Jaloux des ex : quand on nous reproche le passé…

Dans tout couple, dans toute histoire d’amour, nous sommes amenés à avoir des disputes et des conflits de tous genres.

Dans ces conflits, il y en a que l’on peut considérer comme « normaux ».

On peut avoir des conflits qui sont liés à nos différences de points de vue et à la gestion des situations du quotidien, notamment lorsque l’on vit sous le même toit.

Mais il y a aussi certains conflits qui ne peuvent pas être résolus et qui ne mènent nulle part, hormis vers la rupture du couple.

C’est notamment le cas lorsque l’on reproche le passé de notre partenaire.

Jaloux de mon ex : quand on nous reproche notre passé !

Je ne parle pas des reproches que l’on peut faire à notre partenaire s’il nous a menti ou trompé par exemple.

Je parle du passé de notre partenaire avant même qu’il nous rencontre !

Généralement, on reproche 2 types de choses :

  • le fait d’avoir eu (et donc couché avec) trop d’ex
  • le fait d’être sorti avec quelqu’un que l’on n’aime pas

Alors on fait des reproches comme par exemple : « comment as-tu fait pour sortir avec cette fille, elle est vraiment stupide » ou bien « Comment as tu pu coucher avec autant de mecs, tu me dégoûtes ».

J’ai reçu à plusieurs reprises des témoignages d’hommes et femmes qui ont connu ce problème.

Généralement, on s’attend à ce que ce comportement passe avec le temps mais ce n’est pas le cas.

Dès qu’il y a une dispute dans le couple, ces reproches reviennent systématiquement.

Mais le problème avec le passé, c’est qu’on ne peut pas le changer !

Reprocher le passé ne sert à rien

Si vous faites ces reproches à votre partenaire, sachez qu’étant donné que votre partenaire ne peut pas changer le passé, il arrivera un moment où il ne supportera plus ces reproches et où il partira.

Pourquoi faire ces reproches sur le passé ? Parce que vous n’avez connu qu’un seul partenaire dans votre vie et que votre partenaire en a connu plusieurs ?

Vous ne pouvez pas être jaloux du passé de votre partenaire.

Si vous l’aimez et souhaitez que votre histoire dure longtemps, vous devez accepter qui il est et ce qu’il a fait dans son passé.

Vous ne pouvez pas juger de ce qui est du domaine de bien ou du mal.

Je vais prendre un exemple qui est encore bien ancré dans certaines mentalités : ce n’est pas parce qu’une fille a couché avec de nombreux mecs que c’est une p….

De la même manière qu’un mec qui a couché avec de nombreuses filles n’est pas un Don Juan.

Ce n’est pas parce que votre partenaire a un historique en relations plus important que le votre que vous devez faire une crise de jalousie.

Donc, soit vous l’acceptez et restez avec, soit vous laissez partir votre partenaire.

Mais il n’y a pas de situation d’entre-deux car vous souffrirez tous les deux de ces reproches négatifs et vous terminerez en rupture.

N’oubliez pas que vous souffrez de ces reproches que vous faites et que vous faites également souffrir votre partenaire.

Vous sabotez donc votre histoire d’Amour.

En plus, avoir des ex, ça permet d’avoir une meilleure sexualité. La sexualité étant importante dans le couple, on ne va pas se plaindre que notre partenaire soit épanouie sur ce plan là.

Vous devez donc avoir une attitude d’acceptation.

Ce qui est dans le passé reste dans le passé.

Comment éviter les reproches du passé ?

Et le meilleur moyen pour éviter des conflits sur ce sujet, c’est de ne pas parler de nos ex.

Bien entendu, dans certains couples, on est amoureux et on pense qu’on peut tout se dire en début de relation.

Alors sous le prétexte de la transparence, on demande à l’autre avec combien de personnes elle est sortie… et on peut être choqué.

Si en plus, elle nous dit qu’elle a eu des plans à 3, à 4 ou à 12, on peut finir par s’évanouir 😉

Bref, on n’a pas besoin de connaître le passé de notre partenaire, sauf s’il y a quelque chose d’important à savoir.

