Qui se ressemble s’assemble ou les opposés s’attirent ?

On ne sait plus à quel dicton se fier pour réussir ses histoires d’amour.

Avez-vous plus de chances d’être heureux en couple avec un partenaire qui vous ressemble ou avec un partenaire très différent de vous ?

Si vous vous posez cette question, cet article vous sera utile !

Qui se ressemble s’assemble ?

Qui se ressemble s’assemble est probablement l’approche la plus naturelle qui soit dans le domaine des relations amoureuses.

Il y a plusieurs axes à prendre en compte dans vos similarités :

  1. A-t-il le même caractère/comportement que moi ?
  2. A-t-il les mêmes valeurs que moi ?
  3. Aime-t-il les mêmes choses que moi ?

Tout d’abord, concernant le caractère/comportement, on pourrait dire que deux personnes  similaires pourraient s’entendre à merveille.

C’est vrai mais je ne pense pas que cela soit indispensable dans la réussite du couple.

J’ai du mal à imaginer deux partenaires très égoïstes ensemble. Comment faire subsister des sentiments dans une relation où chacun ne pense qu’à soi ?

Il me parait important, en revanche, que les deux partenaires partagent les mêmes valeurs. Car après l’amour passion du début de relation, nous avons besoin d’aimer notre partenaire pour qui il est.

Et les valeurs sont des éléments fondamentaux qui peuvent nous éloigner de notre partenaire, notamment si on considère la religion faisant partie intégrante des valeurs. Les différences de valeurs peuvent donc créer des fossés à long terme dans une relation.

Le troisième axe est lié à ce que vous aimez. Si vous trouvez un homme ou une femme qui partage une de vos passions, vous avez une passion commune et donc un terrain d’entente fort sur lequel partager des moments de plaisir et d’échanges.

Mais attention, il est impossible de trouver quelqu’un qui nous ressemble en tous points. Et même si c’était le cas en début de relation, nous sommes tous amenés à évoluer avec le temps.

Au final,  il semble que l’on soit plus fait pour être avec quelqu’un qui nous ressemble, tant sur les valeurs que sur le caractère et les passions.

Les opposés s’attirent ?

Mais quand on y regarde d’un peu plus près, on se retrouve souvent avec des partenaires différents de nous, voire totalement opposés à qui nous sommes.

Les opposés s’attirent… Pourquoi ?

La première explication qui vient à l’esprit est l’attirance physique !

Nous sommes naturellement attirés par ce qui est beau.

Quand une femme raconte à ses amies qu’elle vient de rencontrer un homme, et que ses amies lui demandent « comme il est ? », les premiers mots qui viennent sont : « il est beau ».

Ce n’est peut être plus le cas à un âge avancé mais jusqu’à la trentaine, c’est ce qu’on entend le plus. Si vous êtes une femme,  n’hésitez pas à confirmer ou infirmer en laissant un commentaire… 😉

L’attirance physique, c’est ce qui fait que de nombreuses femmes courront derrière de beaux bad boys qui ne leurs correspondent pas et qui souvent ne veulent pas s’engager dans une relation à long terme alors qu’elles veulent une histoire sérieuse.

J’ai évoqué l’exemple des femmes mais cela concerne également et bien sûr les hommes.

Nous sommes par ailleurs attirés par des partenaires que l’on estime car ils représentent des modèles.

Si l’on manque de confiance en soi, on sera souvent attiré par quelqu’un qui a une grande confiance en lui. Si l’on a une personnalité introvertie, on pourrait alors être attirée par une personne extravertie.

Il y a également d’autres facteurs liés à notre enfance et nos histoires familiales qui font que nous sommes attirés par des personnalités qui sont nos opposés.

Il y a un intérêt à être avec quelqu’un de différent de nous, c’est le fait d’apprendre et de s’enrichir de nos différences.

Qui est le partenaire qui me convient le mieux ?

Qui se ressemble s’assemble ou les opposés s’attirent…

Retour à la case départ : avez-vous plus de chances d’être heureux au quotidien avec quelqu’un qui vous ressemble ou quelqu’un de différent ?

Et bien je pense qu’il n’y a aucun principe qui soit applicable en l’état. Certaines ressemblances sont incompatibles, et certaines différences également.

Un exemple de personnalités similaires qui ne fonctionne pas : si vous êtes d’un tempérament explosif et que vous vous mettez en couple avec votre sosie, votre couple sera explosif. Ce n’est sans doute pas la bonne idée.

Un exemple de personnalités différentes qui ne fonctionne pas : si vous êtes psycho rigide et maniaque du rangement et que vous vous mettez en couple avec quelqu’un de bordélique qui laisse tout trainer, vous passerez votre temps à vous disputer.

Ce ne sont pas nos similarités ou nos différences qui sont importantes, ce sont nos personnalités.

Plus on est ouvert, compréhensif et prêt à évoluer, moins les différences ne poseront de problèmes, si l’on s’aime bien sûr.

Personnellement, je n’ai aucune passion commune avec ma partenaire. Elle ne s’intéresse pas du tout au développement personnel et à la psychologie. De plus, je suis extraverti et elle est introvertie. Je suis du genre à dire les choses. Elle est du genre à garder ce qu’elle pense pour elle.

