Pourquoi les hommes ne veulent pas s’engager ? Pourquoi ne veulent-ils pas s’engager avec moi ? Comment faire s’engager un homme ?

Ce sont des questions qui m’ont été posées cette semaine et auxquelles je réponds dans cet article.

C’est quoi l’engagement ?

Pour répondre à ces questions, il faut tout d’abord définir ce que cache le mot engagement.

Pour certaines personnes, l’engagement correspond au mariage. Pour d’autres, c’est le fait d’emménager ensemble. Et pour d’autres encore, c’est la décision d’avoir des enfants et une famille.

Mais l’engagement peut aussi correspondre au simple fait de savoir ce que l’on veut. C’est à dire de décider à s’engager dans une relation longue et sérieuse. Contrairement à la relation où on vous dit « je ne sais pas ce que je veux ».

Personnellement, j’estime que le minimum dans une relation de couple, c’est que les deux partenaires s’aiment et veuillent tous les deux une relation à long terme ensemble.

On s’engage pour la vie ?

Il me paraît important de faire un aparté sur l’engagement et sur sa durée. Lorsque l’on s’engage avec quelqu’un, on pense que l’on s’engage pour la vie. Vous connaissez bien la phrase propre aux dessins animés de Walt Disney « Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants ».

Dans la vraie vie, ce n’est pas exactement la même histoire.

Donc, on peut très bien avoir envie aujourd’hui d’être en couple et de vouloir s’aimer pour la vie mais ne pas réussir notre vie de couple et arrêter notre relation dans 5, 10 ou 20 ans.

Cela va de soi pour certains mais je le précise car on me pose parfois cette question : « il s’était engagé avec moi. Il m’avait dit qu’il m’aimerait toute sa vie. Pourquoi m’a -t- il quittée ? ».

Nous ne sommes pas constant dans notre vie, nous changeons en permanence.

Aujourd’hui, j’ai envie d’être avec ma partenaire pour la vie. Mais je ne peux pas être certain que cela sera le cas toute ma vie. Voilà pourquoi vous ne devriez jamais prendre les promesses pour acquises dans le temps.

Le mariage et l’engagement

Je ferai également un second aparté en lien avec le précédent car il est important, notamment pour les femmes.

Voici une petite histoire : une de mes meilleures amies était heureuse en couple et souhaitait se marier alors que son partenaire n’en avait pas forcément envie. Je lui demandais pourquoi c’était si important pour elle.

Elle m’indiquait que le mariage représentait pour elle un engagement de la part de son partenaire et qu’elle se sentirait rassurée et plus en sécurité.

Je serai clair sur ce point : rien ne pourra jamais vous assurer un engagement pour la vie de votre partenaire.

Si vous avez confiance en votre partenaire, s’il est sincère et s’il veut être avec vous aujourd’hui, profitez de cette belle histoire au présent sans vous poser de questions.

Et si vous souhaitez vous marier, faites-le par envie, mais pas par peur de vous faire quitter.

Vous ne devez jamais agir (ou ne pas agir) par peur.

Pourquoi les hommes ne veulent pas s’engager ?

Venons-en à la première question posée au début de l’article : pourquoi les hommes ne veulent pas s’engager ?

Il ne faut pas faire de généralités car c’est une erreur : les hommes veulent s’engager autant que les femmes s’ils se sentent prêts et qu’ils sont avec une personne qui leur correspond.

Nous rencontrons tous les jours autour de nous des hommes qui se sont mis en couple, se sont mariés et ont eu des enfants.

Donc, ce n’est pas parce que vous connaissez deux ou trois hommes qui ne veulent pas s’engager qu’aucun homme ne veut s’engager.

Pourquoi les hommes ne veulent-ils pas s’engager avec moi ?

En revanche, la seconde question posée est plus intéressante : pourquoi les hommes ne veulent-ils pas s’engager avec moi ?

Si vous enchaînez les histoires courtes sans réussir à aller plus loin, il faut analyser la situation afin de comprendre si c’est du pur hasard ou si ce sont vos choix ou attitudes qui provoquent cette situation.