Si par exemple, notre partenaire a été abusé sexuellement dans son passé, cela aura un incidence sur le couple, il peut donc être intéressant de le savoir pour mieux la comprendre.

Je récapitule :

  • le passé reste dans le passé
  • on ne pose pas de questions sur ce passé
  • on n’a pas besoin de tout savoir

Et tout cela, même si on s’aime et que l’on souhaite de la transparence.

On a tous besoin d’un jardin secret et je pense sincèrement que le passé en fait partie.

Maintenant, vous êtes libre de tout vous dire si vous le souhaitez mais ne posez pas ces questions si vous n’êtes pas en mesure de supporter les réponses !

Et vous, pensez-vous que l’on doit tout se dire ?

Ou plutôt qu’il faut garder un jardin secret ?

N’hésitez pas à donner votre avis. Merci !

Sandrino

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34 réflexions sur “Jaloux des ex : quand on nous reproche le passé…”

  1. Bonjour,

    Merci pour cet article trés intéressant. Mon avis sur le sujet.
    Auparavant je pensais en effet que c’était bien de tout savoir sur son ou sa partenaire. Un brin par curiosité et un brin afin de le connaître mieux !!
    Avec le recul, et l’âge aussi, je me rends compte que c’est mieux de faire abstraction de la vie et des conquêtes passées qui comme vous le dites si bien, peuvent entâcher une toute nouvelle relation.
    A mon sens, il vaut mieux aller de l’avant et construire sa relation sans savoir, cela évite toutes sortes de questions qu’une fille (surtout) peut se poser si elle connaît la vie passée de son compagnon.

    Bonne journée

    Lucile

  2. Bonjour et merci pour cet article.
    Personnellement, j’ai beaucoup de mal à ne pas lui faire de crise de jalousie, car je les ai connu ensemble. Ami(e)s sur facebook, déjeuner avec des amis, contact fréquent avec elle. Le plus fou et pour faire court, c’est qu’il l’a quand même quitté pour moi, pourtant je ne peux m’empêcher de repenser à eux ensemble…. Je suis jalouse de la longévité de leur relation et de ce qu’ils ont pu partager… Mais pourquoi ? Je lui rends la vie infernale, malgré les mille preuves qu’il me fait chaque jour… Je sabote totalement notre relation
    Comment me détacher d’elle, de ces souvenirs et réussir à ne plus envoyer de pics quand il aborde un sujet de son passé ?

    Merci d’avance.

    1. Bonjour Sylvie,

      tu l’as compris : tu es en train de saboter ta relation en lui reprochant son passé.

      Le seul moyen de t’en sortir, c’est de prendre du recul sur la situation et de réfléchir avec pragmatisme plutôt qu’avec un comportement irréfléchi qui te menera à la rupture.

      c’est une prise de conscience : soit tu arrêtes de te comporter ainsi, soit il te quittera. C’est une certitude. La seule question est de savoir à quel moment il ne te supportera plus. Une fois qu’il n’en pourra plus de toi, il y a de grandes chances qu’il ne revienne pas.

      Donc, tu dois tout d’abord réfléchir aux conséquences car il sera trop tard par la suite pour récupérer ta situation.
      la seconde chose, c’est de comprendre que l’on a tous un historique en relations. On n’est pas dans un conte de fées avec le prince et la princesse qui n’ont jamais eu d’ex. Tu dois avoir une approche mature : on a tous un passé. Arrête de penser à son passé même si tu le connais. Le plus important, c’est qu’il ait eu envie d’être avec toi.

      La troisième chose, c’est que tes doutes sont probablement liés à un manque de confiance en toi. Tu peux lire au passage mon article : comment avoir confiance en soi.

      J’espère que cela t’aidera.

      Sandrino

  3. J’aimerais savoir quoi quand je ne veux pas qu’il me parle de ses ex et que lui veux que je saches tout ? J’essaie de l’accepter avec son vécu mais il devrait comprendre si je lui que je ne veux pas voir les femmes avec qui il a couché . Vous en pensez quoi ?

