Il ne sait pas ce qu’il veut ? rompez !

Afin qu’une relation sentimentale puisse marcher, il faut une alchimie et certains ingrédients.

Si je ne devais retenir qu’un seul de ces ingrédients, ce serait celui-ci : « il faut être deux pour que cela fonctionne ».

Cela vous parait simpliste ? Vous ne vous êtes donc jamais attaché à quelqu’un qui ne savait pas ce qu’il voulait ?

Je vais vous expliquer pourquoi vous devez rompre s’il ne sait pas ce qu’il veut !


Une partenaire qui ne sait pas ce qu’elle veut

J’ai vécu une histoire de deux ans avec une fille qui ne savait pas ce qu’elle voulait. Ni en terme de présent (quels sentiments elle avait), ni en terme de futur (elle n’arrivait pas à se projeter avec moi). Au bout de quelques mois, je peux comprendre, mais au bout de deux ans ?

Je manquais de repère, c’était ma première histoire longue, alors je suis resté et je me suis accroché comme un koala à son arbre, avec aussi peu de dignité qu’on peut avoir dans ce type de relation.

Mais cela ne sert à rien car la relation est déséquilibrée et une relation comme celle-ci  a peu de chances d’évoluer. A une exception près, et je pense que c’est la seule solution viable : rompre.

Au bout de deux ans, après m’être plaint plusieurs fois de cette situation, j’en ai eu marre et j’ai donc rompu. J’en ai profité pour aller m’éclaircir les idées à l’autre bout du monde pendant quelques semaines.

Finalement, elle sait ce qu’elle veut…

Un mois après, elle m’a appelé, tout en panique : elle voulait absolument vivre avec moi, s’investir, et elle voulait même un enfant de moi !

Miracle, elle avait changé ! Le problème est que moi aussi j’avais changé. Avec le recul, j’avais compris que nous n’étions pas faits pour être ensemble et que mes sentiments s’étaient épuisés dans ces deux ans de doute et de remises en question permanentes.

J’avais aussi compris que je méritais quelqu’un qui veuille vraiment être avec moi. Et je savais, au fond de moi, qu’une fois qu’elle m’aurait récupéré, à moyen ou long terme, elle retournerait dans ses travers car on ne change pas en un mois.

… mais il est trop tard !

Ma décision était prise, je ne reviendrai pas avec elle. Cette décision, a posteriori, m’a surpris car je ne pensais pas en être capable. Généralement, on a peur de partir, on a peur que notre partenaire rencontre quelqu’un d’autre, on a peur de le perdre. Alors qu’au quotidien, on n’est pas heureux mais on reste quand même. On préfère une demi-relation que pas de relation du tout.

On s’accroche à ce petit bout de relation déséquilibrée comme si le sens de notre vie n’était lié qu’à cette relation. C’est seulement avec du recul que l’on comprend que c’était bien sûr une erreur. Et si on n’essaie pas de reprendre en main notre vie, on ne saura jamais de quoi on est capable et sur quoi peut nous mener cette rupture que l’on n’a pas subie mais que l’on a voulue par insatisfaction.

Célibataire mais heureux

Bref, je ne m’y attendais pas mais cette rupture m’a amené un sentiment de liberté et plénitude. Alors que je devenais célibataire, et plutôt que de ressentir de la solitude, j’étais heureux. J’ai alors réalisé qu’on pouvait très bien être seul et heureux et je préférais être seul que malheureux en relation.

J’ai appris qu’il y avait aussi des avantages à être célibataire et que j’étais plus ouvert pour faire de nouvelles connaissances.

Il faut être deux pour faire une relation

Etrangement, je ne suis pas resté seul bien longtemps et ma relation suivante a été totalement l’inverse de celle-ci : j’ai été comblé de sentiments. Je n’aurai jamais pu connaître cela si j’étais resté dans ma relation initiale.

on ne peut pas faire une relation seul. Il faut être deux, il faut que l’autre ait envie d’être avec nous. Toute relation ne respectant pas ce concept est vouée à l’échec.

C’est pour moi, la condition de départ, la première étape avant d’aller plus loin et de s’attaquer aux causes de rupture qu’il faudra résoudre pour construire une relation sur le long terme : les incompatibilités de comportement, apprendre à vivre à deux, etc…

Donc, si vous êtes depuis un an avec quelqu’un qui ne sait toujours pas ce qu’il veut dans la vie, s’il ne sait pas s’il veut de vous dans sa vie, s’il ne sait pas ce que vous représentez pour lui, si au bout d’un an, vous n’avez toujours pas pu mettre plus d’un pull et une paire de chaussettes chez lui, et si vous êtes amoureuse de lui : rompez !

Rompez pour devenir à nouveau heureux

N’ayez pas peur de rompre !

Ne rompez pas en pensant qu’il va changer d’avis, ce n’est pas l’objectif (même si cela peut fonctionner).

Rompez en assimilant le fait que vous avez de la valeur et que vous méritez quelqu’un qui veuille vraiment être avec vous.

Voyez cela comme de l’éducation sentimentale : « tu ne sais pas ce que tu veux, alors je pars. Si tu ne veux pas me récupérer, tant pis, je trouverai quelqu’un d’autre ».

Votre vie est trop courte et trop précieuse pour continuer à perdre votre temps dans une relation qui n’en vaut pas la peine.

Arrêtez d’espérer, arrêtez d’attendre, arrêtez de vous plaindre…

Croyez en vous, retrouvez-vous, revivez : rompez !

sur la même thématique, je vous conseille la lecture de l’article : comment faire s’engager un homme.


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  1. Selon moi, il y a aussi un facteur ‘âge’ ou plutôt un facteur ‘maturité’.
    Ne pas savoir ce qu’on veut à 18 ans, c’est plutôt normal. Même après 2 ans de relation. Et puis, on s’en fiche, on a le temps de vivre, de faire des erreurs, de revenir en arrière, de recommencer.
    Ne pas savoir ce qu’on veut à 35 ans après 2 ans, c’est déjà plus problématique. Pas parce qu’on est vieux 🙂 mais parce que souvent, on a déjà eu des relations, on sait ce qu’on veut, ce qu’on ne veut pas, les concessions qu’on n’est prêts à faire et les points sur lesquels on ne peut pas transiger. Et puis c’est aussi un âge où la plupart des gens veulent s’engager, faire des projets… ce qui implique d’être deux avec de chaque côté la même envie… ou pas !

    1. Merci Lilou pour ton commentaire 🙂 Effectivement, je n’ai pas pris le facteur âge en considération. Mais on peut avoir 18 ans et avoir envie de faire sa vie avec quelqu’un qu’on aime. A cet âge là, on n’a pas encore de boulot, de stabilité et on ne s’est pas encore totalement trouvé, et cela peut faire échouer une histoire. Mais ça ne change rien sur le fait qu’on peut savoir ce qu’on veut au début d’une histoire quel que soit l’âge.

  2. tout ce que tu dis est vrai. Mais qu’est ce que ça peux être dur quand on aime une personne d’accepter de lâcher prise et d’avoir la force de ne plus espérer. Je suis dans cette situation actuellement et depuis un bon bout de temps. Il ne sait pas ce qu’il veux mais je m’accroche éperdument à lui en espérant un changement de sa part. Un changement qui ne viendra peux être jamais. C’est des ruptures à répétitions ou il revient sans cesse en me disant qu’il m’aime et ensuite ça repart il ne sait pas ce qu’il veux. Et moi je retombe dans le panneau. Je suis très malheureuse de cette situation.

    1. Bonjour Laurene,

      je comprends tout à fait ta situation car j’ai déjà été dans ton cas dans le passé. C’est plus facile de se retenir de retourner avec un ex, que de repousser un ex qui revient.
      Dans ta situation, cela fait plusieurs fois qu’il est revenu et ça n’a rien changé.

      Je ne connais pas les détails de ton histoire (combien de temps depuis votre 1ère relation et maintenant) et je ne connais pas ton copain (quel âge il a). Mais s’il t’aimait VRAIMENT, il n’aurait plus de doutes.

      Et je trouve que revenir dès qu’il est en manque d’Amour, c’est une démarche égoiste de sa part. Si tu es incapable de le repousser, et qu’il sait qu’il ne changera pas, qu’il te laisse vivre ta vie pleinement et qu’il arrête de revenir.

      Je connais des personnes (dont moi) qui ont été dans la position de ton copain et qui se sont retenu délibérément de revenir avec leur ex pour ne plus la faire souffrir. C’est la différence entre l’Amour de l’autre et l’Amour de soi.

      J’espère que cela va s’arranger pour toi. A bientôt.

      1. Pour te donner un peu plus d’informations ca fait 8 mois qu’on est vraiment séparés. Il m’a quittée sans un mot en me laissant sans nouvelles tout simplement. C’est salaud comme réaction et ça m’a fait beaucoup souffrir. Je me demande comment après tout ça je reste à éprouver des sentiments pour lui. Depuis il revient tout les deux a trois mois qu’il soit en couple ou non en me disant qu’il ne m’oublie pas, qu’il arrête pas de penser à moi… Je n’en peux plus de cette situation. Lui a 34 ans et moi 25 ans.
        Je suis d’accord avec toi qu’il ne pense pas a moi qui souffre de cette situation. Car pour moi il n’a pas de doutes sur ses sentiments, il doit le savoir au fond de lui. Je pense qu’au fond de soi on sait si on aime quelqu’un ou non.Pourquoi gâché ma vie? Je ne le comprend toujours pas. Je suis jeune je sais que y a pleins d’autre garçon mais pour ça il faut que je l’oublie et j’aimerais qu’il me laisse tranquille.
        Une situation bien compliquée. En tout cas merci pour ta réponse et ton article. Ca fait du bien de voir qu’on est pas seul a vivre des situations similaires, ça fait avancer un petit peu.

      2. Je ne comprends toujours pas comment certaines personnes peuvent rompre de cette manière là, avec un manque de respect affligeant.

        Bref, il faut que tu sois forte, que tu résistes à ses sollicitations et que tu lui dises clairement qu’il te laisse tranquille. Sinon, tu n’avanceras pas.

        Sors, fais des rencontres intéressantes (pas forcément amoureuses), ça te changera les idées et ça te permettra d’avancer sans te tourner vers le passé.

    2. vous au moins vous avez de la chance qu’il vous dise je t’aime…moi je suis dans une relation depuis un bout de temps, et la moindre chose que je peux dire d’elle c’est qu’elle est malsaine. on est ensemble mais il m’a jamais dit qu’il m’aime, on n’est pas amis non plus, il est jaloux quand je vois quelqu’un, un ex ou un ami mais on n’est rien….le jour où je lui a demandé « on est quoi », il voulait pas répondre, il m’a dit qu’il sait pas ce qu’il veut mais je suis la seule avec qui il sent le besoin de la voir toujours ….ça me consomme. après chaque appel ou rencontre je me sens épuisée et consommée…je ne sais pas quoi faire… dernièrement j’ai rencontré un type bien qui sait très bien ce qu’il veut. Il me plait mais j’ai pas le courage de quitter l’autre. j’ai peur de le regretter…j’aurai aimé que ça marche avec lui.

      1. Bonsoir Nina,

        Qu’allez-vous regretter ? Sa jalousie ? Le fait qu’il vous empêche de voir vos amis ? le fait qu’il ne vous aime pas (car sinon il le saurait depuis le temps!) ?

        Vous voyez bien que vous êtes malheureuse avec lui.

        N’hésitez pas un seul instant : partez sans vous retourner car il y a d’autres relations qui, elles, vous rendront heureuse, contrairement à celle-là.

        Vous n’avez vraiment rien à regretter.

        Sandrino

  3. Cet article est très intéressant, je suis la personne qui ne sait pas ce qu’elle veut dans la relation. Après 2 ans de relation de doutes, souffrances, mais aussi de moments géniaux de bonheur, mon copain vient de rompre il y a 2 semaines, me disant qu’il est trop malheureux..
    On a vécu beaucoup de ruptures, réconciliations avec espoirs, maintenant il est à bout, sans espoirs et se sent mieux seul malgré que je puisse lui manquer.
    Il se sent mieux seul sans les doutes.
    Perso, je n’accepte pas vraiment la rupture, j’ai encore espoir..
    Je reste avec mes doutes et mes questionnements :comme dans l’article, peut-être que je ne l’aime pas vraiment ? Peut-être je sabote la relation parce que je pense que je ne mérite pas d’être aimee¿ peut-être je sabote par peur de l’engagement ¿
    Cela me fait peur de faire partie de sa famille (grande famille soudée à contrario moi, peu familial) bref, je suppose que cette rupture est la meilleure solution pour lui… En lisant l’article, je m’aperçois que je vais devoir accepter cette rupture et ne pas continuer à avoir de l’espoir…:'(

    1. Bonjour Cat,

      votre témoignage est touchant. Je pourrai vous conseiller d’arrêter de vous poser des questions mais je sais que cela ne servirait à rien et que vous en souffrez.

      Il a juste besoin de ne pas douter et d’être aimé. Il vous aime mais vous ne lui laissez pas entrapercevoir un futur stable avec ces remises en question. Alors il préfère partir que souffrir de la situation.

      Est-ce que vous doutez de vous en général ou seulement de votre couple ?

      La question n’est pas de savoir si vous devez continuer à avoir de l’espoir mais de savoir si vous êtes capable d’arrêter de douter de votre relation.

      Peut-être que ce n’est tout simplement pas la bonne personne pour vous…

      Sandrino

  4. j’adore vos posts Sandrino ils me font énormément de bien merci … j’espère moi aussi avoir le courage vite avant de sombrer. merci

    1. Bonsoir,

      merci pour votre commentaire.

      Si cela peut vous réconforter, sachez que vous n’êtes pas seul à vivre ce type de situation.

      Nous sommes tous amenés un jour ou l’autre à avoir des problèmes de couple et devoir arrêter une relation que l’on n’a pas envie d’arrêter.

      Il faut parfois prendre une décision difficile à court terme pour être plus heureux à long terme.

      Courage !

      Sandrino

  5. Bonjour Sandrino et un grand merci pour cet article ! Il m’a permis d’y voir plus clair ce matin avant de rencontrer mon compagnon pour une explication sur notre relation. Nous sommes ensemble depuis un an et nous n’avions pas encore prévu de vivre ensemble. Mais, nous connaissons nos familles respectives (il a deux enfants et 46 ans). Moi j’ai 43 ans et suis divorcée sans enfants. En mai, je lui ai proposé d’arrêter la contraception et il a accepté. J’ai tout de suite été enceinte et nous avons d’un commun accord envisagé de vivre ensemble. Malheureusement, une semaine apres l’annonce de la grossesse, le radiologue a détecté un arrêt dû à une absence d’activité cardiaque. C’était le 3 juillet 2015. Depuis le 15 juillet , il m’a dit qu’il doutait de ses sentiments, qu’il ne savait pas ce que signifiait être amoureux et qu’il ne voulait pas s’engager. Nous avons pris de la distance et aujourd’hui nous avons eu une dernière explication : je lui ai dit que je l’aimais et que je voulais construire un nouveau foyer avec ses deux enfants et peut-être un troisième si la vie nous offrais cette chance. Il m’a dit qu’il n’avait envie de rien dans tous les domaines de sa vie, pas seulement concernant notre relation ; qu’il était bien avec moi, qu’il m’adorait mais qu’il ne savait pas si ses sentiments étaient assez forts. Il a aussi dit qu’il était sûr de ne pas vouloir s’engager. Je pense que je dois rompre. Qu’en pensez-vous ?

    1. Bonsoir Wapita,

      Vous êtes dans une situation délicate.

      Votre compagnon accepte d’avoir un enfant avec vous (peut être un peu trop rapidement étant donné que vous n’étiez ensemble que depuis un an) puis change d’avis et déclare qu’il ne veut plus s’engager. Est-ce que vous lui avez un peu « forcé la main » ou est-ce l’épisode de la grossesse qui l’a fait prendre conscience d’une situation dont il ne voulait plus ?

      D’après votre dernière conversation, il semble être clair sur votre relation. Si vous n’êtes pas satisfaite de votre relation et que vous avez besoin qu’il s’engage, il est préférable de rompre pour vivre une autre histoire où vous serez avec un homme que vous aimez et qui a réellement envie d’être avec vous et construire sa vie avec vous.

      Bonne soirée.

      Sandrino

  6. Ciao ! Merci pour cet article.

    Je l’ai vécu (sans rompre) avec mon copain actuel. On est à 5 mois de relation.

    Je ne sais pas pourquoi ni comment mais maintenant je suis réellement bien avec lui et pour la première fois, je me projette avec qqn dans le futur.

    Lui 28 et moi 23 ans. Mais alors voila à 3 mois gros doute. Il me dit ne pas savoir ce qu’il veut et ressent pour moi…

    Oo je suis effondrée car moi qui au début ne voulait pas de cette relation me suis attachée et apprendre cela me replonge dans les travers de mon enfance sans amour paternel (blablabla)…

    Tous deux avons un lourd passé amoureux et avons souffert. Mais les 3 premiers mois étant magique, parfait, entente ultime. Je ne comprends pas ce doute soudain et fuis… pour le faire réagir évidemment…

    Au début je n’ai pas eu les réponses souhaitées, que du flou… J’ai alors été absente une semaine (où je n’ai cessée de pleurer et de me dire que j’allais perdre LA relation qu’il nous fallait !).

    Après quoi j’ai eu des nouvelles, un long message toujours flou. Cependant, c’est lui que je voulais. J’ai décidé de reprendre le cours des choses et de ne pas me laisser aller. On est fait pour être ensemble je le sens.

    Depuis, je ne sais même pas comment la relation a repris son cours et ce « problème » ne s’est plus posé. On va dire que personne ne souhaite y revenir non plus ^^ mais il me semble que ce soit bon car après une semaine de vacances ensemble à l’étranger (où il m’a rejoint car j’y étais pour tout le mois d’août) on est encore plus proches.

    As tu un avis là dessus Sandrino ?

    Merci d’avance.

    1. Bonsoir Kim,

      Je n’ai pas les détails de ton histoire mais je pense que plus c’est flou, moins c’est bon 😉

      Les premiers mois d’une relation sont fragiles et s’il a douté alors que cela semblait bien se passer (mais tu manque d’obectivité pas vrai ?), c’est qu’il y a quelque chose qui l’a fait douter. S’il est flou, c’est un problème et cela signifie probablement que c’est quelque chose à régler de son côté (une rupture pas totalement acceptée par exemple).

      Dans ta situation, il y a deux possibilités :

      1) profiter du moment présent, faire comme si rien ne s’était passé et espérer que ses doutes ne reviennent pas sur le devant de la scène. Je pense que si ses doutes reviennent, vous le saurez rapidement, c’est à dire dans les prochains mois.

      2) lui poser des questions pour comprendre l’origine de ses doutes. En général, il suffit de demander s’il a une autre fille en tête pour trouver la cause 😉

      Si la situation s’est améliorée dernièrement, je conseillerai la première solution. Ne lui fais pas sentir ton stress, essaie d’être naturelle pour lui faire oter ses doutes. Quand on a des doutes, on a besoin d’être rassuré, pas stressé.

      Bref, tu es jeune, ta relation est jeune, laisse passer quelques mois et on refait un point si Monsieur te pose de nouveau des problèmes 😉

      Bonne soirée.

      Sandrino

  7. Hahaa merci 😉 j’opte également pour la première solution comme deja fait ! Bonne soirée et je n’espère pas à bientôt pour mon couple. 🙂

  8. Bonjour Sandrino,

    Et merci pour ce témoignage masculin qui me permet d’y voir vraiment plus clair dans ma relation « foireuse » : il doute lui aussi alors qu’il voulait tout trop vite à mon goût il y a 18 mois de cela.

    Je vais suivre ton conseil et m’éloigner définitivement de lui car mon avenir n’est pas là malgré l’amour que je ressens pour lui.

    Je comprends bien qu’il ne m’aime pas et qu’il n’ose peut-être pas me le dire de peur de me blesser (il n’est pas méchant pour un sou).

    Bref je vais être courageuse pour deux.

    Merci encore pour tes conseils qui m’ont fait du bien à la lecture de ton témoignage.

    Bonne continuation et je te souhaite plein de bonheur dans ta nouvelle relation.

    Sandrine 😉

  9. Bonjour,

    Je tiens à vous remercier pour votre article qui m’aide a voir certaines choses de façon plus clair.

    J’aimerais cependant avoir un avis sur ma relation. Ca fait plus de 3 ans qu’on est en couple, c’est notre première relation, nous n’avons jamais eu de dispute et voilà qu’il me dit qu’il doute de ses sentiments, qu’il ne sait pas ce qu’il veut, ni où il en est et ça fait 3 mois que ça dure.

    Je sais que le problème ne vient pas de moi puisque j’ai fait beaucoup de choses pour lui et pour nous. Je lui ai même laissé le temps de faire une pause. Quoiqu’il en soit, il doute et il s’en veut parce que d’un côté, je lui plais toujours autant et je lui ai énormément manqué durant notre pause.

    Et moi, dans tout ca je ne sais pas quoi faire puisque c’est à lui d’avoir un déclic. Je suis bien avec lui. Pour moi il n’y a pas de doute, mais je ne pourrai pas supporter encore longtemps son indécision.

    Pourquoi est-ce qu’il doute ? Manque-t-il de confiance en lui ? Peur de s’engager plus? Peur d’aimer moins ou différemment?

    Dois-je le quitter pour le faire réagir sachant que c’est prendre un très grand risque?

    1. Bonjour MissT,

      A la question « pourquoi est-ce qu’il doute ? », il faut lui poser la question de manière franche et directe. Il est le seul à avoir la réponse. Cela ne sert à rien de tourner autour du pot et d’imaginer des vérités qu’il est le seul à connaître.

      concernant le fait de le quitter, pourquoi pensez-vous que vous risquez quelque chose ? La rupture est bonne dans toute relation car elle permet de vérifier si la personne avec qui on est veut vraiment être avec nous ou pas. Que risquez-vous ?

      S’il ne revient pas, c’est qu’il ne vous aime pas. Voulez-vous rester avec quelqu’un qui ne vous aime pas ?

      Le seul risque que vous prenez, c’est de connaître la vérité à propos de votre relation. Ce n’est pas un risque. C’est un révélateur d’une situation et ça permet de faire bouger la personne qui doute en face de vous.

      Bonne soirée.

      Sandrino

      1. Bonjour Sandrino, j’ai lu votre post et je suis assez d’accord avec vous mais difficile à appliquer. Je suis en couple depuis 1 an avec mon copain qui est aux USA, on se voit tous les 3 mois à peu près. Tout se passait bien jusqu’à ma dernière visite en juin dernier, où il m a dit qu il n était pas prêt à s engager dans une relation mais qu il ne voulait rien changer entre nous et qu il avait de réels sentiments pour moi. Depuis mon retour, beaucoup de longues discussions de dispute de réconciliation… On a discuté dernièrement et il s est finalement décidé à s engager dans notre relation cependant les actes ne suivent pas… Du coup j ai décidé de rompre pour la énième fois mais je ne lui réponds plus du tout, ce que je ne comprends pas c est pourquoi il revient, mais je sais pas qu il m aime profondément je n ai aucun doute mais il ne sait pas ce qu il veut et ces actes le prouvent… Enfin tout ça pour dire que ce n est pas facile après il faut vraiment penser à soi même !!!! Merci pour post Sandrino !

      2. Bonjour Tania,

        Je sais bien que ce n’est pas si simple que cela. Mais dans un grand nombre de situations, c’est la rupture qui permet de faire avancer et régler les problèmes. Bien entendu, si vous rompez mais que vous revenez systématiquement et facilement sans que votre copain ne veuille rien changer ou ne fasse pas d’efforts, cela ne fonctionnera pas.

        On pourrait penser que votre situation est particulière car c’est une relation à distance, et pas une courte distance puisque votre copain est aux US. Mais au final, je retiens le manque de cohérence de votre petit ami, même si je manque probablement d’informations sur votre situation.

        Que signifie « s’engager » dans votre relation ? Est-ce que cela signifie de le faire vivre en France (je ne sais pas s’il est français ou américain d’ailleurs) ? Auquel cas, peut-être qu’il vous aime mais pas assez pour abandonner sa vie là-bas.

        Dans tous les cas, quand on est à distance en couple et que l’on s’aime, il faut trouver une solution à moyen terme pour mettre fin à la distance car ce n’est pas une situation viable dans le temps.

        J’espère que vous arriverez à une situation qui vous donnera satisfaction à tous les deux.

        Bonne journée.

        Sandrino

  10. Un grand merci pour cet article…. Que je lis et je relis pour garder la force de ne pas le recontacter… Apres 1 an de demi relation 😉
    Merci merci merci

  11. Bonjour Sandrino,
    J’ai trouvé votre article très intéressant et cela fait plusieurs fois que je le relis pour essayer de me convaincre que la meilleure solution pour moi est de rompre.
    Je suis en couple depuis 3 ans et demi avec mon copain, nous n’avons jamais vécus ensemble car lui n’est pas prêt meme si je commence à en avoir l’envie.
    J’ai 28 ans et lui 27. Nous avons déjà rompu 2 fois et à chaque fois parce que monsieur doute de sa volonté d’être en couple. Il aspire en réalité à être à la fois en couple avec moi et à avoir les libertés d’un célibataire, que ça soit sexuelles ou de passer autant de temps seul ou avec les copains qu’il veut, sans avoir à prendre en compte mon envie de le voir. Il peut me donner beaucoup comme être très égoïste et égocentrique. Il parle toujours de lui et jamais de « nous ». Il est incapable de se projeter car ne sait même pas ce que lui veut pour lui même.
    Il a profondément peur de l’engagement car il a toujours l’impression de ne jamais avoir assez et de potentiellement passer à côté d’autres choses. Il dit être bien avec moi, ne pas douter de ses sentiments, de regretter être comme ca, et ne pas vouloir me perdre, mais malgré tout il ne sait pas ce qu’il veut de manière périodique, tous les 6 mois. Dans ces périodes il devient méchant gratuitement, en me rabaissant, il est distant et me repousse.
    Il m’a trompé il y a de cela 1 mois, soit disant parce qu’il avait l’impression de me perdre et était malheureux. Depuis rien ne va plus entre nous. J’ai perdu confiance, j’ai l’impression que dès que je fais des efforts pour notre relation, il me punit par sa méchanceté. J’ai l’impression de toujours me battre seule pour notre couple car lui se bat contre les démons de son passé (une enfance très difficile avec une mère bipolaire) et je suis fatiguée.
    Je suis à bout et j’en déprime fortement et pourtant je n’arrive pas à le quitter à cause de cet espoir qui renaît dès qu’il fait un petit pas positif. Il est instable et il m’en fait payer le prix chaque fois que des choses du quotidien l’angoissent.
    Dois-je arrêter d’espérer et le quitter ?

    Merci par avance pour votre point de vue,

    Sophie

    1. Bonjour Sophie,

      Après avoir lu votre commentaire, il n’y a aucune hésitation dans ma réponse : oui, vous devez le quitter.

      Cette personne vous prend votre énergie et vous fait perdre confiance en vous. Ce n’est pas comme cela que doit être une relation. Fuyez-le car il ne pense qu’à lui. Ne pensez pas qu’il changera. Vous devez absolument aller de l’avant et vous reconstruire rapidement. Vous êtes jeune et vous devez rebondir et penser à vous, à votre équilibre et à votre bonheur. Tout ce dont il vous éloigne actuellement.

      Soyez forte et n’hésitez pas. Je suis certain qu’au fond de vous, vous savez que c’est la bonne décision à prendre.

      Bonne journée.

      Sandrino

      1. Je viens de lire toutes vos réponses Sandrino et permettez-moi de vous dire que vous êtes Super, vraiment !! Bienveillance, un esprit juste et cohérent, des proposions claires-tranchées-constructives… Bravo !!

      2. Merci Dédé !
        C’est très gentil à vous.
        bonne soirée et à bientôt.
        Sandrino

  12. Bonjour,
    Moi aussi suis dans une situation similaire.
    J’étais avec mon copain depuis 4 ans, et nous vivions ensemble depuis 3. Nous sommes tous les deux vers la fin de la vingtaine… Ce qui est particulier c’est que je suis Française et qu’il est Indien, et nous vivons actuellement en Europe.
    Je ne doute pas qu’il m’ait aimé énormément et je pense même qu’il a encore des sentiments, même si c’est lui qui a rompu.
    Il y a environ un an, les choses se sont compliquées, disputes à répétitions, et mauvaise communication. Nous n’avons jamais réussi à nous mettre d’accord sur où s’installer (Europe vs Inde) car je ne me sens pas bien en Inde, mais lui doit assumer la responsabilité de sa famille. Le sujet en est presque devenu tabou. Ajoutant à cela des caractères assez opposés, lui direct, intransigeant, fort en quelques sortes, moi calme, doutant souvent de tout, préférant le compromis et la discussion aux conflits. Il y avait aussi bien sur des points sur lesquels nous nous entendions bien, et je pense sincèrement qu’il m’a apporté beaucoup, de connaissances, de force de caractère, et qu’il a toujours essayé de me montrer le meilleur pour moi, m’a encouragé etc.
    Mais je n’arrivais pas à me projeter dans l’avenir, peut-être à cause des disputes, peut-être à cause d’anciens sentiments jamais avoués, qui ne sont plus amoureux désormais. Au bout d’un certain temps, comme nos disputes étaient de plus en plus fréquentes et intenses (trop pour moi), j’ai de plus en douté de la relation. Lui doutais que je l’aime sincèrement. Un jour il m’a prise au dépourvu et demandé si je voulais passer ma vie avec lui. J’ai répondu « je ne sais pas » et pour lui c’était le début de la fin. Il m’a quittée quelques mois plus tard, en me disant que je ferais mieux de trouver un Français. Tout en sachant que cela simplifierait ma vie, je sais aussi que je l’aimais vraiment pour de bonnes raisons et les bons côtés de son caractère.
    J’hésite à retourner vers lui, lui présenter des excuses pour les sujets où j’estime qu’il en mérite, comme en gros avoir joué sur deux tableaux, peut-être mentalement, et ne pas avoir compris que ces comportements lui sapaient le moral. Essayer de reprendre avant le point de rupture, s’il le veut, et améliorer les choses tous les deux, ou le laisser aller, déçu, sachant que c’est dur pour nous deux. Que c’est difficile !

    1. Bonjour Julie,
      je ne sais pas si retourner avec lui est la meilleure option. Revenir avec son ex doit être une démarche qui inclue la résolution des causes de la rupture. Si vous revenez avec lui mais que la situation reste la même, cela ne fonctionnera pas.

      Ce n’est pas parce que vous vous aimez que vous devez revenir ensemble. J’ai déjà rompu dans des histoires où on s’aimait mais où cet amour n’était pas possible.

      Des différences de points de vue sur la vie, sur des choix de vie peuvent faire échouer des histoires, même si on s’aime, sauf à s’abandonner totalement au choix de l’autre et renier nos envies et nos choix personnels.

      Etes-vous prête à vivre en Inde ? Est-il prêt à un compromis ? Tout est question de compromis dans votre histoire.

      Si vous vous aimez vraiment tous les deux, Je vous conseille d’aller vers lui pour en discuter de manière amicale, même si vous ne revenez pas ensemble. Mais revenez avec lui seulement si vous pensez que ça va marcher, pas pour la mauvaise raison des sentiments…

      J’espère que cela vous aidera.

      A bientôt.

      Sandrino

  13. Votre article reflète exactement ma situation. Même si la rupture s’est faite d’un accord à un accord. Après avoir passé presque 9 mois à l’aimer et à attendre qu’il exprime ses sentiments autre que par un « c’est compliqué », ça s’est finalement fini. Après une discussion et lui avoir tiré les vers du nez pour connaître ses sentiments, il a finalement dit « je pense que je n’ai plus de sentiments », me disant qu’il en a eu début (jamais exprimé de vive voix). Bref, juste pour vous dire que tout est vrai dans ce que vous dites et c’est exactement ce que je me suis dit. Un mois après la rupture, je peux enfin dire je suis bien mieux sans lui. Je ne pleure plus, je n’ai plus de douleurs dans l’épaule (psychosomatique je pense) et surtout je n’ai plus de pensées négatives. J’attendais tellement d’amour de sa part, de l’affection… que j’ai pensé (que penser heureusement) à me faire du mal pour attirer son attention. Donc oui vous avez raison « Je préfère être seule que malheureuse en couple ». Et je revis aussi. Merci pour votre article plein d’espoir.

    1. Bonsoir,

      Une relation Amoureuse, c’est comme une drogue. Il y a ce phénomène d’addiction qui rend la rupture difficile et douloureuse. Ne regrettez rien et ne pensez surtout pas à vous faire du mal. Cela ne servirait à rien. 9 mois, ce n’est pas grand chose et vous avez d’autres histoires à vivre, probablement plus intéressantes et plus longues que celle-ci.

      Cela fait un mois que votre histoire s’est arrêtée. Vous vous sentez mieux mais vous allez probablement avoir un coup de blues de temps en temps. Dites-vous juste que c’est l’addiction et qu’il faut juste tenir le coup car cela passera avec le temps.

      Faites du sport, rencontrez du monde, occupez vous de vous, et une nouvelle histoire viendra à vous.

      A bientôt.

      1. Bonsoir,
        Effectivement, coup de blues de temps en temps mais j’ai repensé à ce que vous m’avez dit et ça m’a aidé. Passez à autre chose n’est pas évident étant donné que je suis retournée chez mes parents (loin de mes amis) et je suis en recherche d’emploi. De ce côté, je suis plus motivée que jamais et j’ai enfin un entretien prochainement (on verra bien mais ça me motive pour poursuivre mes recherches). Côté cœur, j’ai fait une rétrospective de ma vie récemment. Au niveau de mon ancienne relation, j’ai certainement commis des erreurs mais j’ai appris de ces erreurs et je suis restée moi-même et sincère jusqu’au bout. Puis au final, nous n’avions pas du tout la même vision du couple. Manque de réciprocité, manque de communication et incompatibilité. Je crois que ces mots résument bien cette relation. Ce fut ma première expérience amoureuse et je ne regrette rien du tout. La vie est bien faite, c’est beaucoup mieux que je ne sois plus avec lui à l’heure d’aujourd’hui. De plus, je me suis rendue compte que j’avais gagné en maturité, gagné en confiance et que j’avais évolué ces dernières années. Je suis fière de ce que je suis devenue (après tout le chemin que j’ai traversé) et je crois toujours en l’amour (fleur bleue que je suis), un amour sincère et véritable.
        Merci à vous.

      2. Comme vous l’avez remarqué, vous avez « grandi » par cette relation. C’est cela qui est le plus important, même si on souhaiterait que nos histoires d’amour ne s’arrêtent pas.

        Vous le dites aussi : vous avez compris que vous n’étiez pas faits pour être ensemble. Certaines personnes persistent avec la mauvaise personne pendant des années pour se raccrocher à une histoire qui devrait s’arrêter car ce n’est pas la bonne.

        Je suis content de lire votre témoignage qui va dans le bon sens des relations, celui de la prise de conscience et de l’amélioration de vos futures relations 🙂

        Bonne journée.

        Sandrino

  14. Bonjour,

    Tout d’abord merci pour vos conseil. Voilà, je suis mère célibataire de 43 ans avec 2 gentils ados. Ca fait 8 ans que je vis une relation à distance (200km, 2h de route).

    Mon homme est un Tanguy pur et dur. Il a 43 ans et pas d’enfants, jamais vécu avec une femme. Il dit qu’il ne sait pas ce qu’il veut.

    On a eu plusieurs ruptures. Au début de la relation, c’était lui qui me quittait. Les dernières fois, c’est moi qui l’ait quitté à plusieurs reprises mais je reviens toujours vers lui et vice versa.

    Je me pose beaucoup de questions, notamment si je dois continuer ou pas. Mais d’un côté, j’aime mon indépendance et d’un autre côté, je ne voudrai pas finir seule et mon ami non plus et je me dis que je peux patienter le temps que mes enfants soit autonomes.

    Je voudrai avoir votre avis. Merci

    1. Bonjour,

      Je dirai que votre Tanguy sait probablement ce qu’il veut : ne pas s’engager. Mais d’après ce que vous me dites, vous revenez avec lui, surtout pour ne pas être seule.

      Je pense que vous devriez définir exactement ce que vous attendez de la relation et lui aussi. Soyez clairs dans ce que vous voulez et ce que vous attendez l’un de l’autre.

      Si vous êtes en phase, restez ensemble de cette manière et arrêtez le cycle des ruptures. Si vous n’êtes pas en phase, arrêtez cette relation qui ne vous mènera nulle part.

      Mais vous devez d’abord clarifier ce que vous souhaitez. Rester avec quelqu’un pour ne pas être seule, ce n’est pas une raison valable, même si je peux la comprendre.

      A bientôt.

      Sandrino

      1. Bonjour, merci pour votre réponse,

        c’est ce que je pensais aussi. j’arrête avec le cycle des ruptures. Pour l’instant on est toujours en phase. Donc je continue la relation.

        Diane

  15. Bonjour,
    Je vis la même situation depuis 7 mois… Nous sommes restés ensemble que quelques mois, mais ce fut très fusionnel dès le début. Puis en mars il me dit qu’il ne sait pas ce qu’il veut, qu’il est perdu et qu’il préfère arrêter. Soit, j’ai commis l’erreur de le supplier de rester, mais plus je me rapprochais de lui pour essayer de l’aider dans sa décision plus il s’éloignait de moi. Le lendemain, il regrette la rupture et souhaite réparer son erreur… sans pour autant reprendre la relation… S’en suit alors de long mois de  » Fuis moi je te suis, Suis moi je te fuis « .

    Ses explications étaient floues : il me comparait à son ex et s’apercevait que notre relation était très différente de celle qu’il avait eu pendant 1 an avec son ex et donc qu’il n’était pas habitué, puis au final il me dit que c’est la distance le problème (45km de distance, c’est vrai que c’est énorme dis donc..), puis finalement il me considérait comme une amie etc.
    Cependant toutes ses explications étaient en contradiction TOTALE avec sa façon d’agir : j’ai commencé à m’éloigner de lui au bout de 2 mois, et lui.. a commencé à me suivre. Quand j’optais pour un SR, au bout de 5 jours il le brisait pour me dire que je lui manquais et qu’il ne voulait pas me perdre. Au final, la situation s’est totalement inversé. Il me courrait après pendant que j’étais en train de fuir. Bien sur, mon ego en était flatté, et je revenais directement vers lui en pensant que j’avais regagné son coeur mais non…

    Enfin, au mois de mai, nous avons eu une grosse coupure de contact : 3 mois. Période pendant laquelle il est revenu 3 fois pour me parler de banalités, auxquelles je répondais très indifférente.
    Au mois d’Août, il me refait part de ses sentiments, qu’il a fait le point, qu’il s’est beaucoup remis en question et qu’il souhaite avoir une nouvelle chance. Il me dit bien sur tout ce que je veux entendre : qu’il a beaucoup regretté, qu’il m’a beaucoup espionné sur les réseaux sociaux pour savoir ce que je devenais, qu’il n’arrêtait pas de penser à moi, que je lui ai énormément manqué etc.

    Aussitôt revenu, aussitôt reparti.. Pourquoi ? Monsieur s’est rendu compte qu’il n’avait pas assez confiance en MOI pour avoir une relation à distance. Alors que je n’ai rien fait pour le faire douter. Apparemment il n’a plus confiance en personne .. Plus tard, il me dit très froidement que c’était une erreur, qu’il n’a plus aucun compte à me rendre, qu’il ne veut plus de tout ça. 3 semaines après, j’apprend qu’il s’est mis en couple avec une fille qu’il connait à peine (merci facebook…), qu’il venait de rencontrer dans le nord quelques jours après son déménagement. Leur relation aura duré 4 jours, mais pour moi c’était la goutte d’eau. M’aurait-il menti sur la raison de la rupture ? Je sais qu’il n’avait personne dans sa vie à part moi quand il est revenu, mais le fait de me parler d’un « manque de confiance » envers les autres et de se mettre avec une inconnue, c’est se jeter dans la gueule du loup non ?

    Bref, 7 mois de malheur. Je l’aime toujours, mais je ne peux plus continuer à me faire du mal comme ça. J’ai que 21 ans, il en a bientôt 20, on est jeune et on se prend la tête pour essayer de se mettre ensemble alors qu’il fait tout pour empêcher ce moment…
    Pensez-vous que le niveau d’études influe aussi sur la mentalité ? Je veux dire, je rentre en Master, j’ai jamais eu de retard dans mes études, tandis que lui vient d’avoir son Bac (il a 2 ans de retard). J’ai clairement senti une différence entre nous, niveau maturité, il avait ses habitudes de « lycéen » et moi « étudiante ». Je ne sais pas si c’est moi qui est trop mature pour lui, ou lui qui est trop immature pour moi…

    Merci de m’avoir lu.
    Cordialement

    1. Bonjour,

      Quelle que soit la raison pour laquelle il fait des aller-retours (une fille, son manque de maturité, …), le résultat reste le même : vous n’êtes pas heureuse et vous perdez du temps avec lui.

      Le fait que vous l’aimiez n’est pas une raison suffisante pour attendre qu’il se décide. On pourrait penser que son âge est une raison de son indécision. Mais il y a des jeunes qui savent ce qu’ils veulent et des trentenaires ou quadragénaires qui ne savent pas ce qu’ils veulent.

      Il pourrait très bien être dans le même état d’esprit dans 10 ans ! De mon point de vue, il manque de cohérence et le nombre de causes évoquées pour empêcher cette histoire est trop importante pour que vous continuez à y perdre du temps inutilement.

      Mon conseil, c’est d’avancer de votre côté et de ne rien attendre de lui. Sortez, faites des rencontres, et trouvez quelqu’un qui vous aime et qui ne change pas d’avis tous les quatre matins.

      Bonne journée.

      Sandrino

  16. Bonjour,

    Je tiens déjà à vous remercier pour vos articles que je trouve particulièrement intéressants et remplis avec beaucoup de franchise.

    Je suis très touchée par cet article en particulier. J’ai rencontré un garçon il y a 6 mois, il m’a plu dès notre premier RDV. C’était réciproque. Il cherchait souvent ma compagnie (au moins pendant les premiers 2-3 semaines). Moi, j’étais plus réservée étant donné que je voulais pas précipiter les choses. Mais à un moment la situation a changé et j’ai commencé à le sentir hésitant. Et puis il m’a avoué qu’il était perdu et il savait pas trop ce qu’il voulait. C’était pas mon cas et puis on a cessé de se voir. Ça m’a fait mal, parce que je commençais a m’attacher.

    Il est revenu 2-3 mois après en me disant qu’il voulait une vraie relation et je l’ai cru. Ça fait 3-4 semaines qu’on se voit. Mais avant hier on a eu une dispute parce que je le sentais pas vraiment appliqué et ça me fatiguait qu’il mette toujours de la distance entre nous. Là, c’est fini.

    Je suis partagé entre la culpabilité due à la pression que je lui ai mis, notamment car c’est le début (je suis pas une fille comme ça en général), que je suis pas à la hauteur pour qu’il soit moins hésitant et distant, et le fait qu’il a juste pas de sentiments amoureux pour moi.

    Je vais avoir 31 ans dans 4 jours et lui en a déjà 29. Je dis ça parce que ça rejoint peut être un de vos autres article sur les célibataires trentenaires. Je vis pas le statut de célibat très bien et je tombe souvent dans le désespoir, que j’ai raté ma chance et que je vais jamais pouvoir trouver quelqu’un de spécial pour m’accompagner dans la vie.

    Merci et vous avez raison, écrire ça fait du bien.

    Belle journée 🙂

    1. Bonsoir,

      Comme vous le dites, vous ne vivez pas le célibat de manière positive, cela fait que vous mettez probablement de la pression à vos copain, consciemment ou inconsciemment, dès le début de la relation. D’un autre côté, il y a certaines relations où des mecs ne savent pas ce qu’ils veulent et cela peut durer longtemps.

      Mes conseils sont les suivants :
      – je sais que c’est dur mais ne vous mettez pas de pression. Plus vous vous sentirez bien seule, plus vous attirerez les hommes vers vous. Plus on vous sentira tendue et stressée, moins vous aboutirez à une relation durable. De plus, il faut parfois du temps pour trouver la bonne personne. Il ne faut pas se presser. Vous êtes encore jeune 🙂
      – ne mettez pas de pression sur vos copains dès le début de relation (à vrai dire, il faudrait rarement le faire sauf si absolue nécessité pour recadrer la relation). En revanche, choisissez des hommes qui vous semblent sérieux et qui cherchent vraiment une relation. Ce n’est pas forcément une question que l’on pose directement dès que l’on rencontre quelqu’un mais on arrive très vite à voir (en quelques semaines maximum) si l’homme qui est en face de soi cherche une histoire ou n’a pas envie d’aller plus loin.

      Concernant votre ex-copain, je n’ai pas assez d’informations pour savoir si c’est vous qui lui en avez trop demandé ou si c’est lui qui n’est pas en adéquation avec ses paroles (car il a dit qu’il voulait une vraie relation). Je n’ai pas bien compris s’il avait des sentiments pour vous ou pas. S’il n’en a pas, cela ne sert à rien d’aller plus loin. La relation doit aller dans les deux sens côté sentiments sans quoi cela ne peut fonctionner.

      Dernier conseil : vous pourriez essayer de parler à nouveau avec votre ex, sans pression, et sans jugement, juste pour avoir une communication franche et sincère sur la situation. Peut-être que vous baissez les bras trop rapidement dans vos nouvelles relations. A vous de savoir si c’est le cas ou pas.

      J’espère que cela vous aidera.

      Bonne soirée.

      Sandrino

      1. Merci beaucoup pour votre réponse ,
        Tous vos conseils sont très justes , mais l’application n’est pas évidente.
        A vrai dire , je suis paumée, On a essayé de parler. C’est les mêmes mots qui ressortent , « j’ai besoin de temps » , « je suis perdu » , « j’ai peur ». Et j’arrive pas à l’assurer non plus , parce que je veux (et je sais que c’est pas bon de le faire) un peu plus d’attention. Ça me vexe beaucoup qu’il hésite ,je le prends personnellement en pensant que je suis pas à la hauteur pour qu’il m’aime. Je sais que c’est le début , mais le fait que j’étais rejetée une fois déjà par lui , m’a marqué et je suis moins patiente. Au final je lui ai écrit une lettre en l’expliquant comment je me sentais, et il m’a répondu qu’il se sentait pas à la hauteur de mes attentes. Après je lui ai mis devant l’évidence que juste il avait pas de sentiments amoureux et c’est pour cela il avait une déséquilibre et on se comprenait pas. Il n’a pas nier cette possibilité. En tous cas pour l’instant il est pas au même stade sentimentale que moi. Après on s’est pris trop la tête ce dernier temps pour savoir comment on se sentait pour de vrai.
        Bref , ça me fait mal que les choses se sont faites comme ça et j’aurai aimé que j’y croyais plus , que je sois plus patiente et compréhensible avec lui , mais j’ai un fort caractère et j’ai du mal à prendre sur moi.
        Je vous remercie beaucoup que vous prenez le temps de me lire et répondre. Je trouve ça très généreux de votre part.
        Belle journée 🙂

      2. Cela ne doit pas vous vexer qu’il hésite à être avec vous. Ce n’est pas forcément lié à vous mais à ses propres peurs qu’il pourrait avoir avec quelqu’un d’autre aussi.
        En revanche, vous devriez savoir si c’est votre pression qui empêche l’histoire ou le fait qu’il ne sait pas ce qu’il veut.
        Dans tous les cas, quand je lis ses mots qui ressortent, vous ne devriez pas vous attarder sur cette histoire. S’il trouve la motivation, c’est lui qui reviendra vers vous.
        Bonne journée.
        Sandrino

  17. Bonjour Sandrino,
    En fait j’ai vécu presque la même chose. Je suis dans la vingtaine et je suis tombée folle amoureuse, mais grave amoureuse d’un mec dans la quarantaine célibataire (23 ans de différence entre nous). Au début il ne le savait même pas. Alors je le lui ai avoué et c’est ainsi que notre soi-disant « relation » a commencé. Dès le départ il me négligeait mais entre autre il manifestait un intérêt envers moi et disait parfois qu’il « m’aimait ». Cela a duré plusieurs mois, voire un peu plus d’un an.

