Dans mon précédent article intitulé « Suis-je une relation pansement », j’évoquais avec vous l’histoire de relation pansement de Natacha et Jean.

Dans cet article, je donnais des conseils aux hommes et aux femmes qui pensaient être une relation pansement ou une roue de secours.

Aujourd’hui, je m’adresse aux autres, ceux qui ont fait l’objet d’une grosse rupture et qui se lancent un peu trop rapidement dans une nouvelle relation, et qui pourrait se tourner vers une simple relation pansement, sans le vouloir, sans en avoir conscience.

Quand on se fait quitter, on a besoin de temps pour digérer. On a besoin de temps pour comprendre. Pour se retrouver. Pour savoir ce que l’on veut. Et aussi ce que l’on ne veut plus.

Et quand on a été en couple pendant 10, 20 ou 30 ans, on ne sait pas forcément ce que l’on veut en terme de couple. Car on n’y a pas forcément réfléchi.

On était dans la routine. On a souvent vécu pour sa famille, notamment pour ses enfants. On a perdu le contact avec son/sa partenaire mais aussi avec soi-même.

Alors le jour où la rupture survient, on est perdu. Et que fait-on quand on est perdu ?

On essaie inconsciemment de se remettre en couple rapidement pour essayer de retrouver le couple qu’on a perdu.

Soit en essayant à tout prix de revenir avec son ex, soit en cherchant une relation pansement.

On pense être prêt pour une nouvelle relation alors qu’on ne l’est pas.

Parfois, on ne veut pas d’histoire sérieuse. On se sent libre de ne plus être en relation. On retrouve un gain d’énergie car on retrouve notre célibat. Tous nos fantasmes de partenaires multiples peuvent faire surface.

Alors on pense que c’est ce que l’on a besoin. Un peu comme une seconde adolescence. Mais ce n’est pas forcément le cas et on s’en rend rapidement compte.

Dans les deux cas, l’erreur est la même. On ne prend pas le temps de réellement comprendre ce que l’on souhaite.

L’erreur que de nombreuses personnes font, après une grosse rupture, c’est de se focaliser sur l’externe et d’éviter le travail d’introspection et de reconnexion à soi.

C’est dommage car une rupture, c’est le moment idéal pour faire le point sur notre vie.

Si vous étiez en couple depuis des dizaines d’années et que votre histoire s’est arrêtée récemment, c’est le moment idéal pour vous poser les bonnes questions qui vous aideront à surmonter la rupture, et également à faire des choix de vie.

Si vous sortez d’une rupture d’une longue relation, voire d’une relation de quelques mois, je vous conseille de vous poser les questions suivantes :

  • Est-ce que j’étais vraiment heureux dans mon couple ? Si ce n’est pas le cas, pourquoi cette rupture me fait-elle mal ? Est-ce simplement mon ego ?
  • Est-ce que j’aimais encore mon ou ma partenaire ? Si ce n’est pas le cas, pourquoi suis-je resté avec elle, jusqu’à me faire quitter ?
  • Est-ce que je me suis perdu dans mon couple ? Suis-je resté moi-même ? Me suis-je endormi dans mon couple ?
  • Qu’est-ce que j’ai réussi dans mon couple ? Et qu’est-ce que j’ai foiré ?
  • Si c’était à refaire, qu’est-ce que je changerai ?
  • Que puis-je retirer de mon expérience de couple ?
  • Est-ce que cette rupture, c’est l’opportunité d’être plus heureux ou heureuse ? Si oui, comment m’y prendre ? Que dois-je faire pour me relancer, sans attendre ?
  • De quoi ai-je besoin tout de suite ? Et comment le trouver, tout en me respectant ?
  • Suis-je vraiment prêt à me lancer dans une nouvelle histoire aussi rapidement ?
  • Qu’est-ce que je veux vraiment dans ma vie personnelle et amoureuse ?
  • Suis-je à ma place dans mon travail ? Est-ce que cela a des conséquences sur ma vie personnelle ? Et si c’est le cas, que puis-je faire pour améliorer tout cela à long terme ?
  • Qu’est-ce que j’aimerais faire aujourd’hui et que je ne me suis jamais permis pendant que j’étais en couple ?