    1. Bonjour Julianne,
      dites lui clairement que vous ne voulez plus qu’il vous parle de ses ex.
      Par ailleurs, pourquoi le fait-il ? Quelle est la raison pour laquelle il veut absolument que vous sachiez avec qui il a couché ?
      Nous savons que nos partenaires ont eu un passé mais ce n’est pas une raison pour le déballer inutilement.
      Sandrino

      1. Merci de me répondre , d’après ce qu’il m’a dit il veux que je saches tout de son passé et il n’a pas pensé que je pouvais ne pas être prête à entendre ses histoires .Je suis d’accord avec le fait que je ne peux pas lui reprocher son passé mais je n’ai pas besoin ni même envie de connaître les détails de sa vie avec les femmes qu’il a fréquenté . merci encore de vos conseils

  4. Pas daccord avec le fait de cacher son passé surtour quand on vous ld demande.
    Je prend l’exemple des plans a plusieurs.
    C’est vrai que cela est trés difficile à avouer sous peine d’être prise pour une fille facile ou autre. Mais le jour ou la verité éclatera. Que se passera t’il ?

    1. Bonjour Didier,
      Et si la vérité éclate ? Et alors ? C’est votre passé, si votre partenaire ne l’accepte pas, elle peut partir et aller chercher quelqu’un d’autre. Car vous ne pourrez pas revenir sur votre passé. C’est aussi simple que cela.
      En ce qui me concerne, Le passé de ma copine en terme de relations et d’expériences, c’est son passé. Cela n’a rien à voir avec le présent et le nouveau couple que nous formons. Pour cette raison, je n’ai jamais posé aucune question sur son passé. C’est sa vie, pas la notre.
      Maintenant, chacun fait comme il l’entend. Mais si vous êtes avec quelqu’un qui peut vous reprocher votre passé, vous avez deux choix : soit vous refusez de lui parler de votre passé, soit vous évitez de rester avec quelqu’un qui vous reproche quelque chose qui date d’avant votre rencontre.
      L’objet de cet article porte sur les reproches sur notre passé. On ne peut pas y revenir dessus. Donc, on n’en parle pas sauf si on est avec quelqu’un d’ouvert qui a envie de savoir et qui ne nous reprochera rien de ce que l’on a fait.
      Sandrino

  5. Bonjour,

    J’aurais besoin d’un avis …
    j’ai rencontré ma copine et j’ai voulu tout savoir de son passé car elle me disais que grâce à moi elle connaissait enfin l’amour qu’elle ete jamais tombé amoureuse avant (28ans) … elle m’a donc raconté sauf que à chaque fois je la croyais pas et je lui reproché son passé… elle me disais qu’elle ne me mentirais jamais sauf que à un moment donné j’ai demandé si elle avais couché et combien de temps elle été reste avec cette personne et elle m’a dit quelque jours et qui c’etait rien passé… hors j’ai fini par découvrir quelle été reste 9 mois et qu’elle avais bien fait des choses avec … elle a pleuré car elle savais qu’elle m’avais menti et que ça se faisait pas mais elle m’a dit qu’elle en pouvais tellement plus de mes reproches sur son passé qu’elle a préféré pas me le dire pour éviter encore une dispute …
    Elle m’a menti ! Qu’en pensez vous ?

    1. Bonjour,
      Certes, elle vous a menti. Mais elle l’a peut être fait parce qu’elle avait peur de votre réaction.
      Est-ce que ce qui vous gêne le plus, c’est qu’elle vous ait menti ? Ou le fait qu’elle ait eu un passé avant vous ?
      Sandrino

  6. Bonjour
    Je reviens vers vous et vous remercie d’avoir répondu je n’avais pas vue avant votre réponse.
    Non ce qui me dérange c’est le mensonge je ne supporte pas ça ! Surtout qu’elLe me disait que jamais elle ne me mentirais !
    Alors d’Accord à notre début j’ ai Absolument voulu tout savoir de son passé même à lui reprocher et à ne pas la croire ou à comparer ou vraiment tout savoir dans les moindres détails et si elle voulait pas me dire où me disait stop mon passé te regarde pas et bien je lui disais que c’ete car elle avais des choses à me cacher … quand elle m’envoyer des beaux msg je lui demandai si elle avais déjà écris ça aussi avant … elle été à bout je l’ai faite pleurer car elle a pas un passé de rêve mais est ce pour ça qu’on doit mentir ?!