    On passait parfois de longs moments à parler (sur internet surtout car on ne se voyait pas bcp) et au fur et à mesure on a découvert qu’on avait bcp de points communs, on s’entendait bien et on avait de la complicité mais il me disait tout le temps que j’étais « trop jeune ».
    Quand on se voyait dans notre endroit intime (on y faisait juste des câlins sans rapports sexuels) il lui est même arrivé de refuser mes gestes de tendresse après un certain moment du rendez-vous en disant qu’il fallait « rester tranquille ». Moi j’aimais le coller tout le temps car je ne pouvais pas me séparer de ses bras et surtout que ces rencontres intimes ne se passaient pas chaque jour mais une à deux fois par mois. A force d’être déçue, j’avais décidé de ne plus le voir la-bas. Même si je le vois ailleurs on pouvait pas se faire des câlins en public étant dans un pays conservateur. Il continuait cependant de me négliger: par exemple il m’appelle au téléphone, on parle un peu et il me dit « je te rappelle plus tard » mais il ne rappelle pas. Ou alors quand on fixe un rendez-vous il ne vient pas (mais je faisais comme si moi non plus je ne l’attendais et je ne lui disais jamais pourquoi tu n’es pas venu ou des trucs du genre, d’ailleurs j’éteignais souvent mon téléphone le soir après le rendez-vous, histoire de dire je m’en fous de toi aussi). Ce que je n’ai jamais regretté c’est de lui avoir fait comprendre dès le départ que je ne suis pas le genre de filles qui va lui courir après et ce par mon comportement. En effet je le négligeais un peu aussi car c’était impossible pour moi de renoncer à ma dignité. Je ne l’appelais jamais au téléphone car il m’a dit une fois « je ne suis pas trop téléphone ». J’avais peur qu’il se sente harcelé et d’autre part j’avais ma fierté.

    Le comble dans cette histoire c’est que ce type avait une mauvaise réputation comme quoi c’est un coureur de jupon. En fait je peux le confirmer car lorsqu’on se voyait il fallait qu’il fixe chaque fille qu’il voie. De plus, son facebook est plein de filles…enfin bref je sais que je n’étais pas la seule dans sa vie (mais ça je l’ai su plus tard)

    Un jour on s’est donné rendez-vous pour le lendemain et il n’est pas venu bien sûr. Le soir venu il m’appelle pour s’excuser car soi-disant il avait un boulot « imprévu ». Moi avant qu’il appelle je me suis dit je vais écouter ses arguments; si c’est pour une bonne raison qu’il est n’est pas venu, je lui pardonnerai (une urgence, maladie etc) mais si c’est juste un prétexte qu’il va donner, je couperai directement les ponts. Et c’est ce qui s’est passé en effet. Car il aurait pu tout de même m’appeler à l’avance et me dire qu’il n’allait pas venir mais non il s’en fout comme d’habitude. Je suis même presque sûre qu’il a complètement oublié le rendez-vous.

    Après ce coup je l’ai supprimé de ma vie. Il m’a appelé quelquefois au tel je ne lui ai pas répondu. Je l’ai supprimé sur skype (on était début décembre 2014). Et depuis plus de nouvelles de lui jusqu’à début janvier (2015), il m’envoie un mail pour me souhaiter une bonne année et je ne lui ai pas répondu. Un mois plus tard j’ai réactivé mon facebook (car je l’avais désactivé bien avant la rupture) et comme je l’avais dans ma liste d’amis il m’a envoyé un petit coucou. Je n’ai pas pas non plus répondu et peu après je l’ai supprimé aussi sur facebook.

    La situation est restée ainsi jusqu’au jour où, par hasard, j’apprends le décès de sa mère en mi-avril. Je décide de lui envoyer un message sur facebook (2 jours après le décès) pour lui présenter mes condoléances. Alors il me répond en me remerciant et en me disant qu’il attendait en quelques sortes mon message vu qu’il était sûr que j’allais lui écrire et que son « vœux s’est exaucé ».
    Depuis il m’envoie des petits saluts (sur facebook toujours). Je lui réponds parfois (par politesse surtout) et des fois je l’ignore. Lui à chaque fois que je lui réponds (genre oui je vais bien merci) il essaie de lancer une conversation mais mes réponses sont très courtes. Une fois en parlant avec lui (après un long silence radio) je lui dis « une de tes princesses a dû te quitter puisque tu me recontactes » histoire de lui dire « je sais que tu veux jouer », il répond qu’il ne cherche pas à remplacer ni à me reconquérir et qu’il ne fallait pas penser négatif (genre me faire des arrières-pensées qu’il veut se remettre avec moi).

    Après cette conversation il m’a encore recontacté (des bonjours, ça va…) je ne réponds pas.

    Maintenant le problème c’est que je l’ai toujours dans la peau même si je me montre indifférente. Cela va faire presque un an qu’on n’est plus en contact comme avant, pas de fous rires ni rien mais je n’arrive toujours pas à l’oublier quoi que je fasse. Inutile de me conseiller de faire des activités et tout ça parce que ce n’est pas ça qui manque: je sors je m’amuse. Mais je souffre toujours au fond de moi.

    Voilà je te remercie d’avoir lu jusqu’au bout et je te souhaite une douce nuit. J’aimerais savoir ce que tu en penses et tes conseils sont les bienvenus. Merci

    1. Bonjour Rebeca,

      tout d’abord, je suis agréablement surpris par ton orgueil qui t’a permis d’éviter de te faire manipuler par ce « coureur de jupons » comme tu le mentionnes. C’est important de se faire respecter, particulièrement pour une femme, et c’est une bonne attitude.

      Malgré cela, j’ai bien compris que tu ne l’avais pas oublié et que tu pensais souvent à lui. A ce niveau, tu as deux possibilités :
      1) laisser passer le temps et trouver quelqu’un d’autre de ton âge
      2) essayer de le revoir pour entamer une histoire

      La première possibilité est bien entendu la plus simple, censée et naturelle.

      Dans la seconde possibilité, tout dépend du contexte (celui de ton pays que tu décris comme conservateur) et des intentions de cet homme. Est-ce qu’une « vraie » histoire d’amour peut avoir lieu entre vous ? Est-ce qu’il en a envie ? Est-ce qu’il est honnête avec toi ou est-ce qu’il continuera à regarder (voire plus…) toutes les filles qui passent alors qu’il est avec toi ? Qu’attends-tu de cette histoire et pourras-tu avoir ce que tu attends ?

      Bref, si tu vas vers cette seconde possibilité, il faut que tu évalues la situation selon la vie que tu veux pour le futur. Je ne dis pas qu’il faut tout calculer mais il faut parfois aussi faire des choix au regard de ce qui est le mieux pour nous plutôt que se fier à nos sentiments. J’ai déjà quitté des filles que j’aimais car la situation n’était pas viable…

      C’est normal de ne pas l’oublier. Mais ce n’est pas une raison pour se focaliser sur lui sauf si tu peux et tu veux vivre une vraie histoire d’amour avec lui et qu’il est totalement en phase avec toi. Ce que je te conseille, ce serait sans doute de faire le point avec lui sur ses intentions, les tiennes et le contexte.

      Ensuite, tout dépend de ce que tu souhaites et si ce que tu souhaites est possible avec lui ou pas.

      J’espère que cela t’aidera 🙂

      Bon week-end.

      Sandrino

  18. Sandrino merci bcp pour ta réponse.
    Cela fait vraiment plaisir d’en parler à quelqu’un qui est à l’écoute et pouvoir lui dire ce qui nous tient à coeur. Cependant, parmi les deux possibilités dont tu as parlées, une seule est valable, c’est la seule est l’unique d’ailleurs, et c’est bien la première. Il est hors de question que je me remette avec lui même s’il oses un jour me le demander. Je n’ai aucune confiance en lui et je ne peux pas croire à ce qu’il dit. Ce n’est pas un homme de parole. Il utilise le mensonge et la manipulation. J’ai été trop naïve et il m’a blessée au plus profond de moi. Tout ce que je souhaite c’est l’oublier à jamais. Crois-moi que c’est bien plus facile de le dire que de le faire et c’est pour cela que je souffre trop. Je l’aime d’un amour sincère et profond même s’il ne le mérite pas tu vois. On dit bien que le temps est le meilleur ami de l’homme et merci encore une fois de m’avoir écoutée, c’est soulageant d’en parler avec toi. Bonne continuation à toi

  19. Bonjour
    j’ai 42 ans et en Novembre dernier j’ai rencontré un homme avec un enfant de 5 ans qui est séparé depuis 2 ans. Au départ il me disait qu’il voulait refaire sa vie,avoir une relation stable, sérieuse; Il était plein d’attentions à mon égard . Au bout de 2 mois il a commencé à être distant avec moi je n’ai pas compris vu qu’on échangeait des messages tous les jours matin, midi et soir…il a fini par me dire qu’il y avait des problèmes avec la garde alternée de son fils et avec son ex; je l’ai beaucoup soutenu et au final il a rompu avec moi fin janvier 2015 car il n’était pas prêt à s’engager dans une relation et qu’il ne savait plus où il en était. 1 mois après il est revenu vers moi car il avait envie de se sentir proche de moi ( il faut dire que physiquement parlant c’est fusionnel entre nous). J’ai accepté de le revoir on a repris une pseudo relation. Il m’avait bien spécifié qu’il ne souhaitait toujours pas de relation sérieuse. Malheureusement j’ai cru qu’il allait changer et qu’il allait redevenir l’homme charmant que j’avais connu auparavant. On se voyait toutes les semaines mais à part quelques restos on ne partageait pas grand chose à part le sexe.
    Un jour en Avril j’ai voulu le faire réagir en lui disant qu’une copine souhaitait me présenter un autre homme. Il m’a répondu : vas y si tu trouves un homme qui n’ a pas de démons et qui assure aussi bien que moi! Le temps a passé un jour je lui ai demandé qu’il me présente son fils car il avait tout le mois d’aout . Il a refusé et a même mal pris ma requête en disant que même si on était dans une relation sérieuse il ne voudrait pas me le présenter comme ça . J’ ai été blessée de sa réaction. On ne s’est pas vu pendant 3 semaines car il avait son fils et pas une seule fois il m’a demandé de mes nouvelles; c’est toujours moi qui lui envoyait des messages… En rentrant des vacances j’ai décidé de lui mettre un ultimatum soit notre relation devenait officielle soit on arrêtait… Il m’a encore répété la même chose mais il a tout fait pour ne pas me lâcher car il sait que notre attirance charnelle était plus forte que tout. Il m’a même dit que si il n’était pas dans une sale période de sa vie ça serait différent entre nous. Depuis septembre des hauts et des bas j’ai lâché prise je n’envoyais plus de textos je lui disais que j’avais besoin d’amour de partager des choses; Alors il s’est ravisé m’a dit je vais être plus attentionné, on fera plus de sorties ensemble bla bla bla (je ne connais pas son entourage il n’a jamais voulu me présenter sa soeur ou son cousin avec qui il parle de moi !!) j’y ai cru la semaine dernière il a été très gentil avec moi prévenant, attentionné; Je lui ai dit qu’un we en normandie nous ferait du bien et qu’il se passait quelque chose de fort entre nous mais qu’il fallait que l’on concrétise notre relation; il m’a dit qu il avait encore en tête le jour où je lui ai dit qu’une amie voulait me présenter quelqu’un d’autre. Je l’ai rassuré en disant que ce n’était pas le cas. Je me suis dit super il a compris on va repartir sur de bonnes bases. Et là c’était mardi je lui propose un ciné et il me répond: « j’en sais rien à vrai dire je te dis ça cette semaine » j’ai pris mon courage à deux mains et je lui ai qu’au bout d’un an j’en avais marre de ces indécisions et que soit on reprenait une vraie relation donc officielle soit on arrêtait . Il a eu l’aplomb de me dire que il ne nous ne voyait pas officiellement ensemble qu’il ne savait toujours pas ce qu’il voulait et qu’il ne m’avait jamais fait espérer que les choses pouvaient changer… Je suis tombée dénue devant un tel égoisme et sa mauvaise foi. Il m’a fait beaucoup de mal et j’ai décidé de tout arrêter. Comment un homme peut être gentil une semaine et l’autre semaine vous ignorer?

    1. Bonjour,

      comment un homme peut être gentil une semaine et vous ignorer la semaine suivante ? C’est tout simplement qu’il est égoïste, ne pense qu’à son plaisir et qu’il s’en fout de vous.

      Vous ne devez pas vous remettre en question vis à vis de cette relation. Vous avez fait ce que vous pouviez pour tenter que cela fonctionne. Mais il faut être deux pour faire une relation. En revanche, vous seriez bien bête (excusez-moi l’expression) de continuer cette relation qui n’a pas d’avenir.

      Oubliez-le, pensez à vous et trouvez quelqu’un qui souhaite être avec vous, non pas seulement pour le sexe mais pour vivre une véritable histoire d’Amour.

      Sandrino

  20. Bonjour Sandrino,

    dans mon cas je suis au lycée avec elle et je lui est demandée il y a 4 mois et elle ne m’a toujours pas répondu. En ce moment, elle ne me parle même plus, on ne se fait même plus la bise et j’ai l’impression qu’il n’y a que moi qui engage la conversation. Après, elle est aussi timide et me trouve intimidant. Mais que dois- je faire ?

    1. Bonjour Sam,

      si elle n’a pas donné de réponses, c’est qu’elle n’est pas intéressée, a priori. Maintenant, le meilleur moyen de savoir ce qu’elle pense, c’est de lui poser la question directement. Ce n’est pas toujours facile mais au moins vous serez fixé sur ce qu’elle souhaite.

      Bonne chance !

      Sandrino

      1. bonjour sandrino,

        je lui ai posé la question de ce qu’elle pensait de notre relation et de ce qu’elle voulait de notre relation et elle m’a dit qu’elle ne savait pas.
        quelques jours plus tard, elle m’a dit qu’elle préférait (si on sortirait un jour ensemble), sortir avec moi mais plus tard, et elle n’a pas voulu me dire pourquoi « plus tard ».

        Maintenant je suis complètement perdu et je n’ai aucune idée de ce que je dois faire. j’ai pourtant essayé de passer à autre chose et de l’oublier mais à chaque fois que je parle avec une autre fille ou que j’aborde une autre fille, je pense à elle et n’arrive pas à m’arrêter de penser à elle (ce qui fais d’ailleurs échouer toutes mes autres discussions avec d’autres filles), ce qui n’arrange pas les choses, c’est qu’on est dans le même lycée et que donc je la vois tous les jours …

        Si tu sais ce que je devrais faire, je te remercie d’avance car je suis complètement pommé.

        merci

      2. Bonjour Sam,

        Plutôt que de lui demander si elle veut être avec toi, propose lui des sorties (ciné, café, ballade, etc…) où vous serez seulement tous les deux. Si elle accepte, vous aurez l’occasion de mieux vous parler et tu en sauras plus sur ce qu’elle pense. Si elle refuse, je te conseille de passer à autre chose et de voir d’autres filles. Cela te permettra d’oublier (parfois, il faut se forcer un peu) et cela pourrait éventuellement la faire réagir. Mais ne le fais pas pour revenir avec elle, fais-le pour toi.

        Bonne journée.

        Sandrino

  21. Bonsoir Rebeca

    Moi aussi, je te félicite pour ton orgueil. Il faut savoir faire des concessions en amour, il faut savoir aussi n’en faire aucune lorsque c’est tout son estime de soi-même qui est en jeu.
    Bien que plus âgée que toi, moi aussi je résiste à la faiblesse de m’accrocher à un homme qui manifestement, ne me donnera rien de ce que je lui demande.

    Après deux mois de relation insatisfaisante pour moi,et probablement parce que je lui ai indiqué ne plus vouloir accepter désormais son comportement ambivalent, je fais face à son silence total et sans préavis depuis quelques jours.

    Je suis suis très mal mais je n’ai pas envoyé un seul message, même pas pour demander des explications! La tentation de le contacter, sous n’importe quel prétexte est constamment là mais je n’y céderai pas. Par fierté avant tout car je ne peux me résoudre à courir après un homme qui me signifie si clairement ne plus vouloir de moi. Par logique également, car ce silence est probablement ma meilleure chance de me le sortir de la tête.
    C’est très dur évidemment, pas d’explication, pas de fin, juste ce sentiment qu’il s’en fout…..
    Ce n’est pas juste, mais c’est la vie!

    Pour lâcher prise, le temps y fait certes beaucoup mais par expérience, je crois davantage en la volonté. Je me suis donné une semaine pour pleurer et geindre sur mon sort. Ensuite, je passerai à autre chose.
    Si tu as assez de caractère pour ne pas courir derrière lui, tu en auras aussi assez pour le zapper de ta vie sans attendre. Alors je te conseille de commencer tout de suite… :-)).

    1. Bonsoir Rose,
      Merci d’avoir partagé ton expérience. Nous avons donc vécu à peu près la même chose toi et moi, sauf que pour moi, la relation a duré bcp plus que 2 mois. Et cela fait pratiquement une année que je ne parle plus avec lui mais je n’arrive tout de même pas à l’oublier 🙁 . Si tu savais à quel point c’est dur !!! Alors courage courage. Dis-toi que ta dignité est au dessus de tout et que le temps sera ton meilleur ami.

  22. Bonjour Sandrino,
    Merci pour cet article. Je l’ai trouvé en faisant une recherche sur Google, parce que comme beaucoup je commence à me poser des questions…
    Ça fait maintenant 9 mois que mon compagnon et moi nous nous fréquentont. Il a 36 ans, j’en ai 32.
    Nous avons tous les deux été ébranlés par nos relations passées. Lui, reconnaît être indécis, un brin égoïste aussi et sors d’une relation longue avec une jalouse maladive. Moi, j’ai une tendance à être un brin narcissique mais très généreuse en amour. Je m’attache très vite et me projete assez facilement.
    Avec mes ex, plus je parlais bébé, appart, etc plus ça capotait. J’ai donc fait un travail sur moi même et avec mon compagnon actuel je n’ose même pas évoquer le sujet de peur de le faire fuir. Mais c’est aussi son attitude qui m’en empêche. Je ressens son indécision: il m’a présenté à tous ses proches, nous sommes déjà parti en vacances ensemble, il tolère mes affaires chez lui, nous somme assez complices, et attentifs l’un envers l’autre pourtant quand je lui dis que je l’aime, je le sens très mal à l’aise. Si je lui envoie un smiley coeur par sms il ne dit rien jusqu’à ce que je relance la conversation… Entre autre…
    Ma crainte aujourd’hui est qu’il ai décidé d’être avec moi car il ne va pas en rajeunissant, mais qu’au fond, je ne corresponde pas entièrement à ce qu’il recherche… 9 mois c’est peut-être tôt mais j’ai peur de m’engager dans cette relation et qu’il ne sache toujours pas ensuite.
    J’ai déjà perdu tellement de temps… J’ai envie de le fuir (d’ailleurs j’ai décidé de ne pas le voir pendant 1semaine et demi histoire de me recentrer). Mais je ne lui ai pas donné la vraie raison, je ne sais pas comment lui dire les choses sans passer pour la nana pressée qui prend la tête, qui précipite les choses, etc.
    Mais je voudrais juste savoir si j’ai raison de m’investir et de miser sur lui pour l’avenir…

    Bref, voilà un gros pavé révélateur de mon mal être… J’aimerais bien avoir ton avis.

    Merci d’avance.
    Très bonne journée et ?

    1. Bonjour Guylaine,

      effectivement, 9 mois de relation, c’est un peu rapide pour commencer à parler enfants, du moins s’il n’évoque pas ouvertement le sujet avec vous.

      En revanche, après 9 mois, ne rien répondre ou être mal à l’aise lorsque vous dites que vous l’aimez, c’est un problème. Il y a deux possibilités : soit il est vraiment indécis, soit il ne sait pas ou plus dire « je t’aime » (voir à ce sujet l’article les 5 langages de l’amour).

      Vous dites que vous ressentez son indécision. Lui en avez-vous parlé ? Le problème, c’est lorsqu’un des partenaires (ou parfois les deux) essaie de deviner ce que l’autre pense et fait tout un tas de suppositions qui peuvent s’avérer fausses.

      Dans votre situation, je comprends que vous n’ayez pas envie de lui mettre de la pression mais vous devriez avoir une discussion claire sur votre relation. Il a 36 ans, il peut comprendre qu’après 9 mois de relations, vous ayez envie de savoir où il en est dans cette relation. Bref, vous devez avoir une discussion claire et précise (mais de manière simple et sincère) sur votre futur à deux. Demandez-lui s’il a des sentiments, s’il se sent bien avec vous, s’il y a quelque chose qu’il voudrait aborder et qui est important dans votre relation, bref, remplacez vos suppositions par des vérités venant de sa part 🙂

      Vous ne pouvez pas continuer à internaliser vos peurs et vous doutes dans cette relation. Crevez l’abcès, vous vous sentirez beaucoup mieux quel qu’en soit le résultat.

      J’espère que cela vous aidera à avancer 🙂

      Bonne journée.

      Sandrino

  23. Bonjour Sandrino,
    Je me permets de venir vers vous même si mon problème est un peu différent.
    Dans l’histoire que je vais vous raconter, je suis la personne qui ne savait pas ce qu’elle voulait et j’ai fini par le faire fuir et ne plus avoir de nouvelles à mon grand désespoir.
    Je tiens tout d’abord à préciser que nous nous connaissions depuis plusieurs années puisqu’il est un ami de mon beau-frère.
    Quand nous nous sommes mis ensemble il y a 1 an et demi, nous sortions tous les 2 de relations longues et moi d’une rupture compliquée (tromperie). Je lui ai donc dit que je n’étais pas prête à m’engager d’autant plus que j’avais peur de la réaction de ma soeur et mon beau frère s’ils venaient à l’apprendre. J’avais de plus envie de profiter de mon célibat et de sortir à ma guise.
    Or lui, voulait rapidement quelque chose de concret : que l’on vive notre histoire au grand jour, que nous emménagions ensemble… Son empressement me faisait peur et à chaque fois qu’il me demandait où nous en étions, je lui disais que je voulais m’amuser (dans le sens de ne pas m’engager) car j’avais peur de souffrir à nouveau dû à un manque absolu de confiance en moi.
    Cela a duré des mois et je me suis persuadée que je ne l’aimais pas.
    Au bout d’un certain nombre de mois, il m’a demandé ce que je ressentais et encore une fois j’ai pris peur.
    A partir de ce moment-là, il a commencé à être très distant, ne répondant à mes messages que longtemps après et ne répondant plus à mes appels en prétextant qu’il était très occupé.
    Je me suis rendue compte que j’avais toujours réagi comme une idiote car je l’aimais mais j’avais peur de l’engagement d’autant plus que si ca capotait, cela pourrait créer en plus des problèmes avec ma famille.
    Il me disait toujours que je lui manquait tout de même.
    Depuis un mois et demi, j’ai appris qu’il avait retrouvé quelqu’un avec qui il était très heureux et vivait avec.
    Je le regrette et je n’arrive pas à passer à autre chose, c’est à mon tour de l’attendre depuis le début de l’année, en vain car il était passé à autre chose sans vouloir me le dire. En effet, quand j’ai appris pour sa nouvelle relation, il a tenu à me revoir pour me dire qu’il n’y avait rien avec cette femme, il m’a refait l’amour pour finalement me virer de sa vie comme une malpropre.
    Je suis consciente que j’ai très mal agi et que je suis la raison de son attitude actuelle mais je n’arrive pas à l’oublier et reste persuadée (à torts) qu’il pourrait y avoir quelque chose encore entre nous.
    Pourriez-vous me conseiller quant à l’attitude que je dois avoir aujourd’hui.
    Je l’aime fortement mais je n’ai réussi à le lui dire que bien trop tard et je pense que mes chances de reconquête sont nulles.

    Merci d’avoir lu mon pavé mais je ressentais le besoin de m’exprimer à quelqu’un d’objectif.
    Bonne journée

    1. Bonsoir,

      tout d’abord, lorsque l’on sort d’une histoire longue et difficile, il est difficile de se réinvestir dans une nouvelle grande histoire. On a encore des blessures à guérir et notre tête n’est pas à la reprise d’une vraie relation. Votre attitude est donc compréhensible. Ne vous culpabilisez pas.

      Lui, à l’inverse, a souhaité immédiatement s’investir à fond avec vous alors que vous n’étiez pas prête. Je trouve d’ailleurs inhabituel de penser à emménager avec quelqu’un rapidement après être sorti avec, alors que l’on sort d’une longue histoire. D’ailleurs, si ce que vous dites est vrai, il a emménagé avec sa nouvelle petite amie, ce qui montre qu’il cherche surtout à vivre avec quelqu’un. Bref, aucun jugement de ma part mais c’est une attitude peu habituelle.

      La situation que je ne comprends pas, c’est pourquoi il vous a dit qu’il n’y avait rien avec elle (s’il est avec elle et habite avec elle), pourquoi couche -t- il avec vous puis vous laisse tomber ?

      Plutôt que de vous focaliser sur vos sentiments et vos regrets, essayez de comprendre pourquoi il agit ainsi. Le mieux est bien sûr de lui demander directement de façon franche et sincère. Pourquoi agit-il ainsi ? Vous a -t- il menti et pourquoi ? Est-il heureux avec elle ?

      Car il y a des choses qui semblent « bizarres » dans son comportement. Et vous n’auriez pas envie de vivre une histoire d’Amour avec quelqu’un qui se comporte de cette manière, n’est-ce pas ?

      J’ajouterai que s’il vous dit qu’il n’est pas heureux avec elle alors qu’il a emménagé avec elle, il y aura un manque de cohérence et je vous déconseillerai de revenir avec lui.

      Bonne soirée.

      Sandrino

  24. Bonjour Sandrino,

    j’aimerai votre avis par rapport à mon indécision. Je suis avec un homme qui a 30 ans moi 24, depuis 4 ans avec lequel je ne vis pas. Aujourd’hui je me pose des questions sur notre relation et si mon homme est vraiment la bonne personne même si nous avons une relation assez intense et sans disputes.

    En effet depuis 4 ans notre relation n’a pas évolué. Mon homme a toujours eu la tendance a privilégier son travail par rapport à moi d’une part. D’ou résulte le fait que nous ne soyons jamais allez en vacances, ou au restaurant par exemple.

    Mon homme n’a cesser de me promettre des choses (voyages, rencontre de mes parents et des siens ect…) mais à ce jour rien ne s’est passeé. Récemment les parents de mon homme sont rester 1 mois en France chez lui et il a fait en sorte pour que ses parents ne me voient pas même si ils savent que j’existe.

    Au mois de janvier également j’ai eu de graves problèmes respiratoires et mon homme n’est pas venu prendre de mes nouvelles.

    Aujourd’hui j’ai envie d’avancer et j’aimerais me marier. Mais voilà malgré le fait que ce soit un homme attentionné et chaleureux je ne sais pas si il est celui avec qui je suis faite pour être.

    Que pensez que je doive faire? Je suis fatiguée de ne pas voir de changements ni d’évolution.

    Florence

    1. Bonjour Florence,

      Je résume votre histoire : vous êtes avec lui depuis 4 ans, vous n’êtes jamais allés en vacances ni même au restaurant. Lorsque vous aviez de graves problèmes de santé, il n’est pas venu prendre de vos nouvelles. Il ne vous a toujours pas présenté à ses parents et vous ne vivez pas ensemble…

      A vrai dire, je ne comprends pourquoi vous êtes indécise.

      Pourquoi restez-vous avec lui ?

      Lui avez-vous demandé pourquoi il ne vous avait pas présenté à ses parents ? Pourquoi vous ne partiez jamais en vacances ensemble ? Pourquoi vous n’alliez jamais au restaurant ? Pourquoi il ne prenait pas de nouvelles de vous quand vous étiez mal en point ?

      Mais je ne vois pas ce qu’il pourrait vous répondre qui puisse justifier de rester avec lui.

      Concernant l’aspect mariage, ce n’est pas une finalité en soi. L’objectif premier, c’est de trouver la bonne personne et d’avoir une relation qui vous amène de l’amour et de l’épanouissement. Le mariage, vous y penserez quand vous aurez atteint le premier objectif.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  25. Bonjour
    Mon histoire d’un an vient de se terminer il y a 15jrs car je n’ai pas de place dans sa vie
    Relation à distance on se voit que très peu car les copains passent avant moi, très demandeuse de tendresse et d’attentions je me suis prise un vent pendant 1 an…
    Je n’ai eu que les miettes
    J’ai beaucoup souffert dans cette relation car moi j’ai donné le meilleur de moi-même pour que ça marche j’ai pardonné des paroles pas toujours très gentilles.. Je me suis beaucoup remise en question sur des choses qui ont pu blessé aussi mon partenaire
    Tout ça pour découvrir que depuis 1 an il draguait sur les réseaux sociaux dans mon dos
    J’ai perdu mon temps avec cette histoire et je ne méritais pas tout ça
    J’ai besoin de me reconstruire car je n’ai plus envie d’amour pour le moment j’ai envie d’être seule j’ai si mal
    J’ai rompu en ne répondant plus à ses appels je n’ai pas voulu discuter je n’ai rien à dire et il ne comprendrait pas le désarroi qu’il vient de m’affliger…
    Merci pour ce blog ça fait du bien de pouvoir discuter

    1. Bonjour Sandra,

      vous avez visiblement choisi la mauvaise personne. Vous avez perdu un an mais cela reste une expérience de vie qui vous permettra de faire de meilleurs choix dans le futur. Il faut du temps avant de trouver la bonne personne, cela vous y aidera.

      Sandrino

      1. Ce que je dois retenir c’est écouter ma petite voix intérieure qui me lance une alerte! car à chaque fois que cette alerte s’est déclenchée, j’ai quand même persisté et je me suis toujours cassée la figure!
        Même si je sais que j’ai choisi la meilleure solution, parfois j’ai encore quelques doutes sur moi, sur mes fautes dans cette histoire … Je culpabilise.
        Je peux vous dire que j’ai mal très mal de cette rupture…
        Je commence un nouveau travail la semaine prochaine et j’avoue que je compte sur cette activité pour m’aider à me concentrer pour ne plus penser et soulager mon coeur!

      2. Bonjour Sandra,
        c’est normal de se sentir mal après une rupture mais dites vous que le meilleur est à venir si ce n’était pas la bonne relation pour vous.
        Bonne journée
        Sandrino

  26. j’ai rompu il y a une semaine et je relis cet article chaque jour pour me rappeler pourquoi je l’ai fais ! Alors pour cela : MERCI !

  27. Cet article m’a également convaincu de mettre un terme à une relation « à sens unique ». C’est dur de rompre, mais j’arrive a avoir une meilleur image de moi même. Je tiens à remercier la personne qui l’a écrit.

    1. Bonjour Angélique,
      merci pour votre commentaire.
      Je suis content que cet article vous ait été utile 🙂
      Bonne journée.
      Sandrino

  28. Bonjour,

    C’est la première fois que je publie sur un site mais votre article que j’ai trouvé hier et que j’ai imprimé pour le lire plusieurs fois par jour m’a chamboulé et fait pleurer.
    Je suis une femme de 46 ans, séparée depuis plus d’un an après 22 ans de mariage et 3 enfants.
    Après une très courte relation avec un ami de ma meilleure copine j’ai réalisé que je pouvais encore plaire et que j’avais envie de me sentir à nouveau femme. Je me suis inscrite sur un site et j’ai rencontré un homme qui me plaisait par ses écrits qui sont devenu très intimes très rapidement. On a décidé de se rencontrer au bout d’une semaine et ca a été aussi bien dans la réalité que par les mots.
    Il ne m’a menti sur rien en me disant qu’il venait d’une jeunesse compliqué et surtout qu’il a eu 2 mariages qui ont durées 2 ans et que les 2 femmes l’ont quitté pour un autre homme.Entre elles une 3ème relation, même punition. Ce dernier mariage lui a laissé avec une fille de 5 ans alors que lui en à 55. Enfant à la base non voulu par lui mais aujourd’hui adoré pour laquelle il a un amour sans fin.
    J’avais fait comprendre que je cherchais une relation légère, que je n’étais pas à la recherche d’un homme avec qui habiter et refaire ma vie dans un mode « classique » et que le temps nous apprendra bien ce qu’on pouvait inscrire ou pas.
    Au début il m’a fait un peu peur par des remarques comme : « ça va être drôle quand nos enfants vont se rencontrer », « chez moi c’est chez toi ». Et que je partirai avec lui en weekend en automne si on sera encore ensemble. Il m’a amené dans sa vie, j’ai rencontré ces amis, j’ai rencontré son fils aîné de son premier mariage et je me suis dit que j’étais tombée sur un homme qui n’avait pas peur et qui était sincère. Je pense d’ailleurs qu’il a voulu lui même y croire.
    Je réalise quand même une relation très étrange entre son ex et lui qu’il surnomme la s*****ppe et qu’il dit haïr (entre haine et amour peu de difference). Ils se sont obligé de se donner des nouvelles de la petite tous les heures voir 2.
    Et le jour quand il part une semaine avec sa fille seule en vacances je reçois des messages de grande déprime que ça n’est pas normale de passer des vacances seul avec sa fille qu’elle a gâché sa vie etc.
    Moi qui est très forte pour jouer le psy des autres je me lance corps et âme pour lui remonter le morale. Et je fais certainement le plus grande erreur en lui disant qu’il me manque qu’il a inter prêté comme une déclaration. Il me dis qu’il ne se permet pas de se poser des questions concernant ce qu’il ressent.
    Le jour ou je lui demande que nos enfants pourront peut-être se rencontrer il me dit qu’il ne veut pas rentrer sa fille dans notre relation, peut être un jour, peut être jamais. Il m’a avoué plus tard qu’il ne conçoit pas qu’une femme dorme avec lui si sa fille est dans la maison. Au bout de 3 jours le manque de sa fille devient insupportable pour lui. Il l’amène tous les jours à l’école même quand elle est chez sa mère pour que le compagnon de sa mère l’approche le moins possible. Il mange tous les jours à midi avec elle et va la chercher tous les jours. Comme il travaille le soir, il est venu depuis les 6 mois que nous sommes ensemble qu’une seule fois chez moi.
    Les textos sont de plus en plus vide de sentiments alors qu’au début j’en étais envahis. Je lui fait remarqué un jour qu’on est devenu très sage et la réponse était qu’il ne veut et ne peut pas me donner plus d’attentions même si je le mérite. Il est au plus mal avec lui même car il n’arrive pas à passer outre l’humiliation qu’il a subi avec son ex, il se sent nul, médiocre, ridicule une vraie merde. Et moi je m’épuise à lui dire que pour moi il n’est pas tout ça.
    Il demande donc du temps, il veut être que pris par son travail et sa fille.
    Charnellement je suis accro à cet homme et à ce niveau c’est extraordinaire mais je réalise que je n’ai d’autre de sa part sauf ses états de déprime qui font qu’il préfère rester seul pour ne pas m’infliger sa mauvaise humeur.
    Je lui ai donc fait comprendre que je ne me sens pas important à ses yeux et que l’indifférence est dur à vivre, que je ne lui en veut pas, qu’en j’en veux à moi même pour y avoir cru et que je me sens ridicule et indésirable. Il m’a répondu aussi vite que je suis loin d’être indifférente pour lui et qu’au contraire je suis très désirable mais qu’en ce moment il n’est pas sur la même longueur d’onde, qu’on l’a abîmé et qu’il se soigne mais que ca ne devrait pas être à mes dépenses.
    Je n’ai plus répondu car je ne sais plus quoi faire. Je m’accroche à nos débuts en me disant qu’ils peuvent revenir et je ne sais pas si je ne suis juste pas en train de me leurrer. J’hésite à en plus donner de nouvelles ou de lui dire que quand il sera sur la même longueur d’onde de nouveau de me faire signe.
    Merci pour votre aide, et pour ce site
    Rose

    1. Bonjour Rose,

      Vous ne devez pas vous en vouloir d’y avoir cru, ni vous sentir ridicule et indésirable. Vous n’avez rien à vous reprocher. Vous savez au fond de vous que, même si cet homme s’était mis avec une autre femme, le résultat aurait été le même.

      Vous ne devez donc pas prendre pour vous l’échec de cette relation.

      Par ailleurs, vous n’êtes pas son infirmière. On voit qu’il n’a pas digéré sa dernière relation et qu’il transmet tous ses sentiments vers sa fille. Ce n’est pas à vous de subir les mauvais côtés de ce comportement.

      En revanche, j’ai 2 conseils :
      – vous avez démarré la relation en disant que vous souhaitiez quelque chose de léger. Au final, ce n’est pas ce que vous souhaitiez. Je sais qu’il faut laisser le temps faire les choses mais ne dites pas le contraire de ce que vous souhaitez car vous risquez dans une future relation de tomber sur quelqu’un qui a vraiment envie d’une relation légère et vous pourriez être en échec à cause de l’incohérence des propos vis à vis de la relation. J’imagine que vous n’aviez pas prévu ce changement d’envies en vous mais cela arrive systématiquement. On dit qu’on veut quelque chose, puis on change. Mieux vaut ne rien annoncer dans ce cas
      – je ne pense pas qu’il y ait encore quelque chose à retirer de votre relation avec cet homme. Il est préférable d’avancer et de l’oublier. Dites lui ce que vous pensez, et dites lui qu’étant donné qu’il n’est pas prêt, vous ne pouvez pas continuer cette relation et que vous préférez couper les ponts. faites votre vie sans vous attendre à son retour. Je ne pense pas que ce soit une bonne chose de l’attendre ou de répondre à ses attentes car il n’est pas du tout prêt pour une histoire et vous allez perdre du temps et de l’énergie alors que vous méritez quelqu’un qui vous donne de l’attention et de l’amour.

      J’espère que cela vous aidera.

      Bonne journée.

      Sandrino

  29. Bonjour Sandrino,

    je passe une période difficile.
    Je viens d’avoir 32 ans et mon ex 35 ans.
    J’étais avec lui depuis un peu plus de trois ans. Je l’ai rencontré après son divorce (sans enfant mais dont il était vraiment très amoureux) et nous nous voyons les we car lui dans le nord et moi sur Paris. C’est lui qui est venu me chercher pour faire plus connaissance etc…
    J’étais en CDD et quand cela a pris fin nous avons décidé que je vienne vivre avec lui enfin cela s’est fait tout seul, ya pas eu de réel demande de sa part, çà semblait logique pour nous deux. On s’aimait. Pour moi c’était enfin le bon. Il voulait aussi construire une vie de famille etc mais pas tant que je n’avais pas de boulot et j’étais tout à fait d’accord avec çà.
    Nous avons vécu deux ans ensemble et j’ai enfin eu mon boulot, pas encore en CDI mais je m’en approchais.
    Le sujet du bébé est donc revenu sur le tapis et lui maintenant me dis qu’il en veut pas, alors on se prend la tête mais le lendemain on passe à autre chose et je me dis que de toute façon tant que j’ai pas de CDI la question ne se pose pas, qu’il changera peut être d’avis d’ici là ….

    ET finalement il me quitte. Limite je n’aurais pas abordé le sujet de rupture il n’aurait peut être jamais pris cette décision. Il m’aime enfin pas assez pour avoir envie de plus avec moi. Je comprends plus rien. Du jour au lendemain, on s’était jamais engueulé, il n’avait pas changé dans son comportement. Même s’il ne faisait pas beaucoup d’effort dans notre couple, je savais qu’il était fatigué à cause de son boulot et il était qd même attentionné avec moi.

    Je suis toujours chez lui depuis un mois que nous avons rompu car je n’ai nulle part ou aller. Je chercher un appart mais ayant un revenu assez restreint je n’ai pas beaucoup de choix mais je veux pas être mal où je serais car je sais qu je me ferais du mal … je souffre tellement. Je ne comprends plus rien, pourquoi avoir fait semblant si longtemps. Quel intérêt sachant que le jour où je voudrais plus comme c’est arrivé, il serait incapable de le vouloir aussi.

    Il me dit être perdu, ne pas savoir ce qu’il veut et en mêmpe temps il me dit que je vais trouver qqn qui m’aimera comme il le faudrait. Mais c’est lui que je veux.
    Je n’arrive pas à accepter de m’être fait avoir sans que je doute de quoique ce soit.
    Il ne me trompe pas, n’a même pas le temps pour çà ce qui est presque pire car finalement, c’est juste son amour pour moi qui n’est pas assez fort.

    JE garde un espoir au fond de moi, il doit voir ses parents pour les vacances de noël et je me dis qu’ils vont peut être le raisonner. mais en même temps je sais déjà que çà ne changera rien car au bout d’autant de temps, il a quand même pris cette décision de me quitter. Je me dis aussi que si je ne voulais pas d’enfant, cela n’aurait pas eu lieu, cette rupture.

    Je sais pas si çà vient de moi, je me dis que j’ai loupé qqchose et que j’aurais pu le faire m’aimer bien plus mais je sais pas comment.

    Je voudrais passer à autre chose, ce n’est malheureusement pas le premier à me quitter mais je m’y attendais tellement pas, je le croyais vraiment amoureux de moi, je n’en avais jamais douté….
    alors je me pose des tonnes et des tonnes de questions, le fais chier avec çà aussi et fait tout pour pas qu’il revienne finalement avec mon désespoir. Je m’en veux à moi et à lui tellement d’avoir joué avec mes sentiments.
    J’ai 32 ans et j’ai l’impression que ma vie est juste un grand trou béant.

    J’ai réalisé hier vraiment qu’on s’est mis ensemble trop tôt enfin pour lui, que même s’il m’aimait sincèrement, il était pas prêt à se recaser de façon sérieuse, et surtout avec moi qui ne connaissait personne et n’avait que lui en repère, c’était trop pour lui.

    JE suis pas sûre d’y arriver à passer à autre chose. Il était l’homme que je voulais avec qui je voulais faire ma vue, avoir un enfant. Je n’arriverais pas à retrouver cet amour, j’ai trop donné pour lui, trop sacrifié

    1. Bonjour Cindy,

      Tout d’abord, vous ne devriez pas penser qu’il a fait semblant ou qu’il a joué avec vos sentiments. Il n’était probablement pas prêt à enchaîner une nouvelle relation. Avec tous les bons sentiments du monde, il arrive que l’on se trompe sur ce que l’on veut ou que l’on change d’avis au bout de quelques mois ou années.

      Il y a forcément une personne qui en patit et c’est vous dans cette relation. Mais s’il vous a semblé honnête, ne lui en voulez pas. Et ne vous en voulez pas d’y avoir cru.

      Car comme vous le dites, vous vous êtes donnée et sacrifiée pour cette relation. C’est ce que l’on fait tous lorsqu’on y croit, lorsque l’on aime quelqu’un. Il ne faut pas remettre en question ce que vous avez fait. Sinon, autant ne plus s’attacher à personne et finir bonne soeur dans un monastère 😉

      Toute histoire d’amour peut amener à une rupture, et les ruptures sont nombreuses. Ce n’est pas pour cela qu’il faut s’arrêter de vivre et d’y croire.

      Je sais que c’est plus difficile pour vous car vous avez quitté votre boulot et déménagé pour vivre avec lui. Mais vous ne pouvez pas baisser les bras. Vous avez 32 ans, vous êtes jeune, même si je sais que vous êtes pressée car vous souhaitez un enfant.

      Mais ne vous rendez pas malheureuse plus que vous ne devriez. Vous avez encore du temps pour faire un enfant et beaucoup de temps pour vivre d’autres histoires d’amour.

      En revanche, il vous faut être positive vis à vis de la vie et de l’Amour car si vous partez perdante dès le départ, vous ne serez pas en mesure de vous sentir mieux, de trouver l’équilibre et d’être prête pour une nouvelle relation.

      Peut être même que la relation que vous vivez n’est pas totalement terminée. Il a dit qu’il était perdu ? Il ne sait pas ce qu’il veut ? Dites lui que vous comprenez, ne lui en voulez pas mais dites lui également que vous pourriez ne plus avoir envie d’être en contact avec lui pour avancer dans votre vie. Dites lui qu’il ne vous recontacte que s’il a envie de construire quelque chose avec vous. Demandez lui par la même occasion si vous avez dit ou fait quelque chose qui lui a fait changer d’avis (étant donné que vous vous posez la question, autant lui poser). Mais pour cette dernière explication, vous ne devez pas faire de reproches, demandez lui de manière franche et sincère que vous avez besoin de savoir pour avancer.

      J’espère qu’il reviendra vers vous, mais en attendant, vous devez avancer sans vous retourner, sans quoi vous perdrez encore du temps à vivre dans votre passé plutôt que dans votre présent à construire votre futur.

      Toute fin de relation est difficile. Comme vous, j’en ai connu plusieurs et cela ne m’a pas empêché de vivre une autre histoire d’amour. Il ne faut jamais cesser de croire…

      Bonne journée.

      Sandrino

  30. Bonjour Sandrine

    Voilà moi ça fait un an que je suis avec mon copain. C’est un footeux, il est assez famille et au début ça me plaisait. En juin je suis venue vivre chez lui, ça allait mais j’avais l’impression que quelque chose avait changé. Au début (3 4 mois de relation) il me parlait enfant maison etc. Et la je le sentais distant. En août je lui ai demandé d’arrêter le foot parce que je ne supporte pas de ne pas passer notre seul jour de repos ensemble. Il ne l’a pas fait. Je suis partie quelques jours chez un ami en septembre pour qu’il réagisse mais rien ne s’est passé. Depuis le mois d’août nous sommes sans cesse en train de nous engueuler. Mon fils voit tout ça (ce n’est pas le sien), pas les engueulades mais mon état semi comateux… hier c’était mon anniversaire ainsi que les 80 ans de sa grand mère. Ma famille étant à 1200 km de moi, je n’ai que mon fils et lui ici. La mamie à un anniversaire surprise le 26 décembre, mais il n’a pas voulu m’amener au resto. Il est allé chez mamie. En rentrant à 1h30, on s’est prit la tête une fois de plus. Il m’avait fait la promesse d’arrêter le foot fin décembre mais il revient sur sa parole en prétextant que je vais l’empêcher d’autre chose après. Ayant en travers ça plus le fait d’avoir été seule pour mon anniversaire je n’ai pas été tendre dans mes paroles. Il m’a dit de prendre mes affaires et de me casser. Il est ensuite revenu sur sa parole mais il ne sait plus ce qu’il veut. A vrai dire moi non plus… on ne se parle plus, plus de sms rien. C’est dur de se dire qu’on s’aime et que nous ne pouvons répondre à nos attentes. Oui, parce qu’il n’est pas très attentionné als que moi j’ai besoin d’attentions. Je suis perdue. Chez lui, sur le canapé, avec mon fils… à pleurer le soir et dormir seule dans ce fichu canapé.

    1. Bonjour Anais,

      Dans une histoire d’Amour, il n’y a pas de délai type à respecter pour vivre ensemble mais peut être que vous êtes allés trop vite. Que ce soit de son fait ou du votre n’y changera rien et vous ne pourrez pas revenir en arrière.

      En revanche, il est clair que son comportement ne laisse présager rien de bon. Plutôt qu’entrer en conflit sur ce que vous lui reprochez (même si vous semblez avoir raison), demandez-lui pourquoi cela ne fonctionne plus dans votre couple. Est-ce qu’il vous reproche quelque chose (vous pourriez avoir changé de comportement lorsque vous avez emménagé avec lui) ? Est-ce qu’il y a quelque chose qu’il vit mal depuis que vous avez emménagé ?

      Il y a une raison à tout comportement. Essayez de trouver la raison auprès de lui puis vous pourrez savoir s’il est possible de résoudre vos problèmes actuels et continuer votre histoire ou s’il est préférable d’arrêter.

      A bientôt.

      Sandrino

  31. Bonsoir Sandrino,

    Merci pour tes articles de psychologie. Je t’écris car j’ai actuellement un gros problème sentimental. J’ai 26 ans et je connais depuis sept ans un garçon avec lequel j’ai été en couple plusieurs fois avec de nombreuses interruptions. A chaque fois que je redébarquais dans sa vie il retombait amoureux de moi et ça repartait pour un tour, en sachant que chaque fois je lui faisais subir pis que pendre ou le maltraitais. Je dois aussi préciser que je suis dépressive et ne ressens aucun sentiment pour rien ni personne, et cela depuis très longtemps (je n’en ai pris conscience que récemment), ce qui favorisait mon indifférence et ma cruauté envers lui.

    Depuis, il est tombé amoureux de ma meilleure amie qui elle n’est plus en dépression de puis longtemps, est gentille et amoureuse de lui. Ils sont ensemble depuis plusieurs mois, et pour la première fois de ma vie j’ai mal au cœur et ne cesse de penser à eux, ce que je ne comprends pas. Est-ce juste parce que je me sens rejetée et abandonnée par eux que je ressens cela? Que j’ai peur et crois ne plus être aimée par eux (car en effet nous étions très proches tous les trois)? Est-ce parce que je l’aimais finalement au fond de moi, mais étais incapable d’exprimer ce sentiment sous mes couches dépressives,et que maintenant que regrette la chance que j’ai laissée passer avec lui? Est-ce que c’est le syndrome classique du « suis-moi je te fuis/fuis moi je te suis »?

