revy,
      Vous vous sacrifiez pour vos enfants. De nombreuses femmes le font. Je comprends votre choix mais il n’est pas idéal non plus.
      Les enfants sont sensibles. Ils peuvent ressentir le fait que vous n’êtes pas heureuse. Et s’ils ne s’en rendent pas compte aujourd’hui, cela viendra à un moment ou à un autre. Et ils en seront malheureux.
      Et que se passera-t-il si à un moment vous craquez, à force de vous oublier dans votre insatisfaction ? Que se passera-t-il si vous connaissez un état dépressif ? Pensez-vous que c’est mieux que d’expliquer à vos enfants que vous n’aimez plus leur père et de partir revivre enfin votre vie ?
      Si vous restez, je vous conseille au minimum, de prendre du temps pour vous afin de ne pas entrer dans la prison de la dépendance affective de votre mari.
      Renouez avec des amis, faites du sport, sortez. C’est le minimum pour commencer à voir le bout du tunnel. Même si cela ne plait pas à votre mari.
      Il serait bien sûr utile pour vous de consulter un(e) psychologue qui pourrait vous aider à vous accompagner dans une transition.
      Courage et ne vous oubliez surtout pas !!!
      Sandrino

  14. Bonjour,

    J ai lu votre article et je me retrouve complètement dedans mais je souhaiterais un avis extérieur à mon histoire…voilà cela fait 2 ans que je suis avec mon copain , 1 an que l on vit ensemble. Mon copain est un pêcheur qui vit dans son village et ne voudra jamais en sortir, je suis une saisonnière qui aime parcourir le monde. Je vois bien que je suis bloquée avec lui et ça me fait peur. J ai rompu pour cela il y a quelque mois puis on s est remit ensemble et je suis partie en saison pendant 2 mois j ai rencontré un garçon avec lequel nous avons la même façon de voir la vie, voyage et autre mais je n éprouve pas de sentiment amoureux avec cette personne. Je suis retournée voir mon copain et je me sens bien en sa présence, il est fou amoureux de moi mais moi quand je m imagine une vie ici ça me déprime d avance. Je ne suis pas heureuse avec lui je le sais . Mais je l’aime. Je ne sais pas quoi faire ??Je suis perdue….

    • Bonjour Anaïs,
      Vous vous aimez mais vous n’aimez pas le même type de vie, tout simplement.
      Les options sont simples :
      – il change de vie et vous suit
      – vous restez vivre avec lui
      – vous rompez et vivez la vie qui vous ressemble

      Une option est entre ses mains. Les deux autres sont de votre côté, sachant que j’exclue celle où vous restez par amour pour vivre une vie qui ne vous correspond pas car vous n’y serez pas épanouie.

      En résumé, soit il décide de vous suivre, soit il est préférable de rompre. Il n’y a pas de 3ème choix valable.

      On peut s’aimer et ne pas réussir à vivre une histoire sur le long terme à cause de nos différences. Mais qui sait, peut être que la rupture vous permettrait à l’un ou à l’autre, après un moment chacun de votre côté dans votre vie personnelle, de prendre la décision de revenir et de changer quelque chose pour permettre cette union.

      Une rupture n’est pas toujours définitive. Elle permet aussi de se poser les bonnes questions, notamment : qu’est-ce qui est le plus important pour moi ? Vous le saurez en partant et en laissant passer du temps.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  15. Bonjour, je trouve juste tout vos écrits
    J’ai 34 ans 4 enfants 1 avec mon conjoint actuel le souci chez moi c’est que mes enfants le calcul pas et mon conjoint idem c’est juste un bjr et basta. Entre nous c’est devenue horrible je n’ai plus envie de lui plus de bisous câlins ect….
    La cause souvent je me retrouve seule il rentre tard et quand il est là c’est canapé après il pars ou il va travailler, on partage rien ensemble on arrive pas a communiquer et disons que c’est pas son fort non plus des que je recherche une réponse il évite ou répond pas ya eu des soucis de msg à d’autres filles ou bien sur ct rien de grave mais sa ma fait bcp de mal aucune confiance entre nous et malgré tout je n’arrive pas à partir comme vous dites la peur de la culpabilité de le séparé de son enfant et peur qu’il souffre je suis actuellement morte à l’intérieur je c’est plus quoi faire la situation me peine mais a chaque fois il me dit c’est toi qui le veux si tu veux partir pars c’est toi qui a les cartes en mains…. Lui m’aime mais es ce sincère ou c’est juste une habitude d’être ensembles…