    1. Bonjour,
      Quand on est avec quelqu’un qui passe son temps à nous questionner comme le FBI, on a peur de dire quelque chose de travers.
      Alors pour éviter les reproches, on peut en venir à mentir.
      Voilà pourquoi elle a menti.
      Mais le plus important n’est pas là : vous mettez l’accent sur son mensonge. Mais le problème, ce n’est pas qu’elle vous ait menti.
      Le problème, c’est que votre jalousie tuera toutes vos relations, une à une. Votre jalousie vous rongera de l’intérieur car vous ne serez jamais serein en couple.
      C’est pour cette raison qu’il est important de faire un travail sur vous pour vaincre votre jalousie.
      Il y a plusieurs moyens d’y arriver. L’aide d’un thérapeute et/ou cette formation qui aborde toutes les thématiques importantes pour réussir ce changement.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  7. Dans l’amour nous avons tendance à projeter notre pureté, tout ce que nous souhaitons de meilleur et de vertueux.
    Le passé sexuel vient entacher cette vision idyllique. La sexualité d’une femme dans l’expression de l’amour et son attachement pour un homme est une chose que tout homme peut accepter. Hors la sexualité pour le simple plaisir nous pose un vrai problème, car dans les faits ceci n’existe que très rarement. Pourtant notre société consumériste pousse les jeunes femmes à se donner rapidement, parfois au rabais, souvent au même genre d’hommes, jusqu’à s’y perdre définitivement.
    L’homme moyen n’accède pas à la sexualité sans la condition du couple, sans le temps de la séduction qui lui permet d’exposer sa valeur. Celui qui parvient à coucher en échappant aux conditions requises peut le faire soit par ses « qualités exceptionnelles » (haute valeur sur le marché sexuel) soit en usant de stratégies malhonnêtes.
    Dans tous les cas, la sexualité d’une femme est rarement gratuite. Les ruptures subies sont autant de cicatrices et de dettes accumulées qu’elles vous feront payer d’une manière ou d’une autre. Tout homme un peu expérimenté sur le sujet le sait.
    Quelle vie amoureuse quand cinquante hommes (parfois plus) sont passés sur vous, quand les 9/10 se sont barrés sans donner suite. Etait-ce réellement votre choix ?
    Ce qui est facile a très peu de valeur, et ne peut vous valoriser, coucher pour une femme lambda est aussi simple qu’il est difficile pour l’homme lambda de le faire. Comprenez qu’il est valorisant pour un homme d’accumuler des conquêtes.

  8. Bonjour,

    Aidez moi je vous en prie!

    J’ai rencontré mon petit ami sur un site de rencontres adultes vénales. Je précise que je ne vendais pas du sexe à proprement parler mais je me faisais payer en échange de pratiques fétichistes et mes clients se masturbaient devant moi.

    J’ai eu seulement 2 clients avant de tomber sur mon amoureux qui lui aussi m’a payée pour cela.

    Nous avons eu un coup de foudre terrible et réciproque. C’était un gentil garçon; j’ai décidé de tenter quelque chose avec lui. Il n’avait presque pas d’expérience sexuelle et en réalité moi non plus…

    Nous nous sommes engagés tous les deux à cesser toute rencontre, toute discussion avec le sexe opposé en dehors des potes et de la famille bien sûr. Nous avions la même conception du couple : fidélité totale, exclusivité totale et possessifs tous les deux.

    Les premiers rdv intimes étaient merveilleux. On s’aimait follement. Il a pleuré de bonheur un soir en réalisant que je l’aimais pour lui. Je lui ai d’ailleurs rendu son argent. Il m’a présenté sa famille etc. Je faisais tout pour lui; je suis une jeune femme douce, joueuse et sincère derrière un physique très attrayant.

    Hélas au fil du temps il est devenu distant, ne me touchait plus et se laissait faire… ou bien s’ endormait. Il a fini par m’avouer qu’il me voyait toujours comme la fille payante de nos premiers rdv. Et qu’il était bloqué à cause des deux autres clients que j’avais eu. Qu’il ne supportait pas qu’ils aient pu me voir et me toucher, même sans sexe.