    D’un côté je me répète que je n’en ai rien à faire de rien y compris du fait qu’ils soient ensemble, de l’autre côté j’ai mal au cœur depuis des mois et je sais que si je les voyais s’embrasser ou se câliner devant moi, j’aurais très mal également, même si ça fait des mois que je ne les vois plus (cependant on communique toujours par mail ou textos). Et pourtant, je sais que s’il revenait vers moi, je n’en voudrais pas, excepté peut-être pour qu’il me redonne l’assurance de son amour afin que j’arrête de souffrir ainsi. A quoi ce mal de cœur pourrait-il être dû d’après toi? Comment le faire disparaître? Je suis pourtant censée être une personne douce et gentille, mais moi tout ce que je ressens c’est que je suis un monstre d’insensibilité égoïste parce que je ne pense qu’à ma propre douleur et que peut-être à cause de cela, je n’en ai littéralement rien à faire des besoins des autres; seuls comptent les miens.

    Je reproduis exactement le même schéma avec mon copain actuel (qui est également le meilleur ami de ce garçon avec lequel j’ai commencé à sortir pour oublier ma douleur), excepté que je le maltraite un peu moins. Je vais entamer une psychothérapie sous peu afin de régler mon problème d’inémotivité, mais je me demande vraiment ce qu’il en est de ce mal de cœur mystérieux qui me ronge tous les jours en attendant…en sachant que je ne veux pas perdre les seuls amis que j’ai, mais en même temps je donnerais n’importe quoi pour que cette douleur s’arrête, mais c’est impossible. Quand bien même j’essayerais de couper tous les ponts avec eux, elle me poursuivrait toujours.

    Ce qui m’amène à ma deuxième question: que faire? Ne plus leur adresser leur parole pendant plusieurs mois le temps d’arriver à cicatriser et que les revoir ensemble me soit égal, si une telle chose est possible? Parce que pour l’instant je suis incapable de surmonter quoi que ce soit, et c’est devenu une véritable obsession qui m’empêche de vivre…d’autant plus qu’ils se protègent actuellement de moi étant donné qu’étant de plus en plus malheureuse, je ne fais que leur envoyer des messages incohérents oscillant entre le rejet de leurs personnes, les déclarations d’amour ou d’amitié enflammées et de longs monologues dépressifs. Bref, je ne fais qu’aggraver mon cas et je me demande comment sortir de cet enfer…

    Je te remercie d’avoir pris la peine de me lire,
    Marion

    1. Bonjour Marion,

      En général, et je le précise car tu indiques ne pas avoir sentiments pour les autres, on est triste dans ce type de situations car d’une part, on voit notre ex avec une de nos amies (je te conseille d’ailleurs l’article : « sortir avec l’ex de son meilleur ami, et pourquoi pas« ), d’autre part, vous formiez un groupe de 3 et tu as été mise hors de ce groupe, tu peux te sentir donc rejetée.

      Jusque là, rien d’anormal à ce que tu te sentes triste de cette situation. Alors que faire ? Tout d’abord, voici ce qu’il ne faut pas faire : il ne faut pas que tu t’acharnes sur eux car ils t’apprécient (ce sont tes amis) et tu vas les perdre définitivement si tu continues.

      Et surtout parce que c’est stupide de se mettre tes amis à dos alors qu’ils sont heureux ensemble. Ils sont amoureux. Respecte leur Amour. Ok tu dis que tu n’as pas de sentiments pour les autres, mais laisse les au minimum tranquille vivre leur histoire.

      Si cela te fait souffrir de rester en contact avec eux, coupe les ponts, le temps d’aller mieux et surtout de commencer une psychothérapie. Maintenant, j’imagine que tu vas te retrouver seule si tu ne les vois plus. Ce n’est pas une situation facile.

      Mais tu dois rester cohérente : si ce sont tes amis, tu dois accepter qu’ils soient ensemble et si tu n’as pas de sentiments amoureux envers ton ex, cela ne devrait pas te poser de soucis de le voir avec ta meilleure amie. Sauf par pur égoïsme…

      D’ailleurs, est-ce que tu es sortie avec le meilleur ami de ton ex pour l’énerver ou parce que tu en avais vraiment envie ?

      Malgré tes problèmes de sentiments, tu dois prendre en considération le fait que chaque personne a ses envies et que l’envie de tes amis est d’être ensemble…

      Bonne journée.

      Sandrino

  32. Bonjour,
    Après plusieurs forums lus, le votre est vraiment au top!
    J’ai 28 ans et une petite fille de 11 ans. En couple depuis 2 ans 1/2 avc un garçon de 24 ans. Depuis le début, il me parle de maison, bébé, etc..mais il sortait tt juste de chez sa mère. je ne voulais pas presser les choses, même si je l’avoue l’envie d’un enfant me hantait mais je laisse le temps au temps. Il y a 15 jours j’ai découvert que mon conjoint envoyait des messages à une autre fille. Et la il me dit « je suis perdu, je t’aime toi et la ptite, notre relation edt vraiment parfaite, je suis heureux mais j’ai peur de laisser passer une autre opportunité ». Le choc. A savoir : il est égoïste opportuniste et très fier. J’ai donc décidé de mettre fin à la relation.. lui ne me croyait pas. Il voulait rester chez moi comme si de rien n’était. invivable pour moi. Lui me disant que Cetait trop dur de partir. Je l’ai donc viré chez sa mère. Depuis 4 jours aucunes nouvelles. à savoir que l’on travaille ensemble. Quel conseils pouvez vous me donner?
    Merci d’avance

    1. Bonjour Lilou,

      Vous avez eu un enfant et donc des responsabilités à un jeune âge. Vous n’avez pas le temps de vous occuper d’un garçon qui veut s’amuser ailleurs tout en restant vivre chez vous. Je pense donc que vous avez eu le bon comportement.

      « j’ai peur de laisser passer une opportunité » n’est pas une phrase tolérable quand on est avec quelqu’un, sauf si vous êtes acceptez la libre sexualité dans votre couple.

      Il faut donc qu’il soit cohérent avec vous : soit il décide de s’investir dans une relation avec vous, soit il décide de s’amuser avec d’autres filles mais qu’il ne se repose pas sur vous dans ce cas.

      Il arrive que l’on soit perdu dans une relation (car on peut changer d’avis sur une relation pendant une histoire) mais il faut rester cohérent dans nos actes.

      Concernant le fait de travailler ensemble, ce n’est effectivement pas pratique. Vous ne pourrez pas l’éviter. Soyez naturelle et prête à lui parler comme à un ami, c’est le meilleur moyen de gérer une fin de relation.

      Je n’ai pas assez d’informations pour vous donner plus de conseils aujourd’hui. N’hésitez pas à donner plus d’informations sur l’évolution de la situation afin que je vous puisse vous aider par la suite.

      Bonne journée.

      Sandrino

  33. Bonjour,

    J’étais avec quelqu’un depuis 3 ans. J’ai d’abord eu ma période de doutes sans le quitter, et je m’en suis remise en me rendant compte que bien sûr je l’aimais. Et puis ça a été à son tour. Il y a 6mois, il m’a quitter en prétendant qu’il ne pouvait plus supporter mon comportement (assez jalouse & possessive). Depuis, il est revenu sans vraiment croire en notre relation, il m’à requitter. J’ai donc décider de me faire une idée et arrêter de lui parler. Il est revenu au bout de deux semaines en me disant qu’il m’aimait, qu’il tenait à moi, qu’on se retrouverai plus tard, etc.. Il disait qu’on était jeune et qu’on devait profiter de notre jeunesse avant de se retrouver (20ans).
    Je suis alors retombée dans les filets, et je me suis battue pour qu’il revienne.. On s’est remis ensemble mais il me dis qu’il sent que notre relation ne sera plus jamais comme avant, qu’il ne pourra plus avoir envie de me voir tout le temps, qu’il ne pourrait plus être autant attentionné, etc. Il dis aussi qu’il a peur de revenir dans ma famille après tout le mal qu’il m’à fais, et que l’on n’a pas de logement pour reprendre une relation doucement.
    Pourtant, lorsqu’on est ensemble, j’ai l’impression qu’il m’aime, dans ses regards, quznd il me sers dans ses bras.. Il n’arrête pas de me dire qu’il m’aime, que je lui manque.. Mais, il ne veux plus de notre relation..

    Qu’en pensez-vous.?

    Aude23

    1. Bonjour Aude,

      je pense qu’il faut savoir ne pas insister quand il y a trop de ruptures et surtout lorsque la personne que l’on aime ne veut plus de la relation.

      J’ai connu une relation forte où nous avons rompu de nombreuses fois. Malgré l’Amour, il faut savoir s’arrêter car on se fait plus de mal que de bien.

      On peut s’aimer et ne pas aboutir dans une relation stable et pérenne.

      Il faut être deux pour faire une histoire. Vous devez donc accepter sa décision.

      Prenez du temps pour prendre soin de vous. Vous êtes jeune et aurez l’occasion de revivre de belles histoires d’Amour… peut être même que vous vous retrouverez dans quelques années, au moment où vous vous y attendrez le moins…

      Bonne journée.

      Sandrino

  34. Bonjour Sandrino,
    Merci pour ton article je suis d accord avec toi, après avoir passé quatre ans avec quelqu’un qui avait peur de s engager. J’ai fini par rompre. je pense que l’autre, passe son temps à se complaire dans une situation.
    Mais malheureusement il n y a pas d’issue, il passait son temps à venir et partir de chez moi, sauf que j’ai des enfants qui ont déjà souffert d une séparation et cette situation n’a fait qu’empirer les choses . J’ai honte d’avoir cru et avoir fait souffrir mon entourage. aujourd’hui c’est pas facile mais mieux comme ça.
    Bonne journée
    Gahia

    1. Bonjour Gahia,
      La décision de rompre est très difficile mais elle est parfois indispensable pour être plus heureux dans sa vie.
      Il faut savoir tenir et ne pas revenir sur sa décision.
      Bonne journée.
      Sandrino

  35. Bonjour
    Merci pour ces articles qui permettent de se sentir moins seul dans certaines situations. De mon coté je suis complètement perdue et n’arrive pas à prendre une décision. Je suis en couple depuis 8 ans avec mon compagnon‚ j’ai 26 ans lui 30. C’est ma première relation j’avais 18 ans lorsque l’on s’est rencontré‚ tout a été très vite‚ je ne reflechissais pas du tout‚ j’avais besoin d’etre aimé et d’aimer‚ on s’est vite installé puis acheté une maison il y’a 4ans. on a toujours eté dans le jeu du chat et de la soyris‚ on s’est bcp chamaillé. Cette situation me derangeait mais jme disais toujours que ca allait s’arranger. Cependant il y’a 2 ans jai eu comme un déclic tout a coup je me suis mise a me poser bcp de questions suite a des déceptions de sa part et a nos disputes frequentes. Jme suis mise a douter sur l’avenir de notre relations sur mes sentiments réels‚ la compatibilité de nos caractères etc. Je me sens assez vide depuis 2 ans je ressens de l’affection et un peu de tendresse mais plus bcp de désirs je suis assez distante avec lui. On en parle bcp il sait ce que je ressens on souffre tous les 2 mais on est tres attaché l’un a l’autre je n’arrive pas a prendre une décision. Peur de le faire souffrir‚ d’être seule ‚ d’être encore moins bien une fois seule‚ je suis paralysée par différentes peurs. Mais parfois lorsque l’on sort ensemble je ne le supporte pas… Depuis que l’on parle de tout ça il nya plus de disputes entre nous mais je m’ennuie c’est le calme plat. Il nya plus bcp de complicités simplement de la tendresse et de l’attachement. Mais je ne sais pas si nous devons tenter une reconstruction ou rompre. Je suis tellement paralysée je n’arrive pas a prendre une décision. Merci par avance pour votre aide

    1. Bonjour Boubou,

      Visiblement, le réservoir d’amour de votre couple s’est épuisé avec le temps et les disputes.

      Ce qui est certain, c’est que vous ne pouvez pas rester dans cette situation de stagnation juste par peur d’être seule ou peur de le faire souffrir. De toute manière, vous ne tiendrez pas dans cette situation bien longtemps. Si vous vous ennuyez et que vous ne l’aimez plus, vous finirez par être attirée à un moment ou un autre par un autre homme , ce qui pourrait être l’élément déclencheur de la rupture.

      Bien entendu, il est préférable de prendre une décision avant que cela se produise car une rupture avec tromperie sera beaucoup plus difficile à vivre pour votre compagnon.

      Soit vous rompez pour vous remettre les idées en place, soit vous procédez à des changements pour essayer de raviver la flamme dans votre couple. Vous devez sentir au fond de vous si c’est possible ou pas. D’après votre rapide témoignage, cela ne semble pas être le cas mais je ne peux pas me prononcer à votre place.

      Vous devez lui en parler même si cela le fait souffrir. Le fait d’être transparente et sincère est important. Il pourrait très bien ne pas vouloir rompre auquel cas vous essaierez de trouver des solutions pour que la situation s’améliore. Peut être également qu’il comprendra qu’il n’y a pas de futur possible à votre relation et qu’il acceptera la rupture. Dans les deux cas, je vous conseille d’avoir une discussion poussée et claire sur ce que vous vivez afin de prendre une décision ou de changer la situation dès aujourd’hui.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  36. Bonjour Sandrino. J’ai 28ans et je sortais avec un garçon du même âge depuis plus d’un an. Nous passions tout notre temps ensemble, nous avons fait beaucoup de choses ensemble et il y avait beaucoup de tendresse entre nous. Il y a un mois, au détour d’une conversation, j’ai senti une faille, j’ai approfondi et il m’a avoué qu’il se posait des questions depuis quelques semaines. J’ai qlqs problèmes de santé et il m’avait avoué en avoir un peu peur pour l’avenir (faux problème selon moi). En outre, il a appuyé sur le fait que notre vie intime était au point mort depuis trop longtemps (en parti de mon fait et de ma fatigue), qu’il ne se sentait pas désirer. Nous n’avons pas rompu pour autant, et avons décidé de surmonter ensemble les problèmes. Sauf que mes intentions étaient honnêtes car je l’aime mais la maladie qui m’a laissé tranquille pendant deux semaines a ressurgi, mon handicape a influé sur ma vitalité et cumuler à mon emploi prenant (sans compter le pois du rythme parisien), j’ai eu du mal à tenir mes « engagements ». Il est resté aussi présent, impliqué et adorable qu’avant. Quand je ne suis pas là, il disait que je lui manquais. Le soir du nouvel an petit dîner aux chandelles etc. Bref. Sauf que samedi, il est allé déjeuner avec ses parents, soeur, beau frère sans m’inviter. Alors que je les ai déjà tous rencontrés deux fois. J’étais seule ça m’a attristé. Je me suis mise en colère car triste. il a répété ne pas réussir à se projeter au long terme (Prendre un appart plus tard) qu’il avait peur que ce soit la même chose dans un an et que l’issue soit plus douloureuse, que parce qu’il n’arrive pas à se projeter il doute de ses sentiments, le tout en larmes. Il a confirmé que nous étions liés, qu’il tenait fort à moi. Je ne me pose pas toutes ces questions sur l’avenir. Nous ne vivons pas ensemble vis ma vie avec lui avec notre belle complicité et les sentiments partagés. Bref. Je lui ai dit qu’on devait s’éloigner, que si je lui manquais m’a porte était ouverte mais qu’il devait revenir avec un discours constructif pas celui du moment que n’accepte plus d’entendre à 28ans. « Je dois penser à moi, à ma santé, à mon job. Je ne suis pas wonderwoman. Je ne peux pas tout faire et tout résoudre ». Cela fait 2jours . Je suis dévastée. Je l’aime fort. Je ne pensais pas que lui, qui semblait amoureux, me ferait le coup du « tes parfaite selon moi mais je n’y arrive pas ».Je viens de tomber sur votre site, merci pour le temps consacré à lire nos plaintes féminines et y repondre

    1. Bonjour Diane,

      Votre situation n’est pas facile à gérer. Il y a un timing qui ne vous a pas été favorable. Je suis certain qu’il a de forts sentiments pour vous et que votre maladie est venue casser l’élan de votre relation au mauvais moment. Une histoire d’amour est fragile à ses débuts. Si vous étiez ensemble depuis plusieurs années, ce problème ne se serait sans doute pas posé de cette manière là.

      Mais ce n’est pas avec des « si » que vous résoudrez ce problème. Je pense que rien n’est joué malgré le contexte.

      Cependant, je pense que vous devriez maintenant le laisser revenir vers vous. Vous lui avez dit ce que vous deviez lui dire. Il sait que vous l’aimez et il sait que vous n’êtes pas responsable de la situation. C’est à lui de revenir vers vous.

      Mon conseil, c’est de prendre soin de vous avant tout, même si je sais que dans ces moments-là, vous avez justement besoin d’Amour pour vous aider à surmonter cette mauvaise période et qu’il ne répondra peut être pas présent.

      A défaut de l’avoir à vos côtés, j’espère que vous êtes bien entourés par vos amis et votre famille. Dites vous que cette situation va s’améliorer et que s’il ne se bat pas pour vous alors que vous êtes malade, ce n’est peut être pas le bon.

      J’espère que vous vous rétablirez et que votre situation amoureuse redeviendra radieuse.

      Prenez soin de vous.

      Sandrino

      1. Merci mille fois pour votre réponse pleine de bon sens et de votre soutien. Je me rétablirai de cette crise comme je l’ai déjà fait, j’en suis persuadée :)…
        Il m’a précisé, au cours de notre dernière conversation avant rupture, que je pouvais toquer à sa porte si j’avais besoin d’aide de sa part. Techniquement, il ne peut rien faire de plus pour moi et entourée, je le suis un peu. Je préfère le laisser en paix pour le moment et le laisser revenir s’il le désire. Je ne peux pas lui apporter plus d’affection pour le moment et ce, malgré moi. Il pense que je ne suis pas attiré par lui. Ca doit être dur. Pourtant, tout me manque chez lui. Bonne soirée. Encore merci. Diane

  37. Bonjour,

    J’ai rencontré un homme il y a 10 mois et nous sommes tombés très amoureux l’un de l’autre (nous avons tous les deux 46 ans). Nous avons passé 6 mois très forts même si nous étions éloignés de 300 kms l’un de l’autre. Tous les 2 en couple au moment de notre rencontre, il était lui au bord de la rupture avec sa femme, ce qui c’est concrétisé 6 mois après, sans que j’en sois la cause, même si cela a dû l’aider.

    Quelques semaines après avoir quitté sa femme je l’ai senti plus distant avec moi, je sentais qu’il n’allait pas bien. Je lui ai donc demandé des explications et il m’a dit qu’il avait besoin de réfléchir à sa vie future, qu’il m’aimait , qu’il n’avait pas envie d’arrêter, mais qu’il réfléchissait aux suites de notre relation.

    Je l’ai laissé tranquille et il m’a recontacté au bout d’une semaine en me disant qu’il souhaitait faire un break car la rupture avec sa femme se passant de plus en plus mal, il devait se concentrer sur ses enfants et cette rupture difficile. Il m’a dit que ses sentiments étaient identiques vis à vis de moi, mais le fait de penser tout le temps à moi ne lui permettait pas d’être assez disponible pour gérer ses problèmes.

    Au bout d’un mois sans nouvelles de part et d’autre, j’ai pris la décision de le recontacter afin d’avoir une discussion et être fixée sur ses intentions et surtout savoir comment me positionner (je ne suis pas du style à attendre éternellement un homme).
    Il a tout de suite accepté de me revoir. Nous avons passé un superbe moment ensemble, même si il m’exprime moins par des mots ses sentiments. Il a engagé une instance de divorce. Il m’a dit qu’il était désolé de me faire subir cette situation mais qu’il devait y voir clair pour avancer. Je lui ai dit que j’acceptais qu’il prenne ce temps pour sa reconstruction, mais qu’il avait peut être confondu désir et amour pour moi. Il m’a affirmé le contraire et qu’il avait de l’amour pour moi, et que j’étais certainement la femme qui manquait à sa vie pour que son bonheur soit complet. Mais qu’il avait des doutes par rapport au fait qu’il me ferait prendre des risques si je quittais mon conjoint pour lui car il ne savait pas ce qu’il voulait faire et qu’il ne peut rien me promettre. Qu’il a besoin de se poser, de s’installer avec ses 2 enfants avant de songer à reconstruire quelque chose.
    Je l’ai laissé quasiment à chaque fois prendre l’initiative de me contacter, ce qu’il a fait régulièrement, même si ce n’était pas le niveau des premiers mois.

    La dernière fois que je l’ai vu j’ai ressenti un énorme manque après. Il ne m’a pas recontacté dans les 3 jours qui ont suivi, alors je l’ai fait car j’étais très mal. Il m’a reconfirmé qu’il ne doutait ni de ses sentiments, ni des miens, mais qu’il ne sait pas ce qu’il va faire, qu’il doit se reconstruire pour avancer.
    Je lui ai exprimé mon besoin d’avoir plus d’attentions de sa part. Il ne peut pas pour l’instant me donner plus.
    Je souffre de ce manque d’attentions même si je sais qu’il a besoin de temps pour se reconstruire. Mais son attitude met à mal mon amour, qui est, ou devrais-je dire plutôt, était très fort.
    Que pensez-vous de son comportement ? Est-ce que je dois accepter cela ? Merci pour votre réponse.

    1. Bonsoir,

      d’après votre histoire, il semble sincère et honnête avec vous.

      Vous devez comprendre sa situation : quitter sa femme, initier les procédures d’un divorce, déménager, gérer la problématique et les réactions des enfants, c’est beaucoup de stress et de changements qui vont durer plusieurs mois. Son discours est donc tout à fait cohérent.

      De votre côté, vous indiquez ne pas souhaiter l’attendre indéfiniment, ce qui est tout à fait compréhensible.

      Mais d’un autre côté, et si j’ai bien compris, vous êtes en couple, ce qui vous permet de ne pas être seule, même si j’imagine que vous n’êtes plus en phase avec votre partenaire puisque vous avez envie de le quitter.

      Mon conseil, c’est d’attendre que sa situation avance si vous sentez qu’il est honnête avec vous et car il souhaite refaire sa vie avec vous.

      Bonne soirée.

      Sandrino

  38. Bonsoir,
    J’ai beaucoup aimé votre article, je suis dans une situation quasi similaire sauf que c’est mon compagnon qui a décidé de mettre un terme à notre relation qui allait bientôt faire 6 mois, sa raison est qu’il n’arrive pas à développer ses sentiments et pour ne pas me faire souffrir d’avantage préfère en rester là car il m’apprécie beaucoup.
    D’ordre général il a du mal à exprimer ses sentiments depuis une relation très compliquée longue de 3ans qui l’a vraiment marqué, je suis partagée entre tristesse et déception je le voyais que les choses déclinaient mais j’avais pour objectif de parler avec lui car je croyais en cette relation et j’y crois encore mais pour lui ce n’est pas la peine de risquer de se remettre ensemble et qu’on se retrouve dans la même situation.
    J’ai envie de l’aider dans son blocage j’ai envie d’y croire qu’en pensez-vous ?
    Merci d’avance pour votre réponse

    1. Bonsoir Titouine,

      Quand on aime quelqu’un, on a tous envie d’y croire 🙂

      Il a été honnête avec vous en rompant pour éviter de vous faire souffrir. Le problème dans cette situation, c’est que l’incertitude est de son côté. S’il ne sait pas ce qu’il veut, vous allez perdre du temps à croire, à espérer quelque chose qui ne viendra pas.

      la rupture est très utile dans ce type de situations. Elle permet de clarifier une situation. Cela va lui permettre de réfléchir à ses sentiments. Soit il se rend compte qu’il a fait une erreur et il revient vers vous. Soit il ne ressent pas le manque et ne revient pas. Dans les deux cas, la situation est beaucoup plus claire que rester et attendre que les sentiments arrivent. C’est le manque et la peur de perdre quelqu’un qui permet de savoir si on aime quelqu’un ou pas.

      La relation longue de 3 ans lui a laissé des marques qui ne sont pas parties. Elle est probablement encore dans sa tête. Prenez le bon côté des choses : si vous êtes avec lui et qu’il ne l’a pas oublié, votre histoire en souffrira, ne se développera pas et il finira par la rejoindre.

      Il vaut mieux que cela arrive maintenant qu’après des années de relations où il vous avoue qu’il n’a jamais oublié son ex (j’ai eu plusieurs commentaires de ce type sur mon blog).

      Rien n’est jamais perdu pour vous mais mon conseil serait de vous reconstruire de cette relation plutôt qu’insister pour revenir avec lui.

      En revanche, vous pouvez lui envoyer un message de manière ponctuelle (1 fois par mois par exemple) pour prendre de ses nouvelles et lui montrer que vous êtes là. Cela vous aidera à garder le contact mais cela vous empêchera de vous reconstruire. C’est un choix. Personnellement, je suis pour les ruptures nettes qui permettent d’agir dans le bon sens chez les 2 partenaires.

      J’espère que cela vous sera utile.

      A bientôt.

      Sandrino

  39. Cet article me touche, parce que je suis dans une situation que j’ai du mal à gérer.
    Je suis celui qui doute dans le couple.
    Il y a un petit peu plus d’un an, j’ai été quitté par mon ex copine de manière assez violente. J’avais fondé beaucoup d’espoir sur cette relation, je m’étais donné à 100%… le couperet a été terriblement douloureux, j’ai mis plus de 6 mois à aller un tantinet mieux.
    En avril dernier, j’ai fait la rencontre d’une femme. Je voulais me changer les idées, j’avais été très clair dès le départ : je ne voulais rien de sérieux, on devait juste profiter un peu de la vie sans prise de tête. Elle était d’accord. Encore à vif concernant mon ex, j’avais souvent très peur par moments malgré le fait que ce ne devait pas être sérieux.
    On s’entendait bien, alors on s’est revu une fois, deux fois… j’ai fini par m’attacher à elle, tandis qu’elle est carrément tombée amoureuse.
    Depuis le début, j’ai été très clair avec elle sur l’état de mes sentiments. Elle sait où j’en suis quand j’y suis. Malgré la distance qui nous sépare et mes difficultés, elle veut faire sa vie avec moi. Mais de mn côté, je ne sais pas. Je suis tiraillé entre l’attachement que je ressent pour elle et mon envie de prendre mes jambes à mon cou.
    Je lui demande de me témoigner son amour, mais de mon côté, j’ai un mal de chien à me donner à elle. Depuis le mois de juillet dernier où nous nous sommes rencontrés, il y a eu une évolution, je suis moins effrayé, chacune de nos rencontres est toujours plus agréable. .. mais je suis toujours sur la défensive. Nous nous sommes donné encore jusqu’à Mars pour prendre une décision, mais j’ai beaucoup de mal et je souffre de cette situation. Quand on rentre chacun chez soi, je recommence à douter, jusqu’à ce que je plonge le nez dans le t-shirt qu’elle m’a laissé, qui me fait tourner la tête.
    Et les fois où je me dis qu’il vaut mieux arrêter, elle se rappelle à moi… c’est très pénible. .. sachant que je m’étais promis de ne pas me lancer dans quelque chose de serieux avant d’être pleinement autonome (j’ai 27 ans mais n’ayant jamais voulu d’appartement, je suis chez mes parents à la recherche d’une maison que je peine à trouver).

    Bref, je suis perdu.
    Et je tiens à souligner que, même si je comprends que ce soit dur pour celui qui attends, ce n’est pas forcément plus facile pour celui qui ne sait pas où il en est.

    1. Bonjour Cédric,

      Tout d’abord, vous avez raison : c’est dur pour la personne qui doute autant que pour celle qui subit ces doutes.

      Vos doutes sont tout à fait normaux : vous sortez d’une grande relation qui vous a changé et qui vous empêche de vivre pleinement une nouvelle histoire d’Amour.

      Pour vous aider dans vos réflexions, je vais vous poser quelques questions :

      1) si votre ex vous appelle demain pour revenir avec vous, quelle serait votre réaction ? Si vous pensez revenir avec elle sans hésiter, alors vous ne devriez pas vous engager pas dans une nouvelle histoire car vous n’êtes pas prêt.

      2) Est-ce que ce que vous avez peur de tomber amoureux de votre copine actuelle ? C’est normal de se protéger pour éviter de souffrir ou peur de souffrir, mais si vous pensez que cette histoire vaut le coup, que c’est quelqu’un de bien avec qui vous serez heureux, vous devez vous ouvrir à elle et surmonter vos peurs. Aimer, c’est souffrir. Mais Aimer, c’est aussi le sens de la vie. Donc, si vous pensez que cela pourrait être une grande histoire d’Amour, arrête de vous poser des questions et foncez !

      En principe, vous ne devriez pas avoir répondu « oui » aux 2 questions… mais si c’est le cas, vous pouvez soit suivre le conseil du 1er point (rompre donc), soit vous vous dites que cette nouvelle histoire va vous permettre d’oublier définitivement la première. Ce qui est possible mais si votre ex revient d’ici quelques mois, cela risque de tout chambouler et vous devrez être fort pour ne pas tout foutre en l’air pour remettre les couverts avec cette ex…

      J’espère que cela vous aidera à avancer dans votre situation (et éviter de vous faire quitter par votre copine si elle tombe sur mon article par hasard 😉

      A bientôt.

      Sandrino

      1. Merci de votre réponse Sandrino.

        Pour répondre à ces deux questions,
        si mon ex revenait, je ne pense pas que je reviendrai avec elle parce que quand on était ensemble, c’est elle qui doutait. Ça n’a pas duré longtemps, mais je voulais y croire et ça m’a complètement détruit. Donc je ne la reprendrai pas si elle revenait. J’ai trop donné pour elle.

        Concernant la deuxième question, je ne sais pas si j’ai peur d’aimer ma nouvelle copine, mais parfois quand je ressent quelque chose, je stresse. Il faut savoir que je suis de nature très anxieux, avec un gros manque de confiance.. Parfois elle manque un peu, parfois pas du tout, mais il n’y a jamais de grandes envolées sentimentales. Je n’arrive pas du tout à me projeter, à y croire, et à la longue, c’est fatiguant. D’un côté, je cherche à ressentir de nouveau le frisson que j’ai ressenti avec mon ex mais que je ne ressens pas avec la nouvelle, et de l’autre côté j’ai envie de retourner dans le célibat vu ma faible volonté de m’investir.

        Je ne sais pas en fait si je bloque tout à cause de précédente histoire (j’en suis sorti emotionellement vidé et je n’ai pas pris le temps de me ressourcer vraiment (les relations amoureuses sont souvent anxiogènes pour moi) ou si c’est simplement que cette femme ne me convient pas. Sachant qu’en général quand quelqu’un ne me plait pas, je ne fais pas de chichi. J’espère en tout cas que fin Mars je saurais prendre la décision qui s’impose.

        Merci de votre écoute.

      2. Bonsoir Cédric,

        Votre problème est probablement que vous êtes sorti lessivé de votre relation et n’êtes pas encore totalement prêt pour une nouvelle relation où vous devez vous investir. Le meilleur moyen d’avancer et de savoir ce que l’on veut, c’est de rompre. Cela permet de savoir si on est vraiment motivé pour revenir avec notre partenaire ou si on vraiment besoin de se ressourcer. C’est peut être qu’un problème de timing. Mais vous pouvez attendre le mois de mars pour vous décider. J’espère que vous aurez les idées plus claires.

        Bonne soirée.

        Sandrino

  40. Bonjour
    Votre article ma beaucoup touché car je suis dans une relation assez compliquée. En mars, ça va faire 2 ans que je suis avec mon homme. Au début il avait une idée tres pessimiste du couple et je lui ai montré qu’on pouvais etre heureux en couple sans spécialement qu’il y est toujours affrontements. Monsieur a divorcé deux fois, d’où sa peur d’être en couple et du mariage.
    Je suis arrivée a un stade ou je veux vivre avec lui et me marier mais il dit qu’il a un blocage au plus profond de lui meme et que cela l’empêche d’avancer. Je peux comprendre qu »il ait peur mais en meme temps rester comme ça, ça ne me convient plus. De plus on se voit une fois par semaine parce qu’il travaille et va au foot. Selon vous que dois je faire?
    Merci

    1. Bonsoir Tigrou,

      Il faut le comprendre : 2 mariages, 2 divorces et vous lui demandez de se marier à nouveau. Le mariage n’est pas un gage de bonheur même si cela est probablement important pour vous.

      Je pense que vous devriez avancer pas à pas en partant de la base qui est de vivre avec lui. Son problème principal n’est pas le mariage, c’est la peur d’un échec en couple. Ne lui mettez pas de pression sur le mariage et soyez même prête à oublier cette idée (sans lui dire mais en arrêtant de lui en parler pour que ce ne soit pas un sujet de tension pour lui).

      Si vous souhaitez absolument vous marier, il est préférable que vous choisissiez un autre homme.

      En revanche, si vous souhaitez poursuivre, dites lui que vous comprenez sa situation mais que vous ferez tout ce qu’il faudra pour que votre histoire ne se termine pas comme les autres. Et cela passe par vivre ensemble à un moment ou un autre. Au bout de 2 ans, il doit savoir si oui ou non il est en couple avec vous et faire un pas dans la bonne direction.

      J’espère que cela vous aidera.

      Bonne soirée.

      Sandrino

  41. Bonjour,

    Voilà je vous expose mon problème, j’ai 30 ans et je ne sais pas si je dois rompre ou rester avec mon conjoint âgé de 31 ans.
    Cela fait 2 ans que je suis avec mon conjoint, nous avons un petit garçon de 15 mois je suis tombée enceinte au bout de 3 semaines de relation, bien sur ce n’était pas prévu mais nous étions d’accord de le garder et de former une famille donc j’ai emménagé chez lui à plusieurs kilomètres de mes proches.
    C’est un grand passionné de pêche et il aime passer ses weekends avec ses potes.

    Aujourd’hui nous faisons chambre à part depuis bientôt 2 semaines à cause d’une dispute dont le sujet était d’aller voir ma famille le jour de l’an sauf qu’il n’avait pas envie de venir et j’ai découvert qu’il préférait aller prendre l’apéro avec ses copains.

    Pour moi son engagement n’est pas total, lors de notre dispute je suis partie avec notre fils dans ma famille pendant quelques jours et ça ne l’a pas dérangé, il n’a même pas pris de nouvelles… quand nous sommes revenus, nous avons parlé, je lui ai exprimé mes sentiments, ce que je ressentais et tout ce qu’il trouve à me dire, c’est du n’importe quoi !

    Je suis revenu vers lui en faisant attention à lui en lui montrant que je l’aime et que je tiens à lui mais j’ai rien en retour juste merci.
    Un soir je lui ai demandé pourquoi il ne me parlait plus de ce qu’il ressentait pour moi, qu’il acceptait le fait que je ne dorme plus avec lui, je suis venue un soir le rejoindre et il n’avait aucun enthousiasme à me retrouver, c’était du genre « ah ! tu viens dormir là ?! ». Donc j’ai fait demi-tour et je suis repartie me coucher dans ma chambre.

    Je ne sais pas ce qu’il pense réellement, ce qu’il veut, alors qu’il fait tout ce qu’il veut et ça me fait souffrir.
    Je pars pendant quelques jours voir mes proches et il m’a dit oui fais ce que tu veux. Il ne me montre pas qu’il a besoin de moi.
    Je ne sais plus quoi faire ou en penser.

    1. Bonsoir Julie,

      En toute honnêteté, il a le comportement de quelqu’un qui n’est plus dans le couple. Il se comporte comme s’il n’avait plus de sentiments pour vous.

      Cela peut être dû au fait que votre histoire est allée très vite dès votre rencontre et que cette vie ne lui plait pas. Cela peut également être dû au fait que vous lui avez mis beaucoup de pression vis à vis de ses contraintes familiales alors qu’il aimerait passer du temps avec ses potes. Exemple : aller voir votre famille pour le nouvel an, ce n’est pas passionnant pour lui.

      Et qu’entendez-vous par « engagement total » ? Car s’il se sent en prison dans votre couple, il fuira, même s’il a des responsabilités étant donné qu’il est le père de votre enfant.

      Quoi qu’il en soit, vous devez absolument avoir une réelle discussion avec lui, une discussion franche et sincère. Il faut être deux pour cette discussion.
      Sans cette conversation, vous ne pourrez pas avancer.

      Demandez-lui ce qu’il vous reproche ? Est-ce qu’il ne vous aime plus ? Que souhaite -t- il ? Dites lui que vous êtes prête à trouver des solution ensemble pour avancer car vous l’aimez. Demandez-lui de manière sincère et non pas sous forme de reproche sinon il répondra de manière agressive et détournée.

      Vous ne pouvez plus continuer dans cette situation. Faire chambre à part pour un couple est un comportement inadmissible, hormis si vous n’êtes plus ensemble.

      J’espère que vous obtiendrez des réponses de sa part, même si elles sont négatives car il vous faut avancer dans votre situation.

      Bonne soirée.

      Sandrino

  42. Bonjour,

    Juste pour donner le contexte j’ai 30 ans, je sors d’une relation de 7 ans et je viens de rencontrer une femme de 34 ans avec qui je partage une relation depuis environ un mois.

    Voilà maintenant un mois que j’ai engagé une relation avec une femme. tout s’est très bien passé les trois premières semaines. Suite à cela, un appel de sa part ou elle m’explique ses doutes et sa volonté de vouloir arrêter la relation. Je lui ai donc proposé qu’on se rencontre afin d’échanger sur sa décision soudaine.

    Après plus de 6-7 heure passé ensemble, il en ressort des doutes, des interrogations, une envie pour elle de trouver une personne lui donnant un épanouissement total. Bien qu’elle n’ait rien à me reprocher et que le désir, la complicité et j’en passe sont présents !! Elle recherche une évolution rapide ou l’escalade des sentiments sont présents…

    De mon côté je comprends son ressenti et si tel est son choix, je le respecterais. cependant je trouve son choix précipité, nous n’avons pas eu le temps de nous connaitre …

    Sa raison lui dit que je suis un homme pour elle , son cœur est en plein doute …

    Mon cœur me dit que je peux tenter quelque chose de plus durable avec elle mais ma raison me dit que je devrais tourner la page afin de me préserver.. mon tempérament me dit de tout tenter afin de rien regretter.

    Aujourd’hui après cette discussion, elle me propose finalement qu’on continue de se voir afin d’apprendre à mieux se connaitre mais je ne veux pas d’une relation d’amitié … Comment dois-je réagir ?

    Dois-je l’ignorer, tourner la page, jouer le jeux pleinement ?

    Merci par avance

    1. Bonsoir Tom,

      Cela peut arriver de douter en début de relation et je trouve honnête le fait qu’elle vous en parle dès le début. Elle veut jouer carte sur table avec vous, c’est un bon point. Evitez de l’ignorer dans ce cas.

      On se retrouve dans une problématique proche de celle que j’avais exposé dans l’article : aimer sans être amoureux. C’est à dire le fait d’être bien avec quelqu’un par raison mais avec ce manque d’un sentiment amoureux.

      J’ai remarqué que cela arrivait souvent lorsque l’homme était trop gentil ou « parfait ». Cela manque de piment, de caractère et certaines femmes n’arrivent pas à s’attacher. Je l’ai également remarqué en sens inverse (homme qui n’arrivait pas à s’attacher une fille trop gentille). C’est une hypothèse. Est-ce que vous décririez la situation comme telle ?

      Comme je l’indique dans l’article, j’ai connu une relation où la fille restait avec moi mais ne se projetait pas. S’ensuivaient alors de nombreuses ruptures et remises en question. Ces situations évoluent rarement dans le bon sens.

      En ce qui vous concerne, vous n’êtes sorti qu’un mois ensemble. Vous avez deux possibilités :
      1) donner une chance à cette histoire.
      Après tout, elle semble sincère avec vous. Si vous décidez de la revoir pour faire évoluer la situation, vous devez ne pas lui montrer trop d’égards. Vous devez essayer de la charmer plutôt que de lui offrir vos sentiments sur un plateau. vous devez savoir vous affirmer, tout en ne dénaturant pas votre comportement. Il faut qu’elle ait envie d’être avec vous. Et pour cela, il faut la laisser venir à vous. Donnez-vous, sans lui dire, 1 mois pour voir si les choses évoluent dans le bon sens. Si ce n’est pas le cas, et que vous n’êtes pas capable d’être ami avec elle, dites-lui sincèrement que vous ne pouvez pas être ami avec elle. Cela laisse l’opportunité qu’elle ait envie de revenir avec vous si vous lui manquez. Je préfère cette approche plutôt qu’un silence radio sans explications. Là, les choses sont claires.

      2) tourner la page
      Tourner la page au bout d’un mois, c’est possible mais c’est baisser les bras un peu vite. Vous semblez avoir déjà des sentiments pour elle puisque vous ne souhaitez pas être ami avec elle. cela peut être dû au besoin d’aimer quelqu’un suite à la rupture de votre ex. Faites bien la différence entre de vrais sentiments et des sentiments qui sont reportés de votre ancienne relation, laissés par un vide.

      Je vous conseillerai la 1ère solution en priorité mais à vous de voir si vous vous en sentez capable.

      Bonne soirée.

      Sandrino

  43. Bonjour
    J’ai lu avec intérêt tout l’article et commentaires et me retrouve dans ce que vous écrivez. Je voudrai un avis extérieur sur ma situation
    J’ai 32 et ai rencontré mon compagnon sur Tinder en mars. Je ne voulais pas spécialement d’une relation car je sortais dune assez fraîche mais je voulais me changer les idées. Il a montré beaucoup d’intérêt à me revoir et j’ai mis des barrières évoquant la distance que je ne voulais pas vivre. Mais il a su avoir les mots les attentions et nous nous sommes mis en couple. Il changeait d’horizon pro et venait de partir de Paris pour emménager à Barcelone. Étant prof d’espagnol ça me convenait. Pour des raisons pro il a passé tout le mois de mai à Paris chez moi. Entente parfaite rien à dire. On a programmé nos vacances d’été ensemble et il m’a invitée à la pendaison de crémaillère de sa mère. J’ai rencontré TOUTE sa famille et ça faisait longtemps qu’il n’avait pas présenté quelqu’un. J’étais confiante. Nous passons les 2 mois d’été ensemble en harmonie dont 3 semaines au Mexique. Une prise de tête vite resorbee et sans gravité. Septembre mon anniversaire weekend en amoureuX juste parfait. On se voit les weekend (pas tous mais souvent ) jusqu’auX vacances d’octobre. Mes parents en vacances en Espagne me proposent de les rejoindre puis invitent mon compagnon. Je lui soumets l’idée en précisant qu’il n’y a aucune obligation que s’il ne veut pas aucun souci et que comme je ne présente pas n’importe qui qu’il soit « sur ». En gros tu prends pour 4 ans lui ai je dit en rigolant. Il a ri aussi en me disant que ça semblait évident et que bien sûr qu’il allait venir! Ça semblait couler de source. Rencontré : mes parents l’adorent et le courant passe très vite très bien. Fin des vacances il doit aller à Aix pour une éventuelle formation financée par la région pour sa reconversion qui le motive énormément (paris Aix en Oui go c’est top) et le lendemain à un entretien à Clermont Ferrand pour un entretien d’embauche dans sa branche dont il n’a pas envie mais Pôle emploi oblige. Formation à Aix finalement payante il accepte l’emploi à Clermont car bien payé et il a besoin d’argent. Son projet de Barcelone tombe à l’eau ou du moins est reporté. Pour le déménagement je lui propose mon aide mais il me révèle ne pas être sur que ça lui fasse plaisir et me quitte dans la foulée. Il n’est pas amoureux et ne se projette pas. Ça fait 7 ans qu’il n’est plus tombé amoureux a voulu y croire avec moi mais ça ne vient pas. Il préfère arrêter plutôt que de reculer pour mieux sauter. Il n’a rien à me reprocher et c’est pour ça qu’il restait car on s’entend vraiment bien avec un niveau d’empathie exceptionnelle mais il lui manque la passion. Il est venu à Paris pour m’expliquer tout ça un peu plus tard. On a refait l’amour comme pour se dire adieu. Il est désolé et n’aime pas me faire du mal. J’ai décidé de ne pas donner de nouvelles hormis pour des questions dans mon travail ou je voulais son avis. A Noël j’envoie une image pour lui souhaiter de bonnes fêtes un peu impersonnelle mais rigolote. Il me répond par un « tu me manques  » des photos avec ses frères m’appelle dans la nuit pour me dire que c’est injuste qu’il a envie de moi que c’est compliqué. Le lendemain messages tendres de sa part. Je lui demande ce qu’il veut.il répond à côté et je décide de laisser tomber. Nouvelle année il me la souhaite m’envoie régulièrement des messages pour prendre de mes nouvelles mais je réponds brièvement. Puis il y a 2 semaines il m’écrit on se chauffe et on décide de se voir à Clermont. Il vient de déménager à nouveau et on meuble son appart on sort en amoureux. . Le weekend est très agréable pour tous les 2. Ensuite peu de nouvelles. Je l’appelle il y a 2 jours et à nouveau il est paumé. Il n’a pas eu le déclic. Je pense que c’est normal j’étais un peu refroidie mais avec du temps? Je lui conseille de voir un psy pour son blocage émotionnel. Il confond passion amour et tendresse. Il a 35 ans et ne se voit pas en couple ni avec enfants il n’arrive pas à se projeter. Son projet pro ne le motivé guère et il a l’impression de ne pas avancer. Il a envie de me revoir car oui je lui manque mais il ne se sent pas amoureux. Personnellement j’ai mis plus de 6 mois à tomber amoureuse j’avais encore mon ex dans la tête mais j’ai fini par en tomber dingue et dès le début par contre j’ai su que vivre avec lui serait doux harmonieux et agréable et que je pouvais puis voulais faire ma vie avec lui. Il m’appelait sa femme et je me suis imaginée le jour de mon mariage avec lui alors que je ne veux pas me marier à la base.
    Pour conclure je lui ai dit que j’avais besoin d’attentions que je ne reviendrai pas vers lui. Et que si lui non plus et bien tant pis.
    Qu’en pensez vous?
    Merci de votre attention

    1. Bonjour Gwenaelle,

      Je pense que vous avez eu la bonne attitude. Vous ne devez effectivement pas vous remettre en question. Il semble sincère et si cela fait 7 ans qu’il n’est pas tombé amoureux et n’est pas stable professionnellement, son avenir doit être confus.

      Peut être a -t- il besoin d’un environnement professionnel stable qui le motive pour avancer. Mais à 35 ans, ne pas savoir s’il veut ou pas être avec vous n’est pas rassurant.

      Donc, je vous conseille de tourner la page, même si je sais que ce n’est pas facile. Faites votre vie, essayez de trouver quelqu’un qui veuille vraiment être avec vous sans le comparer à lui.

      Je suis certain qu’il vous recontactera mais vous ne devez pas attendre car cela pourrait être dans 1 mois comme dans 1 ans et il ne sera peut être toujours pas prêt.

      Vous devez avancer pour construire une relation qui vous rende vraiment heureuse.

      Bonne journée.

      Sandrino

      1. Bonjour Sandrino
        Il m’a appelé il y a quelques jours et il a rompu. Il n’est pas heureux dans sa vie aurait besoin d’aide mais ne fait pas ce qu’il faut pour soigner sa dépression. Il refait du sport et commence dès cours d’anglais la semaine prochaine. Il n’y a pas d’autres filles dans sa vie. Il n’a pas ça en tête.
        Ce n’est pas clair dans sa tête mais il ne peut pas me laisser dans l’attente comme ça. Il n’est pas amoureux. Il ne veut pas être en couple.
        Je suis malheureuse. Je l’aime et voudrais l’aider à aller mieux et me sens impuissante. L’empathie que je ressens à son égard m’empêche de pouvoir me sentir bien tant qu’il sera mal.
        Je sais que je ne peux rien faire mais je ne me sens pas bien. Rompre par téléphone me laisse une sensation désagréable. Et il me manque. C’est une situation horrible à vivre.

      2. Bonjour Gwenaelle,

        je comprends votre situation mais vous ne pouvez pas être dépendante psychologiquement de son état. Cette situation est difficile à vivre quand on vit avec quelqu’un mais si en plus, vous souffrez de ne plus être avec lui, vous avez tous les inconvénients sans les bons côtés de la relation.

        Le point positif, c’est qu’il a entrepris une démarche personnelle pour aller mieux. Laissez-le se prendre en main. N’essayez pas de résoudre son problème à sa place. Je suis certain qu’il a des ressources (le fait qu’il se soit bougé le prouve) et le sport va lui faire beaucoup de bien côté mental.

        En revanche, il a été clair avec vous : il n’est pas amoureux et ne veut pas être en couple actuellement. Cela ne sert à rien d’attendre un revirement de situation. Et ne trouvez pas l’excuse qu’il aille mal pour vous rapprocher de lui.

