Comment sauver son couple et éviter la rupture ?
C’est un lecteur qui m’a posé cette question récemment.
Tout d’abord, lorsque l’on évoque le fait de sauver son couple, cela signifie que des évènements importants se sont produits et que la situation est critique.
On est au bord de la rupture et on veut trouver un moyen d’éviter de se faire quitter afin de donner une chance à notre histoire d’amour.
Je serai honnête avec vous et vous le comprendrez : il y a des situations auxquelles on peut trouver une solution et d’autres histoires qui ne peuvent être sauvées.
Il n’y a aucun moyen de connaître à l’avance quelle histoire d’amour peut être sauvée et celle qui échouera.
En revanche, il existe une constante qui se vérifie systématiquement : si vous restez dans la même situation sans ne rien changer et continuez à vous comporter de la même manière, votre histoire se terminera en rupture.
Si votre couple est au bord de la rupture, c’est que quelque chose ne fonctionne pas entre votre partenaire – homme, mari, femme, petit(e) ami(e) – et vous.
Pour sauver votre couple de la rupture, vous devez donc identifier la cause du dysfonctionnement de votre couple puis trouver une solution.
Identifier la cause des difficultés du couple
Lors de mes coaching, je remarque que les partenaires, hommes ou femmes, pensent avoir identifié la cause du problème alors qu’ils ont simplement identifié les conséquences.
Exemple : ce ne sont pas les disputes incessantes qui sont à l’origine d’une rupture. Vos disputes peuvent être liés à une mauvaise communication, à un manque ressenti par votre partenaire, à un mal-être de votre partenaire, à des objectifs de vie qui diffèrent, etc…
Si votre partenaire n’est pas heureux dans sa vie de couple, il n’exprimera pas systématiquement l’origine de son mal-être.
Il pourrait l’exprimer par des reproches ou des réactions déplacées, méchantes ou violentes dans des situations qui ne sont pas forcément liées à la cause originelle.
C’est souvent un comportement inconscient.
C’est en communicant de manière calme, sincère et bienveillante que vous pourrez amener votre partenaire à exprimer la réelle cause de son comportement.
Et il en est de même pour vous : si vous n’êtes pas heureux ou heureuse de votre vie de couple, vous pourriez très bien exprimer de la colère lors d’évènements anodins alors qu’il est préférable d’aborder votre mal-être avec votre partenaire de manière calme, sincère et bienveillante plutôt que de tout garder en vous ou n’exprimer que la colère de votre ressenti.
Nous allons donc tout d’abord aborder le thème de la communication dans le couple, sans laquelle vous ne pourrez pas trouver de solution pour sauver votre couple.
Instaurer ou restaurer une communication bienveillante
Le manque de communication ou une mauvaise communication sont à l’origine de nombreuses difficultés du couple.
Parfois, ce n’est pas la communication qui est à l’origine des problèmes mais c’est une mauvaise communication qui empêche de comprendre l’origine exacte du problème.
Vous l’aurez compris : la première chose à faire dans votre couple est de restaurer une communication bienveillante.
Communiquer avec bienveillance, c’est communiquer avec respect et sans jugements ni reproches.
Alors que notre réflexe est habituellement de réagir avec des reproches et des jugements « tu es toujours comme-ci », « tu ne fais jamais d’efforts », etc…
D’ailleurs, les phrases comportant des « jamais » et « toujours » sont à bannir de vos conversations !
Pour instaurer une communication bienveillante dans votre couple, lisez l’article incontournable sur la Communication Non Violente.
Si vous n’arrivez pas à instaurer une communication bienveillante dans votre couple, vous aurez des difficultés à sauver votre couple.
C’est notamment le cas si votre partenaire ne veut plus communiquer avec vous à cause de ce que vous lui avez dit ou fait dans le passé.
Et comme vous le savez, vous ne pouvez pas résoudre un problème de couple sans l’aide de votre partenaire.
Il faut être deux pour que le couple vive et perdure dans le temps et il faut se comprendre pour trouver une issue à sa crise de couple.
Confrontation, orgueil et excuses
Pour sauver son couple, il est également nécessaire de savoir baisser sa garde.
Si vous êtes orgueilleux/orgueilleuse, il vous faut mettre de côté votre orgueil. Si vous avez eu un comportement qui nécessite des excuses, excusez-vous.
S’excuser n’est pas un signe de faiblesse.
J’ai vu des situations où le partenaire n’attendait qu’une chose : des excuses qui ne venaient pas. La relation s’envenimait et aucun dialogue n’était plus possible.
Mais attention à ne pas faire l’inverse : ne vous excusez pas pour quelque chose qui n’est pas de votre responsabilité.
Excusez-vous si vous pensez devoir le faire.
Pour cela, vous devez être lucide et distinguer ce qui relève de votre responsabilité et ce qui ne l’est pas.
Si vous vivez une période sensible dans la vie de votre couple, vous devez tout faire pour favoriser le dialogue et les excuses en font partie.
De même, on ne résout pas une crise de couple sur un mode de confrontation et de rejet de la faute sur l’autre. Dire à l’autre que « c’est de sa faute » ne résoudra pas le problème.
En revanche, il envenimera vos rapports et vous dirigera rapidement vers une rupture.
L’objectif n’est pas de trouver un coupable à vos difficultés de couple mais de trouver une solution… ensemble.
Et c’est ce que vous devez proposer à votre partenaire/mari/femme : une solution !
Sur cette thématique, je vous recommande également mon article : Un couple, c’est une équipe.
Trouver une solution à la crise du couple
A ce stade, vous devez avoir identifié la cause des problèmes de votre couple.
Si ce n’est pas le cas, je vous renvoie vers l’article listant les causes de rupture.
Je vais maintenant aborder des causes qui reviennent souvent, notamment dans les histoires les plus longues et aborder les changements à effectuer.
Car je vous le rappelle : c’est seulement par un changement dans votre vie de couple que vous pourrez trouver une solution.
Changer, ce n’est pas dire à l’autre « je vais changer ».
Les promesses, cela fonctionne une ou deux fois. Mais quand votre partenaire comprendra que ce ne sont que des mots, il partira définitivement.
Les mots ne servent à rien s’ils ne sont pas suivis d’actes.
Et plus vous lui aurez promis des choses sans changer, moins il vous croira et s’éloignera de vous.
Ne jouez pas avec le feu :si vous dites que vous allez changer, faites-le !
L’ennui ou la routine
De nombreux hommes et femmes se relâchent après quelques années, pensant que la relation est acquise.
