Les 5 langages de l’Amour est un best seller international de Gary Chapman, conseiller conjugal et animateur de séminaire pour couples.

Le concept de l’auteur est qu’il existe 5 manières de manifester notre amour, qu’il a nommé les 5 langages de l’Amour.

Nous avons chacun notre langage, qui ne correspond pas forcément à celui de notre partenaire, ce qui peut poser problème dans notre couple.

Vous pouvez visionner la vidéo de l’article ou lire la retranscription texte sous la vidéo.

Ce qui suit est un ensemble de mes notes de lecture de ce livre ainsi que mes remarques.

Se sentir aimé et tomber amoureux

Le mot Amour est un terme incontournable de la langue française et en même temps des plus ambigus. On peut dire « J’aime ma femme » mais aussi « J’aime les pates » ou « j’aime courir ».

Le besoin de se sentir aimé est pour l’humain un besoin affectif fondamental. Le fait de tomber amoureux répond au besoin affectif mais seulement temporairement car il a une durée de vie limitée et prévisible.

Le coup de foudre est un point fort d’une expérience sentimentale temporaire. Il relève de l’obsession. On perd le contrôle, on n’est plus nous même.

Notre besoin émotionnel le plus profond n’est pas de tomber amoureux mais d’être authentiquement aimé d’autrui, de connaître un Amour qui procède à la fois de la raison et de la volonté, et non d’un instinct.

Cet amour là fait intervenir l’effort et discipline.

Nous avons tous, depuis l’enfance un « réservoir émotionnel » qui ne demande qu’à être rempli d’Amour. Si nous avons manqué d’Amour pendant notre enfance, nous aurons encore plus besoin d’affection dans notre vie adulte.

Pour alimenter ce réservoir émotionnel, il y a plusieurs façons, plusieurs langages d’Amour à connaître qui diffèrent selon les individus :

  • Les paroles valorisantes
  • les moments de qualité
  • les cadeaux
  • les services rendus
  • le toucher physique

Si vous offrez régulièrement des cadeaux à votre copine mais que vous n’êtes jamais à la maison car trop occupé par votre travail, son réservoir émotionnel finira par se vider car elle se sentira délaissée.

Il faut donc savoir comment fonctionne notre partenaire et utiliser son ou ses langages.

Les paroles valorisantes

Les paroles varolisantes sont des mots d’appréciations et des compliments verbaux. Ce sont de puissants communicateurs d’Amour.

Il faut de préférence les utiliser sous forme d’affirmations simples et directes.

Mettre en valeur ce qui est positif plutôt que le négatif, amène une spirale vertueuse. Il est donc préférable d’utiliser les compliments verbaux à la place de remontrances.

Adresser des compliments sincères à votre conjoint n’est qu’une façon de lui faire comprendre combien vous l’estimez.

Encourager votre partenaire, c’est lui insuffler du courage car on manque tous de confiance et cela permet de l’aider à devenir meilleur.

On peut utiliser des paroles encourageantes, des paroles aimables, et des paroles humbles.

Exemples : je t’aime ma chérie, tu es ravissante aujourd’hui, ton dessin est magnifique, je suis bien avec toi, tu m’as manqué, etc…

On le voit, ce sont des affirmations simples et directes, qui font toujours plaisir à entendre.

Les moments de qualité

A quoi bon avoir une belle maison, une voiture pour sortir et d’autres avantages si nous n’en profitons pas ensemble ?

Les moments de qualité, ce sont de bons moments passés ensemble, du temps de qualité.

Ce sont des moments où on accorde à notre partenaire une attention totale. Ce n’est pas s’asseoir à côté de lui pour regarder la télé ou être scotché sur son téléphone portable ou sur sa tablette.

C’est la regarder, lui parler, l’écouter,  la prendre dans nos bras, se promener à deux, aller au restaurant…

On reconnaît généralement les fiancés dans un restaurant car ils se regardent et se parlent. On reconnaît les mariés car ils regardent les autres 😉

Je pense que les moments de qualité sont ce qui manque le plus aux couples « installés » depuis un moment. On est dans une routine où on oublie de passer de bons moments à deux.

Je me suis rendu compte de cette situation avec ma copine le mois dernier. Cela avait alors donné lieu à l’article « Mon blog nuit-il à mon couple ? ».

J’ai rectifié mon comportement et mon couple se porte mieux 🙂

A noter que lorsque l’on a des enfants, il y a des moments de qualité que l’on peut passer avec notre partenaire mais aussi des moments de qualité passés en famille, et où notre attention est portée sur la famille : femmes et enfants.

Les cadeaux

Les cadeaux font partie intégrante de l’Amour. Ce sont des symboles visibles de l’Amour.

Les cadeaux peuvent être achetés, trouvés ou confectionnés de nos mains.

La valeur du cadeau n’a aucune importance. Pour une personne dont les ressources sont limitées, un cadeau de quelques euros peut exprimer des millions d’euros d’amour.

Ce qui compte, c’est que l’on ait pensé à l’autre.

Les mamans se souviennent du jour où leur enfant leur a offert une fleur cueillie dans le jardin.

Si vous n’êtes pas sensible aux cadeaux et n’en offrez jamais, n’oubliez pas que votre partenaire n’est pas comme vous. Offrez lui quelque chose qui pourrait lui plaire et voyez sa réaction. Est-ce que cela lui fait plaisir ?

Si vous pensez être mauvais en cadeau, faites-vous conseiller mais n’hésitez pas à rester simple. Parfois, une simple fleur suffit. La fois d’après, ce sera un resto surprise. Celle d’après un livre d’un auteur qu’elle adore, etc…

Le don de soi ou de sa présence peut être considéré comme un cadeau. C’est à dire être présent et disponible dans les moments importants ou quand votre partenaire a grand besoin de vous.