        C’est normal qu’il vous manque. Vous l’aimez et vous avez cru dans cette relation et je vous comprends. Vous êtes allée jusqu’à le présenter à votre famille. Il n’aurait pas dû accepter s’il n’était pas amoureux de vous. Il est trop tard pour refaire l’histoire et vous ne devez pas lui reprocher. Il a essayé d’y croire mais il n’a pas réussi à tomber amoureux.

        Mais il faut vous faire une raison. Vous devez aller de l’avant sans lui. Je sais que c’est difficile, on est tous passés par là. Mais vous allez vous en remettre. Pour cela, vous devez vous aussi vous bouger, comme il l’a fait, afin de vous remettre de cette rupture.

        Prenez soin de vous. Peut-être que lorsqu’il ira mieux, il se rendra compte que cette histoire comptait plus qu’il ne le pensait et il pourrait alors revenir. Mais ne l’attendez pas. Vous ne devez pas être dépendante de son éventuel retour, surtout vu la situation à l’heure actuelle.

        Sandrino

  44. Bonjour,

    Je suis tombé par hasard sur votre blog, je profite pour vous féliciter pour votre article.

    En effet je suis dans une situation vraiment délicate depuis plus de 3 ans. J’ai rencontré cet homme juste apres ma séparation d’avec mon epoux qui me rendait la vie impossible. Sur internet il a vu les photos de mes enfants et il était aussi un ami a une cousine a moi. c’est ainsi que nous sommes devenus amis.

    La relation devenait de plus en plus importante pour moi car il aimait mes enfants, nous emmenait en promenade. Et très vite je suisi devenue accroc et dépendante. J’étais devenue étouffante, j’envoyais des sms, appels incessants. je devenais stupide et il me fuyait mais tout en restant accroché a mes enfants il profitait de ma faiblesse.

    Je devais prendre une décision importante dans ma vie spirituelle je lui ai demande d’arrreter nos rapports sexuelles. Il n’etait pas trop content mais vu qu’il partage la même confession religieuse avec moi il ne pouvait pas insister. Ceci a dure 1 an. On restait toujours en communication mais apres environs 11 mois on a repris les habitudes sans aucunes discussions. Pour moi ce n’était pas important puisque nous etions toujours en communication. on s’appelait, se voyait…..

    Le lendemain de l’acte je l’ai appelé sans resultats, j’ai l’ai ecrit pas de reponse. mais il devait se rendre dans une province pour aller travailler je l’ai contacte via whatsapp il m’a répondu comme un étranger. iL m’a dit qu’on se parle plus tard. Rien n’est fait. Apres 2 jours je l’ai ecrit pour savoir la raison de son comportement il m’a dit qu’il était occupe dans son travail. Apres 2 jours il m’a appelé je n’ai pas répondu. Apres une semaine je l’ai ecrit pour lui dire que j’étais occupe que je ne pouvais pas répondre a son appel. on est reste en silence radio pendant 4 semaines depuis. Apres les 4 semaines il a débarqué chez moi, je l’ai accueilli comme d’habitude, nous avons un peu parle de ce qui s’était passe mais il ne m’a rien dit a propos vraiment. Apres 2 jours je lui ai demande de s e voir pour parler il a refuse. Il a repris ses distances. Je me sentais blessée.

    je lui ai envoye une lettre dans laquelle je lui dit que je l’avais pas compris, que je n’ai pas su entendre ses peurs, ses craintes et que j’accepte sa décision de rompre bien qu’il ne m’avait pas parlé de rupture. et c’est ce qui me dérange un peu. Apres avoir reçu la lettre il m’a envoye un sms qui disait : « j’ai lu, j’apprecie ton franc parler et les compliments. Nous avons une relation de compréhension, d’amour et de tolérance. Je suis le produit de ton amour sincère et véritable…. ».

    Je n’ai pas répondu. Apres 2 jours il m’a appelé. Ma fille a répondu. le lendemain je lui ai envoyé un sms disant que je suis en stade de réflexion sur moi même que je le contacterai bientôt.

    En effet je ne devais pas envoyer le message, je sais. Depuis il n’a pas donné signe de vie. Apres 8 jours je l’ai appelé sans résultat. Après 1 heure il m’a retourné l’appel. On s’est parlé quelques minutes et depuis je n’ai aucune nouvelles de lui cela fait un mois.

    Sauf qu’il a appelé directement mes enfants cela fait 8 jours.

    Merci de donner votre avis.

    1. Bonsoir Marie Lissa,

      Mon avis, c’est que vous n’arriverez à rien en vous comportant tous les deux de cette manière là.

      Vous l’appelez, il ne vous répond pas. Il vous rappelle 2 jours plus tard, vous ne lui répondez pas.

      Que cherchez-vous à faire ? Est-ce un jeu pour montrer qui est le plus fort des deux ?

      Vous êtes visiblement parti sur de mauvaises bases de communication. Un des deux doit reprendre les choses en main pour montrer une voie plus naturelle et positive. Cela ne fonctionnera peut être pas mais cela aura plus de chances de fonctionner qu’avec votre attitude actuelle.

      Donc, je vous conseille de jouer cartes sur table. De lui dire que vous regrettez ce jeu de cache cache et que vous souhaiteriez une relation plus sincère et ouverte. Si vous changez de comportement, vous serez plus à même de le faire changer.

      Ensuite, que votre histoire fonctionne ou pas, vous aurez au moins de bonnes relations et vous pourrez vous dire que vous avez donné une chance à cette histoire.

      Bonne soirée.

      Sandrino

  45. Bonjour Sandrino,

    Peut-etre pourriez-vous eclaircir mon esprit ;
    Cela fait 3 ans que je suis avec un garcon, nous avons emmenager rapidement ensemble, au bout de 3 mois, les choses se sont faites naturellement finalement, car il me demandait de rester de plus en plus souvent… Ce qui a fait que l’on a fini par vivre ensemble…

    Au bout de 6 mois, premiere rupture, ce qui m’a permis de me concentrer sur mes erreurs pour ne plus les reproduires ! Puis nous nous somme remis ensemble… Tout allait très bien, nous nous disputions de temps à autre mais jamais pour de graves problemes, des pacotis, qu’il avait souvent tendance a exagerer… Comme si il ne supportait aucunes de mes « remarques »

    Recemment il me disait combien il tenait a moi et a notre relation, qu’il se sentait « si bien »…

    D’un jour à l’autre, il m’apprend qu’il ne sait plus où il en est et qu’il ne sait pas si il est fait pour etre en couple….qu’il n’a « rien » a me reprocher, que je ne dois absolument pas me remettre en question, Qu’il est bien avec moi mais que le fait de lui parler de projet le stresse, il a peur de ne pas reussir a satisfaire mes envies d’etre maman d’ici quelques annees car soyons claire, je ne lui mets aucuns ultimatums, je lui parle simplement de projets d’avenir… Il me dit aussi qu’il n’a jamais vraiment vecu seul et que peut etre qu’il aimerait mais en meme temps il est très heureux que l’on vive ensemble (complique n’est-ce pas ^^)

    Nous sommes en pause depuis plusieurs semaines, car il veut savoir si il est fait pour notre relation ou pas. Parfois il m’appelle pour que je revienne a la maison, ce que je refuse car je veux qu’il prenne le temps pour reellement reflechir, puis quelques jours apres me redis que finalement il ne sait tjrs pas où il en est…

    -Pensez-vous que dans une relation, il puisse y avoir des moments de doutes? Est-ce sain?
    -pensez-vous que si il prend la décision de revenir vers moi, il recommencera un jour? Car je le repete, cette remise en question est venue soudainement sans que notre couple soit en pleine crise…
    -pensez-vous que je ne suis simplement pas « labonne » pour lui? Ou peut etre est il trop jeune mentalement et quoi que je fasse il se reproduira ce tel schema d’ici peu car il aura peut etre l’impression de « rater » quelque chose?

    Je precise que nous avons tout les deux la trentaine..

    C’est vraiment très difficile a vivre…

    1. Bonsoir Anna,

      Avoir des doutes dans une relation, c’est normal. Le problème, c’est lorsqu’ils sont récurrents, comme c’est le cas pour votre partenaire. Un coup oui, un coup non, effectivement, je comprends que ce soit difficile à vivre pour vous.

      Il est fort possible qu’il ne se sente pas prêt à fonder une famille et que le fait d’évoquer le sujet d’avoir un enfant lui fasse peur. Il vaut mieux d’ailleurs qu’il doute maintenant plutôt que le jour où vous tomberez enceinte.

      Donc, ce n’est pas forcément lié à vous.

      Vous avez raison de ne pas revenir trop facilement vers lui car le problème ne se résoudra pas ainsi. En même temps, votre situation est particulière car il sait que vous êtes prête à revenir et vous devez probablement être en contact régulier avec lui. Il ne pense donc pas forcément vous perdre. Et c’est quand on perd quelqu’un que l’on découvre sa valeur.

      Quand à savoir si ce schéma se reproduira si vous revenez avec lui, c’est probable.

      Il vous a dit que ce n’était pas de votre faute. Essayez de lui en faire dire plus. Car peut être qu’il doute à cause de l’évocation d’un enfant ou peut être que c’est à cause de vos disputes. Soyez certaine de la cause de ses doutes. Car il faut partir de là pour choisir si vous décider de revenir ou pas avec lui.

      Bonne soirée.

      Sandrino

  46. Bonjour Sandrino,

    Je vous remercie grandement de m’avoir repondu. Vous avez raison vraiment. Bien que j’ai peur mais je vais faire en sorte de suivre vos conseils.

    Merci encore

    Cordialement,

  47. Ah mon article préféré!! J’ai vécu ce type de relation durant 2 ans et ma frustration fut grande!! Si bien qu’au bout du compte j’ai poussé mon ex à me répondre sur-le-champ à savoir s’il se voyais faire un quelconque projet avec moi .. que s’il ne souhaitait rien que la relation ne pouvait plus durer.. au final sa réponse resta ambigüe mais suffisamment claire pour que je comprenne qu’ il préférait y renoncer.. durant 2 ans il m’a fait tourner en rond en me disant qu’ il m’aimait et puis il ne savait plus si c’était de l’amour ou de l’amitié et qu il lui fallait du temps.. il prenait sans cesse de la distance puis revenait mais toujours sans trop s investir jusqu’à ce que je craque et que je lui impose ma question qui fut d’ailleurs fatale. Avec du recul je comprends que c’est sans doute ce qu’il attendait… j’en ai tellement pleuré car je l’aimais… mais c’était ce qu’il y avait de mieux à faire.. Sandrino a parfaitement raison, si au bout d’un an il ne sait toujours pas ce qu’il veut alors partez ça ne peut pas marcher il faut vraiment être lucide!!! et j’adore cet article!! Quand il m’arrive d’y penser et d’être triste je relis cette article et ça repart ?!!! merciii Sandrino !!!!

  48. Bonsoir Sandrino
    Tout d’abord je tenais à vous féliciter pour cet article (bien structuré, avec une histoire touchante composée d’arguments qui m’éritent d’êtres claires) dans le quel je me suis retrouvée en quelque sorte. Et de plus, vous remercier pour le temps précieux que vous mettez à répondre aux commentaires (après lecture quand même longue !!)
    Peut-être que vous pourriez m’aidez à voir plus clair dans ma délicate situation.

    J’ai rencontré Paul il y a maintenant 1 an et nous avons commencé notre relation d’une manière étrange : étant étudiants tous les deux, nous avons commencer a vivre dès nos débuts ensemble sans aucun problèmes, pas d’enguelades, répartition des tâches on arrivait a garder chacun notre liberté… bref le top, un vrai petit couple (moi : 22ans, lui : 20ans).

    Après 6mois de relation j’ai du partir revivre chez mes parents (à 200km) pour des questions finnancières; il m’a prévenu qu’il ne voulait pas de relation à distance, mais nous nous sommes finalement dits qu’il fallait prendre le bon de la relation: on s’aime plus que tout et on se voit une semaine sur 2 pendant 4-5 jours. Au début c’était très dur, on est passé du tout au rien.

    Pour ma part j’ai commencé à m’habituer à cette relation qui me permettait de profiter de l’air parisien, de ma petite vie ici et de profiter a fond de nos moments ensemble.
    Nous avons fêter il ya quelques semaines nos un an lors d’un weekend on était plus qu’amoureux.
    Mais tout n’est pas si simple pour lui : Cela fait maintenant 4 mois que nous vivons comme ça et il est perdu:
    -il veut une perspective d’avenir (s’installer ensemble l’année prochaine), mais il ne sait pas dans qu’elle ville (école de commerce) il va atterir en septembre prochain;
    -il ne veut pas se satisfaire d’un weekend sur deux;
    -il n’arrive pas à me quitter car nous nous aimons mais il souffre de cette relation;
    -Nous sommes en « pause » pour qu’il prenne du recul pour refechir à sa vie sans moi, et essayer de trouver réponse à ses problèmes
    … trop de choses à dire je me contente de l’essentiel;

    J’essaie de trouver des solutions à tout ça et je me dis que
    – soit il ne m’aime pas autant qu’il le prétend et qu’il s’accroche à moi parce qu’il s’est habitué à notre relation.
    – soit il est simplement jeune.

    Comme vous dites dans votre vidéo, je suis dans un optique ou je ne me vois pas sans lui, et je me sens déjà tristement seule à l’idée de le perdre. c’est un sentiment horrible.

    merci de m’avoir lu et bonne soirée

    1. Bonjour Lou,

      tout d’abord, merci pour votre sympathique commentaire.

      Concernant votre relation, je comprends tout à fait ce que peut ressentir Paul. Cela peut être dû à son âge et/ou à son Amour qui n’est pas assez fort ou peut-être qu’il s’est habitué à vivre en couple et qu’il est en manque de ce type de situation.

      Ce qui rend bien sûr votre histoire difficile, c’est la distance. Lorsque l’on sait que l’on va trouver une solution et que c’est temporaire, cela peut passer. Mais c’est le fait de ne pas savoir quand vous allez pouvoir de nouveau vous retrouver ensemble dans la même ville qui le fait douter.

      J’ai moi même été dans ce type de situation (je crois l’avoir évoqué dans un précédent commentaire), et j’ai préféré arrêter car je ne voulais pas rester pendant plusieurs années sans savoir où j’allais. Certaines personnes s’en accommodent bien, comme vous, et d’autres le supportent mal, comme Paul.

      Paul a besoin d’une vision de votre futur à deux. Il y a encore trop d’incertitudes. Il faut attendre qu’il sache dans quelle ville il ira étudier. Sachez néanmoins qu’une relation à distance en tant qu’étudiant offre des opportunités qui se marient très mal avec une vie de couple, et vous le savez. Il faut être fort pour ne pas résister aux tentations dans une relation à distance.

      Vous êtes dépendante de sa décision et même s’il décide de rester avec vous pour le début de son année, vous ne serez jamais à l’abri d’un retournement de situation pendant l’année s’il vit mal cette distance.

      Pendant toute cette période et lorsqu’il reprendra ses études, vous serez dans le doute. Et c’est le doute qui est le plus difficile à supporter et qui fait que j’avais décidé d’arrêter ma relation à distance. Il serait finalement préférable pour vous qu’il décide d’arrêter. Vous pensez le contraire mais vous verrez qu’il faut parfois privilégier la certitude à court terme que le doute à long terme.

      Je ne veux pas être pessimiste, tout est envisageable dans ce type d’histoire. J’espère donc qu’il ira étudier proche de chez vous et que vous resterez ensemble 🙂

      A bientôt.

      Sandrino

  49. Merci pour cet article, même si je ne sais pas encore ce que je dois en tirer comme conclusion pour mon cas personnel…
    Je suis en couple depuis 1 an avec un garçon super, que j’aime. Nous avons des différences de tempérament, mais nous sommes bien à deux, on aime passe du temps ensemble à ne rien faire, échanger, se faire découvrir des choses, voir des amis etc…
    Le gros point noir est mon manque de confiance en moi, qui se transforme en manque de confiance en lui. Il a mis 9 mois à me dire qu’il m’aimait, je suis restée prudente jusque là, à repousser mes sentiments. J’ai aussi beaucoup de mal à rester sereine sur sa relation avec son ex avec qui il est resté très ami.
    Nous avons vécu ensemble dès le début de notre relation, entre son appartement et le mien, en déménageant toutes nos affaires une semaine sur deux.
    A Noël, nous avons passé des vacances très chouettes, pleines d’amour et de tendresse, et évoqué la possibilité que je vienne vivre avec lui. ça a été le déclencheur de beaucoup de disputes, nous n’avons pas les mêmes goûts, et son ex est propriétaire de moitié de l’appartement (et il reste encore beaucoup de choses à elle dedans). Bref, ça ne m’inquiétais pas parce qu’on arrivait à se parler et qu’on ne s’est rien dit d’horrible non plus, mais je pense que j’ai été particulièrement pénible avec mes inquiétudes et mes angoisses.
    Depuis une quinzaine de jours, il est de plus en plus distant, n’est plus du tout démonstratif. Il est en pleine période de doutes mais ne sait pas vraiment pourquoi… Je sais que j’ai des choses à travailler, d’ailleurs je le fais, et qu’il vit mal que je ne lui fasse pas totalement confiance (j’ai eu des histoires très douloureuses avant, faire confiance est quelque chose de difficile j’avoue…). Mais on en a toujours parlé librement, et je travaille sur moi (thérapie et sophrologie).
    Il me dit que ce n’est pas moi le problème, que c’est lui. Il se comporte avec moi comme si je l’agaçais profondément, même les choses qu’il m’a toujours dit aimer chez moi ne suscitent parfois que de l’indifférence de sa part, même si j’arrive encore à le faire rire de temps en temps…
    Je ne sais pas comment réagir face à ses doutes si soudains et si forts. Je lui ai dit que je comprenais (même si ce n’est qu’à moitié vrai), et que j’avais moi aussi des questionnements (forcément, vu comme les choses se passent). Je lui ai proposé de retourner vivre chacun chez soi et de ne se voir que de temps en temps quand on en aura envie. Je pense que c’est une bonne idée, mais ça m’effraie complètement, je suis terrorisée à l’idée de le perdre….

    1. Bonjour Marion,

      Il est en pleine période de doutes et il ne sait pas pourquoi ? D’un point de vue extérieur, cela semble être dû à votre manque de confiance en lui. Vous êtes en train de saboter toute seule votre histoire.

      Si vous êtes avec quelqu’un et que vous ne lui faites pas confiance, ça ne sert à rien d’être avec lui, vous courez à l’échec. Je ne dis pas que vous devez rompre, je pense que vous devez changer d’attitude, sans quoi ni cette histoire, ni une autre ne fonctionnera.

      C’est une bonne démarche de faire une thérapie et de la sophrologie. Mais vous devez prendre conscience que vous avez la clé de la réussite de votre relation. Votre histoire se passait bien jusqu’à présent. Votre copain vous propose d’emménager avec lui. Vous avez tout pour réussir une longue et belle histoire d’amour.

      Arrêtez de la gâcher. Allez voir votre copain, dites lui que vous l’aimez, que vous avez confiance en lui et que vous êtes d’accord pour vivre avec lui. Puis, si vous avez des doutes, n’en parlez pas.

      Nous avons tous des ex, nous avons tous connu des ruptures, j’ai moi même été trompé dans une de mes relations et ça ne m’empêche pas de faire confiance en ma copine actuelle. C’est ça l’Amour, c’est s’investir dans une histoire qui peut nous rendre heureux comme malheureux. Il n’y a pas de relation amoureuse sans risques. Ca n’existe pas. Vous devez accepter le risque de le perdre un jour. Sinon, autant que vous soyez célibataire.

      Si votre copain est sincère et vous aime, arrêtez de vous poser ces questions. Agissez dès aujourd’hui et coupez court à tous ces doutes qui s’installent alors que tout allait bien.

      Sandrino

  50. Bonjour! Je vois tout ces gens qui racontent leurs histoires et je me dis que de parler de la mienne pourrait faire du bien puisque je ne me sens vraiment pas très bien présentement. Je n’ai que 18 ans, après une relation de 2 ans , j’ai rencontre un nouveau garçon rapidement et ça a cliqué. Il répétait parfois qu’il avait des difficultés avec l’attachement et ça me causait des insécurités mais il me démontrait aussi tellement tellement d’amour, il voulait toujours me voir alors qu’il est normalement très bien seul. Après un peu plus de deux mois , il me dit qu’il doit mettre au clair qu’il n’est pas amoureux et qu’il ne veut pas être en couple avec moi. Alors j’ai un choc parce que malgré ces « avertissements » c’est très soudain. Il me dit aussi qu’il change très souvent d’idée et qu’il ne veut pas me blesser mais qu’il voudrait vraiment continuer de me voir. Personnellement je me suis attachée à lui a un point qui m’inquiète et j’ai envie de le voir encore.. Je me dis qu’après une ou deux fois à le voir à nouveau,il faudra que je parte,qu’il n’y a pas d’autre solution. Il était très inquiet quand il a senti que je ne voulais plus le voir et partir.. Il se projette beaucoup dans le futur en disant qu’il ne veut rien Alors que ça ne fait deux mois mais je me dit que l’amour ne se contrôle simplement pas. Est-ce qu’il y à une façon d’agir dans une telle situation..j’essais d’être plus indépendante, on se parle bien moins et on se voit une fois par semaine mais je ne suis sûrement pas capable d’avoir une simple relation « d’amitié » ou je ne sais trop. Je me dis que je vais y mettre un terme mais je tiens à lui et je veux qu’il le sache , je ne veux pas réellement partir.. C’est si dur !

    1. Bonjour Sarah,

      détrompez-vous : l’amour se contrôle. En général, on n’en est pas capable au début de sa vie amoureuse car on pense qu’on ne peut pas vivre sans lui ou sans elle. Puis on se rend compte que l’on peut vivre d’autres histoires qui peuvent aussi être belles et fonctionner là où la précédente n’avait pas d’avenir.

      En ce qui vous concerne, votre mec est une girouette qui ne sait pas ce qu’il veut. Je ne le juge pas, d’autant plus qu’il doit probablement être jeune comme vous. Vous pouvez continuer à être avec lui dans une relation insouciante au présent mais je sais que vous souffrirez d’une situation instable car je le sens dans votre témoignage.

      Vous souffrez de l’incertitude et c’est pour cette raison que vous souhaitez arrêter. Mais vous souhaitez qu’il le sache car vous voulez continuer votre relation et vous souhaiteriez qu’il change et vous assure plus de stabilité dans votre relation.

      Et bien, dites-le lui clairement de manière franche et sincère. Cela ne le fera sans doute pas changer mais vous aurez au moins dit ce que vous ressentez et il n’y aura pas d’interprétation de sa part. Après cela, soit il se bat pour rester avec vous, soit il continue à changer d’avis tous les 4 matins et vous saurez qu’il n’est pas l’homme dont vous avez besoin car il ne saura pas vous rendre heureuse.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  51. Bonjour,

    J’ai pu trouver ce blog dans mes recherches car je suis dans une situation difficile.

    Depuis 8 mois que je suis avec ma copine, elle a 26 ans.

    Elle a eu un ex qui habitait au Mexique et elle a vecu avec lui la bas 2 ans puis retournée en France. Ils se sont quittés car la distance a fait pour. Depuis on s est connu et on a commencé a vivre ensemble.

    Tout se passait bien jusqu’à Noel. A Noel elle est partie chez sa famille a elle et elle a envoyé un message a la famille de son ex souhaitant un joyeux anniversaire.

    Puis selon elle, tous les sentiments et souvenirs se sont remontées. Elle a commencé a lui envoyer des sms disant l’aimer beaucoup toujours meme s’il est au Mexique j’ai pu lire des messages comme quoi ils vont essayer de tout faire pour rester ensemble. Le 1er janvier elle est revenue a la maison et a demandé de parler avec moi disant qu’elle a encore des sentiments du passé, qu’elle n’a pas eu le temps de tourner la page et que voulait s’en aller.

    Moi j’ai lui dit que je l’aimais et que j’étais prêt a tout sauf la quitter. Je lui ai dit de rester chez nous et moi je partais chez ma mère. Une semaine apres sans se parler, sans s’ecrire, on se revoit on discute et on recommence ensemble…

    elle m »a promis ne plus lui écrire et qu’elle a deja mis les points sur les « i ». J’ai le SMS lui disant qu’elle avait besoin de temps pour penser a sa vie et a demandé pour qu’il ne lui écrive plus. (pour moi, elle n’a pas fait les choses comme il fallait car elle ne lui a pas dit « je veux rester avec David et c est avec lui que je veux rester).

    Or a moi elle me le dit, mais pour moi, l’important est que lui sache qu’elle veut rester avec moi et plus avec lui. Mais bon… ça s’est terminé en dispute. Quelques semaines apres, elle a changé tous ses mdp donc j ai plus eu l acces a ses envois… j’ai reussi a voir hier (deux semaines apres) qu’il a envoyé un texto a ma copine disant venir en Europe a Barcelone et voulait passer le week end avec elle. Elle a repondu hier matin, disant « je ne peux pas et je pense pas que ce soit une bonne idée. J’ai besoin de temps pour penser a ma vie. j’espere que tu t’amuseras. J’ai commencé a faire de la meditation je vais t envoyer des ondes positives a toi et a ta famille. bisous » il a repondu et a la fin il a marqué « … ne m oublie pas ».

    je ne lui ai pas dit que je sais de ses derniers messages.

    Que dois je faire? SVP je ne sais plus quoi faire… J’en peux plus sincerement… je l’aime, je suis attaché a elle… mais j’en souffre et je n’ai pas un ami a qui je puisse demander un conseil….

    Merci…David

    1. Bonjour David,

      Je comprends votre situation mais vous ne pouvez pas continuer à espionner les messages de votre copine. Car vous ne vous arrêterez jamais plus et ce n’est pas comme ça que doit se vivre une histoire d’amour. Vous devez lui faire confiance. D’autant plus qu’elle semble avoir choisi de rester avec vous plutôt que de le revoir.

      Plutôt que de l’espionner, vous devriez plutôt avoir une conversation sincère avec elle. Dites lui que vous souffrez de l’incertitude liée à son ex, que vous avez peur qu’elle vous annonce un jour qu’elle retourne avec son ex. Bref, demandez-lui qu’elle vous rassure sur la situation. Evitez de pleurer ou de la supplier. Dites lui juste ce que vous avez sur le coeur, cela vous fera du bien et peut être aussi que cela la touchera (bien qu’elle connait déjà la force de vos sentiments). Mais ne lui dites jamais que vous avez espionné ses messages !!!

      Voyez sa réaction et ce qu’elle vous dit. Si son discours se veut rassurant et que vous sentez qu’elle veut vraiment rester avec vous, restez avec elle. Si ce n’est pas le cas, il serait sans doute préférable de la quitter car le doute vous rongera en permanence et ce n’est pas ce que j’appelle une bonne relation d’amour…

      J’espère qu’elle saura vous rassurer.

      Sandrino

  52. Bonjour Sandrino,
    Je suis actuellement dans cette situation, mon copain ne sait pas ce qu’il veut.
    Nous sommes ensemble depuis avril, il était en train de vendre sa maison qu’il partageait avec son ex.
    Au bout de 3 mois de relation il a réussi à la vendre et je lui ai donc proposé de venir vivre chez moi ce qu’il a accepté. Début du mois de janvier j’ai découvert qu’il m’avait trompé avec une collègue de travail. Il l’avait rencontré en juillet ou ils ont couchés ensemble 2/3 fois selon ce qu’il m’a dit et ne se sont pas revu avant octobre. Il m’a toujours dit qu’il avait du mal à s’attacher à moi… enfin pas étonnant non plus avec elle en plus dans notre relation.
    J’ai essayé de lui pardonner car je suis malgré tout amoureuse de lui. Nous avons passé un long week end ensemble loin de tout et tout allait bien jusqu’a ce que l’on revienne à la réalité.
    La il doute, il me dit qu’il y a eu quelque chose de cassé, mais lorsque je lui parle de rompre il me dit qu’il ne sait pas. Je n’arrive plus à le suivre. Je l’aime mais cette situation me pèse énormément. Que faire ?

    1. Bonjour Aurélie,

      c’est déjà difficile de construire une histoire avec quelqu’un qui a eu une grosse rupture récente (c’est visiblement le cas de votre copain) alors si en plus, il vous trompe dès le début et à plusieurs reprises, cela devient très compliqué. Je pense qu’il ne s’est pas remis de sa rupture, et ce n’est sans doute pas un hasard s’il n’a pas vraiment de sentiments pour vous.

      Ce n’est pas parce que vous êtes amoureuse que vous devez rester avec lui. Et vous ne devez pas être dépendante de ses incertitudes.

      Rompez et trouvez quelqu’un qui veuille vraiment être avec vous.

      Sandrino

  53. Bonjour Sandrino,
    J’ai besoin de vos conseils
    Voilà, j’ai rencontrée E il a 10 ans environs, j’étais avec quelqu’un depuis 14 ans N (et sa n’aller plus avec cette personne). E lui venez de se séparer (d’une amie a moi). Nous nous sommes embrasser un soir de fête. Puis durant 1 mois et demi (environ), chaque fois que l’on se voyais on ne résister pas a coucher ensemble.
    Puis, il a décider de retourner avec son ex (mon amie donc)… J’ai eu très mal, j’ai réaliser que j’étais amoureuse de lui. J’ai quitter N et déménager.
    J’ai rencontrer quelqu’un 1 an après. Avec qui j’ai eu un petit garcon (aujourd’hui il a 4 ans).
    Entre temps je n’ai pas revu E durant 5 ans.
    Puis, je me suis séparer du papa de mon fils en octobre 2014. Je suis revenu m’installer dans mon village natale (là où E et moi avons eu notre relation auparavant). J’ai appris qu’il s’était marié en 2012, qu’il avait une petite fille de 4 ans et qu’il habiter a 20 min.
    En septembre 2015, nous nous sommes retrouver sur FB. Nous avons beaucoup parler !! 5 ans ya beaucoup de chose a dire !!. Et il commence a me draguer par message FB. Me dit qu’il c’est séparer, qu’il habite chez ses parents et qu’il a sa fille un week end sur 2. Il demande s’il peut passer un soir après avoir poser sa fille. Et que si ca dérange pas il resterais dormir car il dors chez ses parents a 1h de route. Je dit oui bien sûr !!
    Et là tout mes sentiments pour lui refont surface…
    Il vient donc un soir, avec malheureusement une grosse grippe 🙁 !! On dors ensemble, l’un contre l’autre mais rien ne se passe car il est vraiment très malade. Il restera 3 jours.
    Puis, 5 jours plus tard m’annonce qu’il ne viendras plus me voir car il c’est remis avec sa femme 🙁 🙁 .
    Là tous s’effondre, je pleure … 2ème fois qu’il me fait le coup.
    En octobre 2015, je trouve un emploi a 40km de là. Je déménage donc avec mon fils.
    E a fait un silence radio durant 3 mois puis le 1 décembre 2015 m’appelle et demande si on peut ce voir (il c’est séparer depuis Août). Toujours amoureuse de lui, j’accepte. Du 3 au 5, il reste a la maison. Et on fini bien sûr par recoucher ensemble. Il reviendras 1mois et demi aprés passer 3-4 jours avec moi. Il est attentionner, très câlins, coller a moi. Puis, il reviens 15 jours après toujours très câlins et affectueux. Il passe 3-4 jours. Me dit qu’il reviendras dans 15 jours. Il m’appelle tous les 2 jours, defois 2 fois par jours et tous les jours avant de revenir. Je suis complètement accros, amoureuse, je pense qu’a lui, rêve de lui … Il reviens donc passer 3-4 jours. Il me dit ces trop long d’attendre 15 jours, je reviens te voir dans 4 jours car j’ai des trucs a faire … (en fait j’ai pas expliquer mais il a donc sa fille tout les 15 jours et donc il venait me voir quand il la déposer le dimanche soir). Il repart de chez moi le mercredi et devais donc revenir le lundi.
    Mais jeudi dernier 🙁 l’horreur. quand j’ouvre mon FB : message de E : cc je t écris ce message à contre coeur mais je préfère te l écrire car j ai pas la force de te le dire en face .Je vais arréter notre relation car je suis vraiment pas prèt pour une nouvelle relation et je peux pas avoir pour toi les mèmes sentiments que tu as pour moi et je veux pas te faire souffrir plus que ça va etre et je préfère que l on garde cette amitié sincère qu il y a depuis longtemps entre nous .Excuse moi de ça s il te plait .JE t embrasse fort .Et je pense qu il n est pas nécessaire que l on se parle pour l instant au téléphone. DSL…. JE COMPREND RIEN, je suis anéantie.
    Quand je lui ai demander Qu’es qui fait que tu peut pas avoir de sentiments pour moi ? Il m’a répondu :
    j en sais rien je suis bloqué dans ma tronche l otre m a démoli le cervo dsl. (L’autre c’est son ex femme) …

    Depuis, 1 semaine et 3 jours, plus de nouvelles SILENCE RADIO. J’en meurt d’envie mais je l’appelle pas, j’y parle pas sur FB ou autre.

    Je sais pas quoi faire 🙁 j’ai si mal; je l’ai dans la peau, il me manque tellement …
    QUE DOIS JE FAIRE ?? Ne me dite pas l’oublier, car j’essai mais impossible. Il est dans ma tête, dans mon coeur, dans mes rêves … Alors oui c’est ressent, faut laisser du temps autant a moi qu’a lui MAIS qu’en pensez vous ? C’est fini ? Reviendra t-il ?

    Merci et désolée pour mon roman, j’espère que vous arrivez a comprendre !!

    1. Bonjour Alex,

      Je ne suis pas dans votre histoire mais quand je lis votre témoignage, j’ai surtout l’impression qu’il venait vous voir car il avait besoin d’amour ou d’affection car il sait que vous l’aimez. Une fois que son ex revenait, il retournait avec.

      Il vous avoue finalement qu’il ne peut pas se remettre dans une histoire avec vous, et il semble sincère. Il a son ex dans la peau et il ne peut pas s’engager avec vous, ce qui est tout à fait compréhensible.

      Vous me demandez mon avis sur ce que vous devez faire mais vous me dites que vous ne souhaitez pas l’oublier. Pourquoi me demander mon avis dans ce cas ?

      Quand je conseille d’oublier quelqu’un, l’objectif n’est pas d’oublier mais de se reconstruire pour se sentir mieux au quotidien. aujourd’hui, vous êtes dans une phase où vous voulez revenir avec lui mais lui ne veut pas être avec vous et il vous l’a dit. Il a même parlé d’amitié. Il n’a pas parlé d’amour.

      Aux questions : « Est-ce fini ? Reviendra -t- il ? ». Oui il pourrait revenir comme il l’a fait dans le passé. Mais vous ne devez pas vous méprendre sur son attitude. Dans le passé, est-il revenu avec vous parce qu’il vous aime ou parce qu’il avait besoin de réconfort ? Seriez-vous prêt à le reprendre s’il revenait avec vous par confort ?

      Faites le point avec lui en face à face pour le savoir. Mais s’il vous dit qu’il ne vous aime pas, qu’il vous considère comme une amie, je ne pourrai vous conseiller que d’avancer dans votre vie et vous reconstruire. S’il vous dit qu’il vous aime encore, il vous faudra l’attendre car il n’est pas prêt et cela peut prendre beaucoup de temps de se remettre de sa rupture, surtout si son ex revient avec lui.

      Bref, c’est pour cette raison que je conseille d’oublier, pour éviter d’attendre quelqu’un qui pourrait ne jamais revenir. J’ai été dans la même situation que vous et cela m’a permis d’avancer dans ma vie, de passer des bons moments et d’avoir la surprise de revoir mon ex pointer le bout de son nez. Quand elle est revenue, j’étais en pleine forme et bien dans ma peau. Cela l’a attiré vers moi et elle a voulu tenter l’expérience.

      Si vous voulez conquérir ou reconquérir quelqu’un, vous ne devez pas être dans une position d’attente et de demande, vous devez être bien dans votre peau pour lui faire envie. Sans quoi, il ne reviendra pas avec vous ou reviendra que s’il en a besoin.

      Sandrino

  54. Bonjour,
    voila mon histoire, j’ai rencontré mon copain il y’a 6 mois, deux mois après il est parti vivre à 800km de moi. Jusque la tout ce passé bien, on se voit 1 fois par mois en moyenne.
    Et il y’a quelques jours il m’a dit qu’il avait des doutes sur son avenir professionnel, sur nous, sur sa vie en général. Il m’a dit qu’il essayait de ne pas trop s’attacher pour ne pas souffrir après car la distance est difficile à gérer. Il veut qu’on reste ensemble pour le moment mais ne veut pas que notre relation avance plus. Il dit qu’il veut que je sois prêt de lui mais qu’il n’est peut être pas prêt à s’engager et à ce que je vienne le rejoindre définitivement.
    Je ne sais pas trop comment réagir, dois je lui laisser du temps pour que ses problèmes professionnels se tassent? ou est ce que je me fais des illusions en pensant qu’il va évoluer sur ce qu’il ressent?
    Merci d’avance

    1. Bonjour,

      Visiblement, son problème avec vous n’est pas simplement lié à son boulot. Il remet en cause plusieurs choses, dont votre couple et il se pose des questions.

      Les relations à distance ne facilitent pas les choses dans ce type de situation. Vous ne devriez pas le laisser décider de l’avenir de votre couple selon son humeur du moment. Dites lui que vous avez envie d’une histoire et qu’il ne vous propose que des incertitudes. Si vous souhaitez rester avec lui, fixez une date butoir à laquelle vous devrez à deux prendre une décision sur votre relation.

      En montrant que vous n’êtes pas passive, il comprendra qu’il pourrait vous perdre, et cela pourrait le faire réagir. Car si vous attendez, vous êtes dépendante de lui et de son côté, il pense qu’il peut faire ce qu’il veut. Une relation, ce sont des décisions à deux.

      Pour répondre à votre dernière question, oui il peut évoluer sur ce qu’il ressent et cela peut se provoquer quand on sait qu’on risque de perdre notre partenaire. D’où le fait que ce soit vous qui soyez active et bougiez un peu votre relation dans ce sens.

      Bonne journée.

      Sandrino

  55. Bonjour à tous et à toutes,

    Si vous avez des difficultés à vous remettre d’une rupture amoureuse, vous pourriez être intéressé(e) par ma formation audio de 1h20mn sur le sujet. Voici le lien vers la page de cette formation.

    Bonne journée et à bientôt.

    Sandrino

  56. Bonjour,

    Tout d’abord merci pour votre article.
    Je crois que grâce à vous j’ai eu enfin le déclic tant attendu.

    Je suis resté 10 ans avec mon ancien compagnon.
    Celui-ci n’avait qu’en tête sa carrière, qui dois le conduire à s’installer à Paris.
    Il ne m’a jamais inclus dans ses projets.
    Seule sa carrière avait de l’importance.
    Je l’ai donc quitté.
    4 mois après je me suis rendu compte que je l’aimais encore.
    Je suis revenu auprès de lui, et lui m’a indiqué m’aimais toujours mais qu’il souhaité attendre le mois de septembre le temps que je finisse mon concours.
    Je lui ai indiqué que je pouvais faire les deux. Mais il me demande d’attendre et qu’il est sur qu’on se remettra ensemble.
    Sauf que cette situation me fais souffrir.
    Car moi je l’aime et je ne vois pas l’intérêt d’attendre.
    On me dit qu’il doit être perdu etc
    Mais comme vous dite si il m’aime il le saurait depuis le temps.
    Je pense qu’il ne prendrai pas le risque de me perdre s’il tenait sincèrement à moi. Ce qui n’est pas le cas.

    J’ai beaucoup regretté de l’avoir quitté, en me disant que si je ne l’avais pas fait nous serions toujours ensemble. Mais comme vous dites la rupture est toujours une bonne chose. Là en l’espèce, elle m’a permise de me rendre compte que malheureusement il ne tenait pas à moi.

    Cependant un doute me dérange.
    Au début de notre rupture (à mon initiative), il est revenu à plusieurs reprises.
    Attention que j’ai repoussé, voulant de l’espace et du temps.
    D’un cote je me dit que je n’ai que ce que je mérite, il est revenu et je l’ai repoussé. Et maintenant c’est trop tard, et c’est tant pis pour moi.
    Pensez-vous que j’ai commis une faute en ne lui donnant pas une 2nd chance quand il est revenu?

    Cordialement.

    Mélanie

    1. Bonjour Mélanie,

      Je ne comprends pas bien votre histoire car vous dites qu’il est trop tard pour vous. Mais vous dites également qu’il indique vouloir revenir avec vous en septembre. Vous assimilez le fait qu’il ne veuille pas revenir avec vous immédiatement comme le fait qu’il ne reviendra pas en septembre, c’est cela ?

      Effectivement, s’il avait envie de revenir avec vous, il serait revenu immédiatement. De mon point de vue, il y a une autre raison qu’il vous cache. Ou tout simplement qu’il continue comme dans le passé à faire sa vie de son côté comme cela l’arrange sans prendre en considération ce que vous souhaiteriez.

      Vous demandez si vous avez commis une faute lorsqu’il est revenu la première fois. Ne pensez pas en terme de faute car vous allez culpabiliser sur le passé et cela ne sert à rien. Il faut assumer ses choix.

      Mais pour répondre à votre question, lorsqu’il est revenu la première fois, tout dépend de ce qu’il proposait. Comme je l’explique dans l’article, l’objectif est de faire réagir l’autre et résoudre la cause de l’insatisfaction. L’objectif final étant de revenir ensemble et mieux réussir la relation.

      S’il est revenu en ne proposant rien, juste pour vous récupérer, il n’y avait aucune raison de revenir avec lui.

      D’après ce que vous me dites, je pense que vous devriez arrêter de perdre votre temps avec quelqu’un qui ne veut pas votre bonheur.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  57. Bonjour,
    je viens de lire votre article mais pour moi c’est encore différent. je suis tombé amoureux d’une femme avec deux enfants cela fait maintenant deux ans. elle a vécu 13 ans avec cet homme qui a eu un accident de moto.
    les enfants avaient 3 et 6 ans à l’époque. il n’est pas mort …. Pour faire court j’ai eu des relations dans le passé mais je n’ai jamais rien vécu d’aussi fort.
    pour ma part j’aime les enfant comme si c’était les miens. je ne me suis jamais investi autant de toute ma vie. on parlait de projet d’enfant, d’achat de maison, de mariage, un nouveau départ, mais il y a quelque jour, elle m’annonce qu’elle ne veut plus d’enfant, plus de mariage, plus de maison, qu’elle a de l’attachement pour moi mais pas d’amour comme moi je l’aime.
    Elle me demande si on peut continuer comme ça car elle a peur de s’engager, peur de revivre ce qu’elle a vécu. je la sens perdue et moi aussi.. je pense aussi aux enfants. elle sont attachées et moi aussi.

    1. Bonjour Marc,

      Il y a deux soucis dans votre relation : le manque de sentiments et la peur de l’engagement. Ils peuvent être liés.

      Savez-vous pourquoi elle a changé d’avis ? Car si elle avait ces envies, cela laisse supposer qu’elle avait des sentiments forts pour vous. Est-ce le cas et sont-ils partis (ces sentiments) ?

      Concernant la peur de l’engagement, au regard de son histoire passée, cela pourrait se comprendre mais pourquoi dans ce cas ne pas l’avoir dit dès le départ. Est-ce que c’est vous qui avez proposé ces projets ? Cela pourrait alors s’expliquer. Elle n’aurait alors pas refusé ces projets mais n’était pas vraiment prête.

      Si vous êtes très attachés à elle et à ses enfants, vous pourriez continuer à vivre dans cette situation, en espérant que sa peur de s’engager s’estompe et en espérant que les sentiments se renforcent pour vous. Dans tous les cas, évitez de lui forcer la main pour vos projets car cela ne fonctionnera pas. Idéalement, il faudrait que ce soit elle qui fasse un pas vers vous pour concrétiser un de ces projets. Ne lui mettez pas de pression.

      Vous pourriez aussi rompre pour voir qu’elle puisse faire un point sur sa vie et qu’elle sache si elle souhaite ou pas s’investir plus loin avec vous. Une rupture n’est pas forcément définitive. En revanche, elle peut accélérer la situation d’une relation plus vite que si on ne fait rien, dans le bon sens comme dans celui de la rupture.

      Prenez la décision qui vous convient le plus selon ce que vous ressentez et ce qui vous parait être la meilleure solution.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  58. Bonjour merci de votre réponse je pense qu’elle a changer par ma faute car ne voyant pas les choses évoluer entre nous je m’énerve pour rien et je lui crie dessus je n’arrivais pas à exprimer vraiment le pourquoi de ma colère envers elle mais depuis deux jour j’ai compris que c’était à cause de ça car il n’y avais pas de réel d’évolution entre nous ni cette fusion qui lient deux personne amoureuse je pense être le seul à être amoureux réellement amoureux même si je sait que parfois elle me porte certaine attention qui me font énormément plaisir même si ce n’est pas grand chose ça me touche beaucoup , pour les projets nous en avons parler tout les deux nous voulions la même chose enfin je pense… Et depuis que je vous ai envoyer le premier message je suis parti de chez elle à une heure d’où elle habite cela fait maintenat deux jour nous avons eu une discussion j’ai ressenti qu’elle avait des sentiments pour moi mais pour l’instant elle ne veut aucun réel engagement sur quoi que ce soit, en partant je lui ai dit on se voit ce week-end elle m’a répondu on verra ….je suis parti sans lui dire qu’on se quitter c’était plus pour faire le point chacun de notre côté mais j’ai peur qu’elle ne veuille plus continuer avec moi j’ai peur pour ses enfant aussi de leur faire de la peine il ne mérite pas ça j’espère vraiment que ça s’arrangera entre nous merci encore de votre réponse je vous tiendrez informer de la suite des événements

    1. Bonjour Marc,

      Si elle a peur de l’engagement à cause de son histoire passée, et que vous éprouvez de la colère envers elle, cela l’éloigne de vous.

      Le seul moyen de l’attirer à vous et de construire un futur à deux, c’est de lui laisser du temps. Etant donné la situation, cela prendra plus que quelques mois.

      Vous avez toujours la possibilité d’arrêter la relation pour la faire réagir mais dans votre situation, je ne suis pas certain que ce soit la meilleure décision à prendre.

      Sandrino

  59. Bonjour,

    Je viens de lire votre article et je suis effectivement dans le même cas. J’ai passé 9 mois avec un homme (27 ans et moi 24ans). Tout se passait pour le mieux, nous comptions partir en vacances ensemble, s’installer ensemble et faire un bout de notre vie ensemble (il me parlait même d’enfants).
    Seulement il a passé le week-end avec une autre fille, ne m’a pas vraiment contacté parce que j’avais passé la semaine à essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas qu’il y aille (cette fille me faisait très peur et n’avait pas bonne réputation). On avait passé le vendredi soir ensemble, tout se passait pour le mieux, nous étions heureux et il me disait qu’il m’aimait, il avait mit du temps pour le dire mais avait au final sauté le pas.
    Seulement voilà, le lundi matin, n’étant pas au top de ma forme je suis allée chez lui dans l’espoir de discuter avec lui et cette fille était encore là et avait même dormit dans son lit. Il m’a juré qu’il ne s’était rien passé et sur ce point il n’est pas du genre à mentir (mais dois-je en être sûre ?)… Mais tout à coup en discutant avec lui il n’avait plus de sentiments pour moi et n’en avait même jamais eu selon lui. Ce que j’ai beaucoup de mal à croire, dans le sens où il était toujours très affectueux, son visage s’illuminait quand il me voyait arriver et nos projets ensemble qui le rendaient impatient.

    Mais du jour au lendemain, plus rien… Aujourd’hui même il ne veut plus de moi soit disant, je ne sais pas si c’est de la colère ou tout simplement parce qu’il ne sait effectivement pas ce qu’il veut.

    Mais voilà, j’en souffre énormément, cela fait deux semaines que nous ne sommes plus ensemble et même si dans le fond je me dis qu’il ne reviendra jamais, j’ai un espoir.

    Je ne sais pas quoi faire vraiment, je sais que je dois l’oublier, qu’il est « paumé », mais c’est dur… Je n’arrive pas à trouver de moyen de penser à autre chose…

    1. Bonjour Mina,

      Il est possible qu’il n’ait pas couché avec elle. Il aurait été intéressant de savoir comment cette fille a néanmoins atterri dans son lit…

      Par ailleurs, vous dites qu’elle a mauvaise réputation mais s’il s’est passé quelque chose entre eux deux, c’est tout aussi de la responsabilité de votre copain que de cette fille. On a tendance à penser que le danger vient des autres. Mais chacun des protagonistes est responsable dans ce type de situation.

      Mais le problème est ailleurs puisqu’il vous a dit qu’il ne vous avait jamais aimé alors qu’il vous avait dit le contraire auparavant.
      Il y a un manque de cohérence de sa part.