Hors aucune relation n’est jamais acquise.
Même lorsque notre partenaire nous aime, il peut partir s’il est insatisfait ou il peut tomber amoureux de quelqu’un d’autre.
L’ennui et la routine dans le couple est perçu différemment selon les individus.
Il y a ceux qui aiment la routine car cela les rassure et les fait sentir en sécurité.
Et il y a ceux qui ne supportent pas la routine et qui ont l’impression de passer à côté de leur vie.
Tout est question de perception et si vous êtes en couple avec quelqu’un qui est en phase avec votre vision, c’est bien sur plus facile.
Mais cela ne suffit pas.
Nous aimons tous avoir de temps en temps un petit cadeau ou une surprise. Un petit changement dans notre quotidien.
Parfois on pense ne pas avoir le temps, notamment lorsque l’on a des enfants. Mais c’est une erreur.
Un couple, ça s’entretient.
Si vous n’avez pas entretenu votre couple jusqu’à présent et que vous êtes en pleine crise, il est temps de repartir sur de nouvelles bases et trouver des activités communes et passer du temps ensemble.
Je vous conseille notamment de vivre des moments de qualité comme expliqué dans les 5 langages de l’amour.
Je pense sincèrement que si on entretient son couple avec de réels moments de qualité, on évite grandement le risque d’avoir un jour à devoir sauver son couple.
Insatisfaction sexuelle
Nous avons tous des besoins sexuels qui sont différents.
Mais si vous mettez de côté les plaisirs sexuels dans votre couple alors que le sexe est important pour votre partenaire, il ira voir ailleurs.
Si vous avez trompé votre partenaire ou qu’il vous a trompé, je vous recommande mon article : se remettre d’une infidélité.
Si la cause de vos problèmes est le sexe, vous devez relancer et pimenter votre vie sexuelle.
Je n’ai pas d’articles spécifiques sur cette thématique, alors je vous recommande chercher sur Google des articles qui vous aideront à donner une seconde jeunesse sexuelle à votre couple.
Manque d’amour
Si votre partenaire ne se sent pas aimé, c’est soit que vous ne l’aimez plus, auquel cas, pourquoi rester avec ? Par habitude, par peur de rompre ?
L’autre possibilité, c’est que vous avez des difficultés à exprimer votre amour.
Nous n’avons pas la même aptitude et la même façon d’exprimer nos sentiments.
Le précédent lien sur les 5 langages de l’amour vous aidera à comprendre le langage de l’amour de votre partenaire et à mieux exprimer le votre.
Manque d’attention, de valorisation et de reconnaissance
Certains partenaires mettent de côté leur vie de couple sur le long terme pour privilégier les enfants.
Les enfants sont aimés et choyés. Mais du couple, il ne reste plus rien.
De nombreux hommes et femmes se donnent quotidiennement pour que leur couple fonctionne sans recevoir de l’attention et de la reconnaissance.
Nous sommes très performants pour détecter les erreurs de nos partenaires mais nous sommes mauvais pour nous souvenir de tout ce qu’ils ont fait de bien.
Notre partenaire s’entendra reprocher de nombreuses choses mais il n’entendra jamais des compliments ou de la gratitude.
Vous ne devez pas oublier votre partenaire, vous devez faire attention à lui, et lui montrer de la reconnaissance.
Dans les histoires d’amour longues, on oublie généralement de remercier son partenaire.
On oublie de lui dire qu’il est important à nos yeux, que l’on est heureux d’être avec lui/elle.
Si vous ne faites plus attention à votre partenaire, si vous ne lui montrez pas qu’il est important, vous le perdrez.
Malgré le fait que nous sommes des adultes, nous avons tous besoin d’amour, de reconnaissance et d’attention.
Vous en avez besoin, et votre partenaire également, même s’il ne vous en parle pas.
C’est une cause de mécontentement et de rupture pour de nombreux couples.
Plutôt que de vous demander si vous avez fait preuve d’attention et de gratitude, allez au plus simple : demandez à votre partenaire s’il se sent aimé et apprécié de votre part.
Souvent, on pense avoir un comportement exemplaire en couple mais ce n’est pas le ressenti de notre partenaire.
Hors, ce qui compte, c’est que vous et votre partenaire vous sentiez heureux dans votre relation de couple.
N’inventez pas des scénarios à la place de l’autre, posez-lui tout simplement des questions et surtout : écoutez attentivement les réponses sans l’interrompre.
Sur ce sujet, je vous recommande l’article : savoir écouter.
Un comportement qu’il/elle ne supporte plus
Si les difficultés de votre couple sont liés à votre comportement, vous savez déjà que vous devez changer d’attitude.
C’est souvent le cas lorsque l’on a un comportement de dépendance affective ou de jalousie.
La jalousie est un tue l’amour et la dépendance affective également. De plus, vous en souffrez tout autant que votre partenaire.
Vous êtes en quelque sorte victime de vous-même.
Lisez les deux précédents articles s’ils vous concernent car ils vous donneront des informations importantes et vous aideront à changer de comportement.
Mais peut être que votre partenaire ne supporte plus votre caractère ou votre égoïsme.
J’ai déjà connu des couples avec un partenaire égoïste.
Généralement, le second partenaire prend sur soi et compense l’égoïsme. Puis un jour, il n’a plus envie de faire d’efforts. L’égoïsme est venu à bout de son amour.
Si c’est votre situation, vous devrez faire des efforts si vous souhaitez sauver votre couple.
Lorsque l’on n’arrive pas à sauver son couple
Parfois, le temps et l’historique d’un couple font que quelque chose est cassé.
Quoi que vous fassiez et malgré tous vos efforts, il peut être trop tard. Vous ne le saurez qu’en ayant suivi les conseils précédents.
Que faire s’il ne souhaite pas vous donner une chance et sauver votre couple ?
L’erreur serait d’insister, de vouloir à tout prix le convaincre que c’est possible.
On ne peut pas convaincre quelqu’un qui ne veut rien entendre ou qui n’a plus la flamme et l’envie en lui de poursuivre la relation.
Il se peut que vous ayez toujours eu un comportement exemplaire en couple mais que votre partenaire ait tout simplement envie de quelque chose de nouveau.
Votre couple ne dépend pas que de vous.
Si vous faites tout pour que votre relation fonctionne mais que votre partenaire a envie de retrouver sa jeunesse et s’éclater, vous ne pourrez pas le raisonner ou trouver une solution à son envie.
