Comment oublier son ex et comment se remettre de cette rupture amoureuse ?

C’est le troisième article d’une série, le premier abordant la question de savoir si vous deviez revenir avec un ex qui vous a quitté et le second donnant des conseils pour faire revenir son ex.

Si vous êtes sur cette page, c’est que vous avez pris la décision de l’oublier.

Comment oublier son ex, c’est donc ce que nous allons voir immédiatement.

Important : si vous souhaitez une méthode plus complète pour vous aider à surmonter votre rupture amoureuse, j’ai quelque chose qui pourrait vous intéresser

Pourquoi et comment oublier son ex ?

Tout d’abord un petit rappel qui me parait important pour réussir à oublier son ex.

Si vous essayez de l’oublier, c’est que vous l’aimez encore. Cet Amour va vous empêcher d’avancer car il sera plus difficile de passer à autre chose.

Alors vous devez penser à cet ex et l’histoire que vous avez vécu et de la cause de l’impossibilité de cette histoire avec lui.

Si votre ex ne vous aime pas ou plus, c’est triste mais en même temps, vous n’avez pas à regretter quelqu’un qui ne vous aime pas.

Et ne pensez pas que vous êtes moins bien que lui parce que c’est lui qui vous a quitté car c’est faux. Il n’y a pas de notion de valeur.

Il y a d’autres raisons qui font que cette histoire ne pouvait pas continuer.

Vous devez accepter cette rupture et ne pas penser au passé pour vous concentrer sur le présent pour construire votre futur.

Il m’est arrivé de rompre avec une fille que j’aimais et qui m’aimait mais avec laquelle les conditions n’étaient pas réunies pour vivre une véritable histoire d’Amour.

Nous avons tous les deux accepté cette rupture malgré les sentiments et nous avons avancé chacun de notre côté dans nos vies en nous disant que c’était la bonne décision à prendre, sans la regretter car il ne faut pas regretter.

Bien sûr ce n’est pas facile. Quand on est dans ce type de situation, on sait que l’on doit arrêter la relation ou oublier son ex.

On le sait mais cela reste difficile.

Acceptez la situation, dites-vous que cette décision est prise et que vous devez vous occuper de vous maintenant : vous devez vous remettre de cette rupture et vous reconstruire.

Pour commencer, je ne conseille pas de  garder votre ex sur facebook . Cela vous empêchera de l’oublier et vous ne pourrez pas vous empêcher d’aller voir son profil. Vous en souffrirez et vous n’avancerez pas.

Concernant les photos que vous pourriez avoir de lui, je vous conseille de les mettre quelque part ou vous ne pourrez pas retomber dessus. D’ailleurs, si vous en avez sur Facebook, vous devriez les supprimer de votre profil.

A vous de voir si vous devez supprimer les photos de votre ex. J’ai écrit un article qui vous permettra de vous aider au bon choix : Faut-il garder les photos de son ex.

Voici maintenant des méthodes qui pourront vous aider à oublier votre ex.

Oublier son ex par la réflexion et l’image

Cette technique est particulièrement intéressante si vous aimez encore votre ex mais que vous lui en voulez pour quelque chose qu’il a fait et qui vous a fait souffrir dans le passé.

Prenez conscience de votre situation, de votre insatisfaction. Prenez conscience qu’il est temps que cela s’arrête.

Pendez-y : il suffirait de penser « stop, je n’en peux plus, je passe à autre chose » pour avoir le déclic.

Un regain d’Amour propre. Votre ego qui se rebelle et qui vous fait savoir que vous ne pouvez plus continuer dans cette situation, qu’il faut que quelque chose change… définitivement et de manière positive.

Vous pourriez vous laisser aller et tourner la page en utilisant une scène symbolique pour accompagner cette prise de conscience.

Imaginez un vase rempli d’eau sur une table en bois massive. Cette eau, c’est la souffrance liée à vos sentiments pour votre ex. Imaginez l’eau monter, monter, monter et finir par déborder…

Imaginez ce même vase plein à rabord sur cette même table. Le vase explose violemment. Imaginez la scène au ralenti.

Après cette explosion, le vase gît en petits morceaux sur la table. Il ne reste plus que des traces d’eau disséminées ici et là…

Vous vous sentez serein(e). Plus de vase. Plus d’eau. Plus de souffrance. Vous sentez que c’est fini.

Vous décidez alors d’arrêter de vous morfondre, d’accepter que cette histoire est définitivement terminée et de passer à autre chose…

Oublier son ex par la révolte

Vous pourriez également prendre votre courage à deux mains et vous révolter.

La révolte, elle n’est pas contre votre ex, elle est à faire contre vous-même !

Vous ne pouvez pas reprocher à quelqu’un de ne pas vous aimer.

En revanche, vous pouvez vous reprocher de vous accrocher à quelqu’un qui ne vous aime pas ou qui n’a pas fait ce qu’il pouvait pour rester avec vous.

Vous n’êtes pas heureux ou heureusese. Vous pensez que vous ne pouvez rien y faire.

Mais la situation n’est pas compliquée.

Un problème en est un seulement si vous ne pouvez pas l’éviter et si vous lui donnez plus d’importance qu’il n’en a.

Je sais ce que l’on ressent lorsque l’on perd confiance et que l’on se sent comme un moins que rien.

Mais ce n’est pas votre destin, c’est votre choix.

Vous aimez quelqu’un qui ne vous aime pas, qui se comporte mal avec vous, qui ne vous estime pas, qui ne veut pas vivre avec vous, ni construire quelque chose sur le long terme ?

Ce n’est pas la fin du monde.

Vous n’êtes pas sur une île déserte. Vous avez des milliers d’autres personnes célibataires qui seraient intéressés par faire votre connaissance et débuter une relation.

Mais cela ne peut aboutir que si vous êtes dans le bon état d’esprit. Si vous ne tournez pas la page, cela n’aboutira à rien.

La première chose à faire, c’est de vous révolter contre votre attitude.

Dites-vous que vous en avez marre d’être un(e) moins que rien, que vous valez plus que ça et que vous serez mieux seule à court terme et plus heureux(se) à long terme sans lui.

Ressentez de la colère contre vous, contre votre comportement. Vous devez vous sentir coupable de ne pas mener votre vie comme vous devriez.

Vous devez être fier(e) de qui vous êtes et de ce que vous faites.

Cela passe par un changement de comportement et une révolte intérieure que vous seul(e) êtes capable de produire.

Nous sommes tous capable de le faire. Je l’ai fait et vous pouvez le faire également.

Vous devez faire preuve de volonté pour être plus heureux…

Des conseils pour aider à tourner la page

Une fois que vous aurez pris conscience de votre situation, que vous vous serez révolté(e) et que vous aurez décidé de lâcher prise et tourner la page, vous ne devez plus changer d’avis.

L’erreur serait de revivre le même type de situations plusieurs fois…

Tourner la page, oublier son ex, quitter un partenaire, ce sont des situations difficiles.

Vous ne devez donc pas être seul(e) dans ces situations. Vous devez être entouré(e) et soutenu(e) par des amis.

Si vous vous êtes coupé(e) de vos amis pendant votre relation, repartez faire de nouvelles connaissances ou rapprochez-vous de vos anciens amis, même s’ils sont lointains.

Même si vous ne souhaitez pas leur en parler, n’oubliez pas que votre famille est importante et qu’elle peut vous aider, ou au mieux,  vous rappeler qu’ils vous aiment.

C’est important de se savoir aimé dans ces moments-là.

Rappelez-vous également que vous êtes important(e). Même si quelqu’un n’a pas voulu de vous, cela ne change rien à qui vous êtes. Vous n’êtes pas moins bien qu’un(e) autre.

C’est très important que vous compreniez cela : vous ne devez pas être dépendant(e) de la volonté d’un(e) autre.

 

Et si vous souhaitez vous remettre plus rapidement de votre rupture et avancer dans votre vie, j’ai une solution plus complète pour vous.

J’espère que ces conseils vous seront utiles.

N’hésitez pas à laisser les vôtres en commentaire.

Sandrino

85 Commentairs

  1. Hello Sandrino,

    Pour être sincère, je n’ai jamais eu de vraies exs… donc difficile de m’identifier à cet article.

    Les propos me semblent pertinents et en résonance avec ce que j’ai entendu de personne qui s’y connaisse mieux que moi dans le sujet des ruptures.

    Je valide ton article et à très bientôt !

    Christopher

    • Salut Christopher !

      merci pour ton message. Effectivement, quand on n’a pas connu de fin de « vraie relation », on doit avoir plus de mal à visualiser certaines situations. Alors la seule chose que je peux te souhaiter, c’est que ça continue à fonctionner dans ton couple. Cela devient de plus en plus rare, mais je suis persuadé qu’on peut encore vivre toute une vie avec la même personne 🙂

      A bientôt.

      Sandrino

  2. Bonjour Sandrino,
    Je me promène depuis un bon moment dans différents sites qui traitent des problèmes de couples. Je dois reconnaître que vos avis abordent de façon pertinente et désintéressée les différents cas qui sont exposés sur votre blog.
    Il y a un peu plus de 3 ans une femme mariée, collègue de surcroît, est tombée amoureuse de moi.
    Dans un premier temps, j’ai été mû par des sentiments moins forts que les siens. J’avais pour elle affection et tendresse. Son attachement m’émouvait. Elle était malheureuse en couple et présentait tous les symptômes de quelqu’un qui avait eu une enfance compliquée. Ce qu’elle a confirmé il y a peu.
    Après un long moment de réticence dû à notre énorme différence d’âge et à nos situations personnelles, je finis par succomber…
    Nous vécûmes une magnifique période de complicité amoureuse.
    Et très vite, apparurent des divergences. Je compris que j’étais devenu un élément de régulation affective. Je cessai progressivement d’être prioritaire alors que je continuais à m’investir de façon généreuse et sincère dans la relation.
    Je lui fis remarquer qu’elle m’instrumentalisait et qu’elle était égoïste et calculatrice. Je me suis révolté et me suis éloigné d’elle d’autant plus qu’elle faisait passer tout le monde avant moi.
    Elle n’admettait aucune remarque et réagissait de façon impulsive et agressive à chacune de mes doléances.
    Nous connûmes plusieurs ruptures de mon fait et à chaque fois, elle m’a supplié de renouer en m’expliquant qu’elle avait besoin de moi, qu’elle était follement amoureuse de moi et qu’elle n’imaginait pas la vie sans moi.
    Elle était jalouse et possessive au point de me suspecter de vouloir la remplacer lorsque je m’éloignais d’elle. Elle m’épiait, me suivait, me forçait presque à la saluer ou m’inondait de sms.
    Je cédais à chaque fois en espérant qu’elle changerait !
    Elle retrouvait son comportement détestable une ou deux semaines après la reprise des relations. Je retrouvais le mien ! Il était hors de question que je sois une roue de secours et je lui menais la vie dure.
    Épuisé par cette histoire toxique, et afin qu’elle ne se sente pas abandonnée ou dévalorisée, je lui ai proposé il y a une semaine de mettre d’un commun accord un terme à une relation aussi frustrante.
    Elle a réagi en me disant que j’étais l’amour de sa vie.
    Je lui ai dit que l’amour sans actes était une chimère, pire une escroquerie.
    J’ai fini par obtenir son accord après avoir refusé de négocier un quelconque aménagement de cette rupture. Elle voulait qu’on garde des contacts comme des collègues.
    Que pensez-vous de cette histoire et de nos attitudes communes ? notamment le fait que je refuse tout contact, considérant que c’est une façon de lui accorder ce qu’elle veut de façon déguisée : une roue de secours.
    Un grand merci pour votre réponse.

    • Bonsoir Alain,

      Merci pour votre message.

      Je n’aime pas particulièrement le terme de « relation toxique » mais, d’après ce que vous décrivez, il semble que cette femme corresponde bien à ce terme.

      Egoiste, calculatrice, jalouse, possessive, impulsive, agressive : si vous vous relisez, vous comprendrez que vous avez pris la bonne décision de refuser tout contact.

      N’insistez pas et tenez vous en à ce votre décision. Ne perdez pas de temps dans une relation qui va vous épuiser et vous rendre malheureux.

      L’Amour, ce n’est pas ça.

      Bonne soirée.