      Vous ne le dites pas dans votre témoignage mais vous êtes-vous allée chez lui pour vérifier avec qui il était ? Car il est possible qu’il ait interprété votre visite comme de l’espionnage de votre part. Et il pourrait effectivement avoir réagi par la colère.

      Je pense que plutôt qu’entrer dans des débats de reproches avec lui, vous devriez essayer de le revoir mais pour avoir une conversation franche et sincère avec lui.
      L’objectif pour vous est de comprendre la situation et notamment son changement d’avis vis à vis de votre couple. Ne commencez donc pas par parler de cette fille. Vous y viendrez plus tard dans la conversation.

      Bien entendu, pour que cela fonctionne, il ne faut pas faire de reproches mais poser des questions et se contenter d’écouter. Vous pouvez aussi exprimer vos sentiments sur la situation afin d’avoir une connexion réelle et profonde avec lui plutôt que d’entrer dans une confrontation qui n’aboutira à rien, hormis à la rupture définitive.

      Idéalement, il serait préférable que ce soit lui qui revienne vers vous. Je vous conseillerai donc d’attendre une à deux semaines.

      S’il ne vous recontacte pas, c’est mauvais signe car cela signifierait qu’il n’a plus envie de revenir avec vous.

      Si malgré tout, c’est vous qui le recontactez, commencez par lui demander comment il va. Voyez comment il réagit. Puis dites lui que vous regrettez cette situation et essayer ensuite de lui proposer de vous voir pour en parler car le téléphone n’est pas adapté pour ce type de discussions.

      J’espère que votre situation s’arrangera.

      Bonne journée.

      Sandrino

      1. Merci beaucoup pour votre réponse Sandrino.

        Mais j’ai bien peur malheureusement que la situation ne s’arrange pas.

        Je ne suis pas allée chez lui dans le but de le surveiller, à la base je voulais juste entrer dans son appartement (dont j’avais les clés car nous allions nous installer ensemble) afin de le rejoindre dans son lit pour me « lover » dans ses bras et ensuite en discuter. Seulement il m’a découvert à l’entrée et a essayé de me virer de chez lui.

        Il sait très bien qu’il a mal réagit qu’il a fait une bêtise et que s’ils ont dormit ensemble c’est juste parce qu’ils avaient bu une demi bouteille de vin chacun et qu’il était 4h du matin. Il m’a tout de même affirmé que c’était « chacun de son côté ».

        Mais je pense qu’il ne reviendra pas vers moi… Cela fait déjà un peu plus de deux semaines, je suis celle qui en souffre le plus et lui a priori ne se voit pas se remettre en couple avec moi alors qu’il savait très bien que j’étais la personne lui correspondant. Il m’a bloqué de Facebook, rejette mes appels, donc je pense qu’il ne veut plus me parler… Je suis au « fond du trou », j’aime cet Homme comme je n’ai jamais aimé, je me voyais un avenir avec lui et tout allait pour le mieux avant ce week-end là…

        J’essaie d’oublier cette histoire malgré tout, mais c’est très difficile, beaucoup de choses que je vis au quotidien me font penser à lui. Je sais qu’il a un caractère assez difficile et s’énerve assez vite… Mes amis me conseillent de tirer un trait sur cette histoire, car il m’a dit lui même : « Hais moi déteste moi insulte moi désapprouve moi et tout ce que je représente là est ta seule arme. Crois le ». D’un côté son message est très clair, il ne veut plus de moi.

        Mais voilà c’est très difficile, j’ai eu d’autres relations auparavant, mais je dois avouer que celle-ci, même si elle n’a duré que 9 mois, m’a brisé bien plus que les autres et que j’ai vraiment du mal à m’en relever.

        C’est bizarre, parce que je sais qu’il ne reviendra pas, mais d’un côté je garde cet espèce d’espoir…

        Je ne sais pas quoi faire pour arriver à oublier tout ça…

        Bonne journée et merci de vos conseils, cela m’aide beaucoup.

        Mina

      2. Bonjour Mina,

        Oui vous le regrettez et vous espérez qu’il change d’avis.

        Mais vous devriez vous poser une seule question : est-ce que vous voulez faire votre vie avec quelqu’un qui est capable de de partir du jour au lendemain de cette manière là, comme si vous n’existiez plus, alors qu’il vous parlait de projets communs très récemment ?

        Ne regrettez pas cet homme. Vous méritez mieux.

        Sandrino

      3. Je ne peux modifier mon propre commentaire, donc j’ajoute une nouvelle réponse.

        Je voulais ajouter que nous nous sommes revu il y a une semaine, que pour lui cette situation est complètement illogique et qu’il est pourtant quelqu’un de logique. Mais quand je suis partie, il m’a regardé partir et ne m’a pas couru après. Je ne lui manque apparemment pas.

        Il sait que je tiens à lui et dans un certain sens il tient à moi, mais il me dit qu’il n’arrive pas à être amoureux et pour cela ne veut pas se remettre avoir moi alors qu’il sait très bien se qu’il perd.

        Désolée pour ce nouveau commentaire, c’était un petit ajout.

        Bonne journée.

        Mina.

  60. bonjour, bel article. voilà j’ai rencontré quelqu’un il y a un an mais on s’est perdu de vue y a 4 mois. on s’est retrouvés. il me dit qu’il tiens à moi, qu’il pense qu’à moi, qu’il m’aime. ce que je comprends pas, jusqu’à présent on s’est pas vus. la seule chose qu’il me dit est qu’il a beaucoup de travail. c’est vrai qu’il y a une alchimie entre nous mais je comprends pas pourquoi à chaque fois de lui demander de se voir il me dit attends. que pensez-vous de cette situation s’il vous plaît.

    1. Bonjour Linda,
      Le fait d’avoir du travail n’est pas une excuse en soi. Il doit probablement y avoir une autre raison qui fait qu’il n’essaie pas de vous revoir. Cet homme pourrait avoir déjà quelqu’un dans sa vie par exemple.
      Ce que je pense donc, c’est qu’il vous cache quelque chose ou qu’il n’est pas honnête avec vous.
      Sandrino

  61. Bonjour,
    Sincèrement, Je vous félicite pour le succès de cet article, ça reflète la situation des nombreuses personnes et la mienne, les commentaires continuent à enrichir la discussion sans cesse. Mon cas est très délicat, j’ai connu une fille il y a deux ans, une collègue de travail, séductrice naturelle, une belle trentenaire, je n’ai pas résisté sous ses charmes, très attirante, dotée d’une beauté naturelle unique bref je suis tombé amoureux une fois la complicité s’est installé entre nous. J’ai commis l’erreur de lui avouer mes sentiments, elle a voulu une relation d’amitié, j’ai refusé. J’ai coupé 4 mois, après des signaux d’intérêts indirects via des collègues, j’ai repris avec elle sur une base d’amitié, durant un moment d’intimité hivernal on s’est embrassé et l’histoire de souffrance platonique commençait … un mois après elle n’est pas sûr de ses sentiments, je coupe, elle reprends en réclamant une autre chance pour notre relation platonique sans sexe (pratiquante catholique), j’ai accepté, mais je n’ai pas senti qu’elle est amoureuse, donnons, donnons sans recevoir, j’ai remarqué de plus qu’elle est très demandée par les hommes et qu’elle est séductrice sans qu’elle assume. J’étais toujours un pilier pour elle, un vrai support dans son travail, je prenais soins d’elle sans compter ou faire des calculs, c’est rare que je me senti aimé, toujours elle critiquait ma façon d’habiller, mes muscles, mes dents ma façon de nager, …. etc. J’ai fais des efforts pour lui faire plaisir mais… j’ai senti la manipulation, j’ai décidé de rompre au bout de trois mois, après deux semaines de silence radio, elle a voulu recommencer et m’avouant qu’elle m’aime … plus tard j’ai senti qu’elle me contacte et qu’elle s’approche uniquement lorsqu’elle a besoin de moi matériellement et moralement. J’ai rompu une semaine de nouveau, puis elle m’a supplié de revenir, dès lors, son travail l’a obligé de se déplacer dans plusieurs pays. De mon côté, j’étais méfiant, je n’arrivais pas à lui faire confiance totale, ni la tromper, je vivais en frai dans les doutes. Au réveillon 2016 j’étais dans un autre pays, elle m’a appelée pour m’annoncer son amour et qu’elle voulait rendre notre relation officielle devant sa famille et ma famille. On parlait de mariage plus tard et des dates de cet événement, je me demandais comment elle pu changé vite, comment elle a découvert qu’elle m’aime, j’ai faili rompre 3 fois avant cette déclaration … en mars 2016 m’annonce que se serait une bonne idée de reporter le mariage … puis elle est allée en argentine pour une mission, son humeur par skype a changé, elle sortait avec un mec latino las bas comme en étant un ami, quand je demande des nouvelles elle m’accusait de jalousie, après plusieurs dispute à distance les choses allaient dans le mauvais sens, à son retour, elle me demande d’annuler le mariage car mademoiselle elle veut s’engager à vie et que le mariage n’est pas une vacance, elle veut être sûre de son choix vu l’évolution de la relation. Je suis convaincu, mais je sens qu’elle me traite comme un objet, dernièrement elle avait besoin de moi pour son déménagement, pour des rapports et des corrections pour son travail, de se déplacer pour emménager, …. j’ai l’impression qu’elle m’utilise, je suis de nature généreux, altruiste, je ne vexe pas les personnes qui comptent pour moi. Au final, je ne vais pas bien, je n’avance pas dans mon travail, je fais du sport (1 marathon /an), je bois occasionnellement, maintenant je commence à fumer et boire, je sens que cette relation m’épuise et m’amène nulle part, ça me procure quelques moments de drogue émotionnelle. Ma réflexion actuelle va dans le sens de rompre définitivement, j’ai peur de ne pas la comprendre, de regretter ma discussion et de la juger. Je n’ai jamais connu une religieuse abstinente, j’assume mon choix et je respecte ses coutumes. Ma question est de savoir comment lui faire confiance et de ne pas vivre dans la méfiance … en même temps je pense que la rupture est une bonne option pour se libérer. Je ne veux pas la juger sous des étiquettes de « pervers narcissique » ou « frileuse de l’amour » le forums racontent n’importe quoi. Je vous remercie énormément de votre patiente de lire et de commenter. Merci de vos conseils

    1. Bonjour Bern,

      Dans votre témoignage, je vois que vous n’êtes pas heureux et que vous étiez très probablement mieux avant de la connaître que maintenant. A quoi bon se mettre en couple pour être malheureux avec une personne qui ne nous correspond pas ou qui nous manipule ?

      Vous semblez être une personne « bonne » et sincère. Ne perdez plus d’énergie dans cette relation et prenez soin de vous.

      Coupez les ponts pour vous permettre de vous remettre de cette relation et de vous focaliser sur ce qui vous rendrait heureux. Reprenez le sport et vos bonnes habitudes qui vous feront du bien. Vous avez besoin de vous ressourcer, de vous retrouver et visiblement, vous ne pourrez pas le faire tant que vous serez en contact avec cette femme.

      Et surtout, ne regrettez pas votre choix. Tournez vous vers votre futur.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  62. Bonjour j’ai posté un message mals il n’a pas été validé apparemment. .. je retente ma chance car j’ai besoin d’aide.
    Jai 29 ans je vis avec qqn de 23 ans depuis 2 ans . Au début je n’étais pas amoureuse de lui il me courrait après . Puis je me suis intéressé à lui mais il avaitalien beaucoup de rancoeur quant au fait que je n’ai pas répondu à ses avances plus tôt . Il m’a donc quitte pour une autre. Pour ce rendre compte qu’il faisait une bêtise et est revenu. Je l’ai récupére. Il culpabilisait et à tout fait pour ce faire pardonner . J’habitais un petit appartement n’avais pas de travail . J’en ai trouvé un rapidement pour pouvoir changer et en prendre un plus grand car il étouffait dans ce dernier. .. je suis passé responsable de magasin j’ai beaucoup travaillé pour moi mais pour nous aussi qu’il soit fier . Lui ne travaille pas depuis 2 ans . Et la je craque. Il sort tout les soirs tout les week-ends. Rentre soule à 9h du matin ce glisse dans le lit je l’accueille.. pour me lever qq heures après pour aller travailler pendant que lui dors . Il ne fait pas grand chose à la maison même si un peu plus que moi mais il estime quil ne doit pas en faire plus que moi. Il y a une semaine il est encore une fois de plus sorti du vendredi soir et j’ai eu des nouvelles de samedi soir à 23h en me demandant ou j’étais alors qu’une fois de plus j’ai passé ma journée au travail à regarder mon téléphone espérant un message de sa part … jamais d’excuse jamais de cadeaux contrairement à moi . Je me contente d’un repas de temps en temps le soir quand je rentre épuisé du boulot pendant que lui a dormi ou à jouer à la console toute la journée. Le soir je m’apprête pour lui plaire mais le soir il n’aime pas … il reste sur son téléphone et attends que j’aille me coucher pour jouer à la console . Quand j’écris je me dis mais qu’est ce qui m’arrive pour accepter ça. A côté de ça on connaît nos familles respective pareil pour les amis . Mais je me sens très seule je me couche seule dors seule . Il ne veut pas ce marier pas d’enfant ou dans 10 ans … j’ai déposée le préavis de l’appartement qui est à mon nom car il ne veut pas partir . La on ce parle plus on s’ignore mais il vient ce coucher dans le lit. .. j’arrive encore à me dire que c’est parce qu’il tente une approche mais en fin de compte cest juste que le canapé est trop dur et qu’il ne dort pas bien dessus. Aidez moi à le foutre à la porte j’en peux plus.

  63. Merci pour vos conseils, j’apprécie bien.

    Je ne suis pas heureux car je pense que je suis dans schéma de « dépendance affective ». Dans mon passé j’avais une relation avec une fille qui m’a trompée et trahie. Je ne suis pas guéri de cette blessure, cela dit que la manque de confiance est en partie justifiée par mon passé lourd et comme je vous ai dis par l’air séducteur de ma présente petite amie.

    Vous avez raison cette personne ne me correspond pas, elle joue le chaud et le froid avec moi car elle sait bien que je l’aime, c’est de l’abus moral et psychologique. Après notre dernière nième dispute, je lui informé de mon souhait de rompre définitivement à l’aimable. Sa réponse était « Je respecterai ta décision … on va se voir effectivement ». Après un silence de 78 heures je l’appelle allez à un rdv prévu en commun (spectacle de musique prévu avant le dispute que je lui ai offert comme cadeau), elle accepte de venir, j’ai essayé de mon maximum de ne pas rendre l’ambiance glaciale, quand on a terminé elle me disait « Merci de m’avoir incité de faire la part des choses, on va se parler je suis très occupé en ce moment, voir dépassé  » et depuis ce spectacle un « silence radio » s’installe de deux côtés. Je constate qu’elle fuit la discussion, dans ma tête même si je l’aime encore, c’est décidé je vais rompre car je ne supporte plus ma souffrance de l’attente avec elle. De mon point de vu, si elle m’aime vraiment elle devait accepter de discuter ou de mettre notre relation en priorité devant ses occupations.

    La discussion de rupture est nécessaire, car vais lui proposer uniquement une amitié pas plus. En amitié le spectre de la relation est différente, c’est dans ce cadre que je peux identifier son comportement de « manipulatrice » ou non, je prendrai du recul et je serais tranquille dans ma conscience loin de juger sa personne et évaluer ses intentions. Le problème est quelle fuit toujours cette discussion et je ne sais pas pourquoi.

    Vous me conseilleriez de couper les ponts pour me permettre de me remettre de cette relation et de me focaliser sur ce qui me rendrait heureux. Je suis tout a fait d’accord, sauf que je prévois une relation d’amitié, vous pensez que c’est une mauvaise idée ? vous pensez que le contact de tout nature avec cette femme devrait être coupée ?

    J’ai une autre question, que vous comprenez d’une femme (trentenaire) qui change son comportement soudainement en devenant très très gentille et adorable avec les hommes cinquantenaires et plus ? évidement ces hommes se mettent en position de drague …. même avec des touchers …. j’ai remarqué cela à plusieurs reprises et de mon point de vue je ne suis pas psychanalyste je ne saurais pas expliquer pourquoi. Je tiens à vous dire que cette femme ne s’entend presque pas avec toutes les femmes de son entourage, elle aime par contre la compagnie des hommes, tous ses amis sont souvent des garçons alors qu’elle est très fusionnelle avec sa mère voir très gâtée. Je vous pose ces questions c’est car j’ai envie de comprendre scientifiquement ce type comportement.

    Je vous remercie pour votre aide

    Bern.

    1. Bonjour Bern.,
      je vous conseille de couper les ponts car lorsque l’on est amoureux de quelqu’un, on ne peut pas avancer si on reste en contact avec notre ex. Par exemple, si vous restez ami avec elle, que ressentirez-vous si elle tombe amoureux d’un homme et que vous la voyez régulièrement aux bras de cet homme ?

      Est-ce que vous serez content pour elle ou est-ce que cela vous fera souffrir ? Selon la réponse à cette question, vous saurez si vous êtes capable de rester ami avec elle.

      De plus, si elle aime plaire et manipuler, elle le fera en amour comme en amitié, et vous en souffrirez car vous serez en attente d’un comportement de sa part qui ne sera pas celui qu’elle aura. Et vous serez sans doute déçu en amitié comme elle vous aura déçu en amour.

      Cotoyer cette femme ne vous fait pas du bien, vous vous en rendez compte, alors pourquoi garder contact ? Je vois dans votre écriture et raisonnement que vous êtes intelligent. Ne laissez pas vos émotions prendre le pas sur votre raison.

      Concernant votre dernière question, je vois que vous avez un côté analytique car vous cherchez à comprendre qui elle est et pourquoi elle agit de cette manière. Mais c’est une perte de temps car vous n’aurez probablement jamais une explication et si vous en avez une, cela ne vous avancera pas plus puisque vous savez qu’elle ne vous correspond pas. Arrêtez de vous poser des questions.

      Et pour terminer, vous dites que vous avez des difficultés pour faire confiance car vous avez été trompé. J’ai été également trompé dans une de mes grandes histoires d’amour (lire l’article se remettre d’une infidélité).

      La solution pour avancer est de trouver quelqu’un en qui vous vous sentez en confiance. Lorsque je suis sorti avec des filles en qui j’avais confiance (même si le risque zéro n’existe pas), je vivais mes relations sereinement, je n’étais pas stressé ni jaloux, j’ai arrêté de me poser des questions. Vous serez plus heureux si vous choisissez de cotoyer ou de sortir avec des personnes avec qui vous partagez des valeurs comme la sincérité et l’honnêteté. Cette femme ne correspond pas à ce que vous cherchez en terme de confiance.

      Ne regrettez pas vos choix car vous serez plus heureux en trouvant la bonne personne pour vous plutôt que de vous acharner sur la mauvaise…

      J’espère que cela vous aidera.

      SAndrino

  64. Bonjour, merci pour votre réponse j’avais un peu de doute. j’ai besoin d’un avis pour avoir les idées un peu plus claires. je comprends pas, il demande de mes nouvelles et quand j’essaye de demander pourquoi on s’est pas vus jusqu’à présent, il trouve toujours une excuse en disant que sa mère est malade ou bien qu’il a trop de paperasse où il s’énerve. même les appels sont très très très rares. tout ce qu’il me dit est de patienter et qu’ on se verra bientôt.

    1. Bonjour Linda,

      je pense que vous devriez arrêter de perdre du temps avec cet homme. Trouvez quelqu’un qui veuille vraiment être avec vous.

      Sandrino

  65. Bonjour Sandrino,
    Je suis un homme de 40 ans et je sors depuis 4 mois avec une femme de 34 ans. On s’est rencontré par le biais d’un site de rencontre et nous avions la particularité de vivre sous le même toi de nos ex.
    De mon coté, j’ai rompu en avril dernier et elle depuis novembre 2015. Elle m’a dit qu’elle a rompu avec son ex de 50 ans à cause d’un avortement. De plus, il est égoïste, possessif, jaloux et violent avec elle. De mon coté mon ex est partie de chez moi fin juin mais eux vivent actuellement toujours sous le même toi.
    Au début de notre relation, tout se passait pour le mieux malgré le manque d’intimité mais on le comblait par divers activités (restaurant, ciné, théâtre, soirée entre amis, week-end). Depuis que mon ex est partie, elle a changé d’attitude. Elle me disait que j’arriverais jamais à m’en débarrasser tout comme elle avec son ex. Elle est devenue un peu plus distante, moins câline, moins en demande, moins présente mais plus dispo envers ses amis.
    Je sais que son ex veut la reconquérir par tous les moyens en lui racontant par exemple ses ébats sexuels de ses aventures. Elle ne peut pas partie de l’appartement en location car elle n’a pas de garant et veut aussi rester car l’appartement bénéficie d’une petite court intérieur pour son chat et son chien. Bref, personne ne veut céder.
    De mon coté, je pensais que comme j’étais enfin seul dans mon appartement, notre relation allait enfin évoluer dans le bon sens. Ma déception fut grande quand elle m’annonça qu’elle voulait pas dormir chez moi par peur de represaille de son ex qui l’harcelle tout le temps (sms, appel, il la suit aussi et la frappe). A cause de cette situation, je pris du recul et fais un point sur mes envies, donc je n’ai pas donné signe de vie durant une semaine où je suis sortie avec mes amis et fais ma vie comme un célibataire. Je me suis rendu compte que j’avais des sentiments envers elle. Je l’ai appelé pour se donner rdv et faire un point. J’ai essayé de la faire parler, à savoir si ce changement de comportement avait un lien avec une nouvelle rencontre ou la peur. Je lui ai demandé ce qu’elle comptait faire avec cet ex omniprésent dans sa vie. Elle me dit qu’elle sera obligé de partir mais pas avant septembre car il lui doit encore 10 000 euros. Elle m’assure qu’elle n’a pas fait de nouvelles rencontres et qu’elle n’a pas la tête à ça en ce moment. Elle m’avoue enfin, qu’elle est pas bien, elle a envie de rien faire et qu’elle est épuisé dans sa tête ainsi que physiquement.
    On a décidé tout de même de continuer notre relation en me demandant juste un peu de temps pour se recentrer, elle m’a dit aussi qu’elle a besoin de vacance et que ce manque d’envie et de tonus est juste passager. Je lui ai proposé à plusieurs reprises mon écoute mais en vain.
    Que dois je faire ? La laisser tranquille en faisant un nouveau silence radio un peu plus long et la laisser venir vers moi? Etre la de temps en temps? Cela fait une semaine qu’on a pas communiqué…

    1. Bonjour Loic,

      Etant donné le contexte que vit cette femme, il y a surtout une chose à éviter : ajouter une couche de stress ou de pression à sa situation.
      Elle a exprimé son besoin de se recentrer et d’avoir de l’espace, ce qui semble tout à fait compréhensible au vu du contexte.
      il est donc préférable de la laisser respirer, le temps qu’elle trouve une solution à son problème et qu’elle soit plus disponible pour une histoire.

      De votre côté, cela vous sera aussi bénéfique. Continuez à sortir avec vos amis, à prendre soin de vous. Cela vous permettra de ne pas rester en attente de sa part car vous ne savez pas combien de temps cela prendra et si elle voudra à ce moment là d’une nouvelle histoire dans la foulée. Attendez-vous à ce qu’elle ait besoin de liberté et qu’elle n’ait pas envie d’emménager avec vous par exemple.

      Bonne journée.

      Sandrino

      1. merci pour votre réponse,
        alors si j’ai bien compris, je la laisse élucider toute seule ses problèmes sans aucun soutien de ma part? Même pas un sms pour savoir si elle va mieux? Il faut que je la laisse venir vers moi? Pourtant j’ai lu un autre article sur votre blog disant que le silence radio était une mauvaise solution…
        Désolé d’être un peu insistant, car je suis plutôt maladroit concernant le jeu du timing et les bonnes solutions à adopter

      2. Bonjour Loic,

        Vous avez bien fait de me demander des précisions 🙂

        je n’ai pas dit que vous ne deviez pas la contacter, j’ai dit que vous deviez la laisser respirer et ne pas lui amener une pression ou un stress lié à votre attente dans votre relation.

        Bien entendu, vous pouvez la soutenir dans ce moment difficile qu’elle traverse.

        Mais en parallèle, vous ne devez pas vous oublier ou vous focaliser sur elle, vous devez aussi sortir et vivre des moments pour vous.

        Sandrino

  66. Bonjour Sandrino, je tiens à dire que j’apprécie beaucoup vos articles.
    Je vais vous exposer mon cas j’ai eu une relation de 4 mois avec une femme de 27 ans (j’en ai 25) avec qui on était en phase.
    Mais au moindre soucis dans nôtre relation elle se mettait à douter de ses sentiments qui balançait selon elle entre amitié et amour et essayait de me mettre dans la friendzone, qu’elle avait peur de ne plus m’aimer, de me faire du mal, qu’elle pensait que nôtre relation n’allait pas tenir, qu’on avait trop de différences et j’en passe.
    Dans ces cas là, moi je la rassurais, lui disais qu’il n’y avait rien de grave et ces doutes finissaient par s’envoler.
    Mais dernièrement elle s’est mise à avoir de nouveaux des doutes, j’ai attendu deux semaines, elle a finit par accepter de me voir alors que j’ai encore été celui qui croyait en nôtre relation.
    Le weekend s’est bien passée mais deux jours plus tard elle m’a dit qu’elle avait de nouveaux des doutes.
    J’ai encore tenu bon mais, elle est partie en vacances à l’étranger et en sentant qu’elle était froide au téléphone, j’ai fini par craquer.
    J’ai attendu le lendemain (la nuit porte conseil) et j’ai rompu, n’en pouvant plus de ses doutes et d’avoir l’impression d’être le seul à croire en nôtre couple, j’avais l’impression qu’elle rabaissait de cette manière les moments passées ensemble,nos rencontres,mes sentiments pour elle, et cela devenais source d’un stress important à chacune de nos rencontres et de remise en question (comment dois-je me comporter? qu’est ce qui ne vas pas ?…)
    Je ne pense pas avoir pris la mauvaise décision (je me suis notamment sentit soulagé lors de la rupture), mais j’avoue que je reste perplexe.
    Comment une femme, avec qui on est en phase (on pouvait passer des heures à se parler, même goût,même histoire) qui nous montre aux travers de ses actes qu’elle nous aime ( ça je n’en doute pas) , peut-elle douter au point de détruire une relation ? ( elle n’est pas la seule en tord je réfléchissais trop moi aussi, et l’un comme l’autre avions du mal avec les petits défauts de l’autre, je me mettais notamment souvent sur la défensive).

    1. Bonjour Julien
      Tout d’abord, merci pour votre message.
      Le problème avec les prophéties, c’est qu’elles s’auto-réalisent quand on y croit puisqu’on les provoque.
      Si on pense qu’une relation ne va pas fonctionner, elle ne fonctionnera pas.
      Pourquoi cette femme doute ? Pour plusieurs raisons :
      – C’est une indécise. J’ai une amie qui est indécise et elle doute en permanence de ses choix dans tous les domaines de sa vie.
      – Elle pense que vous n’êtes pas la bonne personne pour elle car vous ne répondez pas à ses critères ou car elle ne supporte pas vos « défauts »
      – Elle est toujours amoureuse d’un ex et vous compare inconsciemment ou consciemment avec lui
      – Elle ne se sent pas amoureuse et a besoin d’un amour plus passionnel

      Selon la raison, vous pouvez corriger certaines choses dans votre comportement et défauts, ou quoi que vous fassiez, elle doutera systématiquement.

      Pour cette raison, il y a une phase de remise en question qui peut être faite une fois dans une relation mais si on ne peut pas résoudre la cause des doutes, il est préférable de rompre. Cela a pour conséquence de clarifier la relation et mieux réfléchir. Bien entendu, vous devez attendre qu’elle revienne vers vous. Vous ne devez pas courir après elle après la rupture. Et pour vous, cela vous permet de faire un point sur cette relation dans laquelle vous n’êtes pas heureux.

      Sandrino

  67. Bonsoir Sandrino,
    Voici ma situation un peu complexe,
    J’ai vécu. Une histoire pdt 2 ans avec un homme, puis rupture et un an de reflirtage 🙂
    On a débuté notre histoire et il est venu emménager chez moi au bout d’une semaine. On se connaissait d’avant et on ne pouvait plus se quitter dès lors on s était embrassé. Le début était à la hauteur de mes attentes mais le temps a passé et je me suis focalisé sur les points négatifs. Je suis ambitieuse, curieuse, j’aime les voyages…. Lui n’est pas un grand passionné et ce laisse vivre au fil du temps. Les discussions n’étaient pas tres élaborées du fait qu’il n’est pas très cultivé et curieux…
    J’ai décidé au bout de 2 ans de me séparer. On a pris un appart chacun de notre côté. J’ai revu peu de temps après mon premier amour et on a eu une histoire d un mois et demi. Entre temps mon ex est revenu et m a demandé de lui laisser une chance, qu’il avait appris de ces erreurs….
    On a re essayé, il était pleins de bonnes intentions comme d’habitude, mais ses vieux Demons sont revenus et au lieu de les affronter j’ai décidé de lui avouer que c’était pas la peine, je n arrivais à me projeter avec lui.
    Ceci étant on se voyait tjs, on allait au Resto, rapports physiques… On ne sait jamais trop séparé.
    Cet été il a décidé d’aller travailler pour la saison à 300km de notre ville. Et ce fut un déchirement de le voir partir. Il est revenu deux fois où on à flirter comme d’habitude. On s’appelait, textôs…
    Et du jour au lendemain, plus rien. J’ai attendu une semaine et qd je l’ai eu il m à avouer avoir un coup de foudre pour qqun et que cette fille aussi.
    La terre était en train de s’écrouler. Je lui ai avouer mes sentiments, lui dit que jai trop focaliser sur ce qu’il N allait pas et que cest qd ô perds une personne qu’on se rend compte combien on l aime.
    Il m a dit qu’il était à fond sur cette fille, qu’il n’avait pas eu de rapports physiques mais que justement c’était Ca qui faisait que c’est sérieux. Ils se sont croiser une fois et depuis un mois cest appels et textôs, et elle doit le rejoindre en vacances la ou il taf.
    Je ne sais plus quoi faire ni penser. Surtout que de son côté cest silence radio. Malgré appels et textôs lui avouant mon amour.
    Jai du mal à avançer. Je me pose pleins de questions, faire mon deuil? L attendre? Car le dernier appel qu’il m’a donné, il n’était pas sur de lui…
    Merci pour votre réponse. Qui je l’espère m aidera à y voir plus clair

    1. Bonjour Lili,

      Un coup de foudre peut être éphémère. Peut-être qu’il se rendra rapidement compte qu’elle ne correspond finalement pas à ce qu’il recherche. Il pourrait alors revenir avec vous dans les prochaines semaines ou mois.

      Généralement, je conseille d’aller de l’avant et de passer à autre chose, surtout étant donné le contexte de coup de foudre qu’il semble vivre.

      Mais si vous pensez vraiment qu’il doute, vous pourriez peut être aller le voir. Cela permettrait de savoir ce qu’il vit, ce qu’il pense, ce qu’il ressent et s’il vous exclue totalement de sa vie ou s’il hésite réellement entre cette fille et vous.

      En revanche, vous devez garder une chose importante à l’esprit : vous avez toujours douté et il n’a jamais répondu à vos attentes dans votre relation.

      Vous semblez très différent et votre relation ne tient peut être principalement qu’à la passion, au sexe ou au fait que vous ne fréquentiez personne d’autre alors que vous couchiez encore avec lui.

      Vous devez réfléchir à cela car ce n’est peut être pas la personne qui vous convient et vous pensez depuis peu le contraire car vous avez peur de le perdre…

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

      1. Merci Sandrino pour votre réponse.

        Javoue que vous avez certainement raison sur tous les points.
        Le mieux qu’il me reste à faire cest le deuil de la relation, mais jai peur de ne pas être assez forte au cas où il revienne.
        Car je pense qu’il me prend pour une idiote qd il me dit qu’il n’a pas le tps de m’appeler alors qu’il l appelle etc….

        Donc à suivre …

        Merci beaucoup pour votre aide

  68. Bonjour Sandrino,
    Bravo pour ton blog et pour les réponses que tu nous apporte .

    J ai fréquente un homme pendant 2 mois ; le premier mois tout se passait bien il était charmant attentionné et avais des sentiments à mon égard .

    J ai remarque que souvent c était moi qui proposait les rendez vous je lui en ai fait la remarque rapidement entre temps nous envoyons régulièrement des SMS surtout lui et je lui demandais quand été notre prochain rvd il me répondait souvent je ne sais et qu’il avait des examens et rattrapage ce que je peux comprendre .mais bon ce n’est pas une excuse quand on se dit amoureux .
    3 semaines passe et aucune prise de rvd de sa part je décide donc de prendre mes distances monsieur me le reproche je lui fait du mal et je le déprimé ect… Et il me promet un autre rdv promesse qui ne sera pas tenu.
    Je décide donc de mettre un terme a notre relation en lui disant que je me sens délaissé monsieur me dit que je suis blessante , que mon attitude le blesse a vrai dire il n’a que ce mots a la bouche que je suis blessante et qu’il m’aime et que ça le blesse que je doute de lui , je lui ai donc demandé ce qu’il me propose aucune réponse toujours dans le flous quand je lui pose des questions il ne me réponds pas . c est un personnage égocentrique ma douleur ne compte pas seule la sienne compte .
    Une semaine après il réapparaît en me disant tu ne donne pas de nouvelles je lui ai réponds normal nous avons rompus tu t’en souvient et monsieur commence a me dire t es qu’une sorcière tu me prends pour ton jouet ect… Je lui explique que je me sens délaissée et triste et que visiblement il a d autres préoccupations et que a chaque fois que je lui dit que je souhaite sauver notre couple aucune réponse de sa part et que je me sens frustrée du fait que je n’obtiens aucune réponse à mes interrogations monsieur me dit tu m’efface de ta vie , tu me déprimé a l’approche de mes examens bravo etc…
    Je lui ai dit tu as une solution pour nous et il me dit ben faudrait qu’on se revoit déjà comme dab promesses non ténu .
    Ma question cet homme est til un PN ? J ai des sérieux doutes

    Merci de ton aide !

    1. Bonjour Nadine,

      Je n’ai que ta perception de la situation, je ne peux donc pas me prononcer sur le fait que cet homme soit un pervers narcissique (alias PN) ou pas.

      Il est possible qu’à l’approche des examens, il ait eu besoin de se concentrer sur ses révisions. Certaines personnes arrivent à prendre du recul et gérer le côté relations et le côté examen à la fois. D’autres personnes n’y arrivent pas, se sentent stressées par peur d’échouer et n’arrivent pas à s’investir dans leur relation à ce moment-là.

      N’oublie pas que tu lui as mis de la pression alors qu’il en avait déjà dans ses examens. Tu dois prendre en considération ton point de vue, ta situation et tes besoins mais tu dois aussi prendre le contexte de ton partenaire.

      Ce qui est certain, c’est que vous êtes tous les deux en train d’accuser l’autre d’être la source du problème, ce qui n’est pas bon signe dans une relation.

      je conseillerai d’attendre la fin des examens, et de vous voir pour en parler de vive voix, pas au téléphone.

      Quand tu le verras, ne fais pas parler ton orgueil, baisse ta garde, l’objectif n’est pas de faire des reproches (vous en avez déjà assez fait) mais de vous expliquer pour trouver une solution ou pas à votre situation.

      dis-lui simplement ton ressenti sur la situation. Dis-lui que ton intention n’était pas de lui faire louper ses examens mais que tu aurais aimé qu’il passe un peu de temps avec toi. Pose lui des questions sur son ressenti, essaie de le comprendre, fais preuve d’empathie. Que cherche -t- il ? Comment ressent-il la situation ? Demande lui comment se sont passés ses examens. Ne centre pas le débat sur ce que tu veux uniquement.

      Pour la communication, tu peux utiliser les techniques de CNV que tu trouveras ici : CNV.

      J’espère que cela t’aidera.

      Bonne journée.

      Sandrino

  69. Bonsoir Sandrino,
    Parfois la situation peut être un peu plus compliquée: J’ai longtemps hésité à accepter les avance d’un homme qui m’attirait mais qui vivait avec sa meilleure amie depuis 20 ans et partageait travail, voyages et sorties. Une relation qu’on définit de nos jours de « co-dépendantes », encouragée par cette « amie » qui dépendait aussi de lui sur tous les autres plans: logement, finances et projets créatifs, et qui le menait par le bout du nez. Puis finalement, comme on travaillait ensemble, un jour je lui ai dit que j’étais prête, mais là lui avait changé d’idée, me répondant qu’il avait « trop attendu » et se voulait « libre ». (il avait consulté un psy entre temps) Puis il revint à la charge un mois après mais j’avais mal pris son refus, surtout en vue de sa compagne qui faisait tout pour s’immiscer entre nous, allant même jusqu’à modifier ses horaires pour qu’on passe moins de temps ensemble. Bref au bout de trop d’hésitation, j’ai cassé. Mais il me manque encore car on avait beaucoup d’affinités. Cependant, comment passer outre cette compagne que beaucoup décrivent comme un « monstre de fausseté et de manipulation », et qui l’a souvent empêché d’avoir des relations équilibrées?
    On s’est revus et l’attirance était toujours là, la camaraderie aussi, et j’ai enfin pu lui expliquer la raison de mon hésitation. Il ne comprenait pas pourquoi j’avais attendu pour lui parler, et je lui répondit que sa copine me rendait mal à l’aise. en rajoutant qu’il vaudrait mieux qu’on soit simplement « amis », bien que je ne le pensait pas. Depuis, ça va faire un bout de temps qu’on ne s’est pas parlé.
    Parfois je me demande si j’aurais du être plus flexible, espérant qu’il aurait pu se libérer des griffes de cette copine si on avait débuté une relation sérieuse ensemble. D’autres fois je me dis que j’ai pris une bonne décision. Parfois je ne sais plus.

    1. Bonjour Carole,

      vous ne serez pas heureuse avec des regrets et des « et si… ».

      La relation avec cet homme était compliquée et elle n’était pas de votre responsabilité mais de la sienne. C’était donc à lui de faire ce travail pour atteindre un équilibre qui lui permettrait d’entretenir une relation saine avec une autre femme que son amie. Il est probablement en train de faire ce travail avec sa psy mais cela peut prendre du temps.

      Ce qui est important, c’est effectivement de lui avoir dit clairement pourquoi vous arrêtiez la relation. Cela lui a probablement permis de comprendre que son amie était un frein à une relation avec une autre femme.

      Donc, assumez votre décision, ne culpabilisez pas et ne regrettez rien.

      Il y a d’autres relations moins compliquées qui vous attendent si vous arrêtez de vous focaliser sur le passé…

      Bonne journée.

      Sandrino

  70. Bonsoir Sandrino

    Merci pour vos articles qui m’aident à ouvrir les yeux et me réconforte.

    J’ai été avec une femme pendant 7 mois qui n’a jamais éprouvé le moindre sentiments amoureux, de l’affection, de la tendresse, ça oui mais elle n’a jamais été amoureuse contrairement à moi qui l’aimait éperdument. Nous avons beaucoup partagé, des vacances, des week end, présenté nos enfants mutuels.

    Elle m’a toujours fais part de ses doutes pour ce qu’elle ressentait pour moi, jusqu’à ce mercredi ou elle m’annonce qu’il valait mieux pour nous que l’on se quitte, et ceci en rentrant de vacances magiques. Au fond de moi, je savais que ce jour arriverait, mais de part ces élans affectifs, sa tendresse, j’ai cru que son amour naissait lentement, ce qui n’a pas été le cas.

    Aujourd’hui je souffre de cette séparation, tout en sachant que le mieux pour moi étant la rupture.

    1. Bonjour,
      dans ce type de situation, on espère toujours que l’autre changera. Parfois cela arrive et parfois pas.
      Vous avez passé de bons moments, c’est ce qui compte, même si cette relation ne se poursuit pas.
      Le plus important pour vous maintenant est d’accepter la situation et de penser à votre futur.
      A bientôt.
      Sandrino

  71. Bonjour Sandrino,

    J’ai 25 ans et j’ai rencontré il ya peu un homme de 31 ans, recemment divorcé.
    Directement apres notre rencontre, il m’a recontacté, a discuté quelques jours avec moi et a voulu entammer une relation sérieuse avec moi. Il vit en Angleterre, nous avons donc demarrer une relation a distance.

    J’etais au debut assez septique et je lui ai dit clairement que deux points risquaient de me faite douter : son divorce, et la distance qui nous separait, qui dans le cas d’une relation reussie me demanderait de quitter ma famille et changer de pays pour le rejoindre.

    Il a divorcé en octobre dernier et nous nous sommes rencontré en juin. Lorsque je lui ai posé la question, Il m’a affirmé être sur d’etre pret a entammer une nouvelle relation, et qu’il ne retournerait jamais avec son ex femme car elle n’etait absolument pas stable mentalement.

    Les 3 premieres semaines etaient fabuleuses, il m’appelait constamment (il etait en congé), me faisait tout le temps des compliments et était sur de lui quant à l’avenir de notre relation. J’avais l’impression que c’etait un reel coup de foudre, nous etions vraiment sur la meme longueur d’onde, on passait parfois une dizaine d’heures par jours au telephone.

    Il a voulu officialiser les choses assez rapidement (etant croyants tous les deux, notre relation etait basee dans l’intention du mariage et de la chasteté avant mariage). Et il en a parlé à sa famille. Ses parents l’ont enjoint de ne pas trop se precipité afin de ne pas refaire la meme erreur que dans le passé et de prendre son temps pour etre sur, cette fois ci, de s’engager avec la bonne personne.

    Il a alors commencé a devenir plus distant et à me telephoner moins souvent. Je lui ai tout de suite fait remarquer, il pretexte etre trop occupé au travail et qu’il ne voit pas de différence dans son comportement.

    J’ai du venir dans sa ville pour le travail, et a cette occasion, il m’a presenté a ses parents, qui m’ont tout de suite
    Appreciée. Lors d’une balade, il m’avoue qu’il a tres peur, peur d’un autre echec et que son divorce l’a en quelque sortes traumatisé.

    En rentrant chez moi, je le sens distant et bizarre. Il m’avoue alors que quelque chose est arrivé, son ex femme l’a contacté pour lui demander une broutille et il en est perturbé. Je fonds en larme et je ne comprend pas ce revirement. Je lui demande de prendre le temps de reflechir et de s’assurer qu’il est vraiment pret a entammer une nouvelle relation avec moi. Il affirme ne pas du tout vouloir retourner avec elle, mais que cette prise de contact apres 8 mois sans nouvelles l’a pris par surprise et que cela l’a perturbé, et qu’il a l’impression qu’il avait avancé et que d’un coup cela le faisait repartir en arriere de quelques mois. Il me dit que les mauvais souvenirs du divorce sont remontés. Je lui avoue que moi aussi, j’ai besoin de reflechir a tout ca. Je raccroche en larmes.

    Je reste 9 jours sans nouvelles. Je decide alors de reprendre contact. Il m’appelle et m’avoue qu’il ne sait pas toujours pas la raison de ses troubles, il ne sait pas s’il est pertubé parce qu’il n’a pas tourné la page de leur relation ou si cest simplement car cela lui a rememoré des mauvais souvenirs du divorce, et que c’est peut etre qu’une passade.

    Il me dit que peut etre que d’ici une semaine ou deux ca ira mieux.. J’accepte donc de lui donner 2 semaines supplementaires mais pas plus. Si au dela de ses deux semaines il ne sait tjrs pas ou il en est, j’affirme que je ne pourrais pas prendre le risque de rester et d’avoir son ex en ombre qui plane sur notre relation. Je veux etre avec quelqun qui sait ce qu’il veut et non pas quelqu’un qui doute constamment. Il me comprend et admet que ce ne serait pas juste de me trainer avec lui alors qu’il se remet encore de son divorce et que ses emotions feront peut etre les montagnes russes.

    Cependant je ne sais pas si la meilleure chose serait de le laisser tomber dans cette epreuve, je me dis qu’au contraire il a peut etre besoin de mon soutien et non pas que je m’enfui a la premiere difficulté. Je me dis aussi qu’en etant avec moi cela le fera aller de l’avant et son ex ne deviendra peut etre plus qu’un mauvais souvenir d’ici quelques mois. (Ils ne sont reste mariés que quelques mois et n’ont pas d’enfants, mais c’etait sa premiere relation amoureuse serieuse)

    Qu’en pensez vous ? Dois je rester et le soutenir ? Ou le laisser se remettre seul et tourner la page ?

    Merci pour votre reponse

    1. Bonjour Amélie,

      pas simple de me prononcer sur votre question. Personnellement, je n’aimerai pas être passif, en attente de la décision de quelqu’un d’autre.

      Vous avez deux possibilités.

      1) Vous pourriez donner la chance à votre histoire pendant quelques mois le temps de voir s’il réussit à y voir plus clair. Tout en sachant qu’il pourrait revenir avec son ex. En connaissant le risque, vous ne serez pas surprise si cela survient.

      2) Mais vous pouvez aussi le soutenir sans rester avec lui. Dans ce cas, dites-lui que vous pouvez l’aider mais que tant qu’il ne sait pas ce qu’il veut, vous préférez ne pas rester avec lui.

      3) Vous pourriez aussi couper les ponts si vous pensez ne pas pouvoir passer à autre chose si vous êtes en contact avec lui.

      Pour vous aider dans votre choix, il y a un moyen simple : demandez-lui ce qu’il ferait si son ex femme lui demandait de revenir avec lui en lui promettant de changer de comportement ?

      S’il hésite ou ne sait pas, ce n’est pas du tout bon signe et il serait préférable de le quitter.

      Une dernière remarque : il connait au fond de lui ce qui l’a perturbé quand elle l’a contacté : les souvenirs du divorce ou les sentiments qu’il a pour elle. S’il dit qu’il ne sait pas, c’est qu’il se cache probablement la vérité.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  72. Merci beaucoup d’avoir pris le temps de me repondre, je sais que c’etait un peu long…
    Il affirme etre sur et certain de ne pas vouloir retourner avec elle. Il dit qu’elle ne pourra jamais etre la mere de ses enfants et que pour se remettre avec il faudrait qu’elle change totalement de personalité car ils sont trop incompatibles.

    Je lui ai justement poser la question si elle revenait en s’excusant et promettant de changer s’il retournait ou non, il affirme que non. Mais il avait aussi affirmer au debut de notre relation que si elle prenait contact ca ne lui ferait rien, hors il a ete completement troubler par sa prise de contact.

    Oui je suis d’accord je pense aussi qu’il connait la vraie raison mais qu’il ne veut peut etre pas l’admettre.

    Dans ce cas, s’il compte fermement l’oublier mais qu’il a encore des sentiments pour elle, pensez vous que c’est une bonne chose de rester avec lui ? J’ai peut qu’il n’y ait pas de place pour moi pour le moment dans son coeur, et qu’il ne soit pas totalement remis de sa rupture.

    Est ce que ce serait mieux de le laisser se remettre seul ?

    Merci pour votre reponse vos conseils sont tres precieux !

    1. Bonjour Amélie,

      On ne peut jamais savoir par avance comment la situation évoluera.
      Une personne peut sembler sûre d’elle et douter dans le futur.
      En revanche, certaines fois, on sait dès le départ que la relation est vouée à l’échec et on ne veut rien savoir.
      Ce n’est pas le cas de votre histoire qui pourrait fonctionner.

      Se lancer dans une relation, c’est dans tous les cas prendre des risques et ne pas savoir ce que nous réservera l’avenir.

      Je n’ai pas votre perception de la relation, je ne peux donc pas prendre de décision à votre place.

      Pour prendre votre décision, vous devez vous poser ces questions :
      – est-il sincère quand il dit qu’il ne reviendra pas avec elle
      – est-ce qu’il a des sentiments forts pour vous et a -t- il vraiment envie d’être avec vous ?
      – est-ce que vous pensez être « compatible » pour une histoire durable ?
      – combien de temps durera votre relation à distance ? (Car c’est aussi un problème sur le moyen/long terme)

      Parfois on ne se pose pas toutes ces questions, mais dans votre cas, et dans le cadre d’une relation à distance, il faut vous les poser pour vous aider à prendre votre décision.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  73. Chers lecteurs et lectrices,
    j’ai répondu à de nombreux commentaires sur la thématique de cet article.
    Je ferme les commentaires car je ne serai pas en mesure de vous répondre dans les prochaines semaines par manque de temps.
    Si par la suite, je dispose de plus de temps, je les ouvrirais à nouveau.
    La majorité des autres articles restent néanmoins ouverts aux commentaires.
    Merci toutefois de poster des questions en lien avec le sujet de l’article.
    A bientôt.
    Sandrino

  74. Bonjour,
    Je souhaiterais avoir votre avis sur ma situation car je suis perdue. Je pense que mon commentaire correspondrait plus à votre article « Il ne sait pas ce qu’il veut ? rompez ! »
    mais j’ai vu que vous aviez fermé les commentaires il y a un mois et malheureusement, je n’ai pas vu votre article avant.