Il est important de comprendre que nous ne pouvons contrôler les envies de notre partenaire.
Si ses envies nous concernent, on peut avoir un rôle à jouer, mais si ses envies sont hors du couple, vous n’y pourrez rien.
Et dans ce cas, vous pourrez être triste de la situation, mais vous n’aurez rien à regretter ou à vous reprocher car vous aurez fait tout ce qui était en votre pouvoir pour que cela fonctionne entre vous.
Le plus important, c’est de faire de son mieux afin de ne rien avoir à regretter.
D’ailleurs, certaines envies sont temporaires. Il veut vous quitter pour une autre mais il pourrait très bien revenir quand il aura réalisé qu’il était finalement plus heureux avec vous.
Quand vous n’avez plus le choix, quand vous ne pouvez pas trouver la solution à votre problème de couple, je vous recommande d’accepter la rupture et de vous reconstruire (Découvrez ma méthode pour vous remettre d’une rupture amoureuse).
Au mieux, il reviendra vers vous. Au pire, vous retrouverez peu à peu le sourire, vous vous sentirez mieux et pourrez retrouver l’amour dans une nouvelle histoire.
Bien sûr, si vous n’arrivez pas à sauver votre couple, il y a une approche et des solutions pour essayer de : récupérer son ex mais la reconstruction de son identité après la rupture reste nécessaire à cette démarche.
Quoi qu’il en soit, j’espère que cet article vous aidera à surmonter ce moment difficile dans votre couple et à éviter la rupture.
Mais n’oubliez pas : il est parfois préférable de rompre plutôt que d’essayer de faire fonctionner une histoire qui n’a pas d’avenir.
C’est notamment le cas si votre partenaire ne vous aime plus ou ne vous montre pas la reconnaissance et l’affection dont vous avez tant besoin.
Je le répète : il faut être deux pour faire fonctionner une histoire.
Et il est parfois préférable d’être un célibataire heureux plutôt qu’en couple et malheureux…
Sandrino
Bonjour à toutes et à tous, bonne Année, et avoir une bonne santé. je lie régulièrement les articles sur la vie de couple, très intéressant. je reviendrais sur l’article, renoué une vie de couple ! plus agréable et d’évité les disputes. Car ces mon cas, J’ai 70 ans, je vie avec ma femme d’un deuxième mariage sans enfants.
Ont a du mal à ce comprendre, et je n’ai plus d’envie d’elle; certes divorcé à mon age ce n’est pas toujours facile, et ma vie est très active, par différents engagements, alors qu’elle ne s’occupe de rien et elle est plutôt casanière.
QUE puis je faire, même si vos explications apportent quelques idées de vie. merci
Bonjour,
Quand vous dites que vous n’avez plus envie d’elle, vous voulez dire que vous ne souhaitez plus vivre avec elle ou que c’est l’envie sexuelle ?
Tout dépend de votre envie de vouloir sauver votre couple. Si vous pensez que vous n’avez plus rien à partager et que vous êtes plus des colocataires qu’un vrai couple, vous pourriez songer à rompre. Bien entendu, ce n’est pas chose aisée à votre âge. Mais tout est question de choix. Vous pourriez aussi vous dire que vous n’avez pas envie de refaire votre vie ou vivre seul, et décider alors de rester avec elle car vous avez une vie personnelle épanouie et qu’elle compense cette absence de vie de couple.
En revanche, si vous souhaitez essayer de faire revivre votre couple, c’est par la communication que vous pourrez réussir. Utilisez les concepts de Communication Non Violente (j’ai mis le lien dans l’article) pour initier une conversation sur votre vie de couple. Dites-lui ce qui vous pèse, votre ressenti. Demandez-lui le sien.Posez-lui des questions : Que pense-t-elle de votre relation ? Est-ce que vous avez envie de rester tous les deux ensemble ? Si oui, comment faire pour partager des moments entre vous ? etc…
Vous avez besoin de communiquer et si vous avez cette envie commune d’avancer dans la même voie pour améliorer votre couple, vous trouverez une solution. En revanche, si vous n’arrivez pas à établir ce lien, vous devrez choisir d’accepter la situation ou de la quitter.
Sandrino
Bonjour Sandrino,
J’ai vraiment apprécié la lecture de l’article. Je trouve qu’il est très complet. J’aime ta plume.
Tu abordes beaucoup de situations différentes et cela aide à trouver des réponses aux questions que l’on se pose.
J’ai tendance à dire que les relations amoureuses sont complexes et qu’espérer une relation heureuse et durable sans s’y investir rigoureusement, c’est comme espérer une grande carrière sans effort.
Le secret selon moi réside dans le fait de vouloir se tourner l’un vers l’autre dans la relation. Lorsque ma chérie me raconte sa journée ou bien me demande comment s’est passée la mienne, je ne l’écoute pas à moitié tout en regardant la télé ou ne lui réponds pas d’un simple « ma journée ? ça va ! ».
Non. Je prends le temps de l’écouter avec empathie et lui raconte les détails marquants de ma journée.
Lorsque je passe du temps avec elle, mon attention se porte sur elle et mon couple. C’est ce que j’appelle un moment de qualité.
Dans une relation amoureuse, les petites attentions du quotidien apportent les plus grands changements. La flamme s’entretient durant les moments les plus simples de la vie d’un couple.
Je prendrais plaisir à revenir sur ton blog.
Au plaisir de te lire.
Morgan.
Bonjour Morgan,
merci pour ton commentaire.
Bonne journée et à bientôt.
Sandrino
Merci Sandrino pour cet article avec beaucoup de contenu de qualité.
Le couple, c’est aussi l’affaire de trois personnes : une femme, un homme (ou deux hommes ou deux femmes) et le couple.
Chacun doit y trouver sa place avec une vraie communication. La Communication Non Violente de Marshall Rosenberg est à ce propos un excellent outil pour l’épanouissement du couple et de chaque individu.
Bonjour Sandrino,
Tout d’abord merci pour cet article que je trouve génial!
Alors je vous expose ma situation :
Jai 22 ans et je suis avec un garçon depuis 2 ans et demi qui a 27 ans.
Suite à une violente dispute il y a 15jours il a embarqué toutes ses affaires (on vit dans mon appart) pour aller vivre chez un pote.
Nous sommes toujours en contact, au début il me disait qu’il ne savait pas où il en était etc etc et au final mardi dernier il ma écrit : « je t’aime mais pour le moment je reste de mon côté » donc j’étais rassuree Et de ce fait, je l’ai laissé tranquil.