      Sandrino

  3. Bonjour Sandrino!
    Mon début de relation ressemble étrangement à celui D’Alain. Une collègue divorcée qui est tombée de moi. Quand je l’ai vue pour la première fois, elle ne me disait rien du tout physiquement parlant car pour moi, elle était être une collègue comme les autres. Moi, j’étais plutôt adepte d’un coup d’un soir et faisait cinq que je n’étais sorti avec elle.
    Au bout d’un mois après son arrivée dans l’entreprise, j’ai tout de suite vu qu’elle commençait à s’intéresser à moi et moi qui n’avais aucun sentiment pour elle, ça ne me faisait ni chaud ni froid. Mais au bout de quelques jours, j’ai fini par succomber.
    Donc, on est rentrés dans une relation amoureuse, elle était à fond dedans, moi j’avais quelques réticences à y rentrer de plein fouet, du fait que je savais qu’elle avait une fille de six ans et moi, je m’étais toujours dit que je ne me mettrais jamais avec une femme qui a déjà un ou des enfants car c’était, pour moi, une énorme source de conflits. C’est vrai que je n’ai pas toujours eu un comportement amoureux exemplaire envers elle. Elle, c’était tout le temps mon amour et moi de lui répondre je ne suis pas ton amour. Quelques fois, je me laissais prendre au jeu je lui disais même mon amour également.
    Au bout d’un mois et demi de relation, on a décidé de partir en Week-end à Barcelone où elle a vécu de nombreuses années. On y est arrivés un vendredi soir, le samedi soir, on s’est pris la tête, après on a passé toute la soirée sans se parler et on s’est reparlés dimanche vers midi, mais c’était pas le grand amour à cause des résidus de la veille. On a fini par se réconcilier, elle m’a emmené dîner dans un restaurant au cadre majestueux. On a passé une excellente soirée.
    Le lendemain, on est rentrés en France. On s’est séparés pour rentrer chez nous.
    Elle m’appelait comme d’habitude (dès le début de notre relation c’est elle qui m’a toujours appelé), mais je sentais que quelque chose chez elle avait changé vis-à-vis de moi. Je lui en ai fait part et demandé à la revoir, elle refusait à chaque fois sous prétexte que son travail et sa fille lui prenaient beaucoup de temps. Au bout de quatre jours, elle m’a dit qu’on devait en rester là. J’ai essayé de lui faire changer d’avis, mais en vain. Et là je me suis rendu compte que j’étais vraiment amoureux d’elle et depuis je vis mal cette situation.
    J’ai essayé à plusieurs reprises de la relancer, c’est toujours le même refrain: « mon travail et ma fille me prennent beaucoup de temps ».
    On ne travaille plus dans la même entreprise…
    Qu’en penses-tu?

    • Bonjour Pascal,

      Tout d’abord, êtes-vous certain que vous êtes amoureux d’elle ou est-ce le fait qu’elle ne souhaite pas vous revoir (le célèbre « fuis moi je te suis, suis moi je te fuis ») ?

      Car vous ne devriez pas chercher à revenir avec elle par orgueil. Elle a un enfant et des responsabilités. On ne joue pas avec les sentiments.

      Si vous revenez avec elle, cela signifie que vous prévoyez par la suite d’aller plus loin et donc de faire face à ce que vous souhaitiez fuir : un enfant source de conflit par exemple.

      Mon premier conseil, c’est donc de bien réfléchir à cette histoire afin de savoir si oui ou non, vous allez essayer de revenir avec elle.

      Si vous souhaitez revenir avec elle, je vous conseille d’essayer de la voir pour parler de votre histoire (évitez le téléphone). Si vous n’arrivez pas à la revoir, écrivez-lui une lettre. Expliquez-lui exactement la situation et vos sentiments.

      Faites le contraire de ce que vous avez fait pendant la relation : livrez-vous à elle de manière sincère et transparente.

      Car cette femme a bien vu que vous n’étiez pas dans la relation et a préféré se protéger plutôt que de perdre du temps avec quelqu’un qui n’avait pas envie d’être avec elle. Montrez-lui que vous vous êtes trompé et qu’elle a éveillé en vous des sentiments forts.

      Mais ne le faites que si vous êtes certain de vos sentiments…

      A bientôt.

      Sandrino

      • Re-bonjour Sandrino!

        Je vous remercie infiniment de votre réponse pertinente! Je vais suivre vos conseils afin de tenter de la reconquérir… C’est vrai qu’il y a un peu d’orgueil dans tout cela, mais je pense que j’aie pas mal de sentiments pour elle, ce qui n’était pas du tout le cas au début de notre relation!
        Merci encore et à bientôt!

  4. Bonjour,
    Article très intéressant. Je suis de nouveau en couple depuis peu mais il m’arrive de penser à mon ex. Ma relation actuelle n’a rien à voir avec la relation que j’ai eu avec mon ex. Je me sens aimée, respectée et il correspond beaucoup plus à ce que je recherche chez un homme. Bref je suis heureuse avec lui, même si on ne se voit pas beaucoup (distance kilométrique). Mais voilà, je ne sais pas pourquoi, des fois j’ai l’envie d’aller jeter un œil sur le profil de mon ex, savoir s’il a tourné la page… Et surtout il m’arrive encore de me demander pourquoi ça n’a pas marché. Mon ex était mon premier amour donc j’avoue que ce soit fini par un échec est difficile à avaler pour moi. J’essaye de me concentrer sur mon présent avec mon amoureux actuel. Mais avoir encore des pensées pour mon ex m’énerve. Je retiendrais de votre article « Si votre ex ne vous aime pas ou plus, c’est triste mais en même temps, vous n’avez pas à regretter quelqu’un qui ne vous aime pas. » et « En revanche, vous pouvez vous reprocher de vous accrocher à quelqu’un qui ne vous aime pas. » Aujourd’hui, j’ai quelqu’un qui m’aime vraiment pour ce que suis, je suis moi-même avec lui. Nous avons construit une bonne base de confiance et de communication, une bonne complicité s’est crée. Il me dit souvent que je suis « la femme parfaite ». Sauf que quand il me dit ça, je me dit si c’était le cas, mon ex ne m’aurait pas quitté. Et après je me dis que mon ex ne s’est pas rendu compte de ma valeur et c’est tant pis pour lui. Aujourd’hui, je suis bien plus heureuse avec mon homme actuel.
    Merci pour tous vos articles. Ils réconfortent et correspondent bien aux problèmes de la vie quotidienne, les questions que l’on se pose sans arrêt. J’espère qu’à partir de maintenant, je n’irai plus voir le profil de mon ex etc., et tournerais pour de bon la page.
    Bonne continuation à vous.

    • Bonsoir,

      votre raisonnement est faux 🙂

      Vous faites un lien entre votre valeur et le fait de vous être fait quitter.

      J’ai déjà quitté des filles que j’aimais et que j’estimais. Ce n’est pas lié à leur valeur. C’est lié au fait que nous n’étions pas faits pour être ensemble.

      Ne vous posez donc pas cette question de valeur. C’est votre orgueil qui parle. Ne vous rabaissez pas à cause d’un homme qui vous a quittée.

      Profitez de votre histoire qui se passe bien et évitez d’aller creuser le passé alors que vous êtes heureuse.

      Et aussi : supprimez votre ex de facebook…

      bonne soirée.

      Sandrino

  5. Bonsoir,

    Merci pour votre réponse.
    Pour ce qui est de Facebook, je ne l’ai même pas dans mes contacts, c’est juste que je vais jeter un œil sur son profil (voir s’il a changé sa photo de profil etc.), chose complètement inutile. Oui je vais essayer de profiter de mon histoire actuelle et d’arrêter de penser au passé.

  6. Bonjour,
    Mon ex m’a quitté il y a une semaine et je n’arrive pas à me dire que c’est vraiment fini. J’me dit qu’il va forcément revenir mais il ne m’a pas recontacté. Il m’ a quitté en me disant « je suis perdu, les sentiments se sont estompés, tu me manques moins qu’avant. Je préfere qu’on arrête là « . Il a 18 ans et moi 24, je suis sa première historie d’amour et au début c’était lui qui était très amoureux de moi, il ne pouvait pas vivre sans moi. Ensuite, ça a été moins fusionnel, ce qui est normal. Il m’a également dit : « Je suis peut etre pas pret, je crois que je suis encore un gamin ». J’me dit qu’il va revenir car il est perdu mais si ce sont les sentiments, il n’y a rien à faire. Je lui ai envoyé « tu me manques » au bout de 4 jours mais je n’ai pas eu de réponses; je ne sais pas quoi faire car je l’aime vraiment.

    • Bonjour Libertad,

      Il y a une probabilité forte pour qu’il ait rencontré une autre fille. Cela expliquerait le fait qu’il soit perdu et qu’il vous dise qu’il ne se sente pas prêt. Si ce n’est pas cela, il doit forcément y avoir une raison plus précise. Lui avez-vous mis de la pression sur un sujet spécifique ?

      A bientôt.

      Sandrino

  7. Bonjour Sandrino et merci de ta réponse
    Non je ne pense pas que ça soit une autre fille car avant de partir j’ai fouillé dans tout son téléphone et je n’ai rien trouvé (je sais ça ne se fait pas). De plus, je lui ai posé la question et il m’a dit qu’il n’avait rencontré personne (je pense qu’il est honnête). J’ai gardé contact avec sa soeur qui m’a confirmé qu’il n’avait personne et surtout qu’il nétait pas prêt à retrouver quelqu’un car il avait besoin de faire leur deuil de notre relation. Elle m’a dit également que la raison pour laquelle il m’avait quitté c’est qu’il n’avait plus de sentiments pour moi comme au début et que ça devenait de l’amitié. Sauf que cette raison me fait trop mal pour l’accepter.
    Effectivement je lui mettais la pression continuellement pour me rassurer, je lui demandais sans cesse : « T’es sûr de m’aimer ? » ou « T’as pas peur de gâcher ta jeunesse? » ou « Quand est-ce qu’on habite ensemble ». Il me rassurait en me disant qu’il voulait vraiment être avec moi et construire quelque chose.

    Ce que je n’arrive pas à comprendre c’est si réellement il ne m’aime plus ou si c’est un tout et qu’il a pris peur à notre relation?
    Car me dire qu’il ne m’aime plus alors que deux jours avant de me quitter il me disait « je t’aime plus que tout », j’ai du mal à y croire.

    Merci

    • Bonsoir Libertad,

      J’ai déjà quitté une fille que j’aimais car je savais que notre histoire ne pouvait pas fonctionner. Aimer, ça ne suffit pas à faire durer une histoire.

      Vous l’avez peut être épuisé à faire les remarques comme celles que vous avez mentionnées (à ne pas reproduire dans le futur avec aucun autre mec…). Ou il a peut être eu marre de la pression que vous lui mettiez. Il n’a que 18 ans après tout. Quand on voit les hommes trentenaires qui ne supportent pas la pression, imaginez votre ex…

      Je sais que vous allez vous raccrocher aux phrases où il vous dit qu’il vous aime plus que tout, mais vous ne devriez pas. Car ce sont des paroles qui ne sont pas suivies par des actes.

      Vous devriez le laisser se reconstruire et en faire de même. Peut-être pourriez-vous lui écrire une lettre compréhensive ou vous vous excusez de ce que vous avez pu lui dire et que vous acceptez sa décision bien que vous auriez préféré rester avec lui. Vous pourriez jeter un coup d’oeil sur mon dernier article sur : Ecrire une lettre d’amour à son ex.

      Tentez la lettre et voyez sa réaction. Si cela ne fonctionne pas, passez à autre chose, travaillez sur les défauts qui ont pu jouer contre vous lors de cette histoire. Il est possible que vous vous retrouviez d’ici quelques mois ou années et si vous vous recroisez, vous devez être en pleine forme et une meilleure version de vous même qu’aujourd’hui. Qui sait, peut être réussirez vous à le reconquérir.

      Bonne soirée.

      Sandrino

      • Bonjour Sandrino,
        Après quelques semaines passées, la situation s’est dégradée.
        Je n’ai pas écrit de lettre, je n’ai rien fait du tout. Je ne lui ai pas donné de nouvelles, ni lui de son côté. J’ai essayé de me reconstruire, et j’ai appris beaucoup de choses sur moi. Notamment sur le fait, que j’étais dépendante affective.
        Etant donné qu’on devait se revoir pour nous rendre nos affaires, j’attendais ce moment pour lui dire tout ça, que j’allais mieux, que j’avais compris pourquoi c’était terminé et que c’était mieux ainsi. Comme la séparation s’était bien passée, je pensais qu’on pourrait rester en bon termes.
        J’ai été voir sa mère avec qui je suis restée en bon terme et elle m’a dit qu’il fallait que je reprenne mes affaires car lui ne voulait plus me voir et elle ne comprenait pas pourquoi. Je n’ai pas souhaité les récupérer car c’était à lui de le faire. Il m’a envoyé un message en me disant « Tu aurais du récupérer tes affaires, je ne veux pas te revoir ». Je lui ai donc demandé s’il me faisait la gueule et pourquoi il ne voulait pas. Il m’a dit « me saoule pas, juste je veux plus te voir » . Je lui ai dit que je n’attendais rien de lui, que c’etait terminé et que je voulais juste qu’on reste en bon terme car il n’yavait pas de raison. Et là il m’a dit « denriere message que je t’envoie, tu prends tes affaires quand je suis pa slà et tu t’en vas » !!
        Je ne comprends absolument pas sa réaction car c’est lui qui m’a quitté et il m’avait dit qu’il ne ferait pas comme si je n’avais pas existé. Je ne sais pas comment réagir, soit je pete un cable et je lui dis de ne plus jamais me parler et d’aller se faire foutre. Ou alors pour ne pas gacher la relation, j’abdique et je recupere mes affaires.
        Je ne sais plus du tout quoi faire car je ne comprends pas son comportement, comme si il souffrait et qu’il voulait couper les ponts.