(ndr : n’hésitez pas à lire mon article : Idée cadeau saint Valentin qui peut servir pour la Saint Valentin mais aussi pour l’anniversaire de votre copain ou copine).

Les services rendus

Les services rendus sont toutes les aides qui feraient plaisir à votre partenaire. Vous vous efforcez de lui être agréable en lui rendant service.

Des services comme cuisiner un bon petit plat, mettre la table, faire la vaisselle, passer l’aspirateur, nettoyer un meuble, déboucher un évier, ranger ses chaussures, ôter les éclaboussures sur le miroir, sortir la poubelle, changer les couches du bébé, repeindre la chambre à coucher, amener votre enfant à son sport, tondre le gazon, etc… (il y en a des choses à faire 😉 )

Ces services exigent de la réflexion, de l’organisation, du temps,  de l’énergie et ne sont pas toujours agréables à effectuer.

Ce type de service peut paraître anodin ou trop terre à terre pour certains, mais ils parlent énormément à ceux qui y sont sensibles, ce qui peut être le cas de votre partenaire.

On remarque que l’on rend beaucoup plus de services en début de relation que lorsque l’on vit avec quelqu’un depuis plusieurs années.

Tous ces efforts de début de relation, qu’on ne ressent pas comme des efforts, mais comme un plaisir, peuvent être perçus comme des contraintes avec le temps qui passe.

« Il n’était pas comme ça en début de relation » est un type de phrases que l’on peut alors constater, en lien avec ce changement de comportement.

Quand on aime quelqu’un, on doit aussi lui montrer par ce type de services.

Le toucher physique

Le toucher est un moyen de communication du sentiment d’Amour : l’étreinte des mains, les baisers, les enlacements, les relations sexuelles sont autant de façons de faire ressentir à notre partenaire qu’il est aimé.

Pour certaines personnes, le toucher est le langage de l’amour qu’elles comprennent le mieux.

Mais il y a des personnes qui sont tactiles, calines, et d’autres qui le sont moins.

Si vous exprimez votre amour à travers de bons petits plats cuisinés avec amour et avec de nombreux cadeaux mais que votre partenaire a besoin de contact physique, il ne se sentira pas aimé.

Pour quiconque est sensible au toucher comme expression des sentiments, le contact physique sera plus fort que les paroles « je t’aime ».

Le toucher amoureux peut être un massage mais aussi une simple main posée sur celle de l’autre à la terrasse d’un café.

Découvrir votre langage d’Amour

Nous avons chacun un ou plusieurs langages d’Amour auxquels nous sommes sensibles. Il en est de même pour notre partenaire.

Notre comportement est influencé par le modèle parental, notre personnalité, notre perception de l’amour, nos émotions, nos besoins et nos désirs.

Ces différences de langage sont généralement issus de notre enfance, adolescence en lien avec le comportement de nos parents. Si vos parents ne sont pas tactiles, il y a de grandes chances que vous ne le soyez pas non plus.

Il est important que notre partenaire connaisse notre langage mais aussi de connaître le langage de notre partenaire pour lui donner ce dont il a besoin.

Généralement, lorsque l’on est insatisfait, on l’exprime par des reproches « tu ne passes jamais de temps avec moi », « tu ne sors jamais les poubelles », « tu ne me fais jamais de cadeaux », « tu ne me prends jamais dans tes bras », …

On en arrive à une incompréhension dans certains couples et à un cercle vicieux qui termine par plus aucun effort des deux côtés, des réservoirs émotionnels vides et une rupture à la clé.

Dans certains cas, il est possible de sauver la relation en ré-apprenant à se parler, à s’écouter dans le langage d’amour qui parle le plus à notre partenaire.

Critique du livre

Ce livre est porté sur le couple. Mais ces langages, paroles valorisantes, cadeaux, etc… sont des langages d’Amour. On peut les utiliser avec notre partenaire mais aussi avec nos enfants, nos parents, et nos amis.

Les concepts me parlent, les exemples me parlent et même si ces « langages de l’Amour » sont des concepts, il en reste pas moins qu’on peut les vérifier dans notre vie.

Depuis que je l’ai lu, lorsque je passe un moment dédié à ma copine, je m’amuse à lui dire « quel moment de qualité nous passons ! 😉 « . Ca l’amuse bien et c’est vrai que c’est un moment de qualité. Ce type de moments que l’on néglige, comme nos gestes affectueux par exemple.

Une remarque : les exemples du livre parlent de couples mariés. Le fait que l’auteur soit pasteur n’y est pas pour rien. L’auteur cite également un peu trop souvent le fait que ces couples sont venus le consulter ou sont allés à son séminaire, bref, l’auteur se fait de la pub, et ça peut agacer.

Il faut faire abstraction de ces détails car le livre est très intéressant et utile.

Je le conseille vivement car il permet de se souvenir de ces petites choses liées à l’Amour que l’on a tendance à négliger ou oublier.

Profitez-en d’ailleurs à le faire lire à votre partenaire, histoire de lui faire comprendre ce que vous attendez de lui 😉

Une nouvelle version est sortie en Avril 2015 et s’appelle « Au coeur des 5 langages de l’amour : Le secret des couples qui durent ».

La différence est qu’il est beaucoup plus petit que la version précédente (80 pages au lieu des 256 pages de l’ancienne version).  Les histoires des couples suivis par Gary Chapman ont été supprimés de cette dernière version.

Je vous conseille d’acheter ce livre dans la librairie la plus proche de chez vous plutôt que dans les grandes enseignes, histoire de faire vivre les commerces de proximité 🙂

Si vous lisez ce livre, ce serait très sympa et utile de venir poster un petit commentaire sur cette page, histoire de donner votre avis.

Merci !

Sandrino

41 Commentairs

  1. Salut Sandrino !

    Premier article que je lis de toi et j’aime beaucoup.