Voici des raisons possibles à cette situation :

  • Vous choisissez des partenaires qui ne vous conviennent pas : cela fonctionne donc à court terme mais vous n’arrivez pas à construire une réelle connexion avec eux
  • Vous choisissez des partenaires qui ne veulent pas la même chose que vous : ils veulent une histoire courte et vous souhaitez une histoire longue. Vous leur plaisez physiquement, ils couchent avec vous mais ne veulent pas aller plus loin.
  • Vous jouez un rôle en début de relation pour plaire ou ne pas déplaire : cela fonctionne au tout début de la relation mais pas à moyen ou long terme
  • Vous avez tellement envie d’une relation sérieuse que vous mettez de la pression dès le début de relation pour que cela aille vite : les partenaires fuient la pression et vous quittent rapidement
  • Vous êtes dans le besoin et/ou dans la dépendance affective : à court terme, vos partenaire apprécient tout l’amour que vous leur donnez mais ressentent rapidement une pression étouffante et vous quittent.

Comme vous le voyez, on trouve rapidement une cause à l’échec de nos débuts de relation. Il vous faut simplement faire un travail d’introspection et de remise en question.

Gardez également à l’esprit qu’il faut parfois de nombreuses rencontres qui ne fonctionnent pas avant de trouver un partenaire avec qui nous aurons une belle relation à long terme.

Retenez également que les ruptures amoureuses ne sont pas des échecs mais des expériences de vie. Voir mon article : une rupture amoureuse n’est pas un échec.

Comment faire s’engager un homme ?

On en arrive à la question principale de l’article : comment faire s’engager un homme ?

Si vous avez correctement lu le dernier chapitre, vous avez déjà une partie de la réponse à cette question.

Et je vais vous donner un exemple simple et concret : si vous prenez un homme qui ne sent pas prêt pour une histoire longue et que vous essayez de le faire plier pour qu’il s’engage dans une histoire longue, cela ne fonctionnera pas.

Second exemple (issu d’un coaching) : Si vous êtes la maitresse d’un homme marié et que vous souhaitez qu’il s’engage alors qu’il ne veut pas quitter sa femme, vous avez choisi un homme qui n’était pas disponible et vous ne pouvez pas le convaincre à faire ce qu’il ne souhaite pas.

Donc, il y a plusieurs éléments fondamentaux pour qu’un homme ait envie de s’engager avec vous :

  • Il doit être disponible
  • Il doit avoir envie d’une relation longue
  • Il doit être la bonne personne pour vous (lire l’article : comment savoir si c’est le bon)
  • Il doit avoir envie de la même chose que vous : mariage, enfants, etc…

Dans la phrase : « comment faire s’engager un homme », il y a une notion de faire faire quelque chose à quelqu’un contre son gré.

Donc, posez-vous la question : pourquoi ne veut-il pas s’engager ? Communiquez avec votre partenaire et essayez de le comprendre. Ce n’est qu’en parlant et en trouvant une solution commune que vous arriverez à être tous les deux heureux en couple.

Voici un exemple issu d’un témoignage d’une lectrice : elle était en couple avec un homme qui s’était mariée et divorcé 2 fois. Ils étaient ensemble depuis moins d’un an. Elle voulait se marier mais lui était réticent. Donc elle lui mettait la pression.

Cette femme avait un objectif : se marier. Mais lui avait un historique qui ne lui donnait plus envie de se marier.

Conclusion : vous ne devriez pas choisir un partenaire et le faire plier à votre objectif de vie sans prendre en considération sa vie et son historique.

Et un dernier conseil : si vous êtes heureuse dans votre vie sans homme, si vous êtes épanouie et bien dans votre peau, vous aurez plus de chance d’attirer les hommes et leur donner envie de s’engager avec vous.

Si vous êtes en demande et dans le besoin, si votre partenaire ressent de la pression plutôt que de la sérénité, il se posera des questions. Et s’il s’en pose, il aura moins envie de s’engager.

Pour cette raison, l’épanouissement personnel est important dans la réussite de vos relations amoureuses et dans votre bien-être quotidien.

Sur la même thématique, je vous conseille les articles : comment rendre un homme amoureux et comment plaire à un homme.

A vous maintenant, quelles sont vos histoires et vos expériences à ce sujet ? Avez-vous des questions ?