        Merci de m’avoir lu.

        Morgane

      • Bonsoir Morgane,

        c’est étrange car il se comporte comme s’il vous en voulait. Si vous n’avez rien à vous reprocher, cela pourrait être dû au fait que vous prenez de ses nouvelles par sa famille et qu’il aimerait mettre sa famille en dehors de votre histoire. Quoi qu’il en soit, ce n’est pas une bonne réaction de sa part, au vu du contexte. Soit il y a un malentendu, soit il donne énormément d’importance à un évènement que vous trouvez insignifiant, soit quelqu’un lui a dit un mensonge sur vous.

        La situation idéale aurait été pour vous de vous expliquer mais il semble totalement imperméable à toute discussion. Je ne vous conseille pas d’entrer en conflit, cela ne servirait à rien et cela aggraverait la situation.

        Je vous conseille d’écrire une lettre pour lui expliquer que vous regrettez cette situation et que vous ne comprenez pas pourquoi il vous en veut alors qu’il vous a quittée, puis d’aller récupérer vos affaires et de lui laisser la lettre en espérant qu’il la lise.

        Bon courage.

        Sandrino

  8. Bonjour Sandrino

    Très bon article, je parcours le web depuis un moment pourtrouver LA solution pour oublier mon ex…

    Ça fait 1 mois qu’il m’a quitté. Nous avons passé 5 ans et demi ensemble, on était heureux, on riait toujours ensemble, on faisait plusieurs sorties, on faisait l’amour régulièrement, on avait une très belle complicité, c’était mon meilleur ami et j’étais sa meilleure amie. On avait une belle vie, vraiment. Le seul petit hic auquel j’ai fini par m’habituer était qu’il n’aimait pas trop qu’on parle de futur ensemble. Il disait que ça ne servait à rien de faire des promesses qu’on n’était pas sûr de pouvoir tenir. On s’esr chicané quelques fois là-dessus parce que approchant la mi-vingtaine, j’ai commencé à parler tranquillement de mariage et d’enfant, mais en prenant toutes les précautionspossibles pour ne pas lui faire peur. Il savait très bien qu’à long terme, c’était mon objectif, mais il n’aimait pas qu’on en parle. Soit. Pour ne pas faire de vague, je n’en parlais plus et continuais à lui montrer mon amour dans le but de lui faire réaliser que j’étais prête à attendre qu’il soit prêt. Pour lui laisser un peu de le temps de penser à tout ça, je suis parti en voyage seule, mais je l’ai appelé régulièrement. C’est un solitaire alors je savais que ça lui ferait du bien.

    Quand je suis revenue, il m’a dit les larmes aux yeux qu’on ne pouvait plus être ensemble, qu’il m’aimait comme il aimait sa soeur, que j’étais sa meilleure amie, mais plus sonamoureuse. J’ai eu le coeur brisé, je n’y croyais pas. Pas après presque 6 ans, pas après tout ce qu’on a vécu… Depuis cette journée-là, silence radio. J’ai essayé de l’appeler, d’aller chez lui, rien. Je trouve ça très cruel de me faire ignorer comme ça. Je ne comprends pas. Son frère m’a dit qu’il vivait en hermite depuis la rupture. Est-ce que ça veut dire qu’il m’aime encore et que j’ai des chances de le reconquérir ou devrais-je l’oublier? J’ai essayé de tourner la page, mais c’est si dur…

    Merci de me donner votre avis sur la situation.

    • Bonsoir Sandra,

      Il vous aime encore mais pas dans le sens où vous le souhaiteriez.

      S’il était sincère lorsqu’il vous l’a dit, c’est qu’il le pense et que vous devriez effectivement l’oublier.

      Il y a toujours une possibilité pour qu’il revienne vers vous mais il est préférable de ne pas vous y attendre et il faudrait que ce soit lui qui revienne vers vous. C’est important dans votre situation.

      Courage.

      Sandrino

  9. Bonjour et merci pour cet article car on est tous passé par là un jour!
    La souffrance psychologique qu’on ressent dans ces moments-là est dû au fait que notre cerveau est uniquement « connecté » à ce qu’on va, ou croit perdre. Et c’est vraiment douloureux.

    En revanche, toute chose a son contraire dans l’univers et il n’y a pas d’inconvénients sans avantages.
    Si on est capable d’envisager également les avantages de cette situation, cela équilibre les forces et apaise la douleur.

    David
    Recette : en faisant la liste de tous les avantages à ne plus être dans cette relation (se faire coacher par un ami pendant une 1h et trouver au moins 30 avantages à ne plus être avec la personne aimée) puis en relisant cette liste matin et soir pendant 3 semaines, on retrouve rapidement apaisement et lucidité.

  10. Très bon article, je le trouve très intéressant riche en informations , je vous remercie infiniment .
    bon pour mon souci c’est que j’arrive pas a oublier mon ex (ça fait une semaine qu’on s’y séparer suite a sa demande sous la pression de sa famille qui n’accepte pas notre relation officiellement je tiens a vous informer que c’est une relation d’un an et demis ) bon pour moi je suis toujours sous le choc émotionnel , j’ai lui proposé qu’on se voir pour discuter les choses au claire au moins comme ça j’aurai pas des questions pour ce sujet mais il veut pas en me disant qu’il peut pas me voir et que il faut comprendre que c’est fini , j’ai pas accepter la rupture même si j’ai pas de choix , il m’a mal traiter avec des mots très blessant il dit qu’il vit la dépression lui aussi mais il faut que j’accepte cette réalité .
    au debut j’ai pensée aller le voir et lui parler mais a force qu’il dit non je veux pas te voir c’est bon , on peut pas continuer ensemble .
    je vis tjrs sous l’effet des souvenirs de la nostalgie , pourquoi il fait ça ? pourquoi il a oublier tt ? pourquoi on se donne pas une chance au moins de parler et la fin s’il ne reusi pas convaincre sa famille c bon ? pourquoi me blessée? plein de questions qui me passe en téte
    sachant que je vis tt ça dans une période de la préparation pour mon projet de fin d’étude pour des études supérieurs alors je vis vraiment l’enfer ….je fais une tête de la fille la plus triste au monde mnt je fais silence radio parce que j’ai pas de choix c tt .
    j’attends votre conseils DR merci beaucoup .
    bon courage et srt bq de succès

    • Bonsoir Soraya,

      Vous devriez l’écouter et essayer de l’oublier. Je sais que vous avez besoin d’explications de sa part mais cela ne changera pas sa décision. A quoi bon essayer de revenir avec quelqu’un qui ne veut pas de vous ?

      Vous devez prendre soin de vous. Sortez avec des amis et donnez-vous à fond dans votre projet de fin d’étude pour réussir votre année.

      Bonne soirée.

      Sandrino

  11. Bonsoir,
    Je suis séparée du papa de mon fils depuis 2 ans. Nous nous entendions plus, trop de disputes qui degeneraient parfois. Au début cela se passait bien nous arrivions à nous entendre dans l intérêt de notre fils. Je lui ai annoncé que j avais rencontré quelqu’un.. Oulala !! Qu est ce que j ai fait ?!!.. Là relation est devenu tendue avec insultes et menaces de sa part. J ai discuté de tout ça avec un ami qui m a écouté, conseillé et aidé.. Il était là. Et ce qui devait arrivé arriva !! Nous avons eu une aventure.. Sauf qu il a une copine qu il appelle « ex ».. Mais vu qu il passe du temps avec elle dans le cadre du boulot je me suis mise à cogiter.. Cela ne me convenait pas. Même si il était gentil avec moi et attentionné je l ai quitté. Cette aventure a quand même duré 6 mois. Aujourd’hui j’y pense tous les jours. on a plus de contact depuis un mois. J espère toujours un petit message même si je sais que ce n est pas bien. Avec le temps ça s atténue. J essaie de penser à autre chose (dur). Je lis je sors.. J espère qu avec le temps j y penserai moins et que j arriverai à passer à autre chose !
    Merci pour les articles, ça remonte le moral de savoir que l on est pas seule à vivre ce genre de situation compliquée.

    • Bonjour Marie,

      Vous avez fait ce qu’il faut pour vous protéger. Mais cela signifie que vous n’aviez pas confiance en lui et ses rapports avec son ex. Si vous avez préféré rompre, c’est que vous sentiez encore quelque chose entre eux. Ce sont des décisions difficiles à prendre mais qui permettent également de nous éviter de souffrir.

      Courage. Comme vous le dites, nous sommes tous passés par là…

      Bonne journée.

      Sandrino

      • Bonjour et merci pour votre réponse.
        C est exactement cela, aucune confiance dans ce qu il disait !!… Par contre pour dire qu il m aimait et qu il n y avait que moi c était un champion. Mais les actes étaient tout autre !
        Bonne continuation j adore vos articles.
        Bonne journée
        Marie

    • Bonjour Marie !

      Êtes-vous belge ? votre copain qui est toujours en contact avec son ex, à cause de son boulot, me fait penser à mon copain. . . qui est toujours en contact aussi avec son ex, pour cause de boulot. C’est carrément avec elle qui passe plus de temps qu’avec moi, en fin de compte.

      je vois que vous avez posté votre commentaire en avril 2016.

      si le hasard faisait que vous êtes belge. . . . et qu’en plus, PEUT-ÊTRE, nous aurions eu « le même copain » pendant un petit temps, je me dis que peut-être, je pourrais comprendre le « silence » de mon copain et son attitude mystérieuse depuis un petit temps aussi.

  12. Merci Sandrino pour cet article qui concerne tout le monde à un moment où l’autre.
    Pour ma part, je considère qu’il y a toujours dans la vie 2 forces opposées et complémentaires. Il n’y a pas de lumière sans ombre, pas de chaud sans froid, etc. C’est le principe du yin et du yang.
    De ce fait, il n’y a jamais d’inconvénients sans avantages.
    Quand on souffre d’une de rupture, on ne voit que les inconvénients. Ce qui créé la douleur.
    Si on est capable de voir aussi les avantages, alors on peut se libérer, comme j’en parle dans la vidéo ici : https://youtu.be/-RT4qsC7x1Y

  13. Bonjour !
    je viens de rompre car je me suis retrouvée devant un mur de silence de 10 jours, de la part de mon amoureux, qui ne répondait plus à aucune de mes signes : ni sms, ni mail, ni message face book, ni coup de fil. Rien.

    Je ne l’ai pas harcelé, bien qu’une fois par jour, il recevait un mot de moi, lui demandant ce qui se passait, qu’est ce que je devais comprendre dans son silence.

    je lui ai donc envoyé un sms demandant de le voir, pour au moins se dire au revoir dignement, comprenant, dans son silence, que cela voulait dire « on arrête, j’ai pas le courage de te le dire » comme il m’avait d’ailleurs dit avoir agit comme ça souvent avec d’autres ex à lui par avant.

    Sans réponse de lui, je suis allée sonner chez lui.

    Je sais qu’il était là, je l’ai vu à sa fenêtre.
    Et comme toutes ses fenêtres étaient ouvertes, je l’ai appelé, ( pas trop fort quand même)
    et aussi je lui ai téléphoné ( il n’a pas décroché) en lui laissant un message vocal pour lui demander d’au moins lui dire au revoir en face à face.
    en fin de compte, j’ai attendu une petite heure, en dessinant un arbre qui se trouve en face de chez lui et j’ai laissé ce dessin dans sa boite aux lettres avec le mot je dessine cet arbre, le temps pour toi d’être comme lui, droit, intègre, beau, bon, et venir me dire au revoir »

    Je pense que nous nous aimons vraiment ( enfin, moi, c’est le cas ) mais qu’en effet, nous ne sommes pas compatibles et que voilà. . . il n’aurait pas osé me le dire ?

    Cet au revoir, qui n’a pas pu être « consommé », de façon honnête et simple avec lui, me manque.

    C’est très difficile d’oublier, si je n’ai pas eu droit à cette dignité là.

    je ne sais pas comment je dois faire, agir pour avoir au moins cet au revoir avec lui, ou en tout cas, pour avancer.

    • Bonjour Catherine,

      La situation que vous vivez est difficile car vous n’avez pas eu d’explications et aucune communication sur cette rupture. C’est comme s’il vous retirait de sa vie en un instant.

      Cette situation vous touche et a un impact sur votre ego. Mais vous devez comprendre que ce n’est pas lié à vous mais à lui. Vous savez d’ailleurs qu’il a déjà agi de cette manière là dans le passé. Il est la cause de ce comportement et vous ne devriez pas souffrir à cause de quelqu’un qui n’est pas capable de dire les choses en face.

      Cet homme est lâche et irrespectueux.
      Ne le regrettez pas.