    Je n’ai pas lu le bouquin mais les principes que tu en dégages sont super clairs et intéressants.

    Ton interprétation du livre est parlante et on sent que tu assimile complètement les concepts que tu évoques. C’est agréable à lire !

    Et même si je ne fais pas lire le livre à ma copine, je lui ferai au moins lire ton article, héhé !

    À bientôt

    • Salut Damien !

      Merci pour ton commentaire 🙂

      J’ai bien assimilé les concepts car le livre est plutôt simple à lire et doté de plusieurs exemples significatifs.

      J’espère que cet article va apporter des éléments positifs dans les couples qui en ont besoin !

      Bonne journée et à bientôt !

      Sandrino

  2. Bonjour,

    J’ai attentivement lu cet article et je me suis retrouvé dans les 5 langages sans les avoir assimilés auparavant, c’est plutôt que je fonctionne ainsi. Je me suis dit du coup que j’avais tout bon d’après le développement de ces notions. Tout bon, presque en fait, car mon amie a voulu stopper notre relation, me disant qu’elle tenait beaucoup à moi, que je l’apaisais, la calmais…mais que n’étant pas amoureuse, tous ces efforts la mettaient mal à l’aise vis à vis de moi. Elle se sentait inférieure car incapable de me donner autant. Elle m’a déjà rejeté plusieurs fois et repris pour de super moments, comme une soirée à la plage jusque minuit sous les étoiles…je la sens jalouse mais c’est plus dû à son manque de confiance en elle qu’à moi. Elle se sent laide, pas intelligente, inutile et bonne à rien, je crois que le mal est profond car même mes paroles ne la réconfortent pas, elle me dit « pas objectif » car « in love ». Elle est capable de me dire mon chéri, me demander si je l’aime et le lendemain se défile sous prétexte que je suis trop bien pour elle. Je la sens malade mais je n’ai pas de remède et ça me brise le cœur de la voir dans cette impasse. Parfois elle me laisse entendre qu’elle a besoin de temps pour se retrouver, que la solitude l’aide à ne pas se confronter aux autres et par conséquent à diminuer son mal-être car pas soumise au regard des autres, c’est aussi bien une cachette qu’une prison, je sais qu’elle n’est pas heureuse tout le temps que ça la pèse, elle aime avoir un écho et le mien en particulier…Je ne sais pas si je cherche du réconfort ou une bonne raison de ne plus y croire mais le dégâts commencent à être palpables alors qu’il y a tellement de points qui nous rapprochent…
    Merci de m’avoir lu, ça fait du bien d’écrire en tous cas. Juste pour finir, elle est très touchée par les lettres que je lui ai écrit…mais pense qu’elle ne saurait pas écrire aussi bien, ça tourne en rond dans le négatif
    Bonsoir…

    • Bonjour,

      votre article est touchant. J’ai également une amie qui se rabaisse constamment et qui s’estime peu et se remet en cause constamment. Dans ce type de situation, on essaie d’aider. On fournit des efforts, on encourage l’autre mais au final, cela ne change rien et on se sent désarmé.

      La première chose que je peux vous conseiller, c’est de lui offrir le livre « Imparfaits, libres et heureux » de Christophe André. C’est un livre qui traite de l’estime de soi. Cela pourrait l’aider.

      Je conseillerai également qu’elle consulte un spécialiste, si possible dans le cadre d’une thérapie brève. S’il est possible de faire évoluer la situation en quelques séances, pourquoi ne pas essayer ?

      J’espère que la situation va s’améliorer pour elle et donc pour vous deux.

      Bonne journée.

      Sandrino

  3. Merci beaucoup pour votre article…j’ai moi même acheté et lu le livre …mais celà n’a pas empêché mon ex ami de rompre, malgré tout l’amour que je lui ai apporté….c’est un être égoiste, un « homme à femmes » comme dit son entourage, et qui préfère fuir les problèmes plutôt que d’essayer de les résoudre à deux….c’est terrible, parce que je l’aime toujours et n’arrive qu’à regretter les bons très bons moments que nous avons eu en trois ans, en omettant les moments difficiles….

    • Bonjour Sylvette,
      ce livre est très utile pour mieux comprendre son partenaire dans un couple et connaitre nos différences. Mais il n’est pas une solution à l’égoïsme de quelqu’un.
      Vous ne devez pas regretter une relation avec un homme à femmes égoïste qui ne mérite probablement pas votre amour.
      Comprenez que l’amour, c’est se donner et partager des choses et que cet homme n’est pas dans cette optique.
      Oubliez-le et trouvez quelqu’un qui sache donner et recevoir l’amour de manière plus équilibrée.
      Bonne journée.
      Sandrino

  4. Bonjour Sandrino,

    Je n’ai pas encore lu le livre mais je commencerai par faire lire l’article à mon cheri. Notre couple sera peut-être sauvé apres cette découverte.
    Je suis quelqu’un qui donne beaucoup mais qui en général ne sais pas recevoir. Ou alors, le fait de donner beaucoup devient une habitude pour l’autre qui n’estime peut être pas nécessaire de donner à son tour.
    Je me suis aperçue que quand je donne mon amour à une personne, j’utilise les 5 langages.
    Néanmoins, je m’oublie et j’ai l’impression de ne rien recevoir ou alors, je reçois le mauvais langage.
    J’espère que le livre pourra m’apprendre à me redécouvrir…

    En tout cas merci beaucoup pour votre article !!
    Il est super !!

    • Bonsoir,

      merci pour votre commentaire !

      3 possibilités :
      – vous donnez tellement que vous avez l’impression de ne pas assez recevoir. Le fait de beaucoup donner dans une relation crée probablement un déséquilibre.
      – vous ne recevez pas assez de la part de votre chéri, il ne vous donne pas assez d’attention ou d’amour
      – il ne sait pas vous montrer son amour

      Vous devriez lui demander quels sont ses sentiments pour vous et comment il pense qu’il vous les exprime à l’heure actuelle.