Seulement quand je suis décidé à ne plus lui envoyé de SMS c’est lui qui m’en envoie Et par moment il emploie meme des surnoms affectueux à mon égard. Qd ce week end je lui ai proposé de manger dehors dans la semaine il m’a directement répondu « oui ça me va »
Hier matin cest lui qui m’a envoyé un msg dans la matinée pour savoir comment j’allais etc puis en pleine discussion d’un coup plus de réponse donc au final je lui demande ce qu’il attend de moi puisque je ne peux ps rester ainsi éternellement puis jai renvoyé qlques messages (je sais c’est mal) donc je décide de ne plus regarder mon téléphone et au final 5h apres il me répond : « je n’avais plus de batterie et quand j’allume mon téléphone je vois tout ça » donc à ce moment là je lui rétorque qu’il n’avait qu’à me le dire comme il le faisait auparavant et il m’a de nouveau répondu : « c’est comme ça, tes réactions n’aide pas pr que je revienne » donc quelle attitude adoptée ? Je ne sais plus quoi faire… A savoir que cette situation est déjà arrivé par le passé un peu avant nos 1 an Et que c’est seulement quand j’ai décider de faire le SR qu’il est revenu.. j’ai l’impression qu’il veut encore être avec moi mais qu’il attend qu’une chose : que j’arrête le « harcèlement » pour repartir du bon pied
J’aimerai un avis extérieur s’il vous plaît 🙂
(Desole pour le pavé!!)
Bonjour Caroline,
vous avez déjà tout compris : il a des sentiments pour vous, il a envie d’être avec vous mais vous avez un comportement de harcèlement.
Ce n’est pas parce qu’il vous aime qu’il supporte votre comportement.
Donc, quand vous dites que vous ne savez plus quoi faire, je dirai que vous savez ce que vous avez à faire : arrêtez de le harceler, faites lui confiance.
Et pour cela, c’est en vous que devriez avoir confiance. Donc : travail d’introspection pour prendre conscience de votre comportement, de leur origine et entreprendre un petit travail sur vous afin de changer tout cela.
Si vous avez besoin d’un accompagnement, jetez un oeil sur ma page de coaching.
J’espère que cela vous aidera.
Sandrino
Bonjour Sandrino,
Pour faire suite à votre message précédent j’ai décider de l’ignorer (de jeudi à dimanche) jusqu’à ce matin ou je lui ai envoyé un msg pour savoir où il en etait sachant que cela fait 3 semaines aujourd’hui que l’on ne s’est pas vu.
Je n’ai bien évidemment eu aucune réponse.
Je suis en contact avec sa cousine la plus proche qui me considère comme une amie, ils se sont appelés aujourd’hui et il lui a confié que pour lui cetait terminé (quil m’avait prévenu OR je n’en avais pas connaissance) qu’il était bien comme ça car il n’avait personne sur le dos et qd elle lui a dit qu’une fois raccroché, elle m’appellerait pour me dire ce qu’il pense il lui a dit : « non ne fait pas ça » Et elle lui a répondue qu’elle allait le faire tout simplement pcq selon elle je ne merite pas d’être dans cette attente qu’il m’impose depuis tout ce temps.
Du coup jai décider de ne plus le calculer et d’avancer sans lui mais une question me trotte dans la tête… pourquoi me dire qu’il m’aime etc si c’est pour rompre mais surtout ne pas avoir la franchise de me le dire ???
Qu’en pensez vous ?
Bonjour Caroline,
la situation paraît claire : il se sent mieux seul qu’avec vous car il n’a personne sur le dos. Et s’il a peur que sa copine vous en parle, c’est parce qu’il a peur de votre réaction.
Je ne sais pas comment vous vous comportiez avec lui mais s’il réagit de cette manière, vous devriez arrêter d’insister de vous focaliser sur lui car la solution est à voir de votre côté.
Vous devez faire un travail d’introspection sur votre comportement en couple. Car ce comportement nuira à toutes vos relations. Donc : introspection pour identifier le comportement (notamment harcèlement), identification des causes de ce comportement (ex : manque de confiance en soi, dépendance affective,…) puis démarche d’épanouissement personnel visant à traiter les causes du comportement. Cela aura un impact naturel sur votre comportement et vous vivrez des relations épanouies.
Si en revanche, vous continuez à vous focaliser sur lui, il finira par vous détester et vous empirerez la situation. Il ne reviendra pas tant que vous ne changerez pas.
Sandrino
Bonjour,
Merci pour cet article encore une fois trés pertinant et qui donne de bons conseils.
Pour ma part, j’aimerais avoir votre avis masculin sur un sujet personnel qui me concerne.
Voilà, je suis séparée (à ma demande) de mon compagnon depuis 3 ans. Lui s’est trés vite remis en couple, et ils vivent ensemble depuis 2 ans maintenant.
De mon côté j’ai eu 2 expériences amoureuses de quelques mois mais rien de bien important.
J’ai connu Nicolas alors que je venais d’amménager dans la maison que j’avais faite construire avec mes 2 enfants aprés bien des galéres liées à mon divorce.
J’étais quelqu’un de trés indépendant, gérant tout toute seule avec un caractére assez affirmé.
Nicolas est arrivé dans ma vie alors que je venais de me séparer aprés une liason de 5 ans avec un homme marié, que je voyais peu du fait aussi de ses déplacements professionnels (mais cela me convenait à ce moment là).
Nicolas est tout de suite tombé amoureux de moi. Il s’est trés vite installé le we chez moi, rompant ainsi mes habitudes ; j’avoue que j’avais du mal à gérer d’autant qu’il était plutôt là en touriste.
Bien que je tenais de plus en plus à lui, j’avais du mal à supporter sa présence en permanence, et en même temps son manque d’implication dans notre quotidien.
Du coup, j’ai commencé intérieurement à ne plus voir que ses défauts et non les miens (et oui j’en ai aussi !!)
Du coup, Il est vrai que je ne faisais rien pour lui laisser sa place!
Bref au bout de 2 ans je lui ai dis qu’il valait mieux qu’on se sépare.
Au final, j’ai pleuré comme une madeleine…..mais je suis restée sur ma position! MOn sale caractère !
Il s’avère que trés vite je l’ai regretté, Me suis remise en question !
Me suis rendue compte que je tenais à lui plus que je ne voulais me l’avouer aussi.