      Je vous conseille de le laisser partir sans ce besoin d’explications, son comportement étant déjà une explication et la raison pour laquelle votre histoire n’aurait jamais pu fonctionner.

      Malgré cela, vous avez aussi la possibilité de lui forcer un peu la main en restant proche de chez lui et en attendant qu’il sorte pour lui parler. Je comprendrai que vous le fassiez mais au final, vous tomberiez dans un comportement qui n’est pas digne de vous.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  14. Bonjour, je suis sortie 8 mois avec un homme qui venait d’être quitté par la mère de son enfant. Cela faisait 1,5 ans qu’ils étaient séparés. Seulement, la colocation durait le temps que son ex retrouve un appartement. Ils sont officiellement séparés physiquement. Au début de notre relation, cet homme était totalement passionné. Petit à petit, il devenait distant. J’ai mis un terme à cette relation une première fois au bout de 2,5 mois. Il est revenu après 15 jours de séparation. Les mois ont passé et je me suis rendue compte qu’il gardait en contact une sex friend avec laquelle ils echangeaient sur un registre sexe. Je lui en ai parlé. Il m’a dit que c’était stupide qu’il n’y a que moi qui compte… J’ai pardonné… 2 mois après je me suis rendue compte qu’il avait quand même gardé contact avec cette sex friend. Il m’a dit que c’était la dernière fois. J’ai pardonné. Puis je me suis rendue compte encore un mois après qu’il avait recontacté une autre ancienne sex friend… Il m’a dit que c’était seulement une amie… Je ne l’ai pas cru. Je l’ai quitté sachant que pendant toute la relation il n’a pas arrêté d’osciller entre passion dévorante et remise en question. C’est très épuisant. Petite précision lorsque je l’ai quitté une première fois 15 jours, j’ai appris qu’il était directement parti dans les bras de la seconde sex friend. Je l’ai quitté il y a une semaine, j’étais tellement en colère que je lui ai envoyé des SMS de rage expliquant que je savais tout. J’ai envoyé des SMS pour le blesser sur 4 jours. Je n’ en suis pas fière. Il m’a dit de cesser les messages, m’a retiré de Facebook. N’a pas voulu s’expliquer sur les raisons de son comportement, m’a dit qu’il souhaitait tourner la page et m’a dit que c’est mieux ainsi que nous sommes toxiques l’un pour l’autre. Derrière précision lorsqu’il devenait distant. J adoptait le même comportement qu’il me reprochait. Cela fait une semaine que nous sommes séparés. Je ne sais pas quoi faire parce qu’il refuse les explications.
    Dernière précision, il est séparé maintenant physiquement depuis 5 mois de la mère de son fils après 1,5 ans de colocation. Durée de vente d’appartements et rachat d’appartement pour elle
    Par avance merci de m’avoir lu. J’espère que vous me conseillerez, j’aimerais que nous repartions sur des bases Saines.

    • Bonjour Carina,

      Votre ami semble ne pas être prêt pour une nouvelle relation sérieuse. Il a probablement envie de s’amuser, même s’il ne vous le dit pas clairement. vous l’aurez remarqué. Cela peut se comprendre s’il sort d’une grande relation et qu’il vit mal cette séparation.

      Ce n’est pas gênant en soi sauf qu’il vous laisse croire qu’il n’y a que vous qui compte alors qu’il semble avoir des intérêts pour d’autres femmes. Si vous pensez qu’il n’est pas honnête avec vous, pourquoi essayer de revenir avec lui ?

      Repartir sur des bases saines, c’est positif mais encore faudrait-il que cet homme soit fiable et sincère avec vous.

      Personnellement, je pense que cet homme n’est pas prêt à s’investir totalement dans une nouvelle relation. Mais si vous souhaitez vraiment revenir avec lui, je vous conseille de vous excuser pour votre comportement et lui dire que vous avez des sentiments pour lui et que vous aimeriez repartir sur des bases saines et sincères. Demandez-lui clairement s’il pense être prêt pour une histoire ou s’il a envie de s’amuser. Demandez-lui d’être sincère sur ce point. Ne lui faites aucun reproche pendant cette conversation afin qu’il ne se braque pas et afin de rester sur une communication saine.

      Selon sa réponse, vous saurez quoi faire.

      Bonne journée.
      Sandrino

  15. Bonjour Sandrino,
    Il est toujours difficile de se remettre d’une relation amoureuse, surtout quand l’être aimé est à l’origine de la rupture.
    Mon histoire est compliquée. Je suis en couple, marié avec des enfants, et j’ai rencontré un homme sur un site de rencontre. J’avais envie de vivre une relation homosexuelle. Et je l’ai fait. C’était pour moi la première fois. J’ai vu en cet homme tous mes désirs de bonheur se réaliser. J’étais heureux avec lui. En plus de nous voir, nous nous téléphonions matin et soir, nous envoyions des sms. J’étais comme sur un joli nuage. Mais pris entre ma femme et mon amant, j’étais aussi rempli de culpabilité. Bien évidemment, lui, ne cherchai pas une relation épisodique comme ça ; il voulait un vrai ami, disponible pour lui, avec lequel il sortirai. Et je ne pouvais pas lui offrir cela pour le moment. Alors un beau jour, il m’a envoyé un sms en m’annonçant qu’il souhaitait mettre un terme à notre relation. Ce fut pour moi, un coup de massue et le monde entier s’écroulait. Pour ne pas que la rupture soit trop forte, il a voulu que nous restions amis. J’étais incapable de refuser et incapable de rompre complètement. J’ai eu un sentiment d’abandon total, surtout que j’ai très mal apprécié que cela se fasse par sms, de manière si impersonnelle. A la suite de cela, j’ai commencé à sombrer dans un état dépressif. Puis, petit à petit, l’amour que j’avais pour lui s’est transformé en haine. Alors, je me suis créé un avatar sur le site de rencontre et je l’ai manipulé. Ca a duré 10 minutes et depuis, je suis de plus en plus coupable de cet acte abjecte. S’en est suivi une dépression, perte de poids de 7 kg (je suis passé de 63 à 56kg), tentative de mettre de fin à mes jours. J’ai sombré dans un état déplorable. J’ai cependant voulu me relever : je me suis remis au sport, je me suis lancé des défis physiques (saut en parachute, saut à l’élastique, plongée sous marine…). J’ai envie de me prouver que j’existe. Cependant, depuis mon énorme bêtise, je n’ai plus aucun contact avec lui. J’attends son pardon que je n’aurai certainement jamais. Je l’ai supprimé de ma liste d’ami sur facebook (avant qu’il ne le fasse lui…). Mais c’est hyper douloureux.
    Je me suis excusé et il m’a écrit qu’il acceptai mes excuses mais qu’il lui fallait du temps pour me pardonner. Me pardonnera-t-il un jour ?
    Tout acte a ses conséquences. Qui n’a pas, un jour, fait des erreurs qu’il regrette amèrement aujourd’hui, lui aussi ? Je n’ai pas envie de me considérer comme une mauvaise personne et pourtant, c’est ce qui se passe inconsciemment.
    Il ne se passe pas un instant sans que je pense à lui, et surtout à ce que je lui ai fait. Comment faire pour expier cette erreur ? J’ai besoin de m’expliquer avec lui mais il refuse le contact.
    Je passe aussi par des moments où je me dis que cette relation amicale ne pouvait pas perdurer. J’avais trop de chagrin quand nous nous voyions après la rupture.
    Bref, aujourd’hui, je culpabilise de mon acte horrible qui a fait que j’ai perdu toute confiance en moi et j’ai perdu certainement un ami fidèle.
    J’ai pourtant envie d’avancer…

    • Bonjour Simon,

      A vous écouter, on pourrait penser que vous avez commis un homicide !

      Vous utilisez des mots (« horrible », « abjecte »…) qui sont démesurés au regard de ce que vous avez fait. Non, ce n’est pas parce que vous l’avez manipulé 10 minutes sur ce site que vous n’êtes pas quelqu’un « de bien ».

      Nous sommes tous amenés à faire des erreurs dans notre vie, des choses dont nous ne sommes pas fiers. Vous n’avez pas fait grand chose, vous vous êtes excusé, il a accepté vos excuses. Cela ne sert à rien de vous culpabiliser autant pour ce qui s’est passé entre vous.

      S’il refuse d’en parler plus, envoyez lui une lettre pour vous expliquer.

      Pourra -t- il vous pardonner ? Oui. mais qu’il vous pardonne ou pas, vous devez maintenant vous occuper de vous et de votre présent/futur. Vous avez vécu une situation difficile. Vous avez été tiraillé entre votre femme et votre amant. Vous avez connu une dépression.

      Ne soyez pas aussi dur avec vous-même.

      Reprenez-vous et réfléchissez à ce que vous allez faire maintenant car vous avez probablement des choix de vie à faire.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  16. Bonjour, merci pour votre réponse. La situation s’est empiree en fait. Je lui ai présenté mes excuses par écrit. En lui expliquant que je ne conserve aussi aucune rancœur. Peut être qu’un jour, nous redeviendrons ‘amis’. Aucune réponse de sa part. Si ce n’est qu’il m’a retiré et bloqué de Facebook.
    Merci de votre réponse
    Carina

  17. Je trouvais prématuré de lui évoquer mes sentiments. Peut-être à t il besoin de temps. Depuis, j’ai appris que c’est un homme infidèle pathologique. Visiblement, il a également trompé son ex femme. Alors je ne sais pas s’il est en période de transition ou si c’est quelque chose de pathologique. De mon côté j’avais toujours été claire honnête sincère. Je lui avais toujours dit que s’il voulait aller voir ailleurs, il est libre mais dans ce cas, nous en resterions la bon amis. . Il m’a toujours dit qu’il n’y a que moi qui compte. Or je découvre qu’il conserve des liens avec des ex.
    Merci de m’avoir lu

  18. Bonjour,
    Finalement il m’a envoyé ce message à 2h du matin hier et m’a débloqué de Facebook…
    °En fait, je pense également que je te dois des excuses, mais pas maintenant. je ne le pense pas en mêmes termes que toi et ce serait te mentir que de le faire ainsi.
    Sois par contre assurée de mon respect à ton égard.
    Porte toi bien. °
    Je n’ai pas répondu. Je ne sais pas quoi répondre en fait. Que me conseillerez vous ?
    Par avance merci

    • Bonjour Carina,

      En réponse à ce message mais aussi à vos 2 précédents, je vous conseille de ne pas répondre car son message ne demande pas de réponse.

      Et connaissant son statut d’infidèle, et à moins que vous n’acceptiez de vivre une relation libre, je vous conseille d’arrêter de perdre votre temps dans une relation qui ne vous rendra pas heureuse.

      Ce n’est tout simplement pas la bonne personne pour vous. Vous n’avez donc rien à regretter.

      Sandrino

  19. Bonjour Sandrino,
    Effectivement, je ne vais pas répondre et ne donnerai pas de suite à cette relation.
    Je vous remercie de vos conseils. Et vous remercie pour l’ensemble de vos articles.
    Cordialement,
    Carina

  20. Bonjour Sandrino
    Voici mon histoire :
    J’ai 39 ans, marié , 3 enfants – et j’ai vécu une passion de 1 an avec une autre personne, elle-même Pacsée et mère de 3 enfants.

    C’est une collègue de travail, que je croise tous les jours, mais je ne travaille pas avec elle directement.

    Récemment (Juin), les doutes sur notre futur sont apparus (elle pensait arreter avec son couple), et j’ai décidé de moi-même d’arréter la relation avec ma femme (Juillet).

    2 évenements se sont produits dès lors :

    – Mon amante a pris peur en quelquesorte et s’est recentrée sur son couple
    – Ma femme a découvert mon adultère, et nous avons engagé une procédure de divorce

    Ma femme a également ‘pourrie’ mon amante au téléphone (j’avais laissé son N° pour l’empêcher de débarquer au travail).

    Après la rupture (début aout) et 2 rendez-vous ont mon ex-amante me faisait plein de reproches, les vacances d’été on eu pour effet de faire un silence radio.

    A la rentrée de septembre, la 1ère semaine était distante, mais le vendredi nous convenons de nous voir : baisers, caresses – tout semble revenir, mais elle me bombarde de reproches, de critiques infondées (je n’ai pas confiance, tu mens, ….)

    2ème semaine, elle me dis au tel vouloir me rendre ma liberté. Lors d’un second appel dans la semaine, elle me parle de tout et de rien, juste comme 2 amis.

    Depuis, pas de contacts, et m’indique par écrit qu’il n’ay a plus rien à ajouter.

    De plus, je la soupconne d’avoir un ‘next’ avec un autre collègue (alors qu’elle doit partir en vacances avec son mari bientôt).

    Pourtant, je l’aime, et je n’arrive pas à me dire que notre histoire passion de 1 an est terminée, et que nous n’avosn pas de futur ensemble.

    Je divorce dans les prochains mois, mais j’hésite entre le fait de l’oublier totalement, et de maintenir le sentiment que notre histoire peut reprendre dans le futur.

