J’ai connu plusieurs histoires d’amour qui ont duré entre 1 et 3 ans. Elles ont toutes échoué.

A l’heure actuelle, je suis heureux dans une belle histoire depuis 9 ans.

Pourquoi cette histoire fonctionne ?

Tout simplement parce que j’ai échoué dans les histoires précédentes…

Si je n’avais pas vécu ces histoires, ces ruptures que l’on appelle des échecs, je n’aurais pas réussi mon histoire actuelle.

Si j’avais vécu cette histoire 5 ou 10 ans plus tôt, elle n’aurait pas fonctionné pour plusieurs raisons : je n’étais pas prêt, pas assez mature, pas assez réfléchi, trop impulsif, un peu jaloux, …

Ce sont beaucoup de raisons qui font qu’une histoire peut échouer, et dans le passé, j’ai échoué pour ces raisons.

Dans votre vie, vous échouerez aussi pour certaines de ces raisons, et vous vous direz que c’est un échec.

Ou bien vous essaierez à tout prix de revenir avec votre ex pour tenter de faire fonctionner votre histoire.

Une rupture est une expérience de vie

L’erreur principale que l’on fait après une rupture amoureuse, c’est celle de se laisser guider par ses émotions, au lieu de se poser et de faire un petit travail d’introspection et d’analyse.

Car une rupture n’est pas à voir comme un échec. C’est une expérience qui nous parle et nous apprend des choses sur nous-même et sur notre vie.

Souvent, elle nous dit soit que nous avons fait des erreurs et que nous devons changer des choses dans notre vie. Soit que nous devons accepter des situations que l’on ne peut pas changer.

Mais vous n’écoutez pas ce qu’elle vous dit.

Parfois, vous ne disposez pas de la cause de la rupture et l’analyse peut être plus difficile. Mais parfois, votre ex vous dit exactement ce qui n’allait pas et vous préférez vous boucher les oreilles plutôt que d’écouter la vérité.

Mais la stratégie de l’autruche n’a jamais fonctionné dans le domaine des relations.

Une rupture est un moment douloureux mais c’est aussi une expérience de vie qui nous apprend beaucoup de choses sur nous et sur notre relation aux autres.

C’est donc une chance et l’opportunité de progresser dans notre vie afin d’être plus heureux et de nous orienter vers une vie personnelle et une vie de couple plus satisfaisante.

Que peut-on apprendre d’une rupture ?

On peut apprendre de nombreux choses suite à une rupture.

Vous pourriez vous rendre compte que votre comportement en couple est inadaptée (ex : jalousie possessive, colères, exigences trop importantes, …).

Vous pourriez ainsi comprendre pourquoi cela n’a pas fonctionné et comment faire fonctionner la prochaine histoire.

Vous pourriez comprendre que ce n’est pas la bonne personne pour vous et qu’insister avec cette mauvaise personne ne vous mènera à rien.

Vous pourriez comprendre que votre ex a envie d’autre chose que vous, et que vous ne pouvez pas forcer quelqu’un à rester avec vous s’il n’en a pas envie, qu’il est inutile de combattre cette situation et qu’il faut l’accepter.

Vous vous rendrez compte qu’il y a deux actions clés à entreprendre suite à une rupture amoureuse : acceptation et changement.

Accepter la rupture amoureuse

Si la personne en face de vous n’a pas envie de vous, pourquoi insister et vous morfondre à vous dire : « pourquoi ne veut-il pas de moi ? je ne suis pas assez bien ? Sa nouvelle partenaire ne lui va pas alors que je suis certaine que cela aurait pu fonctionner entre nous. »

Vous essayez de combattre une situation plutôt que de la comprendre et de l’accepter.

Elle vous parle cette rupture mais vous ne l’écoutez pas.

Si vous l’écoutiez, vous comprendriez que si quelqu’un vous repousse et ne veut pas de vous, ce n’est pas lié à vous mais à lui.

Mais vous le prenez mal et vous vous faites du mal. Vous n’avez pas compris que votre valeur n’est pas liée au fait que quelqu’un ait envie ou pas d’être avec vous.

