Je t’aimerai toute ma vie… Je ne te quitterai jamais…
Que ces mots font du bien à entendre, surtout à notre ego. On se sent aimé, considéré.
On a l’impression d’avoir de la valeur car on compte aux yeux de quelqu’un jusqu’à son dernier jour.
C’est beau l’amour romantique…
Il est juste regrettable que la personne qui vous a fait ces promesses ne les tiendra sans doute pas.
Comme dirait Julien Doré : On s’était dit des choses que l’on ne tiendra pas…
Alors : que penser face à ces promesses non tenues ? Et comment réagir ?
C’est l’objet de cet article.
La promesse d’amour éternelle
Est-ce qu’on vous a déjà promis de vous aimer toute notre vie et de ne pas respecter cette promesse ?
Dans ma vie amoureuse, j’ai eu le droit à toutes ces belles promesses. J’ai pourtant été quitté, et il ne reste plus rien de cet idéal d’amour à vie.
A chaque fois que cela m’est arrivé, je me suis senti trahi et j’ai ressenti une immense déception.
Dans cette situation, notre premier réflexe est alors de reprocher à l’autre de ne pas avoir tenu sa promesse : « tu m’avais promis que tu m’aimerais toute ta vie »… « tu n’as pas tenu ta parole ».
Relisez ces phrases et vous constaterez que l’on dirait que c’est un enfant qui parle : « tu m’avais promis… ».
J’étais naïf et vous l’êtes peut être aussi.
Et si vous vous êtes marié(e) en pensant que cela vous permettrait la sécurité affective jusqu’à la fin de votre vie, vous vous êtes trompé(e).
Votre partenaire restera avec vous par amour, pas à cause d’une promesse.
Nous évoluons toute notre vie
Aucune relation et aucun amour n’est garanti à vie.
Les gens changent. Les envies changent. Et vous même, changez.
Aujourd’hui, tout va bien dans votre couple. Qu’en sera -t-il demain ?
Qui serez-vous ? De quoi aurez-vous envie ? De quoi aura envie votre partenaire ? Est-ce que vos objectifs de vie seront toujours alignés ? Est-ce qu’il aimera la personne que vous serez dans 10 ans ? Et vous, aimerez-vous qui il sera dans 10 ans ?
Vous ne pouvez pas le savoir car vous ne saurez pas qui vous serez et ce que vous voudrez.
Pour cette raison, vous ne devez pas faire de promesses d’amour et de relation éternelle. Même si vous aimez réellement votre partenaire.
Et vous ne devez pas non plus attendre que l’on vous en fasse.
Faites-vous des promesses que vous ne tiendrez pas ?
A vrai dire, j’ai moi aussi fait des promesses que je n’ai pas tenues… notamment le fait d’aimer quelqu’un toute ma vie.
Je n’ai pas tenu ma promesse… Je n’aime plus cette femme. Je pense même que je ne l’ai jamais vraiment aimée.
Ou je pourrai dire que je l’ai aimé dans mon immaturité amoureuse : j’avais besoin d’aimer et j’ai trouvé quelqu’un à aimer.
J’ai confondu l’amour, et le besoin d’aimer et être aimé.
On confond aussi souvent l’amour véritable avec l’amour passionnel et fusionnel.
On aime réellement quelqu’un lorsque l’on est avec elle par envie et que l’on reste, malgré les difficultés, par envie également. Et on fait ce choix parce qu’on connaît ce partenaire et on l’apprécie pour qui elle est.
On peut aimer pleinement sans ne rien promettre
Aujourd’hui, je suis (un peu) moins naïf que par le passé.
J’aime ma partenaire, j’ai envie d’être avec elle, j’ai envie de rester avec elle sur le long terme, mais je ne peux rien lui promettre.
Et je n’attends pas non plus qu’elle me fasse ces promesses.
Imaginons qu’elle me donne sa parole qu’elle ne me quittera jamais, et que je passe mon temps à la maltraiter. Pourquoi n’aurait-elle pas le droit de me quitter ?
Si je l’enferme dans une relation où elle est malheureuse, pourquoi tiendrait-elle sa promesse ?
De même, si elle ne m’aime plus pour une autre raison, pourquoi ne pourrait-elle pas me quitter ?
On ne peut rien promettre et on ne doit attendre aucune promesse.
Comment être aimée et ne pas être quittée ?
Mais si on ne peut pas se fier aux promesses, comment faire pour favoriser l’amour sur le long terme et construire une relation stable où notre partenaire n’aura pas envie de nous quitter ?