Sandrino

16 Commentairs

  1. Merci Sandrino pour tous vos conseils, encore un article pertinent et plein de bon sens.
    Grâce à tous vos conseils, j’ai réussi il y a 8 mois à sortir d’une histoire avec un homme qui disait vouloir s’engager, mais ne le faisait pas… par manque d’amour probablement malgré ses dires!
    L’engagement le vrai je pense doit se faire de façon évidente, si cela semble compliqué, je pense que l’histoire n’est pas viable dans le temps.

  2. Article très intéressant, qui me permettra je l’espère de faire mon deuil. Nous venons de rompre avec mon ami car celui ci a peur de s’engager. Apres un an de relation je ne connaissais pas sa famille, je ne connaissais que quelques amis enfin plutôt connaissances qu’il côtoyait car justement je ne connaissais pas ses amis. Je n’ai jamais fais de soirées avec eux.
    Quand j’ai abordé le sujet avec lui, j’ai eu l’impression de passer pour une fille dépendante en attente, alors que je suis active ce n’est pas dans mon tempérament d’attendre après quelqu’un. Néanmoins, il me paraît judicieux après un an de relation de chercher à construire un peu plus en profondeur une histoire et cela ne veux pas pour autant dire que l’on est dépendant…
    j’ai la sensation de m’être complètement donnée au point de m’être oubliée pour tenter de le rassurer et de lui montrer que je n’allais jamais l’enfermer, il avait tout le loisir de sortir et de faire tout ce qu’il souhaitait et il l’a fait.
    J’ai le sentiment de ne pas avoir été assez patiente alors que mon entourage me dis que je l’ai beaucoup trop été.

    J’ai l’impression de ne pas être à la hauteur et que c’est la prochaine rencontre qui lui donnera envie de s’engager. Comme si « je n’étais pas assez bien » .
    J’ai 30 ans et je crois que tout les hommes qui restent à cet âge là on vécu des déceptions et ne sont plus prêt à construire une histoire.

    Je parait un peu désespérée à travers ce message mais je ne lui ai bien évidemment jamais fait part de tout ces éléments. C’est juste mon fil de réflexion. L’article me permet de réfléchir à tout ça… sans comprendre ce qui a cloché pour ne pas reproduire les mêmes erreurs.
    Bonne journée à tous

    • Bonjour Léna,
      vous faites des suppositions et je pense que vous ne devriez pas en faire.
      Il n’y a pas de règles dans une relation. Cependant, il est tout à fait « normal » d’avoir envie de rencontrer les amis de votre partenaire après un an. Je suis d’ailleurs surpris que cela n’ait pas été fait avant. Concernant la famille, c’est moins simple car cela peut troubler la relation et je pense qu’il ne faut pas être pressé de ce côté-là (en ce qui concerne mon couple, j’ai rencontré mes beaux parents après 2 ou 3 ans. Au final, nous sommes ensemble depuis 9 ans et avons eu un bébé, ce n’est donc pas négatif).
      Je pense que votre ex ne vous a jamais intégré dans sa vie, et il est le seul à en connaître la raison. Il faudrait donc lui demander tout simplement (sans chercher à revenir, juste pour comprendre et avancer). Je vous conseille donc de lui en parler en face à face et de ne pas le faire sous forme de reproches mais dans une approche de compréhension.
      Ainsi, vous trouverez les réponses à vos questions.
      Mais n’oubliez pas une chose : ce n’est pas parce qu’il ne veut pas s’engager avec vous et qu’il s’engage avec une autre, que que vous n’avez pas de valeur. Notre valeur ne dépend de personne. C’est nous qui nous donnons de la valeur. Et plus on se donne de la valeur, plus on est respectés. Moins on s’en donne et moins les autres nous en donnent. Idem pour l’amour et le respect.
      Donc, ne vous focalisez pas sur le fait qu’il ne veuille pas s’engager avec vous. Il a ses raisons et elles ne sont pas forcément dépendantes de vous.
      Ne vous remettez pas en question sauf si vous pensez devoir évoluer sur certains aspects. Et si c’est le cas, ne restez pas dans la culpabilité ou le regret. Entreprenez les changements qui peuvent vous poser problème dans vos futures relations.
      J’espère que cela vous aidera.
      Sandrino