Bref, après toute rupture, il faudrait se poser un certain nombre de questions. Et encore plus après une longue relation.

Une rupture après 20 ans de couple, c’est comme un licenciement après 20 ans de carrière dans la même société : c’est le moment de faire le point sur votre vie.

Des questions ? Des remarques ? Laissez votre message ci-dessous.

Prenez soin de vous.

Je m'appelle Sandrino. Je suis coach en relations amoureuses et développement personnel depuis 2012. J'aide des femmes et des hommes de tout âge à mieux vivre leurs relations amoureuses et personnelles.

20 Commentairs

  1. Bonjour,
    merci pour vos articles. Apres 4 ans de relation une discussion sur notre vision de l’amour mon conjoint a tout remis en question. Nous devions nous marier en août tout était près il était investi. il l’a annulé et après un mois de réflexion il m’a quitté en me disant qu’il m’aimais comme au premier jour mais qu’il avait besoin d’etre Seul de penser à lui et se recentrer sur lui même car il a beaucoup trop penser aux autres et qu’il a fait trop de choses pour me faire plaisir sans vraiment le vouloir lui… il dit qu’il est peut être fait pour rester seul toute sa vie. on était les meilleurs ami et on rigolait tout le temps, on arrivait facilement à gérer les disputes. il m’a dit qu’il a ce besoin constant de plaire, il dit ne jamais m’avoir trompé mais avoir souvent « jouer » et veux consulter un psy pour régler ce probleme. Quand je lui demandais s’il reviendrait il me disait qu’il ne savais pas. La dernière fois il m’a dit que je ne devais pas penser à un possible retour sinon je n’avancerai pas. Il m’a dit que je lui manquais mais que ça passerait avec les temp. J’ai déménagé de notre chez nous, au début il ne voulait pas y rester seul car il était trop mal mais maintenant il y est et sort les weekend. Ses amis me disent que pour le moment c’est mort il ne reviendra pas mais avec le temps peut être. Quand je lui parle il me répond gentillement et me dit que je ne le dérange pas il continue à être bienveillant et inquiet pour moi. Je sais qu’il parle à des filles mais seulement virtuel et il me dit que c’est pour ne pas trop penser et être mal, il m’a dit s’en interdire… Il m’avait demandé de couper les ponts au moins au début pour que l’on puisse avancer mais je n’ai pas réussi. Il ne m’a rien dit pour autant.
    Je ne sais pu quoi faire. On s’aime tous les deux, il a eu tellement de mal à me dire au revoir et m’a retenu mais il profite de sa vie comme il voulait le faire. Ça fait deux semaines qu’on est séparés… Je ne sais pu quoi faire

    • Bonjour Coco,
      Votre ex partenaire a des soucis à régler avec lui-même. Consulter un psy et rester seul fait partie de ses décisions pour avancer et parvenir à ne plus vivre dans le besoin de plaire.
      Donc, que faire ? Respecter sa décision et avancer de votre côté, comme il le fait.
      S’il revient, tant mieux.
      S’il ne revient pas, vous n’aurez pas perdu de temps à attendre. Vous aurez avancé de votre côté car il faut du temps pour surmonter une rupture, notamment lorsque l’on est en attente.
      Il est plus facile pour lui et pour vous de couper les ponts pour l’instant. Sans quoi vous n’avancerez pas.
      Je sais que ce que je dis est difficile à entendre pour vous, qui deviez vous marier avec lui. Mais c’est l’unique choix viable dans ce contexte.
      tout est possible dans le futur mais vous devez tracer votre chemin sans l’attendre.
      Prenez soin de vous.
      Sandrino

  2. 40 ans d’amour. Depuis 2 ans il a une maitresse. Je l’ai mis dehors. J’ai changé. Il revient vers moi puis repart. Il ne sait plus où il en est. Il est bigame… Quand nous sommes ensemble nous rions et nous nous entendons parfaitement…. Mais c’est dur quand il me dit qu’il veut essayer avec l’autre… Pourtant il n’arrive pas à me lâcher et donc me laisse de l’espoir. Je sais que je devrais couper les ponts mais c’est dur….