J’ai sombré pendant de longs moi dans la déprime….. tout en faisant un travail sur moi en parallèle avec l’aide de kinésiologe, hypnothérapeute et depuis un an méditation.
Au début, je lui ai envoyé des messages, il a répondu à certains…. a pris de mes nouvelles Par le biais d’une copine.
Mais il était malheureusement pour moi toujours en couple !!
Mais il s’avére que depuis quelques mois, il demande plus réguliérement de mes nouvelles, me salue en voiture en insistant si je fais mine de ne pas le voir.
A tout fait pour que je le remarque toujours en voiture, alors qu’il revenait d’un voyage à l’île Maurice avec sa compagne.
Bref tout ça me laisse penser qu’il a toujours lui aussi des sentiments pour moi.
ET c’est donc là que je voudrais avoir votre avis !
Je trouve étonnant s’il est bien dans son couple, qu’il cherche encore à avoir de mes nouvelles.
Pourriez-vous m’éclairez, merci ?
Lucile
Bonjour Lucile,
La question que vous vous posez n’est sans doute pas la plus pertinente dans votre situation.
Oui il peut bien sûr encore avoir des sentiments pour vous. Cela ne signifie pas qu’il veut revenir ou que votre histoire serait viable s’il revenait avec vous.
C’est pourquoi il y a d’autres questions que vous devriez vous poser :
– s’il revenait avec vous demain et qu’il gardait le même comportement qu’avant la rupture, est-ce que vous supporteriez votre relation ?
– pourquoi regrettez-vous votre choix de le quitter ? Parce qu’il vous aimait ? Parce que vous n’arrivez pas à trouver un autre homme qui vous aime ? (mes questions ne sont pas de l’ordre du jugement. J’essaie simplement de vous aider à mieux comprendre ce qui vous pousse à revenir vers lui).
Le fait de vous tourner vers votre passé plutôt que vers votre futur n’est probablement pas anodin. Vous avez fait un travail sur vous. Avez-vous travaillé les sujets de la confiance en soi et de l’estime de soi, notamment dans vos séances d’hypnothérapie ?
J’espère que cela vous aidera.
Sandrino
Bonjour Sandrino,
Oui en effet, je me suis aussi posée toutes ses questions.
En fait, je me rends compte que j’ai été excessive dans mon comportement ! Mais peut-être étais je trop dans l’attente de la perfection.
Il faut savoir accepter une personne telle qu’elle est !
Je pense, en fait j’en suis même certaine que je l’accepterais tel qu’il est car, j’ai moi-même changé et surtout évolué. Je ne suis plus dans la recherche d’une relation quasi parfaite.
Je regrette notre séparation car nous n’avons pas parlé et dit ce qu’il n’allait pas.
Aprés pourquoi je m’attache autant à espérer son retour, tout simplement parce que je me rends compte que je l’aime vraiment, que lorsque je le croise, j’ai le coeur qui palpite encore…
Et lui pourquoi a t’il ce comportement s’il est bien dans sa vie ? je pense que lui non plus n’a pas fait le deuil de notre relation.
Pourquoi vouloir tout savoir sur ma vie si la sienne le comble ?
J’ai l’impression qu’il joue au chat et à la souris avec moi !
Concernant les séances d’hypnose, on a en effet également travaillé sur la confiance en soi. Mais mon problème si problème il y a, c’est que je n’arrive pas à l’oublier complétement.
Et lorsque j’y parviens, il refait surface !!
Là, j’ai décidé, de ne plus le contacter, de ne plus chercher à avoir de ses nouvelles et de partir en vacances l’esprit plus léger.
Et de laisser venir….
Lucile
Bonjour Lucile,
Effectivement, le fait d’être en attente d’une relation parfaite est un facteur de frustration dans le couple.
Il faut néanmoins trouver le juste équilibre car il ne faudrait pas non plus accepter un comportement incompatible avec la relation de couple. Vous aviez dit qu’il était amoureux mais qu’il était chez vous en touriste et n’était pas impliqué. Dans ce type de situation, soit vous attendiez beaucoup trop de lui, soit c’est lui qui ne se donne pas assez dans la relation. Il faut donc déterminer ce qui est de votre ressort ou de ce qui est du sien. Ce qui est important est ensuite de communiquer à ce sujet.
Vous dites que le problème est que vous n’arrivez pas à l’oublier. Il n’y rien d’anormal à cela. On n’oublie pas quelqu’un. En revanche, au fur et à mesure du temps et selon notre état d’esprit, nous y pensons sans que cela nous touche.
Bonjour Sandrino,
En effet, je pense que je visais la relation parfaite, sans pour autant me remettre en question.
Il faut aussi savoir accepter les différences de l’autre, ce que je n’ai vraiment pas voulu faire…. il fallait absolument rentrer dans mon moule !!
Ma vie est un peu moins carrée maintenant grâce à un travail sur moi même et cela ne me pertube plus, et me va plutôt bien !
Il faut savoir faire des concessions, choses que l’on n’a pas faites ni l’un ni l’autre et c’est plutôt dommage, comme de ne pas en avoir parlé !!
Pour info, vendredi, je lui ai envoyé un mail avec une photo de notre petite chienne (qu’il m’a offerte), sortant de chez la toiletteuse.
Quelle n’a été ma surprise quand j’ai reçu une réponse, certes brève mais une réponse quand même ! et à 22h, heure à laquelle normalement il est tranquillement chez lui avec sa compagne !
Simple politesse…. je ne crois pas !!
Bonjour Lucile,
je pense que, plutôt que d’imaginer des scénarios sur ses sentiments et intentions éventuels, vous feriez mieux de lui demander quelles sont ses intentions. Cela permettra rapidement de savoir si vous avez ou pas une chance de revenir avec lui.
Bonne journée.
Sandrino
Bonjour Sandrino,
Désolée pour ma réponse aussi tardive, mais je ne retrouvais plus cet article.
Je viens donc de prendre connaissance de votre réponse, et je ne me sens pas du tout capable, (pas trop la forme en ce moment) de lui demander directement ses intentions, et surtout d’accepter une réponse qui pourrait ne pas me convenir.
Je peux juste rajouter que depuis juillet, il y a eu d’autres échanges de sms plus ou moins longs sur des banalités.
Mais là, j’ai vraiment décidé de couper le contact définitivement et de laisser venir….. A lui de voir ce qu’il souhaite vraiment !
Cette situation devient vraiment trop difficile à supporter pour moi.
Voilà,
Merci de votre retour.
