Mon partenaire ne prend aucune initiative dans notre couple

Que faire si votre partenaire ne prend aucune initiative dans votre couple ?

C’est le sujet proposé par Jeanne, une abonnée du site. Voici son message :

« Bonjour Sandrino,

Mon copain ne prend aucune initiative : de sortie, de voyages, de projets. Pour lui, diner et dormir ensemble semblent suffisants pour son équilibre.

Je pense au contraire que les projets permettent au couple de s’épanouir et que faute de temps et d’énergie consacrés à la vitalité de la relation, le couple va peu à peu mourir d’ennui à force de routine.

Que faire ? Est-ce que cela peut être un motif de rupture ? »

Lorsque je lis ce témoignage, je vois de nombreux éléments intéressants. Je vais les analyser un à un.

« diner et dormir semblent suffisants pour son équilibre » : je lis le verbe « sembler », ce qui me laisse penser que ce n’est pas son partenaire qui le lui a dit.

Jeanne interprète le comportement de son partenaire mais lui a-t-elle posé des questions ?

Sait-elle ce que son partenaire pense réellement et ce qu’il ressent dans son couple ?

Parfois, on ne pose pas de questions à son partenaire. On interprète. Et on se raconte des histoires.

Si j’étais à la place de Jeanne, je ferai en sorte de trouver des réponses aux questions suivantes :

  • Est-ce que son partenaire apprécie les sorties qu’elle propose ?
  • Pourquoi ne propose-t-il pas de sorties ?
  • Est-ce qu’il aime certains types de sorties et qu’il n’ose pas proposer à Jeanne ?
  • Est-ce qu’il aime et préfère rester à la maison le soir et le week-end, plutôt que sortir ? et si oui, pourquoi ?
  • Qu’est-ce qu’il aime dans sa vie de couple avec Jeanne ?
  • Est-il heureux de sa relation avec Jeanne ?

Bref, j’essaierai de comprendre ce qu’il vit et ce qu’il ressent, et comment il fonctionne afin de me faire une idée plus précise de ma vie de couple avec cette personne.

Cela permet de savoir si la situation insatisfaisante qu’elle vit est temporaire ou permanente.

Et cela permet de savoir si elle peut évoluer dans un sens positif ou si elle est amenée à stagner.

En trouvant une réponse à ces questions, directement auprès de son partenaire, plutôt que les imaginer ou les interpréter, Jeanne saura si son insatisfaction est temporaire ou si elle est amenée à durer.

Nous n’avons pas tous la même vision de couple. Nous n’avons pas les mêmes attentes, les mêmes besoins.

Peut-être que Jeanne a un rythme de vie beaucoup plus élevé que son partenaire.

Peut-être que son partenaire ne peut pas combler les besoins de Jeanne.

Et peut être que le partenaire de Jeanne n’est pas la bonne personne pour elle.

Je n’ai jamais vu quelqu’un de passif devenir entreprenant. Si le partenaire de Jeanne s’est toujours comporté ainsi. Il ne changera pas. Ou s’il le fait pour faire plaisir à court terme, il reviendra rapidement dans son fonctionnement habituel de passivité.

Et on ne peut pas forcer quelqu’un à faire quelque chose qu’il n’a pas envie de faire.

Il faudrait bien sûr que Jeanne ait clairement exprimé le fait qu’elle aime sortir et qu’elle aimerait que son partenaire soit force de proposition.

On fait généralement des efforts par amour et par don de soi. Est-ce que son partenaire est égoïste et ne pense qu’à lui ? Est-ce qu’il ne fait jamais d’efforts pour elle ?

Ce sont aussi des questions à se poser.

Mais peut être que son partenaire a proposé une sortie dans le passé et que Jeanne n’a pas apprécié cette sortie. Elle lui a peut être fait une remarque (qu’elle a oublié) et qui a blessé son partenaire.

Je me souviens dans une ancienne relation amoureuse, j’étais avec une femme très exigeante. Tellement exigeante que je stressais à chaque fois que lui offrais un cadeau.

J’avais peur de sa réaction. Je ne savais pas si elle apprécierait le cadeau ou si elle réagirait avec une remarque blessante.

C’est la même chose pour les propositions de sorties. Si votre partenaire propose une ou des sorties, et que vous réagissez négativement à ses propositions, ne soyez pas surpris(e) qu’il ne propose plus rien.