    • Bonjour Isabelle,
      Vous dites qu’il vous aime mais en êtes-vous certaine ? Car ce que vous dites de votre conjoint me laisse dubitatif sur ses sentiments. Si vous êtes malheureuse, ne restez pas par culpabilité. Donc, si vous êtes plus heureuse sans lui, partez. Votre enfant commun ne doit pas être une excuse pour vous sacrifier. Il pourrait d’ailleurs en souffrir si un jour il apprend que vous avez sacrifié votre vie pour lui. Donc, prenez votre décision pour vous.
      J’espère que cela vous aidera.
      PS : un petit rappel concernant votre message et qui sera utile à tous : utilisez des ponctuations dans vos témoignages, sans quoi j’éprouve beaucoup de mal à lire et à comprendre vos messages.

  16. Bonjour,

    Je me retrouve beaucoup dans cet article, mais j’aurais besoin d’être éclairé :
    J’ai 26 ans, je suis en couple depuis 7 ans, nous avons acheté une maison (à rénover) il y a 2 ans, des projets communs, et venons d’avoir une petite fille qui a 5 mois. Depuis la naissance de notre fille, nous nous sommes éloignés, je ne m’en suis pas rendue compte au début (j’étais très prise par bébé, et papa s’investissait peu), pas d’engueulade, juste un éloignement due à des incompréhensions des 2 côtés. Quand notre fille à eu 3 mois, mon copain s’est rapproché d’une collègue de travail, et en est tombé amoureux….
    Il me l’a avoué 1 mois après, et m’a annoncé qu’il me quittait pour elle. Choc total pour moi, les 1ers jours je ne mangeais plus et ne dormais plus, nous nous sommes expliqués sur les raisons de notre éloignement et nous sommes compris, sauf que c’était trop tard, il l’aimait… J’ai donc due « accepter » la situation malgré que j’ai essayé de le retenir.
    Mais 3 semaines après cette fille qu’il aime lui dit que finalement elle ne se voit pas gérer notre fille, ma présence dans sa vie, la vente de notre maison malgré qu’elle l’aime aussi. Je le vois malheureux malgré qu’il tente de me le cacher, il vit un chagrin d’amour, mais pense qu’avec le temps il l’oubliera et voudrait reconstruire notre couple (mais ne sait pas si il aura suffisamment de sentiments pour moi). Maintenant c’est à moi de prendre une décision, soit je reste en ayant ce goût amer d’être sa seconde option et sans me sentir aimé complètement, soit je le quitte avec la peur de le regretter car malgré tout je l’aime encore, un peu moins certes car il m’a vraiment blessé, mais ce que je ne peux pas lui reprocher c’est d’avoir été honnête jusqu’au bout.
    J’ai peur d’être malheureuse sans lui, même si je suis jeune et que je retrouverais surement quelqu’un un jour, et peur d’être malheureuse avec lui et de ne pas réussir à vivre avec tout ça.

    • Bonjour Johanna,

      Si vous pensez être capable de lui pardonner, de ne pas lui en vouloir et de ne pas lui reprocher le passé, vous pourriez lui redonner sa chance. Sachant que si vous n’y arrivez pas, vous pouvez toujours arrêter la relation.

      Votre choix de rester avec lui aujourd’hui peut très bien être remis en question dans quelques mois. Donc, vous pourriez essayer de rester pour voir comment votre relation évolue dans les prochaines semaines et aviser ensuite d’une décision.

      Cela permettrait de faire un choix plus avisé, plutôt qu’un choix impulsif (qui resterait compréhensible étant donné le contexte).