      Je vous conseille aussi un livre que je lis actuellement et qui s’appelle : les mots sont des fenêtres. C’est sur la communication.
      J’en ferai un résumé quand je le terminerai.

      Bonne soirée.

      Sandrino

  5. Bonjour,
    Article et livre très intéressant.
    Je reste toutefois dubitative quant à la notion de « services rendus ».
    Tous les exemples ne sont pas des services mais des tâches ménagères à partager, qu’il incombe à chacun de réaliser, non?!
    Ce n’est pas de l’amour de débarrasser la table, faire le ménage, déboucher un évier, c’est du respect envers l’autre, envers soi ou de l’amour pour soi avant tout (amour quand même me direz vous…;)
    En tout cas, je trouve le raccourci très « masculin ».
    « Je vais rendre service à ma femme en faisant la vaisselle, passant l’aspirateur, tondre le gazon…Elle aura pas à le faire et ça lui fera plaisir »
    Pour moi, ce ne sont ni des services ni de l’amour mais juste prendre ses responsabilités et être autonome.

    • Bonsoir Delphine,

      vous avez raison 🙂

      En fait, il y a 2 problèmes :
      1) le mot « service » n’est pas le bon terme. Dans ce cadre, il est utilisé pour définir des actions au sein du couple.
      2) Il aurait été plus judicieux de dire que les actions dans le couple doivent être équilibrées

      L’auteur a simplement remarqué, dans son parcours de conseiller conjugal, que certaines personnes étaient sensibles aux actions faites par leur partenaire et qu’elles l’associaient à l’amour.

      Là où vous dites que c’est du ressort de la responsabilité et de l’autonomie, l’auteur dit que c’est par amour.

      Je suis de votre avis sur la répartition ou l’équilibre à avoir dans les tâches ou actions au sein du couple.
      J’ai vécu seul pendant pas mal d’années à Paris et je suis habitué à tout faire car j’étais autonome.

      Mais ce n’est pas le cas pour tout le monde, à cause de notre héritage social du rôle de l’homme et de la femme dans le couple.

      Un exemple : la dernière fois que j’étais en Italie dans ma famille, les hommes regardaient la télé pendant que ma tante et ma cousine préparaient à manger. J’ai voulu les aider et le mari de ma cousine a répondu « laisse Sandrino, repose toi, c’est le rôle des femmes » !

      Tout ça pour vous dire que certains hommes ne sont pas autonomes car ils n’ont jamais vécus seuls ou qu’ils sont dans une culture où les tâches ménagères sont effectuées par les femmes.

      Etant donné que l’on a tendance à reproduire le schéma familial, ce n’est donc pas inné et acquis pour tout le monde.

      Ce n’est à mon avis pas un parti pris masculin de l’auteur, c’est sans doute plus le résultat d’une pratique en place dans de nombreux foyers. Et le livre explique en résumé que quand on aime quelqu’un, on doit faire ce type d’actions.

      Ce n’est peut être exprimé de la meilleure des manières mais si cela peut fonctionner alors l’objectif est atteint 😉

      Bonne soirée !

      Sandrino

    • Merci bien. Tu y vois juste. Et surtout que ces davantage difficile d’être perçu comme preuve damour que comme preuve d’amour

  6. Mon compagnon m’a quittée au bout de cinq ans de relation, tout était là mais il m’a dit qu’il préférait me quitter car comme il n’avait pas de situation il ne pouvait pas me rendre heureuse. Cependant, il n’a toujours pas de situation et a eu deux autres relations. Celle qui a suivi la mienne il l’a quittée aussi. Quelques mois avant leur séparation il disait ouvertement devant tout le monde lors d’un repas qu’il regrettait de ne pas avoir tenté avec une femme qu’il ne voyait plus depuis 7 ans (ils sont sortis ensemble mais n’ont jamais été en couple, il l’avait relancé 3 ans après en la revoyant par hasard), il a demandé à un ami s’il avait des nouvelles de cette fille alors que sa compagne de l’époque était tout près de là. Actuellement, il est avec quelqu’un mais il a des hauts et des bas et toujours pas de situation. Est-ce que finalement, il ne reste pas dans ses relations car il pense toujours à cette femme et n’est pas satisfait de ces relations. Est-ce qu’il pense toujours à cette femme et ne peut donc s’investir dans une autre relation

    • Bonsoir Ellen,

      Il est possible que cela soit lié à cette femme. Ou bien c’est un éternel insatisfait qui enchaine les relations mais qui ne s’attache pas.

      Quelle que soit la cause, cet homme vous a quitté puis est sorti avec d’autres femmes, et repense à une de ses ex.

      Il est donc préférable que vous l’oubliez car il ne reviendra pas.

      Bonne soirée.