Trés belle fin de journée
Lucile
Bonjour,
Si mon partenaire me dit qu’il ne ressent plus la même chose pour moi, qu’il n’a plus assez de sentiments pour construire quelque chose. Et que moi je sais parfaitement aujourd’hui que ce qu’il a joué c’est la routine qu’on a laissé s’installer, c’est le fait de ne pas faire d’activité nouvelle et de s’enfermer à la maison, sachant qu’en plus on est dans une relation à distance. Peut-on encore sauver son couple, si on décide de changer nos habitudes, de faire les choses différemment, de les faire bien ?
Parce que certes, il dit ne plus avoir de sentiments, d’être perdu… mais il ne peut pas passer une journée sans m’écrire et si je ne réponds pas, il envoie et renvoie… Est-ce que c’est possible de sauver son couple, sa relation quand on atteint le fond ? est-ce vraiment possible de faire renaitre des sentiments chez son compagnon, quand on fait les bonnes actions ?
Merci
Bonjour Ben,
Je serai concis : il y a des situations qui peuvent être sauvées et d’autres qui sont perdues. Je pense que votre ex ne sait pas où il en est. Tout est donc possible. Mais vous êtes dépendante de son choix. Ce qui vous mets dans une situation inconfortable. Ne lui courrez pas après, laissez-le venir, dites-lui que vous avez envie que cela fonctionne mais que vous n’attendrez pas indéfiniment qu’il fasse un choix. Essayez de faire tomber ses doutes en lui proposant un nouveau mode de fonctionnement. Et profitez-en pour lui demander s’il a rencontré quelqu’un. Car les doutes d’une relation à distance arrivent parfois à cause d’une rencontre. Je ne veux pas vous faire douter mais autant clarifier la situation auprès de lui. Cela vous évitera d’avoir des réponses possibles à ses doutes.
Sandrino
Mon ami a perdu sa mere et est a la retraite des mars 2018.
Depuis deces de sa mere est ds son monde…triste,peu tendre , sauts d’humeur. Je me sent délaissé jai impression son coeur est vérouillé lui est dit mais rien ne change.
Etait tres fusionnel avec sa mere…il s’eloigne …je ne sais comment reagir.. il s’excuse souvent qd a ces sauts humeur mais suis perdue comment faire…le laisser seul?
Bonjour Florilege,
Ce qu’il vit, ce qu’il ressent, et son comportement n’ont rien à voir avec vous. Il vit une période difficile et dans ce cas là, hormis être présente pour lui, vous ne pouvez rien faire. Vous devez seulement attendre qu’il aille mieux et qu’il retrouve de la joie.
En attendant, vous ne devez pas arrêter de vivre et ne devez pas lui mettre de pression. Profitez-en pour vous retrouver, pour faire des choses qui vous plaisent et vous intéressent, pour vous. Trouvez des activités et des passions qui vous permettront de ne pas rester dans l’attente et de mieux vivre cette période particulière.
J’espère que cela vous aidera.
Sandrino
bonjour Sandrino
mariée depuis 33 ans nous avons eu des hauts et des bas comme tout le monde , le défaut majeur de mon conjoint est l’égoïsme , les miens sont la dépendance affective et la jalousie , j’ai fais une dépression il y a huit ans suite au départ de mes enfants j’ai consacré ma vie à leurs éducation , puisque mon conjoint se consacrait à ses loisirs … depuis quelques mois je veux que tout change , j’ai vidé mon sac , il était gros , j’essaie de changer d’être moins impulsive, moins orgueilleuse ,plus tolérante ,je veux que notre couple s’épanouisse je veux lui faire confiance mais ce que je ne supporte pas ce sont ces moments de loisir qu’il passe seul je n’y arriva pas et je ne sais pas comment surmonter ça c’est une douleur atroce insurmontable et je rentre dans des colères incroyables , pouvez vous m’aider s’il vous plait
Bonjour Coco,
il est tout à fait normal que votre mari ait envie d’avoir des moments de loisir sans vous. Le couple n’est pas un environnement fermé. La cause de votre comportement et de votre malêtre, c’est la dépendance affective. Donc, vous devez travailler sur vous. Le problème n’est probablement pas votre couple mais votre dépendance à votre mari. Je vous conseille l’article intitulé comment vaincre la dépendance affective.
Sandrino
Bonjour Sandrino
Je suis en couple pour bientot 3 ans mais on a rompu il y a une semaine car mon homme en a marre de mes doutes .je suis une personne jalouse,qui manque de confIance en soi et aussi en lui car il fait des actions devant moi qui me mets en doutes .Aujourd’hui je ne sais plus si je dois accepter sa decision de tout arreter ou de me battre pour sauver notre relation.je laime encore et je veux sauver mon couple mais je ne connais pas ses ressenti car souvent on rompe et apres on se remet ensemble.Mais cette fois jai peur que cest la rupture final.je veux comprendre et savoir quoi faire pour lui faire confiance et controler ma jalousie et aussi si jessaie de sauver ma relation ou tout laisser tomber car il en a marre .je suis toujours indecise face a lui mais au fond de moi cest la personne quil me faut dans ma vie car quand il est la je suis moi meme et je vais bien et heureuse malgre quil est quelqu’un tres difficile a cerner.
Bonjour Dash,
tant que vous n’aurez pas travaillé sur votre manque de confiance en vous, vous serez jalouse et ne lui ferez pas confiance. Donc, pour résoudre tous vos soucis de couple, vous devez travailler sur vous et entreprendre une démarche de changement (soit par une démarche de développement personnel, soit par une thérapie visant à améliorer la confiance ou l’estime que vous vous portez). Sans quoi, les ruptures occasionnelles entraîneront une perte de sentiments de son côté et une rupture définitive.
Sandrino
Bonjour Sandrino,
En cherchant sur internet pour sauver ma vie de couple qui est en danger je suis tombé sur un vidéo de vous et ensuite cet article.