    Je connais mon ami depuis janvier 2015. Nous nous sommes rencontrés sur un site, il vit aux USA.
    Il est divorcé depuis 2 ans et demi a peu près, après 5 ans de mariage. Cela a été une épreuve très douloureuse pour lui.
    Même s’il m’en a peu parlé, j’ai ressenti sur le peu qu’il m’a dit, que cela a été très traumatisant.
    Nous avons donc commencer une relation à distance car nous avions envie de nous connaitre. Très forte complicité entre nous dès le début.
    Au bout de 5 mois, il a souhaité venir me voir en France. Nous avons passé une semaine formidable.
    Je lui ensuite dit que je voulais venir aux US voir une amie, il m’a proposé de venir 2 semaines chez lui (août 2015).
    Là encore, ces 2 semaines ont été géniales. Il m’a présentée ses plus proches amis.
    Une fois rentrée, il m’a tout de suite proposé de se revoir, et bien sur je lui ai dit que moi aussi.
    Donc je suis retournée chez lui en décembre dernier, pour 2 semaines. Là il m’a présentée à ses parents et nous sommes allés à un mariage
    ou j’ai pu rencontrer une partie de sa famille.
    J’étais heureuse de voir qu’il me faisait une place dans sa vie. On s’entendait merveilleusement bien et tout semblait facile entre nous.
    A mon retour, il m’a dit qu’il souhaitait venir en Europe cet été pour aller visiter ses grand-parents et ou ses parents ont une maison de vacances.
    Il m’a bien sur proposé de venir en vacances avec lui, avec ses parents dans leur maison.
    Bien sur que j’ai accepté avec joie, d’autant que pour moi c’était symbolique, rencontrer ses grands-parents que lui-même n’avait pas revus depuis 10 ans et
    puis passer ces 2 semaines avec ses parents, cela prouvait qu’il tenait à moi et voulait m’intégrer à sa famille.
    Nous avons donc décidé de fixer ses vacances en juin dernier.
    Entre 2 périodes sans se voir, on se parlait tous les jours , par Skype pu téléphone.
    J’avoue que les derniers mois avant de le revoir (entre janvier et juin donc), j’ai eu un peu de mal.
    Il me manquait car naturellement je me suis beaucoup attachée et je suis tombée amoureuse.
    Lui aussi avait des sentiments, je le voyais. En même temps, j’ai remarqué qu’il avait un peu freiné, très légèrement, par rapport à l’année dernière.
    Mais sans conséquence pour moi, cela ne m’a donc pas interpellée.
    Cependant j’avais décidé en juin de lui parler de notre relation, étant donné qu’on était ensemble depuis presque 1 an et demi.
    Je lui ai donc fait part de cela; malheureusement pour moi, je n’ai pas choisi le meilleur moment pour cela, car je l’ai fait un soir en rentrant de l’anniversaire de son cousin et j’avais un peu bu et j’étais fatiguée. Cela a sans doute du me forcer un peu la main…
    Je lui ai demandé comment il se sentait avec moi, je lui ai dit aussi que la relation à distance commençait à me peser
    et que je ne voyais pas cela viable sur de très longues périodes.
    Il m’a répondu qu’il avait de très profonds sentiments pour moi, que j’étais formidable mais qu’il ne se sentait pas prêt.
    Là j’ai eu une mauvaise réaction, je me suis mise à pleurer sans m’expliquer plus longtemps avec lui.
    Les jours qui ont suivi, nous n’avons pas reparlé de cette discussion.
    Puis nous sommes rentrés chacun chez soi, début juillet.
    Nous avons continué à parler, mais le week end qui a suivi, il ne m’a pas contactée pour se parler.
    Mais la semaine, nous avons continué sur notre rythme habituel. Puis le week end suivant j’essaie de le contacter pour le week end et il ne me réponds pas.
    Il revient le lundi, puis nous continuons sur notre « rythme » journalier.
    Les semaines qui ont suivi, j’ai constaté qu’il prenait de la distance émotionnellement, moins de complicité amoureuse.
    Fin aout, voyant qu’il s’éloignait à chaque fois un peu plus, je lui posé la question.
    Je lui ai dit que je le trouvais distant et que cela me perturbait.
    Il m’a répondu qu’il avait plus de travail (c’était vrai, il a reçu une promotion et devenu responsable de son équipe),
    qu’il faisait plus de sport (il a un peu de surpoids, ce qui le dérange) et qu’il profitait de ses amis en vacances le week end.
    Tout cela est plausible mais je ne vois pas pourquoi il ne prenait plus le temps de me parler le week end alors qu’il l’avait toujours fait
    jusqu’à présent même s’il était très occupé).
    Il m’a ensuite proposé d’en parler le week end suivant mais vu qu’il se mettait en « off » le week end, j’ai bien compris
    que la discussion le gênait.
    Je me suis donc mis en tête de le faire parler d’une manière indirecte, en y allant en confiance.
    Je lui ai donc posé la question de savoir s’il se sentait heureux, stressé, fatigué.
    Il m’a bien dit que son nouveau travail le surmenait, je l’ai même vu un peu déprimé à cause de cela une ou 2 fois,
    mais je ne pense pas que cela puisse expliquer sa distance par rapport à moi.
    Par contre, ce qui est surprenant, c’est qu’il m’a envoyé 2 messages en pleine nuit, chose qu’il n’avait jamais faite avant,
    en me disant qu’il pensait à moi, sans en dire plus. J’ai pensé que ces messages étaient des « drunk calls ».
    Mais sa distance restant, je me suis mise à distance moi aussi.
    J’ai décidé de ne plus prendre l’initiative des messages, pour voir si lui continuait à m’en envoyer ou pas.
    Et il le fait. C’est lui qui me relance à chaque fois.
    C’est vrai que je réponds, même si je prends beaucoup de temps pour le faire.
    Mais cette situation devient insupportable et il y a des points que je ne comprends pas :

    -pourquoi ne m’a t’il pas dit qu’il me quittait , puis qu’à priori, cela ressemble à une rupture même s’il n’y a pas de mots dessus.
    -pourquoi continue t’il à prendre l’initiative de m’envoyer des messages ?
    -cherche t’il à me faire prendre l’initiative de rompre ?
    ou est-il désorienté parce qu’il pense de pas pouvoir répondre à mes attentes ?
    -comment peux t’il me donner des signaux forts, comme me présenter et me faire passer des vacances avec ses parents
    pour s’éloigner ensuite ?

    Je pense que cette discussion de juin a ravivé certaines douleur de son passé.
    Je me suis rendue compte aussi que j’ai peut être été trop en demande, et qu’il m’a sentie « dépendante » de lui ou acquise.
    J’ai beaucoup analyser la situation et interpréter ses signaux. C’est quelqu’un qui a du mal à exprimer ses sentiments par la parole.
    Par contre, il m’a toujours montré ce qu’il ressentait par des actes et c’est quelqu’un de sincère et honnête. Je n’ai jamais eu aucun doute
    sur sa sincérité.

    Je tiens à lui énormément, je pense que j’ai une belle histoire à vivre avec lui et
    je me sens prête à faire des efforts.
    J’ai pensé lui envoyer une lettre pour lui expliquer.
    Mais comment que dois-je faire pour sortir de cette impasse ?
    Que me conseillez-vous ?

    Merci beaucoup pour votre réponse car j’ai du mal à comprendre et je voudrais pouvoir faire des actions
    qui me permettraient d’avancer.
    Désolée pour ce long commentaire mais je souhaitais vous donner le maximum de détails possibles pour que vous puissiez bien
    comprendre le problème.

    1. Bonjour Anna,

      Vous ne pouvez pas entreprendre des actions sans savoir ce qu’il pense.
      Et vous vous posez des questions pour lesquelles il est le seul à avoir les réponses.
      Je vous conseille donc de lui poser ces questions et bien entendu, pas sous la forme de reproches mais avec bienveillance et sincérité.

      Etant donné qu’il est à distance, la lettre me semble être un bon moyen d’exprimer vos sentiments, votre ressenti et vos questions, de la même manière que vous l’avez fait dans votre témoignage. Soyez concise et sincère dans vos propos, pas la peine d’écrire une lettre-roman.

      Essayez d’utiliser un service rapide pour votre lettre, cela vous permettra d’avoir une réponse plus rapide de sa part.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  75. Bonjour Sandrino, je suis dans une relation depuis 3 ans et demi , je connais sa famille , il connaît la mienne . Je suis amoureuse il dit l être et se comporte comme tel. Mais dès que je lui parle d engagement il me dit ne pas être prêt et dernièrement il m a dit que cela faisait partie des choses dont on ne devait plus jamais reparlé depuis j ai beugé dessus et ça me rend très triste . Il me parle de vivre ensemble , de dormir à mes côtés , de porter ses enfants mais quand je lui parle de mariage aie , quand je lui parle de passer le.nouvel an ensemble il n est pas d accord ou bien d aller à un mariage de ma famille , quand sa mère m invite à un dîné ou anniversaire il tarde tjr à me le dire ou ne me le dit pas et répond à ma place (non). J ai parfois envie de rompre face à ces comportements, je me sens très frustrée car il sait que je veux vivre avec lui et devenir sa femme il me dit que je suis la.bonne mais ne m a toujours pas demander en mariage. A un moment il m a dit que je me comportait trop comme si on l était déjà car je voulais souvent lui demander son planning de la semaine pour voir si l on pouvait se voir cela lui a déplu . Depuis je ne lui demande jamais plus si on peut se voir je le laisse venir on ne se voit pas beaucoup style 1 ou 2 fois dans la semaine. Il n’a que quelque mois de moins que moi pour info et ne se voit pas encore comme un adulte sauf que moi je suis en fin de formation bientôt diplômé , j avance dans la vie mais pas au même rythme que lui. Une fois mon diplôme en poche je me vois avancer dans ma vie personnelle je veux gagner mon argent , j aurais aimé m installer mais l idée de le faire seule bof
    Avant il etait ma priorité notre relation l était pour moi mais maintenant je me concentre sur mes réussites perso c est tout. Je continue à le voir 2 fois dans la semaine chez nos parents très souvent il continue à me parler du moment où on passera nos nuit ensemble mais moi je n y réponds plus du tout je lui dis on verra quand il me parle d avenir. Qu en pensez vous ?

    1. Bonjour Lala,

      On peut aimer quelqu’un, vouloir faire sa vie avec elle et ne pas vouloir se marier.

      Le mariage, à moins d’être croyant, n’est pas ou plus un acte d’engagement. Il suffit de regarder les statistiques des couples divorcés pour comprendre que ce n’est pas ce qui vous garantira un engagement de sa part.

      Vous semblez jeune. Ne vous focalisez pas sur le mariage. Focalisez vous sur votre bonheur au quotidien avec quelqu’un de sincère qui a envie d’être avec vous sur le long terme, et avec qui vous allez fonder une famille (si vous le souhaitez) et vivre de beaux moments.

      En revanche, je ne comprends pas pourquoi il vous cache les invitations de sa mère ou qu’il ne souhaite pas passer le réveillon avec vous. Est-il sincère avec vous ? Ou est-ce tout simplement que vous êtes un peu possessive et qu’il essaie de préserver un peu son indépendance ?

      Posez-vous la question puis posez-la-lui pour savoir ce qu’il en est.

      Sandrino

  76. Bonjour Sandrino,
    J’aurais tellement besoin de m’ouvrir, car je souffre beaucoup, mais j’en suis incapable et je n’ai pas les moyens financiers de consulter les  » psys « … malgré que j’ai fait quand-même un peu de cheminement ; certaines démarches avec quelques personnes-ressources !!! Dites-moi… est-ce facilement repérable de par notre entourage de se confier  » ouvertement  » sur votre  » blog « , car ma situation se fait assez singulière par rapport à ce que j’y lis ici ?
    Une âme en peine…

    1. Bonjour Lucha,
      Vous avez posté plusieurs commentaires sur cette page (10 pour être précis). Je vais répondre à ceux où vous posez des questions, je vais sans doute en fusionner certains et supprimer les autres. Voici donc ma première réponse.
      Malgré le grand nombre de visites du site, les chances que quelqu’un que vous connaissiez tombe sur votre témoignage et vous reconnaissent sont infimes. Sur 1400 commentaires, ce n’est jamais arrivé à ce jour.
      Sandrino

  77. Bonjour Sandrino,
    Voilà… mon copain est malade ( hépatite ) et de plus en plus malade, et par le fait même, de plus en plus distant avec moi ! Avant-hier soir, il est venu me voir, mais que 10 minutes seulement et il est reparti et ça m’a crevé le coeur parce que je ne sais pas quand je le reverrai ! Je lui demande ce que je représente pour lui et comment il nous voit et il me répond qu’il ne peut pas penser  » vie de couple  » parce qu’il ne sait même la semaine prochaine où il sera… Il attend des traitements, mais c’est très très long ! Et moi, j’ai de la difficulté à contenir ma peine et mes insécurités… Je suis croyante. Je prie pour lui et en même temps, j’essaie de lâcher prise parce que je suis impuissante devant la lenteur du système médical. Que me conseilleriez-vous de faire ou de dire dans cette situation plus que délicate ?

    1. Bonjour à nouveau Lucha,

      il est tout à fait compréhensible qu’il ne puisse pas penser à la vie de couple étant donné les circonstances et ses problèmes de santé.
      La seule chose que vous puissiez faire est de le réconforter s’il le souhaite et si vous êtes disposée à le faire.
      Soyez naturelle, vous n’avez rien à dire de particulier. Réagissez comme une amie, de manière simple et bienveillante.

      Mais attention à ne pas confondre partenaire et infirmière. Ce ne sont pas les mêmes rôles et on peut vite tomber dans un rôle qui nuit à la relation.

      De votre côté, la situation sera difficile à gérer mais ce n’est pas le moment de mettre sur la table les phrases comme « qu’est-ce que je représente pour toi ? ». Ce n’est pas le moment.

      Cela ne signifie pas que vous devez vous oublier, bien au contraire. Vous devez également penser à vous.

      Je dirai que votre niveau de support doit être en adéquation avec la relation que vous entreteniez avant sa maladie. Etait-il sincère et bienveillant avec vous dans une relation vertueuse ? ou était-il égoiste dans une relation sans investissement qui ne menait à rien ?

      Selon la situation, vous n’allez probablement pas vous investir de la même manière ou attendre quelque chose de lui.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

      1. Bonjour, j’aimerais avoir votre avis sur mon histoire. Je suis avec mon collègue de travail depuis 1 ans, je n’arrive pas à le comprendre c’est toujours moi qui est en demande pour le voir et il trouve toujours une excuse pour ne pas me voir à l’extérieur du travail il dit avoir beaucoup de choses à faire, il ne m’appelle pas ni sms. Au travail il est constamment à me chercher et me faire des bisous et câlins. Un jour je lui ai dit que je ne suis pas à l’aise avec ce genre de relation et que on dirait deux ado et il m’a répondu toujours pareil qu’il n’avait pas de temps. J’ai essayé plusieurs fois de le quitter mais j’y arrive pas il me cherche tout le temps au travail surtout quand je suis distante. Je c’ est qu’il a beaucoup souffert de son ancienne relation et qu’il n’a personne d’autre que moi je le c’est car une collègue de travail qui le connaît depuis 10 ans et qui n’est pas au courant de notre relation me la dit. Je pense qu’il ce protège pour ne pas avoir de sentiments mais je suis pas sûr. Aujourd’hui je ne suis plus dans l’entreprise car mon contrat n’a pas été renouveler. J’ai tenu bon pour ne pas lui donné de nouvelles et c’est lui qui m’a appelé au bout de 2 semaines, juste pour prendre des nouvelles et il m’a rappelé certains bons moments passé avec lui au travail, je lui est proposé de ce voir et il m’a dit quand on aura le temps et on s’appelle. S’il vous plaît dites moi ce que je dois faire car je suis perdu.
        Merci.

      2. Bonjour,

        Il y a forcément une raison pour laquelle il ne cherche pas à s’investir dans une relation avec vous. Cela pourrait être qu’il n’est pas prêt à s’engager ou qu’il n’a pas envie d’aller plus loin avec vous.

        Dans tous les cas, vous voyez bien qu’il ne cherche pas à vous voir, alors à quoi bon insister ? Vous devriez couper les ponts. Dans votre situation, le silence radio est nécessaire, non pas pour l’attirer à vous (cela pourrait peut être fonctionner) mais pour pouvoir avancer dans votre vie. Vous ne pouvez pas vous permettre de perdre du temps avec quelqu’un qui ne vous a jamais donné un seul rendez-vous à l’extérieur du bureau en 1 an de relation ! Vous êtes importante, respectez-vous et passez à autre chose.

        Sandrino

  78. Comment agir, réagir, parler à quelqu’un de malade, à part que de d’essayer d’écouter ce quelqu’un qui ne communique que très peu ses sentiments, ses craintes, ses angoisses ??? J’ai un bon sens de l’humour, il riait de mes  » jokes  » et là, il ne rit plus… en fait, il ne rit plus vraiment de rien !!! Ça me crève le coeur de le voir ainsi ! Ça fait 15 mois qu’on se fréquente, mais quand-même 15 ans qu’on se connaît et ça pour moi, ce n’est pas peu !!! Je l’invite à souper ( un bon souper ), il refuse, me disant qu’il n’a pas faim !!! Il ne serait pas obligé de manger s’il n’en avait pas envie !!! Que c’est dur !!!

    1. Bonjour Lucha,
      L’écoute et la présence sont les plus importants.
      S’il ne vous demande rien de plus, ne cherchez pas à tout prix à vouloir lui donner autre chose.
      Mais comme je le disais, vous devez aussi penser à vous pendant ces moments difficiles.
      Voyez vos amis, sortez, faites des activités, notamment du sport ou de la danse pour évacuer ces émotions négatives.
      Sandrino

  79. Bonjour à toutes et à tous,

    Je vous rappelle que :
    – je réponds aux commentaires quand j’en ai le temps et dans l’ordre d’arrivée des commentaires. Cela peut donc prendre plusieurs jours.
    – le message « your comment is awaiting moderation… » est un message automatique qui signifie que votre commentaire est en attente. Il apparaîtra lorsque j’y aurai répondu.

    A bientôt.

    Sandrino

  80. Je l’aime tellement ce gars !!! Dépendance affective, dépendance affective… certains(es) me diront-ils !!! Certes, il y a toujours une petite dépendance affective, mais l’être humain n’est-il pas un être  » essentiellement  » social ? À quoi bon vivre seul une vie entière ? La vie de couple amène des défis à relever, des obstacles à surmonter, des buts à atteindre ensemble !!!
    Pas de relations de couples ; pas d’échanges ( sinon qu’avec ses chats ), pas de partage, pas d’affection et ne faisons pas les autruches… pas de sexe ??? Ce n’est pas une vie ça  » c’est une vraie vie de chien…  » Et pour ceux qui se disent bien seuls, ça peut faire un temps lorsqu’on a vécu des tumultes, la solitude peut se faire apaisante en ces moments !!! Ca peut devenir nécessaire et salutaire un répit parfois ; question de refaire le point, mais pas pour  » L’ÉTERNITÉ !!! « 

    1. Bonjour Lucha,
      oui on a forcément une dépendance affective quand on aime quelqu’un et que cette relation est partagée dans les deux sens.
      je me rends compte en répondant à ce dernier commentaire que vos questions ne sont pas liés au thème de l’article.
      Je vous conseille de poster vos questions dans les bons articles sinon on ne s’y retrouvera plus. Si je n’ai pas d’article sur la bonne thématique, le mieux serait alors de poster vos questions dans des forums d’aide aux personnes malades.
      Bonne journée.
      Sandrino

  81. Bonjour Sandrino,

    Merci pour vos articles toujours aussi pertinents et justes. Les mots que vous employez sont extrêmement réconfortants, on voit que vous avez beaucoup d’empathie et que vous êtes attentif au bien-être des autres.

    Je vous avais déjà contacté par mail (vous m’aviez gentiment lue et aviez répondu à mes questions) à propos de mon copain qui malgré son âge (la quarantaine) n’avait aucune expérience amoureuse. Je m’interrogeais beaucoup sur la viabilité de notre couple (ensemble depuis deux ans) et sur le manque de dialogue entre nous qui générait beaucoup de disputes, souvent liées à son absence de relations passées. J’envisageais à ce moment de tenter la vie commune avec lui, à sa demande au départ.

    Finalement, nous avons tenté l’expérience, et peu de temps après son emménagement (moins d’un mois) il est rentré chez lui, disant que cette situation le rendait malheureux. J’ai eu le sentiment qu’il avait trop vite baissé les bras. Nous sommes cependant restés ensemble à sa demande, nous voyant quelques fois par semaine, en nous promettant de voir comment les choses évolueraient. Nous nous étions fixé comme objectifs de réduire les conflits. Il avait alors précisé que le fait d’habiter ensemble pourrait peut-être se retenter plus tard.

    Aujourd’hui, trois mois après son départ et cette mise au point, je me demande si je dois le quitter ou non. J’essaye d’analyser si je suis heureuse ou pas, et je dirais que je suis très heureuse les fois où je le vois, puisque nous ne nous disputons plus. Je suis fière d’être avec lui, nous partageons beaucoup de choses, nous sommes très complices….mais il me manque quand je ne le vois pas. Je ne suis donc pas totalement heureuse, d’autant que j’ai besoin d’avoir des projets avec lui, de le voir investir notre relation, de s’y projeter, par exemple en retentant la vie à deux. J’ai aujourd’hui l’impression de ne pas avancer, et j’ai envie de le voir plus, par exemple en habitant avec lui, alors que lui, vacciné par ce qu’il considère comme une erreur, ne veut plus entendre parler de vie commune ni de rendez-vous plus fréquents. Je me demande pourquoi, d’autant que si tout va bien, rien ne devrait le freiner. Il dit que je ne lui manque pas, que cela lui convient, que si nous nous voyons plus, nous nous disputerons plus. Que dois-je faire selon vous? Le quitter alors qu’il me rend heureuse deux fois par semaine mais malheureuse car je ne peux me projeter? Comment concilier nos deux visions?
    Je lui ai mis un ultimatum pour les vacances de Noël…lui faisant comprendre que je ne peux pas toujours attendre après lui et que j’ai aussi des envies, notamment celles de projets communs, d’une vie partagée, de mariage voire de bébé…s’il ne change rien, je le quitte….Ai-je bien fait?Il dit que je suis la femme de sa vie, mais j’en arrive à me demander s’il a peur de me perdre, d’autant qu’il n’a pas l’air d’avoir changé d’avis…c’est très dur. Je vous remercie de vos conseils

    1. Bonjour Caelia,

      j’ai effectivement souvenir de votre histoire.

      Finalement, il y a une explication au fait qu’il ait peu d’expérience à son âge, étant donné qu’il fuit un engagement dans une relation.
      Tout d’abord, abordons la cause. Vous a -t- il expliqué pourquoi il était malheureux quand il vivait avec vous ?
      Il y a une cause à sa peur ou son manque d’engagement. A -t- il connu un évènement marquant dans se petite enfance, enfance ou adolescence qui pourrait expliquer qu’il aie peur de la relation ?

      Ensuite, quelle que soit la cause, vous devrez effectivement prendre une décision dans votre relation.
      Il semble être sincère avec vous, je vous conseille donc de creuser tout d’abord la cause pour savoir si la situation pourrait évoluer favorablement en comprenant et en traitant la cause.

      Sinon, la rupture peut bien sûr faire évoluer la relation lorsqu’elle rencontre une différence d’envies de part et d’autre.

      Rupture ne rime pas forcément avec fin définitive de la relation, surtout si vous avez été sincère avec lui et que vous vous quittez « en de bons termes ».

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  82. Bonjour,
    J’ai lu cet article, parce que je ne sais pas si je veux et dois rompre avec mon copain.
    J’ai 18 ans et je suis avec mon copain depuis 3 ans. Il est complètement amoureux de moi (bien plus que moi je le suis de lui) et veux passer sa vie à mes côtés. A certain moments je me sens vraiment heureuse avec lui et à d’autres il me semble que je passe à côté de ma jeunesse. J’ai seulement 18 ans alors je pense ne pas connaitre beaucoup de choses à l’amour surtout quand je vois la dimension des sentiments de mon petit ami, j’ai l’impression que lui connais l’amour mais qu’il m’empêche que je le connaisse moi … De plus j’aime séduire et ne pas avoir à dire que je suis couple…
    Mais à d’autres moments je suis heureuse avec lui et j’ai l’impression de l’aimer. Il y a aussi d’autres facteurs qui me motive à rester avec lui (je sais qu’on me dira que ça ne doit pas avoir d’impact pourtant ça a de l’importance pour moi), c’est les autres : ma famille et sa famille très conservatrice nous imagine déjà avec trois enfants et un chien. Et en plus de tout ça si je romps je lui brise le cœur, car c’est un garçon extrêmement sensible et entièrement amoureux…
    Je suis perdu je pense que je veux rompre mais j’en suis incapable. Que dois je faire ?

    1. Bonjour Gabrielle,

      Tout d’abord, votre vie n’appartient ni à votre petit ami (même s’il est amoureux, sensible, gentil,…) ni à votre famille.

      Elle vous appartient. Si vous sentez que vous avez envie de voir autre chose, et c’est tout à fait « normal » à votre âge, faites-le.

      Il n’y a pas de hasard. Vous dites aimer séduire et ne pas dire que vous êtes avec quelqu’un. Vous sortirez ou coucherez à un moment ou un autre avec quelqu’un d’autre.

      Je ne dis pas qu’il faut faire n’importe quoi, mais tout simplement que vous êtes jeune et avez envie de vivre beaucoup de choses alors que votre copain et votre famille vous voient déjà installés, mariés avec des enfants.

      Peut-être le serez-vous un jour (dans 10 ans ? dans 15 ans ?), peut-être pas. C’est l’évolution de votre vie et au gré des expériences que vous vous trouverez. Ce ne sont pas les autres qui vous définissent. Ecoutez votre petite voie intérieure.

      Essayez juste d’être honnête avec votre copain plutôt que rester avec lui pendant des années tout en le trompant dès que vous en avez l’occasion.

      Je vous conseille un livre qui vous aidera à assumer qui vous êtes et à vous délier de la pression de votre entourage : « Être heureux, ce n’est pas nécessairement confortable de Thomas d’Ansebourg (lien Amazon) ».

      N’hésitez pas d’ailleurs à jeter un coup d’oeil à ma sélection de livres dont il fait partie.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  83. bonjour Sandrino ,
    j’ai lu avec bcp d’émotion pas mal de vos articles . mon problème est le suivant : apres 11 ans passés ensemble et à la veille de nos 10 ans de mariage , après que mon mari m’ait fait la g*** pendant quasi un mois , il me sort « qu’il n’a plus de sentiments pour moi et qu’il n’envisage plus qu’une seule solution : la séparation » ! ( nous avons 56 et 57 ans , re mariage pour tous les deux , évidemment )
    j’ai essayé de discuter avec lui mais il répond que c’est foutu , qu’il n’y a plus rien à sauver , que c’est trop tard etc etc … encore la g***pendant un petit mois puis décision : il va partir . le temps de trouver un point de chute ( en attendant , je le vois de moins en moins , il dort « au bureau » ou est parti une semaine en vacances ) et voilà , depuis une semaine , il a déménagé , en fait il a pris une valise de fringues point . je lui ai préparé des cartons qu’il n’a tjrs pas pris ( non par gentillesse mais par ce qu’il dit tt le temps que J’AI rempli la maison de MES affaires , alors je voulais lui montrer qu’il en avait aussi qques unes ) et depuis , il revient tous les jours à la maison ( il est encore en congé ) trie vaguement ses affaires et se comporte comme si il était encore chez lui , mange , se prépare un café etc . mais le pire , c’est qu’il m’a laissé un petit mot : « je regretterai surement tout le restant de ma vie ( que j’espère courte ) de te quitter . ici c’est ma maison , 11 ans de vie heureuse même si pas facile . mais je ne sais comment faire autrement … quoiqu’il arrive tu resteras la femme et l’espoir de ma vie , signé Titom  » ( surnom affectueux qu’il utilisait pour signer ses petits mots ou post sur mon blog de mon cancer ) . quand je lui ai demandé pourquoi il avait écrit ça , réponse : » je ne sais pas , je ne pensais pas que ça se terminerait comme ça . » oui , ben oui , moi non plus , c’est sûr ! je lui ai donc proposé de se laisser peut être un peu de temps encore avant d’engager la procédure de divorce , réponse : « ça sert à rien , on s’est fait trop de mal  » . mais il continue à me parler et à partager avec moi comme au bon vieux temps , il me parle de ses concerts qu’il a fait ( amateur) et me demande des news des miens ( auxquels il participait aussi , avant ) poste des commentaires ( normaux , gentils ) sur mon FB etc … bref , on dirait qu’il n’arrive pas  » à rompre » . c’est très dur pour moi car je l’aime toujours très profondément et j’aimerais reprendre avec lui . comment réagir ? SR , continuer à parler , ou au contraire , lui demander d’arrêter de me parler ? je suis désespérée .. merci de me répondre , même brièvement ! amicalement , Maya

    1. Bonjour Maya,

      en fait, je pense qu’il faut adapter votre attitude à la situation et à la cause de votre rupture et j’avoue que quelque chose m’échappe.

      Il dit qu’il n’a plus de sentiments et que c’est trop tard car vous vous êtes fait trop de mal. Mais de votre côté, vous n’évoquez rien, cmme si tout allait bien.

      Etes-vous certaine qu’il n’y a pas une femme derrière cette rupture ? Ou y a -t- il des choses que vous ne dites pas et qui font qu’il ne veuille plus continuer la relation ? C’est à dire quelque chose que vous lui avez fait (tromperie, etc…)

      Concernant le fait qu’il ait du mal à rompre, cela peut se comprendre après une longue histoire et il semble avoir encore des sentiments (ce qui peut laisser penser qu’il y a toujours une possibilité de le récupérer même si ce cela ne suffit pas forcément) et car rompre n’est pas un acte facile. On perd quelqu’un avec qui on vivait.

      Donc, pour récapituler, soit vous avez fait quelque chose et vous pouvez essayer de rattraper ce qui a été fait. Soit, si ses sentiments se sont affaiblis avec le temps et je vous conseille de ne pas vous battre pour le récupérer car cela ne fonctionnera pas.

      Dans ce cas, c’est en lui montrant l’acceptation de votre part et le fait que vous souhaitez avancer dans votre vie sans lui qui peut lui faire prendre conscience qui peut le faire réagir et revenir vers lui (l’orgueil joue une part dans cette réaction mais cela ne suffit pas toujours).

      Bien entendu, si c’est la rencontre d’une autre femme qui est à l’origine de la rupture, cela ne fonctionnera pas. Mais ce n’est pas en lui courrant après que cela fonctionnera mieux.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

      1. merci pour cette réponse . ce qu’il me reproche , ce que j’ai fait « de mal » , on va dire , c ‘est que je suis assez carrée et énergique , je lui ai fait des reproches peut être un peu trop direct et maladroits , mais comme il a une très faible estime de soi , il m’accuse de lui avoir démoli ce peu d’estime . mais lui aussi m’a fait souffrir en n’écoutant pas mes demandes , mes souffrances , car il n’arrivait pas à les accepter ( tjrs ce pb d’estime de soi , il est légèrement passif-agressif sur les bords ) . voilà pourquoi on s’est fait bcp de mal . on n ‘a jamais réussi à discuter de nos problèmes , et ça a fait cocotte minute : boum ! je pense qu’avec un bon coach , on pourrait arriver à mettre à plat et repartir sur une bonne base , mais encore faut-il qu’il en ait envie et qu’il l’accepte …

      2. Bonsoir Maya,

        Comme beaucoup de couple, vous avez eu des problèmes de communication (voir l’article sur la CNV car cela peut vous aider).

        Il y a 3 éléments qui peuvent faire fonctionner votre relation :
        – qu’il ait envie d’essayer
        – que vous réussissiez à communiquer ensemble
        – qu’il améliore l’estime qu’il se porte (à son âge, nécessiterait probablement un thérapeute pour l’aider)

        Il y a toujours une chance mais il faut au minimum la première condition pour que cela puisse se concrétiser.
        Posez-lui la question directement.

        Bonne soirée.

  84. Bonjour
    J’ai lu cet article et j’ai pleuré comme un bébé mais le noeud qui m’étouffait depuis plusieurs semaines s’en est allé. Je parcours le net depuis des mois peut être des années pour chercher à comprendre, j’ai posté sur différents forums pour me voir répondre ce que je savais déjà « quitte le », mais c’est en lisant votre article que j’ai eu ‘impression d’avoir enfin été comprise. MErci pour cet artcicle…
    6 ans avec un homme qui ne veut pas s’engager car refuse depuis un divorce désastreux de s’attacher , mais je l’ai appris 1 ans après notre rencontre et je n’ai pas su et n’ai pas voulu partir, je me suis adaptée et j’ai même été heureuse. il ne voulait pas d’une relation exclusive mais concrètement il la vivait. Nous n’étions pas un couple mais nous étions tout le temps ensemble, je ne connaissais pas ses amis mais il m’a présenté à sa mère, ses enfants et le reste de sa famille et je lui ai présenté la mienne. Nous nous sommes aidés mutuellement professionnellement, personnellement. Nous étions complices et très très proches. Puis il a fallu qu’il parte pour son travail et avant de partir, il m’a rappelé que nous n’étions pas un couple, et qu’il n’ y avait pas d’exclusivité. Il a donc revu une ex par ci ,par là sans difficultés. J’ai alors pris mes distances, j’ai souffert en silence car j’avais accepté cette close de non exclusivité mais par la suite il est revenu vers moi la bouche en coeur et j’ai cédé.
    Je ne sais pas pourquoi je me suis adaptée, je ne voulais pas le perdre…Perte de dignité, perte d’estime de soi, j’ai tout positivé , allant même à penser que c’était une relation mature que je vivais. Pas de prise de tête car je savais où j’avais mis les pieds et j’étais toujours comblée affection, attention malgré tout. Mais je me leurrais, car de mon coté c’était exclusif, je ne voyais pas d’ex et je ne draguais pas sur les réseaux sociaux, il n’y avait pas d’équilibre… J’étais acquise et il le savait. J’étais à la fois, son amie, sa confidente, sa femme ( il m’appelait ainsi devant sa famille), son amante ( une intimité toujours passionnée) , bref, tout ce dont il avait besoin quand il le voulait. IL était toujours présent pour moi… selon ses disponibilités mais présent quand même. J’ai craqué lorsqu’après une semaine de vacances merveilleuses ensemble en voyage, il a quand même éprouvé le besoin de rencontrer une « amie » connue via facebook et m’a laissé en plan avec les valises pour aller à ce fameux rendez-vous. il est rentré au petit matin (nous ne vivions pas ensemble mais par rapport au voyage j’étais restée chez lui). La dispute qui a suivi a mis un terme à cette pseudo relation. AUjourd’hui après 6 mois dont 2 sans se voir ni s’entendre, et entre « on se voit pour faire le point, on se réconcilie, on continue à s’entraider, à se voir intimement » mais nous ne sommes plus ensemble, je veux me libérer de tout ça.
    « Je ne suis pas amoureux de toi mais j’ai besoin de toi dans ma vie, reste à mes côtés », c’est la phrase qui m’a convaincue que je devais m’en aller et couper les ponts car amoureuse moi je le suis, un peu trop, beaucoup trop en faite…
    Alors en tombant sur cet article, j’ai vraiment compris ce que je devais faire… COmme vous dites: « je mérite quelqu’un qui veuille vraiment de moi » ‘même si je n’ai pas envie de rencontres actuellement, je veux juste me retrouver)…Merci pour cet article

    1. Bonsoir Alixa,

      Merci pour votre témoignage touchant.

      Ce qui importe maintenant, c’est de prendre soin de vous et de ne surtout pas regretter ni douter de votre décision.

      Bien au contraire, vous devez être fière de ce que vous avez fait pour vous, pour vous respecter et pour votre bonheur.

      Vous avez fait un choix difficile à court terme qui vous sera grandement bénéfique à moyen ou long terme.

      Et comme je l’ai dit dans un autre article, vous êtes la personne la plus importante de votre vie….

      Sandrino

  85. Bonjour,
    Après lecture de cet article une bonne dizaine de fois, j’aimerais vraiment vous parler de ma petite situation… J’ai rencontré un homme apparemment merveilleux il y a deux ans maintenant, et nous sommes amoureux depuis le début. Il a un caractère très doux et en même temps peut me faire bien du mal avec ses mots. Je mets tout ça sur le compte de son enfance difficile, et il devient plus calme avec le temps, il fait bien plus attention à moi. Il a 25 ans et moi 23.
    Réçemment il s’est envolé à l’autre bout du monde pour un an d’études, j’ai accepté de l’attendre puisque je voyais en lui l’homme de ma vie. Mais arrivé là bas, il me dit clairement qu’il restera peut-être bien plus longtemps et qu’une relation à distance sera trop compliquée. Nous décidons de rompre mais nous ne tenons que 3 jours. Lors de cette dispute il m’a révélé quelque chose que je ne soupçonnais pas, il a très peur de l’engagement et n’en voit aucun interêt, il est très heureux et amoureux, comme il ne l’a jamais été, mais il ne pense pas du tout au mariage. Alors que pour moi, j’ai au moins le droit de l’envisager… Je ne lui en parlais que rarement, lui y faisait allusion de temps en temps aussi, toujours de manière assez confiante.
    D’après lui, même s’il me quittait dans 3 ans, de toute façon il ne m’a rien promis.
    Alors je ne sais pas, là nous reprenons comme si de rien était, mais ses paroles m’ont profondément blessé. Qu’il se sépare de moi et qu’il ose affirmer que de toute façon il ne m’a rien promis… J’ai tellement de mal à l’imaginer. Le plus blessant est qu’il ne propose aucune solution, j’ai l’impression d’être simplement celle qui l’attendra avec amour, sans aucune condition.
    Et c’est dur, très très dur.

    J’ai envie de rompre, mais j’ai peur de regretter. A chaque fois que nous avons été en froid, il revenait sur ses douces paroles en disant des atrocités de ce genre. Mais je me demande si je serais capable de supporter tous ces doutes à chaque fois. Je voulais qu’il me rassure sur l’avenir, au lieu de ça il ne dit rien. Je me suis retrouvée à lui dire que je voulais bien le rejoindre, plusieurs fois dans l’année, envisager des solutions… Mais cette situation émane de ses projets. Je ne sais pas comment réagir, je le soutien dans ses choix, mais là ils m’excluent clairement de sa vie.

    En définitive, cela fait deux ans que je dépense mon énergie pour rien, puisqu’il ne pense qu’à son avenir sans m’y inclure. Je me donne un peu de temps pour rompre correctement et proprement puisque je ne suis pas le genre de jeune femme à ne rien pouvoir envisager. Nous étions déja en relation à distance, mais là c’est trop pour moi. Pourtant je suis sûre de ses sentiments. Il les a prouvé à mainte reprise. Mais les sentiments ne suffisent parfois pas. J’ai mon propre avenir et il est temps pour moi de partir à l’étranger aussi.

    La simple présentation à mes parents lui a fait peur, rires. Trop peur d’être encordé dans des fiançailles, un mariage lointain… Pourtant je n’avais pas caché mes intentions dès le début, et il le savait. Je ne coure pas après le statut de femme mariée, mais savoir qu’il ne me laisse même pas l’envisager, ça me blesse profondément. Et j’ai le sacré défaut féminin consistant à ne jamais oublier les mauvaises paroles, même quand elles sont prononcées sans réfléchir, puisque je fais toujours tellement attention aux mots que j’emploi avec lui. Même ce dernier ne cesse de me rappeler que je suis douce… Je pense que j’ai perdu mon temps.

    Alors que me conseillez-vous ?
    Merci de m’avoir lu.

    1. Bonsoir Lisbeth,

      C’est normal d’être triste dans votre situation mais pourquoi dites-vous que vous avez perdu votre temps ?
      Vous avez passé de beaux moments avec lui et ce n’est pas parce que cette relation peut s’arrêter que vous avez perdu votre temps.

      Vous vous comportez comme si vous aviez un objectif à atteindre (mariée, 2 enfants ?) et que vous devez absolument trouver quelqu’un pour vous aider à concrétiser cet objectif.

      Le plus important dans votre vie, c’est de trouver une personne que vous aimerez, qui vous aimera et avec qui vous passerez de beaux moments faits de partage et respect, sur la plus longue durée possible.

      Et visiblement ce n’est pas cet homme. Il se comporte en solo. Il ne vous prend pas en considération dans ses choix et il ne souhaite pas s’investir dans une relation à long terme.

      Vous ne devriez donc pas regretter la rupture mais en profiter pour trouver quelqu’un qui a vraiment envie de construire quelque chose avec vous.

      Vous avez 23 ans, ne stressez pas et prenez le temps de trouver un homme qui vous aime et partage vos envies.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  86. Bonjour
    J’ai l’impression que mon message s’est volatilisé, alors je retente car je pense être dans la bonne thématique vu que je suis dans le cas de la personne qui doute et qui ne veut pas s’engager.
    Pour faire court, je sors d’une relation de 3 ans et demi qui s’est plus ou moins bien terminée.
    Durant la post rupture, un copain m’a beaucoup soutenu et nous nous sommes beaucoup rapprochés, au point de se mettre ensemble. Pour moi au départ c’était comme un second souffle, une manière de passer à autre chose de façon légère et agréable, mais ses sentiments envers moi se sont de plus en plus confirmé jusqu’à ce qu’il tombe amoureux de moi. C’est quelqu’un d’extrêmement bienveillant, gentil, appréciable, empathique, bref, il a tout sur le papier, mais moi, je n’ai jamais réussi à me projeter avec lui, ni même m’engager, à tel point que je l’ai quitté plusieurs fois, puis dans les moments d’atroces doutes, je suis revenue vers lui pour me persuader, me convaincre que je tenais à lui, mais à partir du moment où je me réengageais, je perdais pied et le repoussait. Cela a duré 4 mois comme ça, le fil a fini par craquer, il a été patient au départ, et même si je le quittais il restait « là », mais au fil des séparations, il commençait à saturer et à se protéger de plus en plus lorsque je revenais. Comme nous étions, à la base, des amis, il est clair que beaucoup de choses pesaient dans la balance et qu’il ne voulait pas me perdre totalement, mais sentimentalement parlant, il lui fallait du temps pour se remettre. Bref, cette semaine, après l’avoir vu à son anniversaire auquel j’étais conviée (à ce moment là, nous étions en OFF), même si j’ai insisté pour être sûre de savoir si c’était une bonne idée de me voir, eh bien il fallu que ce soit moi qui revienne vers lui, une énième fois, après cette fameuse soirée d’anniversaire pendant laquelle il ne s’est rien (ou quasiment rien) passé entre nous. Là, je me suis sentie presque aimante, et très attentionnée, déterminée, je n’avais jamais été comme ça avec lui, et c’est là qu’il était le plus désirable. Sauf que tout ça aura été de courte durée, 48h après être revenue vers lui de cette façon, le jour d’après c’est lui, qui décide de me voir, et cette initiative a de nouveau généré un blocage en moi, et je lui ai dit clairement que si on se voyait, c’était sans engagement, et sans attentes. J’ai voulu mettre cartes sur table très vite car je ne voulais pas qu’il s’emballe, malgré mes intentions. Et ce qui devait empirer empira (c’était notre crainte commune), il a décidé de ne plus me revoir, j’ai reçu une réponse très brutale, froide et condescendante qui m’a fortement blessée, et depuis, je suis si mal que je commence à avoir de terrible remords d’avoir été aussi catégorique avec lui. Maintenant je l’ai perdu, peut être pour toujours, même si je le connais pas vraiment rancunier et que mes proches me disent que c’est une réaction à chaud et qu’il faut lui laisser temps.
    Cela fait bientôt 3 jours que les ponts sont coupés, c’est très récent bien sûr, j’ai failli à plusieurs reprises lui envoyer des messages pour lui témoigner mon envie d’être avec lui, mais j’ai peur qu’elle ne soit pas fondée, et de toutes façons, je pense qu’il était arrivé à saturation. Sauf que je vis dans la culpabilité, dans le manque, et je nage dans le flou total en me posant des questions ultimes sur ma capacité à vouloir être avec lui de manière pérenne. C’est très dur, j’en souffre, j’aimerai avoir un petit éclairage là dessus et savoir comment je peux démêler tout ça tellement j’ai l’impression de passer à côté d’une belle histoire.
    Merci.

    1. Bonsoir Nat,

      tout d’abord, je vous confirme que vous avez bien posté 2 messages à un jour d’intervalle. Les messages apparaissent seulement lorsque j’y réponds, c’était donc normal que votre premier message n’apparaisse pas. J’ai supprimé le 1er et je réponds à celui-ci puisque les contenus sont proches.

      Dans votre situation, c’est normal d’avoir des doutes. Donc ne vous sentez pas coupable de vos aller-retours vers lui.

      Vous sortez d’une relation longue et vous n’êtes (visiblement et logiquement) pas prête pour une nouvelle relation longue.

      Vous dites que vous avez l’impression de passer à côté d’une belle histoire mais vous n’allez pas vous forcer à être amoureuse si vous n’y arrivez pas. Vous ne devez pas agir sous l’action des regrets ou de la peur de le perdre mais par envie.

      Car au final, vous accumulez actuellement tristesse, manque, culpabilité et regret, ça fait beaucoup !

      Tristesse et manque ne peuvent être contrôlés mais arrêtez de ressentir regret et culpabilité.

      Reprenez vous en mains. Au lieu de réfléchir, allez chercher en vous ce que vous ressentez vraiment. Ne faites pas de calcul, écoutez vos sentiments et votre ressenti.

      Si vous sentez que vous n’êtes pas prête, ne cherchez plus à essayer de sortir avec lui car c’est ce qui détruit votre relation.
      soit vous lui écrivez une lettre vous excusant et expliquant que vous n’êtes pas prête, soit vous le voyez en face à face et vous lui dîtes tout cela.

      Si vous sentez que vous avez envie de vous mettre avec lui ET que vous êtes vraiment capable de l’aimer maintenant (pas dans 2 ans…), alors dîtes-lui que vous souhaitez essayer avec lui. Attention : vous devez être certaine de votre choix. Les oui mais non, ça épuise rapidement les sentiments et la volonté des autres.

      En résumé, faites votre choix et assumez-le mais arrêtez d’être dans le regret et la culpabilité.

      C’est triste de se retrouver seule mais vous ne devez pas choisir les mauvaises raisons pour vous remettre en couple maintenant si vous n’êtes pas prête. Vous avez sans doute besoin de vous retrouver seule pour faire le point sur votre vie.
      On ne peut pas fuir la rupture (la première), il faut l’affronter.

      Bonne soirée.

  87. Merci Sandrino pour cette réponse, je pense que vous avez parfaitement raison sur l’envie, à différencier entre le regret et la culpabilité (et le besoin aussi, de combler quelque chose). Entre temps, j’ai reçu des nouvelles, dans une optique de sauvegarder notre amitié, mais en nous mettant bien dans la tête que nous deux pour le moment c’est impossible, et qu’il tiendra ses engagements face à ce constat. Je dois donc m’engager tout comme lui. Ca va etre difficile, car je reste très attirée par lui, et lorsque je l’imagine avec quelqu’un d’autre ça me mine tellement….

    1. Bonjour Nat,
      ne pensez pas à ce que vous pourriez perdre, vous retombez dans la tristesse et le regret.
      Ce n’est pas parce que votre histoire ne peut se faire aujourd’hui qu’elle ne se fera pas dans quelques mois.
      vous avez besoin de vous retrouver. Arrêtez de calculer, de stresser, de regretter.
      Vivez au présent et prenez soin de vous. C’est le meilleur moyen de vous sentir bien dans votre peau dans un futur proche et d’être à nouveau prête pour une histoire.