      Sandrino

  7. Bonjour Sandrino!

    Merci pour vos articles ils sont vraiment source de reflexion. Me voila rendue dans un moment de questionnement avec mon conjoint..en fait lui. Il est distant depuis peu, je le ressens tout de suite cet homme. Il y a une semaine jetais si stressee … Par sa facon detre, que je me suis lancee, qui a til cheri? Il ma dit rien…jai insister en lui disant que je laimais et je le ressentais aussitot quil etait stresse ou autre…je suis comme une prolongation de lui meme…. Il ma dit…je ne sais plus pour nous..ce nest pas comme avant… OUF 3 ans de relation et plus, bcp de travail pour moi, allergie severe aux chats, il a du laisser les chat a son ex…le voyant si triste au travers les mois…jai decider de suivre un traitement antialergene aux chats pour adopter un bengal, jai souffert des mois… Jai aussi accepter son ex dans son grand cercle damis, reservee de nature se fut difficile…ji releve le defi, jai aussi eu un avortement a moins de 6 mois de relation…nous ne vivions pas encore ensemble….ce dernier maffecte encore bcp…mais jamais il a demande par la suite comment jallais….mes parents le savent pas …aussi de peur…moi qui reve dune famille….. Alors voila…je laisse bcp de liberte a mon homme, amis, sorties, je suis qqn qui aime se retrouver seule en raison que je suis entouree toute la semaine au travail. Netant pas jalouse et lui etant tres respectueux…il a la liberte qui souhaite. Cette semaine il sest dit malheureux car je suis tres bonne pour lui mais lui ne simplique pas dans ma vie. On ne fait pas vraiment dactivite a deux, lui etant tres homme, il aime chasse, 4rojes, auto, garage… Et moi tres filles… Je minteresse a lui a ses activites, trouve mon bpnheur au travers…le voir sourire me rend heureuse…mais la il sappercoit lui meme …quil ne fait pas autant… Je lui propose mil et une qctivites qui le rejoint mais vu que cest mon monde il dit non… Par manque de confiance, peur de lui meme… Il me dit quil ne mecoute pas et quil a compris quil essayait de me faire plaisir en me procurant une voiture par exemple…car pour lui cest important (il travaille dans lautomobile) mais il ma sit de lui meme..jme rends compte que je veux te faire plaisir avec mon sens…je tecoute pas car tu as besoin dautre chose?pas dune auto… Et lui simpliquer lui souvrir ..il na jamais fait….sa relation precedente sest terminer en colocation et on dirait quil refais pareil…decide de ne pas simpliquer….il dit quil nest pas fin, pense qua lui…quil est pas bon, quil essaie mais nest pas bon…. Moi je lai vu evoluer prendre de la maturite depuis 3 ans…. Alors il se rends compte quil est rendu a simpliquer LUI, car ca avance pas et il sait que cest lui le probleme…je ne lui ai meme pas releve, cest une reflexion de lui……Alors moi qui le voit pere de mes enfants, je veux lu
    Aider aprendre a sortir de sa zone de confort et venir dans mon monde..vers moi…quil doit se faire confiance….sa sapprend et aelon mon experience on se decouvre soi meme des bonheur inconnu en se laissant porter par lautre, en lui faisant confiançe. Jai 33 lui 32, moi je sens que jai ete trop bonne et lui ne sait pas comment sy prendre…viendra t il vers moi…feront nous des projets? …. Il a une belle ame, rien de mechant en lui, il a perdu sa mere jeune et il ne se confie a personne…lui est sa propre reference… Vla une semaine, il disait je ne sais plus, mais je taime, ce nest pas une finalite en sois….je ne sais pas pourquoi….cette semaine il me dit quil est malheureux car il croit ne pas me rendre heureuse et sait que je llui donne enormement…quil essaie et malhre mon bonheur…et mon acceptation on dirait quil ma convaincu que mon bonhuer nest. Pas complet…mais il a realiser lui meme quil devait simpliquer….va t il le faire…. Jy offre mes bras…mon coeur, lamour une relation ca se batit, on abandonne pas pcq on pretend pas etre capable..surtout si on sautoanàyse et on comprend…veut il etre en couple? Desa 1er relation ca fini colocataire…. Moi je lui dit jtm et je suis la pour te faire grandir et nous faire grandir jai foi en toi….mais lui ce questionnement est il preuve de faiblesse voulant surmonter ou u e raison de tout laisser tomber?…..
    le liens avec les langages de lamour…cest quil dit je taime, il me colle, faire lamour cest rare….il se distance a chaque epreuve un peu plus, comme pour ne pas affronter ses sentiments et les miens….il me dit merci souvent, repas, presence, etc, Par contre, il est peut etre pas pret a soffrir LUI ….de peur de faire face a lui meme…. Et moi, je lattends? Je quitte? Jai 33ans et je veux des jumelles….:)

    • Bonjour Genevieve,

      Tout d’abord, je vous déconseille d’inventer des scénarios en lien avec sa précédente histoire. Oui, il est possible qu’il suive le même cheminement, mais ce n’est pas à vous de l’imaginer, c’est à lui de dire ce qui ne va pas en lui, ce qu’il ressent notamment.

      Au vu de votre témoignage, il y a deux possibilités :

      1) le problème est lié à votre couple. Il vous aime mais ne vous fait pas l’amour. Quelle en est la raison ? Est-ce que vous ne l’attirez pas ou plus physiquement ? Ne laissez pas les non-dits de ce type dans votre relation et posez lui la question pour clarifier ce sujet. Ne lui parlez pas de son histoire avec son ex, cela aurait pour effet de détourner le sujet vers le passé ou influencer sa réponse alors que le sujet, c’est lui et vous dans le présent et que c’est à lui de donner la réponse à vos questions.

      2) votre partenaire ressent un mal-être dans ses relations, peut être lié à son enfance/adolescence, la perte de sa mère, etc… D’ailleurs, vous remarquerez qu’il ne vous remet pas en question, il s’accuse de quelque chose. Il est possible qu’il ait besoin d’un thérapeute pour l’aider.

      J’exclus a priori le besoin d’une thérapie de couple dans la mesure où vous n’avez pas de conflits mais il serait possible d’en faire une pour identifier les causes de la situation.