      Gardez néanmoins quelque chose à l’esprit : vous n’êtes pas responsable de son éloignement. Et je me pose d’ailleurs une question : s’il ne s’est pas investi dans les premiers mois du bébé et qu’il a, en quelque sorte, fui dans les bras d’une autre femme peu de temps après la naissance, est-il réellement en mesure de s’investir en tant que père et en tant que conjoint ou est-ce que ce sont des promesses en l’air car il a peur de tout perdre ? Posez-lui la question. Cela pourrait aussi vous aider dans votre choix.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  17. Bonjour Sandrino,

    Merci beaucoup d’avoir répondu à mon message.
    Après longue hésitation (1 mois), où un jour sur deux je lui disais que je partais, j’avais fait le choix ces derniers jours de rester avec lui, et de voir comment ça évoluerait. Il ne me laissait pas espérer car se disait « perdu », il ne savait pas ce qu’il voulait vraiment, mais je ne voulais pas le quitter pour autant. J’espérais qu’il oublierait cette fille. Malheureusement entre temps, cette fille est revenu vers lui, en lui disant qu’elle se sentait prête, qu’elle était sûr de vouloir être avec lui malgré qu’on ai un bébé. Il m’a annoncé dés le lendemain qu’il voulait être avec elle.

    Nouveau coup dur pour moi, je me fais « larguer » 2 fois, avec le sentiment d’être prise comme lot de consolation entre temps. C’est rabaissant, dévalorisant, humiliant… Difficile de ne pas être en colère.
    Il me dit avoir peur de regretter plus tard, il est mal de réaliser qu’il verra peu son enfant, mais ses sentiments pour elle prennent le dessus.

    Je tache désormais de me remettre de tout ça, je vais faire une thérapie. Notre histoire se termine de façon moche et douloureuse. Mais cela m’aura apprit énormément de choses, sur mes besoins et mes critères dans la relation de couple, sur l’importance de la communication. La douleur est encore très présente, par moment je rechute, mais j’espère en ressortir plus forte. Et avoir une relation future épanouissante afin de ne plus avoir de regrets.

    Merci encore pour votre réponse. Votre site est très enrichissant.

    Johanna

    • Bonjour Johanna,
      Vous avez eu le bon réflexe en débutant une thérapie. Cela vous aidera dans votre reconstruction post-rupture.
      Prenez soin de vous.
      Sandrino

  18. Bonjour,
    Je me tourne vers vous car je n’en sais plus quoi faire…
    J’ai 30 ans et cela fait 7 ans que je suis avec mon copain et 3 ans que l’on vit ensemble.
    Je me suis toujours demandé si j’avais des sentiments pour lui. Malgré cette interrogation je suis restée avec lui car il prend soin de moi. Il me comprend, me soutien et nous avons la même vision des choses. Toutefois, il m’arrive de me mettre en colère contre lui comme si je lui en voulais de ne pas avoir de sentiments. Parfois il m’est difficile de supporter sa présence. Bref, en plus de cela, j’ai rencontré quelqu’un depuis quelques mois et j’ai des sentiments forts pour cette personne qui a 16 ans de plus que moi et deux ado. Ma famille me conseille de ne pas quitter mon copain actuel car il m’apporte beaucoup et que c’est quelqu’un de bien… il est vrai que c’est devenu mon meilleur ami mais je ne parviens plus à me projeter avec lui, à avoir envie de l’embrasser et à le désirer…
    je suis partagée car j’ai peur de me tromper et de quitter quelqu’un qui me stabilise pour quelqu’un d’autre que j’aime mais dont je ne connais pas l’avenir…
    help!!!!