    Elle, est un mère, occupée dans son quotidien et sa vie sociale, avec sa routine …..est ce possible de devenir heuresue avec son mari, alors qu’elle l’a trompée pendant 1 an….et a peut etre eu un next après moi ?

    Qu’en pense tu ?

    merci

    • Bonsoir Dany,

      il est possible que cette femme se soit rendue compte finalement qu’elle aime son mari et qu’elle a simplement besoin de s’amuser à côté de son couple. Ou bien elle a peur de toutes les conséquences d’un divorce et elle préfère rester dans une relation confortable avec son mari et avoir un amant.

      Est-ce qu’elle a pu avoir un next après toi ? Oui. Maintenant, ce n’est pas le plus important.

      Ce qui importe, c’est de savoir si elle est honnête avec toi et si elle a envie de quitter son mari pour se mettre avec toi.

      Si la réponse est non, tu peux l’oublier dès aujourd’hui. Tu as déjà assez de soucis à gérer pour penser à quelqu’un qui n’a pas envie de se mettre en couple avec toi.

      Je pense que tu devrais la laisser tranquille et la laisser venir à toi, puis avoir une conversation sérieuse et sincère à ce sujet, sans lui mettre aucune forme de pression afin qu’elle s’exprime ouvertement sur ce qu’elle souhaiterait et ce qu’elle se sent capable de faire au regard de son mari.

      J’espère que cela t’aidera.

      Sandrino

  21. Bonjour Sandrino
    merci pour ton retour. Je marque de la distance depuis – même si c’est dur (je pense à elle régulièrement) – car le plus difficile est de ‘détricoter’ les projections futures que j’avais imaginé, et le manque de sa présence bien sur.

    Je la laisse donc – n’attendant rien en retour – même si je trouve cela particulièrement navrant que la personne qui dit vous avoir aimé ne cherche justement pas ce contact et cette dernière ‘mise au point’.

    A suivre donc !

    A bientôt sur le web

    Dany

  22. Bonjour, oui il est bien difficile d’oublier quelqu’un qu’on a aimé (et sans doute qu’on aime encore), surtout quand on a rien à lui reprocher et qu’on était amoureux l’un de l’autre au moment de la rupture. Après, il est vrai que la Vie ne nous offre pas tout sur un plateau d’argent et que, sans que l’on y puisse rien, ce n’est tout simplement « pas le bon moment ».
    Ce fut le cas pour lui… et puis finalement, ça a été le cas pour moi aussi dans la foulée. Or, et sachant que c’était inutile de se battre contre l’impossible, j’ai tout fait pour tourner la page : j’ai enlevé tout ce qui pouvait me faire penser à lui (photos, numéro de téléphone, souvenirs, etc), je ne vais surtout pas sur son profil facebook, et j’évite même d’aller où je pourrais le croiser. Mais voilà… au bout de deux ans, il reste toujours dans ma tête. Au début, j’étais en colère contre moi de ne pas être capable de l’oublier, mais il faut bien dire que si j’ai tout enlevé de lui, je me retrouve régulièrement face à des rappels bien ciblés (juste le hasard) qui me font penser fort à lui. Et puis, finalement, je me suis fait une raison et n’ai plus envie de lutter. Je me dis qu’il est bien normal d’être nostalgique (il a été si gentil et prévenant avec moi, plus que personne d’autre d’ailleurs), qu’on ne peut pas zapper quelqu’un juste parce qu’on en a envie. On a eu un lien fort lui et moi ; je pense même que c’est lui a le plus souffert de notre rupture. Alors, au lieu de résister contre les assauts des souvenirs et de la nostalgie, je vis avec. Tout simplement. Il est avec moi… un peu comme mon frère décédé est avec moi… il fait partie de ma vie et de mon quotidien. Mais je n’en souffre plus : c’est comme ça parce que ce n’est pas autrement. Je n’ai malheureusement pas eu la chance de rencontrer des hommes qui auraient pu m’aider, je dirais même que j’ai rencontré l’inverse, de ceux qui m’ont bien montré combien lui, il était mieux !
    Dans ma vie, c’est presque à nouveau « le bon moment »… mais je doute que dans la sienne, ça soit le cas. Je ne me ferme à aucune rencontre mais je tiens à choisir quelqu’un qui me corresponde le mieux possible, quitte pour cela à attendre un peu plus longtemps. Quelques fois, je me pose des questions (bien que j’ai quand même le sentiment d’être ridicule) : Si je le croisais dans la rue par hasard, qu’est-ce que je ferai ? S’il revenait vers moi, qu’est-ce que je ferai ? Je pense que je le saurai le moment venu, non ? En attendant, je vis…
    Donc, voilà, je pense qu’on n’oublie pas les gens qu’on a aimé. Il faut juste apprendre à vivre avec leur absence.
    Merci de m’avoir lu,
    Cordialement,
    Florence

    • Bonjour Florence,

      Je me rends compte que le titre de mon article est trompeur car je sais qu’on oublie pas un ex.
      Ou du moins un ex qui a toujours été honnête avec nous et qui nous a aimé.

      J’ai été dans ce cas de rupture d’une histoire qui n’était pas viable à court ou moyen terme. Je ne regrette rien mais la question se pose pour vous.

      Je ne connais pas la cause de votre rupture et pourquoi vous pensez que ce n’est pas le bon moment pour lui.
      Mais si vous vous posez la question, pourquoi ne pas lui poser ?

      Le seul danger, c’est que vous appreniez qu’il n’est toujours pas prêt et que vous reveniez dans le passé au lieu de vous tourner vers votre futur. A l’heure actuelle, vous avez ce recul sur la situation que vous n’aurez peut être plus si vous reprenez contact avec lui.

      Sandrino

      • Non le titre est certainement approprié, et c’est sans doute moi qui suis allée un peu loin dans le thème.
        Ce n’est pas que j’ai des regrets – j’ai fait tout ce qui pouvait être fait et j’ai apprécié cette relation pour tout ce qu’elle m’a apporté – mais j’ai de la nostalgie. Mais c’est normal après tout, on est nostalgique de ce que l’on a aimé et qui nous a été enlevé, un peu comme si c’était trop tôt…
        Pourquoi je ne l’ai pas recontacté ? Lui il aurait voulu qu’on reste en contact, mais ça me faisait trop souffrir, alors je lui ai expliqué pourquoi désormais je me contenterai de répondre à ses messages (il ne l’a pas fait pour autant). Et le recontacter, oui peut-être, mais il faudrait que je sache s’il s’est sorti de sa situation, si non, je me retrouverais devant le même personnage qu’il y a deux ans. En fait, et pour faire court, il s’est retrouvé à gérer des gros problèmes familiaux (ex femme + enfants), des problèmes professionnels et les problèmes financiers qui allaient de paire… Ce genre de situation ne se résout ni en un an, ni en deux ans malheureusement.
        Or, je n’ai pas douté de ses sentiments pendant notre relation et je pense qu’il en a eu pour moi longtemps après la rupture. Seulement voilà, ça fait déjà deux ans que je l’ai pas vu ; j’ai peut-être tort de me dire que je fais désormais partie de ses souvenirs lointains mais j’ai réussi à m’en convaincre. Alors, oui effectivement, retourner vers lui, ça serait inutile si rien n’a vraiment changé et ça me ferait souffrir tout aussi inutilement. Je me dis que si ça s’arrangeait pour lui, il a la possibilité de me recontacter (il a toutes mes coordonnées)… mais comme je le disais plus haut, je pense que je fais partie de son passé, non pas qu’il m’ait oublié, mais qu’il a dû faire sa vie. Moi-même j’ai continué mon chemin, j’ai fait de nouvelles rencontres (même si je suis toujours célibataire), j’ai vécu. Mais il me reste toujours cette nostalgie que je n’arrive pas à enlever malgré tous les efforts que j’ai fait dans ce sens. C’est pourquoi je disais que j’avais arrêté de lutter contre ce sentiment et je ne me braque plus quand un souvenir survient ; je le laisse venir, et puis partir… Alors ça ne résout rien mais au moins, c’est plus supportable. Enfin voilà, c’est ma recette…
        En tout cas, merci de m’avoir lu et d’avoir pris le temps de me répondre,
        Cordialement,
        Florence

    • Je me reconnais dans votre histoire (avec la colère parfois en plus) et je tends vers cette sagesse que vous avez acquise. Le recul que vous avez sur votre histoire, allié à la simplicité avec laquelle vous décrivez la situation force mon admiration.
      Bon courage à vous Florence,
      Chloe

  23. Bonjour,
    J’ai 18 ans et lui 20. On a passé 2 ans ensemble, ça s’est fini il y a un petit moi. Pour résumer au début il a failli me tromper plusieurs fois je suis restée mais j’ai une sorte de rencoeur qui s’est crée. De plus de par certain de ses actes j’ai ressenti que je passais après ses amis pourtant on était fusionnels je le faisais passer avant tout le monde. J’avais mes défaut j ai compris avec la rupture que je m’épanouissais pas en dehors de lui c’était trop. Il m’a dit qu’il voulait plus être en couple devoir des comptes qu’il veut s’amuser. J’ai pleuré et il pleurait avec moi ça lui faisait du mal de me faire du mal. Je lui ai rendu ses affaires il est parti j’ai eu le droit à un msg « T’es la meilleure toute bonne chose a une fin prends soin de toi mon bb ». Pas de réponse de ma part, depuis Silence Radio. Serait ce une bonne idée de l’appeller pour prendre de ses nouvelles ou lui proposer d’aller boire un verre? Je ne serai pas contre de reprendre sur de nouvelle base même si j’ai réalisé qu’il était pas si parait il a un bon fond et j’adore passer du temps avec lui… Merci beaucoup

    • Bonjour Laura,
      Si vous souhaitez reprendre avec lui sur de nouvelles bases, pourquoi pas l’appeler pour en parler mais ne le faites pas si c’est pour reproduire la même relation car cela ne fonctionnera pas mieux.
      De plus, il a indiqué vouloir s’amuser. Cette envie ne s’arrêtera pas lorsque vous serez en couple. Donc, vous devriez prendre en considération cela avant d’essayer de revenir avec lui.
      Vous n’aviez pas de vie en dehors de votre couple. Mon conseil, c’est surtout de vivre des choses en dehors de votre couple et de vous épanouir personnellement. Seule ou pas, vous aurez alors une vie qui vous plaira plutôt que de tout miser sur une relation fusionnelle.

  24. Bonsoir Sandrino,
    Je sors d’une relation assez difficile avec un garcon pendant plus de 1 ans et demi. Notre relation etait tres ambigu: Tantot on etait proche, tantot on ne l’etait pas. Entre autre je l’aimais et je sentais qu’il m’aimait, surtout au debut.. Par la suite, ses sentiments a mon egard ont surement baisse… QUI SAIS?
    Devant aller continuer et terminr mes etudes a l’exterieur, nous avons decider de garder notre relation. 1 mois apres mon voyage, j’apprends par le biais de plusieurs photos et d’une amie, que mon cheri mon trompait avec son avec qui il avait eu 2 ans 1/2 de relation. Devastee, je lui en ai parle, il s’est excuse, m’a jure qu’il m’aimait et qu’a defaut, il preferait qu’on reste ami. Une semaine apres, je l’ai vu encore s’afficher avec cette fille, meme jusqu’a ce jour. On se parle rarement jusqu’a ce jour, mais j’avoue j’ai tres tres mal par rapport a sa. Je n’arrive pas a l’oublier…. Je ne l’ai plus en ami sur facebook, mais j’aimerais savoir si je devais couper vraiment les ponts avec lui…. est ce a dire supprimer son numero et le bloquer de partout…..?
    merci de votre aide!!