    • Bonjour Nadine,
      Un homme ou une femme qui se découvre une autre sexualité, c’est un gros changement et des doutes car c’est quelque chose de nouveau.
      Il est probablement dans une période où il ne sait pas vraiment où il en est. Le souci, c’est que vous en souffrez.
      Donc, soit vous coupez les ponts et vous avancez. Soit vous êtes dépendante de lui et de ses doutes.
      Donc, dans un cas, vous prenez le contrôle de votre vie, dans l’autre, vous lui donnez le contrôle de votre vie.
      C’est votre choix. Personnellement, je ne laisse personne décider de mon futur à ma place.
      Prenez soin de vous.
      Sandrino

  3. Bonsoir Sandrino,
    J’ai beaucoup apprécié cet article. Je me suis reconnue dans la plupart des sujets que vous avez abordés. Abandonnée après 28 ans de mariage, j’ai décidé de me reconstruire dans la solitude et de prendre soin de moi : pas toujours facile ! Séparée et en instance de divorce depuis maintenant 14 mois, j’aimerais sortir de là : je pense être prête. On verra bien !
    Merci pour vos conseils éclairés ! Vous avez vu juste !
    Chantal

  4. Bonjour,
    En couple depuis 7 ans, Marié depuis 4 ans et parents de jumeaux depuis 3 ans et demi. Ma femme m’à quitté il y a de cela 3 mois.
    Elle m’a dit qu’elle ne me quittait pour personne mais quelqu’un est apparu dans le tableau. Un ex à priori.
    Le fait est qu’elle est amoureuse! Elle en reconstruction avec lui. Je la sens heureuse. Elle s’occupe enfin d’elle.
    Je sais que j’ai déconné mais j’ai changé… Pour de vrai!!!
    Elle garde notre maison et je m’en suis trouvé une aussi. Nous partageons la garde des petits et entretenons des rapports plus que cordiaux.
    Tout est bien dans le meilleur des mondes? Non! Je l’aime!
    J’essaye de me reconstruire, cela prend du temps mais j’y arrive au fur et à mesure.
    Je souhaiterais un conseil simple et basique. Dois je lui laisser le temps de vivre sa relation et de savoir si ça marche pour eux.
    Quoiqu’il en soit, à l’heure actuelle, je tente d’être le plus charmant possible et le père que je n’ai pas été pendant la prime enfance des petits.
    J’espère être clair et compréhensible. Merci pour l’attention que vous porterez à mon témoignage.

    • Bonjour Jules,
      Si j’ai bien compris, vous n’avez pas été un partenaire idéal pendant la prime enfance des petits. Elle s’est sentie délaissée et elle vous a quittée car elle a trouvé ce dont elle avait besoin ailleurs, auprès d’un ex.
      Si aujourd’hui elle est heureuse, elle sera insensible à vos propos, notamment puisqu’elle garde en tête le passé commun que vous avez eu ensemble et notamment les mauvaises expériences.
      Mon conseil : prenez un peu de temps pour continuer à changer intérieurement. Le changement, ça prend du temps. Et souvent, on pense avoir changé alors que ce n’est pas le cas.
      Devenez ce partenaire idéal que vous n’étiez pas. Et vous sentirez si elle regrette de vous avoir quittée à un moment ou un autre.
      Je pense que 3 mois, c’est trop court pour revenir avec elle, notamment si elle semble heureuse dans sa relation avec son ex.
      Ne forcez pas un retour. Il faut que vous vous reconnectiez à elle, qu’elle apprenne à vous redécouvrir, à découvrir une nouvelle personne. Et alors, les choses se feront probablement naturellement, si elles doivent se faire.
      Sandrino

  5. bonjour,
    je post ici car je n’ai pas vraiment l’item adapté à ma situation.

    Je suis marié 2 enfants 37 ans .
    Avec ma femme cela fait 20 ans que nous sommes en couple et 8 ans que nous sommes mariés. Nous ne manquons de rien , nous avons construit notre vie avec des objectifs communs (enfants, maison, appartement…). Tout allait semble t il pas trop mal.