Je suis dans un couple pendant 1 an et on vient de se quitter il y a 4 jours! une année qu’on a vécu tous les deux les moments parfaits et très amoureux et j’ajoute qu’on vivait ensemble dès le 2 eme mois! La séparation était arrivée le lendemain de son anniversaire de 30 ans, on a passé une superbe soirée avec ses amis. J’ai très mal régit sur certain chose car je me suis senti trahit et je suis allées très loin dans mes mots et mes actes, je lui ai même giflé! j’ai applé sa mère pour qu’elle nous aide mais cétait pas le cas et j’ai même appelé la dame que je croyais c’était la cause de notre dispute( très mal passé). on habite pas dans la même ville et le même soir il m’a ramener à mon appartement avec tous mes affaires mais il me disait qu’il va revenir le lendemain, ce qui n’était pas vraiment le cas! je suis conscient de ma faute et j’ai beaucoup parlé avec lui mais il dit qu’il est perdu et qu’il a peur que ca se reproduise, je vous pas lui perdre, j’ai un très profond sentiment pour lui et c’est quel qu’un qui est bien. On va se revoir et se discuter mais j’ai besoin d’aide parce que je sais pas comment lui expliquer que je suis consciente de ma faute et je veux changer mes comportements.
j’ajoute que je ne suis pas française et c’était ma premier expérience avec un français donc je connais pas bien les codes culturels en France.
Je vous remercie de votre réponse en avance
Bonjour Farza,
Je ne connais pas les différences de codes culturels entre la France et votre pays, mais gifler quelqu’un ne me paraît pas être le meilleur moyen de s’exprimer. Donc, je ne pense pas que le problème soit dans les codes culturels mais plus dans votre manière d’exprimer vos émotions qui n’est pas adaptée.
Dans votre future discussion, je vous conseille simplement de vous excuser et de lui expliquer pourquoi vous avez mal réagi. Ouvrez votre coeur, exprimez vos regrets et sentiments, et écoutez ensuite ce qu’il a à vous dire, notamment ce qu’il ressent et ce qu’il pense à propos de votre histoire.
Restez dans la simplicité et l’ouverture. Pour l’instant, rien n’est perdu. Il reviendra s’il pense que cela peut fonctionner entre vous et si vous arrivez à vous comprendre (c’est à dire à communiquer se gifler par exemple…).
J’espère que cela vous aidera.
Sandrino
Bonjour Sandrino,
C est la première fois que je participe à un forum mais votre analyse et plume me plaisent. En couple depuis 8 ans en famille recomposée nous avons eu des hauts et des bas dont une séparation d un an (durant laquelle il a eu une autre relation) puis nous nous sommes remis en couple . Depuis 2 mois j ai constaté des changements de sa part , moins proche, des sorties seuls alors que nous étions très souvent ensemble et récemment il m’à parlé de rupture . A la lecture de vos articles je me demande si il y a des choses à mettre en place ou si il est trop tard. Bien entendu cette rupture souhaitée est à compagnée d une autre relation ,je ne me voile pas la face . Je reconnais des problèmes de dépendance affective et jalousie de ma part . Une routine également s’est installée. Même si je le rassure il hésite à se confier à moi , je fais moins de crises ,,mais reste possessive. Il me dit ne plus supporter tout cela. Je n ai rien vu venir(rupture) , alors que lui me dit avoir lancé des alertes.
Je suis encore dans notre foyer , les choses sont moins électriques,car il a vidé son sac. mais j ai l impression qu il ne me voit plus ou très peu , et qu il ne reste que nos échanges car nous discutons bcp.
Comment refaire naître ses sentiments, notre complicité, et faire revenir l harmonie. J’ai peur de le perdre définitivement en insistant, mais le fait de partir une deuxième fois pour succiter un manque , et espérer une (deuxième ) reconquête me parait peu viable . Nous avons 46 ans.
Merci de votre aide
Bonjour Alaya,
Je confirme que partir pour susciter le manque peut fonctionner une fois ou deux mais tant que la cause des soucis du couple persiste, elle n’est pas une solution.
Ce qui m’amène à votre question : comment faire renaître des sentiments et faire revenir l’harmonie ? La réponse est simple : en traitant votre problème dépendance. Il vous a expliqué qu’il ne supportait plus votre comportement.
Donc, que faire ? traiter votre dépendance. Le problème n’est pas lié à votre couple. Il est lié à votre dépendance. Et tant que vous ne la traiterez pas, il s’éloignera de vous, encore plus, à chacun de vos comportements qui a un impact négatif sur lui.
J’ai écrit un article que voici : comment vaincre la dépendance affective.
J’espère que cela vous aidera.
Sandrino
Bonjour, je tiens à dire que j'ai lu l'article et ça m'a fait réfléchir mais depuis 1 semaine je rencontre un problème avec ma compagne. Nous sommes en couplé depuis 2 ans et il y a 1 semaine nous nous sommes accroché pour une broutille et malheureusement je me suis beaucoup trop emporté ( hurlement sans violence). Je libére ma colère en cassant des choses. Depuis quelques semaines je m'emporte en criant sur ma copine hors que cela ne me ressemble pas et je n'arrive pas à contrôler ma colère, je voudrai trouver une solution pour convaincre que je suis capable de changer de comportement et prouver que je peux faire des efforts car j'en ai fait et j'en suis capable d'en faire d'autre. Merci
Bonjour,
Je viens vers vous car j'ai besoin d'un avis éclairé.
Je suis en couple avec mon homme depuis bientôt 10 ans, mariés depuis 3 ans et nous avons 2 enfants de 3 et 6 ans.
Mon mari est militaire et est actuellement à l'étranger en mission.
Il m'a annoncé 2 mois après son départ qu'il ne m'aimait plus, que je ne lui manquait plus (j'avais bien vu qu'il était distant par rapport aux autres missions qu'il avait fait avant) mais qu'il m'adore, qu'il est heureux avec moi, il est toujours attiré par moi et qu'il ne regrette pas les 10 ans passés ensemble mais qu'il a la sensation que nous sommes devenus les meilleurs amis du monde.
Il est vrai qu'avec nos travails et nos enfants nous sommes devenus très routinier et que j'étais moins tactile (bisous et câlins) envers lui. Selon lui il s'agit de la seule chose qu'il pourrait me reprocher.
Il m'a également dit qu'il ne se sentait pas bien dans son travail.
Je lui ai demandé s'il veut que l'on se sépare mais il pense qu'il vaut mieux attendre qu'il revienne en France pour savoir si ses sentiments reviennent.
Pensez-vous que ses sentiments peuvent revenir si nous faisons des "efforts" et cassons la routine pour redevenir le couple que nous étions ?
J'aimerai faire tout mon possible pour sauver mon couple…
Je vous remercie pour votre réponse.
Anaïs
Bonjour,
Je suis mariee depuis 2012. Depuis la naissance de notre 2eme fils qui vient d'avoir 9mois, rien ne va plus. En faite, je me suis sentie trahie le jour de l'accouchement et ca m'a complètement detruit. 2 minutes avant que la gynéco arrive, je lui disais pas de césarienne et pourtant, il a dit oui a la gynéco.