    Deux mois après nous être mis en couple et quelques jours après ses confidences douloureuses je l’ai pris en flagrant délit : il s’était créé un nouveau profil sur le site et avait discuté des pratiques et tarifs avec une prostituée. Il lui a même donné son numéro…

    Je l’ai quitté récemment car je n’ai pas accepté que d’un côté il me reproche d’avoir eu deux clients autres que lui mais d’un autre côté il ne s’est pas gêné de papoter avec une autre femme payante.

    Son explication? « Je cherchais juste à discuter mais ça ne m’a rien apporté « … et je précise qu’il m’a menti les yeux dans les yeux quand je lui ai demandé s’il avait été tenté de retourner sur le fameux site… il m’a répondu que non, qu’il n’en éprouvait pas du tout le besoin… alors que la veille il était dessus…

    … ou comment détruire notre vie et nos projets à cause de sa jalousie vis à vis des clients que j’ai eu avant d’être en couple avec lui…

    Pensez vous que cette jalousie n’était qu’un prétexte pour retourner sur le site? Pensez-vous qu’il m’aimait sincèrement ou qu’il voulait juste m’avoir gratuitement? Pensez-vous que client un jour, client toujours? Et enfin, étant physiquement très très belle (je le dis objectivement mais cette beauté est une malédiction croyez moi) et lui beau à mes yeux mais objectivement banal; pensez-vous qu’il ait voulu un trophée à exhiber?

    Il me manque tout de même à en mourir.
    Merci à tous de votre aide à venir et merci pour ce blog que je dévore littéralement. <3

    1. Bonjour Soso,
      Tout d’abord, si vous vous êtes rencontrés dans ce contexte, ce n’est pas un hasard.
      Ensuite, vous écrivez « exclusivité totale et possessifs tous les deux » -> cela correspond à une co-dépendance affective.
      Vous avez tous les deux une blessure profonde qui réside en vous, et cela vous amène à une vie et une relation déséquilibrée.
      Il vous manque mais aujourd’hui, c’est de vous dont vous devez vous occuper.
      Vous avez un travail à effectuer pour vous libérer de cette blessure qui a un impact sur l’estime que vous vous portez (je fais référence à un ressenti ou des évènements ayant eu lieu dans votre passé familial).
      Je vous invite donc à faire au minimum un travail d’introspection sur ce sujet. Le mieux étant de vous faire accompagner pour vous libérer des conséquences de cette blessure.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  9. Bonjour,
    Très bon article !
    Je trouve que Salmi à très bien décrit la situation en général !
    Pour la fameuse phrase de l’article: « Pourquoi une femme qui couche avec plein de mec est une p… Et un mec qui fait de même est un DonJuan » , je vais repondre pour la même raison qu’un mec qui fuit la confrontation est un poltron/lâche alors qu’une Femme on va dire qu’elle est distinguée et intelligente.
    A un moment donné on ne peut pas gagner sur tous les tableaux !
    Et comme le dit Salmi une femme même moyenne peux coucher sans problème alors qu’un mec, bon courage !
    Pour ma part j’ai eu l’opportunité de coucher avec des femmes après des soirées en discothèque ( 3 fois) sur une bonne centaine de sortie (pourcentage plutôt faible donc), mais je ne l’ai pas fait car je trouve cela très moyen et que je n’avais pas envie de sex avec ce genre de femme et ce genre de situation.
    Je pars du principe que si elles le font avec moi aussi rapidement et facilement c’est qu’elles le font avec d’autres et ça m’enlève tout envie !
    Quand à la fameuse phrase, je ne sais pas pourquoi j’ai fais cela je regrette blablabla etc… C’est de l’hypocrisie pour ne pas assumer ces envies d’autrefois !
    La réponse est simple et pas compliqué : A ce moment la, j’avais envie de sex avec ce mec !
    Genre vous l’auriez fait avec Casimodo…
    Personnellement j’ai quitté deux femmes pour leurs passé et je ne regrette pas du tout mon choix, je ne les considère pas comme des p…., mais pour être honnête,je n’avais plus envie de faire ma vie avec !
    Et beaucoup d’hommes sont dans cette situation, c’est a dire a ne pas vouloir faire sa vie avec des femmes au passé tumultueux, mais rassurez vous, certains hommes ont la chance de ne pas prêter beaucoup d’attention au passé de leur femme.