    Il y a 3 mois lors d’une formation professionnelle, j,ai rencontré une femme… coup de foudre réciproque!!!
    Ce n’est qu’au départ de cette formation que nous en avons eu conscience. Nous avons beaucoup et quand je dis beaucoup c’est vraiment beaucoup discuté de très longues heures par sms , téléphone, face time…Tous les sujets de la vie ont été abordés sans même que nous nous en rendions compte. Nous nous sommes avoué nos sentiments (on a parlé d’ame soeur). Cette femme célibataire avec 1 enfant à absolument rien fait pour que nous ressentions cela. Elle a toujours été très respectueuse vis à vis de ma situation d’homme marié. Inconsciemment elle m,a fait ouvrir les yeux sur l’état de mon couple. Comme je vous l’ai dis tout roulait sauf que je me suis rendu compte que je manque beaucoup d’attention de la part de ma femme et que j’en souffre.(principal cause).
    Avec cette femme nous nous sommes vu dans l’espoir secret tout les deux que ca se passe mal. Nous nous sommes embrassés et tout été trop bien (réciproque). Elle me dit qu’elle n’a jamais rencontré un homme comme moi ou elle peut être totalement elle même. Moi je ressent cela aussi (si ce n’est que je suis moi même ausi avec ma femme). J’ai beaucoup pensé à quitter ma femme pour cette rencontre (nous habitons à 3 heures de route).
    Par honneteté j’en ai parlé à ma femme et lui ai tout avoué. Enorme claque pour elle, mais dans un deuxième temps elle à pris conscience que notre couple n’est pas aussi parfait que cela. Nous avons énormement parlé, trouvé les problèmes et reproches que l’on peut se faire mutuellement. Nous avons trouvé des solutions à apporter. Nous décidons de nous donner une deuxième chance même si j’ai brisé énormement de choses en elle. Elle ne sait pas encore si elle pourra me pardonner et me refaire autant confiance. Elle fait beaucoup d’effort(plus que moi) et à pris conscience des reproches que je peux lui faire. Mais est ce que ce sera durable?
    Le problème et que je trouve notre relation depuis fade à coté de ce que je ressent pour l’autre femme
    Tout est en désordre dans ma tête je n’y vois plus rien!
    Si je reste avec ma femme j’ai l’impression de passer à coté d’une très belle histoire d’amour et si je quitte ma femme j’ai l’impression de tout détruire quelque chose aux fondations solides

    Je me questionne donc
    Cette relation n’est elle pas que de la poudre aux yeaux même si c’est extremement fort ce que nous ressentons tous les deux? (comme jamais vécu)
    Avec ma femme est ce le vrai Amour mais la consequence est que c’est plus fade?

    Un autre point certainement très ridicule me fait peur : ma femme gagne mieux sa vie que moi et que celle de ma rencontre, j’ai donc peur que le train de vie que nous avons me manque!

    Merci pour vos lumières

    • Bonjour David,

      Je réponds tardivement. J’espère néanmoins que ma réponse vous aidera.

      La nouveauté a toujours plus d’attrait qu’une relation qui a duré 20 ans et où on connait une routine.

      Donc, il est normal de ressentir votre relation avec votre femme comme plus « fade » au regard de cette nouvelle relation (souvenez-vous de votre début de relation avec votre femme, vous y trouverez aussi et probablement de merveilleux moments).

      Quand vous dites « Si je reste avec ma femme j’ai l’impression de passer à coté d’une très belle histoire d’amour », je dirais que cela concerne tous les gens en couple à l’heure actuelle.

      En ce qui me concerne, je suis en couple depuis 11 ans. Je passe à côté de nombreuses belles histoires d’amour en restant avec ma compagne 😉
      Mais si je suis avec elle, et bien qu’aucune relation n’est parfaite, c’est que je sais que je l’aime et que j’y suis à ma place.
      Et je sais que je pourrai connaître une nouvelle relation avec une autre femme, qui serait beaucoup plus forte, puisque nouvelle.
      Mais au final, serais-je plus heureux que je ne le suis aujourd’hui ? Je ne le pense pas.