Pendant 9 mois, j'ai essaye de mettre cela de cote mais au final, je n'arrive pas a lui pardonner. Sans compter que de son côté, chaque fois que je lui dis qu'il y a quelques choses qui ne va pas (je lui dis gentiment en plus), il me dit oui, je sais, j'ai envie de changer mais au final, ses paroles sont juste en l'air et je n'en peux plus. Et en meme temps, je veux sauver notre couple mais apparemment, c'est pas gagné car sa trahison a ete trop loin. Et je connais la raison, c'est de l'egoisme qui a fait qu'il a dit oui.
Si vous avez des conseils, je suis preneuse. Car ce n'est pas au enfants a payer les pots cassés.
Merci.
Bonjour Anne,
Il semble que vous découvriez que votre mari est égoïste et que vous n’aimiez pas cet aspect de lui. Si vous savez qu’il ne changera pas et que vous ne le supportez plus, il est effectivement préférable de partir si vous pensez que c’est mieux pour vous et pour les enfants.
Bonjour,
Je suis mariée depuis fin 2018. Mon époux est tunisien. Avant le mariage, nous avons longuement discuté sur notre avenir et nos projets. Il m'a rejoint en France en 2019. Des le début nous avons rencontré des conflits car il a retrouvé des amis d'enfance et a partir de là, ma parole était toujours remise en question face à celle de ses compatriotes. De plus, comme je suis fonctionnaire et que mon mari travaille ponctuellement, c'est moi qui majoritairement règle toutes les charges. Cela ne me posait aucun problème jusqu'à ce que mon mari commence à se plaindre de moi, de mon caractère trop affirmé…
De plus soit disant pour me soutenir, il a commencé à falsifier des fiches de payés en disant que c'est pour m'aider financièrement. Je n'ai pas supporté ça car je l'ai découvert par hasard je lui ai donc demandé de quitter le logement. Cela fait déjà 7 mois. A deux reprise il m'a relancé car il di m'aimer. Et pour tenter d'arranger la situation il m'a demandé de mettre de l'eau dans mon vin sans pour autant s'excuser de quoi que ce soit. Je lui ai dit que je ne voulais plus vivre avec lui car son manque de respect, son manque de reconnaissance, sa suffisante car il trouve ma réaction excessive et trop dure. J'ai vraiment le sentiment que cette union est dans un sens et le comple c'est que limite c'est moi qui en fait trop.
Je lui ai dit que je voulais divorcer a l'amiable mais il fait comme si il n'entendait rien. Que dois-je faire a votre avis ?
Bonjour Naty,
il n’entend rien mais c’est votre choix qui compte.
Si vous n’êtes pas heureuse avec cet homme, divorcez.
Sauf si vous pensez qu’il changera (ce dont je doute au regard de ce que vous écrivez).
Prenez soin de vous.
Sandrino
Bonjour Sandrino,
Je suis en couplé avec mon homme depuis 7 ans. Nous étions très heureux ensembles. Depuis environ 2 ans. Nous nous discutons à cause de problèmes complètement débiles.. cela tous les jours pour la même chose..
Depuis quelques mois je suis consciente que je suis vraiment insupportable, méchante et non respectueuss envers mon conjoint. J’ai enfin compris et j’ai commencé à changé depuis 1 semaine toit allait bien. Et je me suis a nouveau énervé pour une connerie. Depusi mon homme m’as dit que c’était a 2 doigts d’être fini..
Comment lui faire comprendre que j’ai compris mes erreures et qu’il me laisse une dernière chance ?
Merci.
Bonjour,
Le meilleur moyen de lui faire comprendre, c’est d’arrêter de t’énerver. Ce ne sont pas les promesses de changement qui comptent, ce sont les actes.
Bonjour sandrino,
Voilà, j’ai 22 et je suis actuellement avec quelqu’un depuis 3 ans. c’était un ami d’enfance qui est chère à mon coeur. lors de la première année, il c’est senti blessé par certaines choses et certains mensonges que j’ai dis. nous étions épanouis et heureux mais depuis cet événement nous cessons de nous disputer encore et encore. Dés qu’il me reproche quelque choses je m’emporte, je me met en colère et je lui en veux, alors qu’il tente à mainte reprise de m’expliquer les choses calmement et avec bienveillance. J’ai essayer de nombreuses fois de prendre sur moi mais rien n’y fais je n’y arrive pas. Aujourd’hui il est à bout n’attend plus rien de moi, il c’est senti tellement incompris et blessé qu’il est devenue totalement indifférent. Je veux travailler sur moi même, je veux changer mais je ne sais pas comment faire. J’aimerai qu’il est espoirs encore et j’aimerai lui prouver que je suis capable. Il m’a dis de prouver avec des actes. que faire ?
Bonjour,
J’ai des très gros doutes sur la poursuite de mon couple.
Je suis avec mon ami depuis 15 ans avec 1 enfant et depuis 1,5 ans, la routine s’est installée dans notre couple et les relations sexuelles sont très insatisfaisantes depuis des années mais nous partageons des passions et une vie de famille ensemble et des valeurs communes
Depuis 1,5 ans, j’ai une relation avec un autre homme. une relation assez forte émotionnellement, telle un coup de foudre, une attirance très forte et des relations intimes vraiment intenses que je n’ai jamais ressenti auparavant.
Petit à petit cela a vraiment dégradé ma vie de couple, les relations intimes que je tolérai avant, je ne peux plus les supporter, je le rejete, son toucher m’est désagréable je refuse maintenant toutes relations sexuelles. Les passions que l’on avait en commun ne suffisent plus. Physquement il ne me plait plus du tout.
Je pense être amoureuse de mon amant avec qui je pense , cela n’ira pas plus loin car il est aussi en couple et ne semble pas vouloir quitter sa femme.
La question que je me pose et qui me hante est: est ce que l’amour peut revenir? dois je faire le deuil de mon amant pour repartir dans mon couple?
Pour moi je ne l’aime plus et je pense que c’est pour cela que j’ai eu une aventure mais comme je vis un amour passionnel cela pourrais fausser mon analyse….
Je ne voudrai pas gacher 15 ans de vie passé car la passion ne dure pas de toute manière.
Je tergiverse depuis 5/6 mois en ayant peur de faire le mauvais choix en partant.
MErci de votre point de vue.