  88. bonjour,
    voila a mon tour je me lance dans un inédit, poster un commentaire!
    Collègue de travail pendant 4ans il s’est séparé (un peu contre son gré, elle a privilégié sa fille plutot que lui apres 10 ans de vie commune), un an est passé et nous nous sommes mis ensemble il y a un peu plus d’un 1 an (on se plaisait déjà depuis notre rencontre mais fidèle à nos valeurs nous n’avions jamais montré aucun signe d’attirance « amoureux » auparavant, il était en couple!).
    Quand nous nous sommes mis ensemble, je venais en plus de perdre mon père mais nous avons passé quand même le cap et vécu les premiers mois très amoureux. S’en est suivi la présentation de ses enfants (je n’en ai pas, lui 2 une de 15 et un de 18), les mois ont suivi et cela fonctionnait malgré la distance 120km nous faisions les A/R régulièrement (je suis commerciale!), je m’entendais très bien avec les enfants. Il a changé de boulot pour plusieurs raisons et un peu aussi pour nous. Malgré cela les sorties affichées ne se faisaient pas, et restant dans la même société j’ai gardé mon statut de célibat au yeux des autres car ni lui ni moi étions prêts à assumer notre couple auprès des collègues (compliqué dans le cadre du boulot). Les mois ont défilé, avec des beaux moments de bonheur jusqu’à 10-12 mois de relation (nous vivions ensemble la plupart du temps), nous fréquentions nos familles mutuellement, il me savait plus que prête pour l’engagement, qu’il voulait lui aussi dans les 6-8 premiers mois de notre relation, et puis à la veille de nos un an, il me dit, suite à une dispute que c’est fini. Grand mutique dans ces moments là, il lui a fallu 2 jours pour me dire qu’il ne voulait pas d’autre d’enfants, il a 47 ans j’en ai 40. N’étant pas ma priorité nous en avons parlé, et, pendant une semaine il a réflechi de son coté et m’a demandé de revenir. Chose que j’ai faite, bien sur.Je l’aimais et croyais que c’était le bon. 1 mois et demi est passé, j’ai fait mes 40 ans, il m’a offert LE RESTO 3étoiles (j’adore la gastro) et un collier. 1 semaine après, une dispute à la con (la 2nd grosse dispute en 1 an et 2 mois) impossible de parler avec lui de la journée. Je me suis retrouvée, le lendemain, quittée par téléphone. Il y a 3 jours nous nous sommes rendus nos affaires, j’ai démissionné hier de mon poste, car pour l’anectode, je passais un entretien le matin même du fameux cadeau LE RESTO. Evidemment je voulais me rapprocher pour vivre pleinement avec lui, et nous en avions parlé, mais moi aussi je voulais partir de cette société (ou nous nous sommes rencontrés), j’en avais vraiment marre de ce job. Les seules explications que j’ai eu c’est que c’est lui et pas moi qu’il a certainement peur du bonheur ou autre, qu’il a 50 ans et ne veut plus se dire qu’il doit rentrer tot le soir du travail (pour moi) ou se refuser d’aller avec son pote faire du sport ou autre…A savoir qu’il me dit, et sais, que je ne lui ai jamais rien interdit AU CONTRAIRE. Bref le jour de la séparation il m’a dit ne plus m’aimer alors que 5 jours avant j’avais droit au bijou en plus du resto, il doit régler ses problèmes, et je le sais, mais j’ai une question qui me taraude, je pense qu’il m’aime et s’est auto convaincu du contraire pour avancer. Je respecte sa décision mais qu’en pensez vous…? Merci.

    1. Bonjour,

      il y a toujours une raison bien précise à une rupture. Celle-ci est arrivée après 2 grosses disputes après un an où tout allait bien.

      S’il y a eu des disputes, c’est qu’il y avait un différend entre vous deux (que je ne connais pas mais que vous connaissez).

      J’en déduis soit qu’il pense que ce différend continuera de poser problème entre vous deux, soit qu’il ne supporte pas ce type de disputes et qu’il pense qu’elles vont continuer. Il préfère donc arrêter la relation car il sait que cela posera problème par la suite.

      Et non, je ne pense pas qu’il fuit le bonheur. Ca, c’est votre vision des choses 😉

      Peut être également qu’il sent qu’il va y avoir des contraintes à aller plus loin avec vous alors qu’il n’en veut pas, et même si vous ne lui imposez pas de contraintes. Il y a forcément des contraintes dans une histoire. Et il est probablement tiraillé entre s’investir plus loin dans votre histoire et ne pas avoir de contraintes de couple (qui lui rappellent peut être des contraintes dans une de ses histoires passées).

      J’espère que cela vous aidera.

      1. Bonsoir,
        alors les disputes en fait oui et non, je pense qu’elles ont été le déclencheur de sa prise de décision. Car quand je dis grosses disputes, en fait c’est dispute tout court. Etant donné que j’étais avec un homme qui garde tout pour lui, et comme vous le disiez se met des contraintes tout seul, nous ne nous disputions pas du coup! Il en était arrivé (inconsciemment) à me faire faire la même chose (prendre sur soi) alors que je suis une grande communicante!! Et pas lui, tout du moins dans la relation du quotidien. Compliqué voir impossible de parler des choses qui vont qui vont pas, même après un an!
        La peur du bonheur? C’est lui pas moi qui ai dit cela, pour me dire que c’est peut être à cause de cela qu’il préférai arrêter. Tout cela je veux bien l’entendre le comprendre et avancer, mais me dire qu’il ne m’aime plus, comme ca du jour ou lendemain….(après ce que je vous ai expliqué dans mon 1er message notamment mon anniversaire)….je comprend pas…Il connaissait mon attachement au cadeau type bijou que je marque comme symbolique. Pourquoi ne pas s’être contenté du resto, qui déjà en soit était un super cadeau. il tenait ses engagements, comme il les tient toujours, et c’était bon. Et pour autant il m’a offert ce bijou.
        Aucun reproches, aucunes raisons, rien quand j’ai essayé de comprendre ou mes comportements, attitudes, réactions avaient pu dans le temps (depuis notre reprise d’il y a 2 mois et même avant) le faire s’éloigner de moi, rien aucune réponse. Je lui ai dit :  » j’en ai besoin pour avancer de tes réponses »..mais rien « c’est pas toi c’est moi c’est moi il faudra que je consulte mais là je n’en ai pas envie, peut être que dans 1 ou 2 ans je le regretterai mais pour le moment c’est comme ca »!!! ( a part l’énumération de ses propres contraintes conjugales, à mon égard)
        Il est difficile pour moi de comprendre comment il a pu à 47 ans me demander de revenir pour après me dire j’aurai pas du j’ai fait une erreur cet été…. Sachant que les enfants et moi même étions attachés. Toutes ces réflexions sur soi, de savoir ou on en est dans sa propre vie, je les ai eu il y a 2 ans, et j’ai l’impression que lui les a maintenant et réalise que tout ce qu’il ma dit vouloir, il ne le veut pas. Mais pensez vous que ses sentiments étaient vraiment proche de zéro ces derniers temps? J’ai le sentiment qu’il est pleine crise sur lui même et les codes de vies qu’il s’étaient fixés, et, aujourd’hui l’engagement n’est pas possible pour lui; Il m’a d’ailleurs dit que j’avais peut être raison cet été quand je lui ai dit qu’il ne s’était peut être pas remis de sa séparation de 2ans et demi en arrière (pacse ,10 ans de vie commune…) Mais nous avons vécu des moments forts, il y a eu des sentiments, ca c’est sur…cela est très difficile quand on vous dit oui je veux une relation sérieuse, et puis de voir au bout d’un an que non l’autre vous largue comme ca, suite à une mauvaise dispute, je t’aime plus et hop!!! La poussière est sous le tapis et next on passe à autre chose. C’est très dur à encaisser.

      2. Bonjour,

        Il dit qu’il arrête sans doute la relation par peur du bonheur tout en vous disant qu’il n’aime pas les contraintes et qu’il a envie de sortir avec ses potes. Cela manque soit de cohérence, soit de sincérité. Ou alors, il est effectivement totalement perdu.

        oui, c’est dur de voir que quelqu’un, avec qui on a vécu une grande histoire, est capable de nous écarter de sa vie en un instant sans regret.

        C’est dur mais vous devez garder à l’esprit que sa décision ne doit pas remettre en question qui vous êtes. Il est perdu mais ce n’est pas une raison pour que vous en souffriez ou que vous vous dévalorisiez à cause de lui.

        Donc, dans ces moments difficiles, il est important de garder le cap pour ne pas patir de sa décision.

        Il préfère vivre sans vous ? Pourquoi le regretter ? Oui, c’est difficile mais vous devez penser à vous et votre famille avant tout.

        SAndrino

  89. Bonjour ! Merci pour ces supers articles !
    Si vous avez le temps de répondre (bien que je sais que vous devez être beaucoup occupé) ça serait super!

    Alors, j’ai 21 ans et j’étais en couple avec ma copine (premire véritable relation) depuis 1 an et demi. Je suis actuellement parti à l’étranger en année de césure aux Etats-Unis. Nous avons décidé de continuer jusqu’au dernier jour pour profiter avant mon départ. Nous nous étions dit que nous arrêterions pendant mon année et qu’on se retrouverai peut-être à mon retour en France. Cependant, ça a été plus dur que prévu (nous vivions quasiment ensemble), nous avons réussis à ne pas nous parler pendant 5 jours et après je lui est renvoyait un message car elle me manquait, à partir de là on se parlait tout les jours. Mais j’ai décidé de rompre 3 semaines plus tard car je n’étais pas sur de mes sentiments « amoureux », je ne pense pas être réellement amoureux, mais je l’aime quand même (nuance entre aimer une personne et être amoureux). J’adore être avec elle, passer des bons moments, on rigole bien tous les deux et on s’entend super bien. Je n’ai jamais été aussi bien avec une fille qu’avec elle. Cependant, je me dis que je « gâche » peut-être ma jeunesse et que surtout je lui fait beaucoup de mal en étant pas amoureux (même si je lui montre beaucoup d’affection, je l’ai emmené en vacances etc). Elle, par contre m’aime énormément (amoureuse) et elle pleurait très souvent lorsque je lui est appris que je partais aux USA.

    Maintenant, cela fait 2 semaines que nous nous parlions plus du tout. Elle me manque un petit peu et j’aimerai lui parler de tout et de rien mais c’est une mauvaise idée je pense. Je suis triste à l’idée de la perdre car elle me comprenait, me rassurer et on était trop bien ensemble. Je culpabilise en fait de ne pas être « amoureux ».

    Pensez-vous que notre histoire pourrait reprendre dans 1 an malgrès que je ne sois pas « amoureux » mais super bien avec elle? Et est-ce une bonne idée d’envoyer un message, pas maintenant mais pour noel par exemple?

    Autre précision, elle est parti 3 mois en Italie cet été et elle me manquait beaucoup. Nous avons tenu les 3 mois et nous étions super contents de nous retrouver.

    Merci d’avance
    Louis

    1. Bonjour Louis,

      oui, votre histoire pourrait reprendre à votre retour.

      Mais au final, ce n’est pas le plus important actuellement. Il vous faut d’abord éclaircir vos sentiments à son égard. Le temps vous y aidera. Vivez votre vie au présent. Vous en saurez plus sur vos sentiments et vos intentions à votre retour.

      Ne culpabilisez pas de ne pas être amoureux, ce n’est pas de votre faute. Ce qui est important, c’est que vous soyez respectueux et sincère avec elle. Ne lui promettez rien si vous n’êtes pas sûr de vous.

      Concernant le fait d’être amoureux ou aimer, j’ai écrit un article à ce sujet : aimer sans être amoureux. Je vous conseille donc sa lecture car il répondra à vos questions. Lisez également les questions des lecteurs du blog sous cet article car j’y donne d’autres indications sur l’état amoureux.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  90. Merci beaucoup pour votre temps accordé.
    Envoyer un message pour prendre des nouvelles pendant les fêtes de fin d’année est-ce une bonne idée ?

    1. Bonjour Louis,
      Oui vous pouvez le faire. Cela lui fera plaisir mais n’oubliez pas que votre message ne va pas l’aider à avancer.
      Sandrino

  91. Bonsoir Sandrino,

    C’est un article intéressant mais on n’a pas assez d’information pour les dessous de cette histoire. Pourquoi cette jeune fille hésitait-t-elle tant? Quel est votre côté de ce parcours? Y avait-il des raisons plausibles qui vous ont permis, personnellement, de changer? Vous permettant ainsi de voir la vie d’une nouvelle façon?
    Récemment j’ai vécu ainsi une « aventure » ou j’hésitais beaucoup au sujet d’un homme. L’attirance était forte, et il y avait beaucoup de points communs. Mais voilà, cet homme vivait et vit encore avec une partenaire qui contrôle sa vie. En bref, ils échangent tout sauf les relations physiques, et travaillent et vivent sous le même toit. Alors l’hésitation avait des fondements, car il parlait aussi incessamment d’elle. Lui-même a petit à petit commencé à changer, mais hélas bien qu’on se sentait toujours bien ensemble, la relation amoureuse n’a jamais démarré. En fin de compte, tout revient au dialogue: Comment expliquer clairement à l’autre ce qu’on attend de lui ou d’elle sans simplement « attendre ». Et là, le dialogue était absent bien évidemment. Parfois les racines d’une « mésentente » sont bien plus profonde qu’elle n’en ont l’air, car sa « compagne », amie, « bienveillante », est toujours là, reprenant le rôle de sa mère, après avoir tout fait pour nous séparer, à distance, bien sûr. Il va sans dire que cet homme est financièrement attrayant, hélas pour cette histoire.

    1. Bonjour Céline,

      Concernant mon amie, il lui manquait quelque chose intérieurement qu’elle n’a pas su expliquer. Personnellement, j’ai néamoins remarqué qu’elle est petite et tous ses copains étaient très grands sauf celui-là. Peut être qu’elle avait besoin de quelqu’un qui réponde à ce critère car cela la rassurait inconsciemment.

      En ce qui me concerne, ce qui m’a permis de changer, c’est :
      – la répétition des disputes, c’est à dire des moments négatifs
      – la prise de conscience que mon bonheur ne pouvait pas dépendre de quelqu’un qui ne savait pas ce qu’elle voulait
      – le respect que je me suis accordé
      – l’orgueil qui permet de réagir pour se protéger

      En résumé, ce n’est pas parce qu’on est amoureux de quelqu’un qu’il faut s’oublier et se manquer de respect.

  92. Bonsoir Sandrino

    Je me présente je suis Rose-marie et je voulais vous parler d’une histoire que je vis actuellement avec un homme.
    Nous nous sommes rencontrés il y a un peu plus de 3 mois, il a une situation qui paraissait simple à ses yeux (divorce en cours, mise en vente d’1 bien), nous avons une complicité très rapidement et complémentarité pendant tout l’été, son ex femme et enfants n’étant pas présents, nous avons pu partagés des moments dans sa maison.
    En septembre, le divorce a éte prononçé et la maison  mise en vente, quelques problèmes financiers qui se rajoutent à ca, font qu’il est différent car il angoisse son futur ce sont ses mots, un ras le bol de tout, et du coup il ne se projecte pas dans un avenir ou une relation, je sens un attachement mais avec tout ca il est distant avec moi par sa présence et parfois par ses mots tendres.
    Ma question est que dois je faire de son mal être,  à part parfois le conseiller, dois je m’éloigner pour qu’il soit peut être plus serein ou dois je attendre et subir cette relation jusqu’à ce qu’il aille mieux?
    Merci de votre réponse

    1. Bonjour Rose-Marie,

      Tout d’abord, il n’est pas anormal qu’il n’arrive pas à s’impliquer dans la relation si son esprit est monopolisé par des difficultés personnelles. Ce n’est donc probablement pas lié à votre relation avec lui.

      Quand à l’attitude à adopter, tout dépend de votre relation et complicité avec lui.

      Si vous attendez et restez avec lui, je vous conseille de vous positionner comme sa bouffée d’air dans sa vie. C’est à dire que si lorsque vous êtes ensemble, vous parlez de ses problèmes, il vous associera inconsciemment et probablement à ses problèmes. Hormis s’il vous parle de ses problèmes, vous devriez donc lui amener que du positif, des moments où il peut oublier tout le reste.

      Autre alternative : Vous lui expliquez alors que vous voyez qu’il est très occupé par ses histoires et qu’il est sans doute préférable de prendre du recul sur votre relation, c’est à dire de la mettre en pause. Cela lui permettra d’avoir du temps pour lui et gérer ses problèmes. demandez-lui ce qu’il en pense pour voir comment il réagit. Cela permettra également de tester son état d’esprit et vous aidera à décider de l’attitude à adopter de votre côté.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  93. Bonjour Sandrino

    Je ne sais pas pourquoi je viens raconter ma vie ici mais je me suis tellement reconnue dans cet article et je suis tellement perdue…
    2 ans de relation, au début à distance car il travaillait à l’étranger, on s’appelait tous les jours, se voyait toutes les deux semaines environ. Au bout de quelques mois il ne savait toujours pas ce qu’il ressentait pour moi alors que moi j’étais très amoureuse… bref ce n’est pas ma première relation et sais que les sentiments peuvent mettre du temps à arriver. On part en vacances ensemble et passons de très beaux moments. Au bout de 10 mois de relation, il veut un break : il ne sait pas où il en est, la distance le pèse, il ne se sent pas amoureux. Coup de massue pour moi mais j’accepte très difficilement ce Break qui finalement n’en est pas un : il m’écrit tous les jours je lui manque et j’en passe. On se revoit un mois après et c’est repartie de plus belle. Vacances, câlins, il agit vraiment comme quelqu’un d’amoureux même s’il ne le dit pas. Le nouvel an arrive, je le rejoins à l’étranger le 31. On passe un très bon réveillon mais passé minuit, il m’annonce que ce n’est plus possible, qu’il doute trop, que je mérite quelqu’un qui m’aime autant que je peux l’aimer. J’ai pris l’avion dès le lendemain. Detruite. 3 mois passent, 3 mois où il ne cesse de me contacter il n’arrive pas à me lâcher. Il est muté en France fin mars, nous nous remettons encore une fois ensemble et nous nous voyons plus souvent. Je précise qu’à chaque fois il n’y a jamais eu d’autres filles ou quoi que ce soit, et ça j’en suis certaine. Tout vas pour le mieux, nous devions partir en vacances en novembre. Il m’appelle un soir fin septembre, je sens que quelque chose ne va pas. Et rebelotte… les mêmes doutes, les je ne suis pas épanoui, je ne pense pas que tu sois la femme de ma vie… voilà où j’en suis. Je n’arrive pas à passer à autre chose. J’ai l’impression de « l’avoir dans la peau », je me trouve même ridicule. Lui continue de m’écrire on s’est même revu il y a quelque jours, il m’a embrassé, je lui ai dit que ça ne pouvait plus continuer comme ça que je me détruisais à petit feu, qu’au bout d’autant de temps il était quand même censé savoir s’il me voulait dans sa vie ou pas … il n’a pas choisi et pourtant il était en pleur…Et mon cœur s’est brisé encore un peu plus. Il m’écrit toujours depuis, en me disant qu’il est perdu, que tout lui manque, qu’il tient à moi et qu’il ne veut pas me perdre, mais qu’il ne veut pas se remettre avec moi pour le moment, qu’il ne veut pas de relation.
    Je ne me reconnais plus. En temps normal j’aurais coupé court bien vite mais là je n’y arrive pas, j’ai besoin de lui je ne sais pas moi même pourquoi…
    Je ne sais pas ce que je recherche en postant ce commentaire peut être un electrochoc, ou une tentative de le comprendre je ne sais pas… je suis perdue, à bout et épuisée… et malgré tout cela je l’aime encore plus que tout, et en serait malade de ne plus entendre parler de lui… et pourtant je sais que le temps passe et que ce temps est définitivement perdu…

    1. Bonjour Louna,

      Le seul moyen de lui donner un déclic dans votre relation, c’est de le repousser et de lui montrer moins d’intérêt. Je n’aime pas le fait de cacher ses sentiments mais plus vous montrerez des sentiments à quelqu’un qui ne sait pas ce qu’il veut, plus il restera dans sa situation d’incertitude.

      C’est lui qui dicte la relation. Vous devez inverser le rapport avec lui. Il doit comprendre qu’il va vous perdre. S’il sait que vous êtes très amoureuse de lui et que vous reviendrez à chaque fois qu’il en aura envie, la situation ne changera pas.

      Il y a un espoir dans votre relation mais elle passe par une maîtrise de vos sentiments à court / moyen terme et au respect que vous devez vous accorder. Vous n’êtes pas un objet que l’on prend et que l’on pose quand on en a plus envie. Si vous ne vous respectez pas, si vous ne prenez pas des décisions, c’est lui et la vie en général qui les prendra.

      Il ne sait pas ce qu’il veut ? Tant pis pour lui. Vous devez prévoir votre futur sans lui. Faites votre vie, sortez, faites de nouvelles connaissances, épanouissez-vous sans lui. S’il revient, repoussez-le en lui disant que vous ne voulez pas être avec quelqu’un qui ne sait pas ce qu’il veut. Soyez ferme !

      Il n’y a que ce moyen qui fonctionnera dans cette situation. S’il revient, tant mieux pour vous. Si ce n’est pas le cas, vous aurez déjà fait un pas dans votre nouvelle vie sans lui et vous serez ouverte à de nouvelles opportunités.

      Si vous vous respectez et le repoussez, cela le fera réagir. Si vous restez dans le même schéma, n’espérez rien car rien ne changera. Vous avez essayé, cela n’a pas fonctionné. Il est temps de changer le contexte de votre relation.

      N’ayez pas peur. Vous verrez que l’on est plus heureux quand on est maitre de notre destin. Plus d’attente. Vous prenez les décisions maintenant !

      Sandrino

      1. Merci beaucoup pour votre réponse qui je le sais au fond de moi est pleine de bon sens, il suffit que tout cela rentre dans ma tête !
        Il m’a réécrit depuis en étant très froid, limite méchant et je dois avouer que je ne le connaissais pas sous cette facette ça m’a vraiment déçue, je suis toujours autant amoureuse mais ça a cassé quelque chose. Cela va faire une semaine que je n’ai plus de nouvelle et que je n’en donne plus, il y a des hauts, des bas, par moment je deviens folle et me demande ce qu’il fait, s’il pense à moi et je mets du temps à me calmer… mais je résiste.
        Je vais essayer de sortir de m’amuser, et reviendrai vous dire ce qu’il en est d’ici ube petite semaine, ça me fait du bien de parler ici. Bonne journée à vous et merci encore !

  94. Bonjour,

    Je vais vous raconter rapidement ce qui m’amène ici.
    Je suis dans une relation depuis un an avec un homme plus agé. Nous avons 10 ans d’écart. Lui a un garçon et ne veut plus d’enfant. Moi je ne sais pas si j’en veux. Je ne m’étais jamais vraiment posé la question, je me suis toujours dis que ça viendrait en rencontrant la bonne personne.
    On a vécu une relation de hauts et de bas, cette différence d’age nous a séparé plus d’une fois. Cela venait plus souvent de lui. Il ne voulait pas que je regrette mon choix et surtout regrette de ne pas avoir eu d’enfant un jour.
    A chaque rupture il est revenu puis sa  » conscience » l’a rattrapé et est reparti. Dans un de ses sms, il me dit  » qu’il a réussi à ne pas me contacter » à croire qu’il se bat avec ça tous les jours. Je n’arrive pas à comprendre. Parfois je me dis que je suis celle qui doit mettre un terme à tout cela. Mais il me manque tous les jours, toutes les heures. Et je réponds présente dès qu’il m’envoie un message ou m’appelle.

    Je ne sais pas que faire. Parce qu’il est evident que j’en suis amoureuse. Et parfois je me dis que tout arrêter me détruirait bien plus que l’attente entre chaque rupture/réconciliation.

    1. Bonjour Sachou,

      Ce n’est pas à lui mais à vous de décider ou pas si vous avez peur d’avoir des regrets en étant avec lui.

      Donc, si vous souhaitez tout de même essayer une histoire avec lui, vous devez lui dire que vous gérez vos regrets et que vous avez envie d’être avec lui. Maintenant, s’il n’en a pas vraiment envie à cause de la différence d’âge, il assumera son choix mais il ne doit pas utiliser cette excuse pour rompre.

      Il est néanmoins important pour vous de vous poser la question. Si vous souhaitez un enfant et qu’il n’en veut pas, vous serez malheureuse. J’ai un couple d’amis qui est dans ce cas. Ils s’aiment, vivent ensemble mais elle veut un enfant et lui ne veut pas. Ce qui pose problème car elle ne se sent pas épanouie et accomplie.

      Cela dit, si vous ne ressentez pas le besoin d’avoir un enfant, vous n’êtes pas obligé d’en faire un pour faire plaisir à votre famille ou faire comme tout le monde. Je connais des femmes qui ne veulent pas d’enfants. C’est rare mais c’est un choix personnel.

      Dernière remarque : les mêmes comportements apportent les mêmes résultats. Si à chaque fois qu’il fait signe, vous revenez avec lui, la situation n’évoluera pas. Apportez un peu de résistance, intéressez-vous à un autre homme et vous verrez qu’il deviendra un peu moins indécis…

      Lisez également l’article : suis-moi je te fuis.

      Bonne journée.

      Sandrino

  95. Bonjour,

    J’ai rencontré un homme qui est aussi un collègue de travail. Dès les premières rencontres, il m’a dit avoir un blocage envers sa fille. Il ne veut pas lui présenter une amoureuse car elle a été bien bouleversé de la séparation. Je pense aussi qu’il se sens coupable de lui imposer cela pour le moment. Il savait dès le départ que ce rôle de l’amie ne me convenait pas mais on avait convenu d’y aller tranquillement et que durant l’été, on allait l’annoncer à sa fille.

    Nous avons été ensemble 6 mois durant lesquels il a rencontré ma fille, mes parents. Moi j’ai eu l’occasion de rencontrer sa fille deux fois avec des amis à lui. On a fait une activité avec des amis et je me suis sentie mal à l’aise d’être l’amie car il était très distant. Je lui en ai parlé mais il a été déçu de ma réaction et il a tranquillement diminuer les contacts avec moi. En plus, les journées ou il avait la garde de sa fille, je ne le voyait jamais. Aussi, je le sentais toujours sur le frein pour aller plus loin avec moi.

    On a eu une conversation au début de l’été. Il m’a dit m’aimer mais il ne peut pas me rendre heureuse. Il dit ne pas être prêt.

    Depuis ce temps, je n’accepte pas la rupture car nous avions énormément de points en commun sur la vie, beaucoup d’attirance, une très belle complicité et amitié à la base, etc. On se voit au travail et je trouve cela très difficile. Nous nous lançons des regards. Lors d’une rencontre récente, nous nous sommes embrassé mais il a dit qu’il se sentait comme il y a quelques mois et il a reculé.

    Depuis je fais ma vie, j’essaie de continuer et d’avancer mais je regrette la situation.

    Que me conseillez vous?
    Loulou

    1. Bonjour Loulou,

      Forcément, au bout de 6 mois, on a envie d’avancer mais je pense que vous lui avez mis de la pression alors qu’il avait besoin de temps.

      Etant donné que vous êtes collègue de travail, votre unique objectif devrait être de prendre soin de vous et de vous reconstruire. Car vous serez plus attirante à ses yeux quand il vous verra avec le sourire au bureau plutôt qu’avec un regard de tristesse à chaque fois que vous le croiserez. Tout se lit dans le regard.

      Pour le récupérer, vous devez faire votre vie et aller de l’avant. Cela peut paraître paradoxal mais c’est le meilleur moyen pour l’attirer à vous. Jetez un coup d’oeil à mon séminaire par ailleurs.

      Et surtout : ne restez pas en attente de sa part.

  96. Bonjour Sandrino.

    J’ai lu votre article et je me suis reconnu dans votre histoire. J’aimerais quelques conseils sur ma propre histoire.

    Après 4 ans de relation, je me suis retrouvée célibataire.
    Dès ma rupture, j’ai tout de suite accrochée avec un homme que je connaissais depuis quelques années, que je voyais uniquement en soirée avec des amis.

    Le probleme cest qu’il était en couple. Ça ne se passait pas très bien soit disant. Mais il me disait, qu’il n’a jamais trompé une femme.

    Nous avons fait plusieurs rendez-vous ensemble sans qu’il ne se passe rien. Mais un jour, on a finit par s’embrasser.
    Il m’a dit qu’il avait un coup de cœur pour moi mais que pour certaines raisons il ne pouvait pas quitter sa copine dans l’immédiat. Il m’a dit qu’il ne voulait pas que je l’attende car il ne savait pas combien de temps aller durer cette situation. Mais malgré tout, je suis restée car il ne me lâchait pas, et j’étais vraiment sous son charme.

    Une fois, sa copine quitté, il me dit que finalement, il veut pas que sa aille trop vite entre nous.
    Je suis d’accord. Mais plus les jours passent et je sens que la situation n’est pas claire, je doute qu’il ai encore sa copine, je le sens s’eloigner. Il ne sait pas ce qu’il veut je pense.
    J’essaye d’entamer des discussions calmes et sincères, il me toujours que tout va bien.
    Malhreusement, je sens que ce n’est pas le cas et que je ne suis pas heureuse. J’ai l’impression qu’il me manipule pour me garder sous le coude.

    Jai peur de prendre la décision de rompre. D’avoir la responsabilité sur la conscience ensuite.
    Je passe d’un état à un autre sans arrêt :
    – quitte le, il n’a pas envie d’être avec toi. Tu es malheureuse.
    – il sort d’une grosse relation, laisse le respirer.

    Qu’en pensez-vous?
    Merci beaucoup.
    Olga.

    1. Bonjour Olga,

      Mon conseil est simple : si vous n’êtes pas heureuse, arrêtez la relation. La rupture ne signifie pas la fin complète de votre histoire. Simplement, vous l’avez dit : il n’est pas prêt et il a besoin de temps.

      Je résume : il n’est pas prêt, il a besoin de temps et vous êtes malheureuse dans cette situation.

      Quel est la décision à prendre à votre avis ?

      L’erreur, c’est de penser que rompre va vous nuire alors que vous allez pouvoir respirer, prendre du recul et lui rappeler que votre relation n’est pas acquise. Cela pourrait être un déclencheur pour lui (ne lui dites pas bien sûr, sinon il y verra un calcul et cela ne fonctionnera pas).

      Bref, faites comme vous le souhaitez mais personnellement, je pense que la rupture peut vous être utile sur tous les aspects.

      Et n’oubliez pas de lire l’article peur de rompre.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  97. Bonjour Sandrino,

    Je me lance à mon tour.

    L’année dernière, j’ai fait la connaissance d’un homme via Facebook, grâce à une amie commune. Très vite, nos discussions sont devenues interminables (plus de 12000 messages en quelques semaines). Nous sommes tous les deux devenus accros. Je l’ai rencontré 3 semaines après avoir fait sa connaissance sur Facebook, tout s’est passé aussi bien en vrai qu’en virtuel donc une semaine après, tout naturellement, nous nous sommes mis en couple.
    Cependant j’ai constaté au bout de quelques semaines que la communication commençait à s’essouffler.
    On se racontait de moins en moins d’anecdotes, on allait de plus en plus vers l’essentiel. En fait, il répondait de moins en moins vite aux messages, et jamais nous n’avons eu d’appels téléphoniques, sous prétexte qu’il n’était pas trop téléphone, et qu’il était souvent occupé.
    Je vivais chez mes parents et lui chez les siens. Nous ne nous voyions que le week end.

    Au bout de 7 mois, il finit par m’apprendre qu’il a une fille, qu’il n’a pas reconnu, et qu’il ne voit plus (grosse dispute avec son ex, la mère de son enfant). Il a admis vouloir me le dire avant, mais avait peur que ça me fasse fuir. 1er coup dur pour moi, même s’il dit avoir oublié son ex et vivre plutôt normalement même s’il ne voit plus sa fille…
    Entre ça, et le manque de communication qui commençait à me déranger sérieusement, j’ai hésité à le quitter.
    J’ai fini par accepter d’avancer « malgré » sa fille. Et pour la communication, j’ai mis les choses au clair, pour qu’il comprenne que ça comptait pour moi, que j’en avais besoin, que je me sentais toujours au second plan…

    Il y a 3 mois j’ai acheté mon appartement, je pensais qu’on se verrait davantage et que la communication (qui restait insuffisante malgré lui avoir souligné 2x) ne serait plus un problème. En effet, quand on se voyait nous avions de bons échanges. Cependant, il n’est pas venu davantage me voir, et a été jusqu’à prétexter ne pas avoir envie de dormir chez moi un soir, car il dit dormir mieux chez ses parents ! Tout en sachant que mon appartement se trouve à 15mn de route de chez ses parents…

    J’ai donc décidé de rompre lundi. Il a tout à fait compris, a reconnu qu’il ne s’investissait pas. Le motif ? il est fan de voiture, de mécanique (sa grande passion), et mon appartement n’a pas de garage… Il n’a pas mis d’autres raisons en avant. Je lui ai pourtant posé plusieurs fois la question. Il dit qu’il n’a rien à me reprocher, mais il ne se voit pas partir de chez ses parents (à 33ans !). Le pire, c’est que je lui ai demandé s’il m’aimait encore et il a répondu oui.

    Je lui ai proposé qu’on reste en de bons termes. Il a accepté sans se défendre.
    Depuis lundi, pas de nouvelles. Je lui ai envoyé un message mercredi sur Facebook, mais il ne s’y connecte plus, ce qui n’est pas son genre (il y allait plusieurs fois par jour).

    Est- ce normal qu’il ne se soit pas battu pour « me garder » quand j’ai essayé de rompre ?
    Comment expliquer son silence et le fait qu’il se place en retrait ?Je pensais qu’en parlant de « rester en de bons termes » on aurait pu conserver un minimum de dialogue.
    Dois-je laisser une porte ouverte ou selon vous, notre relation se trouve sans issue ?

    Merci d’avance pour votre réponse.

    1. Bonjour Pépette !

      Il y a une raison à son comportement. Il utilise des excuses pour ne pas dormir chez vous. Visiblement, il ne veut pas s’investir dans votre relation. Il y a plusieurs raisons possibles :
      – Il n’a peut être pas assez de sentiments
      – il vous ment
      – ses histoires personnelles l’empêchent de s’investir dans votre histoire.
      – tout est trop facile dans cette histoire et vous lui courrez trop après. si vous être trop à sa recherche en quête d’amour et vous vous retrouvez dans une situation de suis moi je te fuis.

      Dans tous les cas, ce n’est pas en continuant à lui courir après qu’il s’attachera à vous ou reviendra vers vous. n’essayez plus de le contacter. Laissez-le venir à vous. Faites un silence radio pour vous permettre de prendre du recul et de faire votre vie de votre côté.

      Si vous avez la possibilité de lui parler avant de couper les ponts, faites-le mais posez-lui les bonnes questions. Pourquoi a-t-il changé de comportement ? Se sent-il étouffé dans cette histoire ? Comment voit-il la relation ? Que recherche-t-il dans une relation ? laissez-le répondre par lui même et soyez attentive à ses réponses.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

      1. Merci beaucoup pour votre réponses. Ca fait plaisir d’avoir un « avis neutre », surtout venant d’un homme.

        En effet, la situation est facile pour lui, car j’ai toujours fait en sorte que tout se passe bien dans la relation. Je suis du genre à « penser à tout » pour le couple.
        Je pensais au départ, que c’était une relation comme ça qu’il voulait, quelque chose de simple, sachant qu’avec son ex « c’était toujours compliqué » (selon ses termes).

        Je vais suivre votre conseil concernant le silence radio, ça ne me fera pas de mal car je me sens fatiguée de m’être justement trop investie.
        Concernant les réponses que j’aimerais avoir, il ne semble pas disposé à m’en donner, puisqu’il coupe contact à la moindre question pour ensuite ne pas me parler pendant plusieurs jours et revenir me parler simplement par la suite, comme si rien ne s’était passé.

        C’est très frustrant de ne pas comprendre comment on en est arrivé là, je sens que j’en aurai besoin pour tourner la page.
        Comment faire pour tourner la page quand justement on n’a pas toutes les réponses ? (le pourquoi de son manque d’investissement…)
        Il a mentionné rapidement qu’on était peut-être pas assez compatibles mais je ne comprends pas ce qu’il veut dire, il n’a pas précisé dans quel domaine… j’en ai déduit qu’il ne me voyait tout simplement pas comme la femme de sa vie…
        Mais alors qu’est ce que j’en retire comme expérience de tout ça ?
        J’ai tout simplement l’impression que cette relation ne m’a rien appris.

      2. Bonjour Pépette,
        il y a des relations qui se terminent avec de la frustration car on ne sait pas pourquoi l’autre ne veut pas être avec nous.
        On pense avoir besoin d’une explication pour tourner la page mais que cherche-t-on au juste ? Que l’autre nous dise que l’on n’est pas assez bien pour lui ? Que l’on ne corresponde pas à ce qu’il veut ?
        Posez-vous la la question : « pourquoi ai-je besoin d’une explication ? Pour me faire du mal ??? Pour me rassurer ?  »
        Même si vous avez une explication, cela ne changera rien. Vous cherchez quelque chose plutôt que de vouloir accepter le simple fait qu’il ne veut pas être avec vous.
        Vous n’avez pas à vous remettre en cause parce que vous ne correspondez pas à ce qu’il attend. Il ne veut pas être avec vous ? Il ne veut pas vous donner d’explications ? Tant pis.
        Et vous vous trompez : vous pensez que vous n’êtes pas la femme de sa vie, alors que c’est lui qui n’est pas l’homme de votre vie…

  98. Salut
    Mon histoire a commence d’il y a 6 mois avec un homme que je connaissais de loin a travers des amis , mais je ne l’ai retrouve que via Face book. en Avril 2016 Puis on est tous les deux tombes sous le charme
    Il m’appelait presque toutes les heures et il a occupe mon esprit et apres 2 mois il a commence a parler de choses serieuses et de projets. Il vit aux USA et je vis a Paris. Malgre nos occupations professionnelles il trouvait toujours le moment de me contacter. Puis on a commence a planifier mon voyage pour le 25 decembre aux USA. On etait heureux ensemble! seulement un jour de octobre en discutant j’ai parle sans preter attention et sans arriere pensee d’un autre homme qui cherchais a me courtiser et sans attendre que je termine ce que j’avais a dire il m’a raccroche au nez et il a coupe le discussion « Il m’avait dit auparavant qu’il ne supporte pas que je lui parle d’un autre homme ca fait partie de ses interdits » mais bon je ne pensais pas que ca pouvait etre a ce point. Il etait reste 3 jours sans se manifester puis au bout du 4eme jour j’ai essaye de le recontacter et il m’a fait comprendre qu’il n’aime pas ce type de comportement! par la suite il demandait apres moi juste une fois par jour et un soir il a ete honnete et a ouvert le sujet pour en parler directement on a tire les choses au claire puis on a repris! mais franchement il n’etait plus le meme! au bout d’une semaine je commencais a reflechir et si s’etait pas moi qui ai fait le premier pas? il serait reste sans nouvelles? puis je m’etais demande si il ne voulait pas rompre la relation et il cherchait la petite bete pour en finir! mais puisque j’avais developpe des sentiments pour lui j’ai prefere rester prudente et ne pas me precipiter! Apres un mois de relation j’ai constate qu’il devient rare et il me disait oui je suis occupe c le boulot! bref la semaine derniere j’ai decide de prendre mon courage entre deux mains et de discuter avec lui! bref j’ai constate qu’il jouait a un jeux pas claire! style il reste toute une journee sans donner de nouvelles puis tard dans la nuit il m’envoit salut ma femme tu me manques! bref un soir je lui ai ecrit par SMS AH BON? il me dit oui bien sur! puis apres il me dit pourquoi? je lui reponds qui va a la chasse perd sa place! puis il me repond tu as raison. Le lendemain il m’appelle plusieurs fois au bout du troisieme appel je reponds il comence a discuter je lui dit que je pense que l’on doit parler! il me dit ok ! je lui dit que je pense qu’il n’attache pas trop de serieux a notre relation et j’aime les choses claires! Il me repond ah bon? le proverbe que tu m’as ecrit tu voulais dire que je fais la chasse ailleurs? je lui repond c un proverbe mais tu as le droit de reponde je t’ecoute il me dit je n’ai rien a dire si c ce que tu penses eh bien je te souhaite bonne chance! alors je lui repond bonne chance alors! juste apres il m’appelle j’ai pas repondu il me laisse un message malgre tout je t’aime bien et je te souhaite bonne chance dans tout ce que tu veux je crois que tu n’as pas eu le courage de rompre eh bien maintenant je t’ai facilite la chose! j’ai pas repondu ! le meme soir il m’appelle je reponds pas il me laisse un message  » je veux qu’on reste amis ! « ! alors j’ai decide de couper tout contact mais le malheur c que cela me fait tres mal en meme temps! je souhaiterai votre avis

    1. Bonjour Coquette,
      il peut très bien penser à vous et ne pas vous appeler parce qu’il est très occupé et qu’il préfère se concentrer sur son travail.
      Et ce n’est pas parce qu’il trouvait toujours du temps pour vous appeler que c’est encore le cas.
      En revanche, lorsque vous lui dites : « qui va à la chasse perd sa place », vous insufflez de l’énergie négative dans votre relation qui est plus fragile qu’une relation normale puisqu’elle se fait à distance.
      C’est en jouant à ce petit jeu là que l’on peut arriver à une rupture par des surenchères respectives.
      Vous faîtes parler vos égo plutôt que vos sentiments.
      Donc, si vous souhaitez donner une chance à votre histoire, vous devriez baisser tous les 2 vos gardes respectives et vous parler sans vous provoquer.
      N’attendez pas qu’il le fasse, prenez l’initiative et dites-lui ce que vous avez sur le coeur. Lisez l’article sur la CNV, il vous aidera à mieux exprimer votre ressenti.

  99. Bonsoir
    Merci pour tous vos conseils.
    Ma relation a dure 6 mois je vis a paris et lui aux USA. Tout allait bien puis il a soudain commence a etre distant! on a rompu d’il y a deux mois « il m’avait quitte crise de jalousie  » j’ai applique le SR et il etait revenu 12 jours apres! bien sur suite a des manieres que j’ai commence a lui prendre style sms neutre, je me sentais un peu coupable de l’avoir mis en colere! puis il etait revenu et on a bien clarifie les choses, mais il n’etait plus le meme! toujours occupe et pretexte boulot mais il appelait chaque jour une fois alors que avant s’etait plus de 20 sms et 7 a 10 appels jour! bref je sentais qu’il n’etait plus le meme! puis un jour je lui ai dit tu sais cheri qui va a la chasse perd sa place! alors il a saute sur l’occasion pour me dire je ne suis jamais alle a la chasse et puisque c’est comme ca mieux vaut rompre! j’ai dit ah ok!puis juste apres il me rappelle j’ai pas decroche et il a laisse un message on reste amis? puis dans la nuit il m’envois un long sms disant qu’il m’aime bien et me souhaite tout le bonheur du monde! j’ai completement tourne la page! je ne sais pas exactement ce que je veux de lui! il etait aimant et attachant je commencais a le prendre au serieux et on avait meme parle de beaucoup de projets et je devais aller le voir aux USA le 25 decembre. Bref une chose est certaine je veux d’abord me retrouver et maitriser moi meme ce que je veux ! je sais que si il revient comme avant je ne dirai pas non, mais si il ne change pas ce nouveau comportement eh bien NON! c dur mais je ne veux pas d’un homme comme ca surtout que j’ai pu par le biais d’une amie confirmer qu’il est accro au sex virtuel internet! pas moins que d’il y a deux jours ma copine m’a montre ses messages et bien evidement il ne sait pas que je la connais! Bref tout cela m’a degoute et je voudrais votre avis! cet apres midi il m’envoit un sms CA VA? je lui repond 3h apres BIEN MERCI.

    1. Bonjour Coquette,
      je viens de voir ce second message qui donne plus d’informations.
      Tout dépend de ce que vous souhaitez dans la relation et si vous pensez qu’il est sérieux et que cela peut fonctionner entre vous.
      Que vous restiez avec lui ou pas, il est important de vous retrouver et de faire le point sur ce que vous souhaitez et attendez de cette relation.
      Sandrino

      1. Merci sandrino, au bout de 5 jours de silence radio de ma part il m’appelait quotidiennement pour avoir de mes nouvelles puis d’il y a 3 jours il m’a appele pour discuter de tout cela et enfin, il a decide de venir a paris les noels pour discuter de pres de tout cela! merci pour vos conseils! je crois que je dois chercher au fond de moi meme ce qui me convient et ou est ce que j’en suis dans tout ca!

  100. Bonsoir
    Je rencontre moi aussi le même problème que toutes les personnes au-dessus. J’ai 44 ans bientôt 45 ans, j’ai rencontré il y a maintenant un an et demi un homme avec qui j’ai enfin découvert ce qu’était l’amour, l’attention de l’autre, le besoin de se voir,.
    Malheureusement, il a vécu 2 séparations. Lors ce que nous nous sommes rencontrés, il parlait de vouloir rencontrer quelqu’un pour refaire sa vie, vieillir ensemble. Mais ça c’était au début. À présent lorsque je parle d’avenir, de vivre ensemble, il me répond qu’il n’est pas prêt. Pas avant un minimum de quatre ans ce qui fera six ans en tout. Et je sais pertinemment que cela n’arrivera jamais. Je pense que je vais, comme toutes les personnes qui ont témoigné ici, Être obligé de le quitter. Car rien ne changera et je continuerai à souffrir. À me poser des questions continuellement. Je sais qu’il m’aime ça je n’en doute pas. Mais se voir 1 week-end sur deux (nous avons des enfants chacun de notre côté) au bout de temps de temps pour moi ce n’est plus concevable. Comme je lui ai dit, j’ai envie de me réveiller le matin à ses côtés. De m’endormir le soir dans ses bras. Mais il faut croire que cela n’est pas son désir. Cela fait quelques semaines, que je réfléchis à cette séparation qui me brise le cœur mais qui me fera peut-être moins souffrir par la suite.

    1. Bonjour,
      Votre réflexion est bonne : vous ne pouvez pas attendre une promesse qui viendrait dans 4 ans.
      C’est un choix difficile à court terme mais qui est le bon pour votre épanouissement à moyen et long terme.
      Vous avez découvert l’amour et l’attention avec cet homme, ne pensez pas que vous ne le retrouverez pas avec un autre.
      Soyez patiente et positive, vous connaîtrez à nouveau une relation qui vous amènera ce dont vous avez besoin.

  101. Bonjour Sandrino,
    Je vais une relation depuis maintenant un an et demi avec un homme que j’ai rencontré par le biais d’un site De rencontre.
    Dès nos premières conversations, nous nous sommes dit l’un et l’autre ce que nous attendions d’une relation, c’est-à-dire une vie à deux avec des rires, des joies, des choses à partager. Bref vieillir ensemble.
    Mais petit à petit je me suis rendu compte que pour lui, la meilleure relation et de se voir une fois de temps en temps. J’ai fini par lui parler de l’avenir. Me disant que au bout de presque deux ans, il devait commencer à savoir ce qu’il avait envie de faire avec moi.
    Et là le choc, il m’annonce qu’il veut vivre avec moi que lorsqu’il aura fini de payer sa maison c’est-à-dire dans quatre ans.
    Je m’entends bien avec ses deux enfants idem pour lui avec les deux miens. Mais il a ses enfants une semaine sur deux et les miens 24 sur 24 hormis un week-end sur deux. Ce qui est très difficile pour pouvoir se voir tous les deux. Et j’oubliais qu’il a aussi un travail très prenant qu’il adore dans lequel il se met à fond quitte a travaillé de cinq heures du matin jusqu’à 22 heures et tant pis si il ne peut pas me voir à cause de son travail. Il dit qu’il vient me voir autant qu’il peut qu’il fait tout son possible. Mais je me rends compte par exemple en 15 jours, nous nous sommes vu une seule fois. Une seule fois où nous avons pu dormir ensemble enfin presque car il est tellement crevé par son travail qu’il s’est endormi devant la télé, je l’ai réveillé plusieurs fois et j’ai fini par monter me coucher seule.
    Lors ce que j’aborde tous les sujets avec lui, il dit qu’il même mais que pour l’instant il n’est pas prêt à quoi que ce soit d’autre. Je lui ai pourtant dit que c’était pas ce que nous avions envisagé au début.
    Je crois que je vais devoir le quitter car je me fais tellement de mal à me poser 10 000 questions par jour sur son réel amour.
    Qu’en pensez-vous ?

    1. Bonjour Martine,
      je pense que vous avez posté 2 témoignages différents sur votre histoire.
      Je confirme ce que j’ai dit précédemment. Vous n’avez pas la même envie dans cette histoire.
      Vous cherchez une relation de couple. Et lui, cherche plutôt une histoire qui viendrait compléter sa vie actuelle.
      Vous ne voulez tout simplement pas la même chose. Donc soit vous acceptez ses conditions (et vous serez malheureuse de la situation), soit vous partez pour trouver une histoire dans laquelle vous pourrez vous épanouir.