      Si vous ne vous sentez plus à votre place dans votre couple, c’est qu’il y avait un manque en vous. Ce manque d’attention qui arrive dans les couples sur le long terme.
      Et c’est pour cette raison que votre nouvelle histoire s’est construite. Il n’y a pas de hasard.

      La question est de savoir si c’est encore réversible ou pas, avec votre femme. Si elle est en mesure de vous donner ce que vous attendez pour être heureux avec elle.
      Pensez-vous pouvoir être heureux avec votre femme, en dehors de cette nouvelle relation ? Sans comparer les deux histoires car elles ne sont pas comparables.

      Et en avez-vous envie ?
      Car peut être que le fait d’avoir connu cette femme est un point de non retour. Vous seul le savez, tout au fond de vous.

      Quel que soit votre choix, décidez de manière claire et en pleine conscience.

      L’aspect argent est secondaire. Posez-vous les bonnes questions.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

      • Bonjour,
        Merci pour votre réponse même tardive.
        En effet, je ne suis pas sûr d’être plus heureux si je quitte ma femme pour cette rencontre ce que je pense savoir c’est que je serai plus léger un moment c’est sûr. J’ai la vie que je souhaite vraiment elle est comme je la veux les projets avec ma femme sont communs et comme nous les voulons pour notre avenir. Ma femme fait de nouveau attention à moi prend soin de moi et même si je l’ai trahis en voyant cette femme et en continuant de discuter avec elle, ma femme continue d’être à mes côtés . J’ai mis à mal sa confiance elle me l’a dit mais elle pense pouvoir passer au delà. La culpabilité me ronge et je me dis que je ne la mérite plus. (Ce qui le donne envie de partir ne l’a rendu plus pleinement heureux).
        Malgré le fait de savoir que j’ai la vie que je souhaite, je n’arrive pas à m’enlever de la tête cette autre femme malgré le fait que je lui ai dis que je devais couper les ponts afin de redonner une deuxième chance à mon couple afin de ne pas avoir des regrets que j’aurais eu avec le temps je le sais. Je sais qu’avec cette autre femme je serais très heureux le problème (ou pas) est le fait que nous avons énormément parlé de tout. Je sais que je serais heureux avec elle mais certains à côté de la vie que nous aurions seraient moins bien que ce que j’ai aujourd’hui. C’est pourquoi cela me tourmente. J’aime encore ma femme certes sans cette passion que j’avais encore il y a 1 an ou 2. Je la recherche car aussi bizarre que cela puisse paraître je l’ai toujours aimé passion même avec les années. Mais d’un autre côté avec cette autre femme tout serait parfait avec elle et quand je dis elle c’est elle et moi sans les à côté car plusieurs aspect des à côté ( travail vie de famille… notamment) seraient moins bien je le sais. Pouvez vous m’aider à dénouer ce noeud??? Autre point qui me laisse penseur. Cette autre femme m’a dit qu’elle ne voulait pas être numéro deux avec moi ni mon ami que mon cheri en numéro 1 ce que je comprends. Par contre elle m’a dis qu’avec un autre elle pourrait être numéro 2!! Je ne comprends pas ce que ça veux dire.
        Merci pour tous vos conseils et articles remplis de bon sens.

      • Bonjour David,
        A un moment donné, il vous faut faire un choix et arrêter de regretter ce que vous n’aurez pas en faisant ce choix.
        Vous dites « avec cette autre femme, tout serait parfait ». Aucune relation n’est parfaite. C’est en vivant avec elle sur le long terme que vous en prendrez conscience.
        Sandrino