      Vous devez identifier ou clarifier le malaise entre vous afin de prendre les bonnes décisions. A l’heure actuelle, vous ne pouvez pas prendre de décision.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  8. Bonjour Sandrino,
    Vous m’avez aidée une fois.
    J’avais trouvé une écoute auprès de vous.
    Depuis, j’avoue que finalement ma relation a repris et sommes encore ensemble malgré tous les accrocs réguliers. Il a souffert étant plus jeune, il a souffert après de ruptures ; maintenant, il a peur d’aimer, de souffrir, il est jaloux et j’ai 15 ans de plus que lui. L’amour que j’ai pour lui est immense et si ça peut lui apporter un peu d’amour et de réconfort, ne serait-ce que quelques temps, pour moi ça sera un vrai bonheur. Je l’aime d’un amour vrai.
    Sandrino, j’adore vos articles.
    Continuez
    Merci

    • Je vous remercie pour votre message.
      J’aurai juste un conseil : ne vous oubliez pas dans la relation. Vouloir le bonheur de quelqu’un, c’est « bien » mais vous vous devez d’être heureuse et épanouie dans la relation.
      Hors, de ce que vous me racontez, j’ai l’impression que vous donnez sans recevoir. Je vous conseille la lecture de mon article : la personne la plus importante de votre vie.
      J’espère que votre histoire fonctionnera tout en vous permettant de vous épanouir.
      Sandrino

  9. Bonjour Sandrino,
    Sur ton blog j’ai bien aimé l’explication concernant la différence entre ‘aimer’ et ‘être heureux’.
    Des notions avec une temporalité et une attente différente.
    Cet article est tombé au bon moment concernant une histoire personnel et m’a permis de voir ma situation avec une nouvelle perspective.
    Merci

  10. Bonjour,
    Je suis en couple depuis 20 ans (j’ai 55 ans) et mon conjoint (53 ans) viens de me dire qu’il lui manque des sentiments amoureux. Il dit qu’il m’aime mais il manque cette étincelle. La routine s’est installé dans le couple. Nous avons un enfant de 16 ans. On ne fait presque qu’aucune activité à deux. Je suis bien avec lui et je ne voudrais pas le perdre. Après qu’il me l’a dit, je suis plus attentionné et lui aussi. On en a parlé et on va faire des sorties et des activités à deux. J’ai vraiment pas envie de le perdre. Je sens qu’on a trop laissé aller les choses et qu’on ne s’est pas préoccupé de notre couple. Est-ce la bonne chose à faire ou s’est peine perdu et trop tard. Peut-on raviver la flame? Donnez-moi des conseils. Merci

    • Bonjour Madeleine,
      La routine est une des nombreuses causes de rupture. On devient parent et on oublie de rester amant.
      Il est impossible de savoir à l’avance s’il est trop tard ou pas.
      En revanche, il est toujours temps d’essayer, notamment s’il a envie de donner une chance à votre histoire.
      Je vous recommande également mon article intitulé : comment sauver son couple.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  11. Bonjour sandrino, je suis dans une relation avec un homme depuis 8 mois maintenant c une personne qui a souffert d’une deception amoureux qu’il se sentait coupable de cet echec qu’il a peur de tomber amoureux et depuis cet revelation il a pris ses distances mais reponds toujours a mes apels au desir toujours qu’on se voit apres un silence radio. Je ne sait plus sur quel pieds danser. Merci pour vos conseil

  12. Bonsoir, après mon divorce, j’ai lu ce livre en pensant pouvoir tourner la page et être disponible pour une nouvelle histoire. Mais c’est compliqué de plaire sur des Sites, photo+résumé. Je trouve que cela manque de spontanéité, on devient nous-mêmes des produits de consommation… Bref, j’ai finalement rencontré un homme génial, un coup de foudre, un week-end où j’avais pas prévu de tomber sur l’homme de ma vie, mais qui est marié et qui vit à 250km. Néanmoins, je continue d’espérer et j’applique les conseils de ce livre… Et on est raides dingues l’un de l’autre, mais jamais je ne lui demande quand va-tu quitter ta femme…
    G. 47 ans, et encore pleine d’enthousiasme.

  13. Bonjour Sandrino, jai découvert ton blog par des recherche et je suis émerveillée par tout ce que j’écoute. mon histoire est super compliquée et je préfère te la raconter en privée ( par e-mail). jai rencontré un homme en février passé, nous étions simplement des amis au debut et on s’est perdu de vue pendant l’été .puis debut septembre , on se retrouvé et il a demandé qu’on entame une relation . relation qui fut plus sexuelle qu’autre chose. jai tout arrêté il ya 2 semaines car je ne savais plus ou allait cette relation. on a décidé de rester des amis . Avec ce que je découvre chaque jour , je me rend compte a quel point il compte pour moi. (lui refuse pour le moment de s’engager )

    • Bonjour Jo,
      je ne réponds pas aux demandes privées en dehors de mes coachings.
      Si vous avez des questions, posez-les sur l’article de la bonne thématique. Celui-ci ne semble pas approprié.
      PS : j’ai répondu à un autre de vos commentaires sur l’article : comment faire changer un homme.
      Sandrino

  14. Bonjour,
    Merci beaucoup pour cet article qui est le premier que je lis de votre blog.
    Je suis un peu perdue car je me dis que j’ai un problème mais je ne trouve pas la solution.
    J’ai peur de l’abandon, à cause de mon enfance. C’est identifié depuis un moment mais cela ne m’empêche pas de paniquer pour autant.
    J’ai quitté mon mari car je ne me sentais pas aimée (on était pourtant une super équipe).
    Par peur de l’abandon je suis quelqu’un qui donne beaucoup, tout le temps, à tout le monde et trop. cela a fait fuir des hommes qui ne se sentaient pas à la hauteur.
    En fait, comme dit plus haut, je ne sais pas recevoir. Si on me fait un compliment, j’en doute. Si on m’envoie un gentil sms, je me dis que c’est pour avoir la paix… ce n’est jamais assez bien.
    Cela fait peu de temps que j’ai un nouvel amoureux, les premières semaines je me sentais aimée, il était très calin et démonstratif. et nous nous disions souvent « je t’aime ». C’est très rapidement devenu sérieux et nous avons fait des projets. Cependant depuis peu, je recommence à paniquer, à me dire qu’il m’aime moins, que je le soule à trop vouloir de mots doux et de calins et à pleurer pour rien. Il me dit qu’il m’aime toujours autant, mais il ne peut pas nier qu’il est moins démonstratif. et répond qu’il ne veut pas se forcer. J’ai l’impression que c’est déjà la routine et cela me fait terribement peur. Après tout c’est la raison pour laquelle j’aii quitté mon mari.
    Je suis perdue je sens bien que c’est irrationnel mais je n’arrive pas à me raisonner. J’ai peur de tout gâcher en lui en demandant trop.
    avez vous des conseils de lecture à me donner (je n’ai pas encore fait le tour de votre blog)
    Merci infiniment