Ce n’est tout simplement pas la bonne personne pour vous, car la bonne personne pour vous, c’est celle qui a vraiment envie d’être avec vous.

Alors plutôt que de combattre cette situation et laisser parler votre ego, vous pourriez vous dire que s’il n’a pas envie d’être avec vous et bien tant pis.

Il y a d’autres personnes qui auront envie d’être vous, et qu’il faudrait sans doute commencer par être heureuse avec vous-même avant de chercher l’amour d’un autre…

Une expérience de vie qui nous amène à un changement

ll faut voir les ruptures pour ce qu’elles sont : ce sont des expériences qui nous font grandir.

Et nous devons à chaque rupture apprendre quelque chose. C’est impératif.

Si vous apprenez d’une expérience, vous ne répéterez plus les mêmes erreurs. Si vous apprenez, vous progresserez, vous améliorerez vos relations amoureuses et vous finirez par connaître des relations meilleures, des relations plus saines et authentiques.

Si vous faites ce travail, votre vision des relations va changer et plutôt que d’aller d’échec en échec, vous irez d’expérience en expérience avec une vision nouvelle, une vision positive. Vous vous direz alors  : je suis sur la bonne voie.

Comme le disait Thomas Edison, l’inventeur de l’ampoule électrique : « Je n’ai pas échoué, j’ai trouvé 10 000 façons qui ne fonctionnent pas. Je ne me décourage pas car chaque tentative échouée est un pas en avant vers la réussite. »

Et Michael Jordan : « J’ai raté 9000 tirs dans ma carrière. J’ai perdu presque 300 matchs. 26 fois, on m’a fait confiance pour prendre le tir de la victoire et j’ai raté. J’ai échoué encore et encore et encore dans ma vie. Et c’est pourquoi j’ai réussi. »

Non, vos histoires amoureuses ne sont pas des échecs, ce sont des expériences de vie qui n’ont pas fonctionné…

Je vous conseille en complément de cet article de vous inscrire à ma mini-formation gratuite. C’est une formation par email qui contient mes meilleurs conseils pour votre rupture.

Je m'appelle Sandrino. Je suis coach en relations amoureuses et développement personnel depuis 2012. J'aide des femmes et des hommes de tout âge à mieux vivre leurs relations amoureuses et personnelles.

14 Commentairs

  1. Bonjour Sandrino
    Merci de ces mots justes et qui me font du bien . Je vis une rupture amoureuse avec un homme et pour une relation que nous avons repris deux fois. C’est en prenant conscience de l’erreur non apprise les deux premières fois que j’ai décidé de rompre. C’est un choc mais j’essaie de départager tout ça en ce moment mais la tristesse prend le pas sur le reste. Je me réserve du temps pour réfléchir mais c’est ardu.
    Merci et que la vie te soit douce

    • Bonjour Johanne,
      merci pour ton message.
      Une rupture est souvent un moment difficile.
      Mais le plus important, c’est notre choix qui suit la rupture : regretter le passé ou construire son futur.
      Bonne journée et à bientôt.
      Sandrino

  2. Quel bel article Sandrino ! Ton expérience est très riche.

    Je suis avec la même femme depuis 9 ans et je n’ai pas connu autant de rupture amoureuse. Je comprends tout à fait l’importance d’accepter et d’engager un changement afin d’évoluer.

    Une rupture reste une excellente occasion d’affiner ses besoins et sa personnalité amoureuse. Je suis certain que tu sauras donner les clés pour y arriver efficacement.