  6. Bonjour,

    Après 1 an et demi de silence mon ex a refait surface alors qu’elle est en couple. Nous avons été 7 ans ensemble. Elle m’a quitté pour quelqu’un d’autre, elle m’a menti, trahi, humilié, j’ai souffert énormément. Ils se sont quittés 5 mois après et mon ex a enchaîné avec une autre personne avec qui ça dure depuis 1 an. Nous avons discuté et mis les choses à plat, elle s’est excusée et après quelques coups de téléphone elle m’a dit qu’elle pensait à moi souvent, que notre histoire avait compté pour elle mais elle savait qu’avec ce qu’elle avait fait ça passerait pas avec ma famille. J’ai appris par un ami qu’elle s’etait pacsée alors qu’elle s’etait déjà pacsée au bout de 2 mois avec la personne pour qui elle m’a quittée. Quand je lui ai demandé si elle était pacsée elle m’ a dit, on sait bien tous les deux qu’on pourra pas effacer ce que j’ai fait dans le passé. Je lui ai reposé la question et elle a refusé de me répondre me disant on s’en fout. J’ai redemandé plusieurs fois lui disant que si elle était pacsée je la laissais tranquille et elle ne répondait pas. Elle m’a dit ensuite que notre longue relation elle ne pouvait pas l’oublier mais qu’elle vivait avec. Elle avait depuis qu’on se parlait retirée les photos sur les réseaux sociaux de son couple. Quand son ex lui disait je t’aime sur les réseaux sociaux en publiant des photos de leur dernier voyage elle ne répondait pas, car elle savait que je verrai. Elle m’a avoué au téléphone que la personne avec qui elle est en couple n’aimait pas qu’on se parle(Chaque 15 jours), je lui ai donc dit qu’il va aller mieux arrêter et elle m’a dit oh ça va on s’appelle pas non plus tous les jours. Et puis après 15 jours où j’ai pas eu de nouvelles je lui ai envoyé un long texto lui disant qu’elle ne me garderai pas sous son coude, que son double jeu elle pouvait le garder. Elle m’a alors répondu qu’elle voulait pas gâcher ce nouveau couple , qu’elle n’aurait peut-être pas dû me dire tout ça, quelle ne voulait plus de contact car elle ne veut pas faire du mal à l’autre personne. J’ai donc envoyé la copie de nos conversations à cette fameuse personne. Quelques jours après leur compte facebook affichait de nouvelles photos où ils s’embrassaient, et où il est indiqué un gros « pacsé », on voit clairement que mon ex essaie de rattraper le coup. Ai-je été manipulé? Est-ce moi qui me suis fait des films? Je trouve ça horible de revenir et de donner de faux espoirs.

    • Bonjour,
      Quelle que soit la raison de son comportement, je pense que cette femme a une influence négative et toxique sur vous.
      Donc, je vous conseille de couper les ponts de manière définitive afin de vous reconstruire et de trouver l’amour auprès de quelqu’un d’autre.
      Sandrino