    • Bonjour,
      Si vous êtes en relation depuis 7 ans et que vous ne savez pas si vous avez des sentiment pour lui, c’est que vous êtes probablement restée pour le confort et la sécurité de la relation. Vous pourriez très bien rester toute votre vie comme ça si vous vous sentez bien.
      Le souci, c’est que ce n’est pas le cas. Vous avez envie d’autre chose. Et ce n’est pas votre famille qui doit décider à votre place.
      Quand nous sommes dans une relation de couple, nous sommes nombreux à avoir besoin de vivre des moments forts que l’on ne vit plus. C’est un choix personnel que vous devez faire. Personne ne peut le faire à votre place.
      Mon conseil, c’est de faire un travail d’introspection pour prendre votre décision. Pesez le pour et le contre. Demandez-vous si votre besoin est temporaire et lié à l’envie physique (que vous n’avez plus avec votre partenaire). Si c’est le cas, vous pourriez plutôt décider de sauver votre couple.
      Le fait que vous vous êtes attachée en quelques mois à un autre homme est aussi révélateur d’autre chose qui résonne en vous. Prenez un cahier, un stylo et creusez en vous pour comprendre quels besoins ou manques sont assouvis par cette nouvelle rencontre.
      Mais gardez une chose à l’esprit : personne ne peut prédire l’avenir. Faites votre choix et assumez-le. Ne vivez pas dans le regret ou la culpabilité.
      Et une dernière chose : si vous rompez, la décision n’est pas forcément irréversible. Vous pourriez très bien vous remettre ensemble dans 6 mois ou 1 an si vous décidez tous les deux de revenir ensemble. Bien entendu, il est préférable pour cela de ne pas le tromper, car s’il l’apprend, il vous en voudra et ce sera un motif pour ne pas revenir s’il est blessé par votre infidélité.
      En résumé, la manière dont vous allez gérer la rupture, si vous décidez de romprez, sera un facteur important dans votre futur si vous avez envie de revenir avec votre partenaire actuel.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  19. bonjour, merci beaucoup pour ces précisions. Je suis également dans l’impasse. Mariée depuis 20 ans, 1 enfant, j’ai l’impression de ne plus aimer mon mari (surtout depuis que j’ai rencontré quelqu’un d’autre, même si ce n’est que « sexuel » vu que nous sommes mariés tous les 2). mon mari a senti que je prenais de la distance et je lui ai dit que je pensais partir. Depuis il est passé par différentes étapes. Etat dépressif avec crises de larmes, et maintenant il me demande de le rassurer, de le prendre dans mes bras, de lui dire que je l’aime tout le temps. Je n’en peux plus car je ne ressens plus rien, mais j’ai peur de prendre cette décision trop vite à cause d’une histoire qui sera sans lendemain. il y a quelques années mon mari m’a trompée pendant plusieurs mois et je n’aurais jamais du rester avec lui, j’avais la bonne occasion pour le quitter car depuis des années je survis. il n’est pas méchant, mais je fais tout, je m’occupe de tout et je n’en peux plus. Bien sur en ce moment, il m’aide énormément car il a peur que je parte, mais cela ne me plait pas car j’ai l’impression d’etre emprisonnée dans cette histoire… il ne cesse de me dire qu’il espère plein de projets ensemble pour les 20 années futures, mais cela ne me fait meme pas plairsir… que faire ? je suis vraiment perdue

    • Bonjour Caro,
      Si vous êtes certaine que vous ne l’aimez plus, il est préférable de partir.
      Mais si vous partez, ne le faites pas à cause de votre histoire avec cet autre homme.
      Et si vous restez, faites-le par amour pour lui et non pas par peur d’être seule.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  20. Bonjour je m’appelle emilie voila j’arrive pas à le quitter juste parce que j’ai peur qu’il face une bêtise parce que je c’est qu’il et capable mais aider moi car je vais bientôt partir vivre loin de ma famille et je vous avoue j’ai peur de vivre loin avec lui et j’ai peur de lui alors je c’est pas comment et comment lui dire que je veut le quittée aider moi s’il vous plait

    • Bonjour Emilie,
      Pourquoi partir loin de votre famille avec lui si vous avez peur de lui et souhaitez le quitter ?
      Restez proche de votre famille et faites-vous aider par eux et par vos amis.
      Si vous avez peur de cet homme, vous ne devez pas rester avec lui mais vous devez prendre des précautions et surtout en parler à vos proches afin qu’ils vous aident. Il n’y a que qui puissent vous aider alors dites-leur ce que vous ressentez.
      Ne gardez surtout pas cette peur en vous.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  21. Bonjour merci pour votre article !
    Je suis depuis 5 ans avec mon copain et je ne l’aime plus depuis 2 ans et oui ça fait 2 ans que je souffre d’une culpabilité qui me ronge extrêmement.
    Je n’arrive absolument pas a le quitter à cause de cette empathie et de cette culpabilité alors je reste et je m’en veux terriblement de rester et de ne pas réussir à l’aimer et a le désirer.
    J’ai tout essayé mais c’est plus fort que moi, l’idée de le quitter et de lui faire du mal me tétanise.
    J’ai beau lire vos réponses aux commentaires des personnes dans la même situation que moi je n’arrive pas à trouver le courage.
    Ma question c’est comment fait-on pour trouver la force et le courage de quitter quelqu’un ? Comment se débarrasser de cette culpabilité ?