  3. Bonjour Sandrino, je te remercie du fond du coeur pour tes conseils, ils m’aident beaucoup !
    Ça fait un an et quatre mois que je suis dans une relation amoureuse avec quelqu’un , il m’a demandé qu’on fasse une pause au mois de février à cause de ses problèmes (perso) et cela a duré environ deux mois , ça m’a choquée et après il m’a suppliée car je lui ai dit que je ne vais plus continuer et on s’est remis ensemble et je me suis sentie bien avec lui , et durant le mois de septembre on a eu quelques différents de temps à autre au téléphone alors , on s’est pas rencontré durant deux semaines et on allait se voir , cela n’a pas marché et pretextant qu’il n’a pas pu me localiser, j’étais fachée par ce que je m’y attendais a ce qu’il me dise la vraie raison et puis je lui ai dit qu’avec mon ex cela n’était pas ainsi… Notre relation finit par s’affaiblir et il m’a écrit pour me dire que l’on s’arrête la jusqu’a ce qu’on puisse réaliser si l’on peut vraiment rester ensemble, au début ça ne m’a pas choqué mais maintenant je sens qu’il me manque énormément que dois je faire dans ce cas?

    • Bonjour Evie,

      c’est normal que tu éprouves du manque. Dois-tu l’oublier ou essayer de le récupérer ? Tout dépend de ton histoire avec cet homme.

      Pourquoi cela ne marche-t-il pas entre vous ? Est-ce juste temporaire à cause de ses problèmes personnels ? Est-ce que votre histoire peut fonctionner ? A-t-il vraiment des sentiments pour toi ?

      Si les réponses aux questions sont positives, il faut analyser pourquoi cela n’a pas fonctionné, trouver des solutions, et surtout améliorer la communication entre vous deux pour améliorer la relation au global et rétablir ainsi un lien fort et sincère.

      Si les réponses aux questions sont négatives, il est préférable que tu prennes soin de toi et ne rien attendre de lui. S’il revient, tant mieux, s’il ne revient pas, tu ne l’auras pas attendu pour rien.

      j’espère que cela t’aidera.

      Sandrino

  4. Bonjour.

    J ai adoré la qualité de cet article et aussi de la réponse faite a lena. En effet je suis dans la même situation. En 3 ans je n ai rencontré ni famille ni ami pourtant tout le monde me connaissait et m offrait des cadeaux à noël ou anniversaire mais sans les avoir rencontrer.

    Nous nous sommes poser les bonnes questions et il a Rompu avec moi par respect car il ne voulait pas s engager avec moi. Et cela nous aurait fait perdre du temps.

    Nous avons fait silence pendant 2 mois et depuis 1 mois nous nous revoyons 3 fois par semaine. Nous dormons ensemble. Cela me fait du bien mais je n attends rien de plus de lui. Je ne sais pas trop ce qu’ il me veut car c est toujours lui qui me recontacte mais voilà je pense que il faut vivre de son côté. Et avancer sans se poser de questions. Car c est décourageant de se dire que c est de notre faute.

    Aujourd hui je me sers de notre relation pour être bien mais je ne suis plus en demande comme autrefois. C est le principale. Courage lena.

  5. Bonjour Sandrino,
    Merci beaucoup pour tes vidéos et tes conseils qui mettent en avant la sincérité et l’épanouissement personnel. J’ai mis du temps à le comprendre mais je pense que c’est primordial de faire attention à soi, à ses besoins.
    Je suis avec un homme avec lequel la relation est très enrichissante, fluide, simple, nous avons passé depuis un an et demi que de beaux moments de découverte. Je sens qu’il est attaché à moi, plusieurs signes me le montrent. Nous reconstruisons tous les deux notre vie après 40 ans et chacun deux garçons. Nous avons passés des vacances à 6. Nous avons mutuellement rencontré tous nos amis, les membres de notre famille. Nous avons l’un pour l’autre des attentions, nos relations sexuelles sont de jolis moments. Cependant il a des doutes et me dit parfois qu’il est insatisfait, qu’il attend un déclic. Je ne le sens pas toujours amoureux, je ne sens pas d’élan vers moi même si chaque moment disponible il me le consacre, nous ne vivons pas ensemble mais chaque jour nous nous appelons. Je suis parfois assaillie par des moments de doutes, peur qu’il ne m’aime pas et que je sois de passage. Je lui en ai fait part et nous avons décidé de nous laisser un peu de temps sans être en contact pour prendre du recul. Je lui ai dit que j’avais besoin qu’il se positionne ou tout du moins que je ne pouvais plus entendre qu’il attendait de tomber amoureux. Je sais mon besoin peut être un peu pressant de sécurité affective mais je ne suis pas dans l’hyper sollicitation non plus. Je sais que je peux vivre sans lui mais j’ai trouvé tellement de bien être auprès de lui et de signes malgré tout de son attachement à moi, que je ne peux pas me résoudre à laisser péricliter notre relation. Mais j’ai peur qu’il ne s’autorise pas à recevoir l’amour que je lui offre. Il pense qu’il serait plus heureux en étant plus passionnel et attend cela entre nous. Je suis un peu perdue.
    Peux-tu m’apporter de l’aide.
    Bien à vous
    Marie