  7. Bonjour, voici quelques chapitre du livre de ma vie. j’ai rompu après 23 ans de mariage, suite à l’infidélité de mon mari avec une collègue plus jeune , J’ai attendu 3 ans afin de tenter de sauver notre couple qui fonctionnait bien, croyant qu’il ne la voyait plus ,mensonge sur mensonge , tout faux , je l’ai surpris chez elle, et donc pris la décision de partir . Ne pas se retourner , quand la confiance est rompue c’est compliqué , ça reste un fantôme dans le couple. Ce fut dur c’est obligé , mais rebondi au mieux , j’ai profité de la vie, d’être aimer , choyé , oui peut être des pansements, sans engagement, 2 longues aventures, chacun chez soi. Je n’étais pas prête à reconstruire une vraie relation . Il faut du temps et il ne faut pas se précipiter.. Les choses arrivent d’elles mêmes ,. Et 2 ans ont passé ainsi puis j’ai rencontré un homme par un site internet . Ce fut une évidence, même envie, même passion , des fous rires, une attirance , on a passé un an à ce voir chaque weekend, et les vacances, pour forger le lien , amoureux en guérison , je vivais ce que je n’avais jamais vécu avant car je m’oubliais trop. Je m’autorisais à vivre !Puis on s’est installé ensemble chez lui , apprendre à vivre sous le même toit , trouver les compromis pour s’accorder, les espaces ,les différences. Et on s’est marié voici 2 ans ! oui incroyable , une folle envie de vivre à fond le bonheur . mais voilà au bout de 6ans et demi ensemble , le passage arrive . l’amour sera t il assez fort pour passer les épreuves, Il a eu des soucis de santé,voici 2ans, invalidé. A ce jour, il est plus tout à fait le même , devenu aigri , nerveux, il s’isole, Je ne sais pas si l’amour existe encore , quand s’installe  » je te veux , je te fuis  » . On a des sentiments, mais sa philosophie de vie me correspond de moins ne moins….il fait son apéro bière tous les soirs, avec son ordi , car je ne me vois pas boire tous les soirs. C’est une fuite. Que dois je attendre d’une relation de colocation, même avec affection . On a discuté longuement , inutile de se faire des reproches , juste savoir, si notre relation est encore viable, et qu’il y a un problème qui risque de nous éloigner . On a pris du recul , Je pars quelques jours, créer le manque , c’est parlant …A voir. J’ai envie de partir , besoin d’être aimer , d’être heureuse . Le feu n’est pas tout éteint , il reste des braises. Mais voilà à la cinquantaine on a plus envie de subir . En résumé , on peut refaire sa vie , et vivre le bonheur, peut importe la durée , ce qui compte c’est de regarder devant , et ne pas s’oublier , mais exister pour soi aussi . Je ne regrette rien , chaque relation à son fruit et il faut en garder que le gout du bonheur . Etre prêt demande du temps , l’amour pansement ne fonctionne pas, mais là je ne pense pas que c’était ça . Ou bien il a une façade et son visage se dévoile… , ça on ne peut pas le savoir, ou la maladie le ronge et il s’écoute trop au point de ne penser que souffrance, solitaire a en oublié qu’il y a des personnes près de lui . Voici un sujet à débattre dans d’autres articles, l’amour et la maladie, est ce possible ? car l’amour est une rose qu’il faut entretenir tous les jours …Si chacun fait en sort de rendre l’autre heureux , en ne s’oubliant pas , c’est le bonheur , mais si ce n’est q’un seul c’est compliqué pour durer . Vaste débat, chaque histoire est unique . Mais le partage de nos expériences est enrichissants Merci pour ce que vous faites , tous vos articles c’est formidable ! Bonne lecture en espérant être assez clair

    • Bonjour Angie,
      Que la cause de son comportement soit sa maladie ou pas, cela n’a pas d’importance.
      Le résultat, c’est que vous n’êtes plus heureuse avec lui.
      Donc, étant donné que vous en avez discuté ensemble longuement, si la relation ne s’améliore pas, vous devrez faire le choix de rester en sachant que rien ne changera ou de partir pour vivre une autre vie.
      Sandrino

  8. Bonsoir Sandrino,
    Après X séparation, nous avons longuement discuter pour poser les choses essentielles. A savoir pour ma part d’être respectueux, d’accepter la différences et d’être transparent l’un envers l’autre. Aujourd’hui, il décide de revenir avec moi en me disant ses besoins. Donc, il veut des rires, et donner le meilleur de soi. Chose très formidable. Juste à savoir que au bout de 10 jours, il a couché avec une de ses ex et que j’ai découvert car il ne me l’avait pas avoué. Maintenant, il a réveillé ma blessure de la trahison et pour lui c’est de ma faute puisque c’est moi qui a quitté le navire comme il dit. Et que je ne devait pas partir et silence radio pendant 12 jours de ma part. Je lui avais dit que je ne supportais plus ses cachotteries et mensonges. Et lui a répondu que son passé ne me regarde pas et qu’il fait rien de mal. Sauf que je sens quand même un manque de remise en cause de sa part et de la manipulation pour ne pas souffrir et projeter sur moi. Alors comment faire et aussi au niveau des rapports sexuels très exigeant et qui me heurte ! pour lui , il dit toujours que c’est pour rire et qu’il préféré exprimer ses fantasme à moi qu’à d’autres , certes.
    Donc, je me dis que l’on peine à se comprendre et peut-être que l’on ne sait pas dialoguer. Avez-vous des idées, suggestions pour trouver solutions. Je pense qu’il m’aime à sa manière, qu’il a besoin de plaire et donc de cacher des contacts pour se rassurer et combler son manque de reconnaissance et se sentir toujours aimer et donner une bonne image de lui. Il est très généreux et bon services. Il est très cultivé et plein d’autres qualités. Or, ce comportement très fière et sa volonté de toujours avoir raison et moi-même je sens que je veux aussi avoir raison. Par compte, je le conscientise et souhaite changer. Merci d’avance de votre réponse et de votre bienveillance. Belle soirée à vous. Irène