    • Bonjour Shine,
      Comment arrêter de culpabiliser de le quitter ? Ma réponse pourrait être courte mais la démarche peut être longue.
      Tout d’abord, je vous conseille de faire un travail par écrit pour essayer de comprendre pourquoi vous culpabilisez et restez avec quelqu’un que vous n’aimez plus.
      Vous devez écrire tout ce qui vous vient à l’esprit pour comprendre tout ce qui se joue en vous. A l’issue de ce travail d’introspection, vous trouverez sans doute une croyance en vous qui vous bloque et vous empêche de prendre des décisions pour vous. Probablement une croyance dans l’estime ou la confiance que vous vous portez. Quelque chose qui vous bloque et vous pénalise dans vos actions. Une fois que vous aurez identifié cette croyance, vous aurez fait la moitié du travail. il faut vous ensuite vous en libérer. Et ça, c’est plus compliqué. J’ai consacré un module entier de ma formation 4 mois pour transformer votre vie amoureuse à cette thématique des croyances pour apprendre à s’en libérer, mais c’est la formation complète qui y aide.
      Commencez par le travail d’introspection, cela vous fera avancer dans la compréhension de votre comportement.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  22. Bonjour Sandrino,
    j apprécie vos réponses et vos idées vous me faites beaucoup de bien. Je vis depuis plus de 20 ans avec un homme que je n aime pas que je ne supporte pas, il me dégoute, prétentieux je suis malheureuse j ai 2 grands enfants mais je n arrive pas à partir j ai 57 ans un travail. J ai peur de la réaction de mes 2 enfts adultes qui sont TRES critique et très durs avec moi. Leur père joue la victime et le tout gentil. Merci Sandrino de me donner votre avis

    • Bonjour Ines,
      Vos enfants sont très durs avec vous ?
      Il est possible qu’ils le soient justement à cause de votre comportement sans amour dans votre couple. Si vous restez avec votre mari sans l’aimer, vous vivez une relation incohérente
      qui peut les troubler et être à la source de leur comportement envers vous. Surtout si vous critiquez leur père tout en restant avec lui.

      J’ai 2 conseils :
      1) Si vous souhaitez le quitter, faites-le en expliquant à vos enfants que vous n’aimez plus leur père. Soyez sincère, ne critiquez pas leur père mais dites simplement que vous ne l’aimez plus. Ils sont adultes, ce ne sont plus des enfants. Ils comprendront.
      2) Vos enfants n’ont pas de droit de regard sur ce que vous faites de votre vie. Vous êtes adulte, vous avez 57 ans et vous avez le droit de faire des choix pour votre bonheur. Ce qui est important, c’est la sincérité, l’intégrité et la cohérence dans votre démarche.
      3) Votre mari joue la victime et le tout gentil ? Cela n’a pas d’importance dans votre histoire. Vous ne l’aimez plus.

      En résumé, quittez-le mais assumez-le clairement et adoptez une démarche respectueuse et intègre. Pas de critique, pas de reproches, pas de « il joue la victime »…