    • Bonjour Manon,
      il semble bien que votre copain soit retourné avec son ex.
      Donc, étant donné le contexte, je vous conseille de couper totalement les ponts afin de pouvoir avancer de votre côté.
      Sandrino

  25. Bonjour,
    J’ai 40 ans et je ne parviens pas à me résoudre que c’est terminé entre mon Ex et moi malgré le temps qui passe ( il m’a quitté il y a 2 ans)
    C’est le grand amour de ma vie, mais nous sommes incompatibles semble il…
    Nous avons eu une première histoire d’amour quand j’avais 18 ans qui s’est très mal terminée : il était déjà avec une autre fille qu’il n’aimait pas mais dont il ne se séparait pas, je suis tombée enceinte de lui, ivg puis rupture de sa part car je lui ai imposé de quitter l’autre.
    2 ans plus tard il m’a écrit plusieurs lettres de remords, d’excuses et d’explications me demandant de redevenir au moins amis.
    Je n’ai pas donné suite à l’époque car ses intentions n’étaient pas claires (même si la reconnaissance de ses tords m a enlevé un grand poids) et puis j’étais en couple avec un homme avec qui j’ai construit ma vie et eu 2 enfants. Je n’était pas follement amoureuse de mon nouveau copain mais je me sentais en confiance et en sécurité.
    Cette homme est décédé quand j avais 28 ans (suicide) et j’ai retrouvé par la suite une relation constructive et basée sur la confiance avec un nouveau compagnon.
    Nouveau compagnon que j’ai quitté après avoir recherché et retrouvé mon Ex sur internet. Mon Ex m’a écrit qu’il ne m’avait jamais oubliée et qu’il n’avait jamais retrouvé l’ amour comme avec moi.
    En couple lui aussi et nouvellement Papa, il a rompu avec sa compagne qu’il n’aimait plus et nous avons pu nous retrouver et vivre à nouveau un amour très fort.
    J’ai tout quitté pour venir vivre avec lui en Province mais au bout de 2 ans de vie commune, les difficultés de la vie de famille recomposée, des visions de la vie, du couple et de la famille divergentes + déprime individuelle, notre couple a explosé et il est parti en me disant qu’il n avait plus de sentiments…je l’ai laissé partir car je sentais bien qu’il reproduisait avec moi son désamour systématique.
    Suite à notre rupture, il voulait rester ami avec moi, m’a confié avoir menti sur son désamour pour que je le laisse partir, mais une fois de plus, pas d intentions claires envers moi, j ai fini par le jeter violemment.
    Depuis 2 ans je suis comme dans l’attente de son retour, je pense qu’il a toujours des sentiments forts pour moi et qu’il va revenir un jour comme il l’a toujours fait.
    J’ai conscience que nous ne pouvons rien construire ensemble, que nos souffrances nous ont rapprochés, et que malgré notre forte complicité affective et intellectuelle, rien n’est possible entre nous.
    Trop de fierté et d’égo de ma part, trop de crainte et de fuite de la sienne.
    Voilà, mon histoire, voilà, je pense à lui chaque minute, chaque instant il me manque et ça fait 2 ans pourtant.
    Je vous remercie de m’avoir lue.

    • Bonjour Chloé,

      Cela peut prendre du temps de se remettre d’une rupture dans certaines situations. Vous avez un historique particulier. Aviez-vous suivi une thérapie pour vous aider à surmonter le décès de votre précédent compagnon ?

      Par ailleurs, vous dites avoir trop de fierté et d’égo, et vous dites également que vous pensez à lui chaque minute.

      Si votre fierté et égo ont été des freins à la réussite de votre relation, vous avez la possibilité de changer ce comportement afin de faire fonctionner votre histoire s’il a envie de revenir avec vous. Qu’en pensez-vous ?

      Bien entendu, cela suppose qu’il ait encore des sentiments pour vous. Il y aurait également du travail de son côté puisque vous évoquez de la crainte et fuite de sa part.

      Je ne vous conseille pas particulièrement d’essayer de revenir avec lui. J’essaie d’explorer les voies qui vous permettront d’avancer sur votre histoire.

      Sandrino

  26. Merci Sandrino, votre message me fait beaucoup de bien et rien que de vous écrire m’a permis de prendre du recul sur cette relation compliquée et achevée. De mauvaises sensations me sont revenues alors même que j’envisageais de lui écrire. Il est temps pour moi de passer à autre chose!!! J’y travaille, notamment avec des séances l’hypnose qui commencent à faire leur effet. C’est long et parfois je me décourage mais je sais être sur le chemin de la progression.
    Bien à vous
    Chloé

  27. Merci j vient de decouvrir ton site peut etre pas par hasard…j viens de m separer et jai beaucoup de mal a men remettre..j e sait pas comment avancer passer a autre chose etc….en toit cas je me suis bien retrouvee dans tt ces conseils et c situations..

    Du coup jai tt recopie sur papier…qui sait peut etre en les relisant de tps en tps ..merci merci beaucoup encore

    De plus du cp j me sent moins seule a affronter cette situation

  28. bonsoir
    je vous remercie pour votre article il m,a vraiment aider
    mon histoire avec mon ex a dure 14 mois, le grand changement de cette dernier est due au jour ou j,ai frappe mon ex 3 gifles.. cet acte a change la relations.. mon ex ma jamais pardonner on a repri apres se blem et la relation etait un peu stable mais depuis le 1 novembre il m’a quitte a cause d,une simple dispute.

    il me dit je ss une femme dominatrice et je lui donne pas sa valeur d’homme
    j’ai tt fait pour aranger les choses mais rien ne fonctionne … je veux vraiment l’oublier mais le regret me tue de lui avoir prapper…… il me dit tourne la page.. tu m’as changé …….. et tu ne sais pas se que le temps nous reserve rt j ss a toi je te reveindrais….. il se reangage dans l’armee mnt il me dit je veux etre seul et loin de toi car la femme n’est plus ma priorité dans cette vie……je ne sais pas quoi faire j’attend??? ou je tourne la page???

    • Bonjour Bess,
      il a dit qu’il souhaitait être seul car la femme n’est plus sa priorité. Tu n’as rien à attendre de sa part alors tourne la page.
      En revanche, prends en considération les mauvais comportements dans cette relation pour ne pas les reproduire dans la prochaine relation que tu auras avec un homme.
      PS : Essaie de faire un petit effort sur l’écriture de tes phrases la prochaine fois car j’ai du mal à tout comprendre.
      Sandrino

  29. Bonsoir Sandrino,
    Merci pour tout ces conseils et surtout pour le temps que vous nous consacrez.
    Bon… Je ne vais pas être très originale, si je suis là c’est bien entendu parce que je n’arrive pas à tourner une page, et autant dire qu’elle va être d’autant plus dure à tourner maintenant … (Je vais essayer de faire court) :
    Il y a 2-3 ans j’ai eu une relation pendant une petite année avec un homme de 37ans (j’en avait 25) et nous étions collègue. Tout se passait très bien, quelqu’un de pas expressif dans les mots mais qui savait me montrer son affection par les gestes (petit week-end surprise, etc.). Puis, après quelques mois on apprend qu’il doit partir pour le travail 3ans dans un autre pays… Du coup il a pris la décision qu’une fois partit notre histoire ne pourrait pas continuer….
    Arrive le jour où il part (nous avions profiter jusqu’au bout de ce que nous pouvions vivre ensemble), pendant 3-4 mois nous échangions toujours, même si il était clair avec moi que c’était terminé. Jusqu’au jour où je ne pouvais plus rester en contact avec lui simplement comme si nous étions des amis, car j’etait toujours dans l’attente qu’il revienne. J’ai donc préféré couper le contact. Il a trouvé ça dommage mais à respecté mon choix.
    Est arrivé le soir du nouvel an (donc environ 2mois sans contact) où par surprise j’ai reçu un message de sa part me souhaitant la bonne année (rien que ça venant de lui était surprenant) on a de nouveau échangé quelques messages et à été jusqu’à me confier qu’il pensait toujours à nous et avait des regrets (Alors la venant de lui c’était encore plus perturbant), finalement quelques jours après il me propose de prendre un billet d’avion pour le retrouver quelques jours à Dubaï (où il allait y faire le marathon) bien sûr ni une ni deux j’accepte ! Le séjour était très bien (je n’ai aucun regret) en revanche, je n’ai pas retrouvé celui que j’avais connu quelques mois auparavant, et même si nous avons bien profité et parlé il était distant et n’a montré aucun geste d’affection envers moi.
    Une fois rentrée, j’était très frustré et me suis demandé pourquoi il m’avait proposé de venir si c’était pour qu’on se retrouve comme des potes alors qu’il savait les sentiments que j’avait pour lui … Et là sa reponse a été « on attendait pas la même chose »… je suis rentré dans une colère et j’ai réagit à chaud en lui envoyant le fond de mes pensées (j’ai été blessante, mais pas insultante), de là il m’a dit qu’une fois qu’on lui disait ou lui faisait quelque chose qui lui déplaisait c’était finit ! (À ce moment là je m’en fichait puisque j’était énervé).
    Sauf que le temps passant, ma colère est partie (pas la souffrance) et 2mois après j’ai voulu le recontacter, non pas pour le récupérer mais simplement pour m’excuser de certaines choses que j’avait pu lui dire, et la… Il n’a même pas pris la peine de lire le message, j’avait refait 1 ou 2autres tentatives les mois suivants mais toutes aussi ratées ! J’ai donc abandonné et me suis dit qu’il était vraiment temps de passer à autre chose !
    Jusqu’à il y a 2mois, ou soudainement je reçois des messages de sa part, m’indiquant qu’il a quelque chose à m’annoncer (la j’ai eu peur) et finalement il m’annonce que je suis muté à l’été 2017 où il est … Alors la … Grande surprise! C’était juste impossible, improbable que je puisse être muté la bas surtout maintenant …
    Bref, depuis nous avons repris le contact (un peu comme si de rien était, il est présent pour m’aider dans les démarches du déménagement, me conseil et m’a dit être très content que je soit muté et a avoué avoir fait sa tete de C** ces derniers mois…) lors d’un mail où j’avait des questions concernant la mutation je n’ai pas pu m’empêcher de lui demander s’il pensait que cette mutation pouvait, peut être, être une seconde chance pour nous ou si finalement nous étions mieux comme ça?! il a répondu à toute mes questions sauf à celle la… (Ce n’était pas une surprise je m’en doutait et ça m’a presque rassuré de sa part qu’il réponde pas car le connaissant NORMALEMENT si c’était vraiment un non catégorique il n’aurai pas eu de mal à me dire qu’on est mieux comme ça sans vouloir me faire du mal).
    Alors je me doute que vous ne pourrez pas me dire si oui ou non il pourrait il y avoir quelque chose entre nous, en revanche, peut être pourriez vous essayer de me conseiller sur ma façon d’être avec lui maintenant et une fois que je serai là bas face à lui …
    Je suis un peu perdu depuis, je m’attendais vraiment pas à ça !
    (Certains penseront que c’est le destin qui nous rassemble, d’autre plus terre à terre mais qui diront tout de même que nous allons revivre quelque chose, sauf que je ne veux pas resouffrir comme j’ai souffert) d’autant que quand je serai là bas il lui restera qu’un an à faire (voir 2ans si lui prend la décision de faire 1an de plus) mais je veux pas revivre la situation à l’envers !
    Je suis vraiment désolé pour ce long message (je crois que j’avais besoin de vider mon sac) !

    Merci encore !

    Bonne soirée et continuez, vos conseils sont précieux quand nous nous sentons désemparé !

    • Bonjour Syonna,

      Je ne pense pas que l’on puisse imaginer une vie de couple durable avec un partenaire que l’on ne comprend pas.

      Au delà de cela, il n’a sans doute pas les mêmes envies que vous. Vous souhaitez une réelle histoire, est-ce son cas ou pas, pour une raison qui lui est propre ?

      Cette question, vous devriez tout simplement lui poser dès aujourd’hui, maintenant que vous n’êtes plus en colère. Ne le faites pas par mail ou texto. Appelez-le.

      Commencez par lui demander de ses nouvelles, puis de votre préparation à votre déménagement puis passez à votre histoire. Ne lui parlez pas du passé. Demandez-lui s’il cherche une histoire ou pas. Essayez de creuser en posant vos questions avec le plus de simplicité et sincérité mais surtout de manière franche et directe.

      N’ayez pas peur de poser des questions, un peu comme si vous parliez à un ami, afin de mieux le comprendre. C’est d’ailleurs un argument pour vous car, que vous resortiez ensemble ou que vous deveniez éventuellement amis, il est important que vous puissiez le comprendre.

      Vos rapports seront ainsi plus simples.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

      • Merci beaucoup d’avoir pris le temps de me lire et surtout de me répondre !
        Je pense que ce conseil est très judicieux, je sais que ça ne va pas être facile pour moi d’aborder tout ça avec lui, mais c’est vrai qu’il le faut …
        Merci encore !

  30. Bonsoir! Donc voilà j’ai 24 ans. On était ensemble 2 ans et 7 mois la première fois, puis il y a eu un rupture de 3 ans durant laquelle les 2 premières années je lui ai couru derrière, envoyer des lettres, écrit un livre, beaucoup énerver ses amis pour savoir des choses, .. très chaotique et il m’a rejeté tout le temps. Ensuite, pendant la 3e année, on n’a plus eu aucun contact et il est revenu après ses 3 ans.. on a repris contact et il était de nouveau fou amoureux, peu à peu j’ai accepté de ressortir avec. On était 1 an et 2 mois ensemble et il m’a quitté il y a 4 mois et je ne l’ai plus revu depuis.. on s’est quitté de façon brutale lors d’une dispute scandaleuse et il ne m’a plus écrit.. j’ai essayé de m’excusai, d’aller le voir (il a refusé), d’améliorer les choses et il disait me détester et vivre mieux sans moi et qu’il ne m’aime plus, etc (ce qu’il avait déjà dit lors de la première rupture) et puis il y a 1 mois et 3 semaines je lui ai envoyé une lettre par poste (pas d’amour) mais ni de haine..et il ne m’a pas répondu. J’ai repris contact après 1 semaine de l’envoi de cette lettre et il a été très froid et haineux envers moi donc je ne l’ai plus écrit…je sais qu’on avait beaucoup de disputé et problèmes… mais je croyais qu’il m’aimer pour de vrai pour être revenu après 3 ans… enfin bref.. d’autres infos : il m’a retiré des réseau sociaux (twitter, instagram, snapchat) Il m’a juste garder sur facebook voilà. Je pense tous les jours à lui et depuis 7 ans c’est la seule personne pour qui j’ai eu des sentiments.. je sais qu’il sait que je suis toujours là à l’attendre, parce que c’était toujours ainsi.. je ne lui ai plus écrit depuis tout ce temps, et il est trop fière pour le faire.. D’un côté je me dis que c’est mieux de l’oublier… mais d’un autre côté je sais que j’ai déjà passer 3 ans à me battre et cacher ses sentiments qui n’ont aboutit à rien. Je ne sais même pas s’il va revenir une 2e fois… et ce que je dois faire.