    Au plaisir d’échanger avec toi.
    Morgan

  3. Bonjour Sandrino,

    Merci pour tous ces précieux conseils!
    Pour ma part, j’avais commencé une relation de un mois et mon partenaire m’a quitté car il m’a demandé si je souhaitais avoir des enfants. Je lui ai répondu sincèrement que c’était une question que je ne m’étais jamais posée jusqu’à maintenant et que je n’y avais pas réfléchi. Je veux m’engager avec quelqu’un, m’installer et me pacser mais à vrai dire pour les enfants, je n’y avais pas réfléchi. Pour information, j’ai 29 ans.
    Après une intense réflexion d’une semaine, je lui ai dit que le projet d’une vie de famille me tenterait bien.
    Il m’a quitté quelques jours plus tard en me disant qu’il avait bientôt 31 ans et ne me croyait pas car c’était une décision qui prenait du temps et qu’il souhaitait avoir 2 enfants d’ici 2/3 ans et que c’était non négociable, que je ne savais pas ce que je voulais dans la vie et qu’il sentait que j’avais encore des challenges personnels à régler et que cela ne permettrait pas une construction de vie de famille assez rapidement.
    J’essaie de faire le bilan de ce qui n’allait pas dans mon comportement pour progresser mais j’ai du mal.
    Est-ce que j’ai mal agit? Dois-je être plus précise dans mes projets de vie?
    En te remerciant pour ton aide.
    Bonne journée
    Marie

    • Bonjour Marie,

      Non, vous n’avez pas mal agi. Et vous n’avez pas à être plus précise dans vos projets de vie si vous n’en ressentez pas le besoin.

      Je dirai simplement que votre ex a un objectif de vie clairement défini, et qu’il ne veut pas partager cet objectif de fonder une famille avec quelqu’un qui n’a pas exactement la même envie et le même niveau de motivation que lui. Ce qui est le cas si vous n’en ressentez pas vraiment le besoin à l’heure actuelle.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  4. Bonjour ou soir Sandrino,

    Enfin un article qui me fait du bien !

    Actuellement en « cohabitation » avec mon partenaire (qui l’es depuis bientôt 13ans), nous sommes à l’aube d’une probable rupture mais personne ne veut y faire face… Nous avons grandi ensemble et déjà 10ans que nous vivons sous le même toit.
    Son manque d’assurance est depuis toujours un frein dans notre vie et une source de conflits récurrents qui, avec les années, m’angoisse et me font vivre dans son attente permanente. C’est quelqu’un qu’il faut porter au quotidien pour pouvoir avancer car il ne prends que très peu d’initiatives et je m’épuise de cette situation. Toujours à le tirer vers le haut alors que moi j’ai la sensation de « stagner », de ne pas aller au bout des choses réellement à ma façon. À ça vient s’ajouter un désir d’enfant qui n’aboutit pas (alors qu’il en veut depuis plus de 3ans maintenant) car je suis sur la retenue, cette peur du manque de responsabilité me freine car un enfant s’en es en plus !
    2 mois que nous sommes en « stand-by » libre de nos actes extra conjugales et j’ai rencontrer quelqu’un d’autre…
    Desormais j’en culpabilise.
    L’heure du choix approche à grand pas, ça ne peut plus durer ainsi. Je lui ai déjà donner 2 chances dans le passé et rien n’a changé, mais je suis terrorisée à l’idee de vivre sans lui car je l’aimes encore…

    Toi qui a un regard extérieur absolu, crois tu que c’est le facteur extérieur qui vient éronné mes envies ?
    Si nous n’en étions pas arriver là, me serais-je tant remisé en question au point de supposer le quitter ?

    En te remerciant par avance pour ton aide.

    Bonne journée (je travaille de nuit ;-))

    Jennifer

    • Bonjour Jennifer,
      Une relation extra conjugale apporte souvent des doutes complémentaires sur une relation qui connait des problèmes. Mais c’est souvent la conséquence de ces problèmes.
      Ton problème se situe ailleurs et il faut que tu te poses les questions importantes. En voici quelques unes.
      – Tu dis qu’il te freine et que tu n’arrives pas à t’accomplir. Mais est-ce lui qui t’empêche de t’accomplir ? Ou est-ce le fait de ne pas réussir à tomber enceinte (que tu associes peut être à tes doutes sur votre relation) ?
      – Est-ce que l’arrivée d’un bébé aurait résolu votre problème de couple ? Ou est-ce que cela t’aurait permis d’avoir l’esprit occupé à autre chose ou de répondre à ton besoin d’accomplissement ?
      – tu dis que tu as envie de le quitter mais que tu es terrorisée à l’idée de le faire car tu l’aimes. Tu dis que tu l’aimes mais aimer quelqu’un, c’est aimer qui il est. Or, il semble que tu n’aimes pas qui il est puisque tu ne le supportes plus. Donc, est-ce que tu l’aimes vraiment ? Ou est-ce que tu l’aimes comme on aimerait un ami à qui on tient et que l’on ne veut pas faire souffrir ?
      – A quoi est liée ta peur de le quitter ? A ton amour pour lui comme tu le dis ? Ou à la peur de te retrouver toute seule (ou presque puisque tu as une nouvelle relation) alors que tu vivais une relation stable depuis longtemps ?
      Pose toi toutes ces questions et d’autres qui pourraient te venir à l’esprit et, selon les réponses, tu sauras si tu dois le quitter ou si tu dois percevoir votre relation de manière différente, lâcher prise et peut être tomber enceinte. Mais fais ton choix en pleine conscience sans te mentir. C’est le plus important.
      J’espère que cela t’aidera.
      Sandrino