J’avoue avoir douté les premières années en me demandant si c’était la bonne personne pour moi. Au final, nous sommes ensemble depuis 9 ans et nous venons d’avoir un bébé. Pourquoi ? (il ne faut pas que je me loupe sinon elle va me quitter… 😉 )

Tout simplement parce que j’aime qui elle est, notamment sa sensibilité, gentillesse, bonté et ses valeurs.

Sur le fait que nous n’ayons pas de passions qui nous relie, j’ai pris conscience que je pouvais partager mes passions avec des amis plutôt qu’avec ma partenaire. Je ne connais ainsi pas de frustration lié à mes passions.

Je pense que notre plus grande erreur est de penser que notre partenaire doit tenir les rôles de nos parents, de nos amis ou de notre docteur !

Si vous donnez cette responsabilité à votre partenaire, vous aurez des attentes qui ne seront jamais comblées et vous serez frustré. Cela créera des tensions dans votre couple et votre histoire en pâtira.

Votre partenaire doit être considéré comme un partenaire de vie qui vous accompagne sur votre chemin, qui vous aide à progresser et surtout qui a un objectif de vie compatible avec le votre.

Mais ce n’est pas votre partenaire qui remplira le vide en vous si vous n’avez pas de vie personnelle en dehors de votre couple. Pour cela, vous devez vous-même vous prendre en main (car personne ne le fera pour vous) et entreprendre une démarche d’épanouissement personnel afin d’atteindre un équilibre dans votre vie.

Un dernier conseil que j’ai déjà donné par ailleurs dans un autre article : ne choisissez pas un partenaire qui ne vous plait pas ou qui ne veut pas la même chose que vous en espérant le changer…

 

J’espère que cet article vous aura plu. Laissez un commentaire pour donner votre avis !

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Sandrino

5 Commentairs

  1. Merci encore pour cet article Sandrino ! Qui me parait encore une fois, très réfléchi et pleins de bon sens .
    Je voulais rajouter mon avis sur quelque chose, je pense que plus on avance en âge, en développement personnel, plus on est ouvert, plus nos relations de couples durent et fonctionnent bien.
    On ne dépend plus de l’autre, on accepte plus facilement les différences, on a plus confiance en soi et donc moins de blessures qui peuvent mettre à mal la relation, ou resurgir en cas de coup dur et j’en passe…

    Et surtout on accepte plus sereinement nos défauts … travail difficile.

    Tant qu’on n’a pas fait ce travail, on reste attiré par les personnes qui ont les qualitées que l’on recherche pour soi et je ne sais pas pour tout le monde mais chez moi ça ne marche pas …
    Je pense que l’on se met aussi en position d’infériorité envers cette personne , finalement c’est un peu plus nôtre idole/ notre père/mère que notre compagnon de jeux avec ses qualitées et défauts propres, et là je pense que l’on s’approche de la dépendance affective .

    J’ai eu récemment une expérience semblabe avec une « bad-girl » qui avait ce que je ne possédait pas : une grande bouche, peu attaché au regard des autres, à l’autorité, spontanée, ambitieuse …
    Et j’ai compris après souffrances, que ces qualitées que je recherchais en fait n’étais pas si jolie que ça, je ne voyais que le bon côté des choses, mais je ne voyais pas : l’absence de respect chez elle, son égoisme, son absence d’empathie etc…

    Dorénavement je tache de m’accepté un peu mieux, que je suis imparfait, que mes défauts sont aussi des qualitées sous leurs meilleurs jours et pour les autres … finalement la personne qui se juge avec des défauts/ qualités c’est surtout nous mêmes (on ne pense jamais que les autres puissent avoir un regard différent) et j’ai découvert d’autres amours : avec des personnes semblabes à moi …

    Au fur et à mesure, je pourrais aussi mieux accepté les autres probablement et avoir des relations plus épanouissante.

    Bon il y a encore du boulot (de toute façon c’est le travail d’une vie ^^).

    • Bonjour Julien,
      merci pour ton commentaire qui vient parfaitement compléter l’article.
      Comme tu le dis, c’est le travail d’une vie mais cela en vaut la peine !
      A bientôt.
      Sandrino

  2. Bonjour Sandrino,

    Excellent article. Je pense que en dehors de tous les points énoncés, le developpement personnel comme vous l’indiquez est l’essence d’une belle relation.

  3. Bravo pour cet article Sandrino.

    Je me reconnais beaucoup dans vos différences avec ta femme. Nous avons nous aussi peu de passions communes, mais je trouve que c’est ce qui apporte de la diversité à la relation.

    Je n’aurais pas imaginer vivre avec une partenaire trop similaire à moi. Notre relation aurait été bien fade :p

    Finalement, je me rends compte avec le temps que ma chérie est la personne idéale pour me faire grandir et travailler mes zones d’ombre.

    Merci encore pour ton article qui m’aide à prendre conscience de certaines choses.

    Au plaisir d’échanger avec toi.

    Morgan

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