    • Bonjour Marie,
      La clé de votre relation se situe dans la tête de ton partenaire. Il n’y a que lui qui puisse prendre conscience qu’il n’a pas besoin de ressentir de la passion pour être heureux.
      En revanche, plus tu agiras dans la peur et avec de la pression, moins il s’attachera et aura de doutes. Donc, la seule chose que tu peux faire, c’est d’être autonome et bienveillante, de profiter de ta vie avec lui sans te poser de questions et sans rien attendre de plus. Tu le dis d’ailleurs toi même : tu n’as pas besoin de lui. Certes, il te fait du bien. Mais ne vis pas dans la peur. Tu as tout à y perdre.
      Plus tu seras autonome et indépendante, plus y a de chances pour qu’il vienne vers toi. Plus il sentira une différence de sentiments, plus cela lui fera peur.
      J’espère que cela t’aidera.
      Sandrino

  6. Je vie un cas similaire à Marie. Je suis en break après un an de relation car il ne se sentais plus bien dans notre couple et n’était plus sûr de m’aimer comme avant… Nous sommes amis en ce moment et il me dit qu’il refoule ses sentiments en ce moment car il n’est pas prêt d’être en couple et qu’il ne veut pas me refaire du mal. Je sens qu’il est bien lorsqu’on est ensemble et il dit encore tenir beaucoup à moi… Je fais un court sr pour reposer mes sentiments et pour qu’il puisse réfléchir de son côté… Avez-vous des conseils pour moi?

    • Bonjour Anne-so,
      est-ce que votre ex à identifié un point de blocage particulier ? il dit vous aimer moins qu’avant, qu’est-ce qui selon lui, expliquerait sa baisse de sentiments ?
      Mon conseil serait de lui laisser le temps et de ne pas lui courir après, de reprendre une vie de votre côté pour qu’il comprenne aussi que vous ne pourrez pas l’attendre éternellement. Le but n’est pas de mettre de la pression, mais de se préparer à un non retour, et d’amener l’autre à prendre conscience plus rapidement de ce qui est important pour lui.
      Sandrino

  7. Bonjour Sandrino j’aime votre travail, je suis d’accord avec beaucoup de choses écrite . Pour vous expliquer je suis quelqu’un qui galère en amour depuis 3 années, lorsque je cherche des raisons, je lis souvent que j’attirerai de mauvais partenaires à cause de ma confiance en moi ou de dépendance affective, je n’arrive pas à comprendre comment cela est possible ayant l’impression de pas mettre de pression et de ne pas le montrer. Généralement j’ai la force de caractère de refuser ou ne pas rester trop longtemps dans des relations mauvaises ou je sens que c’est foireux ..soucis à force j’ai l’impression d’être une femme attirante mais pas aimable. Tu crois que tu saurais un peu m’éclairer la dessus ?

    • Bonjour Rika,
      Il y a de nombreuses raisons au fait de ne pas réussir à vivre une histoire pérenne et je ne saurai dire laquelle est celle qui est propre à ta vie sentimentale.
      Si tu as la force de refuser des relations foireuses, cela signifie que tu te respectes et que tu n’acceptes pas n’importe quelle histoire. Et donc que tu n’es, a priori, pas dans un schéma de dépendance affective ou de manque de confiance en toi.
      Tu indiques avoir l’impression de ne pas être aimable. Il y a peut être quelque chose à creuser de ce côté. En tant qu’homme, on a généralement envie de poursuivre une histoire avec quelqu’un qui nous donne envie de passer du temps avec elle, qui s’accorde avec nous, et que l’on sent un minimum intéressée. On n’a pas envie d’être avec quelqu’un qui ne nous semble pas aimable 😉 Tout dépend de ce que tu mets derrière ce mot. Mais qu’en pensent tes amis proches, qui te connaissent bien et qui te côtoient en soirée quand tu parles à des inconnus ?
      Sandrino