  10. Bonjour, mon petit ami connaît la vérité sur mon passé cependant je ne lui ai jamais raconter tout dans les détails car pour moi cela risquais plus de le faire fuir qu’autre chose.
    Les mois passent et il a une personne de mon passé qui se retrouve dans sa classe et donc il commence a me reproche ceci ou cela et moi au début je pleurais car comme vous l’avais dis on ne peut pas changer le passé.
    Pendant une certaine période il me le rappeler toutes les 2 semaines jusqu’à que je lui dise soit tu acceptes soit tu pars.. il est partit pour ensuite revenir et il ne m’en a plus trop parler jusqu’à ce matin.
    Son ami connaît quelqu’un qui est dans ma ville et j’ai parler 2 semaines avec son frère sans suite sans rien il ne s’est absolument rien passé et quand je lui ai dis cela ce matin il m’a dit qu’il en avait marre d’apprendre des choses sur moi…
    Je ne sais plus quoi faire.
    Comme je lui ai dis je ne peux pas changer mon passé.
    J’ai toujours été droite avec lui mais lui je connaît ses petits secrets.
    Je suis et j’ai toujours été honnête avec lui mais là je ne sais plus quoi faire…

  11. Bonjour,
    J'ai malheureusement fait cette erreur, en toute naïveté je pensais que ses réponses n'auraient pas d'incident sur moi ni sur notre relation mais je n'assume pas du tout. Je ne pense pas que je pourrai l'accepter.
    Je ne lui fais pas de reproche concernant cela en tant que tel, mais ça m'affecte parce que je l'aime et c'est avec elle que pour la première fois j'ai une projection dans le futur.
    J'ai besoin d'aide parce que je ne veux pas la perdre d'autre part aussi je ne sais pas comment passer là dessus.

  12. Bonjour,

    Votre article est intéressant…
    Dans ma situation je pense accepter son passé car je n'ai aucun problème de ce qu'il a pu faire dans son passé, il a vécu une relation de 9 ans avant moi, il s'est marié, néanmoins, dans mon cas ce passé est actif dans le présent, comment cela se passe-t-il ?
    Je m'explique, de cette ancienne union est née une fille, ce passé fait donc parti du présent et d'un avenir dans le cas où je tomberai enceinte à mon tour
    Je lui reproche d'avoir déjà connu cela avant et que je ne lui apprendrai rien… Cela me rend meurtri et m'empêche d'avancer… est-ce que on peut parler là de ne pas accepter le passé de l'autre ?
    Vous remerciant,

  13. j'ai exactement ce même ressenti je me considère comme droit loyal, vrai malheureusement jusqu'à lors je suis sortis avec des filles qui avaient connu peu de personnes avant moi (avec qui je construisais une relation) et la je suis avec quelqu'un qui a eu plus d'aventures que moi, et qui est de nature frivole.
    le problème étant que je n'accepte pas son passé et mis à part lorsque je ne pense à rien ce qui est rare, desfois je ressens du dégoût quand je la regarde c'est triste à dire et pourtant je l'aime mais dès que j'y repense ça me blesse plus qu'autres choses.
    pouvez-vous m'aider ?

  14. Ça fait presque 1 an que je suis en couple et mon copain me reproche toujours de lui mentir sur mon passé. Il n’arrive pas à comprendre qu’il s’agit de mon passé et que c’est resté derrière nous. Depuis que je suis avec lui je n’ai fait que l’aimer et prendre soin de lui je n’ai jamais fait rien de mal ou vu ailleurs. Pourtant, il ne voit pas ça et il continue toujours à me rendre triste en évoquant mon passé et me traite de tout les noms car j’ai eu des experiences selon lui “une fille facile”. Cela me fait beaucoup mal j’essaye toujours de le calmer et d’en parler mais il y tient beaucoup à ses propos sous prétexte qu’il faut être transparent. Nous avons eu beaucoup de probleme alors j’ai cèdé et je lui ai tout raconté. Mais il considère toujours que je lui cache des choses et chaque jour il me le rappelle. Ça pèse beaucoup sur moi. Autre petit point, je lai connu il y’a deux ans et il s’est passé quelque chose entre nous mais a l’epoque j’etais encore jeune et je n’arrivais pas a voir quil etait super sincere et je ne lui ai pas donné sa chance pour que je puisse le connaitre plus. Mais jetais jeune et pas encore mature. Maintenant apres ces deux ans la vie a fait quon sest revu et mis ensemble mais il n’arrive pas a faire passer le fait que je lai laissée et il me reproche d’avoir rencontré d’autres hommes. Il me di souvent que cest que parceque jai ete decue par les autres mecs et que je nai pas trouvé personne que je reviens vers lui alors que cest pas vrai. Je ne sais plus quoi faire je laime et je sais quil maime mais je trouve tout domage!