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  23. Bonjour,

    Votre article est très intéressant et me fait penser beaucoup à ce que je vis. Je suis resté un an avec une fille qui m’a quitté du jour au lendemain parce que ça n’allait plus entre nous. Une semaine plus tard elle était déjà avec quelqu’un d’autre … 2 mois plus tard, elle réapparait dans ma vie et m’avoue ne pas avoir réussi à m’oublier … Je décide alors de lui laisser une seconde chance, elle m’avoue avoir eu plusieurs expériences pendant ces 2 mois (elle a embrassé 4 mecs, dont un avec qui elle a couché), elle me promet de changer les choses qui ont fait que ca n’a pas marché la premiere fois. J’ai repris depuis 2 semaines et c’est vrai qu’elle fait bcp d’efforts par rapport à nos différents, mais j’ai de la rancoeur (je n’arrive pas à accepter qu’elle m’ait quitté comme une merde, qu’elle ait couché avec un autre et pris du plaisir avec un autre, mon égo a pris un très gros coup). Je suis devenu un peu jaloux et j’ai fouillé dans son telephone, et c’est comme ça que j’ai découvert qu’elle avait eu enormement d’ex avant moi, et maintenant je n’arrive pas à assumer que ma copine a couché avec beaucoup de mecs (Plus de 30 à 28 ans) et à chaque fois, très rapidement (moins de 2/3 jours)… Bref, pour toutes ces raisons, je souhaite la quitter, malgré mes sentiments pour elle, mais je n’y arrive pas, j’ai essayé une fois déjà et je n’ai pas pu, j’étais trop mal. Je sais que je perds mon temps, mais je n’ai pas le courage de prendre la décision, et elle, de son côté, pense toujours pouvoir réussir à arranger les choses ; d’ailleurs elle ne se doute meme plus que je doute encore, je le garde pour moi.

    Je ne sais pas quoi faire, mais je pense avoir peur d’être seul, peur de regretter, peur de la perdre pour toujours. Tout ca est surement lié à un manque de confiance en moi, et à une réelle dépendance affective. Merci de votre aide.

  24. Bonjour,
    Merci pour vos articles intéressants et pour le temps que vous prenez à répondre aux commentaires.
    Votre article correspond à ce que je vis mais voilà mon histoire :
    Cela fait un peu 1 an et demi que je suis en couple. La première année a été catastrophique: disputes, séparations toutes les semaines, puis il a été de plus en plus violent verbalement et physiquement (pas contre moi mais contre les objets). J’avais un caractère fort mais dès que je me suis mise avec lui il m’a retourné le cerveau et j’ai été comme soumise totalement je ne disais plus rien et me laissais faire.
    Suite à une violente dispute devant nos familles puis à une tentative de suicide de sa part je l’ai quitté.
    Quelques temps après nous nous sommes remis ensemble. Il a entamé une psychothérapie et il a complètement changé il est respectueux, ne s’énerve plus pour un rien etc
    Et maintenant c’est moi qui semble être dans l’affront (puisqu’il ne s’énerve plus je passe pour une folle). Pour lui je m’énerve pour cacher une autre relation alors que je n’ai même pas d’ami homme par respect pour lui (lui ne se gêne pas pour avoir des amies en revanche).
    En ce moment c’est pour des détails que je m’énerve et lui ne me comprends pas , j’essaie de lui parler calmement de lui expliquer mais ce que je lui dis lui passe au dessus et il me dit que j’en attends trop de lui.
    Cela m’épuise et aujourd’hui j’en ai marre de me battre pour être heureuse avec lui. Je ne le suis clairement pas ! Mais lui semble l’être avec moi malgré tout. Et au fond je l’aime toujours.
    Je n’arrive pas à le quitter mais je n’imagine pas d’avenir avec lui.
    Qu’en pensez vous ?
    Merci d’avance pour votre réponse

    • Bonjour Clara,
      Vous dites clairement que vous vous énervez pour des détails. Si ce sont des détails, pourquoi vous énervez-vous ?
      Qu’attendez-vous de lui qui ne puisse pas vous donner ?
      Sachant qu’il a fait un travail sur lui et qu’il a beaucoup changé de manière positive, il est possible que vous aussi, ayez un travail à faire sur vous.
      Notamment car vous dites que vous n’avez pas d’amis hommes par respect pour lui. Or,
      1) On peut respecter son partenaire et avoir des amis hommes ou femmes. Ca n’a rien à voir, ni avec le respect, ni avec l’amour.
      2) Est-ce lui qui vous l’a demandé ? Ou vous qui vous l’imposez ? Si vous vous l’imposez, ne lui reprochez pas d’avoir des amies femmes.
      En résumé, vous n’êtes pas heureuse, mais il est probable que c’est votre manière de concevoir la relation qui vous empêche d’être heureuse.
      Je vous conseille un travail d’introspection seule ou via une séance de coaching.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

      • Bonjour,

        Merci pour votre réponse que je viens de voir.