  5. Allo, j’ai été mariée une première fois en 1991, ce mariage n’a pas fonctionné j’ai eu une petite fille qui a maintenant 25 ans. J’avais un ami à l’époque qui était dans le même domaine que moi on avait 19 ans j’étais a Québec et il était à Montréal on a toujours été en communication ensembles plusieurs années apres je suis venue vivre à Montréal avec un copin c’est après que je me suis mariée et mon ami était toujours présent dans tout ce que je vivait il m’a toujours aimé moi c’était d’abord un ami. Après mon divorce nous nous sommes fréquenté et ensuite comme coupe et nous nous sommes mariés en 2006. Moi je suis quelqu un qui ne va pas sur les réseaux sociaux Facebook etc. Je me suis achetée un cellulaire à la demande de ma fille et cet été j’ai récu un courriel sur Messenger d’un ami de la polyvalente dont je n’avais plus de nouvelles depuis 35 ans. Il y a toujours eu quelques choses entre lui et moi mais ce n’est jamais allé plus loin. On c’est vu en août et depuis c’est fou. Je suis mariée et j’aime un autre homme je suis pas mal mêlée. J’ai besoin de voir clair et de prendre la bonne décision mais il faut que je vous dise que j’ai attendu mon mari actuelle 5 ans et demis avant de ré avoir des relations sexsuelles je pense que je lui ai donné une belle preuve d’amour. Mais l’ami acutel qui est revenu dans ma vie m’a refait découvrir c’était quoi l’amour

  6. Re bonsoir Sandrino !
    Maintenant 3mois se sont écoulés depuis ta réponse… Et je t’en remercie.
    Nous avons finis par nous séparés… Il l’a décidé.
    Je n’avais jamais tenter de tomber enceinte avec lui donc ne pas y parvenir était logique. Je ne penses absolument pas qu’un enfant aurait résolu quoi que se soit au vu du fait que nous étions déjà instables au niveau relationnel d’ou mon manque d’envie de ce côté là. Cela m’aurait peut être occupé l’esprit (comme tu l’as écris), mais je ne sais pas si j’aurais supporter son manque d’investissement à mon égard, avec un enfant en plus, malgré le fait qu’il m’ai rabâcher que ça aurait tout changer pour lui dans son attention. Je trouvais irresponsable de se lancer sur cette voie sans certitude. J’ai certe eu peur d’être seule après tant d’années de vie commune, mais aujourd’hui encore, même séparée, je pense à lui, il me manque même parfois, je l’aimes profondément… Désormais, je suis avec la personne que j’avais rencontrée durant notre « stand by » tout va bien, ou presque ! Je commence à lui vouée des sentiments incontestables mais j’ai la sensation que mon ex était tout ce qu’il me fallait. Je suis littéralement perdue, j’ai peser le pour, le contre, j’avais besoin de le sentir plus présent et investit mais il ne l’était pas. J’ai créé notre séparation par des « actes manqués  ». Ma nouvelle relation et bien plus saine au niveau du partage et de la considération de chacun, mais je me dis que c’est le début… J’y crois peu, comme si personne ne pouvait me correspondre comme il l’a pu. Psychologiquement je suis littéralement bloqué sur l’avancement d’une probable relation. Je subis mon pessimisme relationnel et le renvois sur mon nouveau partenaire. Comment puis-je recommencer à avancée et retrouvée ma motivation de vie ? Je me sens bien en vivant seule avec mes petites habitudes mais des fois je voudrais encore être avec lui. Que faire ?
    En te remerciant par avance.
    Bonne nuit !
    Jennifer.G