    • Bonjour Charline,
      vous pourriez commencer par ce livre : Imparfaits, libres et heureux : Pratiques de l’estime de soi de Christophe André.
      Il faut néanmoins savoir que la lecture de ce type de livres peut vous aider mais que lorsque le mal est profond, il est préférable de se faire accompagner par un psychologue et d’entamer une thérapie visant à restaurer une saine estime de soi. Car toutes vos difficultés proviennent de là et bien sûr de votre historique familial.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  15. Bonjour, j’ai lu avec attention votre article étant en pleine tentative de reconquête amoureuse (coup de foudre avec relation à distance : il habite là où je passe mes vacances et mes week-ends, mais loin ; « rupture » de la relation venant de sa part dans des circonstances assez inattendues au vu des faits… ; annonce qu’il a trouvé quelqu’un : tout cela en 2 mois!!!). Je me demandais qu’elles étaient les actions concrètes à mener pour connaître le langage amoureux de son partenaire ?
    J’avoue que je suis perdue et que j’essaye de mettre toutes les chances de mon côté (garder le contact physique ou pas sans mettre de pression ; ne pas parler de Mme X -> est-ce d’ailleues sérieux au vue de la précipitation de choses et en même temps d’une forme de discrétion ; mise en place de changements de mon côté suite à nos discussions ; sourire et séduction).

    • Bonjour Gabrielle,
      Je dirai que ce n’est pas tant le langage de l’amour qui compte ici, c’est plutôt de mieux comprendre votre histoire avec lui.
      Vous évoquez un coup de foudre, j’imagine de votre côté seulement puisque il est sorti avec quelqu’un d’autre au bout de 2 mois. Cela signifie qu’il n’a pas de sentiments pour vous et qu’il n’avait pas envie d’une relation sérieuse, sans quoi il serait resté avec vous. Ou bien quelque chose ne lui convenait pas dans la relation et il est parti.
      Je n’ai pas les détails de votre relation avant qu’il trouve une autre copine mais je pense que vous devez creuser ce point. Pour le reconquérir, vous devez le comprendre. Pas son langage de l’amour mais comprendre pourquoi cela n’a pas fonctionné et pourquoi il préfère être avec cette femme plutôt qu’avec vous. C’est sur ce point que vous devez concentrer vos efforts.
      Par ailleurs, s’il n’a pas de sentiments pour vous et qu’il vous a quitté pour une autre femme, pourquoi insister à essayer de revenir avec lui ? C’est une question qui peut sembler « bête » mais en faisant cela, vous ne vous respectez pas.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  16. Super article. J aime bien votre philosophie…
    J ai 37ans, elle est en a 15de plus.. on est en rupture totale depuis fin janvier 2018. On a dû à voir des contacts au début pour que je récupère mes affaires. Je sais que je n ai pas été à la hauteur les derniers mois, mon pb de communication, le stress professionnel où je n arrivais pas à me déconnecter. La routine a eu raison de nous, car on ne faisait rien ensemble même si par moments, vraiment rares d aller au resto et balades… de plus pour couronner le tout des petits problèmes financiers… la vie d un couple…quand elle m a dit de partir forcément j ai pris une grosse gifle dans la figure. Elle m a dit de prendre soin de moi et qu elle souhaite tout le bonheur pour moi.
    Bien sûr je me suis posé les questions ce qui font qu on n est plus ensemble au bout de 13ans… je reconnais mes torts et je sais ce que j ai à changer… d ailleurs je lui ai écrit une lettre sans réponse, de plus je lui ai envoyé des fleurs tous les semaines mais j ai quand même arrêté car je pense que je l étouffe.. je ne parle pas des enfants car c est un autre sujet mais elle est grand mère depuis l année dernière, dans ma tête ça doit jouer pour elle vu qu on a pas d enfants en commun. Comme dit plus haut ça fait 3 mois de séparation et chaque jour passe plus mon cœur bat pour elle…
    Alors dois je laisser encore du temps, y a t il possibilité de montrer mon changement c est à dire d avoir pris conscience de mes erreurs. Je prend du temps pour moi mais les jours défilent et la perdre serait vraiment un couteau planté en plein Cœur!!!
    En tout cas bonne continuation je continuerai à vous suivre Sandrino.
    Sebnemo

    • Bonjour Sebnemo,
      Tout dépend de votre historique de couple et des blessures affectives en lien avec votre comportement. Il est possible de la récupérer mais il y a toujours une probabilité pour qu’elle ne veuille pas revenir. Dans votre situation, ce qui me paraît le plus important, c’est de pouvoir lui parler pour savoir s’il y a toujours une chance de revenir avec elle. Donc, essayez de provoquer une rencontre ou, à défaut, une conversation avec elle, sans être intrusif bien sûr. Dites-lui que vous en avez besoin pour avancer. Voyez comment elle se comporte, demandez-lui comment elle va, est-ce qu’elle est heureuse dans sa vie, etc… Essayez de le faire avec tact et subtilité. l’objectif est de comprendre son état d’esprit et éventuellement ses doutes et ses sentiments résiduels.
      Ensuite, vous saurez si vous devez entreprendre une démarche de reconquête ou si vous devez définitivement avancer dans une autre direction. Dans tous les cas, vous devez faire un travail sur vous puisque vous avez identifié qu’il y avait des choses à changer.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  17. Merci Chef pour ce texte que je viens de lire.