        Ce sont des détails mais de choses qui me tiennent à cœur par exemple dormir ensemble or lui préfère dormir sur le canapé et moi au lit, passer du temps tout les deux le soir or lui préfère être sur son téléphone.
        Pour ce qui est des amis il soupçonnait chaque ami que j’avais d’être mon amant donc au fur et à mesure pour éviter les conflits j’ai arrêté de leur parler alors que pour certains c’étaient des amis de longue date.
        En tout cas merci pour votre réponse, je pense que lui et moi n’avons pas la même vision du couple tout simplement…
        Merci encore ,
        Clara

  25. Oh !Mais je suis dans la situation de la dame de 60 ans. J’ai 61 et je ne retrouve pas de travail et je doute que je puisse travailler autant pour me faire vivre. Je n’ai aucun projet avec mon conjoint. Il ne voyage pas.Il n’ a pas de testament ou d’assurance a mon nom . Je ne possède rien dans la maison. Si demain il décède tout va a son frère . Il ya 14 ans que nous habitons ensemble.Il a pris beaucoup soin de moi lorsque j’ai été malade. J’ai un revenu de 1000$ par mois . J’ai peur de me retrouver dans la rue si je le quitte. Oui c’et de la dépendance monétaire.Je me dis j’ai un toit je mange et il n’est pas méchant. Oui j’ai peur de me retrouver dans un logement de merde de ne plus avoir assez sous pour manger et la santé pour travailler. Je pense je ne suis pas la seul femme a être dans cette situation.Mais me retrouver seul ne me fait pas peur c’est la sécurité financière à mon âge qui me fait peur. Manger et ne pas avoir froid.Je me contente de peu pourtant. Je ne suis pas dépensière mais il faut au moins 2000$ pour se loger et manger. Donc je me résigne a être colocataire finalement .

    • Bonjour Céline,
      Il y a des situations qui sont effectivement plus compliquées que d’autres. Essayez néanmoins de trouver une solution. Car comme vous le dites, si votre conjoint décède, vous n’aurez a priori rien. Il serait préférable d’anticiper ce moment d’une manière ou d’une autre.
      Sandrino

      • Si aucun emploi entrevu se pointe …… je pense bien me retrouver dans une situation précaire. Mais bon, pur l’instant c’est ce que je vie.Je continuer a chercher un emploi .

  26. Bonsoir, je me posais un tas de questions avant de voir votre site, je pense qu’après avoir lu les questions et les réponses j’ai trouvé la mienne. En quelques mots…il y a presque 2 ans j’ai rencontré un homme de 4 ans mon aîné, j’ai 68 ans, je ne voulais pas entamé une relation de couple avec lui, puis j’ai eu la faiblesse de me laisser convaincre, ns avons avons essayé de vivre sous le même toit mais chaque qu’il y avait un désaccord il mettait un terme à notre relation, regrettant il pleurait me jurant qu’il ne reccomancerait plus en presque 2 ans il a recommencé 13 fois, je ne le supporte plus, mais sa tristesse ses pleurs me font revenir je n’arrive pas à me resonner de le quitter, est ce mon age qui me fait hésiter la peur de rester seule, lui voudrait partager notre existence je ne lui fait plus confiance sur ses engagements, un conseil ne me ferait pas de mal, mais je pense le plus grand bien. J’ai oublié de préciser que je n’était pas très souple de caractère avec lui parfois méchante même…..merci

    • Bonjour Roselyn,
      difficile pour moi de vous donner un conseil, étant donné que je ne connais pas les détails de vos désaccords et vos parts de responsabilité à chacun.
      Je dirai simplement que si vous donniez l’exemple et essayiez d’être un peu plus souple de caractère et moins méchante, cela pourrait peut être améliorer votre relation. Et ainsi, vous pourriez aussi renforcer votre lien avec lui et lui demander d’essayer de mieux gérer ses comportements qui ont un impact sur votre relation. Bref, vous devez tous les deux faire des efforts pour vivre ensemble cette relation.
      Sandrino