    • Bonjour Irène,
      Le fait qu’il y ait plusieurs séparations sans que votre problème de couple ne soit résolu démontre probablement que vous n’êtes tout simplement pas faits pour être l’un avec l’autre. Il y a un rapport de force entre vous deux dont personne ne sortira vainqueur. Et il y a une attitude égoïste de sa part qui n’est pas compatible avec vos attentes de la relation.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  9. Bonjour Sandrino
    J’ai trouvé du reconfort dans vos écrits.
    J’avais epousé un PN et j’ai eu besoin d’aide legal, psycologique pour me reconstruire avec l’aide de mon entourage.
    Quelque temps après, un ami proche m’a avoué qu’il m’a toujours aimé. Nous avons commencé une belle histoire interrompu 2 fois, toujours pour la meme raison, il cherche de la proximité avec d’autres femmes.J’ai limpression quI’ll a besoin de plaire et je ne sais pas jusqu’ou il va dans ces relations.
    Il a 54 ans et il est de 12 ans mon ainé.
    Nous avons aussi des visions differentso du monde et j’ai decidé de respecter ses choix de vie. Il participe à des nombreues activités culturelles, artistiques du fait qu’il ne travaille pas, il dit avoir suffisament travaillé dans sa vie pour se permettre ses libertés.

    Il est quelq’un d’attentioné, cultivé, intelligent. Je suis amoureuse et j’ai senti la reciprocité de cet amour. J’ai été acueilli par sa famille et ses amis proches mais il n’a jamais voulu se mettre en couple sur Facebook. Il disait qu’il avais pas besoin de ca.

    Après avoir parlé largement sur ce que chacun voulait de la relation, les valuers et l’ethique de notre couple, nous sommes retournés ensembles en debut de cette année. Tout allait beau et bon, mais il a changé sa facon dans nos moments plus intimes, il m’a meme appellé par un autre prenom. Il a commencé a etre un peu secret avec son telephone mais je sais qu’il est souvent sollicité car il loue des chambres chez lui.

    Grande a été m’a surprise quand j’ai su qu’il entretien des relations platoniques avec plusieurs femmes, certaines d’entre elles qu’il a logé chez lui precedement. Il a avoué a une amie a lui que en tout cas il est un libertin et il aime les femmes et je suis crédule.

    Je me suis senti trahie.il n’a rien avoué, ce qu’il m’a dit c’est, « qu’est ce que attends, tu vis pour le travail! , je n’allais pas t’atteindre eternellement  »

    J’ai un poste a responsabilité et je fais de deplacement. Et j’avais fait beaucoup d’efforts pour etre plus disponible pour lui.
    J’ai coupé les ponts. Mes anciennes blesures se sont overt. Je suis dans la confusion car je croyais qu’il a été vrai mais il nest qu’un seducteur.
    Il a été pourtant bienveillant avec moi. J’ai senti vraiment son amour.

    Je souffre enormement à cause de cette situation.

    Merci de vos conseils avisés.

    • Bonjour Marie,
      Ce que vous avez vécu dans ces deux relations, on peut l’assimiler à un schéma répétitif.
      Même si ce sont deux hommes différents, on voit à chaque fois que vous vous retrouvez dans une situation où vous n’êtes pas respectée et où on vous ment, ou bien où on vous cache des choses. Ce n’est pas du hasard, loin de là. J’y vois pour ma part une probable blessure d’enfance (blessure d’abandon ou de rejet) qui persistera tant qu’elle ne sera pas traitée.
      Et tant que cela ne sera pas fait, vous attirerez des partenaires toxiques, PN ou manipulateurs.
      Voici deux articles qui pourront, je l’espère, vous aider ou au minimum vous éclairer :
      – la blessure d’abandon
      – la dépendance affective
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

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