    Mon problème est que je sens que moi je suis possessif mais c’est parce que la personne que j’aime est beaucoup négligeant sur ces langages. Mais je reconnait souvent qu’elle m’assiste beaucoup, elle me rend beaucoup de service mais dans l’ensemble je suis obligé de lui rappeler des choses évidentes, comme par exemple m’informer de ses courses habituelles.. Et cela me rend jaloux et je me dis qu’elle m’aime pas. Or lui chaque fois que je dis sa il est mal à l’aise et souffrante après nos disputes.

    Et une chose bizarre c’est que je lui fait des remarques qui sont pas bien et elle ne l’ai fait plus… Au fond je sens qu’elle fait sa pour me fait plaisir mais quand je demande si c’est a cause de moi qu’elle a fait sa, elle me dit non que je ne suis pas fautif…. Je ne la comprend pas ce qui fait qu’on dispute a chaque seconde et on reprend le lendemain et ainsi de suite.

    • Bonjour Dydy,
      vous pourriez essayer d’être moins jaloux et de laisser plus de liberté à votre partenaire.
      Et concernant ce que vous ne comprenez pas d’elle, essayez de lui en parler de manière douce pour mieux la comprendre.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  18. Bonjour Sandrino!
    J’ai beaucoup aime votre article et j’ai lu tous les commentaires et vos réponses sont très justes et intelligentes.
    Peut être pourrez vous m’aider…
    J’ai rencontré Maxime il y a un an et ça a ete un coup de foudre. Mais la relation a mis des mois à se mettre en place je n’arrivais pas à oublier mon ex et lui avait peur de ne pas être à la hauteur pour moi. Le problème est que malgré tous mes efforts pour le rassurer il y a tjs eu ces réflexions de sa part même quand on était dans la relation et que tout se passait bien: je suis pas assez bien pour toi je suis un blaireau forcément avec la vie que tu avais avant etc… je plais beaucoup et j’ai eu une vie riche mais j’aime être avec lui et j’ai beau lui dire ca n’échange rien.
    Et ça a fini par exploser j’ai été excédée par ses remarques même quand tout est parfait il faut qu’il trouve un petit reproche à faire la dernière en date était les poubelles que la femme de ménage n’avait pas sorti chez lui, il a voulu me faire comprendre que c’était à moi de le faire alors que j’étais rentrée en même temps que lui… et quand j’ai explose il a nié et a essayé de noyer le poisson… je suis partie. Pendant plusieurs jours j’ai été très méchante et dure avec lui pour qu’il comprenne ce que ça faisait. Mais on en est arrivé à la rupture. Il est blessé. Moi je suis triste. Je suis retournée le voir. Après 3 semaines d’absence. Je sais qu’il m’aime mais il a peur encore plus. Il doute tout le temps et pense que je peux facilement me passer de lui. Pourtant on a les 5 éléments de l’amour et votre article ma rendu e encoreplus triste parce que je me suis rendu compte de ça…
    Comment arranger les choses?
    Je lui ai fait une déclaration par message juste après. Mais il ne répond pas… ça fait 3 jours. Il est parti en vacances avev ses filles il m’a dit on se verra quand je rentre. Il était heureux de me voir. On s’est embrassé câline… je suis un peu perdue…

    • Bonjour Jey,
      Cet homme se rabaisse, c’est donc probablement un problème d’estime de soi. Si c’est bien le cas, vous ne pouvez rien faire pour lui. Et vous l’avez vu : vous ne pouvez pas le rassurer s’il pense qu’il a moins de valeur qu’un autre. Ce qu’il lui faut, c’est l’accompagnement d’un thérapeute pour gagner en estime et ne plus se rabaisser. Il pourra ainsi vivre votre relation avec plus de sérénité et sans faire les remarques qu’il fait actuellement.
      Mais c’est une démarche personnelle. C’est à lui de le décider. Vous pouvez peut être lui en parler mais ne lui forcez pas la main. Il ne doit pas se sentir contraint. Il doit en avoir envie pour son bien.
      C’est la seule chose que vous puissiez faire.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  19. BONJOUR SANDRINO ces langages que tu explique la je les pratique .Mais ma copine est parfois réceptive au langage du toucher .par;contre,je ne la sent pas engagé elle vient chez moi une fois par mois ne me fait jamais de cadeau ni de surprise ne dit jamais je t’aime, quand je lui pose la question elle me dit si elle ne m’aimai pas elle ne serait pas la dans ma chambre.bref,je,suis confus

    • Bonjour Williams,
      Si tu es frustré de la situation, parle-lui-en. Et si elle ne fait pas d’effort et que ça continue à te frustrer, il est possible que ce ne soit pas la bonne personne pour toi, tout simplement.
      Sandrino

  20. Mon frère, 69 ans, vie maritale depuis 45 ans, à toujours eu des maîtresses. La dernière depuis 3 ans le fait souffrir et depuis 1 an, mon frère m’appelle régulièrement pour que je le conseille. Il est en boucle et je n’en peux plus. Je pense changer de numéro mais ai peur de regretter cette démarche. Que faire ?

    • Bonjour Sol,
      Plutôt que de changer de numéro, dites clairement à votre frère que vous n’en voulez plus qu’il vous parle de cette femme tout le temps.
      Demandez-lui clairement d’arrêter. Soyez clair et direct.
      Et s’il ne le fait pas, répondez une fois sur deux. Puis une fois sur quatre, etc… jusqu’à ce qu’il se tourne vers quelqu’un d’autre.
      Sandrino

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