  27. Bonjour,
    J’ai lu avec attention votre article.
    J’ai 44 ans, et suis avec mon mari depuis mes 18 ans, nous avons 2 filles et matériellement, tout ce qu’il faut pour être heureux…
    Il y a 10 ans, mon mari a eu un grave accident de la route, et j’ai dû l’épauler dans sa rééducation. J’ai pris beaucoup de responsabilités, et suis devenue peu à peu le « chef » de la famille … Après une récupération quasi totale, les choses sont restées ainsi. Mon mari ayant eu un trauma crânien, il est devenu quelqu’un de différent, souvent déprimé… À la maison nous avons appris à vivre avec ses hauts et ses bas … mais plus les années passent, plus il m’est difficile de supporté tout ça. Notre 2eme fille va bientôt partir pour ses études, et je n’arriverai jamais à être seule avec lui, nous nous sommes trop éloignés, nous n’avons plus les mêmes centres d’intérêt…
    Cela fait plusieurs mois que je réfléchis à tout ça et je me rends compte que ça ne peut plus durer . Mais je narrive pas à lui exprimer mon mal-être. Je culpabilise, je ne sais pas comment lui dire que je préfère continuer ma route seule …

    • Bonsoir Marjorie,
      C’est effectivement un contexte difficile car vous n’avez pas envie de le faire souffrir et que vous savez qu’il se retrouvera seul.
      Cependant, vous devrez bien le faire à un moment donné, car vous ne pourrez pas rester indéfiniment en couple avec lui si vous n’êtes plus heureuse et si vous ne ressentez plus d’amour pour lui.
      Le jour où vous lui direz, exprimez-lui avec délicatesse et empathie. C’est la seule chose que vous puissiez faire.
      Sandrino

  28. Bonjour,
    Il n’est pas dans mes habitudes de poster des commentaires (toujours peur..).
    Je trouve votre article très intéressant, et les commentaires des internautes le sont tout aussi.
    Je suis ici car j’ai besoin d’aide. Je vais avoir 30 ans cette semaine, ça a dû contribuer à mon déclic. Je suis en couple avec nous un homme engagé dans l’armée. Depuis 6 ans, j’essaye de tout faire pour lui faciliter la vie. Mais en regardant derrière moi, je me rends compte que je n’ai arrêté de vivre pour lui. Que tous mes moments libres lui sont consacrés et que ça n’est très pas réciproque. Petit bonus : sa mère et sa sœur sont très possessives et je le vis mal. Je lui ai déjà demandé de se positionner et d’être fort… J’ai fait des démarches pro pour le rejoindre en île de France mais je commence à sincèrement douter.
    Aujourd’hui, j’ai peur. Peur de m’en retrouver seule dans une nouvelle région. Je ne me vois pas retourner sur ma décision (pas envie de passer pour une girouette auprès de ma hiérarchie). Je sais que je dois le quitter, mais je n’arrive pas à franchir le cap. Tout se mélange dans mon esprit. Je lui ai déjà parlé et exposé mon problème mais rien n’y fait. Il ne me prend plus au sérieux. Si je ne l’aimais plus, ça faciliterait mon choix…

    • Bonsoir Jessy,
      Vous dites que vous avez toujours tout fait pour lui. Vous n’étiez pas obligée de le faire, et vous n’y êtes toujours pas tenue aujourd’hui.
      Donc, vous pouvez le quitter. Mais vous pouvez aussi rester avec lui et penser à vous. Ce sera plus facile pour faire une transition vers une rupture par la suite, si vous éprouvez seulement des doutes à l’heure actuelle. En résumé, faites comme lui : profitez des bons moments en couple et faites des choses personnelles pour vous en dehors de votre couple : activités sportives, créatives, etc… Essayez de vous créer un cercle de connaissances qui pourront devenir des amis à moyen ou long terme via le biais de ces activités.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

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