On ne peut pas maîtriser la relation et les envies de notre partenaire mais on peut favoriser la réussite de notre couple et faire que notre partenaire continue à nous aimer et n’ait pas envie de ne nous quitter.
Comment ?
Au minimum, en le traitant avec respect, empathie et bienveillance.
Si vous n’êtes pas à l’écoute de votre partenaire, si vous ne le respectez pas, si vous n’êtes pas bienveillante envers lui, alors il y a plus de chance qu’il s’éloigne de vous avec le temps.
De même, si vous êtes dans le besoin d’amour ou dans la dépendance affective, votre comportement pourrait amener votre partenaire à ne plus vous aimer ou à vous quitter alors qu’il avait de réelles intentions de construire une relation durable avec vous.
En d’autres mots, vous sciez la branche sur laquelle vous êtes assise.
En résumé, vous pouvez avoir un impact positif ou négatif sur votre relation, selon le comportement et l’état d’esprit que vous adoptez dans votre couple.
Bien entendu, cela ne suffira pas puisque vous n’êtes responsable que de la moitié de la relation. Mais cela permettra au minimum de ne pas avoir d’impact négatif sur les sentiments de votre partenaire.
S’il décide de vous quitter, vous ne pourrez pas vous en vouloir. Il ne vous quittera pas à cause de votre comportement. Il vous quittera pour une autre raison qui n’est pas liée à vous.
hi, à mon avis ,etre aimé et etre quitté,c’est dans l’ordre naturel de la vie amoureuse des gens tout en considérant que l’amour est fataliste et l’idéal en amour est une utopie en soi ! alors soyons libre et réaliste ,entendons-nous bien dans la séparation c’est la seule promesse en amour .Cordialement
Merci pour cet article qui me parle.
Il faut donc changer la conception de l’amour qu’on a, qui n’est pas du « vrai amour » en fait.
Christelle
Bonjour Christelle,
On peut vivre des histoires passionnelles mais il faut simplement prendre conscience que ce n’est pas de l’amour.
C’est un fantasme d’amour qui vient répondre à un manque affectif.
Une histoire peut débuter de manière passionnelle puis se transformer en réel amour partagé.
Mais s’il y a un grand besoin affectif d’un des partenaires, il y aura alors une grande frustration dans cette évolution.
J’espère que cela vous aidera.
A bientôt.
Sandrino
Bonjour Sandrino,
Merci pour vos articles qui m’aident à y voir plus clair. Cela fait 9 mois que je sors avec un homme, il m’a quitté il y a qques jours. Je pense qu’il m’aimait un peu trop, trop de passion, de déclarations d’amour éternel, de mariage, d’enfants, etc. Au début, j’étais plus raisonnée. J’essayais de le calmer dans ses ardeurs, mais rien. Mon amour pour lui a grandi petit à petit. Il était assez possessif. Je devais souvent lui dire où j’etais ce que je faisais. Et on avait bcp de disputes à ce sujet. Bref, on a eu une petite dispute de rien du tout, en fin d’année. Il voulait me voir sur messenger, mais ma connexion n’était pas bonne. Il s’est fâché que je ne lui donnais pas bcp d’attention. La communication a été très distante entre nous par la suite. Je reconnais qd même l’avoir pris pour acquis. Tellement j’étais sûre de son amour, je me prenais parfois des airs avec lui. Récemment, il m’a dit qu’il ne m’aime plus bcp, que ses sentiments ont baissés, qu’il ne ressent plus le besoin d’être à mes côtés. Je m’en veux, parce que je sais aussi que je ne lui ai pas démontré bcp d’amour. Il est allé 1 mois en Europe voir sa cousine pr prendre de la distance avec notre histoire et notre relation. Il m’a dit que lorsqu’il reviendra, il veut qu’on en parle, mais ne songe plus à reprendre et veut passer à autre chose. Je me sens tellement fautive de ne pas avoir démontré plus d’amour et d’affection. Oui, il a aussi ses torts, mais les miens sont plus grands. Pensez-vous que j’ai une chance qu’on reprenne ?
Merci à vous et belle année 2019.
Bonjour Sally,
Cet homme a un comportement de jalousie possessive probablement en lien avec une dépendance affective.
Est-ce que vous regrettez l’homme qu’il était (avec ses défauts) ? Ou simplement le fait qu’il vous apportait de l’attention et que ce n’est plus le cas ? Avant de regretter trop vite, projetez-vous dans une vie future avec lui. Pourrez-vous supporter sa jalousie, son comportement au quotidien ? Posez-vous les bonnes questions avant de penser à revenir.