Et pour terminer, je demanderai à Jeanne de se poser des questions :

  • Qu’est-ce qui a plu à Jeanne lorsqu’elle s’est mise en couple avec son partenaire ?
  • Qu’est-ce qu’elle aime chez lui ?
  • Est-ce que ce qu’elle aime chez lui est plus important que ce qu’elle n’aime pas ?
  • Est-ce qu’elle fait peser toutes ses attentes sur son partenaire ou dispose-t-elle d’un équilibre de vie (sorties entre amis, passions…) ?

Si Jeanne ne l’a pas encore fait, je lui conseillerai également d’exprimer son ressenti et ce manque qu’elle ressent dans la relation.

Je lui conseillerai d’échanger avec son partenaire sur ce que chacun d’eux attend de la relation afin d’essayer de trouver un juste équilibre entre leurs besoins respectifs.

Cela permettra également à Jeanne de faire prendre conscience à son partenaire qu’il est peut être en train de la perdre, et qu’il est préférable de parler de cette insatisfaction plutôt que de chercher à sauver le couple quand il sera trop tard.

Jeanne termine son message par la question : « est-ce un motif de rupture ? ».

Vous n’avez pas besoin d’un motif pour arrêter une histoire. Vous avez besoin d’être insatisfaite dans votre vie de couple, au quotidien.

Systématiquement, lorsque quelqu’un est insatisfait dans sa vie de couple, soit :

  • elle reste en pensant que l’autre va changer (et continue à se plaindre parce qu’il ne change pas)
  • elle reste parce qu’elle n’a pas le choix ou parce qu’elle a peur de partir
  • elle quitte son partenaire (ce qui peut faire réagir son partenaire et le faire changer)
  • elle rencontre un autre partenaire qui répond à ses besoins, elle prend conscience que son partenaire actuel n’est pas la personne qu’il lui faut et elle le quitte.

Non, il n’y a pas de motif à chercher pour quitter quelqu’un. Si vous êtes insatisfaite, soit vous partirez, soit vous mettrez vos besoins de côté.

Mais quel que soit votre choix, faites-le en conscience, et en ayant pesé le pour et le contre.

Car parfois, l’herbe n’est pas plus verte ailleurs…

Pour aller plus loin, découvrez tous les articles sur la vie de couple.

Des remarques, questions ou témoignages sur ce sujet ? Laissez-votre commentaire ci-dessous et j’y répondrai.


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  1. Bonsoir
    Y a 2 ans j’ai vécu la même chose..
    Môn partenaire lui suffisait de mànger Ét de dormir. Ét én plus Îl me disait qu’il venait pour me faire plaisir. C’était frustrant. .. Me disais, Quànd le môment viendra Îl verra ce qu’il fera , me disait qu’il avait des priorités avant moi
    C’était invivable
    J’ai préfèree én arrêter la

  2. Y a des couples qui restent ensemble pour garder leur zone de confort et des biens matériels et ils  » profitent » chacun de leur côté de leurs activités et ont parfois chacun un autre  » partenaire  » sexuel ou sentimental qu’ ils s’ autorisent à chacun une liberté…ils n ont plus que le quotidien e commun …les activités et loisirs : c est pour chacun leur façon de vivre leur vie mais sous un même toit …l ‘ Amour ‘ s’ en est allé mais leur zone de confort est ‘ restée…leur point de vue du couple a changé…

  3. bonjour, je ne sais pas si je vais bien répondre à la question mais voici mon cas. Je dirais que mon partenaire se fie beaucoup au fait que je gère tout du coup il est vrai qu il ne me propose pas beaucoup de sortie sauf quand c’est un truc qui le branche vraiment (informatique ou jeux), j ai par contre au fil des années découvert que chez lui c ‘était aussi sa mère qui dirigeait tout et que quand ils partaient c’était avec les scouts et uniquement dans ces cas là. Moi j adore aller promener même si ce n’est que pour le marché ou la brocante et comme j ai 4 enfants j ai toujours un plan b au cas ou il se mettrait à pleuvoir, mais c est vrai que parfois toujours tout gérer c est fatigant, Cela dit….. je dirais ne vous plaignez pas trop parce qu’à certains moment c’est lui qui veut tout le temps sortir et moi je suis parfois fatiguée alors je dis non et du coup personne ne sort(ni lui ni mes enfants)…donc si vous voulez effectivement rompre …cherchez un autre motif que celui la.