    • Bonjour Angelina,
      Vous sortez ensemble une première fois, il part en disant qu’il vous déteste et ne veut plus vous voir.
      Il revient 3 ans plus tard, vous restez ensemble 1 an et demi, et il part en vous disant qu’il vous déteste et ne veut plus vous voir.
      Ce que vous devez faire, c’est comprendre pourquoi il finit toujours par vous détester à la fin de vos relations.
      Il y a probablement une attitude ou un comportement de votre part qui cause cet effet négatif chez lui.
      Donc, vous devez faire une auto-analyse de vos ruptures pour comprendre et ainsi changer certaines choses de votre côté.
      Car il y a de grandes chances que cela se reproduise dans vos futures histoires avec d’autres hommes.
      Une hypothèse : vous êtes en dépendance affective et très jalouse dans vos relations. Ce qui pourrait provoquer de nombreuses disputes et le résultat que vous connaissez.
      Si vous souhaitez surmonter votre rupture amoureuse, je vous conseille mon séminaire audio.
      Si vous souhaitez avoir un accompagnement pour analyser et changer votre comportement, je vous recommande du coaching.
      Sandrino

  31. Bonjour Sandrino
    J’etais en couple avec un garcon depuis 16 mois. Ca n’a pas fonctionné donc on a fais une pause. Ensuite, on s’est remis ensemble il y a 5 jours. Il m’a dis qu’il m’aimait et le lendemain, il m’envoi un message en disant qu’il avait plus de sentiments pour moi et que c’etait fini. Je me suis vengée, j’ai dechiré tous les mots qu’il m’a fait, je lui ai balancé la pochette a la gueule en lui disant que c’etait un fils de p…. Ca n’avait pas l’air de le blesser. Je suis prete a tourner la page, mais j’ai le coeur totalement brisé. Comment l’oublier? Tourner la page? J’ai fais ma premiere fois avec lui, et je m’en veux enormement. J’arrive pas a positiver les choses.. j’attends une reponse, merci beaucoup et a tres vite j’espere

    • Bonjour Lolita,
      C’est tout à fait normal d’avoir le coeur déchiré après une rupture. Vous avez fait votre première fois avec lui et vous n’avez pas à regretter. Je ne connais quasiment personne qui soit resté en couple avec quelqu’un qui était sa première fois. Vous avez vécu probablement de bons moments. Ne regrettez rien et dites vous juste que c’est une expérience de vie. Vous avez encore de belles histoires à vivre et votre bonheur dans le futur n’est pas lié à ce garçon. C’est tout ce que vous devez avoir en tête.
      On oublie pas nos ex mais on rencontre de nouvelles personnes, on vit de nouvelles histoires qui sont belles et enrichissantes. Ce qu’il vous faut, c’est juste arrêter de penser au passé mais plutôt à vous occuper de vous, à sortir, vous amuser et construire votre futur.
      Sandrino

    • Non Lolita, se venger n’est pas une bonne idée, même s’il le mériterait.
      Faire souffrir un autre être humain ne vous rendra pas plus heureuse. Cela fera de vous quelqu’un qui propage la haine plutôt que l’amour.
      La meilleure chose à faire, c’est justement de l’ignorer et de l’oublier. C’est la pire chose que l’on puisse faire à quelqu’un.

  32. Bonjour Sandrino,
    Voici mon témoignage: je viens de quitter l’homme que j’aime. Une année d’amour fusionnel et, bien entendu, incompréhension totale de sa part, il ne s’y attendait pas. La décision fut pour moi très difficile à prendre, je pense qu à long terme nous nous serions dechirés de part la situation complexe qu’il a (chômage depuis qques années, instance de divorce, famille, dettes..), mais aussi et surtout par nos caracteres. Nous avions, certes, des projets ensemble mais j avais de plus en plus de mal à nous voir au long terme. Ça M a effrayé. J.ai préféré nous protéger avant que la relation n’aille plus loin et se transforme en véritable champs de bataille. Je suis dans une perspective de construction, et lui de re-construction. Forcément, nous ne sommes pas sur le même rythme de vie même s’il me stipule le contraire. Alors j ai fait ce choix extrêmement difficile, j’ai quitté un homme pleins d amour, gentil et sincère. c était reciproque. J’ai eu peur pour mon avenir, pour le notre. Ai je fait le bon choix? seul l avenir me le dira. Dois je retourner en arrière, je ne sais pas… Comment surmonter ce moment de la meilleure façon qu’il soit ? Je me vois parfois l’appeler, lui envoyer des mots pour lui dire à quel point je l’aime mais ça ne mènera à rien.. C est peut être un sentiment d’inachevement… Je n’en sais rien…

    Layyina

    • Bonjour Layyina,
      Le meilleur moyen de surmonter ce moment, c’est de penser à votre objectif qui est de construire quelque chose. C’est la raison qui vous a poussé à le quitter. Vous étiez dans une situation insatisfaisante et vous avez pris la décision de partir avant d’envenimer la situation. Rien ne dit que vous ne reviendrez pas avec lui dans le futur. Mais vous ne pouvez pas revenir sans avoir essayé cette nouvelle vie à laquelle vous aspirez. Si elle ne vous plait pas, si vous ne trouvez pas ce que vous cherchez, vous pourrez alors vous poser la question de revenir en arrière. Et n’oubliez pas que c’est le mouvement et le changement qui permettent d’avancer lorsque l’on est insatisfait. Ce n’est pas en restant dans la même situation que cela viendra. Donc, ne regrettez pas votre décision. C’est un pari sur l’avenir.
      bonne soirée.
      Sandrino

  33. Merci sandrino de m’avoir repondu. J’ai essayé de l’oublier, a l’aide de mes amis et je les remercie pour ca. Je l’ai bloqué de partout et je commence a l’oublier doucement mais surement. Le petit bemole c’est que ma meilleure amie c’est sa soeur, la soeur de mon ex, et du coup, j’ai peur que ca me mette des barrieres. Ensuite, plusieures personnes m’ont dis que ma meilleure amie ( donc sa soeur ) n’est pas une vraie amie, que malgres tout elle se rangera toujours du cote de son frere. Je sais pas qui croire, d’un cote on me montre des preuves comme quoi elle est hypocrite avec moi, d’un autre cote elle me montre vraiment que c’est une vraie amie etc.. je sais plus qui croire et quoi faire, c’est ma meilleure amie mais j’ai pas envie de me faire avoir. Est ce que avoir la soeur de mon ex en meilleur amie peut me mettre des barrieres pour oublier mon ex? Merci, bonne soiree Sandrino 🙂

    • Bonjour Lolita,
      Elle peut être votre meilleure amie. Mais vous ne devez jamais aborder un sujet en rapport avec votre ex puisque c’est son frère et qu’elle ne sera pas objective. Il ne faut pas qu’elle ait à choisir entre vous et son frère ou qu’elle ait à donner son avis sur son frère puisque cela la mettra mal à l’aise. En dehors de ce sujet, elle peut être votre amie, il n’y a aucune raison que cela ne soit pas le cas.
      Et oui, cela sera plus difficile d’oublier votre ex si vous êtes amie avec sa soeur. Mais vous pouvez y arriver si vous décidez de vous focaliser sur vous et votre avenir plutôt que sur le passé.
      Sandrino

  34. Et le truc qui me fait mal c’est d’avoir fait ma premiere fois avec lui, alors que dans ma propre religion nous n’avons meme pas le droit de le faire ( a moins que ce soit mon mari ) et je suis nee dans une famille avec de grandes valeures. J’ai peur que ca me mette des barrieres pour mon futur mari, peut etre qu’il va voir que je ne suis plus vierge et ca va lui mettre des barrieres, je ne sais pas.

    • Lolita,
      votre corps vous appartient et vous êtes libre d’en faire ce que vous voulez. Si un homme ne veut pas de vous parce que vous n’êtes pas vierge, c’est qu’il ne vous aime pas. Je suis certain que vous pourrez trouver quelqu’un de votre religion qui soit compréhensif et ouvert d’esprit.
      Sandrino

  35. Bonjour Sandrino,
    J’ai vécu une histoire forte mais courte de deux mois. Ensuite nous avons été séparé par la distance presque trois mois et à une semaine de se retrouver elle m’annonce qu’elle me quitte. Qu’elle m’aime mais qu’elle me quitte. Qu’elle n’est pas prête à être en couple et qu’elle a besoin d’être seule et indépendante. Elle a donc choisi de rester en Australie avec son frère avec qui elle a une relation fusionnelle et très forte. Le problème c’est que depuis six semaines la communication est interrompu entre nous sans que j’arrive à lui parler . Elle m’a simplement envoyé un mail pour rompre. Elle m’a énormément fait souffrir et je lui est dit que j’avais besoin que l’on se parle pour passer à autre chose. Qu’on se quitte dans le respect. Elle n’arrive pas à m’appeler. Je ne sais donc pas si elle a vraiment peur de l’engagement ou si tout simplement elle n’a plus de sentiments. Elle souhaitait venir aménagé avec moi et avait plein de projet. J’ai cru que son éloignement était inconscient du fait de son comportement philophobique et qu’avec la distance toute ses peurs soit apparu. Mais je me demande si maintenant elle n’est pas tout simplement égoïste et immature ou pire avec un autre homme . Je ne sais plus si je dois insisté pour avoir une discussion… Comment faire pour oublier face à cette incompréhension Merci pour les conseils.

    • Bonjour Phil,

      Lorsque l’on se fait quitter, il est très utile d’avoir une explication sur la rupture, surtout dans votre situation.

      Mais si elle vit en Australie loin de vous et qu’elle refuse de s’expliquer, vous ne pouvez pas l’obliger à le faire.

      Avoir une explication peut vous aider à avancer mais cela ne vous aidera pas à la faire revenir.

      J’ai en revanche une question : êtes-vous prêt à perdre votre temps avec une femme qui se permet de rompre par mail et qui refuse d’en parler de vive voix ?

      Je pense que vous méritez quelqu’un qui vous respecte. Et cette femme ne vous respecte pas.

      Soyez orgueilleux et pensez à vous.

      Sandrino

  36. Bonjour Sandrino

    J’ai vécu presque 8 ans avec mon ex compagne. Cela fait 4 ans que nous sommes séparés. Nous étions pacsés, elle me demandait depuis longtemps un enfant mais je n’étais pas encore prêt. Nous avions une relation fusionnelle mais avec de nombreuses disputes.
    Il y a 4 ans elle m’a quitté et son comportement a changé radicalement. Elle est devenue menteuse, méchante, se posait pleins de questions inutiles sur nous etc.. Choses qu’elles n’avait jamais fait avant. On lui aurait donné le bon dieu sans confession. Elle a eu de nouvelles relations amicales et un homme de son entourage lui a « retourné » le cerveau. Il a joué son rôle de bon copain et a réussi à l’avoir malgré le fait qu’elle m’aimait.

    Suite à la rupture, mon ex est tombée dans une grande dépression et moi avec. Elle a vu une psy durant 2 ans et demi, ainsi que cet homme qui ne l’a lâchait pas d’une semelle. On essayait de passer à autre chose mais on s’aimait toujours. Elle me recontactait de temps en temps pour me dire qu’elle était au fond du trou. Je lui disais d’arrêter d’aller contre ses sentiments et qu’on devait se remettre ensemble. On s’est remis ensemble 2 fois et tout se passait très bien mais au bout de quelques semaines elle repartait dans ses interrogations et finissait par se remettre avec cet homme. Au bout de trois ans de séparation, elle n’assumait toujours pas d’être partie pour cet homme. Elle était toujours aussi malheureuse et n’arrivait pas à passer à autre chose mais ne voulait pas revenir. Elle se forçait pour y arriver et toujours avec cet homme. Elle cherchait à m’éviter constamment et même me parler au téléphone n’était pas envisageable.