  102. Bj sandrino
    Le miens on pourrait aussi dire qq part quil ne sait pas ce quil veut.
    Disputes a repetition plutot que gerer ses emotions et trouver ensble des solutions il repete tjrs les mm shemas.
    Qq part j finit par croire que sa relation na pas d importance ou qu il ne sait pas ce quil veut et ca me blesse bcp j lui ai dit maintes fois.
    A eu une leucemie il ya deux ans et ne veut qq part plus sengager autant ds une relation car il a peur.
    A 59 et moi 56 ans.
    Il dit on ne doit pas se disputer et comprends pas que j souffre car il n’avance pas ds un solutionnemt commun.
    On s entend bien il m aime mais ne fait pas tt pour changer ses comportements pour trouver des solutions pour eviter des disputes ou finalmt tellmt envahie d emotions il dit des choses blessantes.
    Il contiurne l obstacle en me disant prends moi comme j suis et prends le meilleur.
    Que penser de ca?
    Il est attentionnè gênereux prends soin de moi j vois son amour mais question gestion de conflits =0.
    Merci

    1. Bonjour Tierny,
      Il a raison et tort à la fois.
      Vous lui demandez de changer des comportements qui sont ancrés en lui depuis des dizaines d’années.
      Bien entendu, tout dépend de ce que vous lui reprochez.
      dans votre situation, il y a 3 possibilités :
      1) il change de comportement
      2) vous l’acceptez tel qu’il est
      3) vous arrêtez cette histoire

      Vous avez 2 choix possibles sur les 3 mais vous ne pouvez pas le forcer à changer. En revanche, vous pouvez avoir une vision différente du couple. Je vous recommande le livre « être heureux, ce n’est pas nécessairement confortable » que vous trouverez sur ma page livres.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  103. En couple depuis un 1 an et 9 mois avec mon copain je me pose beaucoup de questions.
    Il est tombé amoureux de moi au travail et il etait en couple depuis 6 ans et vivait avec elle. Il faisait ce qu’il voulait et n’était pas vraiment present pour elle.
    Il m’a dit qu’il regrettait de pas l’avoir quitté plus tôt. Le fait est que je ne souhaitais pas rester sa maîtresse pendant des mois. J’ai donc mis mes limites au bout de 3 mois de relation car je ne voulais pas souffrir. Et espérer.
    Il consultait un psy pour des problèmes d’ordre intime, le fait est que ses relations avec elle etaient devenues un calvaire (ses mots).
    Dès lors qu’ils ont rompu il a hésité et doute de son choix entre elle et moi. Elle choix de raison moi choix de coeur. Ca m’a fait bcp de mal mais je suis restée car de l’amour entre nous il y en avait. Sauf quil m’a menti pendant notre 1ère année à ce sujet (et le fait encore auj car il me dit qu’ils sont amis Mais me dit pas quand il va la voir..) Ca a cree bcp de disputes entre nous car je ne me laisse pas faire et réagit quand qqchose me semble pas être normal.
    Il m’a avoué l’année dernière quil se sentait coupable de tout le mal qu’il lui a fait (la tromperie et le fait qu’il ne lui a jamais consacre de temps alors qu’ils vivaient ensemble). On a « rompu » si on peut dire en mars et lors de notre 1ère année de relation je me suis écartée qq semaines selon les conseils de sa psy pour qu’il sache qui il aime vraiment Mais comme à chaque prise de distance c’est toujours vers moi quil revient car je lui manque et sait que C avec moi quil veut etre. Il me dit qu’il veut s’améliorer et regler des pb pour me retrouver moi. Quil m’aime énormément. Et d’ailleurs tous ses copains me le disent (il m’a presente à bcp de monde et ne me cache pas).
    Mais Voila j’ai eu besoin de savoir où nous en étions car je le vois etre parfois pas bien, toujours cette culpabilité, et il me le dit il resté « accroché » à son passé et ne vit pas pleinement son present (cest à dire sa vie avec moi). Je lui ai dit que je voulais quon commence à vivre ensemble et à construire notre vie à deux. Car il a 36 ans et moi 32 ans et que nous filons sur 2 ans de relation, jai en tous cas envie de partager cette vie avec lui. Et lui m’a dit qu’il n’était pas encore pret (ne me ferme pas la porte Mais ne me dit pas dans quel délais il le sera) et par rapport à sa culpabilité et son etat intérieur il me repond quil ne sait pas qd il ira vraiment mieux.
    Il a vécu avant son ex avec une fille dont il était tres amoureux quil la fait souffrir énormément. Et aujourd’hui quand je lui demande de quelle peur il me parle quand je veux savoir où on en est il me dit qu’il a peur de souffrir. Et que ça fait tres tres longtemps quil n’a pas ressenti ça.
    Je ne sais pas quand il se libérera de ses poids. Et j’ai peur. Je laime tres sincèrement mais je ne veux pas me réveiller à 35 ans et me dire que je suis passée à côté de ma vie de femme.
    Lui me dit qu’il n’aime plus son ex. Mais est ce que je peux le croire vu la situation? Cest dur de comprendre car récemment pour mon anniversaire il a passé 3h30 en cuisine pour me faire un beau gateau, et rien que ce we il m’a répété plusieurs qu’il m’aime tres fort. Et qd j’évoque une éventuelle rupture il ne veut pas l’entendre. Il me dit que j’interprète ses propos en pensant que l’on a pas d’avenir ensemble alors que ce n’est pas ce qu’il me dit. Sauf que des mots comme « je sais pas » ou  » pas pret » ne me rassurent pas et Ne m’éclaire pas vraiment sur ses envies/projets avec moi.Quoi penser de tout Ca?

    1. Bonjour,

      Les mots « je ne sais pas » et « je ne suis pas prêt » reviennent dans votre témoignage mais ils se réfèrent à quoi concrètement ?
      Est-ce au fait de s’installer ensemble ou d’avoir un enfant ensemble ?
      Que souhaitez-vous actuellement et qu’il ne souhaite pas encore ?

      Les sentiments sont présents entre vous. S’il est sincère avec vous et qu’il sait qu’il veut être avec vous, c’est une question de temps.

      Mais si vous le vivez mal au quotidien, vous devriez effectivement savoir :
      1) s’il est bien en accord avec ce que vous souhaitez pour le futur (avoir un enfant ensemble par exemple)
      2) combien de temps vous pouvez attendre pour que ce moment arrive

      Je n’aime pas conseiller de « date limite » mais vous devriez peut-être vous en fixer une sans lui en parler. Cela permettra de ne pas laisser votre histoire stagner plusieures années dans cette situation et également de ne pas lui mettre de pression en lui fixant une date.

      Bien entendu, il reste ensuite la solution de la rupture qui permet d’accélérer la décision de quelqu’un d’indécis. Etant donné la situation, je vous la conseille seulement en dernier recours mais sachez que cela fonctionne bien dans le type de situation que vous vivez.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  104. bonsoir,
    au bout de combien de temps est il souhaitable de savoir si on souhaite s’engager ou pas,? cela fait 5mois que nous nous connaissons mais nous nous voyons environ une fois par mois ( donc on s’est vu 6 fois) a cause de nos emploi du temps respectif. Nous avons cassé au tout début de la relation car il ne se voyais pas dans l’avenir avec moi,. Il m’a fait ainsi prendre conscience que je n’étais pas sure d’avoir une réelle place pour un homme dans ma vie au quotidien, j’ai 3 enfants qui ont perdu leur père il y a environ un an et qui n’accepteraient pas de me voir refaire ma vie tout de suite, je lui ai proposé de continuer a faire un bout de chemin ensemble et que cela durerait le temps que cela durera, le chacun chez soi me va finalement très bien même si j’aimerais parfois le voir plus souvent . quant a lui il a aussi des enfants chez lui de son coté et un travail prenant,. Par respect je ne me vois pas débarquer chez lui avec ma tribu, et bouleverser encore plus mes enfants ou lui demander de faire 2H de transport allé et 2h de transport retour pour vivre avec moi. votre article soulève un point qui du coup me fait peur car je n’ai pas du tout envie de rompre ou de le voir rompre par manque d’engagement . d’après vous combien de temps peut on vivre comme ça? je veux dire sans reel engagement.

    1. Bonjour,

      Il n’y a pas de durée standard car tout dépend du contexte. Dans votre relation, vous vous voyez peu, ce qui fait que vous n’avez pas eu le temps de passer du temps ensemble, de vous connaître et de vous apprécier.

      Certaines personnes ont envie d’aller vite, d’autres ont besoin de temps.

      Si vous vous voyez peu, et sachant qu’il ne se voyait pas avec vous dans l’avenir, cela pourrait prendre du temps, voire ne pas aboutir.

      Dans votre situation (au regard de l’ancien homme de votre vie et de vos enfants), il n’est pas souhaitable de vous engager rapidement dans une relation avec un homme qui est peu intéressé. Vous avez probablement envie et besoin d’une relation mais faites-le avec quelqu’un qui vous montre un réel intérêt sans quoi la relation vous amènera plus de négatif que de positif.

      Sandrino

  105. Bonjour,
    Je vis une histoire depuis un peu plus de 2 ans avec un homme. Quand nous nous sommes rencontrés nous ne nous sommes pas quittés (on se voyait dès qu’on le pouvait) et nous avons même été trop vite (il m’a présenté tout de suite à sa fille qui avait 3ans et demi à l’époque et il donné son pŕéavis pour quitter son appartement au bout de 6 mois de relation pour venir vivre chez moi). j’en avais envie enfin c’est ce que je croyais. Dès l’instant où il a donné son préavis, j’ai commencé à me sentir oppressé en pensant juste que c’était parce que j’avais peur…. mais je n’étais pas prête, mon dernier compagnon est décèdé il y aura bientôt 5 ans et je ne le savais pas à l’époque mais je n’étais absolument pas prêté à revivre avec quelqu’un car je n’avais pas terminer mon deuil et surtout je n’avais pas eu d’aide extérieure…. notre relation c’est dégradé au fil du temps… au bout de quelque mois de cohabitation son ex compagne lui a demandé de faire garde alternée avec leur fille, ce qui a créée encore plus de tensions car je ne voulais pas de garde alternée (mon ex conjoint avait 2 filles que nous avions en garde alternée que je n’ai jamais revu après le décès, j’en ai beaucoup souffert)… il lui a demandé de terminer l’année scolaire comme c’était pour ne pas perturber la petite et de commencer la garde alternée en septembre, ce qu’elle a accepté… mais pas moi! Après plusieurs mois sous le même toit nous avons vu notre relation se dégrader pour finir par ce terminer quelque jours après avoir fêter nos 2 ans au mois de juin. Il a donc repris un appartement, nous ne nous sommes pas perdu de vue car j’ai gardé son chat. Pendant notre séparation, j’ai décidé d’entreprendre une thérapie afin d’exorciser mes démons car je me suis rendue compte que je tenais beaucoup à lui… au bout de 2 mois de séparation nous nous sommes remis ensemble mais sous certaines conditions de sa part, sa fille ne devrait pas le savoir, on se verrait donc 1 semaine sur 2 et on devrait prendre notre temps car il n’était plus sûr de ses sentiments envers moi…. j’ai accepté. Ça va bientôt faire 4 mois peu de choses ont évolués ni sa fille ni sa famille sont au courant de notre relation, je le vois 1 semaine sur 2 et j’aimerai plus. Il n’est toujours pas sûr de ses sentiments et veut encore du temps… ma psy m’a conseillé de lui parlé de mes attentes, ce que j’ai fait la seule chose qu’il me dit c’est qu’il a besoin de temps qu’il ne sait pas et que pour l’instant il ne veut pas le dire à sa fille ni que l’on fasse des choses tous les 3 pour ne pas la perturber alors qu’il est d’accord pour qu’elle vienne chercher ses cadeaux de Noël chez moi… il me dit que c’est la première fois qu’il est autant dans le doute car d’habitude avec ses ex, quand c’est fini c’est fini… je suis passée d’une femme distante à une femme aimante et il me dit que c’est trop d’un coup, avant il n’avait rien ce qui a fait que ses sentiments ont changés…il me dit que c’est comme ça pour le moment qu’il ne peut pas m’offrir plus… je ne sais pas si je dois attendre ou si au final c’est peine perdu

    1. Bonjour Maryline,

      sa réaction est compréhensible suite à votre historique commun. Il semblait très impliqué et motivé dans votre histoire et il a mal vécu votre relation après son emménagement. En ce qui vous concerne, le délai de 4 mois peut paraître long. et de son côté, ce délai ne lui a pas encore permis de le rassurer.

      Je vous conseille d’être patiente si vous savez qu’il a des sentiments pour vous (ce qui semble être le cas). Ne lui faites pas ressentir de pression. Essayez en revanche d’identifier si c’est du temps dont il a besoin ou s’il y a d’autres aspects de votre relation sur lesquels il aurait besoin d’être rassuré.

      Car tout est lié à sa peur d’être déçu à nouveau. Faites en sorte d’être la femme qui l’a charmé lors de votre début de relation. Essayez de vous remettre dans cet état d’esprit et vous pourriez ainsi lui redonner confiance et le rassurer. Les mots ne pourront pas le rassurer, ce sont vos gestes et votre manière d’agir qui le feront.

      Et bien entendu, plus vous réfléchirez ou stresserez sur votre situation, moins vous serez naturelle avec lui et il le sentira. Donc, ne vous mettez pas de pression non plus. Ne brulez pas les étapes. Dites vous que c’est une relation à long terme qui est en jeu et que cela peut prendre quelques mois de plus.

      Vivez votre relation au présent. Plus vous serez détendue et naturelle, plus il aura envie de stabiliser votre relation.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  106. Bonjour,

    Votre article m’a fait du bien. Je suis dans une relation bizarre.

    Pour résumer, j’ai rencontré un jeune homme il y a 1 mois et demi, avec qui le courant est super bien passé, l’attirance intellectuelle et physique est là, bonne alchimie, etc.
    Le hic ? Il a un travail très prenant (il est entrepreneur depuis peu), ce qui fait qu’on s’est vu très peu ( 5 fois au total, sachant que 2 semaines se sont écoulées entre les dernières rencontres). Il a voulu mettre un terme à notre relation car selon lui, il n’a pas encore trouvé son rythme dans le travail, et cela l’empêche de s’investir dans notre relation. Or, il n’aime pas faire les choses à moitié dans le domaine sentimental. De plus, il n’arrive pas à se projeter dans ce domaine là, car le travail lui bouffe énormément de temps et d’énergie.
    Je l’ai rassuré en lui expliquant qu’on pouvait prendre notre temps sans se mettre de pression, et d’un commun accord, on a décidé de poursuivre notre relation en se disant : on se voit quand on peut, si on peut se voir on se voit, si on se voit pas tant pis, on ne se fait pas de promesses, on verra comment ça évolue, bref advienne que pourra.

    Je sais que ce n’est pas le genre de mec à me baratiner, il est très sincère avec moi dans sa façon de communiquer, nous nous respectons mutuellement.

    Je ne suis pas du genre envahissante, parfois il arrive que je ne lui écrive pas pendant 2-3 jours (je précise que je suis quasiment tout le temps celle qui envoie des messages la première, qui propose des initiatives). Quand on se voit, la complicité et la tendresse sont au rendez-vous, on se confie l’un à l’autre.

    Bref, quand on se voit ça va, mais quand on ne se voit pas…j’ai quand même ce sentiment de faire tout dans la relation, tandis que lui est complètement passif de son côté : je ne dirais pas qu’il me fuit ou qu’il m’évite, mais disons plutôt qu’il me laisse entièrement les rênes de la relation, il me laisse proposer des rendez vous, il me laisse le contacter… il répond toujours très vite à mes messages. Bref, il est réceptif à mon contact, mais il n y a pas de réel investissement affectif de son côté. Il est passif.

    Je sais qu’il aime bien me voir, qu’il apprécie ma compagnie, mais voilà, il n’a pas la tête à une relation de couple et moi je « reste » avec lui parce que j’espère que avec le temps, il va finir par s’attacher et peu à peu vouloir d’avantage s’investir avec moi.

    Je ne lui écris pas de mots d’amour ou de SMS enflammés, j’aime lui envoyer des SMS de temps en temps pour raconter des anecdotes, discuter un peu, comme une bonne amie amante quoi. Amie amante, je crois que c’est le terme qui me correspond le mieux.

    Bref, que me conseilles tu de faire ? Que penses tu de cette situation ? Est ce normal qu’un homme se « dés-emballe aussi vite », ne puisse pas se projeter avec moi alors qu’on s’est vu seulement 5 fois en 1 mois et demi ? Sachant que je ne suis pas de nature collante ou envahissante hein…

    Pour ma part, je sens que je me détache. Pas plus tard que ce matin, je parlais de tout et de rien avec lui.

    Si je fais un silence radio à partir de maintenant, sans crier gare, ça pourrait le faire réagir ?

    Bonne journée

    1. Bonjour,

      Il y a 2 certitudes :
      – Attendre et rester dans la même situation ne fera pas évoluer la relation dans le bon sens.
      – Il vient de se lancer dans son projet et son activité ne va pas se calmer étant donné qu’il y est investi personnellement

      Malgré vos compatibilités, votre relation n’aboutira pas si sa priorité n’est pas de se mettre en couple mais d’être à 100% sur son projet. C’est un choix. Peut être qu’il sera prêt dans un an ou dans 5 ans. Mais toi, tu ne peux pas attendre que cela change.

      Donc, je te recommande tout d’abord de ne plus être à l’initiative de vos échanges et entrevues pour voir comment il réagit.

      Puis si tu vois que cela ne change rien ou que le résultat n’est pas à la hauteur de tes besoins, dis-lui tout simplement que tu préfères arrêter totalement cette relation vouée à l’échec car tu as besoin de plus que ce qu’il propose. Il est préférable d’être honnête et sincère avec lui plutôt que de couper totalement les ponts dans un silence radio pour le faire réagir. Il est très occupé et n’a pas besoin de relations, c’est toi qui en souffrira le plus. Parle-lui, dis-lui ce que tu penses, cela te fera du bien avant de rompre si tu dois le faire.

      Personnellement, je pense qu’il n’abandonnera pas son projet si celui-ci est très important pour son futur. Mais je peux me tromper…

      J’espère que cela t’aidera.

      Sandrino

      1. Bonjour Sandrino,

        Merci de ta réponse !

        Non, notre relation n’est pas basée sur un mensonge de mon point de vue car étant donné sa situation, j’ai renoncé à me projeter avec lui : je ne fais pas de projections, je ne considère pas cela comme acquis. Et mon avenir est incertain car je cherche un travail, je ne sais pas encore où je vais atterrir.

        Quand il m’a demandé  » Tu ne fais pas de projections ? « , ma réponse a été très franche :  » non je ne fais pas de projections, pour l’instant « .

        Alors tu vas probablement dire que c’est faux, qu’il y a un espoir en moi que la relation évolue, et que je ne devrai pas rester dans l’attente ?

        Certes mais j’ai beaucoup réfléchi ces derniers temps : en raison de la précarité de ma situation personnelle ( je vis chez mes parents en attendant de trouver un travail je ne sais où et je ne sais dans combien de temps ), j’en suis venue à la conclusion qu’une relation sans projections est finalement ce qui me convient à l’heure actuelle.

        La, ça fait 2 jours qu’on ne se parle pas : il est en vacances avec de la famille à lui, il en est de meme de mon côté. Dimanche dernier nous avions parlé brièvement par SMS, je lui ai envoyé un message basique (pour parler de la météo là où je suis ) et il n’a pas répondu.
        Et comme j’ai ma fierté, je n’ai pas envie de relancer quelqu’un qui n’a pas répondu à mon dernier message ( ça peut sembler puéril dit comme ça mais c’est comme ça que je fonctionne ).

        Du coup, la je me suis mise en silence radio, non pas pour le faire réagir mais par fierté : j’ai horreur d’avoir le sentiment de courir après quelqu’un et qu’on me réponde pas. Je profite de cette période pour me détacher et me changer les idées.

        En fait, il y a 3 cas de figure possible :

        – il me relance et on poursuit notre relation
        – il me relance pour me dire qu’on arrête
        – il ne me relance jamais et laisse notre relation mourir ( ca me surprendrait de lui qu’il fasse ca, vu qu’il est assez honnête et me respecte. Si c’est le cas, ce serait la preuve qu’il s’en fiche et que je ne perds pas grand chose )

        Par contre je ne suis pas certaine d’avoir compris ton message : tu me dis un moment de cesser d’être à l’initiative des échanges et entrevues, puis ensuite me dis qu’il ne faut pas faire de silence radio ?

      2. Bonjour,

        désolé pour ma réponse, j’ai interverti ce que je souhaitais exprimer qui est :
        – exprimer ton mécontentement et en discuter avec lui
        – rompre totalement si tu vois qu’il n’y a pas d’issue suite à cette conversation
        – ne pas le recontacter, ce que l’on assimile généralement à un silence radio

        Généralement, on te préconise d’abord le silence radio alors que dans un souci de relation transparente, je préconise d’abord de communiquer de manière franche et sincère sur l’origine de la difficulté de la relation puis s’il n’y a pas d’issue de couper les ponts pour se reconstruire. Ce n’est pas la même intention.

        Sandrino

      3. Autre chose : en quoi attendre ne fera pas évoluer la relation dans le bon sens ? Parce que je risquerai de me lasser ?

      4. Non, c’est parce qu’une personne qui privilégie son projet continuera à le privilégier dans le futur alors que tu t’attends à ce qu’il change de priorité avec le temps. Si tu as de grandes attentes de cette relation, tu seras donc déçue et tu auras perdu du temps précieux de ta vie

  107. Je ne parviens pas à modifier mon message, alors j’ajoute des détails ici : je précise que je n’ai jamais fait de déclaration sentimentale à cet homme. La seule chose que j’ai pu dire c’est  » on dirait que tu m’as jeté un sort car j’ai toujours envie de t’embrasser », et ça lui avait bien plu, mais jamais je n’ai utilisé de mot d’amour du genre « mon amour » « mon coeur » et autre. Je ne suis pas très démonstrative en amour. Ce qui l’a brutalisé, c’est quand il s’est retrouvé avec une amie à moi (en mon absence) qui l’a présenté aux autres comme étant  » le copain de Greeneye ». Ca l’a refroidi. C’est à partir de ce moment là qu’il m’a dit qu’il voulait arrêter. Et je suis intervenue en remettant les pendules à l’heure, disant que je ne le considérais pas comme mon copain ( ce qui est vrai ) et qu’il s’agissait d’un malentendu ( mon amie a réellement gaffé)

    1. Bonjour à nouveau,
      En lisant ce second message, je me rends compte que votre relation avec lui est basée sur un mesonge : vous avez envie de lui comme copain mais vous lui dites le contraire pour ne pas le faire fuir.
      ce n’est pas en disant le contraire de ce que vous voulez que vous réussirez à trouver l’amour.
      Assumez votre envie d’être avec lui. Il n’y a pas de mal à vouloir être en couple. C’est tout à fait normal. Ce mensonge ne fera que vous rendre malheureuse dans une histoire qui ne vous satisfait pas.
      A votre place, je lui dirai : « tu me plais beaucoup et j’ai envie d’avoir une réelle histoire avec toi. Mais si tu n’en a pas envie, tant pis ».
      Respectez-vous, respectez vos envies.
      Il n’y a que de cette manière que vous vous ferez respecter et aimer pour qui vous êtes, et non pas pour le rôle que vous jouez.
      Sandrino

      1. Alors, oui je serai pas contre l’idée qu’il soit mon copain c’est sur, mais au moment où ma copine a gaffé, il était vrai que je ne le considérais pas comme mon copain. J’aurai été présente, il ne me serait pas venu à l’idée de le présenter à mes amis comme mon  » copain  » car beaucoup trop tôt/peu consistant pour dire cela

  108. Bonjour Sandrino,
    Je viens de lire votre réponse du 5 décembre, et je la trouve tout à fait juste.
    Je vous remercie pour votre compréhension, vous pourriez faire un bon psychologue ou psychiatre car vous savez comprendre, et analyser rapidement… 😉
    Donc petit message pour vous remercier encore de m’avoir accordé de l’attention, et je vous souhaite plein de bonheur pour 2017.

    1. Bonjour Pépette,

      tout d’abord, merci pour ce sympathique message 🙂

      J’ai songé à devenir psychothérapeute… je vais d’abord commencer par proposer du coaching.

      Merci encore. Je vous souhaite également amour et bonheur pour la prochaine année.

      Sandrino

  109. Bonjour Sandrino , j’ai la quarantaine et mon n’amie la trentaine et ont vient de séparer mais sa reste flou car elle me dit pas exactement les choses et le pourquoi … j’ai découvert votre site par hasard grace à google en tapotant sur le silence radio et autres, et je suis un peu perdu à comprendre mon histoire, nous nous parlons un peu avec mon ex-compagne mais comme je n’ose pas trop la contacter je me suis mis en silence radio depuis 4 jours environ maintenant et je me demande si c’est la solution car je pense quelle ce n’est pas trop ou elle en est où ce qu’elle veut, d’ailleurs le jour de la rupture elle n’a pas su me dire les raisons exactes impossibles de savoir sauf les SMS qui se trouvent plus bas après s’être vu le soir même j’ai besoin d’un peu de conseil ou d’eclairssissement …

    Mon histoire est un peu longue donc je vais essayer de faire simple …

    Je me suis séparé depuis lundi 12 décembre, depuis quelque temps je voyais bien qu’elle avait pris de la distance, les SMS et appel téléphonique étaient de plus en plus courts, jusqu’à devenir de simple bonjour et bonne nuit et des appels où elle n’avait rien de spécial à me dire …

    Pratiquement 3 ans ensemble de très rares disputes, si on peut appeler ceci des disputes mais plutôt des broutilles … elle est un peu lunatique parfois avec des changements d’humeur quand on s’appeler ou ce voyer, ma copine est très ronde et ne s’aime pas du tout physiquement cela ne ma jamais embêter quelle soit ronde, elle a perdu son papa et sa mamie il y a un an pour son papa, et 6 mois pour sa mamie ; et cela la beaucoup affectait et bien sûr je les toujours soutenu même si elle en parle peu.

    On se voyer 1 wk sur 2 et tous les dimanches avec mon fils et les vacances scolaire car elle travaille dans une école et moi je fais des petits boulots. Pour les sorties c’est pratiquement toujours moi qui trouve les idées, sinon on reste dedans à regarder des films ou faires jeux et le lendemain par contre on va se promener …

    Elle ne montre jamais ses sentiments mais par des attentions, elle ne veut pas de cadeaux ni anniversaires ni Noël, cependant comme je lui en fais un elle m’en fait un … elle est très regardante sur son argent, mais cela ne l’empêché par parfois de faire plaisir car elle a le coeur sur la main surtout avec mon fils … C’est une femme très indépendante mais genereuse car elle fait toujours des petits cadeaux a mon fils et gateaux.

    Elle avait des projets d’enfant et moi je lui ai dit que je voulais y réfléchir, prendre un peu tant c’est-à-dire 1 à 2 ans, et en septembre elle est venue me voir pour me demander ma réponse, cela faisait un an (notre deuxiéme année ensemble) … Je lui ai dit que j’avais encore besoin d’un peu de temps elle a été très déçu mais je les rassurais en lui disant que si j’étais là encore c’est que dans ma tete sa avancer positivement, sa lui et arriver de pleuré a cause sa d’ailleuir, du coup sa aller mieux, mais 3 semaines après elle est devenue froide, et du coup 2 mois après septembre je lui ai dit que j’étais d’accord car je voyais bien quelle commencer à perdre patience , mais je lui avais dit que j’aller lui donner ma réponse plus rapidement car 2 ans c’était trop long pour elle, donc j’ai deux mois après envoyer un SMS pour lui dire que j’avais quelque chose d’important à lui dire, elle m’a dit « donne-moi un indice par sms » et je lui ai dit que oui j’étais d’accord pour avoir un enfant et que j’aimerai avoir une fille  » mais pas d’expression de joie … J’ étais déçu car j’étais très content de lui dire, mais c’est ma faute je pense que j’aurai dû anticiper en septembre et je m’en veux … je suis une personne qui aime prendre un peu de temps pour bien réflchir car un enfant se n’est pas rien, 1 an je trouvais sa correcte mais bonne …. mais elle n’était pas très heureuse, pas de joie … je pense avoir été trop long peu être … je lui ai aussi dit que je voulais faire mon travail jusqu’en juillet 2017 et qu’ensuite je viendrai habiter avec elle, mais aucune joie, je lui et donc dit plus tot ? réponse non … sa m’a fait très bizarre et même mal …. j’essaye toujour de discuter et de voir le point de vu de l’autre pour trouver des solutions …

    Je les vu trois fois pour qu’on discute car je suis très communicant, elle ne sais plus … j’ai eu beau lui demander ce qui aller pas… elle sait plus … on n’a pleuré … mais ça reste sans réelles explications … elle m’a pas dit si elle avait plus de sentiments ou si elle m’aimer plus, que des je sais pas, elle a voulu me donner les cadeaux de Noël et je les suis pas pris, elle veut que je donne celui à mon fils mais je lui et dis non … je suis mal vous l’imaginez bien …

    Je suis pas parfait et je le conçois mais je n’ai pas eut de véritable explication de sa part, et je reste en interrogation il est vrai cependant quelle m’avait proposé d’aller à la mer mais j’ai refusé et je me rappelle plus pourquoi et une autrefois j’ai oublié, ça c’est deux erreur … mais on n’a aussi fait de belle sortie ensemble heureusement, on rit souvent ensemble et on parlait beaucoup de tout et de rien même de nos ex, un peu trop de ma part … j’ai peu être pas assez était attentionnée … et parfois je suis maladroit … pourtant c’est une fille qui vous direz de faire ce que vous voulez elle n’est pas embêtante … et moi parfois j’avais se manque d’attention aussi ou comme si j’étais pas important ….

    Le soir j’ai reçu des SMS que voici dans la conversation :

    elle : je ne suis pas la personne qu’il te faut
    moi : et pourquoi ?
    elle : car je suis trop égoïste, je pense qu’a moi
    moi : tu es une personne généreuse avec moi et mon fils si je tes choisis c’est que tu es généreuse
    elle : et en plus j’ai l’habitude d’être seule
    moi : je pense que tu serais perdu….
    elle : ses mieux que je soi seule car je n’ai pas envie de te faire souffrir car je suis qu’une égoïste
    moi : mais en quoi ? ça arrive à vouloir être seule mais s’il y a une envie d’enfant c’est impossible ou faut en faire où en faire seul tu n’es pas égoïste et moi trop gentil … bonne nuit
    elle : merci bonne nuit a toi aussi

    Deux jours après je lui demandais comment ça va, elle me dit ça va, et 15 min après elle me disent quelle à pas dormie depuis 2 jours et je réponds moi aussi … depuis plus rien se fait 2 jours et je crève d’envie de l’appeler … je mange pas bien et pense beaucoup heureusement j’ai mon fils sa m’aide beaucoup.

    par ailleurs le soir de la discussion elle m’a reproché de pas lui avoir envoyé le bonjour en réponse au scient peu après, le fait de l’avoir envoyé vers 13 h car j’avais des choses à faire la énerver … elle voulais aussi me donner les cadeaux de noel à moi et pour fils avant noel et j’ai trouvé cela bizarre car c’était la première fois qu’elle faisait cela, je me demande donc si le silence est une bonne chose mais je sais pas comment revenir lui parler sans que cela soit trop justement car je pense peu être quelle est perdu et a besoin de silence ….

    1. Bonjour Martin,
      Elle vous a dit qu’elle était égoïste et il y a une raison à cela. Il y a des pensées qu’elle ne vous dit pas et vous ne pouvez pas envisager d’être avec elle et d’avoir un enfant avec elle si vous ne savez pas ce qu’elle a en tête.
      Je vois 2 possibilités :
      1) elle voit quelqu’un d’autre
      2) elle est perdue pour une autre raison qui lui est personnelle et qui lui pose problème et qui la font se remettre en question.

      Quoi qu’il en soit, ne culpabilisez pas sur vos « pseudo » erreurs. Vous n’avez pas fait d’erreurs en demandant du temps pour avoir un enfant. C’est tout à fait normal de vouloir prendre du temps pour cette décision importante.

      Par ailleurs, ne pensez-vous pas que vous devriez essayer de vivre ensemble un peu avant de faire un enfant ? Je comprends bien que vous souhaitiez lui faire plaisir en acceptant d’avoir un enfant maintenant mais vous vous engagez avec quelqu’un que vous n’arrivez pas à comprendre à l’heure actuelle.

      Vous devriez comprendre ce qu’elle ressent et comment elle voit la relation avant de vous engager avec elle.

      Etant donné qu’elle vous dit qu’elle est égoiste et que vous êtes très attentif à elle, le silence radio pourrait vous être utile pour la laisser faire un point sur sa vie.

      D’un autre côté, je pense que vous avez vraiment besoin d’une réelle discussion sur votre relation actuelle (et non pas sur le futur). Il y a des non dits et il vous faut plus de visibilité. Pourquoi remet-elle en question la relation ? A-t-elle quelqu’un ? Se sent-elle mal pour une autre raison ? etc…

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

      1. Merci sandrino pour avoir prit la peine de me repondre, non elle a personne d’autre , je lui et demander et elle a pas apprecier du tout … j’ai reçu depuis c’est sms que voici ci dessous, cependant j’hesite a lui proposer un rendez vous justement car j’ai peur que 1 semaine ne soit pas assez pour elle , mais je pense qu’il faut que j’agise rapidement …

        Après 9 jours de SR elle m’a recontacté pour savoir si les vacances se passer bien avec mon fils, j’ai répondu que oui sa se passer très bien en donnant quelques détails sur les loisirs vite fait … et dans ce même SMS je lui ai dit et toi ? réponse « je cours » je lui et donc répondu « beaucoup de choses à faire … bon courage ((-: et réponse donc « merci » j’ai peut-être été un peu expéditif non ? qu’en penser vous ? je reste SR ? depuis hier plus rien …. La j’ai reçu un autre bizar aujourd’hui … Tu reçois les texto ? j’ai repondu non pourquoi ? ensuite les mms ? j’ai repondu non … elle a repondu je t’es rien envoyer c’etait juste une question … j’ai repondu ok … bizar mais comme sont portable est en mauvaise etat peut etre pour cela …

      2. Bonjour,

        Ne vous focalisez pas sur vos textos comme si vous aviez fait une erreur en utilisant un ton expéditif. ce ne sont pas vos textos qui empêchent votre histoire de fonctionner, c’est elle qui ne veut pas de cette relation. Donc, ne vous culpabilisez pas et ne stressez pas sur ce que vous faites.

        Vous dites que vous devez agir rapidement. Mais pourquoi ?
        Vous pensez que la situation changera si vous faites quelque chose rapidement ?
        Mon avis, c’est qu’elle a besoin de comprendre que vous allez lui manquer, surtout si vous lui montrez que vous acceptez la situation et que vous arrivez à vivre sans elle.

        Mais je répète néanmoins ce que j’ai dit dans le précédent mail : il serait utile de connaître la cause de son indécision en ayant une discussion avec elle. Mais ne continuez pas à lui courir après. Cela ne fonctionne pas.

        Sandrino

      3. Bonjour sandrino merci pour vos reponse, vous avez raison je vais me mettre en sr comment avant, j’ai eu une discution, apparament c’est la routine et des le debut selon elle mais je sais pas comment prendre cette explication car des le debut c’est pratiquement toujours moi qui chercher les occupations et loisirs et je lui et souvent dit … son meilleur amis et son frere mon dit qu’elle avait encore des sentiments et que peu etre sa pouvait s’arranger selon elle , je lui est proposer comme un imbecile un café et elle ma dit je sais pas … je lui est dit que j’avais une vie et mon fils et que la porte n’etait pas fermer mais que j’avais une vie … je vais suivre vos conseils j’ai repris mon SR depuis 3 jours et penser aussi a moi … merci a vous bonne fete cordialement

      4. Bonjour Martin,
        Certaines personnes ont besoin de stabilité et d’une routine. Et d’autres ne supportent pas cela. Vous avez dit que vous vous disputez peu. Vous êtes probablement quelqu’un de très arrangeant et « gentil » au quotidien. Il est possible qu’elle ait besoin de quelqu’un ayant un plus fort caractère tout simplement.

  110. Malheureusement, 4 ans de relation pour moi, 4 années a me battre seule pour cet homme, 4 ans à l’écouter me dire qu’il m’aime mais que je dois partir…
    Je me suis battue 4 ans, je me suis mise entre parenthèse durant 4 ans. Et puis plus aucune option ne s’offrait pour moi a part de partir. Jute tout quitter début janvier 2017, pour une nouvelle année. Partir à 300 km de chez lui. J’ai malheureusement perdue beaucoup d’énergie dans cette relation, me battre pour que notre couple fonctionne, me battre contre son alcoollisme, me battre contre cette différence d’age qu’il a mit quelques temps avant d’accepter, me battre contre son absence, contre son demi amour moi. Encore hier, je l’ai revu, il a décidé d’arrêter l’alcool, je lui ai annoncé mon départ définitif, il sait qu’il en est la cause sa réaction après 4 ans de relation ? me dire : « c’est super ca, pars, sois heureuse », et on s’est fait la bise. Quelques jours avant ça, il ‘a invité a partir en vacance avec lui la semaine, et a aller avec lui en vacances debut Janvier.

    C’est quoi ce comportement ? pas d’engagement par contre pour les vacances OK, pour voir ses amis OK !!! c’est trop facile aujourd’hui c’est tout ou rien. Si j’ai pris cette décision de tout quitter c’est aussi pour pour qu’il est un déclic peut être, mais avant tout, que j’apprenne à revivre.

    1. Bonjour,
      Battez-vous pour quelqu’un qui se battrait pour vous. Ce n’est visiblement pas le cas dans cette histoire.
      Vous vous êtes battue pendant 4 ans pour lui, pour votre relation. Et si vous vous battiez pour vous maintenant ?
      Sandrino

  111. Bonjour, j’adore votre article il est pleins d’espoirs.
    Tout d’abord j’ai rencontré quelqu’un il y a 3 ans 1/2 on travail ensemble. Rapidement il est vene habiter avec moi. Lui 21 ans sortant de chez sa mère moi 26 et une petite fille de 6 ans. Ça n’a pas été facile mais on a réussi à construire. Malheureusement malgré tt les bons moments et l’affection qu’il nous porte, il a voulut partir pour lui il n’est pas prêt troo de responsabilités. Ma fille a 12 ans maintenant il s’est investi ds l’éducation à fais ce qu’il pouvait mais il y a quelque chose qui le bloque de plus il aime séduire. Pour lui je suis bien au dessus de tte les autres filles. Cependant il me dis m’aimer avec ma fille et que le prb ne vient pas du tout de moi bien au contraire. Il ne se sent pas à la hauteur pour elle et moi. Je l’aime et je sais qu’il est capable mais effectivement il a des choses à vivre.
    comment me comporter vis à vis de lui on travail ensemble nous ne somme plus en conflit depuis peu suite à la rupture. Nous nous parlons librement.quels conseils pouvez vous me donner pour espérer un retour?
    Merci davance

    1. Bonjour Sarah,

      Vous l’avez dit, il est jeune et il souhaite profiter de la vie plutôt que de vivre une vie de famille pour laquelle il ne se sent pas encore prêt. Prenez conscience que cette envie laisse peu de chance pour qu’il revienne.

      Attention : vous l’aimez encore, vous ne devriez pas vous comporter comme une amie avec lui à discuter de tout librement car viendra le jour où il vous parlera d’une nouvelle fille et vous en souffrirez. N’hésitez pas à lui dire que vous n’avez pas envie de parler de certains sujets, si ce n’est pas encore fait.

      Vous devez rester la femme qui l’a séduite la première fois et non pas la fille qui lui court après pour qu’il revienne.

      Vous devez accepter la rupture et qu’il le sache. Puis vous devez vous reconstruire pour qu’il voit que vous vous sentez bien dans votre peau et qu’il ait éventuellement envie de revenir avec vous.

      Vous ne pouvez pas couper les ponts pour vous remettre de votre rupture. Vous êtes restés en bons termes, n’essayez pas de l’éviter au bureau. En revanche, ne lui dites pas que vous l’aimez ou que vous êtes amoureuse de lui. Il le sait et cela ne vous mènera à rien dans votre situation. Ne vous mettez pas en position de demande.

      N’essayez pas de lui proposer des déjeuner ou de prendre des café avec lui au bureau. S’il vous propose, vous pouvez accepter mais ne soyez pas initiatrice. n’hésitez pas à cotoyer d’autres collègues hommes de manière naturelle, sans pour autant faire de la provocation. Cela pourrait le faire réagir, même si cela ne suffira pas à lui donner envie de revenir.

      L’objectif premier est donc de vous reconstruire pour qu’il ait envie de revenir vers vous ou pour séduire un autre homme qui aura moins peur que lui des responsabilités.

      J’espère que cela vous aidera.

      Sandrino

  112. Bonjour Sandrino,

    j’étais dans une relation avec un homme que j’aime bcp et toujours alors que lui m’a dit clairement que s’était terminer entre nous.
    cause : je lui est reprocher un jour après d’avoir eu de relation intime avec lui que je ne voulais plus qu’il fasse de blague sans importance avec une fille de l’entreprise où l’on travail tous car pour moi je toujours soupçonner que la fille avait de faiblesse pour lui.
    aidez moi svp je ne sait plus quoi faire je lui est déjà plusieurs fois demander pardon et qu’on reprenne la ou l’on c’était arrêter il ne dit toujours rien et il évite que l’on se croise dans l’entreprise.

      1. Bonjour Sandrino,

        Merci pour les articles que vous m’avais recommander.

        pour le moment le monsieur recommence a me parler bien depuis qu’il a su que j’étais tomber enceintes de quelques semaine déjà de lui.
        alors il est redevenu gentille a mon égard mais en me demandant d’expulser la grossesse.
        alors je ne sais plus quel option adopter, est – ce pour me quitter après ? je ne sait plus quoi faire aider moi svp.

      2. Bonjour Liliane,

        Je ne peux pas connaître ses intentions, il n’y a que lui qui peut vous dire ce qu’il pense.
        En revanche, si vous gardez cet enfant et qu’il n’en veut pas, l’enfant grandira sans père.
        Êtes-vous prête à assumer cet enfant s’il n’en veut pas ?
        Sandrino

  113. Bonjour Monsieur,

    je tiens a vous dire que ça ma fait vraiment plaisir de lire votre article, je trouve que vos propos sont très constructifs, et que vous avez un courage immense d’avoir pris une telle décision,

    je voudrais bien vous exposer mon histoire, qui est en faite une histoire de 5 semaine, je connu cete homme sur un site de rencontre, au début en se parlait bien il était très gentil d’ailleurs

    il me mettais la pression car j’étais toujours connecter au site vu que je ne le connaissais pas très bien, donc du coup comme il me plaisais je me suis retirer du compte, il doutait sur le fait que je suis sérieuse ou pas, puis a chaque fois il me disais que c’était finit, et je lui ai expliquer plusieurs fois que c’est une nouvelle relation et qu’il faut être patient, puis la il me dit que c’est bon il a compris, et la maintenant je le trouve un pu distant, alors qu’il me dit toujours qu’il veut me connaitre plus, mais moi je doute maintenant qu’il soit sérieux enfaîte sachant qu’il était marier divorcer, et que plusieurs fois il me disais qu’il parlais seulement avec moi et qu’il va continuer seulement a parler avec moi, je trouve sa très bizarre car logiquement quand on est sérieux avec quelqu’un j crois pas qu’on vas lui repetter pour plusieurs fois qu’on parle seulement avec lui

    je sais pas vraiment quoi penser, je suis un peu bloquer car il me plaisais, la je veux lui dire qu’on s’arrête mais j’ai peur que je commette une erreur de perdre peu etre une bonne personne et que c’est moi qui a mal compris,
    si vous avez un conseil à me donner pas seulement pour cette histoire mais pour l’avenir aussi, ça me fera plaisir.

    merci de m’avoir lu et de me repondre

    1. Bonjour Sabrina,
      Ce qui est important pour vous est de déterminer s’il est sincère ou si c’est un manipulateur.
      Le fait qu’il soit divorcé n’est pas un signe négatif. Un mariage sur deux termine en divorce.
      Le fait qu’il répète qu’il ne parle qu’avec vous peut être étrange mais ce n’est pas certain.
      Dans votre histoire, je n’ai pas compris si vous sortiez ensemble ou pas.
      Il vous reprochait d’être encore inscrite au site mais aujourd’hui, que vous reproche-t-il exactement ?
      Sandrino

  114. Bonjour Sandrino,
    Je vous remercie pour l’attention que vous avez porter pour mon histoire, je tiens à vous dire que entre lui et moi c’est finit, je l’ai plaqué, il en valais la peine, et là je me sens beaucoup mieux enfaite que de me poser toutes ces questions alors qu’on était qu’au début d’une relation.
    merci encore.

  115. bonjour sandrino, j’ai fais beaucoup de recherche et j’ai vraiment l’impression que vos réponse sont sincères .
    Alors je me lance voila septembre 2015 (relation courte mais amitier longue) mon ex et moi nous avons rompu ,enfin il m’a quitté ,je n’étais pas ça priorité .

    Entre autre il m’avais posé plusieurs lapins et même le jour ou j’ai eu un accident de voiture sur l’autoroute ….et que l’on devais ce voir il ne sait pas précipité, j’étais hors de moi et je ne lui pas parlée… 1 semaine après il reviens a la charge et m’invite a rencontrer c’est ami pour l’anniversaire de l’une de celle-ci . Il m’explique au combien c’est important car sont ex ne s’entendais pas avec elle et parfait pour moi pas jalouse pour un sous et hyper sociable. Le feeling passe très bien mais 1 semaine après on ce redispute parce qu’on devais ce voir il a fait le mort et je lui téléphone, il m’apprend qu’il conduit sont meilleur ami qu’il va raccrocher pcq il va faire un accident le comble .
    Quelque heure après il me supprime d’un des réseaux sociaux et sont meilleur ami fait de même, donc même si je l’aimais je me suis dit bon débarra …déterminer a passer a autre chose c’est ce que j’ai fait deux mois après je rencontre un charmant jeune homme et encore qlq mois après il me présente ça famille a noël .

    A 3h du mat je reçois un message de mon ex me disant qu’il m’aime tjrs et qu’il est devant chez moi …je lui explique qu’il m’a fait trop souffrir et que j’ai qlq un ,que je lui souhaite de bonne fêtes et je me rendort . Le lendemain matin je reçois un message me disant que c’était une blague de c’est amis a toute les filles de ces contact je ne releve pas le mot et ma vie continue ( mais je recommence a penser a lui) ma relation actuelle ce termine en avril (avant la rupture avec mon copain ,mon ex et venu me parler voir si j’allai bien on c’est croiser en soirer etc..il me dit si ta un soucis je viens te chercher puisque je lui ai proposer mon amitier…je ne lui ai tous de même jamais rien demander)

    La rupture je l’ai vécu très bien et nous somment en bon termes, donc célibataire je décide de partir en vacance dans le sud de la France « Nice  » je ne pense pas du tous a lui je m’amuse … Le jour de l’attentat … nous étions sous le choc il n’y aura jamais de mots … il l’apprend le lendemain viens me parler tjrs déstabiliser ça ma fait énormément de bien de parler avec lui. Il m’a dit qu’il m’aimai tjrs que je lui manquait etc… j’ai dit je rentre on doit parler face a face quand je retourne en Belgique il ‘annonce qu’a la dernière minute il décide de partir en vacance avec sont meilleur ami ( encore et tjrs lui) je lui souhaite de bonne vacance et lui envoie un message les premiers jours et il mets une photo ou il écrit on oubli tous même la Belgique … puis plus rien

    2 semaine avant Noel ; on ce reparle a nouveau il me redit qu’il m’aime encore et dé que je lui parle d’avenir il élude la question et voila noël arrive a nouveau et il me refais le coup!!! mais je n’étais pas chez moi ,j’étais parti avec des amis a Strasbourg …
    Quand je suis revenu il ne m’a plus adressé la parole aucune réponse silence total …le 31 je prends le taureau par les cornes et lui dit » écoute j’ai un millions de gars qui me court après et le seul qui m’intéresse me nie complètement, ne reviens jamais ,ni a noël ,ni quand je suis en vacance dans un autre pays …et la commence le jeux habituel et immature de monsieur je suis fâcher donc je te supprime d’un resaux social et moi j’en fais autant parce que je trouve ça stupide . ( je précise on a 30 ans au cas ou on ce poserai la question) –‘

    Donc nous somme le 3 janvier et voila même si je asis que j’ai eu raison de faire cela, j’ai un trou dans la poitrine un vide ,je n’ai pas pleurer mais il me manque ….alors je m’en remets a vous que pensez vous que je doivent faire ? Je vous remercie d’avance .