  4. Bonjour, mariée depuis juillet dernier, je pense déjà à me séparer de mon mari… pourquoi ? Parce que je crois que je devais aller jusque là pour me rendre compte que le mec que j’ai rencontré n’est plus celui duquel je suis tombée amoureuse. Il accumule des fausses promesses (7 ans, toujours rien de réaliser à part quand je hurle, autant dire que ce n’est pas sain). Mes attentes ne sont pas compatibles avec son manque de réactivité et d’implication. J’ai dû me battre pour avancer dans notre couple jusqu’à aujourd’hui, mais je n’ai plus la force de le secouer chaque jour et de le recentrer sur nos projets quand ses réflexes lui disent de ne se focaliser que sur lui. Aucune passion, aucun rêve, les moments de vie importants du couple gâchés parce qu’il n’entreprend rien, il ne défend pas nos intérêts, ne nous fait pas passer en premier et se fait aplatir comme une crêpe par n’importe quel pignouf. J’ai cru qu’il allait évoluer, retrouver ses racines, celles de l’homme de scène engagé qu’il était il y a 7 ans. Malgré les visites chez des thérapeutes chacun de notre côté, rien ne bouge pour lui et notre couple passe toujours à un plan auquel je ne sais pas donner de numéro (1er plan ? 2nd ? Dernier plan ?) Je ne crois pas qu’il comprenne qu’on ne peut pas faire des promesses en l’air (concernant de véritables rêves de vie) à la personne qui partage notre vie, qu’on ne peut pas la faire souffrir sans arrêt (en avortant les projets) et la rendre malheureuse avec des choix fait unilatéralement, alors que l’on dit l’Aimer.

    1. Bonjour Marion,
      Il y a beaucoup de colère et de frustration en vous. Cet homme ne vous donnera pas ce que vous attendez.
      A un moment donné, il faut savoir accepter que ça ne viendra pas et partir pour trouver son bonheur ailleurs.
      Sandrino

  5. Bonjour
    L'histoire de Jeanne me parle beaucoup Je suis actuellement avec une personne qui a besoin de très peu de chose pour être heureux d'après lui : regarder la tv, jouer aux jeux vidéo, voir et appeler sa famille le plus souvent possible Les sorties c'est 1 ou 2 fois par an Il ne veut pas rencontrer d'autres personnes pour discuter car ça ne l'intéresse pas de parler avec des gens qu'il ne connaît pas Il est toujours dans le contrôle en extérieur
    Je suis une personne qui aime sortir, voyager, rencontrer de nouvelles personnes pour élargir mon cercle de connaissances J'aime sortir la semaine autant que le wk
    Lui est toujours fatigué car il dort très mal depuis 15 ans (depuis le décès de son père à ses 19 ans) Donc c'est l'excuse qu'il me sort a chaque fois si on fait trop de choses le wk
    Je l'ai choisi parce qu'on a les mêmes passions ski,moto, danse Mais avec le temps (8 mois) il me dit qu'il aime plus faire du ski car en a trop fait, aime ps danser en public et fait de la moto toujours avec les mêmes personnes et au même endroit
    En fait il ne veut pas sortir de ses habitudes qui le rassurent : lieu de vie, lieu de travail, lieu où faire du ski, lieu des sorties = là où il est né
    Moi je déteste la routine et lui ça le rassure De plus il est toujours négatif et voit toujours tout en noir
    J'ai des sentiments pour lui mais on a pas la même vision de la vie et de la vie de couple
    J'ai aussi une grosse dépendance affective dont j'ai pris conscience c'est dernière semaines J'ai pris la décision d'y travailler dessus
    Du coup je suis perdu Je ne sais plus comment je doit vivre avec cette personne

    1. Bonjour Julie,
      Il semble que cet homme soit très différent de vous et vous êtes insatisfaite et frustrée de votre histoire.
      Dans ces conditions, soit vous restez avec lui et vous épanouissez en dehors du couple et acceptez qu’il soit qui il est, sans lui faire des reproches.
      Soit vous prenez conscience que vous ne serez pas heureuse avec lui, et décidez de partir. Notamment car au fond de vous, vous savez qu’il ne changera pas.
      Sandrino

      1. Merci pour votre réponse Ce qui ressort de cette histoire c'est qu'on s'aime mais qu'on arrive pas a respecter ce que veut l'un et l'autre On a les mêmes passions mais pas les mêmes besoins en terme de quantité Chacun a l'impression d'essayer de faire des efforts pour l'autre mais c'est une souffrance pour chacun Sinon ça veut dire être à deux et partager vraiment le quotidien seulement On fait plaisir à l'autre (du moins on le pense) mais on souffre de le faire et l'autre souffre qu'il n'a pas ce qu'il veut
        J'ai l'impression que c'est insoluble

      2. Quand un problème entre deux personnes est insolubles, on résout ce problème en acceptant que ce n’est pas la bonne personne pour nous et en arrêtant la relation.

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