  8. Par exemple, j’ai rencontré une homme il y a peu celui-ci à prit toute les initiatives ( me retrouver, me parler, proposer des rendez vous et enfin m’embrasser) puis soudain il disparait au milieu d’une conversation banale et après m’avoir proposé un 3eme rdv. J’ai attendue 3 jours avant de lui demander si il y avait un problème, il m’a répondu qu’il avait eue un coup de flippe, car il avait peur des relations depuis que son ex l’avait détruit avec du harcèlement morale . J’ai été compréhensive et rassurante , je lui ai dit que j’étais pas pressé qu’on avait le temps d’apprendre à se connaître et qu’il pourrait ainsi se faire sa propre opinion mais rien, après 15 jours forcer d’admettre que c’est mort, je lui envoie un dernier message pour me soulager et passé a autre chose, dans ce message j’explique sans être agressive que je suis fâchée vis à vis de son comportement, que ça m’aurez pas choquer si il m’avait dit que je lui convenait pas ou autres mais que disparaître été déstabilisant. j’attendais pas de réponse. pourtant il le fait et m’écrit qu’avec son ex ça a eue un impact sur sa sexualité (n’y arrive plus), qu’il avait eue peur car avec moi sa devenait sérieux mais qu’il se sentais absolument pas prêt . Moi qui sait quoi penser d’habitude me voila tiraillé entre attendre lui laisser une petite porte ouverte au cas ou, ou d’être prise pour une débile dans l’histoire car je vois qu’il parlent a d’autres filles . Quoi qu’il en soit cela revient souvent dans mes histoires et je comprend pas ces réactions que je trouvent violente ( nier quelqu’un ) par apport a ce que je fais . C’est très dur car je tombe que sur des personnes qui ne savent pas s’engager (ce qu’elle veulent ) et qui me donne l’impression de n’avoir aucun interêt et d’être facilement zapable un peu comme çi je n’avais jamais exister . Bien a vous Sandrino

    • Bonjour à nouveau !
      Je n’avais pas vu ton deuxième message. Je vais donc compléter ma précédente réponse. Dans cet exemple précis, tu n’es pas en cause. Il t’a clairement indiqué la raison pour laquelle il ne souhaitait pas aller plus loin. Cela signifie qu’il a compris rapidement que tu souhaitais une histoire sérieuse et non pas un plan rapide. Ce qui est un bon point pour toi car cela te fait gagner du temps. Plutôt que d’entrer dans une fausse histoire, celle-ci s’arrête immédiatement.
      Si ce schéma se répète, c’est peut être dû à ton physique et/ou tes tenues vestimentaires et/ou le contexte des rencontres (ex : boites de nuit) qui attire certains types d’hommes intéressés par des histoires courtes. C’est une possibilité.
      Mais quelle que soit la raison, tu ne devrais pas penser ce que tu as écrit, c’est à dire le fait de penser que tu n’as aucun intérêt et ce sentiment de ne pas exister.
      J’ai rencontré de nombreuses femmes dans ma vie, je n’ai jamais zappé personne, même si je n’étais pas intéressé. C’est une question de respect. Donc, ce n’est pas lié à toi, c’est lié à des types d’hommes qui ont ce comportement avec d’autres femmes aussi, en dehors de toi.
      Ton commentaire me laisse penser qu’il y a quelque chose à creuser du côté de l’estime que tu te portes. Un travail d’introspection à effectuer pour mieux comprendre ton ressenti, tes rencontres, ta façon de te comporter, de parler, etc…
      Pour info, je suis en cours de création (et finalisation) d’une formation vidéo de 4 mois qui a pour vocation à mieux réussir ses histoires d’amour, notamment en travaillant sur l’estime de soi, la confiance en soi et l’affirmation de soi, et beaucoup d’autres choses. Si tu es abonnée à mes mails, tu recevras un message le jour où la formation sera disponible.
      A bientôt.
      Sandrino

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