  15. Je vie exactement tout ce qui est mentionné la haut, depuis 1 ans y fais promesse qui va arrêter ca mes ca reviens toujours la tu aimer ? le trouve tu plus beau que moi? ca deviens lourd encore se soir au téléphone ca été des reproches sur mon passé j'ai beau lui dire que mon passé m'appartiens et qui a rien a faire avec ca ce qui est fait est fait et j'ai tourné la page sur certaine erreur de ma vie, mes y me reviens toujours a la charge présentement y est loin de moi y arrive bientôt dans ma ville 3 mois et je vie déjà ca que seras t'il quand y seras ici a noté que j'ai déjà eu un passé avec cette homme et je l'avais déjà vécu mes avec de la violence verbal y étais alcoolique et très jeune je parle de 20 ans en arrière alors en lissant votre texte je me dit j'ai beau l'aime profondément mes je m'aime plus que devoir vivre cela.

  16. Bjr ! Au début de la relation le mec etait son meilleur ami but je n'aimais pas trop ce type je me mefiais e je le montrais clairement a ma copine ensuite quelque temps après elle m'a avouer qu'ils avaient couchés ensemble ! Enorme choque j'ai fais en sorte de rester calme mais je n'arrive pa a digérer cela le pire c'est qu'ils sont toujours amis ça m'enerve je ne sais pas si c'est parce que je l'ai vu venir celle là or parce que le passé est tjrs dans son répertoire c chiant je vx pas m'imposer en disant ma puce ce type est toxique pour notre relation et je ne vx pas non plus de lui dans son entourage !!!que faire ??

    1. Bonjour Tommy,
      J’ai deux pensées à propos de ton histoire :
      1) pourquoi ce type serait toxique ? Il n’a pas obligé ta copine à coucher avec lui. Il faut être deux pour le faire. Elle a sa part de responsabilité. Ne lui donne pas le rôle de pauvre victime charmée par son ami. En pointant du doigt cet homme, tu fais une erreur. Ta copine est responsable de ce qui s’est passé. C’est elle qui était en couple avec toi, pas lui.
      2) tu ne peux rien imposer. Si elle veut rester ami avec lui et le voir, tu ne peux rien y faire. Car si tu essaies de l’enfermer, elle partira.
      3) c’est normal que tu sois jaloux dans cette situation. Personnellement, je ne supporterai pas cette situation et comme la confiance a été cassée, je pense que je partirai. Sauf si elle me dit clairement que c’était une erreur, que cela ne se reproduira plus et qu’elle souhaite vraiment donner une chance à notre histoire. Si ce n’est pas le cas, ciao !

  17. Merci pour votre article….
    Voilà je vous explique ma situation:
    Cela fait bientôt deux ans que je suis en couple avec mon copain, on s'entend à merveille…sauf…quand je fais quelques crises de jalousie à propos d'une de ses conquêtes passées…

    Il s'est amusé dans son jeune temps avec différentes filles… dont une. Ils se sont connus en soirée et ont été très proches, s'entendaient super bien pendant 2-3 ans et il s'est notamment quelques fois amusé avec elle… A préciser que pendant ces années, il a quand même eu une relation sérieuse de 3 mois et parlait avec plein d'autres filles…

    Au début qu'on était ensemble, de lui même il a commencé à lui parler moins en lui disant que maintenant il a une copine et maintenant il ne lui parle plus du tout… mais nous voyons encore cette fille comme elle fait partie du groupe de ses amis…

    Il me fait mille preuves d'amour… et moi je sabote tout quand ça me repasse en tête…

    Comment me mettre en tête que c'était/c'est uniquement une (bonne) amie et arrêter de voir le négatif?