Et pour répondre à votre question : oui, il y a une chance pour que vous repreniez. Cet homme est dans le besoin d’amour.
J’espère que cela vous aidera.
Sandrino
Bonjour Sandrino,
Merci d’avoir pris le temps de me répondre. Mon ex parti en Europe pour 1 mois reviens dans 3 jours, il m’a écris jeudi passé pour prendre de mes nouvelles. Nous avions coupé tout contact début Janvier (bien qu’il regarde tjrs mes statuts sur whattsap, son nom apparaît tjrs), pour nous laisser le temps de faire le point. Là, il m’écris pour prendre de mes nouvelles. Il me dit qu’il se sentait bien en Europe et qu’il ne voulait même plus rentrer, mais qu’il revient, et que si je vais bien, alors il va bien aussi. Cela m’a un peu perturbé, parce que je ne m’attendais pas du tout à une reprise de contact avant son retour ni à son message un peu déroutant. C’est un homme charmant, hormis sa jalousie et son besoin constant d’affection, je n’ai rien à lui reprocher. En temps normal, j’arrivais bien à supporter sa jalousie, je lui disait simplement que ce qu’il pensait n’était pas vrai et je changeais de sujet. Mais, lorsque j’étais trop stressée (travail ou pbs de famille) ou qu’il abusait, je ne m’empêchais pas de lui dire sur un ton blessant, qu’il était ridicule avec ses fausses insinuations. Toutefois, je suis perturbée, je ne sais pas trop comment agir lorsqu’il reviendra. Quand j’en parle à des amis proches, je reçois toutes sortes de conseils et d’avis. Je l’aime encore et je sais qu’il tient à moi, mais je ne sais pas comment agir quand il sera là. Que me conseillez-vous de faire ? Comment dois-je agir fasse à lui ? Est-ce que je dois être distante ou l’attendre patiemment ? Dois-je continuer ma vie tout en ayant un œil sur lui ? Je ne veux pas faire d’erreurs, car j’en ai déjà fais suffisamment, et cette fois-ci je veux que sa marche entre nous. Je sais aussi que je ne devrais pas m’inquiéter, mais c’est plus fort que moi. Que suis-je censée faire ? Merci encore pour votre aide.
Bonjour Sally,
Tout dépend du contexte. Pourquoi votre relation s’est arrêtée ? Est-ce que votre relation peut fonctionner ?
Si vous revenez avec lui, supporterez-vous sa jalousie ? Car hormis s’il entreprend un travail personnel sur lui pour ne plus être jaloux, il le restera et cela peut même s’intensifier dans votre relation par la suite. Donc, posez-vous les bonnes questions.
L’objectif n’est pas de revenir avec votre ex. Il est de revenir si vous pensez et s’il pense que ça peut fonctionner. Vous ne devez pas agir juste par besoin d’amour mais par envie de réussir votre histoire. Et cela demande de l’amour et de la volonté des deux côtés.
Mais posez-vous clairement la question : est-ce que cet homme est l’homme avec qui vous serez heureuse en l’état ? C’est à dire avec sa jalousie et son comportement actuel ? Posez-vous la question et vous saurez si vous devez vivre votre vie ou essayer de revenir avec lui.
J’espère que cela vous aidera.
Sandrino
Bonjour sandrino jai fait connaissance en septembre 2018 dun homme qui ma quitté en fevrier 2019 quand je lui ai demandé pour quelle raison quil me quittais car il disait quil maimait il ma repondu je sait pas je lui ai dit tu quitte quelqu’un que tu aime pourquoi il ma dit je ne sait pas il ma dit je peux continuer a te voir jai refuser meme si sa me faisait mal et la sa fait un moi que je le revois le week-end ont dort ensemble mais il y a rien entre nous il me prend souvent dans les bras et me dit que sa fait du bien de me voir je ne le comprend pas car nos sentiments sont toujours la je le sent dans sont comprtement et sa facon detre merci a vous
Bonjour Sandrino,
Après presque 5ans de relation mon homme ne ressent plus le même amour pour moi. Je suis sa première longue relation sérieuse, il a 30 ans et moi 23. Nous rentrions dans une période de couple avec des engagements très concrets, il aimerait avoir des enfants bientôt et m’en parle. Malheureusement il a aussi des doutes sur ses sentiments. Il dit m’aimer profondément, avoir beaucoup d’attachement, d’affection mais il n’a plus la flamme, la passion. Ça lui manque et lui pèse. Il est de moins en moins motivé pour faire des activités avec moi, c’est presque un effort pour lui. Pourtant j’essaye de proposer de nouvelles activités pour « raviver la flamme ». Mais il est rongé par les doutes. Il se confronte à nos différences, se demande si je suis la bonne, d’autant plus qu’il n’a plus les mêmes sentiments qu’au début.