    Je ne lui ai plus donné de nouvelles pendant un an, et après lui avoir écrit une lettre où j’ai tout pris sur moi, soit 4 ans plus tard, elle m’a répondu qu’elle ne comprenait pas ma démarche et qu’elle est passée à autre chose. Apparemment avec le même homme. Aujourd’hui elle assume pour la première fois. Elle semble aller très bien et elle emménage avec. Elle m’a dit de passer à autre chose. Elle se sent en confiance et forte. Maintenant qu’elle va bien elle me snobe comme si je n’étais plus rien pour elle alors qu’elle m’a dit il y a un an qu’elle n’aimera jamais autant qu’elle ne m’a aimé.

    Seulement voilà, moi je n’oublie pas. C’est incompréhensible après toutes les crasses qu’elle m’a fait, tous les mensonges, l’abandon dont j’ai été l’objet. Elle ne s’est jamais excusée ni ne s’est souciée de ce que je devenais sans elle. Elle n’a jamais rien assumé concernant son départ et de surcroit a réussi à me faire culpabiliser. Et pourtant j’y pense à chaque seconde.

    J’ai tout essayé, j’ai rencontré énormément de femmes, j’ai des amis, je fais beaucoup de sport et professionnellement parlant tout va bien mais je n’arrive pas à décroché même si je sais que c’est fini et qu’elle trompe très bien son monde.
    Ce que je veux dire, c’est que même avec toute la meilleure volonté, des fois on ne peut pas oublier et que malgré mon orgueil, je me suis rabaissé plus de fois qu’il n’en fallait.

    Merci de vos conseils et de votre analyse

    • Bonjour Rico,
      le titre de cet article laisse penser que l’on peut oublier son ex mais il est trompeur.
      On ne peut pas oublier son ex. Nos ex font partie de notre histoire. En revanche, on peut se remettre d’une rupture et assumer la fin d’une histoire pour avancer. Pour cela, il y a un cheminement à effectuer et des freins à lever sur ce chemin.
      Dans votre situation, ce qui vous empêchait d’avancer, c’est le fait que pendant très longtemps, votre histoire était en suspens, elle n’était pas totalement terminée pour vous deux. Tant que vous étiez dans l’incertitude, vous ne pouviez pas avancer.
      Aujourd’hui, la situation semble plus claire entre vous puisqu’elle assume sa nouvelle vie et ne vous laisse pas penser qu’elle reviendra.
      Vous passez à la seconde étape de ce cheminement qui est d’accepter la rupture.
      Vous n’y arrivez pas car vous lui en voulez. Tant que vous gardez ce sentiment négatif en vous, vous ne pourrez pas avancer.
      Vous devez faire un travail d’introspection et d’analyse de vos sentiments et émotions liés à la rupture pour les comprendre et accepter la rupture. C’est la condition pour réussir à avancer et ne plus être scotché au passé comme vous le faites actuellement.
      Vous pouvez faire ce travail d’introspection personnellement ou vous pouvez vous faire accompagner pour avancer.
      J’ai accompagné de nombreuses personnes dans le domaine de la rupture amoureuse. Si vous êtes intéressé, voici la page de coaching.
      J’ai également créé un séminaire spécialement conçu pour se remettre d’une rupture amoureuse. C’est moins personnalisé que du coaching mais plus abordable.
      J’espère que cela vous aidera.
      A bientôt.
      Sandrino

  37. Bonjour Sandrino,

    Suite à ma rupture la semaine dernière, je parcours pas mal de site sur le sujet « comment oublier son ex » et je dois dire que lire votre article m’a vraiment fait du bien. Vous avez su trouver les mots justes, imagés et bienveillants pour allez de l’avant.

    Concernant mon ex, je n’ai rien vu venir et je m’en veux des erreurs faites, notamment le manque d’attention à son égards. La rupture a été très violente de son côté verbalement. Elle m’a dit que j’étais un raté, que je ne changerai jamais, qu’elle allait se taper un mec ce soir, que je passais pas assez de temps chez elle et puis que je n’avais pas de situation stable et elle m’a ressorti toute la liste des griefs depuis le début de la rencontre.
    Je lui ai envoyé un mail 4 jours après pour m’excuser de lui avoir fait du mal; elle m’a pardonné et à reconnu que ces paroles avaient été blessantes aussi. Mais ces paroles ne cessent de me hanter.

    Je sais que je vais la recroiser dans 1 semaine pour des partiels universitaires que nous passons à paris et j’appréhende de la voir et de repartir dans le négatif. Quel conseils me donnerais -tu pour ça? Dois-je tout faire pour éviter de la voir, la croiser? Comment réagir si je la croise?

    Je te remercie,
    Karim

    • Bonjour Karim,

      Mon premier conseil, c’est de prendre conscience que l’on ne peut pas revenir sur les erreurs de notre passé. Tu dois donc l’accepter et ne pas faire preuve de culpabilité (maintenant que tu t’es excusé). Ce qui est important pour toi, c’est d’être plus attentif dans le futur. On fait tous des erreurs, et c’est ce qui nous fait grandir si on y est attentif et si on ne les reproduit plus.

      Quand à savoir comment te comporter à Paris, tout dépend de ce que ton objectif et de son état d’esprit.

      Si tu souhaites la récupérer et que tu penses qu’elle a tout de même envie de revenir avec toi, je ne te conseille pas de l’éviter. Si tu la croises, comporte toi de manière simple et sincère avec elle. Ne la joue pas trop triste, ni indifférent. Demande-lui comment elle va. Montre-lui de l’intérêt. Ne t’excuse pas une nouvelle fois, tu l’as déjà fait par mail et cela n’amènerait rien de plus. La balle est dans son camp et c’est à elle de revenir vers toi. En revanche, si elle aborde le sujet, dis-lui que ses mots t’ont blessé. Il est important d’exprimer ce que tu ressens.

      En revanche, si la blessure est trop fraiche pour toi et que tu penses que la revoir va te perturber dans tes partiels, il est peut être préférable de l’éviter, sans qu’elle voit que tu l’évites bien sûr. Il ne faudrait pas créer un malentendu supplémentaire suite à votre clash.

      J’espère que cela t’aidera.

      Sandrino

  38. salut! je suis réellement tombée sur cet article par hasard mais c’est tant mieux,j’ai pu me rendre compte que j’aurais peu-être des réponses…
    alors voilà j’ai aujourd’hui 20 ans,mais il y’a quatre ans à mon entrée à l’université je faisais la connaissance d’un jeune homme beau,intelligent et qui me paraissait vraiment mature du fait de son age(il avait 22 ans)…seulement voilà dès la deuxième année de relation,les problèmes se sont fait sentir entre ses mensonges,ses tromperies et meme la première fois qu’il m’a frappée.

    J’ai toujours un peu idéalisé ma relation je me disais qu »il devait etre mon seul et unique pourtant…il était désagréable,il m’empechait d’avoir des amis,voulait me surveiller, m’insultait, et bien sûr me frappait. en Juillet dernier il est devenu hystérique parce qu’il avait soi-disant appelé et je n’avais pas répondu une fois rentrée à la maison il m’a encore frappé. c’était horrible et humiliant.
    je suis naturellement rentrée dans un état de rage indescriptible,j’ai sombré dans la dépression et à peine trois mois plus tard le mec s’était déjà recasé avec une fille qu’il avait déjà présenté à toute sa famille. j’ai alors tenté(par orgueil sans doute) de le récupérer, c’était comme si j’avais complètement oublié le mal qu’il m’avait fait je suppliais, pleurais, demandais pardon pour les choses que j’ai faites et celles que je n’ai pas faites, pendant 5 moi je supportais ses comparaisons avec sa copine qui est « parfaite »…
    bref vraiment déprimée quoi. d’autant plus qu’il jouait avec moi, il revenait me dire qu’il voulait être avec moi pour me quitter encore quelques jours après en me disant que je ne peux pas lui donner ce que sa copine lui donne. il y’a un mois j’ai dit stop! je l’ai laissé et une semaine plus tard il me demande si je suis en couple. j’ai pris un malin plaisir à lui dire que oui, ensuite il est revenu me supplier,me faisant croire qu’il a quitté l’autre fille pour être avec moi. les jours passent,son attention disparait et je lui demande tout naturellement pourquoi et là il me lâche: « en fait je t’ai menti je n’ai pas quitté ma copine » sous le choc je vais me coucher et le lendemain je lui dis qu’il peut rester avec sa copine et moi je continue ma vie. et là il me dit « je vais te bloquer je ne veux pas te côtoyer alors que tu es en couple avec un autre ».

    effectivement il me bloque,trois jours après il me débloque et je décide de ne pas le contacter pour réfléchir, seule avec moi-même. deux semaines après,avec le recul je me suis rendue compte que je ne l’aimais plus depuis longtemps et que l’orgueil m’avait aveuglé depuis le début. j’ai donc trouvé juste de le lui dire et là! incroyable il m’insulte et me demande de ne plus jamais lui écrire, tout en précisant qu’il est très heureux et il me bloque encore. Ma question est la suivante: est-il complètement fou? cet aveu devait arriver comme une libération pour sa vie avec sa merveilleuse copine et là…je suis paumée mais j’avoue que je me sens beaucoup mieux. je sais que je veux rester seule dans un premier temps pour être toujours plus en paix avec moi-même, et aussi pour être prête pour l »homme de ma vie. j’aimerais comprendre svp que cherche-t-il?

    et si je peux me permettre,pour ceux qui sont obnubilés par l’idée de reconquérir leur ex,posez vous les bonnes questions. l’orgueil fait faire des choses incroyables et on perd le sens des réalités. peut-être que vos sentiments ne sont pas du tout ceux que vous croyez.

    • Bonjour Marielle,
      que cherche-t-il ? je ne sais pas mais ce n’est pas la bonne question à vous poser.
      Une chose est sûre : cet homme a un comportement toxique. Il vous fait du mal, il vous bat, il vous ment, vous manipule et prend parfois plaisir à le faire.
      Donc, mon unique conseil, c’est que vous devez avancer sans vous retourner car cet homme ne vous donnera pas de bonheur, bien au contraire. Ne regrettez surtout pas et arrêtez de chercher des explications à son comportement.
      Il ne mérite pas votre attention et vos pensées. Et vous méritez beaucoup mieux que lui.
      Sandrino

      • Merci beaucoup,Je le sais aujourd’hui,que je mérite mieux. et chaque jour j’ai la force d’avancer sans même chercher à savoir quoi que ce soit à son sujet…je me sens fière de moi je sais que je vais m’en sortir. Merci du fond du cœur d’avoir pris le temps de me répondre.

  39. Bonjour Sandrino,

    Merci pour votre article (et vos articles en général). Ce sont des vérités qu’il faut continuer à se répéter pour y croire.

    Je vous demanderais quelques mots de conseil supplémentaires en racontant un peu mon histoire : j’ai vécu une histoire passionnelle avec une femme pendant plus de 6 mois. Je n’avais jamais autant ressenti d’émotions pour quelqu’un. Mais nous avons vite eu une vision différente de l’amour: moi la vision que l’amour surplombe tout, l’idée qu’elle pouvait m’apportait ce qui me manquait tant dans ma vie et qu’à nous deux nous pourrions affronter le monde… et elle la vision que l’amour était une partie d’un tout, avec la même importance que les amis ou la famille. Elle m’a quittée une 1ère fois sans explication et est revenue 2/3 semaines plus tard : je savais que ce n’était pas une bonne idée, mais l’idée de ne plus être avec elle me rendait malheureuse, de plus je vivais une situation très difficile et avait besoin d’elle… J’ai accepté.

    Quelques mois plus tard elle me quittait à nouveau pour les mêmes raisons. Cela fait un mois un demi que nous ne sommes plus en semble mais je pense tous les jours à elle, je rêve d’elle. Je sais que nous ne devons pas être ensemble, mais je ne peux m’empêcher de penser aux moments d’amour pur que nous avons vécu. Nous travaillons à distance ensemble… Je suis emmenée à échanger avec elle par mail, et chaque mail reçu est un coup de poignard. Dans certains de ses mails, elle me flatte professionnellement en me complimentant sur la qualité de mon travail etc… pourquoi? Est-ce un moyen de vouloir rester amis? M’aime t-elle encore?
    Je veux l’oublier, mais je ne peux m’empêcher de penser à elle. Je vois des potes, je fais de sorties mais rien ne me met en joie… J’ai l’impression que pour l’oublier je dois rencontrer quelqu’un d’autre.

    Merci d’avance pour les conseils supplémentaires

    • Bonjour Claire,
      Vous êtes en situation de dépendance affective qui est lié à un vide en vous qu’elle venait combler. Vous êtes tout simplement en manque d’amour et vous cherchez à combler ce manque par quelqu’un. Vous le dites d’ailleurs à la fin de votre témoignage : vous pourriez l’oublier en rencontrant quelqu’un d’autre.
      Je vous conseille mon article sur la dépendance affective.
      Et concernant vos questions, vous ne gagnerez rien à vous les poser. Mais si vous souhaitez vraiment une réponse, demandez-lui directement plutôt que d’y penser ou imaginer des scénarios.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

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