    • Bonjour Jennifer,
      Ta nouvelle histoire ne peut pas fonctionner si ton esprit et ton coeur sont encore chez ton ex.
      Par ailleurs, Tu as enchaîné une nouvelle histoire juste après une relation de 10 ans, et tu aimes encore ton ex.
      Es-tu vraiment prête à une nouvelle histoire maintenant ?
      Quoi qu’il en soit, tu dois faire un choix clair. Soit tu te donnes à fond dans ta nouvelle histoire, soit tu reviens avec ton ex.
      Mais tu ne dois pas rester assise entre deux chaises. Tu dois faire un choix conscient. Si tu restes dans ta nouvelle relation, alors c’est que tu abandonnes l’idée de revenir avec ton ex, et que tu abandonnes tes regrets.
      Il aurait été préférable que tu n’enchaînes pas deux histoires mais que tu restes seule pour méditer sur ce que tu veux vraiment et pour mieux faire ton choix de vie avec ton choix de partenaire.
      En résumé : pose-toi les bonnes questions. Puis fais un choix et tiens-toi à ce choix, sans regarder ce que tu mets de côté.
      j’espère que cela t’aidera.
      Sandrino

  7. Bonsoir sandrino, je vien de rompre avec mon compagnon il etait en situation irreguliere( sans papiers) que j avais pris en charge financierement pendant 2ans. Je pense que j etait dans une relation toxique il etait jamais content ou bien un jour ca va et lendemain ca va pa et il etait pa content quand mes copines venait me rendre visites,je pense qu il voulait m isoler il me fesait beaucoup de chantage affectifs et il reussiser a me faire souvent culpabiliser et il me pousser a lui faire ces papiers et ces parents il m aime pa et mon coinjoint il se fait manipuler par sa mere il et influence actuellement jviens de repondre il y a une semaine je souffre il le manque jl aime toujour et il arrete pa de m harceler pour qu on se remette ensemble pouvez vous me conseiller svp( et c est pa la premiere fois qu on se separe)

    • Bonjour Wassila,
      Vous dites qu’il ne vous aime pas, qu’il se servait de vous et qu’il constituait une relation toxique dans votre vie.
      Si c’est bien le cas, arrêtez de regretter cet homme. Car s’il revient, il continuera à vous utiliser et plus vous vous laisserez faire, moins vous aurez d’estime et de confiance en vous. Avancez sans vous retourner et trouvez un homme qui vous aime vraiment, au lieu de continuer à penser à un homme qui vous utilise pour avoir une vie plus confortable.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  8. Bonjour, merci pour cet article qui fait beaucoup de bien à lire. Je vis actuellement une rupture très douloureuse, ça faisait 5 ans que l’on était ensemble, je l’aimais et l’aime encore beaucoup mais j’étais malheureuse. C’était un homme qui ne donnait pas d’attention, qui ne voulait pas partager de choses avec moi (sortir à 2,voyager à 2) qui évitait les relations sexuels, qui a la fin de notre relation passait ses journée avec ses potes.. Je n’avais plus aucune place dans sa vie.. Je l’ai quitté plusieurs fois pour ces raisons et à chaque fois il revenait en me disait qu’il allait faire plus d’efforts, passer plus de temps avec moi.. Mais ça ne changeait jamais.. La dernière rupture, il m’a redit ces choses là.. J’ai essayé de tenir pour ne plus lui donné de chance mais c’était très dur car je l’aime beaucoup.. Seulement 3 semaines après notre rupture il a retrouvé quelqu’un.. Mon monde c’est écroulé.. Je lui en ai parlé il m’a dit qu’il ne voulait plus être avec moi car je faisais que de le quitter, et que pour lui c’était fini, il voulait vivre sans moi … Je ne comprends pas comment il a pu passer à autre chose aussi rapidement… C’est très dur..

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