Nous avons lu ensemble vos différents articles sur la différence entre l’amour et la passion. Il dit qu’il le comprend bien et que c’est sûrement la vérité mais il rêve de passion amoureuse à vie. Il me dit que temps qu’il n’aura pas vécu ce « changement amoureux entre amour passionnel et amour durable » une seconde fois avec une autre personne il aura toujours cet espoir de trouver autre part l’amour fantasmé en restant avec moi. Et que du coup il sera mal, les doutes seront toujours là.
Je trouve ça vraiment dommage de gâcher notre relation car il n’a pas la maturité pour comprendre qu’une relation s’entretien et ne reste pas comme les débuts tout le long. Il me dit « c’est sur, si c’est la même chose avec quelqu’un d’autre au bout de 4ans je vais regretter de ne pas être resté avec toi, tu es la femme idéale et j’ai beaucoup de sentiments pour toi ». Mais il ne cesse de fantasmer une relation fusionnel et passionnelle. Ces doutes gâchent petit à petit notre relation. Je ne sais plus comment réagir, comment lui faire comprendre que la passion à vie n’est qu’un fantasme ? Ai-je d’autres choix que de le laisser expérimenter et faire une croix sur notre couple ? Suis-je peux être vraiment pas la bonne personne pour lui s’il ressent ça ou est-ce normal d’avoir ce genre de doutes avec l’engagement, la baisse de sentiments, les différences…?
Merci pour vos réponses.
Bonjour Thaïs,
Ce qu’il ressent n’a rien à voir avec vous. Ca lui est personnel.
Et vous ne pouvez pas le raisonner car ce qu’il pense est plus fort que lui, car ce qui le pousse, c’est le manque de quelque chose, notamment de cette passion.
Ce besoin de passion/fusion est souvent associé à une dépendance affective. C’est à dire au besoin de se sentir rassuré sur sa valeur (besoin de plaire, d’être le désir de quelqu’un, d’être ardemment désiré, etc…). Ce n’est donc pas la raison qui l’amènera à le comprendre. Lorsqu’il sera prêt et que ce besoin lui aura fait « louper » des relations longues et durables, il comprendra qu’il a un travail personnel à faire avec un accompagnant (psy, coach, thérapeute) sur ce sujet. Mais cela doit être son choix, s’il en ressent le besoin.
Bonne journée.
Sandrino
L’amour n’est hélas ni une affaire de promesse ni une question d’émotions, de vide à combler ou que sais-je.
Le véritable amour est une décision en pleine conscience, d’évoluer soi-même.
Là se trouve la seule confusion et la source de nombreuses désillusions.
C’est mon point de vue
Je complète mon post précédent pour préciser les choses :
L’amour n’est hélas ni une affaire de promesse ni une question d’émotions, de sensations charnelles, de vide à combler ou que sais-je.
Le véritable amour est une décision en pleine conscience, d’évoluer soi-même à travers une personne que notre âme s’est choisie.
Là se trouve la seule confusion et la source de nombreuses désillusions et souffrances inutiles.
C’est mon point de vue.
Salut Sandro. Je me suis fait quitter après avoir été marié. C est peut être moi qui est trop un éternel romantique mais à mes yeux le marriage est une promesse de rester ensemble pour le meilleur et pour le pire jusqu’à la fin de nos vie non? Elle n as pas respectée ses vœux sacrés.
Ce que vous écrivez est exact à mes yeux. Cependant j'aimerais ajouter qu'il me semble que l'on peut quitter aussi quelqu'un parce qu'on le respecte quand on sait que l'on ne partage plus la même vision de vie etundefinedou que l'on se sent étouffé dans la relation. En même temps cela n'empêche pas qu'on l'aimera toute sa vie. L'amour est plus vaste que de vivre en couple. A mon sens l'amour peut être enfermé dans un seul schéma.
merci infiniment pour cet article, je vis une situation qui dure depuis plus de quatre ans qui m'empêche aujourd'hui de comprendre ma dépendance affective et je vous avoue ma honte d'en parler, mais je me réjouis de ma séance de coaching que j'ai réservé, et je suis convaincu du bien-fondé de ma démarche même si le chemin sera long est sinueux, et c'est celui-ci que je redoute le plus.
Bonjour Jean-Bernard,
Je vous remercie pour votre message et pour votre confiance.
A bientôt.
Sandrino