    Merci de l'aide

    1. Bonjour Jeanne,
      Si vous êtes jalouse, c’est que vous ressentez une insécurité à l’intérieur de vous. Vous vous sentez probablement moins bien qu’elle ou pas à la hauteur. Peut-être que vous avez tendance à vous dévaloriser. Donc, pour sortir de cette jalousie, vous devez développer l’estime de soi et la confiance en soi.

  18. Bonjour, je vous écrit car je n'ai pas d'ex ( pas encore) et ma copine me reproche sans cesse d'avoir cherché à discuter avec plein de filles d'avoir cherché et pour elle elle croit que je l'ai choisie parce que c'était la seule qui a voulu et par désespoir, aujourd'hui on se dispute toujours 4 fois par semaine en moyenne et elle me reproche de parler avec une à tout instant dans la rue que j'ai connue que j'ai aimer aussi ou juste attirer… du coup que faire ça dure depuis bientôt 1 an cette situation de jalousie
    Au point que j'ai perdu ma routine de balade moto de motivation pour travailler et j'avais beaucoup mal à être avec elle si à la tv une jolie fille y était et dans la rue , pour elle je mate sans cesse et je les trouve toutes plus jolies qu'elle me dit t-elle … aujourd'hui on vit plus ensemble je me demande que faire continuer ou arrêté ? Car c'est dur d'entrevoir une vie indépendante avec mais sans elle tout les souvenirs c'est dur

    1. Bonjour,
      votre compagne est en insécurité, elle n’a pas confiance en elle. Elle doit résoudre ce problème, sans quoi ce problème la suivra dans toutes ses relations.
      De votre côté, vous ne pouvez rien y faire. En revanche, vous devez être libre de faire ce que vous avez envie de faire, sans vous sentir emprisonné dès que vous parlez à quelqu’un.

  19. Bonjour,

    Je vous écris car je me sens très mal et je sens que je suis entrain de saboter mon histoire d’amour.
    Je suis en relation depuis 3 mois avec une fille géniale. Ça a été un coup de foudre direct pour tous les deux. On s’aime énormément.
    Elle ayant eu plusieurs relations sexuelles avec des garçons avant (la dernière datant d’il y a 6 mois) et moi une seule relation datant d’il y a 3 ans.
    On s’est mis en couple. Tout allait bien au début. Elle m’a raconté ses expériences sexuelles avec ses ex. J’étais plutôt dégoûté je l’avoue car elle ne se protégeait pas etc….. Puis j’ai tenté de faire table rase dans ma tête.
    Sauf qu’au fil des semaines qui passent je me sens de plus en plus mal par rapport à cela. Je repense sans cesse à ce qu’elle a fait avec eux en l’imaginant (sans faire exprès bien sûr, ça me vient d’un seul coup) et vraiment ça me dégoûte, ça me rend triste. Je ne nous sens pas exclusifs alors que c’est pourtant son passé. On s’aime énormément, tout est nickel sauf ça. Je n’ai même plus envie de faire l’amour avec elle tellement je suis dégoûté, quand je la touche, je repense à ceux qui sont passés avant moi et ce qui lui ont fait….
    Je n’ai même pas envie qu’elle me touche moi tellement je me sens mal. Je pense même à arrêter la relation pour qu’elle arrête de me voir triste tout le temps à cause de ça (je ne lui fait aucun reproche, je suis seulement profondément triste mais elle en souffre). Pourtant, je vous jure que je l’aime d’un amour profond et sincère. Elle me dit qu’elle n’a jamais été aussi heureuse et respectée qu’avec moi car ses ex se sont vraiment servie d’elle. Mais je n’arrive pas à me détacher de ces multiples expériences sexuelles qu’elle a eu…
    Je vous en prie, pouvez-vous m’aider s’il vous plaît ?
    J’ai lu tout votre article et les commentaires mais je n’ai pas de déclic.

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